The Bloody Brood

Ficha Técnica:

Director: Julian Roffman

Género: Thriller

Duración: 60 min

Año en el que se estrenó: 1952

 

Sinopsis:

La misteriosa muerte de un mensajero inicia una investigación por parte de la policía en la que se ve involucrada un club nocturno de dudosa reputación.

Opinión:

“The Bloody Brood” es una cinta en blanco y negro que aborda la diferencia generacional de 1952 para criticar la pérdida de valores y excesos presentes en los jóvenes de aquel entonces, a quienes se refieren como “Generación D”, que hace más sentido si se lee en inglés (“D-Generation”) pues es un juego de palabras que menosprecia a dicha generacion y la encasilla bajo el espectro del degenere.

¿De qué trata The Bloody Brood? Siendo burdos es sobre un club nocturno en el que se encuentran estos extraños jóvenes sin oficio ni beneficio que han colmado los límites del ocio y ahora  experimentan con este en un terreno peligroso.  Es la composición de crítica social que se ha dado de una generación a otra y se dará hasta el fin de los tiempos, pero es divertido encontrar como las cosas que se consideraban excesos en 1950 son una mera tontería en comparación con los excesos transgresivos de hoy en día.

Pero no seré yo quien ponga en tela de juicio a la juventud, pues es un acto de pedantería que solo lo hace ver a uno como un conservador amargado. Las juventudes nunca seguirán los valores establecidos ni las ideas de otra generación porque están en búsqueda de una identidad propia que incluya experiencias, libertades e ideas que le den sentido o significancia a su vida.  Que sí, hay riesgos, pues cualquier actividad humana puede volcarse sobre el exceso con relativa facilidad, pero la muerte de uno que otro pelele idiota funge como un nuevo proceso de selección natural.

A la generación que critica esta cinta es a la que se le asignó el termino (derogatorio por cierto) de “Beatnik”, una generación que surgió inspirada mayormente por la novela “En el Camino” (On the Road) de Jack Kerouac. Pero una imagen bastara cualquier descripción sobre esta especie de tribu urbana que existió antes que el término tribu urbana estuviera sobre la mesa:

Era un grupo de poetas y bohemios que lo que buscaban era un espacio para escuchar música, crear cosas y compartir sus gustos con otros que estaban en la misma sintonía. Pero como nadie puede salir del marco social sin recibir un estigma, la sociedad rápidamente les otorgo etiquetas negativas y su correspondiente menosprecio. Hombre solo quieren socializar y tirar la flojera por ahí, ¿Por qué sienten la necesidad de arruinar el tiempo libre de otros?

El argumento de la cinta gira en torno al asesinato de un mensajero que fue a entregar una carta a un club de beatniks y dos de ellos, aparentemente aburridos de la vida, deciden experimentar asesinar al muchacho regalándole una hamburguesa llena de polvo de vidrio. El chico se muere en las proximidades del club y aquellos beatniks solo terminan con un dialogo más o menos de “Meh, pensé que sería más divertido” y regresan a su quehacer diario de flojera y poesía sobre lunas azules.

Pero sorpresa enclenques, el hermano del mensajero es un oficial de policía, que toma la investigación en sus propias manos y promete no descansar hasta encontrar a los culpables. Actuando como un cliente más, el policía va encubierto para lidiar con la “escoria” del club beatnik y nada lo detendrá, ni siquiera aquel arquetipo cliché de chico malo con chaqueta de cuero, pelo engomado y navaja de bolsillo.

O DISCULPE, quise decir un TENEDOR de bolsillo. Estas representaciones son cada vez más ridículas.

The Bloody Brood cuenta con la actuación de Peter Falk antes que lanzara su carrera al estrellato como el detective Columbo. Interpreta a Nico el antagonista “suave” que se dedica a vender “cremas” (cof cof drogas) en el club de poesía. Es quizá el personaje más carismático de la cinta, y le atribuyo esto a su acento de neoyorquino y ciertos diálogos seudo intelectuales en los momentos más inoportunos que le da una caracterización pues… particular, como cuando Nico observa un borracho morir de… borracho y se avienta un “Acaso murió, o ¿lo mato la vida?” o el que encontré más cómico donde una chica le pide que baile con ella pero Nico le contesta “Ahora no querida, planeo un homicidio” porque, efectivamente, planeaba un homicidio con polvo de vidrio.

Quizá este personaje sea el elemento más entretenido de la cinta, pues el desarrollo de hechos dentro de la historia se da sin tanto chiste, quizá por la actuación floja del policía protagónico y los personajes secundarios. Para su servidor el asunto estuvo delirante, pues constantemente batallaba para entender de qué estaban hablando, no porque su acento fuese extraño, mas bien no le encontraba un hilo a la conversación. Llego a tal punto que para mis adentros pregunte ¿Qué pasa? ¿Porque parece que todos están drogados?, pero oh Johnny, en realidad era yo quien lo estaba (Consejo de vida, nunca beban más jarabe para la tos que el indicado, no ayuda a quitar la molestia más rápido y solo hace que la percepción del tiempo se torne subjetivo y te duela el hombro por 5 días seguidos).

Pero justo estaba por pausar la cinta para darle un respiro a esta disonancia de entendimiento cuando BAM, los beatniks sacan sus cigarros de cannabis y comienzan a fumarlo. LO SUPE TODO EL TIEMPO MALDITA SEA, al parecer solo necesitaba estar módicamente drogado para conseguir el sexto sentido que permite identificar a otros drogados… o bueno, actores de los 50s que interpretan a gente drogada en blanco y negro (Realmente es más difícil de lo que aparenta).

Un aspecto curioso es que la música de ambiente que suena en cada escena del club rara vez embona con los movimientos de la banda o los instrumentos que usan en el momento. Es cómico porque de repente escuchas un saxofón por ahí y la escena solo muestra a un sujeto tocando con fervor un violonchelo, probando que quizá hubo una mala comunicación con el editor de escena y el de audio (eso o el músico es un maldito  genio capaz de hacer sonar un chelo como un saxo).

La experiencia de ver The Bloody Brood fue monótona en realidad, aun con la cabeza ligera por consumir jarabe irresponsablemente me pareció aburrido el desarrollo de hechos y llego a cansarme el alentado ritmo con el que sucedían las acciones en escena.

Es una cinta llena de clichés, los malos son castigados, los buenos ganan, todo este barullo de historia es meramente una excusa para  una crítica social sin pies ni cabeza. Deje de prestar atención a los diálogos pues era evidente que solo estaban ahí para matar tiempo y que en realidad poco aportaban al desarrollo de personajes o la historia. Le doy el título de “The Bloody Bored” porque realmente creo que es lo más divertido que esta cinta puede aportar al asunto: un tonto juego de palabras que se olvida a los pocos segundos.

 

 

 

 

 

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PD: Batalle horrores para conseguir capturas de pantalla de la cinta, las hubiera hecho por mi cuenta pero vi la pelicula en dvd y pese a que esta disponible (por el momento) en youtube la calidad es baja y poco se apreciaria del asunto.

 

PD2: UN MOMENTO ya encontré porque rayos me dolió el hombro por tanto tiempo. No fue obra del jarabe, bueno sí y no. Al escribir esta cinta me puse a escuchar música como de costumbre y al llegar a esta pista (Cuidado, les pueden reventar las orejas si traen audífonos o usan el volumen alto):

https://www.youtube.com/watch?v=wxxrUz4I3EA

El recuerdo regreso por sí solo.

Termine de ver la película con la cabeza enrarecida por aquel asunto del jarabe (en retrospectiva el asunto fue muy estúpido de mi parte, pero quería quitarme la garganta rasposa lo más rápido posible porque como trabajo manejando alimentos en una cocina puedo esparcir el virus con relativa facilidad). Quise ver si algo de música mejoraba mi situación, pues estaba algo aletargado.

Deje la lista de música en reproducción y pase por un gran vaso de agua. Estaba en el sofá cuando comencé a sentir esta extrañeza en la nuca, que parecía activarse con la música (siendo la mayoría composiciones que parecen tener “pulsaciones” electro, no suena tan descabellado). El asunto se salió de control cuando inicio esta canción; aquel intro robotico se sintió como arañazos por toda la cabeza y de entre todas las ideas por las que pasaron por mi cabeza, solo pude quedarme pasmado viendo la luz de la habitación.

Era, sumamente cegadora.

El tiempo como les mencione, parecía fluir en otra dimensión. Tuve miedo y creo que la mejor forma que puedo explicar lo que vi fue que decidí escapar a una historia en mi cabeza:

Era esta la historia de un caballero galáctico cuya ansia no conocía fronteras. Comenzó por ser el mejor de los caballeros del imperio, después derroco al rey y domino todos los sectores del universo. Pero el caballero ansiaba más, nada de lo que conseguía aplacar sus deseos.

Entonces el caballero observo el sol incandescente y decidió que eso era lo que quería. Viajo al sol y blandiendo la espada con la que había conquistado todo rincón del universo en eterna expansión, decidió que el seria el nuevo sol. Su espada al intentar perforar el núcleo y fue envuelto en una violenta explosión.  La historia dice que el caballero desapareció entre la infinidad del universo.

Pero yo sabía que no era así.

Era en los anillos de Saturno donde se encontraba. Delirando, insaciable, con un poder inconmensurable y peligroso.

Y ahí estaba yo, desnudo, sobre la superficie de aquel enorme astro, corriendo a toda velocidad por los aros de Saturno que alumbraban una gama de colores irreconocibles para el hombre. Portaba mi propia espada rota que se acoplaba a mi brazo como una extensión natural.

La luz que desprendía el caballero bastaba para dejar ciego a cualquiera, pero con la espada rota sobre mi rostro puede cubrir aquel destello y acercarme lo suficiente para intercambiar ataques.

Todo era rápido, caótico y desmedido. El combate carecía de punto de gravedad, y cada tajo que lanzaba y del cual me defendía parecía mover todo alrededor. Y quizá así lo era, pues era el caballero dueño de una voluntad infinita.

Pero yo deseaba vivir. Mi cuerpo se desprendía de la materia para ello y se transformaba en la luz de Saturno, Júpiter y Marte. Tome el poder de las estrellas y alcance al caballero con mi espada rota en su único punto débil; El corazón, aquel que dio origen a esta discordia universal.

Hubo un estallido, quizá tan grande como aquel que dio origen al cosmos. Era sumamente cegadora.

¿Lo había conseguido? El tiempo parecía ir en retroceso, las imágenes se fundían y aquella luz tomaba una forma física, que podría tomar con mis propias manos. Sí, eso era lo que buscaba, extendí mi mano con firmeza para fusionarme con aquella entidad.

Fue cuando un dolor en el hombro me hizo volver . Estaba acostado boca arriba en el sofá con el brazo extendido hacia el foco de la habitación. Mierda pensé ¿Hace cuando que estaba dormido? ¿Cuánto tiempo llevo así? El dolor era molesto.

