Nekromantic

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Sinopsis:

Director: Jörg Buttgereit

Género: Horror

Duración: 70 min

Año en el que se estrenó: 1987

 

Sinopsis:

Una pareja goza de tener relaciones necrófilas con cadáveres, pero su amorío es puesto a prueba cuando pierden la forma de conseguir más “juguetes” sexuales.

Opinión:

He mencionado varias veces que el tráfico principal del blog pertenece a usuarios con interés por las películas “extremas”; Del tipo de cintas en las que uno debe aferrarse a su fortaleza psíquica (y estomacal) o expirar una terrible penitencia emocional.

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Me agrada esta tipografia, es como el tipo de letra que encontrarias en un envase de mayonesa para zombis.

Con esto en mente decidí darles el gusto a todos ustedes amantes del dolor ajeno y expandir la sección de películas extremas con reseñas tan frescas como un tlacuache recién arrollado (???).

Iniciamos el masoquismo virtual con la película “Nekromantic”, que aborda el romántico espectro de las relaciones necrófilas de finales de los ochenta:

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Esto es un buen comienzo.

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Espera ¿Qua? Mi anémico ingles traduce esto como “¿Que vidas no viven de la muerte de alguien más?” uhhh es muy pronto para entrar en existencialismo, pero debo dar una respuesta o quedare como un idiota… a menos que se trate de pregunta retórica, de esas que terminas como un idiota si las respondes pues carecen de respuesta… NNNNG pero ¿Y si respondo la pregunta con una pregunta? ¿Eso sería un punto medio? ¿Un error en el sistema?…. ohmmmm…. ¿27?

La verdadera pregunta de reflexión es quien rayos es este V.L. Compton cuyas ideas están más allá del celuloide y la sintaxis gramatical.

Haciendo a un lado la cita del enigmático Compton (en serio ¿Quién es este magico sujeto? Internet lo desconoce por completo y eso es extraño) Nekromantic inicia con una mujer orinando al lado del camino, en una inusual postura que pone en duda su género, pero antes que internet explote en una agenda política hay un accidente de tráfico, que siendo sinceros se veía venir desde el momento en el que el copiloto saco un mapa para buscar indicaciones.

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Moraleja: Usar un mapa es una sentencia de muerte.

En solo 2 minutos nos entregan gore en un plato de porcelana fina y con relleno crujiente; al conductor se le sale el ojo por el impacto y la pobre dama que hacia pis ahora está tendida en el césped partida en dos con las tripas de fuera.

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De seguro resbalaron con esa cascara de banana.

Los efectos especiales son simples pero resultan encantadores. La cinta contaba con cero presupuesto para el gore y detalles de producción, por lo que las vísceras y órganos en la película fueron conseguidos en una carnicería.

Prosiguiendo con el infortunado accidente, un grupo de limpiadores de una agencia llamada “Limpieza Callejera de Joe” (de procedencia dudosa y rumbo legal indefinido) llegan a la escena y sin mucho barullo ponen las tripas en una bolsa y se llevan los cadáveres sin molestarse por usar guantes, tapabocas o desinfectante bacterial.

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Los alemanes definitivamente tienen una palabra para definir cualquier cosa. “Ahi dice limpieza callejera de Joe” ¿Alguien ve espacios? claro que no, los espacios son para paises tercermundistas.

Uno de los limpiadores se lleva de recuerdo  el ojo del muerto y al llegar a su hogar lo añade a su colección de “Órganos difíciles de determinar puestos en formol”. Su pareja sentimental llega en ese momento y parece entusiasmada por la nueva adquisición del hombre, que se llama Rob, pero le diremos Robbie para hacer esta experiencia más incómoda.

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Robbie pasa a beber una lata cerveza en su cama, que parece una trinchera de la primera guerra mundial con todo el alambrado puesto sobre ella. Mientras ve televisión Robbie tiene una regresión traumática de un hombre matando a un conejo para posteriormente desollarlo. Realmente matan a un conejo en esa toma, agarran al pobre ayudante de pascua por la nuca y  le cortan el cuello para que brote la sangre a borbotones. También despellejan, destripan y le sacan los ojos como parte del proceso, en una escena nada apetitosa para los amantes de los animales o los dueños de un conejo como su servidor.

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Es imposible saber qué relación tenía esta escena con el protagonista, si fue alguna vivencia, un extracto de su imaginación, o quizá un bobo programa de televisión aleman donde enseñaban a desollar en 3 sencillos pasos. Lo que puedo decirles es que la secuencia tiene una ambientación sonora desquiciante; la mejor forma que puedo describirlo es  como el rechinar de un metal oxidado acompañado de estática aguda y pesadillas susurrantes. Es una cacofonía inquietante que ensancha el efecto sanguinario  de todo el proceso.

La cinta dura tan solo 70 min por lo que imagine que la tortura duraría poco y quizá había pasado lo más difícil de digerir, pero la película se llama Necromantic por una razón y un conejo despellejado, aun cuando sea una escena que revuelva las tripas, está lejos de ser algo necrofilico. Por lo que abróchense las agujetas lectores pues el verdadero viaje está por comenzar:

Primero un tipo ebrio en su jardín está buscando dispararle a las aves del lugar con una pistola de postas, su vecino el raro decide que es el mejor momento para ir a recoger manzanas a su patio trasero, y una cosa lleva a la otra, el borracho le dispara por accidente en el cuello mientras seguía el vuelo de un ave y mata al pobre chavo. La opción más sensible para el borracho es montar el cadáver en una carretilla y llevarlo por ahí, quizá a botarlo por el monte como un radio viejo que nadie quiere.

