All Cheerleaders Die

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Ficha Técnica:

Director: Lucky McKee y Chris Sivertson

Género: Terror

Duración: 80 min

Año en el que se estrenó: 2001

 

Sinopsis:

Un grupo de porristas y jugadores de futbol americano organizan una fiesta en el bosque con cerveza y mariguana, pero un terrible accidente ocasiona que la mayoría de las porristas mueran a excepción de una, que es abandonada a su suerte por los jugadores de americano. 5 años después se organiza una reunión escolar de la generación, en donde la porrista sobreviviente regresara al pueblo para cobrar venganza.

Opinión: 

Hay cosas en este planeta capaces de sumir a una persona en absoluta perplejidad: Contemplar el espacio en su inmensurable expansión, el avance de la materia hasta llegar a la etapa considerada como “vida”, la futilidad de la existencia humana en un mundo donde las significancias han entrado en conflicto y aquella pregunta que considero es la más recurrente en este caótico siglo de avances, guerras y rebeliones sociales: ¿Qué rayos estaba pensando el que hizo esta película?

¿Qué rayos estaba pensando el que hizo All Cheerleaders Die? Es una pregunta que necesita de una respuesta, sin duda, ¿Es acaso obra de un hombre? ¿Un producto social? ¿Quizá una parodia? ¿Un mal chiste?… pero con cada pregunta el abismo de interrogativas crece, y si continuamos indagando sin la responsabilidad adecuada, la negrura será capaz de devorar al mundo sin responder una sola de nuestras incógnitas.

Por lo que no mencionaremos su nombre, pupilos, no en este blog, su apelativo alimenta la curiosidad de los internautas y con ella, aparecerán más preguntas…y el abismo crecerá. Nos referiremos a esta película como “La COSA”, ya que pese a que la he nombrado como una película, es un elemento incapaz de definirse.

Imaginen este escenario, un ser ajeno a esta tierra, un ente de luz quizá, de formas incomprensibles y metabolismos inexplicables llega a este mundo por error, y por obra de alguna extraña coincidencia, quizá un error más de nosotros como especie, el primer cuerpo con el que se topa esta materia alienígena es un televisor que reproduce una cinta de terror boba con todos los clichés existentes del género.

Fascinado por esta maravilla, el ente de luz, que también es capaz de crear vida, recrea una versión de la humanidad basado en lo que acaba de captar. Pero este producto es tan ajeno y superficial al ser humano que resulta desconcertante, impuro. Profano.

Es la mejor forma de explicar esta COSA, como la obra de un alienígena que intentaba comprender la humanidad mediante una película de terror de cine b.

Esto trae otras preguntas a la mesa; que si la humanidad a la que estamos acostumbrada igual es la recreación superficial imperfecta de otro ente que también vio una mala película, que si el concepto de película es mucho más antiguo que el ser humano y que nosotros, al hacer películas, quizá estemos cometiendo el terrible error de crear mundos y seres vivos en otras realidades, sin proponérnoslo. Realidades en donde los humanos son tan irreconocibles como seres pensantes que resulta abrumador.

Pues bien, todo este cuestionamiento de las fibras de la realidad se debe a esta COSA, que es tan mala, tan aburrida, tan sumamente indigna del tiempo o el esfuerzo de dar click en el botón de reproducir que merece ser señalada inmediatamente para evitar toda posible calamidad.

…Y es que aquí ciertamente ha ocurrido una tragedia.

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Una gran

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GRAN

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TRAGEDIA

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Que el fuego se piadoso y consuma las brasas de todo este desastre.

 

Pero bueno es momento de romper personaje, Al Cheerl– digo ESTA COSA prueba ser una muy muy muuuuy mala película. Pero no seré yo quien les convenza, serán sus imágenes pobremente capturadas con la calidad más baja disponible en el mercado:

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La introducción prueba ser todo un delirio con transiciones  de PowerPoint en las que se muestra el volar de algunos buitres en tonos verdosos y fucsia mientras suena una “melodía” que encajaría perfectamente en algún festival dedicado a la blasfemia sonora.

mike mckee reaally niaga que nombre tan horrible.png

culpo a mike mckee de todo este desmadre.png

Esta gente tiene nombres tan fonéticamente desagradables que deberían multarlos cada vez que uno debe decirlos. Estoy seguro que ensucian la lengua.

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El nombre de alguien es DRAMA. Ni siquiera la conozco y ya sé que la odio.

Uno debe aguantar 3 minutos (sin broma) de esta música infernal y titulares pobremente editados antes de que puedan experimentar el verdadero horror. Los créditos iniciales llegan al ridículo de incluir colaboradores tan poco relevantes como aquel que sirvió la comida durante la filmación.

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Vete al demonio O`ma, y ya que estas ardiendo en los fuegos , prepárame un panini.

Pero los créditos de inicio tan solo son el purgatorio, el verdadero infierno inicia justo con la  película. Así que prepárense, que viene un chubasco de carbones directo a los sentidos:

y las porristas siempre llevan consigo sus pon pons para recordarles a todo mundo el enorme cliche de secundaria al que pertenecen.jpgMV5BODg4YTc5ZjktYWUxZi00OTczLWIzMmYtZGI4YTI4NGM3M2YxXkEyXkFqcGdeQXVyMjc2Nzg5OTQ@._V1_.jpg

Tenemos a una porrista y un jugador de futbol americano discutiendo por teléfono sobre quien sufre más en sus labores, un problema primermundista demasiado norteamericano para cualquier persona capaz de pagar renta. Pasamos a dos interminables minutos de  secuencias de futbol americano y cosas de porristas, en donde nada sucede y nada importa, pero nos vemos obligados a presenciar para que  la historia progrese. Y no progresa muy lejos, tan solo se pasa a los baños comunitarios, porque es regla que en ese lugar es donde todo grupo de futbolistas (y porristas) habla sobre el sexo opuesto mientras se pegan en las nalgas con alguna toalla sudada. Por supuesto, para eso decidí ver esta película, para observar tipos en calzones discutir exactamente EL MISMO  PROBLEMA PRIMERMUNDISTA DE LA ESCENA ANTERIOR.

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Ni una porrista esta guapa y todos los jugadores de americano tienen cara de culo ¿pero saben que es lo peor? Ninguno de ellos tiene una idea de lo que es actuar, son como un montón de maniquís que de repente tienen ideas y capacidad de movimiento y son incapaces de enlazar los dos conceptos.

Prosiguen más escenas de  duchas comunitarias con instructores gritándoles a las nalgas de los jugadores y las porristas. Los jugadores planean imponer la idea de que su deporte es más exigente que el de las porristas así que cada uno de los jugadores, quienes obviamente tienen a su porrista de pareja,  las invitan a pasar un día en el bosque en una fiesta con cerveza y mariguana, porque eso hacen los chicos de hoy en día, ir al monte a tomar cerveza y fumar hierbas ilícitas para tener sexo con el demonio.

y como cooooomo sabriamos que son jugadores de americano sin que trajeran un balon a todas partes porque eso es lo que hacen en la vida real.jpgquien demonios me tomo una foto esto es personal.jpg

Los jugadores le van a robar la cerveza a un viejo enclenque cuyo perro solo sabe lamerse las bolas. Las porristas por su parte crean un pacto de brujería con una chica de elevado acento ruso llamada Lina. Su sesión de magia se ve interrumpida por los jugadores haciendo un escándalo, pero el pacto de brujería ha sido sellado, ahora todas las porristas son oficialmente turbolesbianas (?).

las despiertan temprano despues de una bebedera para que hagan ejercicio, probando carecer de testiculos en su totalidad.jpg

Se trasladan al bosque en una secuencia de viaje que cumple con el único propósito de mostrar lo mucho que estos niños fuman cannabis mientras manejan.

mira que locos, toman y manejan y se suben arriba de un carro de alguien que va tomando y manejando.jpg

En cuanto llegan al bosque, que en realidad parece el patio trasero de una casa, las porristas hacen sus cosas de porristas con pompones y pirámides humanas, porque para eso fueron educadas, para ser un montón de marionetas sociales.

justo en cuanto llegan hay cheerleadrs.jpg

La mayoría de los diálogos en esta COSA suenan como conversaciones de fondo en una reunión de jóvenes sin futuro.  Tampoco cumplen algún propósito y comienzo a pensar que su única utilidad es simular un ambiente juvenil donde la están pasando “bien”.

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Esto me hizo recordar un artículo en el que conectaban la pésima actuación en las películas de cine B con un fenómeno social oriundo en ese ambiente, en donde los actores que tenían potencial de actuar bien decidían simplemente no hacerlo porque esto los haría resaltar mucho en el filme y según esto se prestaba para “conflictos” entre los otros actores o el director. Pero creo que simplemente hay gente que no sabe hacer las cosas y se dejan llevar por la mediocridad porque es lo más sencillo.

solo quiero remarcar que el nombre del equipo es CALAVERAS.jpg

El conflicto primermundista que ya se ha abordado en dos ocasiones regresa a los 20 minutos para recordarnos que el guion de esta cinta fue ideado por los miembros de la SS para torturar a los directores de cine judíos hasta que se sacaran los ojos.

CUANDO PASARA ALGO es la pregunta que se hace todo aquel que decide ver esta cosa y se ve obligado a soportar las escenas de  sexo con gemidos pobremente imitados y tomas de vergüenza intensa…. además de los gemidos hay música rap como ambiente. Intenten empeorar esta ecuación, los reto, y no, no se vale incluir a Tommy Wiseau o Adam Sandler, esos son otros tipos de infierno que nadie necesita recordar.

un sujeto muy entrado en las pompas de una porrrista.jpgesto es lo que hoy en dia puede pasar como una escena de sexo.jpg

Todas las tomas tienen un pobre manejo de iluminación y encuadres sin chiste. Acepto que se trata del primer largometraje de un entusiasta de cine, pero por favor, esto carece de forma… o cualquier tipo de virtud en general.

los jugadores les recuerdan el conflicto inicial y el grupo se queda sin vaginas.jpg

La poca personalidad de cada uno de los fiesteros empeora todo el asunto, pues cuando no son un montón de clichés con patas se las ingenian para ser menos interesantes que la escenografía.

si hombre observemoslas dormir con nuestro balon a un lado, no es nada extraño ni anormal.jpg

Toda esta película gira en torno a la guerra de sexos, como un mal episodio de una caricatura en donde los hombres se ponen contra las mujeres por una razón estúpida y al final hay un mensaje idiotico sobre que todos somos iguales y demás. No mierda, no es asi, en ningún momento se tiene que probar nada al otro sexo, solo ser y dejar ser.

el mayor insulto de esta toma es la publicidad a corona light.jpg

 

La gran idea de los jugadores es jugarles un partido de futbol americano para probar así su gran virilidad, pues cuando las porristas fueron capaces de seguir el entrenamiento que llevan los jugadores de futbol pusieron en la frágil masculinidad de los chicos preparatorianos, y ni la tormenta más torrentosa, ni el chubasco más… chubascoso puede detener a un hombre estúpido intentando probar que tiene pene.

con que proposito las obligan a seguir la rutina de los jugadores, peor aun porque rayos tienen todas el uniforme de porristas  se suponia que esto era una fiesta.jpgYO NO TENGO CAMISA POR LO TANTO HAGO LAS REGLAS  (masculinidad 2017).jpg

Prosigue una pobre representación de un partido de futbol con hombres autistas gritando cada que las mujeres les hacen un punto y un poco de magia en el aire obra de aquel pacto hecho por Lina, porque claro que esa es la forma de justificar como un grupo de mujeres es capaz de vencer a un grupo de hombres. Pero no somos sexistas, solo creemos que únicamente mediante el uso de fuerzas arcanas completamente inexistentes la mujer es capaz de derrotar al hombre en un deporte de contacto.