Detuve la música y observe la hora. Habían pasado tan solo 5 minutos. Todo el asunto fue extraño. Después de dormir esa noche no recordé nada de nada al día siguiente. Y justo ahora, la canción activó ese sentir y recordé partes de la experiencia, pero como una historia realmente, no como algo que hubiera presenciado o soñado.

Es una verdadera locura, ¿Qué tanto estrés puse sobre mi  hombro para que la molestia se extendiera por tantos días? Madres, mejor ni me cuestiono de donde rayos tengo este morete en el pie izquierdo, quien sabe que alucinación espacial pase para conseguirlo.

 

 

 

 

 

 

 

Por André

Kissed

Ficha Técnica:

Director: Lynne Stopkewich

Género: Drama

Duración: 80 min

Año en el que se estrenó: 1996

 

Sinopsis:

Sandra es una mujer con un peculiar gusto por los cadáveres. Trabaja en una morgue, embalsamando a muertos para la misa fúnebre. Esto le permite tener libertad de tocar y sentir a los fallecidos antes de que sean enterrados. Un día conoce a Matt, un hombre que se enamora de ella e intenta comprender su inusual gusto por la necrofilia.

Opinión:

Continuando con el furor necrófilo originado por la reseña de Nekromantic, hoy les presento “Kissed” una cinta que envuelve el asunto de coger con muertos de una manera más romántica y menos putrefacta.

Aborda la vida de Sandra, una mujer que desde pequeña se siente encariñada con la muerte, su olor y su quietud. Encuentra gusto en tener su propio cementerio de animales a los que les otorga ceremonias de entierro y demás protocolos funestos.

Puede atribuirse este inusual pasatiempo a la inocencia que otorga la niñez (espacio donde quizá se originan los más grandes fetiches sexuales del adulto), pues a fin de cuentas nuestro personaje solo es una niña con un extraño pasatiempo que ignora los paradigmas morales e higiénicos del asunto. Pero como en todos los actos de inocencia infantil, ocurre un parteaguas donde se descubre esta malicia, perversión y deseo que pueden sobrepasar la razón y encaminar las ideas del niño hacia la necesidad de cumplir aquello que le produzca placer. Sin preocuparle el costo.

Pues a Sandra le ocurre esto; en compañía de su única amiga encuentran una ardilla embarazada muerta y consideran que parte del entierro debe ir acompañado de música funky y bailes rotatorios. Una cosa escala a lo otro y  terminan desprendiéndose de ropas entre risas y vueltas hasta que Sandra comienza a frotar el cadáver de la ardilla muerta en su cuello, cubriéndolo de sangre. Esto asusta a su amiga y la hace huir del lugar. Para resaltar el mórbido asunto a Sandra le llega el periodo justo después de toda esta necrófaga danza interpretativa.

Oh y la vida de Sandra se tuerce y retuerce desde ese instante. Otorgándole una afición por los cadáveres que escala conforme pasa el tiempo hasta la etapa adulta, en donde aprende a diseccionar animales y decide que embalsamar muertos es la profesión idónea para alguien como ella. En el transcurso también abre una rata muerta y le da un lengüetazo a sus órganos ya en descomposición. Pero en escala de necrofilia eso es poca cosa.

Digo pudo ser peor, pudo haber convertido la rata muerta en un consolador o en ropa interior de encaje. Quizá la creatividad suene horrible en casos como este, pero son ustedes quienes deciden darle importancia o dedicarle una emoción, pues al final todo es cuestión de perspectivas y juegos de palabras; puedo sentirme muerto por dentro y en base a ello considerar cualquier interacción intima como una acción necrófila, y nadie podría sacarme de ese seudojuicio porque se aborda el asunto desde las emociones y no desde la razón. Así funciona el espectro de las pasiones, nunca hacen sentido, solo es energía y ego que da vueltas y vueltas hasta que uno de los dos desaparece. Igual que Sandra en sus bailes a priori al pecado.

Ahora debo regresar a la reseña.

Entre las inmaculadas trasgresiones que comete Sandra al conseguirse un trabajo en la morgueria local (La morgue dicho de una manera más ranchera) están el besar un cadáver (sonido de ultra shock), caminar descalza en un cementerio y posteriormente entrarle al viejo juego de la bestia de dos espaldas con uno de los muertos de la morgue.

La palabra normalidad abandono hace mucho tiempo el actuar de esta chica, y es en ese lapso de placer sin correas en el que conoce a Matt, un estudiante de medicina al que decide revelarle su necrofilia. El chico no se inmuta en el asunto y continúa conversando con ella, como si entendiera a sus demonios (cosa más boba pues los demonios nunca usan el mismo lenguaje). La noche se da para que intimen pero Sandra descubre que hacerlo con Matt no es lo mismo, prefiere sus hombres fríos y embalsamados.

Sobrara decir que el ego de Matt se hace añicos después del asunto, buscando recrear el placer que Sandra siente con los muertos de cualquier forma que le es posible. Pero Sandra describe la experiencia como ser capaz de observar al sol sin cegarse,  y dejarse consumirse por el momento en una luz radiante que todo lo envuelve. Bien romantizado este fetiche, es una lástima que no toda persona tenga tan buena prosa para describir sus perversiones.

Hay desnudos y bailes estelarizados por Sandra en cada encuentro de sexo casual con un cadáver. Se puede percibir la degradación de Matt en su afán por conseguir que ella lo ame, pero es una empresa fallida. Por lo menos hasta la esperada conclusión que da fin a esta historia de sexo profano idealizado. No se hagan, ya saben cómo termina, solo recuerden a Romeo y Julieta, pero sin Julieta, y con parafilias de promedio.

Pero les pregunto lectores, con el afán de sonar como un pensador profundo e interesante, ¿No es acaso parafilia una palabra griega para designar acciones al margen del amor? ¿Qué es el amor más que una serie de pasiones y sinsentidos hacia una persona u objeto? ¿Existe acaso una definición estática de este? Y con ello en mente, ¿Somos culpables acaso si nos equivocamos en la búsqueda de lo que consideramos amor? No cualquier amor, pero Nuestro Amor, que elaboramos según un conjunto personal de deseos, necesidades y paradigmas.

Por ello todos ustedes están invitados a salir de aquello que les han impuesto y cogerse un cadáver (Su servidor está disponible por si les interesa). Háganlo justo ahora, salgan de sus casas, asalten un cementerio, maten al camposantero y reclamen dominio de sus tierras. No olviden también cogerse el cadáver del enterrador para establecer un vínculo de dominancia mayor. Quizá en el trayecto se conviertan en el nigromante que siempre soñaron (?).

El punto final es que Kissed prueba ser una cinta de drama entretenida. Confundí la idea de cómo manejaría el aspecto necrófilo pensando que esta cinta podía encajar en la categoría de películas extremas, pero realmente es una cinta dramática con algo de erotismo. Quizá sea muy débil para recomendar pero no tan mala como para tirarla a la basura. Les doy permiso para desmeritar la actuación y la imagen pues en realidad preste poca atención, solo puedo decir que cumple con el cometido de contar una historia.

Tampoco preste atención a la ambientación musical, pero recuerdo que al igual que Nekromantic utilizaban composiciones de piano cuando acontecía la escena de sexo prohibido. Expandiendo sobre dichas escenas, son más bien estéticas en contraste con Nekromantic; combina desnudos e iluminación resplandeciente para enfatizar el acto de necrofilia, y por ello resulta fácil de digerir. Sin mencionar  que ninguno de los cadáveres muestra señales de putrefacción o desgaste post mortis, reduciendo cualquier posible inquietud a un asunto de ideas aburridas pero no de imágenes.  Vamos que ninguna escena produce asco, haciendo que Kissed sea la cinta de introducción ideal para aquellos entusiastas al cine necrófilo (si es que existe tal cosa, pues su servidor sigue buscando una fila en donde formarse).

Quizá la próxima reseña que haga sea a Nekromantic 2, pues ya estoy arriba de este tren de necrofilia sin frenos, así que mejor disfruto del viaje antes del choque.

 

 

 

 

 

 

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Gracias a Yukion por mencionar esta película.

 

 

 

 

 

 

 

Por André

Hardcore Henry

Ficha Técnica:

Director: Ilya Naishuller

Género: Acción

Duración:

Año en el que se estrenó: 2015

 

Sinopsis:

Henry despierta en un laboratorio con amnesia y sin poder hablar. Junto a él está su esposa, que le explica que tuvo un terrible accidente, y ahora su cuerpo ha sido modificado con implantes cibernéticos. El complejo es asaltado por un grupo de militares que secuestra a la esposa de Henry antes de que puedan escapar con éxito a la ciudad. Ahora Henry debe rescatarla, y su única pista es un sujeto llamado Jimmy, que podría ser la clave para que recupere su memoria y acabe con la corporacion militar.

Opinión:

La historia de cómo di con esta película es larga y amarga: Comenzó una tarde de verano junto a la tumba mi ex esposa, en la hora exacta en que los cerezos comienzan a florecer, y sobre una rosa en el jarrón encontré una nota, con una caligrafía muy familiar, en la que se leía; TU MATASTE A MIS HIJOS… Mentira pequeños, encontré esta cinta gracias a un video musical de un grupo de rock llamado “Biting Elbows” en donde se muestra una historia de acción usando la perspectiva de primera persona:

https://www.youtube.com/watch?v=Rgox84KE7iY

Lucía genial pues se asemejaba a un videojuego de tiros, excepto que aquí eran golpes y escamoles (?) en lugar de disparos (por lo menos en la mayor parte). La coreografía de cada escena eran emocionante y observar los hechos desde los ojos del protagonista era una propuesta novedosa.

Encontré después que había otro video musical del grupo con el mismo estilo, y siguiendo el furor me entretuve con las secuencias de persecución, combate dinámico e improvisación bélica. También topé con una historia contada sin palabra alguna, en donde basta hilar ciertos detalles para crear una versión de lo que ocurre.

https://www.youtube.com/watch?v=QYm-dT24iRY

Y así fue como di con el tráiler de esta película, pues Ilya Naishuller, integrante de Biting Elbows, fue quien se encargó de dirigir los videos musicales y posteriormente brinco a la ambiciosa producción de Hardcore Henry. Waou.

Spoiler, este es Ilya interpretando a un doctor en la pelicula. 

Recomendarles esta cinta creo que es poco, siento la necesidad de exaltar el rato entretenido que pase al verla, pues tiene acción continua junto con algo de comedia, parkour e intrigas. Es genial que cada secuencia de acción se distancie de la anterior y que vaya escalando de simples tiroteos a destrucción de armamento militar con explosiones y kung fu eslavo.