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Se preguntaran ¿Qué tiene de relevancia para la trama esta secuencia? ABSOLUTAMENTE NADA, TONTOS. LOS HA TRUCADO UN DIRECTOR ALEMAN DE CINE PORNO LIGERO.

SIGUIENTE ESCENA.

El grupo de limpieza de Joe se moviliza para sacar el esquelético cadáver de un ahogado. Despues de ello se le encomienda a Rob llevar el cadáver de vuelta a la agencia, pero en base a lo poco que conocemos de Robbie según una secuencia aleatoria de conejos desollados y un tipo ebrio matando gente, podemos inferir que quizá, solo quiza, Robbie no es una persona muy normal. Por ello la acción de Robbie cuando pone el cadáver en su maletero no debería sorprendernos, pues es lo más natural para alguien que colecciona ojos en frascos de formol.

En la escena siguiente se plasma la fascinación de la pareja por aquel cadáver putrefacto, y sin perder tiempo se brinca al punto central de esta cinta, la necrofilia.

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Sí, eso es un condón puesto en un pene falso de un cadáver maloliente.

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Ambos personajes cogen al cadáver, lamiéndole la putrefacción de la boca, el plexo solar y el único ojo que cuelga de su cuenca, probando una vez más que todo resulta sumamente inquietante si se añade una variable explicita de sexo inmoral a la ecuación.

¿Sera acaso el sexo una expresión profana de la humanidad, el lazo más fuerte del instinto qué al desviarse es capaz de atrocidades inimaginables? Nah, el sexo es bueno, pero la gente lo arruina con sus embarazos no planeados, filias desmedidas y sobrepeso.

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Incluso el muerto se ve incomodado por esta situacion.

En fin, este romance de ultratumba tiene de ambientación un piano romántico y un efecto de imagen arrastrada para dar un mayor efecto rompementes.

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Inserta cancion de Evanescence en donde dice CANT WAKE UP y SAVE ME– oh mejor olvidenlo, lo incluire en un enlace, es un chiste demasiado jugoso para arriesgarlo    https://www.youtube.com/watch?v=6CA-8OSX5U0

Ahora antes de proseguir deben saber que no soy sicoanalista, mucho menos un experto en desarrollo humano, con dificultad tengo una vida emocional en orden y tiendo a alejar a las personas que aprecio por un sucio juego de vanidades reprimidas, pero mierda cada dia intento mejorar ¿Creen que alguien que coge muertos ha intentado poner su vida en orden? Pfft, de haber un estándar establecido, consideraría que coger muertos se trata de exactamente lo opuesto a intentar poner las cosas en orden.

La secuencia llega a combinar  y recombinar las imágenes hasta perder algo de claridad al respecto. Tampoco digo que sea grato ver una orgia necrofila con la mejor definición posible, solo me parece que el efecto estético llego a saturar la escena.

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¿Que ratas esta ocurriendo aqui? y antes de que digan que es una vision inducida por el ginebra, no, su servidor solo ve amalgamas de coyotes hambrientos cuando bebe ginebra.

Madres, el tiempo del sexo necrófilo dura alrededor de 10 minutos, sobran razones para sentir  incomodidad renal… Supongo que a la vez es lo fantástico del asunto, la ficción ha llegado conseguir un impacto pues aun cuando sabemos que es un esqueleto falso y demás, a este punto uno tiene su derecho de incomodarse enchicarnos y retorcer el rostro ante los conceptos profanos presentes en Necromantic.

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-Cadaver: Lo nuestro no funcionara nena, tengo un trozo de madera por pito y mis intestinos se salen con cada empujon. 

¿Sera esta insalubre expresión sexual la culminación de un lazo pasional albergado en nuestros personajes? Tiene todas las vertientes para ser considerado un amor pasional,  pese a que bueno, lo que los une es el gusto por deshonrar cadáveres agusanados…

Al día siguiente la pareja desayuna al lado del cadáver decayente colgado justo al lado de un poster porno.

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Apuesto que nunca esperaste terminar así Billy Boy, eso te ganas por jugar a los dados y no ir a misa. 

El conflicto esencial de la historia sucede cuando despiden a Rob, arruinando asi toda posibilidad de conseguir cadaveres frescos, y su novia lo deja llevándose el cadáver de Billy Boy a una luna de miel en Las Vegas.

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Miren, tienen una foto de Charles Mason.

Rob utiliza la terapia de comprar de mascota un gato y después de darle de comer los órganos indefinidos de su colección se da cuenta de el error que ha cometido y decide corregirlo, por lo que mete al minino en una bolsa de basura y lo azota contra las paredes y el piso hasta que el minino deja de maullar… concluyendo así la vieja terapia casera contra el estrés conocida como  “el gato encerrado”. Por supuesto que luego Rob toma un baño con el cadáver  del animal a la vista, un necrófilo nunca desperdicia sus recursos.

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Robbie decide aplacar la soledad yendo al cine, en una secuencia sin mucho proposito al igual que la del conejo y el tipo con la carreta. Lo único interesante es que a los espectadores de la sala les resulta indiferente la película de porno softcore con tonalidades sadistas que se proyecta.

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Nuestro destacable protagonista abandona la sala sin terminar de ver la película y se lanza a rentar una prostituta, proponiéndole la excitante idea de coger sobre la lápida de un cementerio. Al pobre de Robbie no se le eleva la vela, provocando una burla por parte de la prostitupirugolfa,  que como podrán imaginar termina con la prostituta muerta mientras Robbie se aprovecha de su cadáver.