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Debo volver a mencionar los diálogos porque a este punto en realidad se siente como si las orejas de uno pasaran por un raya quesos cada que algún “personaje” abre la boca: 60 porciento de los diálogos son faggot, asshole, fuck, fucking fuck, fucking faggot, bitch, fucker e intermediaciones incongruentes como bitch fucker faggot o faggot fuck bitch.. Probando el increíble proceso creativo por el que tuvo pasar ese imberbe del director para darle vida a estos personajes tan carismáticos e identificables.

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Las porristas deciden aproximarse de la manera más sensible después de vencer a sus contrapartes masculinas, llamándolos pussy ass faggots y gritando a todo pulmón mientras se golpean el pecho… prácticamente el mismo proceso que haría cualquier jugador de americano al ganar una partida… Si hay alguna especie de simbolismo aquí es demasiado pendejo para que lo tome en cuenta.

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Una porrista pelirroja, cuyo nombre no recuerdo porque tampoco necesito recordarlo, se pone al tú por tú con el gorila del equipo y las cosas se ponen interesantes… y con ello me refiero a que el jugador le da un golpe en toda la cara que la derriba instantáneamente.

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Y Wamp! después de un montón  de gritos autísticos, la guerra de sexos se torna física, hombres contra mujeres, luchando en una pelea insignificante cuyo aparente premio es el control del sexo opuesto, en un despliegue de salvajismo que maravillaría a los primeros cavernícolas.

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Volveré a ser énfasis en los gritos de este combate, pues son de lo peor. De haber usado audífonos los habría roto en desagrado por todos los chillidos castrantes que utilizan las porristas como gritos de guerra.

Prosigue una persecución prolongada con MAS gritos autistas de las porristas mientras los jugadores las persiguen llamándolas putas locas. Y así como empieza termina pues todas las porristas caen por un barranco y se matan, a excepción de la bruja rusa Lina que se desvió del camino para castrar a un oso o algo similar.

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Lina sale huyendo de los jugadores de americano al contemplar los cadáveres de las porristas, porque eso les funciono muy bien a sus amigas la primera vez y Wamp! ™, Lina cae en una trampa para osos… lo cual resulta divertido si se imaginaron que ella estaba castrando a un oso como lo mencione.

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Supongo que ese era el chiste de la cinta ¿o no? All cheerleaders Die es su título, supongo que se remontaron a lo más bás- AH MIERDA DIJE EL MALDITO TITULO, se terminó el juego, váyanse a sus casas, pasare el resto de la tarde fumando en una esquina.

Ah pero es cierto están en sus casas…

..Esto resulta incómodo…

Bueno, continuare, pero que quede claro que odio mi vida:

Los jugadores deciden abandonarla, porque pues a la mierda el sentido común, soy un pelele que se emborracha con mayonesa y Corona Light.

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El collar de Lina comienza a brillar, es hora de una espectacular brujería que le dará el giro dramático a esta historia de drama primermundista…

PERO

por favor dime que no van a usar eso.jpg

La cinta aprovecha para arrojarnos una bofetada en forma de una transición que simplemente dice 5 AÑOS DESPUES.

Y por obra de una clichetastica (esa palabra no existe pero me veo en la necesidad de usarla para salir de este mondrigo escenario) reunión grupal, ahora todo vuelve a tener relevancia para los chavos que pasaron su prepa sin preocuparse por el genocidio de porristas gritonas.

5 años despues el sujeto no puede dejar ir su maldito balon de fotbal.jpg

No quiero mencionar más al respecto, todas las escenas siguientes son tiempo perdido, hay una en donde un sujeto lleva un balón de futbol a un bar, CINCO AÑOS HAN PASADO CHAD (ese es el nombre estándar de todo jugador de americano) DEJA IR AL MALDITO FUTBOL.

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Hey ¿No es muy temprano para estar bebiendo le pregunta Chad al pobre hombre en la esquina del bar?

-¿No es muy tarde para seguir cargando ese maldito balón pinche peeerrrooooo? Es la respuesta que debió proseguir. Pero no, el tipo solo se echó un pedo (REAL).

luego un jodido campirano nos explica la historia de lo que ya vimos.jpg

Un campirano del bar nos explica la historia de lo que acabamos de ver, por si acaso estábamos demasiado imbéciles para seguir la intrínseca trama intelectual de esta cinta. Por lo menos añade que Lina fue encontrada viva y sin voz por haber gritado durante 3 días, oh y regreso a Europa, porque era una estudiante de intercambio.

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Por supuesto que Lina aparece en la escena siguiente para reanimar los cadáveres de las porristas, que ya veo con su uniforme aun puesto porque dios nos libre si olvidamos quienes son y necesitamos un apoyo visual.

y el collar brisha y brilla.jpgwell thats that.jpg

SU PERRA MADRE PORQUE ME HACEN ESTO.

 

Lina esta encabronada, así que va con su primera víctima,

QUIEN RAYOS USA ESO DENTRO DE SU CASA, O DENTRO DE CUALQUIER LUGAR EN GENERAL.jpg

Este tipo, cuyos accesorios solo empeoran la furia de Lina-

Y cuelga al tipo a uno de esos tendederos de ropa giratorios. Pero además, por obra de alguna magia-negra-porrista-europea Lina lo hace explotar en sangre. Eso sí, el tipo nunca perdió los lentes ni la gorra, porque el estilo ante todo.

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No podría inventar lo siguiente, las porristas alcanzan a uno de los jugadores que iba en busca del tipo y se lo comen, pero para hacer esta toma completamente bizarra los zombis tienen voz de ardilla. Las voces de ardilla y el gore no van nadita bien. O quizá si, en un escenario mejor estructurado, pero no en este, este solo me hace recordar la combinación de un raya quesos y mis orejas.

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Otro de los jugadores escapa de la primera carnaza usando un vehículo, pero en el trayecto Lina y los zombis simplemente aparecen en la parte de atrás del vehículo, posiblemente obra de la misma magia negra europea porrista vegetariana de antes.

magia europea porrista.jpgbueno lina controla a las porristas zombis, y ahora se comen a la esposa del sujetillo.jpg

Las escenas de la susodicha reunión grupal están plagadas de heavy metal y gente bailando sin ton ni son, probando que es tremendamente difícil recrear una reunión escolar sin que luzca completamente fuera de lugar.

he aqui una reunion de preparatoria promedio con todos sus asistentes.jpg

incluso hay un perro en la reunion, who made this acaso el perro era un estudiante, de seguro era el aplicado del grupo.jpg

¿Por que rayos hay un perro aqui? ¿Tambien fue egresado de esa generacion?

Esta pelicula tiene prolongadas escenas de gore donde en realidad no hay gore en absoluto, solo la idea de que hay gore con unos cuantos manchones de sangre y sonidos bilicos, pero el gore es un arte, y se necesita más que tripas y chorros de sangre para comprender su esencia. El gore es un complemento de la historia, algo que viene a resaltar una situación y darle una tonalidad cómica, horripilante o una mezcla jocosa de ambos.  Estas escenas de “gore”, al igual que las persecuciones sin chiste solo alargan la película, la hacen tediosa de observar y carecen de encanto,  de ninguna manera la complementan, y si fueran eliminadas quizá observar esta cinta seria menos martirizante (Spoiler: NO).

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¿Que clase de fetiche es este?

Pero ya quiero terminar con este viaje de porquería: El alcohólico flatulento del bar sobrevive hasta el final, porque él ya estaba muerto por dentro como todo alcohólico regular y en un último intento por hacer simbolismo, regresa al bosque en donde murieron las porristas y decide aventarse por la barranca donde se mataron las chicas.. Y bueno termina muerto, y una zombi le pone una rosa después de ello… poniendo quizá la idea al aire de la que los zombis también pueden sentir (?).

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FIN

Desde los primeros minutos intuí que ver esta cosa seria todo un martirio, pero lo viví, porque eso es lo que separa a una persona de otra, la capacidad de soportar toda la mierda que se le tira encima y ser capaz de mofarse de ello.

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No como este sujeto.

Pues ahí lo tienen queridos lectores, les agradezco por acompañarme en mis delirios como siempre. Y es que el dolor es mucho más divertido si es compartido, y que mejor forma de compartir este problema primermundista que rabiar por una cinta que de antemano sabes que es horrible pero decides verla para sorprenderte de todo lo que implica aquella primera impresión.

el sobreviviente intenta explicar con lo mejor de su lenguaje todo, pero falla.jpg

A fin de cuentas, por más que deteste admitirlo, quizá esta cinta fue hecha con la idea de ser lo más mala posible, así que todo este circo de odio y rabietas haya sido en vano, pues la intención del director(es) pudo ser esa, mofarse de todo los clichés haciendo algo sumamente superficial como esto. Es una incógnita que persistirá por siempre cada que observe una cinta con este calibre de ranciedad.

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No les sugiero que vean esta cinta. Así como en un inicio les sugerí que ni siquiera mencionaran su título para que la olvidaran con facilidad y se perdiera en los rincones virtuales del internet, hasta que algún pobre diablo más la encuentre y pierda la cabeza por ello. Solo queda esperar que aquel que lo encuentre no sea una inteligencia alienígena capaz de crear vida a voluntad…

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Links de Interes:

http://123hulu.com/watch/rdmDWPGX-all-cheerleaders-die-2001.html

 

 

 

PD: Hay un remake de la pelicula que a primera impresion maneja mejor la imagen que este bodrio, pero estoy demasiado agotado para hacer un comentario al respecto. Quiza sea buena quiza no, quiza la vea en un futuro postdepresivo masoquista, quiza crezca en un adulto con salud mental y estabilidad economica. El tiempo lo dira.

 

 

 

 

Gracias a Yukion por recomendar esta pelicula.