La historia es una mera excusa para poner al protagonista sobre escenarios difíciles en donde todo está en su contra pero que gracias a su sagacidad e implantes cibernéticos consigue destrozar a la oposición y seguir el camino de la venganza. Es una narrativa enfocada en la acción en toda la regla, no es un formato perfecto, pero la formula se ejecuta bien y personalmente me pareció bastante entretenida.

Como dije, en Hardcore Henry la historia es un mero pretexto para mostrar acción en todos los niveles, por ello debe verse con cierto distanciamiento de seriedad o congruencia pues su fuerte atractivo es que el espectador viva la lucha según los ojos de un protagonista mudo y súper poderoso. Puede sentirse como un “Power Trip” si uno apaga lo suficiente el cerebro.

“DIME DONDE ESTAN LOS CINI MINIS O TE HARE ENTRAR EN UN COMA DIABETICO”

La presencia de este personaje llamado Jimmy, que es interpretado por Sharlto Copley (Sector 9),  fue uno de los elementos que más me agrado. Se trata de un personaje que es muchos personajes a la vez, resultando confuso en un inicio porque lo vez ahí recibiendo un tiro a la cabeza y después reaparece vestido de vagabundo o cocainómano listo para seguir al protagonista sin que haya una respuesta inmediata de que rayos esta pasando.

    Otro  elemento a resaltar fue la ambientación musical, pues el director Illya incluyo canciones de Biting Elbows para orquestar el frenesí del combate ciborg en todos sus aspectos. Y ¡Funciona! Vaya que funciona, la letra se acopla perfectamente al personaje y al caos por el que constantemente se ve sometido con cada tiroteo.

Aparece también Tim Roth (Pulp Fiction, Perros de Reserva) que en su escena que difícilmente supera los 2 minutos nos da la mejor lección de vida:

“No seas un marica”

Ok, quizá no sea ese el mensaje textual pero es su fulgurosa esencia. Además en el momento en el que es dicha funciona como un éxodo para el protagonista.

Creo que es justo que después de las flores venga la tierra, por ello lo negativo que algunos espectadores encontrarían en Hardcore Henry son los súbitos movimientos de cámara y desenfoques constantes hechos con el afán de recrear la visión del protagonista, siendo mareante para quienes no están acostumbrados a ir 90 kilómetros por hora disparando misiles y rondas de plasma a ciberdemonios en el cuarto nivel del infierno (Gracias Doom 4).

Miren, un poster de Payday 2 y Left 4 Dead.

Admito que se pierde gran parte de los hechos por las sacudidas y volteretas de cámara, y que quizá pudieron haber enfocado mejor ciertas tomas, pero bueno quien haya visto los videos musicales de Biting Elbows sabrá que era de esperarse, despues de todo las escenas están filmadas usando cámaras GoPro, que trabajosamente consiguen la nitidez de una cámara de estudio.

El mayor disgusto que tuve fue en la parte final donde Henry usa un lanzagranadas que luce completamente hecho en CGI,  ya que al haber visualizado toda la cinta con explosiones dramaticas  y stunts elaborados, la escena forzosamente encajaba en el “nivel” de experiencia que habían conseguido.

El titulo de esta cinta puede crear una idea equivocada sobre su tematica…

La penúltima secuencia de lucha donde el protagonista utiliza adrenalina y suena la canción de “Having a Good Time” de Queen tampoco me entusiasmo, meramente porque parece un chiste sonado que se ha visto en otras partes (principalmente en Shawn of the Dead), sin mencionar que, es el momento en el que van a tronar cabezas ¿Por qué perder la oportunidad de dar al público una última probada de Biting Elbows que acompañe toda esta explosión de la vieja ultra violencia?

El poster promocional a mi gusto le hizo falta un poco de cariño. Encontré unos cuantos posters hechos por fanáticos que expresan mejor la esencia de la película sin hacer a un lado el estilo. Incluso el soundtrack (altamente recomendable) tiene mejor portada en comparación.

En conclusión, dediquen un tiempo de su dia para ver Hardcore Henry. Es un gusto culposo que disfrutaran con facilidad. Las secuencias de accion son envidiables y tiene los niveles de violencia necesarios para satisfacer al demonio de la testosterona que llevan dentro. A menos que sean de aquellos que no les gusta la violencia, en dado caso salgan de aquí, que me han roto la esquinita del corazón.

 

 

 

Frases de la Película:

–Maleante:*Mientras tiene derribado a Henry* ¿Que es rojo y malo para tus dientes? *Henry le revienta la cabeza con un ladrillo*

–Jimmy: El hogar es donde se encuentra la batalla.

–Jimmy: Todo lo que debes hacer es entrar ahí, matarlo, abrir su caja torácica, sacar su palpitante corazón y ¡Jodidamente comértelo!es broma, es broma, no tienes que comerte su corazón…

–Padre: “Tu… pequeño… marica” asi es como me llamaba mi viejo. Se quedó como mi nombre. Y le probé que eso era. Matando a toda la gente equivocada. Te amo Henry, nunca te llamaría de ningún modo más que por tu nombre, pero tienes que decidir: ¿Te quedaras ahí tragando la sangre detu boca, o te levantaras a escupirla y haras que ellos sangren?

–Akan: Cada año cientos de bates de béisbol son vendidos en Rusia, y a lo mucho solo 50 pelotas. Te da una idea del gran pasatiempo Ruso.

 

 

 

Links de Interes:

https://www.youtube.com/watch?v=96EChBYVFhU (Tráiler de la Película)

http://putlockers.fm/watch/VdPeEZvL-hardcore-henry.html (Ver Película en Línea)

 

 

 

PD: El personaje de Jimmy fue transportado a un videojuego de asaltabancos llamado Payday 2 como contenido descargable. El bonito detalle es que el mismo Sharlto Copley hizo las líneas de dialogo y que la máscara que utiliza es aquella que aparece en Hardcore Henry, cuando el protagonista están en el burdel con el Jimmy cocainómano.     

 

PD2: Si les quedaron ganas de música, aquí esta For the Kill, que muestra el proceso de filmación de la película:

https://www.youtube.com/watch?v=NEHCQELmW7E

 

PD3: Fácilmente he escuchado la canción My Woman de Biting Elbows unas 180 veces en el trascurso de 2 meses. Estoy pensando que tiene algún embrujo, quizá algún mensaje que el subconsciente quiere darme pero que me niego a escuchar por tarado… ¡Es una maldición les digo! ¡Su beat energético ha hecho que me ejercite como si se acercara el apocalipsis! No puedo seguir así, mi cuerpo está destrozándose, el dolor me cala la nuca, deseo que el futuro deje de estar en espera, no puedo vivir así les digo,  I canNOT FUCKING LIVE LIKE THIS, MY WOMAN, MY WOMAN I CANT LIVE WITHOUT MY WOMAN

LIVE A LIE

THATS ALRIGHT!

ILL BE THERE TILL THE END OF TIME

The end of timeee…

Im ready to sell my soul

Tell me a story for my rock and roll

Give me the strenght to give it all

Leave me alone im  no longer fucked up!

https://www.youtube.com/watch?v=EEHdFh_w3J4

 

 

 

 

 

 

Por André

Nekromantic

Sinopsis:

Director: Jörg Buttgereit

Género: Horror

Duración: 70 min

Año en el que se estrenó: 1987

 

Sinopsis:

Una pareja goza de tener relaciones necrófilas con cadáveres, pero su amorío es puesto a prueba cuando pierden la forma de conseguir más “juguetes” sexuales.

Opinión:

He mencionado varias veces que el tráfico principal del blog pertenece a usuarios con interés por las películas “extremas”; Del tipo de cintas en las que uno debe aferrarse a su fortaleza psíquica (y estomacal) o expirar una terrible penitencia emocional.

Me agrada esta tipografia, es como el tipo de letra que encontrarias en un envase de mayonesa para zombis.

Con esto en mente decidí darles el gusto a todos ustedes amantes del dolor ajeno y expandir la sección de películas extremas con reseñas tan frescas como un tlacuache recién arrollado (???).

Iniciamos el masoquismo virtual con la película “Nekromantic”, que aborda el romántico espectro de las relaciones necrófilas de finales de los ochenta:

Esto es un buen comienzo.

Espera ¿Qua? Mi anémico ingles traduce esto como “¿Que vidas no viven de la muerte de alguien más?” uhhh es muy pronto para entrar en existencialismo, pero debo dar una respuesta o quedare como un idiota… a menos que se trate de pregunta retórica, de esas que terminas como un idiota si las respondes pues carecen de respuesta… NNNNG pero ¿Y si respondo la pregunta con una pregunta? ¿Eso sería un punto medio? ¿Un error en el sistema?…. ohmmmm…. ¿27?

La verdadera pregunta de reflexión es quien rayos es este V.L. Compton cuyas ideas están más allá del celuloide y la sintaxis gramatical.

Haciendo a un lado la cita del enigmático Compton (en serio ¿Quién es este magico sujeto? Internet lo desconoce por completo y eso es extraño) Nekromantic inicia con una mujer orinando al lado del camino, en una inusual postura que pone en duda su género, pero antes que internet explote en una agenda política hay un accidente de tráfico, que siendo sinceros se veía venir desde el momento en el que el copiloto saco un mapa para buscar indicaciones.

Moraleja: Usar un mapa es una sentencia de muerte.

En solo 2 minutos nos entregan gore en un plato de porcelana fina y con relleno crujiente; al conductor se le sale el ojo por el impacto y la pobre dama que hacia pis ahora está tendida en el césped partida en dos con las tripas de fuera.

De seguro resbalaron con esa cascara de banana.

Los efectos especiales son simples pero resultan encantadores. La cinta contaba con cero presupuesto para el gore y detalles de producción, por lo que las vísceras y órganos en la película fueron conseguidos en una carnicería.

Prosiguiendo con el infortunado accidente, un grupo de limpiadores de una agencia llamada “Limpieza Callejera de Joe” (de procedencia dudosa y rumbo legal indefinido) llegan a la escena y sin mucho barullo ponen las tripas en una bolsa y se llevan los cadáveres sin molestarse por usar guantes, tapabocas o desinfectante bacterial.

Los alemanes definitivamente tienen una palabra para definir cualquier cosa. “Ahi dice limpieza callejera de Joe” ¿Alguien ve espacios? claro que no, los espacios son para paises tercermundistas.

Uno de los limpiadores se lleva de recuerdo  el ojo del muerto y al llegar a su hogar lo añade a su colección de “Órganos difíciles de determinar puestos en formol”. Su pareja sentimental llega en ese momento y parece entusiasmada por la nueva adquisición del hombre, que se llama Rob, pero le diremos Robbie para hacer esta experiencia más incómoda.