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Al día siguiente  el enterrador lo descubre tirado por ahí al lado del cadáver violado, pero Robbie se zafa del asunto decapitando al enterrador con su propia pala.

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HARD-

CORE.

Rob llega a su casa y tiene unos momentos de reflexión donde siente pesadez, y lamenta el rumbo de sus acciones, sobre todo que olvido como también podía haberse cogido al cadáver del enterrador antes de irse.

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Pero esta pesadumbre es efímera, segundos después vemos a Rob brincando de arriba abajo envuelto en una felicidad sublime; el homicidio lo ha liberado, ahora puede ver a las palomas, los gusanos, las ¿cometas? Bueno, si eso le funciona, y ser feliz tan solo por ese instante. Oh cuan largo ha sido el camino de Robbie para conseguir esta redención, su cuerpo está lleno de energía vital y sabe que puede  conseguir todo lo que su mente pueda imaginarse.

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En algun momento tambien se proyecta un sueño de Rob en el que sale de una bolsa para cadaveres con la cara putrefacta y juega a atrapar una cabeza cercenada con una rubia misteriosa. tambien esta otra secuencia de alguien clavando a un cristo de metal a una cruz para que este sangre despues, en un aburrido simbolismo religioso para todas las edades. ensoñacion.jpgnekromantik2.pngsueñin.jpgle pone los clavos a cristo.jpgsimbolismos.jpg

Pero que esto no les haga perder su concentracion sobre el punto mas importante: Rob esta en paz por primera vez en mucho tiempo.

Siguiente escena: Robbie no puede con la pena y decide apuñalarse.

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El hombre se pincha la panza mientras se le para el organo y el maldito piano disosiativo de la orgia necrofila vuelve para despedirnos de este viaje, en donde Robbie es incapaz de detener sus eyaculaciones y sus puñaladas, apuñala mientras eyacula, eyacula mientras apuñala, en algún momento eyacula sangre y luego sangra eyaculaciones (?), pero eso es lo de menos; A la par con esto la escena del despellejamiento vuelve, pero  visto a la inversa, ahora el conejillo desollado es vuelto a armar desde la muerte y regresa a la vida para cumplir algún propósito simbólico que difícilmente puedo interpretar, pues en mi cabeza solo está marcada la imagen del tipo eyaculando sangre mientras se apuñala con ese maldito pianito enloquecedor.

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Y pues ahí queda Robert, bajo tierra en una tumba cualquiera

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.. oh ahí queda?

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Por supuesto que no, pero eso lo veremos en otra ocasión, cuando decida hacer una reseña de Nekromantic 2 y consiga limpiarme el cerebro con tintura de opio para olvidar al tipo eyaculando sangre.

Nekromantic  probo ser una cinta inquietante sobre uno de los muchos actos sexuales prohibidos por la sociedad. La travesia por el subconsciente de Rob es todo un misterio del que podran hacerse mil y un interpretaciones con el afan de explicar su gusto profano por intimar con difuntos, pero en mi opinion pienso que la cinta buscaba mas bien narrar la historia de un hombre roto que decide convertirse en aquello que tanto deseaba, en una ultima fantasia orgasmica donde es capaz de liberarse de las carencias de un mundo que es incapaz de comprenderlo o aceptarlo.

Como siempre los reto a verla y sufrir el buen sufrir. En comparacion con otras cintas extremas que he visto, Nekromantic posee un tanto de censura “artistica” durante las escenas de sexo indebido, hecho que resulta comico si consideramos que en la misma pelicula le parten la cabeza a un viejo de un palazo de forma grafica. Quiza sea porque se acondiciono a la audiencias de todo el mundo a digerir mejor la violencia que las cuestiones sexuales, pero que se yo de comparativas.

Ahora me despido queridos lectores, debo alimentar a  la amalgama de coyotes.

 

 

Links de Interés:

http://lavamovies.com/movie/nekromantik-12276 (Ver Película en Línea)

 

 

 

 

PD: Esta reseña fue escrita despues de un viaje de 8 horas en carretera. Probando irrefutablemente que su servidor a desarrollado un fetiche de autosufrimiento para impresionar a extraños en el internet.

 

PD2: He aqui un pequeño juego en el que tienen la oportunidad de adivinar cual sera la siguiente reseña del blog basado en una cancion:

Quien adivine tiene mi incondicional respeto y umm… ¿Una caja de cigarros? seh porque no (Spoiler, es una caja de cigarros vacia AHAHAHAHA).

 

 

 

 

 

 

ojos

Por André

Ben la Rata Asesina (Ben)

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Ficha Técnica:

Director: Phil Karlson

Género: Suspenso

Duración: 90 min

Año en el que estreno: 1972

 

Sinopsis:

Ben y su enjambre de ratas eliminan a Willard, el hombre que las amaestro para que siguieran sus órdenes. La policía está en el caso, pero los detectives se mantienen escépticos . Ben y las ratas anidan en las alcantarillas de la ciudad, cerca de un vecindario donde se encuentra con Danny, un niño retraído que parece entender el idioma de las ratas.

Opinión:

Escribir sobre “Ben la Rata Asesina” me tomo tiempo porque la trama es tremendamente monótona de principio a fin. La premisa de una horda de ratas asesinas comandadas por una rata inteligente es llamativa mientras se le dé el giro a la historia que consiga hacerla interesante, basta con recordar el remake de La Rebelión de las Ratas (https://peliculasrancias.wordpress.com/2017/08/21/la-rebelion-de-las-ratas-willard/) para comprobar que una buena narrativa no se ve opacada por el transcurso del tiempo o una temática boba.