 

 

 

 

 

 

 

 

ojos

Por André

La Rebelión de las Ratas (Willard)

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Ficha Técnica:

Director: Glen Morgan

Género: Suspenso

Duración: 100 min

Año en el que se estrenó: 2003

 

Sinopsis:

Willard es un hombre retraído que vive con su madre enferma en una vieja casona infestada de ratas. Un dia Willard busca acabar con esa plaga de múltiples maneras hasta que consigue atrapar una pequeña rata blanca, la cual decide no matar por compasión.  Llama al roedor “Sócrates” y al domesticarlo, WIllard descubre una forma de controlar las ratas del sótano de la casona, que considera como sus únicos amigos.

Opinión:

La Rebelión de las Ratas o Willard, es un remake de la película de 1971 con el mismo título que trata sobre un hombre que puede controlar un enjambre de ratas. La historia es una adaptación de la novela  Ratman’s Notebook (“El Cuaderno del Hombre Rata”) del escritor inglés Stephen Gilbert.

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Se trata de una historia de terror por que su argumento giraba en torno a una fobia popular de aquella época; el temor a las ratas por considerarlas animales portadores de plagas, destructivos y de voracidad interminable. En estos días quizá la idea de un hombre capaz de controlar ratas suene poco amenazadora pero años atrás aquella propuesta resultaba aterradora tanto para niños como para adultos.

Solo basta ver los posters con las frases tan sonadas en esos años como “La película que no debes ver solo” o “¡Tendrás pesadillas por siempre!”

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Quizá solamente era el estándar de mercadotecnia para el poster de una película de terror y no reflejaba el veredicto de la audiencia. Después de todo, si  el publico seguía la “sugerencia” de ver la película con compañía, significaba la compra de por lo menos 2 boletos de cine, y eso multiplicado en centenas es una ganancia a fin de cuentas.

En lo que podemos estar de acuerdo es que la cara de la rata está bien babosa.

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DUR COMO PAPEL HIGIENICO Y QUESADILLAS SIN QUESO.

Pero es suficiente del pasado, volemos al 2003, que igual es el pasado pero no un pasado TAN pasado (Les doy permiso de sentirse viejos si así lo desean). Es en este año que aparece el remake de WIllard a cargo de Glen Morgan, productor de películas como “Destino Final” y  “El Único” (Aquella de Jet Li).

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La adversidad de este remake es como volver relevante un argumento basado en una fobia que se perdió con el avance de la medicina y la química bélica anti roedores. La solución fue concentrarse en la excentricidad del protagonista y en las adversidades por las que debe pasar si desea tomar el control de su vida (spoiler no puede, es demasiado excéntrico para la vida).

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Esta rata parece comprender que adversidad y existencia son la misma cosa.

Para que esto funcione se debe contar con una buena interpretación del protagonista pues será lo que dotara de carisma al personaje para enganchar a los espectadores. Este rol tan importante cae en manos de Crispin Glover, actor que pueden identificar en roles más bien secundarios como el padre de Mcfly (George Mcfly) en “Volver al Futuro” o Stayne, la sota de corazones de la horripilante versión de “Alicia en el Pais de las Maravillas” dirigida por Tim Burton.

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Pero que esta primera impresión no los engañe, pues la representación de Glover como Willard merece ser reconocida ya que consigue evocar la personalidad de este excéntrico hombre que habla con las ratas y actuar extraordinariamente la gama de emociones por las que atraviesa en el transcurso de la historia.

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Consiguió dar en el clavo con el personaje y sin duda es su interpretación la que mantiene al espectador interesado en la historia, que muestra, entre otras cosas, la desesperación y soledad por las que atraviesa el hombre rata.

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El guion de la película también merece reconocimiento, pues cuenta una historia que va tornándose más oscura conforme se descubre aspectos sobre el personaje y su familia. “La Rebelion de las Ratas” igualmente tiene momentos de comedia, como para aligerar un poco la posible pesadumbre del asunto, pero justo cuando uno comienza a tomarse las cosas a la ligera es cuando el guion da un sorpresivo gancho al hígado que torna todo el asunto en algo más lóbrego de lo esperado, recordándonos que hay un poco de thriller y drama imbuido en esta historia.

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Si añadimos un excelente manejo de encuadres y tomas estéticas, quizá sea suficiente para asegurarles que “La Rebelión de las Ratas” es una experiencia muy entretenida. Tiene un cierto aire gótico y un manejo de tonalidades en castaño que hace que la historia figure en una época lejana pero no tan lejana como para sentirse como un exiliado en el tiempo (Como todo el asunto del 2003 de unos párrafos atrás.)

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Podría decir que hay algo de simbolismo en torno a la casa de Willard, pues se trata de algo sumamente valioso para el personaje, pero que gradualmente se va infestando de roedores hasta que prácticamente se vuelven dueños del lugar. Quizá la casa viene a representar el pasado de Willard que niega a abandonar por tratarse de una época agradable en la que su vida tenía cierto orden y no había sido asediada por el duelo y la perdida, y las ratas pueden venir a ser algo así como los pesares que se están apoderando de la cabeza de Willard. Pero quizá la casa sea solo una casa y las ratas solo ratas y ando aquí de iluso queriendo profundizar todo aspecto posible como si se tratara de una seudociencia… quizá solo debería disfrutar las cosas simples y sin tanto barullo, como esta imagen de una rata siendo peinada:

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¿PERO Y SI LA RATA ES UN FANTASMA Y EL PEINE ES EL DESEO SEXUAL REPRIMIDO DE LOS NOVENTA?

Nunca lo sabremos, nunca, nunca lo sabremos.

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Por lo menos esta rata casi tiene el tamaño de mi deseo sexual reprimido.

Mi escena favorita fue aquella del pobre gato que termina huyendo por toda la casa llena de ratas con música clásica como ambientación. Fue trágicamente divertido, como observar la demolición de un edificio hecho de cristal (?). Aunque si hablamos de escenas trágicamente estéticas, aquella en donde Willard revisa las cosas de su padre fue la que consiguió oprimirme el pecho y ponerme una basurilla en el ojo, pues en ese momento es cuando se revela un detalle crucial de la historia que le da al personaje una dimensión que explica su extraña personalidad.

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Encontré que “La Rebelión de las Ratas” viene a ser una precuela de “Ben la Rata Asesina”, cuya existencia había olvidado pese a que era una de mis películas favoritas de pequeño pero  sin duda buscare verla en algún momento para completar la historia de roedores homicidas con el tamaño de un perro pekinés. Los invito a ver esta película, tiene un nombre engañoso con el que se puede pensar que es una cinta rancia pero resulta ser entretenida y bien pensada, nos recuerda que el mundo en ocasiones podrá ser un lugar cruel pero nunca tan cruel como un enjambre de ratas encabronadas.

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Links de Interes:

 

http://vumoo.li/videos/play/watch-willard-13725 (Ver Pelicula en linea)

 

 

 

 

Por André

Troll 2

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Ficha Técnica:

Director: Claudio Fragasso

Género: Terror/Comedia

Duración: 90 minutos

Año en el que se estrenó: 1990

 

Sinopsis:

Las vacaciones de la familia Waits se convierten en una pesadilla al descubrir que todos los pobladores del pueblo de Nilbog han sido sustituidos por criaturas que se alimentan de humanos derretidos.

 

Opinión: 

Troll 2 es considerada como “La mejor peor película de terror todos los tiempos” por innumerables críticos de cine, y es gracias a esta acertada antítesis que se ha posicionado como una cinta de culto para los entusiastas del cine de bajo presupuesto.

La filmación de la pelicula se diocon una gran cantidad de irregularidades en torno a su director Claudio Fragasso y el equipo de producción. Intentare ponerlas en orden para mostrarles de mejor manera el incongruente escenario del que surgió Troll 2:

El director Fragasso elaboro el guion junto con su esposa, ambos inspirados por el disgusto de ver como un número de sus amistades se convertían al vegetarianismo (un aspecto muy evocado dentro del filme), empero ninguno de los dos dominaba un ápice de inglés pues eran italianos. Fragasso se negó a realizar cualquier sugerencia de cambio proveniente de los actores, que eran nativos de la lengua, argumentando que debían leer sus líneas y nada más, aun cuando estas estuvieran mal escritas.

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La película fue rodada en un pueblo de Utah, Estados Unidos, con un equipo de producción italohablante y actores norteamericanos, cosa que provoco conflicto para los actores al momento de seguir las órdenes del director. La única persona del equipo que dominaba las dos lenguas era la encargada de guardarropa, que fungió como el único puente de comunicación entre los actores y el director.

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La convocatoria de actores se dio en las cercanías del pueblo. Todos los aspirantes pensaban que la convocatoria era para personajes de relleno, pero con ella se armó todo el elenco de la película, terminando con papeles primarios personas que tenían ninguna experiencia en actuación, como sucedió con George Hardy que era el dentista del pueblo y termino como un protagonista de la película, o el curioso caso de Don Packard, quien era paciente de un hospital psiquiátrico en ese entonces y dice haber recurrido a enervantes antes de filmar sus escenas para mantenerse tranquilo. Después Packard declaro que realmente no estaba actuando en sus escenas, por lo que la perturbación en el rostro del personaje es completamente auténtica.

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George Hardy

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Don Packard

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nilbog_milk_by_scottcohn-d2yeocp.jpgEl título de la cinta originalmente iba a ser “Goblins” pero los asesores de Hollywood recomendaron a Fragasso que lo cambiara a Troll 2 para capitalizar con el poco éxito de la primera cinta. Esto responde la incongruencia de que no existe ningún troll en esta cinta y porque no da seguimiento alguno al universo establecido en Troll.

y le corta el brazo a helena.jpg

Según una entrevista a Fragasso y al elenco de actores, al director le molesta que Troll 2 sea criticada como una mala película. Llego a enojarse tanto con este tema que abandono el evento cede de la entrevista, acusando a los actores de ser unos mentirosos y “perros” (modismo italiano para alguien sin talento) cuando hablaron respecto a las condiciones en las que se filmó la película. El director argumenta que lo importante de una película es crear una impresión en el público y que debido a esto Troll 2 debería ser vista como una película exitosa. Este argumento es válido hasta cierto punto pero creo que la actitud de Fragasso debería ser más comprensiva en torno a la película, pues tampoco se trata de una octava maravilla del cine, solo es una cinta de bajo presupuesto que gusto por ser tan mala que resultaba comica.