Robbie pasa a beber una lata cerveza en su cama, que parece una trinchera de la primera guerra mundial con todo el alambrado puesto sobre ella. Mientras ve televisión Robbie tiene una regresión traumática de un hombre matando a un conejo para posteriormente desollarlo. Realmente matan a un conejo en esa toma, agarran al pobre ayudante de pascua por la nuca y  le cortan el cuello para que brote la sangre a borbotones. También despellejan, destripan y le sacan los ojos como parte del proceso, en una escena nada apetitosa para los amantes de los animales o los dueños de un conejo como su servidor.

Es imposible saber qué relación tenía esta escena con el protagonista, si fue alguna vivencia, un extracto de su imaginación, o quizá un bobo programa de televisión aleman donde enseñaban a desollar en 3 sencillos pasos. Lo que puedo decirles es que la secuencia tiene una ambientación sonora desquiciante; la mejor forma que puedo describirlo es  como el rechinar de un metal oxidado acompañado de estática aguda y pesadillas susurrantes. Es una cacofonía inquietante que ensancha el efecto sanguinario  de todo el proceso.

La cinta dura tan solo 70 min por lo que imagine que la tortura duraría poco y quizá había pasado lo más difícil de digerir, pero la película se llama Necromantic por una razón y un conejo despellejado, aun cuando sea una escena que revuelva las tripas, está lejos de ser algo necrofilico. Por lo que abróchense las agujetas lectores pues el verdadero viaje está por comenzar:

Primero un tipo ebrio en su jardín está buscando dispararle a las aves del lugar con una pistola de postas, su vecino el raro decide que es el mejor momento para ir a recoger manzanas a su patio trasero, y una cosa lleva a la otra, el borracho le dispara por accidente en el cuello mientras seguía el vuelo de un ave y mata al pobre chavo. La opción más sensible para el borracho es montar el cadáver en una carretilla y llevarlo por ahí, quizá a botarlo por el monte como un radio viejo que nadie quiere.

Se preguntaran ¿Qué tiene de relevancia para la trama esta secuencia? ABSOLUTAMENTE NADA, TONTOS. LOS HA TRUCADO UN DIRECTOR ALEMAN DE CINE PORNO LIGERO.

SIGUIENTE ESCENA.

El grupo de limpieza de Joe se moviliza para sacar el esquelético cadáver de un ahogado. Despues de ello se le encomienda a Rob llevar el cadáver de vuelta a la agencia, pero en base a lo poco que conocemos de Robbie según una secuencia aleatoria de conejos desollados y un tipo ebrio matando gente, podemos inferir que quizá, solo quiza, Robbie no es una persona muy normal. Por ello la acción de Robbie cuando pone el cadáver en su maletero no debería sorprendernos, pues es lo más natural para alguien que colecciona ojos en frascos de formol.

En la escena siguiente se plasma la fascinación de la pareja por aquel cadáver putrefacto, y sin perder tiempo se brinca al punto central de esta cinta, la necrofilia.

Sí, eso es un condón puesto en un pene falso de un cadáver maloliente.

Ambos personajes cogen al cadáver, lamiéndole la putrefacción de la boca, el plexo solar y el único ojo que cuelga de su cuenca, probando una vez más que todo resulta sumamente inquietante si se añade una variable explicita de sexo inmoral a la ecuación.

¿Sera acaso el sexo una expresión profana de la humanidad, el lazo más fuerte del instinto qué al desviarse es capaz de atrocidades inimaginables? Nah, el sexo es bueno, pero la gente lo arruina con sus embarazos no planeados, filias desmedidas y sobrepeso.

Incluso el muerto se ve incomodado por esta situacion.

En fin, este romance de ultratumba tiene de ambientación un piano romántico y un efecto de imagen arrastrada para dar un mayor efecto rompementes.

–Inserta cancion de Evanescence en donde dice CANT WAKE UP y SAVE ME– oh mejor olvidenlo, lo incluire en un enlace, es un chiste demasiado jugoso para arriesgarlo    https://www.youtube.com/watch?v=6CA-8OSX5U0

Ahora antes de proseguir deben saber que no soy sicoanalista, mucho menos un experto en desarrollo humano, con dificultad tengo una vida emocional en orden y tiendo a alejar a las personas que aprecio por un sucio juego de vanidades reprimidas, pero mierda cada dia intento mejorar ¿Creen que alguien que coge muertos ha intentado poner su vida en orden? Pfft, de haber un estándar establecido, consideraría que coger muertos se trata de exactamente lo opuesto a intentar poner las cosas en orden.

La secuencia llega a combinar  y recombinar las imágenes hasta perder algo de claridad al respecto. Tampoco digo que sea grato ver una orgia necrofila con la mejor definición posible, solo me parece que el efecto estético llego a saturar la escena.

¿Que ratas esta ocurriendo aqui? y antes de que digan que es una vision inducida por el ginebra, no, su servidor solo ve amalgamas de coyotes hambrientos cuando bebe ginebra.

Madres, el tiempo del sexo necrófilo dura alrededor de 10 minutos, sobran razones para sentir  incomodidad renal… Supongo que a la vez es lo fantástico del asunto, la ficción ha llegado conseguir un impacto pues aun cuando sabemos que es un esqueleto falso y demás, a este punto uno tiene su derecho de incomodarse enchicarnos y retorcer el rostro ante los conceptos profanos presentes en Necromantic.

-Cadaver: Lo nuestro no funcionara nena, tengo un trozo de madera por pito y mis intestinos se salen con cada empujon. 

¿Sera esta insalubre expresión sexual la culminación de un lazo pasional albergado en nuestros personajes? Tiene todas las vertientes para ser considerado un amor pasional,  pese a que bueno, lo que los une es el gusto por deshonrar cadáveres agusanados…

Al día siguiente la pareja desayuna al lado del cadáver decayente colgado justo al lado de un poster porno.

Apuesto que nunca esperaste terminar así Billy Boy, eso te ganas por jugar a los dados y no ir a misa. 

El conflicto esencial de la historia sucede cuando despiden a Rob, arruinando asi toda posibilidad de conseguir cadaveres frescos, y su novia lo deja llevándose el cadáver de Billy Boy a una luna de miel en Las Vegas.

Miren, tienen una foto de Charles Mason.

Rob utiliza la terapia de comprar de mascota un gato y después de darle de comer los órganos indefinidos de su colección se da cuenta de el error que ha cometido y decide corregirlo, por lo que mete al minino en una bolsa de basura y lo azota contra las paredes y el piso hasta que el minino deja de maullar… concluyendo así la vieja terapia casera contra el estrés conocida como  “el gato encerrado”. Por supuesto que luego Rob toma un baño con el cadáver  del animal a la vista, un necrófilo nunca desperdicia sus recursos.

Robbie decide aplacar la soledad yendo al cine, en una secuencia sin mucho proposito al igual que la del conejo y el tipo con la carreta. Lo único interesante es que a los espectadores de la sala les resulta indiferente la película de porno softcore con tonalidades sadistas que se proyecta.

Nuestro destacable protagonista abandona la sala sin terminar de ver la película y se lanza a rentar una prostituta, proponiéndole la excitante idea de coger sobre la lápida de un cementerio. Al pobre de Robbie no se le eleva la vela, provocando una burla por parte de la prostitupirugolfa,  que como podrán imaginar termina con la prostituta muerta mientras Robbie se aprovecha de su cadáver.

Al día siguiente  el enterrador lo descubre tirado por ahí al lado del cadáver violado, pero Robbie se zafa del asunto decapitando al enterrador con su propia pala.

HARD-

CORE.

Rob llega a su casa y tiene unos momentos de reflexión donde siente pesadez, y lamenta el rumbo de sus acciones, sobre todo que olvido como también podía haberse cogido al cadáver del enterrador antes de irse.

Pero esta pesadumbre es efímera, segundos después vemos a Rob brincando de arriba abajo envuelto en una felicidad sublime; el homicidio lo ha liberado, ahora puede ver a las palomas, los gusanos, las ¿cometas? Bueno, si eso le funciona, y ser feliz tan solo por ese instante. Oh cuan largo ha sido el camino de Robbie para conseguir esta redención, su cuerpo está lleno de energía vital y sabe que puede  conseguir todo lo que su mente pueda imaginarse.

En algun momento tambien se proyecta un sueño de Rob en el que sale de una bolsa para cadaveres con la cara putrefacta y juega a atrapar una cabeza cercenada con una rubia misteriosa. tambien esta otra secuencia de alguien clavando a un cristo de metal a una cruz para que este sangre despues, en un aburrido simbolismo religioso para todas las edades. 

Pero que esto no les haga perder su concentracion sobre el punto mas importante: Rob esta en paz por primera vez en mucho tiempo.

Siguiente escena: Robbie no puede con la pena y decide apuñalarse.

El hombre se pincha la panza mientras se le para el organo y el maldito piano disosiativo de la orgia necrofila vuelve para despedirnos de este viaje, en donde Robbie es incapaz de detener sus eyaculaciones y sus puñaladas, apuñala mientras eyacula, eyacula mientras apuñala, en algún momento eyacula sangre y luego sangra eyaculaciones (?), pero eso es lo de menos; A la par con esto la escena del despellejamiento vuelve, pero  visto a la inversa, ahora el conejillo desollado es vuelto a armar desde la muerte y regresa a la vida para cumplir algún propósito simbólico que difícilmente puedo interpretar, pues en mi cabeza solo está marcada la imagen del tipo eyaculando sangre mientras se apuñala con ese maldito pianito enloquecedor.

Y pues ahí queda Robert, bajo tierra en una tumba cualquiera

.. oh ahí queda?

Por supuesto que no, pero eso lo veremos en otra ocasión, cuando decida hacer una reseña de Nekromantic 2 y consiga limpiarme el cerebro con tintura de opio para olvidar al tipo eyaculando sangre.

Nekromantic  probo ser una cinta inquietante sobre uno de los muchos actos sexuales prohibidos por la sociedad. La travesia por el subconsciente de Rob es todo un misterio del que podran hacerse mil y un interpretaciones con el afan de explicar su gusto profano por intimar con difuntos, pero en mi opinion pienso que la cinta buscaba mas bien narrar la historia de un hombre roto que decide convertirse en aquello que tanto deseaba, en una ultima fantasia orgasmica donde es capaz de liberarse de las carencias de un mundo que es incapaz de comprenderlo o aceptarlo.

Como siempre los reto a verla y sufrir el buen sufrir. En comparacion con otras cintas extremas que he visto, Nekromantic posee un tanto de censura “artistica” durante las escenas de sexo indebido, hecho que resulta comico si consideramos que en la misma pelicula le parten la cabeza a un viejo de un palazo de forma grafica. Quiza sea porque se acondiciono a la audiencias de todo el mundo a digerir mejor la violencia que las cuestiones sexuales, pero que se yo de comparativas.

Ahora me despido queridos lectores, debo alimentar a  la amalgama de coyotes.