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Sucede que en Ben la premisa queda meramente escrita en papel  pues es una cinta que pierde mucho tiempo encaminando la historia hacia un algo que se aleja de ser un punto de interés. Batalle horrores en concentrar mi atención para ver esta película, al punto que el lapso de tiempo se extendió a 3 días porque solo podía verla por 20 minutos pues la cinta no aportaba algún motivante para continuar el calvario digital.

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Luego de reflexionar sobre toda esa publicidad sensacionalista que se le dio a la película, llegue a la conclusión de que cintas como esta, que alardean de que te pondrá los pelos de punta y hará abortar a mujeres embarazadas del miedo, son el equivalente pasado a lo que las cintas de zombis son hoy en día, un mero producto que quiere abarcar una gran audiencia con un mero gancho argumentativo. ¿A que va uno a las cintas de zombis? A ver como se matan zombis y como los zombis matan, en el caso de películas con animales antagónicos es el mismo estilo, ver como el animal mata y como terminan acabando con dicho animal(es) que mata gente.

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Es la explicación que encuentro al porque esta cinta sea tan detestablemente aburrida. A veces ni siquiera se necesita un argumento para que una cinta sea interesante; pienso en la película de Los Pájaros de Hitchcock y en ella igualmente los pájaros atacan a los humanos, los protagonistas deben enfrentar este suceso y de repente el suceso termina, sin explicación, sin remedio, los pájaros solo decidieron que la cuota de homicidios había sido cumplida y volvieron a estamparse en las ventanas del supermercado. Quizá con esto quede claro el énfasis que estoy buscando darle a como la forma en la que se presenta algo delimita si el público terminara de ver la cinta con autentico interés o si lo hará a regañadientes por el mero afán de martirizarse las neuronas.

Suficiente formalismo, pasemos a una versión trastocada de la historia de Ben la Rata Asesina que idee para su entretenimiento:

Continúan los hechos justo en cuanto termina la cinta de Willard, que en comparación con el remake el protagonista muere a manos de las ratas comandadas por Ben, quien ahora es La Rata Asesina ™. Y vaya que matan al hombrecillo, pues desaparece todo rastro de Willard salvo unos cuantos trapos del traje que llevaba y las suelas de sus zapatos, oh y creo que su billetera, pues de otra forma los agentes de la policía hubieran sido incapaces de saber que en efecto, esos trapos y suelas eran parte de un hombre llamado Willard.

Ahora las ratas escapan de una fumigada mortal de la casa en donde habitaban  y se ven forzadas a vagar por ahí hasta que se encuentran con Danny, un pequeño niño rata autista que quiere amigos rata.

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-Danny: M-Minecraft-t?

Uno puede entusiasmarle la idea de que ahora Danny podrá comandar las legiones de ratas igual que como lo hacía Willard, pero el niño es tan papanatas que lo primero que hace al encontrar a Ben es mostrarle su show de marionetas y escribirle una canción pobremente entonada.

hhh-e1474190069461.jpgEsto enfurece a Ben, pues al tener Danny su propio show de marionetas lo hace el chico más cool del barrio, por lo que comanda a las ratas a subirse a un tráiler y causar un accidente vial.

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El rostro de alguien que adora su trabajo.

Los detectives están desconcertados sobre como un hombre adulto pudo haber perdido los estribos al encontrarse con una rata en el volante así que deciden inculpar a una minoría y continuar con su vida.

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Danny hace un show de marionetas exclusivo para Ben, en el que le muestra su nueva marioneta que está  basada enteramente en él, su único amigo. Antes de irse a dormir Danny debe tomar su medicamento, porque es un buen muchacho, y se despide de Ben, cuyo odio hacia el pequeño solo puede incrementar desmesuradamente como la lava del encabronado volcán de Pompeya.

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Pero Ben sabe que la clasificación de esta película impide que una horda de ratas acabe con la vida de un pequeño niño con discapacidad mental, por lo que decide jugar al estratega y destruir la farmacia en donde la madre de Danny consigue su medicamento anti autismo. Sin embargo las ratas son bobas y no saben leer, por lo que arremeten contra un supermercado pensando que se trata de la farmacia, pero todo está bien pues en el hay múltiples posicionamientos de marca con los que prácticamente la película se paga sola.

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Cuando llegan los policías a inspeccionar el asunto por supuesto que no hay ratas, porque así funciona el asunto, pero tomando el testimonio de un conserje moribundo por múltiples heridas similares a mordeduras de un roedor hace que los detectives descubran una terrible verdad; esto también fue obra de las minorías, rápidamente despachan todas las unidades disponibles en el Bronx para que de inicio una segunda limpieza étnica.

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Descubrimos que el pequeño Danny en realidad tiene un problema con el que podría morir en poco tiempo, pero eso no lo detiene a componer una partitura en piano a su mejor amigo Ben, partitura que Michael Jackson robaría para aclamarla como propia después de hacerse pasar por un pepinillo para zafarse de la limpieza étnica del Bronx.  (Si estoy consciente que es más racista decir que Michael Jackson robaba porque es negro y todo el rollo de la limpieza étnica pero por favor señores, intento entretenerlos con racismo desinteresado)

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La furia de mil soles no es capaz de contener la ira de Ben al descubrir que Danny probablemente consiga una fortuna con su canción temática lo suficientemente grande como para curar su enfermedad de turboautismo (Nuevamente, estoy consciente de lo ofensivo que esto es para personas con un ser querido que sufre autismo y.. ¿Saben qué? Al cuerno con ustedes, nada los obliga a hacerse los ofendidos por un chiste tonto en un blog de películas rancias)  por lo que en represaría las ratas atacan a las enfermeras de un hospital.