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Pero abordemos lo bueno, la jugosa reseña de Troll 2 que muero por narrarles ya que es una película que da con el punto exacto para ser deliciosamente rancia:

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Inicia con el abuelo Seth leyendo una historia a su nieto Joshua Waits , en ella menciona unas horrendas criaturas llamadas Goblins, capaces de disfrazarse de humanos y transformar a sus víctimas en una especie de hombre planta para comérselas con voracidad. El pequeño Joshua esta visiblemente perturbado por la historia del abuelo y es en ese momento cuando entra su madre a preguntarle con quien está hablando a esas horas de la noche, revelando asi que Joshua puede hablar con el fantasma de su abuelo muerto que cuenta historias de terror. No sé ustedes pero la idea de un show de terror con ese concepto suena muy bien.

Al día siguiente la familia Waits realiza un viaje al aburrido pruebo de Nilbog, donde planean pasar unas jocosas vacaciones jugando a ser campesinos o algo similar.

…Nilbog… Que nombre más estúpido, suena como una insulto judío.

En el trayecto reaparece el abuelo Seth para advertirle a Joshua que nada bueno hay en Nilbog y que su familia debe irse de ahí o MORIRAN. Bastante directo este abuelin, se toma el papel de Virgilio muy en serio.

Escenas atrás la hija de la familia, Holly Waitsm invita a su pretendiente a realizar el viaje con ella y su familia, pero el tipo la deja plantada a la hora acordada y decide viajar por su cuenta hacia el pueblo de Nilbog en un camper acompañado de sus amigos. Esto es importante mencionar porque la escena emblemática de Troll 2 es protagonizada por uno de estos mushkins que van en busca de chicas y diversión noventera.

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Los Mushkins

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La ciudad tiene un ambiente extraño pero la familia Waits lo ignora con tal de sacar partido de sus vacaciones. A llegar a la casa donde se hospedaran reaparece el abuelo para ordenarle a Joshua que impida que la familia coma los platillos preparados por los dueños de la casa, pues de hacerlo MORIRAN. Oye tranquilízate abuelo, el niño tiene solo 8 años. Joshua pide su ayuda pues no sabe cómo realizar esta hazaña, así que el abuelo simplemente detiene el tiempo para todos los presente excepto Joshua, quien, siendo el pensador del siglo se baja la bragueta y se orina en todos los postres, mazorcas, bebidas y panecillos de la mesa. Su padre lo castiga por mearse en la hospitalidad (dialogo exacto de la película) de los dueños de la casa y le pregunta si sabe lo que tendrá que hacer ahora con el cinto de su pantalón mientras lo desabrocha… pero con un chiste salido de los Looney Tunes el padre se aprieta el estómago con el cinturón para que no le duela la panza y le regaña diciendo que ninguno de la familia comerá algo por su culpa.

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Dibujo Jojocoso.

Volvemos al grupo de Mushkins, quienes han estacionado el camper en el bosque y están aburridos porque no hay ninguna chica en los alrededores. Entonces uno de los Mushkins llamado Arnold decide salir a tomar aire fresco y oh sorpresa, encuentra a una chica guapa corriendo despavorida por ahí.

FEAR.jpglo primero que un hombre hace al ver una mujer corriendo despavorida es correr detras de ella.jpg

Cualquier persona buscaría llamar a la policía en ese instante pero Arnold es un hombre con una misión, así que persigue a la perturbada mujer por todo el lugar hasta taclearla directa al suelo, solo así puede preguntar “¿Oye estas bien?” a la asustada doncella, probando que la caballerosidad aún vive en el corazón de los adolescentes sedientos de sexo.

y un tacleo soluciona cualquier problema de introduccion.jpg

A la dama en apuros la perseguían unos Goblins y el caballeroso de Arnold les dice a estas criaturas, que más vale se retiren o tendrán problemas.

letmeeeee.jpgtrauble.jpgLuego realiza un gesto difícil de interpretar.

wat.jpgTroll-2.jpgmember kids dont be this guy.jpg

Y los goblins le responden con una jabalina en la axila.

DAAAAAAAAA.jpg

esta feliz o triste es dificil dicernir.jpg

¿Esta feliz? ¿Triste? es un misterio.

simply comedy right there.jpgentremos a esta nada misteriosa casa en medio de la nada con antorchas y ventanas falsas.jpg

Los Mushkins se mofan de los gritos de dolor de Arnold (que posiblemente pueden escucharse hasta las montañas) y continúan viendo pornografía con su haraganería en el camper. Arnold y la chica se ven obligados a huir, terminando en casa de Helena Boham Carter.

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*Fortunate Son se escucha en la distancia*

Amablemente piden a esta señora clínicamente balanceada que llame a un hospital porque le dieron unos enanos vestidos de goblins le dieron un javalinazo de bajo presupuesto, a lo que la hospedera responde que no hay hospital alguno en Nilbog.

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Fuken Nilbog.   

Les ofrece un remedio natural y los jovencillos aceptan sin sospechar cosa alguna, pero sorpresa era una trampa perfectamente ejecutada, ahora la rubia gira y tose por ahí convirtiéndose en una coliflor mutante. Nos encontramos cerca de la escena emblemática, la que por sí sola ha conseguido unos 2.3 millones de visitas en youtube, pero antes:

shesevolving.jpgjusto como evangelion.jpgohmygod.jpgthere is not such thing harry boy ONLY DEATH.jpgEl pobresisho de Arnie se aferra a una explicación razonable, aun después de que una criatura mitológica le revendo el pezón de un lanzazo y de presenciar la transformación de persona a vegetal.

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Dato curioso: Todos los vegetarianos estan obligados a decir esta linea ante un nuevo recluta.

Y AHORA SIN MAS PREAMBULOS:

THEY.jpgALMOSTHERE.jpgEATING.jpgall the squikelin.jpgGOOOOOD.jpg

Oh santos infiernos, oh bucaneros de agua dulce y corsarios de agua salada, presenciar esta escena fue todo un logro personal. Hubo magia en el aire queridos lectores, y gran parte de esta puede atribuírsele al atormentado grito en barítono  de Arnold al darse cuenta que, efectivamente, después de que los goblins se coman a la mujer se lo comerán a él. Para la pésima suerte de Arnie, él está completamente paralizado por el brebaje de la bruja, explicando así la mosca en su frente y su incapacidad de realizar cualquier acción en ese momento.

La mala suerte de Arnie continua, pues la bruja lo convierte en Groot y lo deja plantado por ahí, literalmente.

ahora el chico es una prediccion de groot.jpg

Es de noche en el pueblo de Nilbog (Fuken Nilbog) y la escena nos muestra una escena de baile improvisado estelarizado por Holly Waits, haciendo quizá un guiño a la escena de Troll en donde Harry Potter se pone a bailar rock psicodélico poseído por el fantasma del mal ritmo.

OH OH ITS JAM ALERT.jpgbaile improvisado en camino.jpgoh shit is trascendance grampa interrumpiendo el baile.jpg

El baile improvisado de Holly es interrumpido descortésmente por la aparición del abuelo Seth en el espejo de la habitación, invocando la presencia de Joshua. Holly sale corriendo por ahí para contarle a sus padres lo que acaba de experimentar, su padre siendo el tipo tan comprensivo que es, hace uso de sus grandes dotes de paternalismo:

award for best parenting.jpgPosteriormente Joshua va al espejo y busca comunicarse con su abuelo, diciendo que se manifestó en la habitación equivocada.

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El abuelo contesta que aún esta aprendiéndose el diseño de la casa, siendo este quizá el fantasma más razonable jamás interpretado, pero remarca nuevamente que la familia Waits debe abandonar el pueblo de FUKEN NILBOG o morirán.

Al día siguiente el padre debe ir en búsqueda de comida porque Joshua se orino en todos los alimentos del lugar. A la par de esto otro de los mushkins decide ir a comprar comida al pueblo porque el grupo no trajo comida ni café a la expedición. Se va caminando y en el trayecto lo encuentra un sheriff de nombre funky que le da aventón y le ofrece golosinas misteriosamente verdes.

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*Super Freak se escucha en la distancia*

El mushkin llega a un abarrote cualquiera y pide comprar café y tocino, a lo que el tendero responde que el café es la bebida del diablo y que todos en Nilbog son vegetarianos por lo que no hay tal cosa como carne para comer.

tumblr_opcqtcVT0y1rf1yd3o1_500.jpgFUKEN NILBOG2.jpgFUKEN NILBOG3 UN MOMENTO NILBOG ES GOBLIN AL REVEZ AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.jpg

Fuken Nilbog.

UN MALDITO MOMENTO

….

NILBOG ES GOBLIN ESCRITO AL REVES

¡¿COMO RAYOS PASE POR ALTO ESO DURANTE TANTO TIEMPO?! OH MALDITAS PALABRAS ME HAN HECHO VER COMO UN IDIOTA EN INTERNET ¡CON SUS ENDEMONIADOS JUEGOS Y ESCARAMUZAS Y FDSGSDGH… ¡FUKEN NILBOG!

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FUKING GOBLIN MILK

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Y ME LO DICES AHORA PEQUEÑA BASURA.

El mushkin que fue al mercado termina en casa de la bruja porque el tendero de rostro cuerdo menciona que su amigo está en ese lugar. Encuentra a Arnold transformado en hombre planta y vanamente intenta jalarlo hasta la salida. Luego llega la bruja y… bueno las imágenes hablaran por si solas.

dato curioso al actor planta lo obligaron a estar 14 horas de pie.jpg

Dato curioso: El actor tuvo que pasar 14 horas de pie durante la filmacion de esta escena.

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De vuelta a  Joshua el papa de este se duerme casi espontáneamente al leer un álbum de vegetales, dejando, como todo padre responsable, que su hijo menor merodee en un pueblo desconocido sin supervisión adulta.

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rostro de la responsabilidad.png

Libros, el ultimo enemigo a vencer.

Joshua se aventura dentro de un edificio y descubre una reunión de goblins disfrazados, descubriendo la realidad de la situación, pero su escape furtivo es interrumpido por un brazo jalándole la cara.

algun dia hare eso con el hijo de alguien.jpgSHEEEEEIT.jpg

El padre de Joshua recuerda que tiene un hijo y llega al rescate de este, justo cuando los monstruos intentaban darle de comer helado de goblin, de ese que transforma a la gente en gelatina viviente. Pero como estaban disfrazados el padre pasa sin sospechar absolutamente nada.

Ahora hay un corte de escena hacia Holly quien de alguna manera conoce la ubicación del remolque de su pretendiente. Holly exige que escoja entre sus amigos los mushkins o ella, pero cuando responde con un “no entiendo” ella simplemente;

chooose.jpgDONt.jpgand she just punches him in the face.jpg

¡Le da un gancho directo a la nariz! Probando que con el encuadre correcto hasta la violencia de pareja puede resultar divertida.

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DESTROYED.