 

 

Links de Interés:

http://lavamovies.com/movie/nekromantik-12276 (Ver Película en Línea)

 

 

 

 

PD: Esta reseña fue escrita despues de un viaje de 8 horas en carretera. Probando irrefutablemente que su servidor a desarrollado un fetiche de autosufrimiento para impresionar a extraños en el internet.

 

PD2: He aqui un pequeño juego en el que tienen la oportunidad de adivinar cual sera la siguiente reseña del blog basado en una cancion:

Quien adivine tiene mi incondicional respeto y umm… ¿Una caja de cigarros? seh porque no (Spoiler, es una caja de cigarros vacia AHAHAHAHA).

 

 

 

 

 

 

Por André

Ben la Rata Asesina (Ben)

Ficha Técnica:

Director: Phil Karlson

Género: Suspenso

Duración: 90 min

Año en el que estreno: 1972

 

Sinopsis:

Ben y su enjambre de ratas eliminan a Willard, el hombre que las amaestro para que siguieran sus órdenes. La policía está en el caso, pero los detectives se mantienen escépticos . Ben y las ratas anidan en las alcantarillas de la ciudad, cerca de un vecindario donde se encuentra con Danny, un niño retraído que parece entender el idioma de las ratas.

Opinión:

Escribir sobre “Ben la Rata Asesina” me tomo tiempo porque la trama es tremendamente monótona de principio a fin. La premisa de una horda de ratas asesinas comandadas por una rata inteligente es llamativa mientras se le dé el giro a la historia que consiga hacerla interesante, basta con recordar el remake de La Rebelión de las Ratas (https://peliculasrancias.wordpress.com/2017/08/21/la-rebelion-de-las-ratas-willard/) para comprobar que una buena narrativa no se ve opacada por el transcurso del tiempo o una temática boba.

Sucede que en Ben la premisa queda meramente escrita en papel  pues es una cinta que pierde mucho tiempo encaminando la historia hacia un algo que se aleja de ser un punto de interés. Batalle horrores en concentrar mi atención para ver esta película, al punto que el lapso de tiempo se extendió a 3 días porque solo podía verla por 20 minutos pues la cinta no aportaba algún motivante para continuar el calvario digital.

Luego de reflexionar sobre toda esa publicidad sensacionalista que se le dio a la película, llegue a la conclusión de que cintas como esta, que alardean de que te pondrá los pelos de punta y hará abortar a mujeres embarazadas del miedo, son el equivalente pasado a lo que las cintas de zombis son hoy en día, un mero producto que quiere abarcar una gran audiencia con un mero gancho argumentativo. ¿A que va uno a las cintas de zombis? A ver como se matan zombis y como los zombis matan, en el caso de películas con animales antagónicos es el mismo estilo, ver como el animal mata y como terminan acabando con dicho animal(es) que mata gente.

Es la explicación que encuentro al porque esta cinta sea tan detestablemente aburrida. A veces ni siquiera se necesita un argumento para que una cinta sea interesante; pienso en la película de Los Pájaros de Hitchcock y en ella igualmente los pájaros atacan a los humanos, los protagonistas deben enfrentar este suceso y de repente el suceso termina, sin explicación, sin remedio, los pájaros solo decidieron que la cuota de homicidios había sido cumplida y volvieron a estamparse en las ventanas del supermercado. Quizá con esto quede claro el énfasis que estoy buscando darle a como la forma en la que se presenta algo delimita si el público terminara de ver la cinta con autentico interés o si lo hará a regañadientes por el mero afán de martirizarse las neuronas.

Suficiente formalismo, pasemos a una versión trastocada de la historia de Ben la Rata Asesina que idee para su entretenimiento:

Continúan los hechos justo en cuanto termina la cinta de Willard, que en comparación con el remake el protagonista muere a manos de las ratas comandadas por Ben, quien ahora es La Rata Asesina ™. Y vaya que matan al hombrecillo, pues desaparece todo rastro de Willard salvo unos cuantos trapos del traje que llevaba y las suelas de sus zapatos, oh y creo que su billetera, pues de otra forma los agentes de la policía hubieran sido incapaces de saber que en efecto, esos trapos y suelas eran parte de un hombre llamado Willard.

Ahora las ratas escapan de una fumigada mortal de la casa en donde habitaban  y se ven forzadas a vagar por ahí hasta que se encuentran con Danny, un pequeño niño rata autista que quiere amigos rata.

-Danny: M-Minecraft-t?

Uno puede entusiasmarle la idea de que ahora Danny podrá comandar las legiones de ratas igual que como lo hacía Willard, pero el niño es tan papanatas que lo primero que hace al encontrar a Ben es mostrarle su show de marionetas y escribirle una canción pobremente entonada.

Esto enfurece a Ben, pues al tener Danny su propio show de marionetas lo hace el chico más cool del barrio, por lo que comanda a las ratas a subirse a un tráiler y causar un accidente vial.

El rostro de alguien que adora su trabajo.

Los detectives están desconcertados sobre como un hombre adulto pudo haber perdido los estribos al encontrarse con una rata en el volante así que deciden inculpar a una minoría y continuar con su vida.

Danny hace un show de marionetas exclusivo para Ben, en el que le muestra su nueva marioneta que está  basada enteramente en él, su único amigo. Antes de irse a dormir Danny debe tomar su medicamento, porque es un buen muchacho, y se despide de Ben, cuyo odio hacia el pequeño solo puede incrementar desmesuradamente como la lava del encabronado volcán de Pompeya.

Pero Ben sabe que la clasificación de esta película impide que una horda de ratas acabe con la vida de un pequeño niño con discapacidad mental, por lo que decide jugar al estratega y destruir la farmacia en donde la madre de Danny consigue su medicamento anti autismo. Sin embargo las ratas son bobas y no saben leer, por lo que arremeten contra un supermercado pensando que se trata de la farmacia, pero todo está bien pues en el hay múltiples posicionamientos de marca con los que prácticamente la película se paga sola.

Cuando llegan los policías a inspeccionar el asunto por supuesto que no hay ratas, porque así funciona el asunto, pero tomando el testimonio de un conserje moribundo por múltiples heridas similares a mordeduras de un roedor hace que los detectives descubran una terrible verdad; esto también fue obra de las minorías, rápidamente despachan todas las unidades disponibles en el Bronx para que de inicio una segunda limpieza étnica.

Descubrimos que el pequeño Danny en realidad tiene un problema con el que podría morir en poco tiempo, pero eso no lo detiene a componer una partitura en piano a su mejor amigo Ben, partitura que Michael Jackson robaría para aclamarla como propia después de hacerse pasar por un pepinillo para zafarse de la limpieza étnica del Bronx.  (Si estoy consciente que es más racista decir que Michael Jackson robaba porque es negro y todo el rollo de la limpieza étnica pero por favor señores, intento entretenerlos con racismo desinteresado)

La furia de mil soles no es capaz de contener la ira de Ben al descubrir que Danny probablemente consiga una fortuna con su canción temática lo suficientemente grande como para curar su enfermedad de turboautismo (Nuevamente, estoy consciente de lo ofensivo que esto es para personas con un ser querido que sufre autismo y.. ¿Saben qué? Al cuerno con ustedes, nada los obliga a hacerse los ofendidos por un chiste tonto en un blog de películas rancias)  por lo que en represaría las ratas atacan a las enfermeras de un hospital.

Todo este juego de ira ha traído hambre en los estómagos de las mil y unas ratas comandadas por Ben, así que naturalmente las ratas quieren queso, porque eso hacen las ratas, desean el queso ajeno. Pero primero invaden un spa femenino porque la película aún no ha cumplido su cuota de mujeres gritando enloquecidamente con las manos en alto.

Al ver el queso arruinado y las mujeres gritando, los detectives se dan cuenta que ya no pueden seguir culpando a las minorías de este problema, y aceptan que se tratan de ratas asesinas. Porque claro que sí, fueron las ratas las que provocaron el choque, destruyeron el supermercado, atacaron las reservas de queso del pueblo, asustaron a las mujeres y provocaron la masacre étnica del Bronx.

Todo hace sentido ahora, las ratas deben ser exterminadas. Y solo le tomo a la cinta 40 minutos desarrollar todo este complejo proceso narrativo en donde uno sabe lo que tiene que suceder, pero ninguna acción en pantalla hace que la historia avance a ese objetivo.

Las ratas en las alcantarillas son acorraladas por el equipo de bomberos, policía y lanza llameros. Quizá también enviaron un equipo de rugby haya abajo pero la veracidad de esto se mantiene a prueba pues ninguno de los miembros del grupo regreso a reclamar el tercer tiempo. Sin embargo las ratas probaron ser especialistas en violar todo lo que asesinan y asesinar todo lo que violan, por lo que los equipos comienzan a tener pérdidas y replegarse por las cloacas.

“OH NO TRASERO DE RATA, MI UNICA DEBILIDAD”

El mequetrefe de Danny va a las alcantarillas para alertar a Ben sobre las brigadas de matarratas, el maldito soplón. Ben descubre que Danny es un buen chico, un poco idiota y lleno de materia de fecal en ocasiones, pero definitivamente no una minoría, por lo que Ben encuentra la redención a la par en que sus hordas de ratas hacen un deshuesadero humano.

Al final consiguen detener a Ben utilizando 4 lanzallamas, 3 escopetas y mangueras de agua a presión (Algo tenían que hacer los bomberos, supongo).  Pero esta rata esta es más difícil de terminar que una hipoteca, por lo que se escabulle de todos usando el viejo arte del disfraz.

Ben visita a Danny después de estar completamente magullado por el combate y el pequeñín le pone curitas para que se sienta mejor. Ben le dice a Danny que no puede quedarse pues lo buscan en 3 estados por una masacre étnica que no cometió, Danny le responde que no debe preocuparse pues ha hecho una llamada anónima haciendose pasar por un soplón que conocía la ubicación de la rata asesina, los detectives de la policía con el peso del FBI en el cuello siguen ciegamente la pista que los conduce al zoológico, específicamente a la sección de mamíferos acuáticos.

Las nutrias se sobresaltan al ver al equipo de policía llegar a su represa artificial y ser arrinconadas para revisión del detective, quien fumando un cigarro ríe pues sabe que este no es el sospechoso que busca, pero definitivamente tomara la oportunidad. Así que exhala el humo sobre el rostro de una nutria, les da la espalda para ponerse a una distancia segura y ordena a su equipo que abran fuego.

Las detonaciones y los brotes de sangre de las nutrias son captados en cámara lenta al tiempo que suena la canción temática de Ben:

Así concluye esta odisea de violencia y redención, como un testimonio visual de que la inocencia no tiene cabida en este mundo y que la corrupción ha ennegrecido esta tierra en donde caminamos, imposibilitando que crezca vida en ella.