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Todo este juego de ira ha traído hambre en los estómagos de las mil y unas ratas comandadas por Ben, así que naturalmente las ratas quieren queso, porque eso hacen las ratas, desean el queso ajeno. Pero primero invaden un spa femenino porque la película aún no ha cumplido su cuota de mujeres gritando enloquecidamente con las manos en alto.

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Al ver el queso arruinado y las mujeres gritando, los detectives se dan cuenta que ya no pueden seguir culpando a las minorías de este problema, y aceptan que se tratan de ratas asesinas. Porque claro que sí, fueron las ratas las que provocaron el choque, destruyeron el supermercado, atacaron las reservas de queso del pueblo, asustaron a las mujeres y provocaron la masacre étnica del Bronx.

Todo hace sentido ahora, las ratas deben ser exterminadas. Y solo le tomo a la cinta 40 minutos desarrollar todo este complejo proceso narrativo en donde uno sabe lo que tiene que suceder, pero ninguna acción en pantalla hace que la historia avance a ese objetivo.

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Las ratas en las alcantarillas son acorraladas por el equipo de bomberos, policía y lanza llameros. Quizá también enviaron un equipo de rugby haya abajo pero la veracidad de esto se mantiene a prueba pues ninguno de los miembros del grupo regreso a reclamar el tercer tiempo. Sin embargo las ratas probaron ser especialistas en violar todo lo que asesinan y asesinar todo lo que violan, por lo que los equipos comienzan a tener pérdidas y replegarse por las cloacas.

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“OH NO TRASERO DE RATA, MI UNICA DEBILIDAD”

El mequetrefe de Danny va a las alcantarillas para alertar a Ben sobre las brigadas de matarratas, el maldito soplón. Ben descubre que Danny es un buen chico, un poco idiota y lleno de materia de fecal en ocasiones, pero definitivamente no una minoría, por lo que Ben encuentra la redención a la par en que sus hordas de ratas hacen un deshuesadero humano.

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Al final consiguen detener a Ben utilizando 4 lanzallamas, 3 escopetas y mangueras de agua a presión (Algo tenían que hacer los bomberos, supongo).  Pero esta rata esta es más difícil de terminar que una hipoteca, por lo que se escabulle de todos usando el viejo arte del disfraz.

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Ben visita a Danny después de estar completamente magullado por el combate y el pequeñín le pone curitas para que se sienta mejor. Ben le dice a Danny que no puede quedarse pues lo buscan en 3 estados por una masacre étnica que no cometió, Danny le responde que no debe preocuparse pues ha hecho una llamada anónima haciendose pasar por un soplón que conocía la ubicación de la rata asesina, los detectives de la policía con el peso del FBI en el cuello siguen ciegamente la pista que los conduce al zoológico, específicamente a la sección de mamíferos acuáticos.

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Las nutrias se sobresaltan al ver al equipo de policía llegar a su represa artificial y ser arrinconadas para revisión del detective, quien fumando un cigarro ríe pues sabe que este no es el sospechoso que busca, pero definitivamente tomara la oportunidad. Así que exhala el humo sobre el rostro de una nutria, les da la espalda para ponerse a una distancia segura y ordena a su equipo que abran fuego.

Las detonaciones y los brotes de sangre de las nutrias son captados en cámara lenta al tiempo que suena la canción temática de Ben:

Así concluye esta odisea de violencia y redención, como un testimonio visual de que la inocencia no tiene cabida en este mundo y que la corrupción ha ennegrecido esta tierra en donde caminamos, imposibilitando que crezca vida en ella.

Y por si aún no se dieron cuenta la mayor parte de las imágenes no son de la película, son solo imágenes que me vi forzado a utilizar como relleno para la reseña pues hay muy pocas capturas de pantalla de esta cinta. Podrán decirme –Oye pero pudiste haber realizado tus propias capturas de pantalla-  y les responderé sinceramente con un –Oye no-. En realidad es poco lo que se pueden perder con Ben la Rata Asesina, tenía el afán de que sería una película entretenida de animales antagónicos pero nah, es horriblemente lenta. Batallo para encontrar algo positivo de esta cinta, pero con toda certeza lo mejor que pudo salir de ella fue la canción de Michael Jackson.

Alejaos queridos lectores, complementen su tiempo con una mejor película rancia porque esta, está en realidad es una mala película. Por lo menos pude encontrar el nombre de otras cintas sobre ratas asesinas que incluyen gore del viejito, es la única recompensa que Ben la Rata Asesina aporto a mi tiempo libre.

 

 

 

Links de Interés:

http://m4ufree.tv/watch-oyiw-ben-1972-movie-online-free-m4ufree.html (Ver Película en linea)

 

 

 

 

 

 

 

 

ojos

Por André

Apocalipsis en Jerusalén (JeruZalem)

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Ficha Tecnica:

Director: Doron Paz

Género: Terror

Duración: 95 min

Año en el que se estrenó: 2016

 

Sinopsis:

Un viaje de vacaciones a Jerusalén se convierte en una pesadilla para Sarah y Rachel al desatarse una epidemia desconocida dentro de los muros de la ciudad sagrada.