Por cuestiones narrativas todo se resuelve en un santiamén y  ahora hay una fiesta en casa de los Waits, organizada por los goblins disfrazados, Joshua se las ingenia para llegar a su cuarto para buscar la ayuda de su abuelo a través del espejo, pero recibe una desagradable visión espectral:

llama a su abuelo y le dan al exorcista.jpgtruehorror.jpgLo visita el exorcista en forma de goblin, y pues al pobre chamaco nada más le quede gritar, pero nadie de su familia parece escucharlo por el ruido de la fiesta. Y justo cuando están por cenarse al pobre de Joshua llega la salvación… en forma de un abuelo fantasma con hacha.

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granmpla of rescue.jpghes a man on a mission.jpgno mori chico solo abandone a mi familia.jpg

Este es el rostro de un hombre con una misión ¿recuerdan a aquel otro hombre con una misión? Pues ese hombre es basura al compararse con este hombre y su misión.

Pero se pone aun mejor; El abuelo dice a Joshua que deben moverse rápido para apagar el fuego, -¿Qué fuego?- Pregunta Joshua al igual que el resto de la audiencia,  y con su sonrisa característica el abuelo contesta –Adivina- mostrando un flamante coctel molotov en sus manos, probando que el anciano está capacitado para interpretar cualquier papel de Arnold Schwarzenegger.

firegranmpa.jpgwutfire firegrandpa.jpgGUESS my enchilada boy.jpgtroll_2_joshua_and_grampa_by_scottcohn-d2yah3i.jpg

OH PERO EL TREN CONTINUA pues en el momento que Joshua esta por prenderle fuego a la casa aparece el líder de los goblins y le arrebata la bomba al pequeño incendiario. Este goblin es capaz de ver al abuelo Seth y parece reconocerlo, pues de inmediato hace un ritual para regresarlo al mundo de las sombras….

shadowrealm.jpgmanda al anciano al infierno.jpg

..Que aparentemente es el infierno. Joshua nuevamente realiza la pregunta que la audiencia quiere escuchar –¿En realidad estas en el infierno?– ¡NO! Responde el abuelo, -¡Pero conozco un truco que me enseño un amigo que estuvo ahí!-

grampics.jpgyeah please i wanan kno.jpgains que decepcionante.jpgWhat the fuck is this even mean anymore.jpg

QUE.

and grampa just burns the fucker nilbog.jpg

¡¿QUE?!

El abuelo simplemente hace arder al maldito Nilbog con su truco satanico de un amigo que estuvo en el infierno le enseño (Gramática completamente intencional y no obra de la mediocridad juvenil).

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La familia Waits descubre el secreto de los goblins cuando el papa de Joshua apaga al predicador en llamas, cuyo cadáver aparece como el de un goblin.  Los goblins les dan la oportunidad de que se maten, pues ellos no desean hacerlo ya que esto arruinaría el sabor de la carne. La familia Waits no sabe qué hacer, así que recurren al método de salvación más inmediato;

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La Ouija  Invocar la presencia del abuelo cuyo amigo estuvo en el infierno y le enseño un truco.

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Quien rayos es Michael???

Corte de escena al camper de los mushkins, donde el ultimo mushkin, que extraña ver “shicas”, esta acostado viendo televisión, cuando repentinamente la mujer del aparato le dice que salga del camper a divertirse. Por supuesto que esta mujer es la bruja, ahora rejuvenecida por un montón de magia voodo que olvide mencionar, pero que proviene del Stonehedge… si, con eso bastara. Acontece una escena seudosexy entre el chico y la bruja que involucra un elote y palomitas de maíz.

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UUUUUU BABY-

Tengo ideas mixtas respecto a esta escena, por un lado creo que es otro guiño hacia la primera cinta de Troll en aquella escena donde hay una mujer que convierten en ninfa y tambien aparece por ahí en poca ropa… pero por un lado más realista tal vez Fragazzo solo quería usar la comedia seudoerotica para hacer más irreverente la situación… el caso es que al último mushkin lo matan con maíz y sexo, marcando firmemente que todo es posible en esta película.

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Los goblins se cansan de esperar por su comida y  entran a la casa justo en el momento en el que  Joshua consigue transportarse a la casa de la bruja, donde también está su abuelo con su irremplazable cara de satisfacción.

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El abuelo Seth le da una mochila a Joshua, instruyéndole que no debe abrirla a menos que sea absolutamente necesario. También dice que toque una piedra ancestral ligada con el Stonehedge y afirma que “Solo el poder de la buenosidad podrá destruir al mal”. Al poco rato el abuelo comienza a desaparecer y se retira con un “Adiós para siempre”, dejando la mente de Joshua con cicatrices que ningún siquiatra podrá curar jamás.

bolsa de abuelo.jpgsolo el poder de lo buenoso podra derrotar a los goblins seguido de un.jpggoodbyeforever real.jpg

Reaparece la bruja, porque Joshua no ha sufrido suficientes traumas infantiles, y apresa al pequeño con la ayuda de los goblins. De alguna forma el chico se zafa de sus ataduras y mete la mano a la bolsa, pero desafortunadamente es muy tarde porque… bueno…

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La bruja tiene una motosierra.

Nah, estoy bromeando con ustedes, en realidad Joshua extrae un sándwich de bolonia de dos pisos que trastorna a los goblins y a la bruja al ser ellos tan obtusamente vegetarianos.

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Incluso comienzan a mencionar lo malo que será ese sándwich para su salud. Joshua lo devora con todo el espíritu americano y  emm ¿Gana?

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He olvidado exactamente como lo hace pero Joshua le gana a la bruja con algo relacionado a la piedra y a la buenosidad. El resto de la familia Waits llega, siguiendo la voz del abuelo quien supuestamente se había ido para siempre, y se largan de Nilbog a todo galope.

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Fuken Nilbog.

Llegan a casa y toda la audiencia esta lista para un final feliz para el pobre Joshua, pero no, Joshua debe sufrir por toda la eternidad, pues ahora goblins, que quien sabe de donde salieron, se comen a su mama derretida en el comedor familiar y le preguntan al chico si quiere un poco, respondiendo este con un grito que da fin a la película.

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*Tema de Escalofrios suena en la distancia*

Es un final malo si me lo preguntan, pero considero que la verdadera pregunta es si uno como espectador es capaz de perdonárselo. Creo yo lo haría, pues soy un hombre tremendamente misericordioso y me basta con que la película me haya hecho reír con sus tonos cutres, mala actuación, guion  que raya en lo absurdo y personajes  cien por ciento mal parados.

El título de “La mejor peor película” en definitivo da en el clavo a la experiencia. Troll 2 cumple de lleno con el apartado cómico, pues además de la comedia intencional esta aquella deliciosa comedia no planeada que exalta la hilaridad de toda la cinta. Como cinta de terror falla horriblemente, pues las máscaras mal hechas y todo el líquido verde lo hacen ver como un episodio de la vieja serie de Escalofríos. De hecho si la escena final le añadimos los créditos de la serie, bien podría pasar por un episodio perdido.

Tal vez haya sido eso lo que me desagrado del final, ya que siento que busco un final infeliz solo porque si, como para cumplir con una agenda con el genero de terror que nunca estuvo presente en la cinta. Pero esto es un punto y aparte del veredicto final, pues si he de convencerlos a ustedes (y a mí en gran medida) de si Troll 2 es una película que vale la pena ver diría que… si, el chiste del sándwich de bolonia es de lo mejor que he visto en mi trayectoria de películas rancias, pero se queda corto a toda escena en donde aparece el abuelo Seth, ese magnífico bastardo cuya sonrisa tiene el poder de encantar a las serpientes.

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See you space cowboy…

Por cierto, saldrá una película de Escalofríos para profanar aún más la infancia de muchos,  todo porque Hollywood quiere poner a Jack Black y a un grupo de desconocidos gritando por hora y media (si tenemos suerte).

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Esta imagen da más cáncer que cualquier reactor nuclear.

 

 

 

 

 

Links de Interés:

(Trailer de la pelicula)

http://putlocker.ac/watch-troll-2-online-free-1990-putlocker.html (Ver Pelicula en Linea)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ojos

Por André

Insectos (Bugs)

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Ficha Técnica:

Director: Joseph Conti

Género: Terror

Duración: 80 min

Año en el que se estrenó: 2003
Sinopsis:

En las instalaciones de un moderno tren subterráneo un policía es asesinado bajo circunstancias misteriosas, por lo que el agente del FBI Matt Pollack es llamado para investigar el caso. Su equipo descubre que las instalaciones están plagadas de insectos prehistóricos de gran tamaño que ha vuelto a la vida después de siglos de inactividad. Estas criaturas prehistóricas son peligrosas y están hambrientas, por lo que Pollack y su equipo deberán contener el escape de los insectos y encontrar la forma de acabar con ellos.

Opinión:

Insectos es una película exclusiva para el canal Sci-Fi sobre artrópodos homicidas del cretácico que vuelven al presente para matar policías, comerse la carne de los ricos y frenar la construcción de obras subterráneas. Solo les falta ser Bolcheviques para considerarse el enemigo final del capitalismo.

Pero ¿Quién podrá liberarnos de esta amenaza de otro mundo?… ¿O debería decir de otra época? En realidad solo estaban ahí, dormidas por siglos y siglos sin responsabilidad o signos vitales hasta que un día aparece a las 5 de la mañana un hijo de vecino con un taladro queriendo construir un subterráneo para ricos sobre tu cabeza. Eso enojaría a cualquiera.

Tampoco justifico la masacre de un vagón lleno de aristócratas, quienes  probablemente nunca tuvieron la necesidad de usar el subterráneo en su vida, pero considero que viene a ser una representación exacta de la experiencia de usar el metro en la hora punta, aunque sin el champagne sobrevalorado o las alubias de Nueva Zelanda.

Pero estoy perdiendo el hilo de lo que quería decirles y es quien puede liberarnos de esta amenaza altamente antiamericana; El FBI por supuesto, funciono en la campaña contra Kennedy, de seguro se las ingeniara para matar unas cuantas hormigas e inculpar a Lee Harvey Oswald en el proceso.

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El agente Pollack ha sido enviado para lidiar con esta situación. Un hombre astuto, altamente bronceado y autorizado para portar armas y golpear a su esposa por el bien de la nación. El y un equipo de especialistas conformado por una entomóloga neoyorquina, un arquitecto inglés y 5 comandos mentalmente frágiles deberán encargarse de eliminar aquella amenaza de hymenopteros, para que las generaciones futuras no deban utilizar nunca más la palabra hymenopteros (en serio que se joda esta palabra, me tomo 20 minutos encontrarla y 8 minutos escribirla bien).