Y por si aún no se dieron cuenta la mayor parte de las imágenes no son de la película, son solo imágenes que me vi forzado a utilizar como relleno para la reseña pues hay muy pocas capturas de pantalla de esta cinta. Podrán decirme –Oye pero pudiste haber realizado tus propias capturas de pantalla-  y les responderé sinceramente con un –Oye no-. En realidad es poco lo que se pueden perder con Ben la Rata Asesina, tenía el afán de que sería una película entretenida de animales antagónicos pero nah, es horriblemente lenta. Batallo para encontrar algo positivo de esta cinta, pero con toda certeza lo mejor que pudo salir de ella fue la canción de Michael Jackson.

Alejaos queridos lectores, complementen su tiempo con una mejor película rancia porque esta, está en realidad es una mala película. Por lo menos pude encontrar el nombre de otras cintas sobre ratas asesinas que incluyen gore del viejito, es la única recompensa que Ben la Rata Asesina aporto a mi tiempo libre.

 

 

 

Links de Interés:

http://m4ufree.tv/watch-oyiw-ben-1972-movie-online-free-m4ufree.html (Ver Película en linea)

 

 

 

 

 

 

 

 

Por André

Apocalipsis en Jerusalén (JeruZalem)

Ficha Tecnica:

Director: Doron Paz

Género: Terror

Duración: 95 min

Año en el que se estrenó: 2016

 

Sinopsis:

Un viaje de vacaciones a Jerusalén se convierte en una pesadilla para Sarah y Rachel al desatarse una epidemia desconocida dentro de los muros de la ciudad sagrada.

 

Opinión:

Blasfemia retorcida, otra cinta de terror estilo falso documental. Si han visto una cinta que utilice el formato de cámara en mano puedo asegurarles que han visto todas las películas de este estilo, y digo verse porque de ninguna manera puede apreciarse este intento de cine mal logrado.

Hay una increíble persistencia en el medio por degradar el terror al apéndice más bajo de la cinematografía. Quizá los directores insisten en utilizar este formato de película porque es barato producirla y sumamente fácil de rodar, pero mierda ha llegado al ridículo, y en este caso particular resulta mayormente detestable porque esta “película” llamada “JeruZalem” es tan solo un comercial de 95 minutos sobre los anteojos inteligentes Google Glass.

No es esta la primera película de terror en utilizar una marca o producto para hacerse de dinero, es probablemente una tradición igual de vieja que el cine. Sin embargo existen formas sutiles de jugar con los elementos para mostrar un producto o servicio, ya sea una simple toma de este, una decoración  o hacer que los personajes comenten al respecto transportando la historia a un escenario palpable con la realidad. Pero en este caso el argumento de JeruZalem gira en torno al producto de Google Glass para contar una historia, igual que aquella porquería de película llamada “Unfriended” en la que todos los hechos se muestran siguiendo el formato de una video llamada por Skype.

El tráiler de Unfriended hizo que se me revolvieran las tripas ya que era una propuesta pobre, mal ejecutada, con escaso valor creativo y podía notarse a leguas que el principal propósito de esta cinta no era ingeniar una historia de terror diferente, sino hacer dinero con la publicidad de Skype y de paso quedarse con el dinero de estudiantes torombolos que quieren una cinta de terror veraniega con sustos por sobresaltos (Jumpscares) y chicas rubias enseñando cuerpo nada más porque sí.

Pensé que Google tenía un tanto de respeto por su marca, el suficiente para evadir este tipo de publicidad, pero pierdo saliva al respecto, las cosas tienden a caducar, a estropearse por sí solas y venderse al mejor postor… es un mundo en decadencia en donde cualquier cosa pierde valor justo en el instante en el que se ha terminado de leer el párrafo de una reseña.

Jeruzalem cuenta la historia de una estúpida chica rica en su viaje a Jerusalén utilizando la perspectiva de los anteojos Google Glass para mostrar los hechos, y de paso ensanchar las bondades de los lentes inteligentes como identificación facial, reproductor de música, navegador virtual, cámara y buscador activado por voz.  Ahí tienen su publicidad Google, completamente gratis y sin necesidad de hacer el ridículo con una película de pésima calidad y con argumento risible. De nada.

El nombre de esta chica es Sarah, y posee todos los caprichos e inestabilidades mentales primermundistas necesarias para que cada escena protagonizada por ella sea un verdadero litigio mental. Oh y son muchas  escenas, considerando que es ella quien lleva puestos los anteojos inteligentes. Pero Sarah se queda corta comparada con su amiga Rachel, cuyos diálogos consiguen elevar el nivel de rubia tonta a un espectro que produce gárgaras acídicas.

Sarah y Rachel son el dúo dinámico de las ulceras instantáneas, porque ¿Para que tomarse el tiempo escribiendo a un personaje interesante cuando puedes tomar la mayor cantidad de vomito humano y llamarlo protagonista? Porque es así como se siente la experiencia narrativa de estos personajes, como un montón de vomito parlante.

Las mujeres estas van de viaje a una ciudad israelí pero en el camino conocen a un chico que las convence de acompañarlo a Jerusalén, porque es exactamente lo que uno hace cuando planea un viaje, irse a otro lugar siguiendo la recomendación de un desconocido.

Para este lapso ya se mostraron las mil y un virtudes de Google Glass, al igual que intentar incluir el seudodrama de la muerte de Joel, el hermano mayor de Sarah, que tal vez se suicidó por tener que soportar diariamente como su hermana era un cliché con patas perfectamente aceptado por la sociedad.

Pues La di Lah las mujeres van de fiesta con el extraño que conocieron en el aeropuerto, porque aparentemente ahora Sarah lo ama en tan solo 2 cambios de escena. Rachel se consigue su galán israelí porque pues sida en todas partes el enamoramiento de Sarah funge como una llamada de apareamiento y ahora todos se divierten en un bar, en especial Sarah, que con beber agua fría se pone borracha y se lleva al extraño al baño del local para hacerle una felación. Pero como sabríamos que se trata de una felación si Sarah no tiene la brillante idea de darle los lentes inteligentes al extraño. ¿Quién mierdas va a un bar en la noche con lentes inteligentes? Es algo que se me escapa por completo, pero ahí está Sarah, probando que el retraso mental es una enfermedad muy real que afecta al 90% de las rubias en las películas de terror.

El extraño insulta al hermano muerto de Sarah sin proponérselo y esta huye por ahí en uno de esos arranques de drama innecesarios. El hombre lo sigue hasta su hotel y la cosa termina en sexo en un encuadre completamente perfecto desde la perspectiva de los anteojos que fueron dejados por ahí en una mesa. Y supongo que hasta este momento es cuando Sarah se da cuenta que el nombre del extraño es Kevin.

En la secuencia del bar también se introducen otros personajes como unos soldados y un tipo loco vestido del Rey David, pero importan poco pues su existencia son meros intentos por crear la ilusión de profundidad en esta historia, de esas jugarretas ineptas en las que todo debe de conectarse para que sea más “creíble”.

Continúan las escenas de tiempo perdido y estoy casi seguro que han transcurrido ya 40 minutos de la cinta sin que acontezca algo interesante. Esta vez el grupo de amigos va a los sitios turísticos de Jerusalén, como el Muro Occidental y las Canteras del Rey Solomon. Un aspecto que me molesto más de lo que debería fue que la información de estos lugares se daba en pequeños recuadros de texto con una imagen, asemejando una búsqueda de google pero por medio de los lentes inteligentes. Me molesto por el hecho de que estos párrafos de información generalmente se incluyen en los diálogos de personajes, ya saben, para motivar al público a escuchar lo que dicen e ir formando la historia en su cabeza. Para mí estos cuadros de texto fueron la prueba de que les valió sorbete armar un guion funcional, y se fueron por la opción más huevona: que el público lea estos cuadros de información terriblemente posicionada,  en un lapso de 3 segundos y entienda lo que quiera. Mierda por supuesto que puedo leerlos, pero si quisiera hacer eso me hago con un libro, jodidos ineptos, esto es una película, la narrativa parte principalmente de acciones y diálogos, estos recuadros de información son una mentada con la que además se pierde el interés por los personajes, ya que prueban no servir de absolutamente nada para el desarrollo de la historia.

Kevin afirma, después de ver unos garabatos en las canteras, que todos tienen que irse porque el día de mañana se acabara el mundo y nos destruirán a todos. El chico israelí cree que está loco y consigue que lo manden a un asilo de dementes, así nomás por sus huevos, sin intervención de las autoridades ni nada.

Pues al día siguiente se desata el apocalipsis demonial, pero eso lo desconocen Sarah y Rachel, quienes al ser escoltadas por los soldados del bar les dicen que las lleven al asilo para salvar a Kevin. Ahora esta quizá sea la primera vez en TOOODO ESTE TIEMPO PERDIDO que aparecen los monstruos en escena acompañados de los detestables sustos por sobresaltos.

Pero hagamos una pausa necesaria para aclarar un punto, aquel que podrá estar de acuerdo transforma a todas las películas con estilo de cámara en mano en una porquería desagradable.

Este punto consiste en una simple pregunta ¿Cómo se ven generalmente los monstruos en una cinta tipo falso documental?

Difusos ¿Verdad? Completamente mal enfocados y sin buena percepción. Disque para darle ese ambiente seudorealista de –¡Esta ahí, pero no puedes verlo porque todo es tan rápido que no da tiempo!- bueno así es como se ven los demonios de esta cinta:

TODO

EL

TIEMPO.

¿Qué putas es esto? ¿Se supone que debo temer algo que no puedo ni distinguir?  Este es el terror del siglo XXI señoras y señores, una silueta borrosa y mal enfocada. Bajo ese concepto toda persona que usa lentes está experimentando absoluto terror humano al ver sin ellos a una persona cualquiera.

QUE

GRAN

PORQUERIA.

Llegará el día de un futuro distopico en el que los ineptos se asustaran hasta por ver a un gato gordo desenfocado.

 Témanlo, pesa 90 kilos y tiene diabetes. Se comió al veterinario, ya nada puede detenerlo.

Creo que han asimilado el punto. Prosigamos.

Sarah rescata a Kevin con la magia de Google Glass, porque la mendiga insiste en llevar los anteojos puestos aun cuando tiene a una docena de demonios persiguiéndola, y escapa con este y su grupito de amigos hacia las Canteras del Rey Solomon, pues la ciudad esta sitiada y al parecer hay un pasaje oculto por esa ruta.

Continúan  dramas y enfrentamientos con los demonios a cargo de los soldados que conocieron en el bar.

-Soldado: ¡Sargento, no estamos preparados para combatir algo tan difuso!

 

En uno de esos encuentros a Rachel le dan una bofetada que le contagia el papiloma demoniaco y como esta película se trata sobre abordar la mayor cantidad de clichés, pues la dejan que siga con ellos a ver si se le quita lo puta infectada.