 

Opinión:

Blasfemia retorcida, otra cinta de terror estilo falso documental. Si han visto una cinta que utilice el formato de cámara en mano puedo asegurarles que han visto todas las películas de este estilo, y digo verse porque de ninguna manera puede apreciarse este intento de cine mal logrado.

Hay una increíble persistencia en el medio por degradar el terror al apéndice más bajo de la cinematografía. Quizá los directores insisten en utilizar este formato de película porque es barato producirla y sumamente fácil de rodar, pero mierda ha llegado al ridículo, y en este caso particular resulta mayormente detestable porque esta “película” llamada “JeruZalem” es tan solo un comercial de 95 minutos sobre los anteojos inteligentes Google Glass.

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No es esta la primera película de terror en utilizar una marca o producto para hacerse de dinero, es probablemente una tradición igual de vieja que el cine. Sin embargo existen formas sutiles de jugar con los elementos para mostrar un producto o servicio, ya sea una simple toma de este, una decoración  o hacer que los personajes comenten al respecto transportando la historia a un escenario palpable con la realidad. Pero en este caso el argumento de JeruZalem gira en torno al producto de Google Glass para contar una historia, igual que aquella porquería de película llamada “Unfriended” en la que todos los hechos se muestran siguiendo el formato de una video llamada por Skype.

El tráiler de Unfriended hizo que se me revolvieran las tripas ya que era una propuesta pobre, mal ejecutada, con escaso valor creativo y podía notarse a leguas que el principal propósito de esta cinta no era ingeniar una historia de terror diferente, sino hacer dinero con la publicidad de Skype y de paso quedarse con el dinero de estudiantes torombolos que quieren una cinta de terror veraniega con sustos por sobresaltos (Jumpscares) y chicas rubias enseñando cuerpo nada más porque sí.

Pensé que Google tenía un tanto de respeto por su marca, el suficiente para evadir este tipo de publicidad, pero pierdo saliva al respecto, las cosas tienden a caducar, a estropearse por sí solas y venderse al mejor postor… es un mundo en decadencia en donde cualquier cosa pierde valor justo en el instante en el que se ha terminado de leer el párrafo de una reseña.

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Jeruzalem cuenta la historia de una estúpida chica rica en su viaje a Jerusalén utilizando la perspectiva de los anteojos Google Glass para mostrar los hechos, y de paso ensanchar las bondades de los lentes inteligentes como identificación facial, reproductor de música, navegador virtual, cámara y buscador activado por voz.  Ahí tienen su publicidad Google, completamente gratis y sin necesidad de hacer el ridículo con una película de pésima calidad y con argumento risible. De nada.

El nombre de esta chica es Sarah, y posee todos los caprichos e inestabilidades mentales primermundistas necesarias para que cada escena protagonizada por ella sea un verdadero litigio mental. Oh y son muchas  escenas, considerando que es ella quien lleva puestos los anteojos inteligentes. Pero Sarah se queda corta comparada con su amiga Rachel, cuyos diálogos consiguen elevar el nivel de rubia tonta a un espectro que produce gárgaras acídicas.

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Sarah y Rachel son el dúo dinámico de las ulceras instantáneas, porque ¿Para que tomarse el tiempo escribiendo a un personaje interesante cuando puedes tomar la mayor cantidad de vomito humano y llamarlo protagonista? Porque es así como se siente la experiencia narrativa de estos personajes, como un montón de vomito parlante.

Las mujeres estas van de viaje a una ciudad israelí pero en el camino conocen a un chico que las convence de acompañarlo a Jerusalén, porque es exactamente lo que uno hace cuando planea un viaje, irse a otro lugar siguiendo la recomendación de un desconocido.

Para este lapso ya se mostraron las mil y un virtudes de Google Glass, al igual que intentar incluir el seudodrama de la muerte de Joel, el hermano mayor de Sarah, que tal vez se suicidó por tener que soportar diariamente como su hermana era un cliché con patas perfectamente aceptado por la sociedad.

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Pues La di Lah las mujeres van de fiesta con el extraño que conocieron en el aeropuerto, porque aparentemente ahora Sarah lo ama en tan solo 2 cambios de escena. Rachel se consigue su galán israelí porque pues sida en todas partes el enamoramiento de Sarah funge como una llamada de apareamiento y ahora todos se divierten en un bar, en especial Sarah, que con beber agua fría se pone borracha y se lleva al extraño al baño del local para hacerle una felación. Pero como sabríamos que se trata de una felación si Sarah no tiene la brillante idea de darle los lentes inteligentes al extraño. ¿Quién mierdas va a un bar en la noche con lentes inteligentes? Es algo que se me escapa por completo, pero ahí está Sarah, probando que el retraso mental es una enfermedad muy real que afecta al 90% de las rubias en las películas de terror.

El extraño insulta al hermano muerto de Sarah sin proponérselo y esta huye por ahí en uno de esos arranques de drama innecesarios. El hombre lo sigue hasta su hotel y la cosa termina en sexo en un encuadre completamente perfecto desde la perspectiva de los anteojos que fueron dejados por ahí en una mesa. Y supongo que hasta este momento es cuando Sarah se da cuenta que el nombre del extraño es Kevin.

En la secuencia del bar también se introducen otros personajes como unos soldados y un tipo loco vestido del Rey David, pero importan poco pues su existencia son meros intentos por crear la ilusión de profundidad en esta historia, de esas jugarretas ineptas en las que todo debe de conectarse para que sea más “creíble”.