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Esta aventura tendrá chorros sangre, CGI barato y una actuación meramente funcional considerando que se trata de una película sobre bichos comegente. El principal atractivo de Insectos es que cualquier interacción en el metro tiene una repercusión dramática para la narrativa, forzando al equipo a modificar sus planes para adaptarse a los nuevos peligros del lugar. Como por ejemplo una explosión provocada por un soldado al que le mordisqueaban los meniscos causa que la cantidad de oxígeno en el subterráneo descienda y obliga a los protagonistas a movilizarse con rapidez pues de lo contrario no podrán respirar, o esta otra vez en la que los soldados crean una barda electrificada usando la energía de las vías, pero cuyo gasto provoca que el vagón de transporte vaya más lento por la baja carga eléctrica en los rieles… Luego la barda eléctrica cae sobre uno de los soldados que creaba perímetro y ya se imaginaran a que termina oliendo el lugar después de eso.

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Insectos tiene ciertos momentos de tensión dramática originados por las instalaciones del subterráneo, probando que cambiar la dirección de un vagón, regresar la energía a una zona o lidiar con una terminal de sistemas bloqueada es mucho más difícil cuando un sindicato de insectos prehistóricos está persiguiéndote para cobrarse el aguinaldo.

Un aspecto de la película que me entretuvo fue el dinamismo en el guion de la cinta, que prioriza que los hechos lleguen rápido a los momentos de acción y en los intervalos de tranquilidad menciona el contexto de las criaturas y el plan que se debe seguir para acabar con ellas.

Sin embargo en la parte final la película se desprendió un tanto de aquel agradable dinamismo, cambiando el enfrentamiento con insectos mutantes por parte del grupo a simplemente correr por ahí evadiendo a la reina voladora. Para añadir más drama los protagonistas deben también perseguir al magnate dueño del subterráneo que quiere encubrir todo lo que ha sucedido en el lugar encerrándolos con la reina.

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Ósea que se cambian los tiroteos contra enjambres de hormigas por una persecución dentro de otra persecución que genera OTRA persecución… La situación se pone terriblemente Scooby Doo en este punto; los protagonistas están persiguiendo al magnate, el insecto reina está persiguiendo a los protagonistas y el magnate persigue que la reina acabe con los protagonistas para salir exento de responsabilidad,  luego todo sale mal en la ecuación y ahora la reina mata al magnate y los protagonistas matan a la reina usando… un montacargas común… que anticlimático.

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La idea de mantener el dinamismo en cada escena hacia algo diferente quizá haya sido lo que propicio este final tan impromptu. Admito que en inicio la película capturo mi atención por cierto tiempo pero cuando se cambió la amenaza del enjambre por la reina voladora la historia me perdió por completo. Y es que la reina resulta menos amenazante que un enjambre de hormigas prehistóricas capaces de partir a un hombre en dos.  La forma en la que eliminan a la reina, que según esto vendría a ser el peligro final, fue sin chiste y desde cualquier perspectiva luce como si la criatura hubiera tenido un lapso de idiotez. El equivalente inmediato sería una historia donde el monstruo se tropieza con su propia cola y se parte el cuello al caer de las escaleras.

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Pero fue la conclusión lo quito toda posible recomendación en torno a esta cinta. Consta solo de la llegada al helipuerto perteneciente al magnate (ahora muerto) donde el protagonista y su chica escapan del subterráneo con todo y chofer de Uber sin estar visiblemente afectados por la muerte del resto del equipo o las repercusiones que tendrá para la ciencia el descubrimiento de estos insectos comegente. Solo se da un ¿Después de esto quieres ir por un café? y risas falsas por todos lados hasta que la toma se cierra a negro y entran los créditos.

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Insectos quizá  es una película que solo ambicionaba ayudar a pasar el rato y desde ese punto minimalista cumple con su hipotético objetivo. No seré yo el que arme un despotrique por una película de terror sobre criaturas mutantes con presupuesto limitado, pues la edad me ha hecho indiferente y un poco somnoliento (¿O era eso obra del ginebra?). Considero por otra parte que se vale ser ambicioso en cuanto a cómo uno desea pasar el rato, y con esto en mente no sugeriría que fuera con esta película, ya que si uno quiere ver películas rancias lo importante buscar ver lo mejor…lo mejor de lo peor. Hey eso suena como un buen slogan para el blog, veré si interne- Ah maldita sea, es el título de una canción de Ricardo Arjona. Abandonen la reseña, abandonen su casa, sus pertenencias y toda esperanza de originalidad en el siglo XXI.

 

 

 

 Links de Interes:

NINGUNO PORQUE NI SIQUIERA HAY FORMA DE ENCONTRAR UN TRAILER DE LA PELICULA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA…(Pero pueden verla en youtube si esa es su intencion, no la añadi a esta seccion porque se encuentra en partes y seria un lio de enlaces a colocar)

 

 

 

 

 

 

ojos

Por André

Troll

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Ficha Técnica:

Director: John Carl Buechler

Género: Terror/Comedia

Duración: 83 min

Año en el que se estrenó: 1986

 

Sinopsis:

La familia Potter acaba de mudarse a su nuevo departamento, sin saber que en el vive una criatura mágica que busca utilizar a los residentes del edificio para llevar a cabo un plan maléfico.

 

Opinión:

Decidí ver Troll porque la segunda  parte es popular por ser una de las peores películas de terror jamás filmadas. Su título está presente en casi todas las listas de bodrios cinematográficos, y se hizo famosa en internet por esta escena en particular:

https://www.youtube.com/watch?v=HyophYBP_w4

Los mil y un detalles de esa escena serán abordados  cuando escriba la reseña de Troll 2, pues al ser esta una secuela lo indicado  es que siga el orden de entregas para entender la historia… si es que hay una historia que entender.

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Eso seria un extraordinario giro de tuerca.

Es importante aclarar que Troll es una película de terror y comedia, no de ese tipo de comedia accidental que parte de la mala actuación o malos efectos especiales (o una mosca en la frente del actor), es comedia intencional, planeada y orquestada por el director. Puede observarse durante los primeros 10 minutos de la cinta, donde ya hay dos personas tropezándose hasta caer al suelo y un sujeto gritando ¡MIERDA! después de entrar a un departamento que no le pertenece.

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La comedia permite que cualquier historia se presente sin tanta seriedad y de mostrar escenas excéntricas donde se combinen elementos de ambos géneros, consiguiendo así una escena aterradoramente divertida o divertidamente aterradora.

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Esta  tiene que ser la marioneta mas jodidamente fea diseñada por un ser humano. Su rostro solo grita una cosa: Que lo maten. 

Sin embargo con Troll ocurre un pequeño detalle que consiguió transformar un dialogo cualquiera en una broma accidental: El personaje principal se llama Harry Potter Jr.

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Es muy divertido ver que un solo nombre puede transformar una conversación cualquiera en una broma.

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Encontramos  un humor accidental en una comedia que buscaba ser intencional… ¡Es un revoltijo único en su clase!  La explicación de esto es que Troll salió unos años antes que la novela de Rowling sobre hechiceros y criaturas mágicas. Al ser Troll una película de cine B probablemente paso desapercibida para el público general, pero ahora gracias a vivir en esta época, uno puede reír ante tal tremenda coincidencia.

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Siento lastima por los muertos que ya no pueden conocer tales alegrias como las de un chiste pop accidental.

El director de esta cinta llamado John Carl Buechler dirigió también la séptima entrega de Viernes 13 al igual que The Dungeonmaster (Cuyo poster aparece en esta cinta igual un títere reciclado de la película)  y estuvo a cargo de los efectos especiales de From Beyond, que no he tenido el gusto de ver pero promete ser una magnifica contribución para el blog por el grotesco terror corporal que utiliza.

recuerdan cuando mencione sobre aquella cara pendeja jamas recreada, bueno he aqui un contendiente al puesto.jpg

¿Recuerdan cuando mencione sobre la marioneta mas jodidamente fea? bueno esta definitivamente le quita el puesto. Si no recuerdan quiza deban ir con un especialista, fue tan solo 2 parrafos atras. 

Similar a Terror en Chernobyl, el director de esta cinta fue primero especialista en efectos especiales que director, comprobando que esta es una combinación ganadora para el cine B pues la pelicula cuenta con una cantidad de marionetas detalladas así como disfraces que recrean adecuadamente  las bizarras criaturas de esta historia.

ya no puedo usar la broma respecto a la cara, PERO MIREN ESA MALDITA CARA.jpg

POR FAVOR ALGUIEN DETENGA A LAS MARIONETAS, HE AGOTADO EL CHISTE SOBRE SU ASPECTO Y ESTOY COMPLETAMENTE VULNERABLE.

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AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

Como punto aparte me parece entretenido como la película evita usar profanidades en los diálogos, a excepción del inicio en donde un personaje dice mierda (el mismo personaje que entra en un apartamento equivocado), optando por utilizar expresiones muy de la época para expresar desagrado y coraje. Troll puede mostrar la transformación grafica de una persona hasta convertirse en un capullo humano del que emergen criaturas monstruosas, pero es incapaz de mostrar a un personaje gritando ¡Carajo! al encontrarse con unmonstruo. Es una situación ambivalente… pero divertida, hace que la experiencia sea diferente a otras cintas de terror.

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Harry Potter Jr: ¿Me pregunto que estara ocurriendo tras esa puerta? ojala nadie haya sido transformado en un bosque artificial lleno de criaturas de otro mundo. Esa es mi peor pesadilla.  

La historia de Troll cuenta con una interminable serie de ganchos con los que captura la atención del espectador y lo mantiene así hasta el final de la historia. Esto se da primero porque uno desconoce lo que está sucediendo en pantalla y posteriormente, cuando uno cree saberlo todo, aparecen escenas tan estrafalarias que hace a uno volver a preguntarse ¿Qué rayos está pasando aquí? De entre las rarezas se encuentra el cantar de las criaturas y una larga escena donde Harry Potter aparentemente improvisa un baile escuchando rock psicodélico.

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Estos subtitulos le alegran la vida a cualquiera. 

estos subtitulos confunden

QUE.

El motivo del Troll en la película se mantiene como un misterio hasta los últimos 20 minutos. Al ser una criatura mágica utiliza una sarta de poderes extraños para hacerle la vida imposible a los residentes del edificio. Además de transformar personas en capullos, puede desmayar, tomar la forma de otra persona, abrir puertas sin importar que estén cerradas y volverse invisible. Además de tener una cara de cachetón presumido cada que realiza alguna de sus artimañas.

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You cheeky fuck

Sin embargo nuestro querido Harry Potter Jr. consigue la amistad de una anciana que totalmente no es una bruja con poderes capaces de detener al Troll en su labor de transformar a todos los inquilinos en bosques tropicales. Por supuesto que no, las brujas son cosa de fantasía, esta anciana  es una bruja-princesa, una mujer que primero fue princesa y luego bruja, y cuya labor aparentemente era impedir la llegada del Troll al mundo de los humanos pero sorpresa, fallo, porque estaba ocupada siendo terriblemente senil.