Llegan a las cuevas y pues todo es caos y confusión mientras los demonios bailarines acechan en la penumbra, Rachel se va transformando frente a Sarah, pero el mayor drama se lo lleva la aparición de Joel, el hermano muerto, que por alguna razón anda por ahí siendo un demonio. La razón se explica en uno de esos cuadros de texto magicos donde según la creencia religiosa el lugar de todos los renacidos seria Jerusalén, pero pregúntenme si esto tiene algún mérito, puta claro que no, refuerza mi idea de que esta cinta fue hecha por ineptos y para ineptos.

Lo peor es que la revelación dramática de la identidad de Joel se da con esa jodida aplicación de Google Glass para identificar rostros. Todo un pinche comercial señores, un jodido comercial de pocos escrúpulos y vomitiva composición.

 

Finalmente Sarah y Kevin escapan, no sin antes que Sarah mate por accidente al papa del chico israeli con una espada medieval, provocando el suicidio de este (que si me preguntan fue una escena más bien cómica por lo ridículo del asunto) pero oh no el giro de tuerca, resulta que Sarah está infectada y que NUNCA SE QUITO LOS PUTOS LENTES, ahora podemos escuchar cómo se transforma en un demonio mientras Kevin la ve aterrorizado y como  Sarahse va volando por ahí hacia una parvada de demonios, quizá para presumirles sus lentes inteligentes y tomarse fotos con ellos.

FIN. Mierda gracias al diablo, esta experiencia fue como nadar en un mar de espinas. La mala actuación, la pérdida de tiempo, la insoportable personalidad de las protagonistas, la pésima narrativa… batallo para encontrar tan solo un rasgo de esta cinta que sea positivo, y ¿Saben qué? No lo hare, tal cosa tomaría mucho más tiempo que escribir una reseña y creo que es lo único que  JeruZalem se merece.

Está de sobra mencionar como el estilo de su portada se asemeja al de la película de World War Z y como seguramente fue de esas cintas hechas para robar público a otras películas con un título o género similar, pero creo que después de leer todo esto ustedes tienen la labor social de no dar un solo peso por este tipo de bazofias, y por supuesto que si encuentran a una de sus amistades disfrutando de este tipo de películas tienen la responsabilidad de enderezarlo a chingazos hacia el camino correcto. Si les sirve de escarmiento díganles que en algún lugar de Jerusalén les cortan la lengua a los que se atreven a gritar de miedo ante la imagen desenfocada de un gato gordo.

 

 Links de Interes:

http://www.watchonline.red/jeruzalem-2015-watch-online/ (Ver Pelicula)

 

 

 

Por André

All Cheerleaders Die

Ficha Técnica:

Director: Lucky McKee y Chris Sivertson

Género: Terror

Duración: 80 min

Año en el que se estrenó: 2001

 

Sinopsis:

Un grupo de porristas y jugadores de futbol americano organizan una fiesta en el bosque con cerveza y mariguana, pero un terrible accidente ocasiona que la mayoría de las porristas mueran a excepción de una, que es abandonada a su suerte por los jugadores de americano. 5 años después se organiza una reunión escolar de la generación, en donde la porrista sobreviviente regresara al pueblo para cobrar venganza.

Opinión: 

Hay cosas en este planeta capaces de sumir a una persona en absoluta perplejidad: Contemplar el espacio en su inmensurable expansión, el avance de la materia hasta llegar a la etapa considerada como “vida”, la futilidad de la existencia humana en un mundo donde las significancias han entrado en conflicto y aquella pregunta que considero es la más recurrente en este caótico siglo de avances, guerras y rebeliones sociales: ¿Qué rayos estaba pensando el que hizo esta película?

¿Qué rayos estaba pensando el que hizo All Cheerleaders Die? Es una pregunta que necesita de una respuesta, sin duda, ¿Es acaso obra de un hombre? ¿Un producto social? ¿Quizá una parodia? ¿Un mal chiste?… pero con cada pregunta el abismo de interrogativas crece, y si continuamos indagando sin la responsabilidad adecuada, la negrura será capaz de devorar al mundo sin responder una sola de nuestras incógnitas.

Por lo que no mencionaremos su nombre, pupilos, no en este blog, su apelativo alimenta la curiosidad de los internautas y con ella, aparecerán más preguntas…y el abismo crecerá. Nos referiremos a esta película como “La COSA”, ya que pese a que la he nombrado como una película, es un elemento incapaz de definirse.

Imaginen este escenario, un ser ajeno a esta tierra, un ente de luz quizá, de formas incomprensibles y metabolismos inexplicables llega a este mundo por error, y por obra de alguna extraña coincidencia, quizá un error más de nosotros como especie, el primer cuerpo con el que se topa esta materia alienígena es un televisor que reproduce una cinta de terror boba con todos los clichés existentes del género.

Fascinado por esta maravilla, el ente de luz, que también es capaz de crear vida, recrea una versión de la humanidad basado en lo que acaba de captar. Pero este producto es tan ajeno y superficial al ser humano que resulta desconcertante, impuro. Profano.

Es la mejor forma de explicar esta COSA, como la obra de un alienígena que intentaba comprender la humanidad mediante una película de terror de cine b.

Esto trae otras preguntas a la mesa; que si la humanidad a la que estamos acostumbrada igual es la recreación superficial imperfecta de otro ente que también vio una mala película, que si el concepto de película es mucho más antiguo que el ser humano y que nosotros, al hacer películas, quizá estemos cometiendo el terrible error de crear mundos y seres vivos en otras realidades, sin proponérnoslo. Realidades en donde los humanos son tan irreconocibles como seres pensantes que resulta abrumador.

Pues bien, todo este cuestionamiento de las fibras de la realidad se debe a esta COSA, que es tan mala, tan aburrida, tan sumamente indigna del tiempo o el esfuerzo de dar click en el botón de reproducir que merece ser señalada inmediatamente para evitar toda posible calamidad.

…

…Y es que aquí ciertamente ha ocurrido una tragedia.

Una gran

GRAN

TRAGEDIA

Que el fuego se piadoso y consuma las brasas de todo este desastre.

 

Pero bueno es momento de romper personaje, Al Cheerl– digo ESTA COSA prueba ser una muy muy muuuuy mala película. Pero no seré yo quien les convenza, serán sus imágenes pobremente capturadas con la calidad más baja disponible en el mercado:

La introducción prueba ser todo un delirio con transiciones  de PowerPoint en las que se muestra el volar de algunos buitres en tonos verdosos y fucsia mientras suena una “melodía” que encajaría perfectamente en algún festival dedicado a la blasfemia sonora.

Esta gente tiene nombres tan fonéticamente desagradables que deberían multarlos cada vez que uno debe decirlos. Estoy seguro que ensucian la lengua.

El nombre de alguien es DRAMA. Ni siquiera la conozco y ya sé que la odio.

Uno debe aguantar 3 minutos (sin broma) de esta música infernal y titulares pobremente editados antes de que puedan experimentar el verdadero horror. Los créditos iniciales llegan al ridículo de incluir colaboradores tan poco relevantes como aquel que sirvió la comida durante la filmación.

Vete al demonio O`ma, y ya que estas ardiendo en los fuegos , prepárame un panini.

Pero los créditos de inicio tan solo son el purgatorio, el verdadero infierno inicia justo con la  película. Así que prepárense, que viene un chubasco de carbones directo a los sentidos:

Tenemos a una porrista y un jugador de futbol americano discutiendo por teléfono sobre quien sufre más en sus labores, un problema primermundista demasiado norteamericano para cualquier persona capaz de pagar renta. Pasamos a dos interminables minutos de  secuencias de futbol americano y cosas de porristas, en donde nada sucede y nada importa, pero nos vemos obligados a presenciar para que  la historia progrese. Y no progresa muy lejos, tan solo se pasa a los baños comunitarios, porque es regla que en ese lugar es donde todo grupo de futbolistas (y porristas) habla sobre el sexo opuesto mientras se pegan en las nalgas con alguna toalla sudada. Por supuesto, para eso decidí ver esta película, para observar tipos en calzones discutir exactamente EL MISMO  PROBLEMA PRIMERMUNDISTA DE LA ESCENA ANTERIOR.

Ni una porrista esta guapa y todos los jugadores de americano tienen cara de culo ¿pero saben que es lo peor? Ninguno de ellos tiene una idea de lo que es actuar, son como un montón de maniquís que de repente tienen ideas y capacidad de movimiento y son incapaces de enlazar los dos conceptos.

Prosiguen más escenas de  duchas comunitarias con instructores gritándoles a las nalgas de los jugadores y las porristas. Los jugadores planean imponer la idea de que su deporte es más exigente que el de las porristas así que cada uno de los jugadores, quienes obviamente tienen a su porrista de pareja,  las invitan a pasar un día en el bosque en una fiesta con cerveza y mariguana, porque eso hacen los chicos de hoy en día, ir al monte a tomar cerveza y fumar hierbas ilícitas para tener sexo con el demonio.

Los jugadores le van a robar la cerveza a un viejo enclenque cuyo perro solo sabe lamerse las bolas. Las porristas por su parte crean un pacto de brujería con una chica de elevado acento ruso llamada Lina. Su sesión de magia se ve interrumpida por los jugadores haciendo un escándalo, pero el pacto de brujería ha sido sellado, ahora todas las porristas son oficialmente turbolesbianas (?).

Se trasladan al bosque en una secuencia de viaje que cumple con el único propósito de mostrar lo mucho que estos niños fuman cannabis mientras manejan.

En cuanto llegan al bosque, que en realidad parece el patio trasero de una casa, las porristas hacen sus cosas de porristas con pompones y pirámides humanas, porque para eso fueron educadas, para ser un montón de marionetas sociales.

La mayoría de los diálogos en esta COSA suenan como conversaciones de fondo en una reunión de jóvenes sin futuro.  Tampoco cumplen algún propósito y comienzo a pensar que su única utilidad es simular un ambiente juvenil donde la están pasando “bien”.

Esto me hizo recordar un artículo en el que conectaban la pésima actuación en las películas de cine B con un fenómeno social oriundo en ese ambiente, en donde los actores que tenían potencial de actuar bien decidían simplemente no hacerlo porque esto los haría resaltar mucho en el filme y según esto se prestaba para “conflictos” entre los otros actores o el director. Pero creo que simplemente hay gente que no sabe hacer las cosas y se dejan llevar por la mediocridad porque es lo más sencillo.

El conflicto primermundista que ya se ha abordado en dos ocasiones regresa a los 20 minutos para recordarnos que el guion de esta cinta fue ideado por los miembros de la SS para torturar a los directores de cine judíos hasta que se sacaran los ojos.