Continúan las escenas de tiempo perdido y estoy casi seguro que han transcurrido ya 40 minutos de la cinta sin que acontezca algo interesante. Esta vez el grupo de amigos va a los sitios turísticos de Jerusalén, como el Muro Occidental y las Canteras del Rey Solomon. Un aspecto que me molesto más de lo que debería fue que la información de estos lugares se daba en pequeños recuadros de texto con una imagen, asemejando una búsqueda de google pero por medio de los lentes inteligentes. Me molesto por el hecho de que estos párrafos de información generalmente se incluyen en los diálogos de personajes, ya saben, para motivar al público a escuchar lo que dicen e ir formando la historia en su cabeza. Para mí estos cuadros de texto fueron la prueba de que les valió sorbete armar un guion funcional, y se fueron por la opción más huevona: que el público lea estos cuadros de información terriblemente posicionada,  en un lapso de 3 segundos y entienda lo que quiera. Mierda por supuesto que puedo leerlos, pero si quisiera hacer eso me hago con un libro, jodidos ineptos, esto es una película, la narrativa parte principalmente de acciones y diálogos, estos recuadros de información son una mentada con la que además se pierde el interés por los personajes, ya que prueban no servir de absolutamente nada para el desarrollo de la historia.

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Kevin afirma, después de ver unos garabatos en las canteras, que todos tienen que irse porque el día de mañana se acabara el mundo y nos destruirán a todos. El chico israelí cree que está loco y consigue que lo manden a un asilo de dementes, así nomás por sus huevos, sin intervención de las autoridades ni nada.

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Pues al día siguiente se desata el apocalipsis demonial, pero eso lo desconocen Sarah y Rachel, quienes al ser escoltadas por los soldados del bar les dicen que las lleven al asilo para salvar a Kevin. Ahora esta quizá sea la primera vez en TOOODO ESTE TIEMPO PERDIDO que aparecen los monstruos en escena acompañados de los detestables sustos por sobresaltos.

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Pero hagamos una pausa necesaria para aclarar un punto, aquel que podrá estar de acuerdo transforma a todas las películas con estilo de cámara en mano en una porquería desagradable.

Este punto consiste en una simple pregunta ¿Cómo se ven generalmente los monstruos en una cinta tipo falso documental?

Difusos ¿Verdad? Completamente mal enfocados y sin buena percepción. Disque para darle ese ambiente seudorealista de –¡Esta ahí, pero no puedes verlo porque todo es tan rápido que no da tiempo!- bueno así es como se ven los demonios de esta cinta:

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TODO

EL

TIEMPO.

¿Qué putas es esto? ¿Se supone que debo temer algo que no puedo ni distinguir?  Este es el terror del siglo XXI señoras y señores, una silueta borrosa y mal enfocada. Bajo ese concepto toda persona que usa lentes está experimentando absoluto terror humano al ver sin ellos a una persona cualquiera.

QUE

GRAN

PORQUERIA.

Llegará el día de un futuro distopico en el que los ineptos se asustaran hasta por ver a un gato gordo desenfocado.

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 Témanlo, pesa 90 kilos y tiene diabetes. Se comió al veterinario, ya nada puede detenerlo.

Creo que han asimilado el punto. Prosigamos.

Sarah rescata a Kevin con la magia de Google Glass, porque la mendiga insiste en llevar los anteojos puestos aun cuando tiene a una docena de demonios persiguiéndola, y escapa con este y su grupito de amigos hacia las Canteras del Rey Solomon, pues la ciudad esta sitiada y al parecer hay un pasaje oculto por esa ruta.

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Continúan  dramas y enfrentamientos con los demonios a cargo de los soldados que conocieron en el bar.

mis armas no estan preparadas para dispararle a algo tan difuso.gif

-Soldado: ¡Sargento, no estamos preparados para combatir algo tan difuso!

 

En uno de esos encuentros a Rachel le dan una bofetada que le contagia el papiloma demoniaco y como esta película se trata sobre abordar la mayor cantidad de clichés, pues la dejan que siga con ellos a ver si se le quita lo puta infectada.

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Llegan a las cuevas y pues todo es caos y confusión mientras los demonios bailarines acechan en la penumbra, Rachel se va transformando frente a Sarah, pero el mayor drama se lo lleva la aparición de Joel, el hermano muerto, que por alguna razón anda por ahí siendo un demonio. La razón se explica en uno de esos cuadros de texto magicos donde según la creencia religiosa el lugar de todos los renacidos seria Jerusalén, pero pregúntenme si esto tiene algún mérito, puta claro que no, refuerza mi idea de que esta cinta fue hecha por ineptos y para ineptos.

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Lo peor es que la revelación dramática de la identidad de Joel se da con esa jodida aplicación de Google Glass para identificar rostros. Todo un pinche comercial señores, un jodido comercial de pocos escrúpulos y vomitiva composición.

 

Finalmente Sarah y Kevin escapan, no sin antes que Sarah mate por accidente al papa del chico israeli con una espada medieval, provocando el suicidio de este (que si me preguntan fue una escena más bien cómica por lo ridículo del asunto) pero oh no el giro de tuerca, resulta que Sarah está infectada y que NUNCA SE QUITO LOS PUTOS LENTES, ahora podemos escuchar cómo se transforma en un demonio mientras Kevin la ve aterrorizado y como  Sarahse va volando por ahí hacia una parvada de demonios, quizá para presumirles sus lentes inteligentes y tomarse fotos con ellos.