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OH CARAJO, ES LA SECUELA DE JUMANJI!!

Considero que Troll es una buena película de cine B que cimienta un escenario interesante para una secuela, lástima que esta resulto tan desastrosa en comparación con la primera parte. De lo poco que leí Troll 2 carece de relación alguna con la primera cinta y no aparece ningún Troll en ella, siendo el colmo de colmos para un entusiasta que tenía esperanzas por la saga y para su servidor que estaba poniendo atencion a la historia .

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DEVUELVEME MI HIPOTETICO DINERO PERROOOOOOoooo.

Troll resulto ser más entretenida de lo que esperaba. Pienso además que tiene los efectos visuales, la fantasía, el humor negro y la duración exacta para ser recomendable. Tal vez si Buechler se hubiera encargado de la dirección de la segunda parte quizá esta no hubiera resultado un desastre cinematografico.

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Harry Potter Jr: Dombledore eres tu? volvi a caer en la camara olla de los secretos incomodos. Ahora se que fetiches tiene Snape y ningun hechizo podra borrar las cicatrices mentales que esto me ha causado… involucra esta lanza…

La aparición de Noah Hathaway (el chico de La Historia sin Fin) como Harry Potter Jr. y Julia Louis Dreyfus (Elaine Benes en Seinfield) en un papel terciario complementa aún más la experiencia de ver Troll en la comodidad que otorga la flojera de un fin de semana.

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Y yo el maldito Gandalf.

El final es un tanto diferente a lo esperado pero funciona. Es una película que considero originalmente rancia en estilo y esencia. Solo tengo una pregunta en torno a un dialogo entre la bruja princesa y Harry Potter:

Harry Potter: ¿Qué ocurre?

Bruja-Princesa: ¿Qué ocurre? Todo el mundo del edificio está simplemente desapareciendo, uno por uno. Eso es lo que ocurre.

Harry Potter: Bueno, es fin de semana.

Bruja-Princesa ¿Sabe qué día era cuando arrojaron la bomba en Hiroshima?

Harry Potter: Fue en un fin de semana ¿No es así?

Bruja-Princesa: No lo sé, pero ¿Sería interesante saber, no le parece?

 

…QUEEEE?!

 

¿Cuál era-? ¿Bajo qué -?…. No encuentro pies ni cabeza a esta conversación… Tal vez todos somos Hiroshima y cada fin de semana… nos tiran una bomba para que desaparezcamos…? ¡Estoy esforzándome!

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Sin más preámbulos los invito a que vean Troll. Es una comedia con tonalidades grotescas para todo público cuyo particular encanto se basa en escenas extravagantes y rarezas que aumentan con cada parpadeo. Denle una oportunidad, quizá encuentren el significado de aquella analogía entre las bombas de Hiroshima y un fin de semana cualquiera.

 

 

 

 

 

Links de Interés:

https://www.youtube.com/watch?v=-JrmQl3E9zk (Tráiler de la Película)

https://fmovies.is/film/troll.3rmv9/jzlzm3 (Ver Película en Línea)

 

 

 

 

 

ojos

Por André

Terror en Chernobyl (Chernobyl Diaries)

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Ficha Técnica:

Director: Bradley Parker

Género: Terror

Duración: 100 min

Año en el que se estrenó: 2012

 

Sinopsis:

Un grupo de amigos realiza una visita a la ciudad abandonada de Pripyat, donde años atrás ocurrió el accidente nuclear que dejo el área completamente inhabitable. Después de la visita el grupo descubre que el vehículo del guía ha sido saboteado y deberán pasar la noche en la ciudad infestada de jaurías, radiación y siluetas misteriosas.

 

Opinión:

Terror en Chernobyl fue de las últimas películas que conseguí  en Blockbuster y que, como la mayoría de las películas de reventa, termino en un rincón de mi habitación denominado “La Pila del Olvido”, donde todo objeto apilado en ella queda a la espera de que mi mala memoria recuerde su existencia, lo que sucede una vez cada 30 años. Y tengo 26. La película tiene aún las  detestables pegatinas de Blockbuster que son imposibles de retirar sin dejar una desagradable plasta de pegamento en la caratula y contraportada.

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La primera impresión que tuve de la película, basándome únicamente en su sinopsis, es que buscaba ser uno de esos hits de terror veraniego que toman una temática conocida y en base a ella arman una historia  de terror con los elementos tétricos más básicos del género, con la finalidad de satisfacer al público general lo suficiente como para costear unas cuantas secuelas, cuyo costo de producción relativamente bajo (léase Actividad Paranormal 4, https://peliculasrancias.wordpress.com/2012/12/22/actividad-paranormal-4-paranormal-activity-4/ ).

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Después de ver la película puedo afirmar que esta primera impresión se encontraba en lo correcto, no obstante si se compara con otras cintas de terror veraniegas, Terror en Chernobyl  por lo menos se aleja de los detestables screamers cada cinco minutos y del uso excesivo de encuadres sangrientos como sinónimo de “terror”. Estarán de acuerdo que estos dos elementos son los grandes males del terror contemporáneo y a los que se les puede atribuir la adulteración del género hasta volverlo un producto meramente comercial. Tampoco se confundan, Terror en Chernobyl es uno más de esos productos comerciales, solo que un poco menos detestable que el estándar.

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El director de esta cinta, Brad Parker, es un especialista en efectos visuales, y este apartado está presente como un punto positivo para la cinta ya que el maquillaje de los monstruos se complementa con las sombras de la ambientación y en conjunto con las tomas de cámara consiguen mantener cierto misterio en torno al aspecto de las criaturas nocturnas, pues los mutantes solo pueden observarse durante las secuencias de acción como siluetas de grotesca anatomía y facciones desagradables. De haber manejado una fórmula de terror menos veraniega, hubiera obtenido un par de puntos a favor.

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En una cinta comercial como esta se encuentra un fenómeno irremediable: Retratar un país en base a los clichés de nacionalidad. Probablemente se deba a que las películas de este tipo están enfocadas hacia la audiencia norteamericana, cuyo conocimiento de otros países está limitado a una pequeñísima burbuja de comprensión cultural. Pero ¿En qué se traduce de todo esto? Que aparente por ser una película ubicada en Rusia, debe tener osos, ex fuerzas especiales que hablan inglés cortado, rompe vientos deportivos color azul, gente en cuclillas, cosacos, comunismo y vodka en todos lados.

Ahora, adivinen quien es el ruso del grupo:adivinen al ruso.jpg247ca6daa4029821e46c1de24730898f791e5ccd.jpg

La respuesta correta es el oso.

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Incautos.

Ahora, Terror en Chernobyl en realidad tiene pocos de estos clichés (3 de hecho, siendo increíblemente sorprendente que evadieran el cliché del vodka), pero son clichés a fin de cuenta, son el equivalente cinematográfico de una baratija (una baratija creativa) que en ningún lugar luce bien y que puede dar pie a debates tontos en torno al racismo. Además… ni siquiera tiene mi cliché favorito…la  radio bandido:

https://www.youtube.com/watch?v=j_podzD4cSA

 

En realidad considero los clichés como un elemento insignificante y hasta desechable para una película. También está la posibilidad de que puedan complementar la ambientación una historia, pero se debe ser creativo en ellos, pues al tratarse de un cliché es algo que se ha visto muchas veces.

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Las diversas tomas de la ciudad abandonada recrean de buena manera la desolación de Pripyat. Tal vez este aspecto sea el mayor crédito para esta cinta pues las localizaciones en donde se filmó consiguen imitar el encanto de una ciudad devorada por la naturaleza.

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Gran parte de Terror en Chernobyl consiste en persecuciones. Es ver como el  grupo de turistas recorre la ciudad descubriendo sus misterios y al mismo tiempo ingeniándoselas para escapar de los mutantes, aunque escapar es un término mal empleado para esta descripción pues en cada persecución los mutantes siempre consiguen pescar a uno de los turistas. Los hechos acontecen tan rápidamente que todo posible drama parece perderse una vez que la toma avanza a la siguiente escena.

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Los personajes de la historia son poco carismáticos. La actuación creo que fue buena ya que cumplía con mantener la atención sobre el grupo de turistas, pero ninguno de los protagonistas portaba una personalidad destacable o interesante. Había unos más capaces que otros y creo que es todo lo que puedo decir al respecto. Hay dramas innecesarios como en toda película veraniega, pero por suerte es solo en unas cuantas escenas que no llegan a ser chocantes.

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La ambientación de la cinta era el punto fuerte de la historia y creo que el principal gancho para sentarse a verla. Si me permiten decir creo que el problema de Terror en Chernobyl está en la cantidad de potencial desperdiciado de la narrativa; Tenía propuestas que de haber sido utilizadas hubieran dado en el clavo para incursionar en un tipo de terror que ninguna otra historia de terror veraniego maneja, particularmente hablo de la incursión de los efectos de la radioactividad en el cuerpo humano como forma de terror.

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¿Se imaginan el drama de presenciar como un sobreviviente va perdiendo sentidos a causa de la radioactividad mientras lo están persiguiendo? Ahora imaginen que el sobreviviente está herido, así que no puede escapar, pero tampoco puede esconderse para siempre porque si lo hace probablemente seguirá perdiendo visión/oído/tacto/etc. hasta morir. Es una situación tensa y por ello resulta enganchante. Ahora que si lo que buscan es un terror más gráfico pueden imaginar que la radioactividad está convirtiendo a los protagonistas en monstruos cada minuto que pasan en Pripyat y que gradualmente empiezan a mutar y perder la cabeza por los daños que provoca la radiación en las neuronas del cerebro, o incluso añadir que el contador Geiger funciona como indicador de que los mutantes están cerca y comienza a sonar durante una sección completamente en tinieblas, y muchas muchas otras posibilidades. La radiación funciona aquí como la muletilla mágica con la que se pueden incursionar a algo original para el género… pero tal vez solo este siendo bobo al pensar que la originalidad puede ser un negocio comercial.

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En resumidas cuentas Terror en Chernobyl consiguió ser un poco entretenida debido al dinamismo con el que sucedían los hechos y las persecuciones, pero fallo completamente en el apartado del terror y del suspenso. Es una película predecible con un final súbito que desagrada por lo inconcluso que resulta para la historia, pero nuevamente esto se da con el fin de dar pie a secuelas y demás ridiculeces comerciales. Pueden evadir esta película sin sacrificar absolutamente nada y sin sentir absolutamente nada de culpa.

¡Nada de culpa he dicho!

Está bien, tal vez algo de culpa, pero solo porque pueden quitársela con MAS RRRRRRRRRRRRRADIO BANDIDO

https://www.youtube.com/watch?v=j_podzD4cSA

 

Танец джин !!