CUANDO PASARA ALGO es la pregunta que se hace todo aquel que decide ver esta cosa y se ve obligado a soportar las escenas de  sexo con gemidos pobremente imitados y tomas de vergüenza intensa…. además de los gemidos hay música rap como ambiente. Intenten empeorar esta ecuación, los reto, y no, no se vale incluir a Tommy Wiseau o Adam Sandler, esos son otros tipos de infierno que nadie necesita recordar.

Todas las tomas tienen un pobre manejo de iluminación y encuadres sin chiste. Acepto que se trata del primer largometraje de un entusiasta de cine, pero por favor, esto carece de forma… o cualquier tipo de virtud en general.

La poca personalidad de cada uno de los fiesteros empeora todo el asunto, pues cuando no son un montón de clichés con patas se las ingenian para ser menos interesantes que la escenografía.

Toda esta película gira en torno a la guerra de sexos, como un mal episodio de una caricatura en donde los hombres se ponen contra las mujeres por una razón estúpida y al final hay un mensaje idiotico sobre que todos somos iguales y demás. No mierda, no es asi, en ningún momento se tiene que probar nada al otro sexo, solo ser y dejar ser.

 

La gran idea de los jugadores es jugarles un partido de futbol americano para probar así su gran virilidad, pues cuando las porristas fueron capaces de seguir el entrenamiento que llevan los jugadores de futbol pusieron en la frágil masculinidad de los chicos preparatorianos, y ni la tormenta más torrentosa, ni el chubasco más… chubascoso puede detener a un hombre estúpido intentando probar que tiene pene.

Prosigue una pobre representación de un partido de futbol con hombres autistas gritando cada que las mujeres les hacen un punto y un poco de magia en el aire obra de aquel pacto hecho por Lina, porque claro que esa es la forma de justificar como un grupo de mujeres es capaz de vencer a un grupo de hombres. Pero no somos sexistas, solo creemos que únicamente mediante el uso de fuerzas arcanas completamente inexistentes la mujer es capaz de derrotar al hombre en un deporte de contacto.

Debo volver a mencionar los diálogos porque a este punto en realidad se siente como si las orejas de uno pasaran por un raya quesos cada que algún “personaje” abre la boca: 60 porciento de los diálogos son faggot, asshole, fuck, fucking fuck, fucking faggot, bitch, fucker e intermediaciones incongruentes como bitch fucker faggot o faggot fuck bitch.. Probando el increíble proceso creativo por el que tuvo pasar ese imberbe del director para darle vida a estos personajes tan carismáticos e identificables.

Las porristas deciden aproximarse de la manera más sensible después de vencer a sus contrapartes masculinas, llamándolos pussy ass faggots y gritando a todo pulmón mientras se golpean el pecho… prácticamente el mismo proceso que haría cualquier jugador de americano al ganar una partida… Si hay alguna especie de simbolismo aquí es demasiado pendejo para que lo tome en cuenta.

Una porrista pelirroja, cuyo nombre no recuerdo porque tampoco necesito recordarlo, se pone al tú por tú con el gorila del equipo y las cosas se ponen interesantes… y con ello me refiero a que el jugador le da un golpe en toda la cara que la derriba instantáneamente.

Y Wamp! después de un montón  de gritos autísticos, la guerra de sexos se torna física, hombres contra mujeres, luchando en una pelea insignificante cuyo aparente premio es el control del sexo opuesto, en un despliegue de salvajismo que maravillaría a los primeros cavernícolas.

Volveré a ser énfasis en los gritos de este combate, pues son de lo peor. De haber usado audífonos los habría roto en desagrado por todos los chillidos castrantes que utilizan las porristas como gritos de guerra.

Prosigue una persecución prolongada con MAS gritos autistas de las porristas mientras los jugadores las persiguen llamándolas putas locas. Y así como empieza termina pues todas las porristas caen por un barranco y se matan, a excepción de la bruja rusa Lina que se desvió del camino para castrar a un oso o algo similar.

Lina sale huyendo de los jugadores de americano al contemplar los cadáveres de las porristas, porque eso les funciono muy bien a sus amigas la primera vez y Wamp! ™, Lina cae en una trampa para osos… lo cual resulta divertido si se imaginaron que ella estaba castrando a un oso como lo mencione.

Supongo que ese era el chiste de la cinta ¿o no? All cheerleaders Die es su título, supongo que se remontaron a lo más bás- AH MIERDA DIJE EL MALDITO TITULO, se terminó el juego, váyanse a sus casas, pasare el resto de la tarde fumando en una esquina.

Ah pero es cierto están en sus casas…

..Esto resulta incómodo…

Bueno, continuare, pero que quede claro que odio mi vida:

Los jugadores deciden abandonarla, porque pues a la mierda el sentido común, soy un pelele que se emborracha con mayonesa y Corona Light.

El collar de Lina comienza a brillar, es hora de una espectacular brujería que le dará el giro dramático a esta historia de drama primermundista…

PERO

La cinta aprovecha para arrojarnos una bofetada en forma de una transición que simplemente dice 5 AÑOS DESPUES.

Y por obra de una clichetastica (esa palabra no existe pero me veo en la necesidad de usarla para salir de este mondrigo escenario) reunión grupal, ahora todo vuelve a tener relevancia para los chavos que pasaron su prepa sin preocuparse por el genocidio de porristas gritonas.

No quiero mencionar más al respecto, todas las escenas siguientes son tiempo perdido, hay una en donde un sujeto lleva un balón de futbol a un bar, CINCO AÑOS HAN PASADO CHAD (ese es el nombre estándar de todo jugador de americano) DEJA IR AL MALDITO FUTBOL.

–Hey ¿No es muy temprano para estar bebiendo le pregunta Chad al pobre hombre en la esquina del bar?

-¿No es muy tarde para seguir cargando ese maldito balón pinche peeerrrooooo? Es la respuesta que debió proseguir. Pero no, el tipo solo se echó un pedo (REAL).

Un campirano del bar nos explica la historia de lo que acabamos de ver, por si acaso estábamos demasiado imbéciles para seguir la intrínseca trama intelectual de esta cinta. Por lo menos añade que Lina fue encontrada viva y sin voz por haber gritado durante 3 días, oh y regreso a Europa, porque era una estudiante de intercambio.

Por supuesto que Lina aparece en la escena siguiente para reanimar los cadáveres de las porristas, que ya veo con su uniforme aun puesto porque dios nos libre si olvidamos quienes son y necesitamos un apoyo visual.

SU PERRA MADRE PORQUE ME HACEN ESTO.

 

Lina esta encabronada, así que va con su primera víctima,

Este tipo, cuyos accesorios solo empeoran la furia de Lina-

Y cuelga al tipo a uno de esos tendederos de ropa giratorios. Pero además, por obra de alguna magia-negra-porrista-europea Lina lo hace explotar en sangre. Eso sí, el tipo nunca perdió los lentes ni la gorra, porque el estilo ante todo.

No podría inventar lo siguiente, las porristas alcanzan a uno de los jugadores que iba en busca del tipo y se lo comen, pero para hacer esta toma completamente bizarra los zombis tienen voz de ardilla. Las voces de ardilla y el gore no van nadita bien. O quizá si, en un escenario mejor estructurado, pero no en este, este solo me hace recordar la combinación de un raya quesos y mis orejas.

Otro de los jugadores escapa de la primera carnaza usando un vehículo, pero en el trayecto Lina y los zombis simplemente aparecen en la parte de atrás del vehículo, posiblemente obra de la misma magia negra europea porrista vegetariana de antes.

Las escenas de la susodicha reunión grupal están plagadas de heavy metal y gente bailando sin ton ni son, probando que es tremendamente difícil recrear una reunión escolar sin que luzca completamente fuera de lugar.

¿Por que rayos hay un perro aqui? ¿Tambien fue egresado de esa generacion?

Esta pelicula tiene prolongadas escenas de gore donde en realidad no hay gore en absoluto, solo la idea de que hay gore con unos cuantos manchones de sangre y sonidos bilicos, pero el gore es un arte, y se necesita más que tripas y chorros de sangre para comprender su esencia. El gore es un complemento de la historia, algo que viene a resaltar una situación y darle una tonalidad cómica, horripilante o una mezcla jocosa de ambos.  Estas escenas de “gore”, al igual que las persecuciones sin chiste solo alargan la película, la hacen tediosa de observar y carecen de encanto,  de ninguna manera la complementan, y si fueran eliminadas quizá observar esta cinta seria menos martirizante (Spoiler: NO).

¿Que clase de fetiche es este?

Pero ya quiero terminar con este viaje de porquería: El alcohólico flatulento del bar sobrevive hasta el final, porque él ya estaba muerto por dentro como todo alcohólico regular y en un último intento por hacer simbolismo, regresa al bosque en donde murieron las porristas y decide aventarse por la barranca donde se mataron las chicas.. Y bueno termina muerto, y una zombi le pone una rosa después de ello… poniendo quizá la idea al aire de la que los zombis también pueden sentir (?).

FIN

Desde los primeros minutos intuí que ver esta cosa seria todo un martirio, pero lo viví, porque eso es lo que separa a una persona de otra, la capacidad de soportar toda la mierda que se le tira encima y ser capaz de mofarse de ello.

No como este sujeto.

Pues ahí lo tienen queridos lectores, les agradezco por acompañarme en mis delirios como siempre. Y es que el dolor es mucho más divertido si es compartido, y que mejor forma de compartir este problema primermundista que rabiar por una cinta que de antemano sabes que es horrible pero decides verla para sorprenderte de todo lo que implica aquella primera impresión.

A fin de cuentas, por más que deteste admitirlo, quizá esta cinta fue hecha con la idea de ser lo más mala posible, así que todo este circo de odio y rabietas haya sido en vano, pues la intención del director(es) pudo ser esa, mofarse de todo los clichés haciendo algo sumamente superficial como esto. Es una incógnita que persistirá por siempre cada que observe una cinta con este calibre de ranciedad.

No les sugiero que vean esta cinta. Así como en un inicio les sugerí que ni siquiera mencionaran su título para que la olvidaran con facilidad y se perdiera en los rincones virtuales del internet, hasta que algún pobre diablo más la encuentre y pierda la cabeza por ello. Solo queda esperar que aquel que lo encuentre no sea una inteligencia alienígena capaz de crear vida a voluntad…

 

 

 

 

Links de Interes:

http://123hulu.com/watch/rdmDWPGX-all-cheerleaders-die-2001.html

 

 

 

PD: Hay un remake de la pelicula que a primera impresion maneja mejor la imagen que este bodrio, pero estoy demasiado agotado para hacer un comentario al respecto. Quiza sea buena quiza no, quiza la vea en un futuro postdepresivo masoquista, quiza crezca en un adulto con salud mental y estabilidad economica. El tiempo lo dira.

 

 

 

 

Gracias a Yukion por recomendar esta pelicula.

 

 

 

 

 

 

 

 

Por André