 

 

 

 

Frases de la Película:

Uri: La naturaleza reclamo lo que le pertenece.

 

 

 

 

Links de Interés:

https://www.youtube.com/watch?v=ygmVZaYgbn8 (Tráiler de la Película)

http://sockshare.net/watch/JEvJRBvW-chernobyl-diaries.html (Ver Película en Linea)

 

 

 

 

PD Sobre Blockbuster:

Con el fin de Blockbuster, sentí que he perdido una de esas cosas de las que uno se acostumbra sin saberlo; Una experiencia. La posibilidad de conseguir películas excéntricas a precio de remate era un atractivo sin duda, pero lo que mayormente  disfrutaba era tener un lugar donde podía pasar el rato buscando una cinta que llamara mi atención. Fue la búsqueda de algo y no meramente comprar algo lo que creo el hábito de ver películas para entretenerme, películas que después criticaría para el blog, igual  como una de forma entretenerme. Era algo muy mío.

Cada cierto tiempo iba y “nadaba” entre la inmensidad de cintas que era imposible encontrar en cualquier otro lado. Tenía películas malas, pésimas, rancias y de vez en cuando una excepción a la regla que me hacia la tarde. En aquel tiempo era la única actividad fija, además del ejercicio, con la que salía de casa. Podía perderme en la pila de películas buscando algo acorde a mi estado de ánimo; si quería rabiar, reír, o ser amargamente crítico. Podría decir que este blog se inició gracias a esa costumbre de frecuentar Blockbuster en búsqueda de películas estrafalarias, quizá fue la idea de compartir un gusto que no encontraba en nadie más, pues siendo sinceros es difícil de explicar porque uno ve películas malas por la experiencia que otorgan más que por la calidad de estas.

Erróneamente pensé que aquella pila de películas rancias estaría disponible en el futuro, solo que en lugar Blockbuster ahora sería  una “B-Store”. El edificio que frecuentaba recibió ese retoque, solo debía esperar unos días y podría volver a comprar cintas rancias como antes. Pero la tienda nunca abrió. Alguno de los ejecutivos lo vio como tiempo perdido en esta época donde la principal forma de ver películas es por medio de internet y Netflix.

Esto me entristeció profundamente, ahora la principal fuente donde compraba películas rancias es una farmacia y no puedo evitar sentir un poco de penuria al recordar la diversión que me proporcionaba aquel lugar.

Existen  otras tiendas con películas pero considero que será imposible repetir la experiencia que cree en Blockbuster y las formas en las que me entretenía por mi cuenta en ese lugar, como cuando encontraba alguna película sin portada y la compraba por la emoción de descubrir su contenido, o cuando decidía que compraría lo primero en la pila que empezará con alguna letra o que tuviera cierta temática en su portada. Es un tipo de pasatiempo que es difícil de aplicar en una cadena de tiendas especializadas en películas que lo que busca es vender  en lugar de contar con espectro amplio de películas, aka peliculas que no venden.

Por supuesto que siempre está internet, pero eso es perder el punto principal de todo esto; la experiencia era lo bello del asunto, era una manera de salirse de la cotidianidad y experimentar algo diferente que nunca se repetía.

En verdad extraño todo eso. Quizá nunca termine de suspirar al respecto. Tal vez se transformen en suspiros breves, pero se las ingeniaran para  seguir por ahí, recordando una época que termino como terminan muchas otras cosas agradables, de las que uno no se da cuenta de lo valiosas que son porque se da el lujo de verlas como esenciales.

Era algo muy mío, muy personal, de esas cosas que se hacen sin comprender. Pero todo pasa, si uno se concentra en remembranzas perderá de vista lo que tiene de frente. Ya encontrare una equivalencia, será una experiencia completamente diferente, pero una experiencia. Solo puedo esperar que consiga transformarla en un gusto muy mío.

 

 

 

 

 

 

ojos

Por André.

Tesis

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Ficha Técnica:

Director: Alejandro Amenábar

Género: Suspenso

Duración: 120 min

Año en el que se estrenó: 1996

 

Sinopsis:

Ángela es una estudiante de imagen que está desarrollando una tesis sobre violencia audiovisual y pide a su tutor de tesis si puede conseguir material violento para complementar su investigación. Al día siguiente Ángela encuentra al profesor muerto en el salón de proyecciones, la única pista es una cinta VHS que yace en la grabadora del lugar.

Opinión:  

Tesis es una película del director chileno Alejandro Amenábar, cuya marca podemos encontrar en películas de suspenso como “Mar Adentro” y “Los Otros”, que también dirigió y escribió. Tesis fue el primer largometraje de Amenábar y aquel  que catapultaría su carrera como director de cine, otorgándole múltiples reconocimientos y premios, además de ser bien acogida por el público y la crítica de aquella época.

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El argumento sigue a una estudiante universitaria llamada Ángela, que sin proponérselo topa con el mundo del snuff y el cine gore al buscar información para su tesis de violencia audiovisual. Cosa de todos los días, cuando realice mi tesis sobre comunicación interna inadvertidamente desmantele 2 redes de prostitución nicaragüense mientras entrevistaba a los dueños de una empresa agrícola… el giro de tuerca es que se trataba de una empresa familiar… familiar como en de mi familia….

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Al ser Tesis una cinta de suspenso, depende en gran medida del buen manejo de misterio para ser atractiva y envolvente. Puedo decir con seguridad que es envidiable el uso que Amenábar le da a este elemento, tanto en la trama como en el desarrollo de personajes, ya que consigue engatusar al público con una historia que inicia aparentemente predecible pero que va dando giros y piruetas hasta que consigue insertar duda sobre la identidad del asesino y lo que está por acontecer.

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La imagen de la película es sencilla y contiene espectro de colores de la época en el que fue filmada, aquellos lejanos noventa donde las camisas iban fajadas, las videograbadoras tenían el tamaño de una bazuca y se podían comprar 2 hot dogs, 1 helado, 1 botella de horchata y 1 dona con tan solo 10 pesos (por eso culpo a la estabilidad del peso-dólar de mi obesidad infantil). Lo que en realidad quiero decir con esto es que Tesis prueba que una buena historia de suspenso puede prescindir de efectos especiales o producciones costosas mientras el guion y la narrativa trabajen armónicamente.

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La historia va más o menos así:

Ángela está realizando una tesis sobre violencia audiovisual, y como no se puede escribir sobre un tema sin tener un ápice de conocimiento general (tomen nota internet y facebook) decide que la mejor manera de proseguir es observar videograbaciones violentas en el novedoso espectro tecnicolor y con las bondades del sonido estereofónico (En un VHS pues). Primero pide ayuda a su tutor para conseguir dicho material, quien cuando admite que resultara algo embarazoso retirar esos videos del archivo universitario. Debido a esto Ángela busca a Chema, un estudiante excéntrico de mala imagen que es conocido por ser fanático de cintas violentas. Chema la invita a su calabozo de violaciones a ver porno y gore barato, tirando además un poco de videograbaciones snuff para principiantes.

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-“Tengo porno de todas las categorias, porno light, gore, sado, oriental…“- Niño millenial de 11 años en su primera pijamada.

Las grabaciones de Chema parecen no servir a Ángela, quien aparenta moverse por un deseo ulterior que no está dispuesta a admitir. Al día siguiente el profesor retira una película violenta del archivo para dársela a Ángela, pero antes la ve y se muere de un infarto, un infarto gordo. La estudiante encuentra al hombre muerto en la sala de proyecciones de la universidad, y como la ambición por realizar la tesis puede más que cualquier vestigio de decencia, Ángela hace como si la vida no valiera nada y se queda con la grabación que le arrebato la vida a su obeso profesor para continuar así con su pinche morbo tesis.

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Ahora Ángela está en la difícil decisión de ver una película que potencialmente sea la causa de muerte de una persona… o no hacerlo.  La mujercita encuentra un punto medio para este paradigma, diciéndole a Chema que vea la grabación mientras ella solo escucha por ahí en el rincón del cuarto del estudiante, junto a la pila de VHS de porno checoslovaco sin rebobinar.

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El  fanático de snuff y gore inmediatamente dice–será mejor que no veas esto-, propiciando por supuesto que Ángela gire la cabeza 270 grados para ver el descuartizamiento cristiano contenido en la cinta. El espectador solo puede imaginar lo que sucede en esta por los gritos agónicos de la víctima y sonidos clave como el de un disparo y un motosierra encendiéndose. Aparecen tomas donde cae sangre y vísceras, pero nada tan prolongado como para quitarle el misterio a la situación o hacer la película intensamente gráfica.

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La victima de la cinta es reconocida por Chema como una estudiante de la facultad en donde estudian y, utilizando su amplio conocimiento de videograbadoras, encuentra cual tipo de cámara fue usada en la grabación y como la cinta parece tener cortes de escena donde probablemente se revelen datos que el asesino no quiere que se sepan, como la identidad del asesino. Y es así como dos estudiantes universitarios se involucran en una red de intrigas y homicidios en busca de revelar la verdad tras la desaparición de la mujer cuyos últimos momentos fueron frente a una cámara y una motosierra sin filo.

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En un comienzo me daba la impresión de que Tesis avanzaba tremendamente lenta en el desarrollo de hechos, pero a la hora de película se corrigió este problema y los últimos 30 minutos probaron ser más dramáticos de lo que esperaba. Me agrado los diálogos utilizados en la cinta, pienso que gran parte de la caracterización vino de ellos y se acoplaban a la situación sin lucir sobre dramáticos. También creo que todo elemento presentado en escena, siendo personajes o acciones, era utilizado para proseguir con la trama, lo que habla de un buen manejo de recursos en la narrativa.

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Del apartado sonoro diré que la ambientación tiende a escucharse por intervalos cortos y en una menor tonalidad si la comparamos  con una cinta thriller, donde de repente sueltan todos los acordes e instrumentos para enfatizar el drama. A mi parecer prefiero que la presencia de la música se mantenga en este nivel de sutileza que la hace casi imperceptible, de la otra forma puede convertirse en un distractor que arruina la tensión dramática.

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Tesis probó ser una película entretenida para cualquier ocasión. Me veo obligado a terminar abruptamente la reseña para impulsarlos a verla, pues lo demás seria revelar detalles de la trama que les echaría a perder la experiencia. Es la excusa de siempre, pero es la mejor excusa. Ahora vayan a ver todo el porno snuff de la deep web para que crezcan sanos y fuertes.

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Links de Interés:

https://www.youtube.com/watch?v=Cqv7Vupho9I (Tráiler de la Pelicula)

http://gnula.nu/suspense/ver-tesis-1996-online/ (Ver Película en Línea)

 

 

 

Gracias a Alejandro Heredia por recomendar esta pelicula. 

 

 

 

 

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Por André