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FIN. Mierda gracias al diablo, esta experiencia fue como nadar en un mar de espinas. La mala actuación, la pérdida de tiempo, la insoportable personalidad de las protagonistas, la pésima narrativa… batallo para encontrar tan solo un rasgo de esta cinta que sea positivo, y ¿Saben qué? No lo hare, tal cosa tomaría mucho más tiempo que escribir una reseña y creo que es lo único que  JeruZalem se merece.

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Está de sobra mencionar como el estilo de su portada se asemeja al de la película de World War Z y como seguramente fue de esas cintas hechas para robar público a otras películas con un título o género similar, pero creo que después de leer todo esto ustedes tienen la labor social de no dar un solo peso por este tipo de bazofias, y por supuesto que si encuentran a una de sus amistades disfrutando de este tipo de películas tienen la responsabilidad de enderezarlo a chingazos hacia el camino correcto. Si les sirve de escarmiento díganles que en algún lugar de Jerusalén les cortan la lengua a los que se atreven a gritar de miedo ante la imagen desenfocada de un gato gordo.

 

 Links de Interes:

http://www.watchonline.red/jeruzalem-2015-watch-online/ (Ver Pelicula)

 

 

 

ojos

Por André

All Cheerleaders Die

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Ficha Técnica:

Director: Lucky McKee y Chris Sivertson

Género: Terror

Duración: 80 min

Año en el que se estrenó: 2001

 

Sinopsis:

Un grupo de porristas y jugadores de futbol americano organizan una fiesta en el bosque con cerveza y mariguana, pero un terrible accidente ocasiona que la mayoría de las porristas mueran a excepción de una, que es abandonada a su suerte por los jugadores de americano. 5 años después se organiza una reunión escolar de la generación, en donde la porrista sobreviviente regresara al pueblo para cobrar venganza.

Opinión: 

Hay cosas en este planeta capaces de sumir a una persona en absoluta perplejidad: Contemplar el espacio en su inmensurable expansión, el avance de la materia hasta llegar a la etapa considerada como “vida”, la futilidad de la existencia humana en un mundo donde las significancias han entrado en conflicto y aquella pregunta que considero es la más recurrente en este caótico siglo de avances, guerras y rebeliones sociales: ¿Qué rayos estaba pensando el que hizo esta película?

¿Qué rayos estaba pensando el que hizo All Cheerleaders Die? Es una pregunta que necesita de una respuesta, sin duda, ¿Es acaso obra de un hombre? ¿Un producto social? ¿Quizá una parodia? ¿Un mal chiste?… pero con cada pregunta el abismo de interrogativas crece, y si continuamos indagando sin la responsabilidad adecuada, la negrura será capaz de devorar al mundo sin responder una sola de nuestras incógnitas.

Por lo que no mencionaremos su nombre, pupilos, no en este blog, su apelativo alimenta la curiosidad de los internautas y con ella, aparecerán más preguntas…y el abismo crecerá. Nos referiremos a esta película como “La COSA”, ya que pese a que la he nombrado como una película, es un elemento incapaz de definirse.

Imaginen este escenario, un ser ajeno a esta tierra, un ente de luz quizá, de formas incomprensibles y metabolismos inexplicables llega a este mundo por error, y por obra de alguna extraña coincidencia, quizá un error más de nosotros como especie, el primer cuerpo con el que se topa esta materia alienígena es un televisor que reproduce una cinta de terror boba con todos los clichés existentes del género.

Fascinado por esta maravilla, el ente de luz, que también es capaz de crear vida, recrea una versión de la humanidad basado en lo que acaba de captar. Pero este producto es tan ajeno y superficial al ser humano que resulta desconcertante, impuro. Profano.

Es la mejor forma de explicar esta COSA, como la obra de un alienígena que intentaba comprender la humanidad mediante una película de terror de cine b.

Esto trae otras preguntas a la mesa; que si la humanidad a la que estamos acostumbrada igual es la recreación superficial imperfecta de otro ente que también vio una mala película, que si el concepto de película es mucho más antiguo que el ser humano y que nosotros, al hacer películas, quizá estemos cometiendo el terrible error de crear mundos y seres vivos en otras realidades, sin proponérnoslo. Realidades en donde los humanos son tan irreconocibles como seres pensantes que resulta abrumador.

Pues bien, todo este cuestionamiento de las fibras de la realidad se debe a esta COSA, que es tan mala, tan aburrida, tan sumamente indigna del tiempo o el esfuerzo de dar click en el botón de reproducir que merece ser señalada inmediatamente para evitar toda posible calamidad.

…Y es que aquí ciertamente ha ocurrido una tragedia.

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Una gran

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GRAN

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TRAGEDIA

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Que el fuego se piadoso y consuma las brasas de todo este desastre.

 

Pero bueno es momento de romper personaje, Al Cheerl– digo ESTA COSA prueba ser una muy muy muuuuy mala película. Pero no seré yo quien les convenza, serán sus imágenes pobremente capturadas con la calidad más baja disponible en el mercado:

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La introducción prueba ser todo un delirio con transiciones  de PowerPoint en las que se muestra el volar de algunos buitres en tonos verdosos y fucsia mientras suena una “melodía” que encajaría perfectamente en algún festival dedicado a la blasfemia sonora.

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culpo a mike mckee de todo este desmadre.png

Esta gente tiene nombres tan fonéticamente desagradables que deberían multarlos cada vez que uno debe decirlos. Estoy seguro que ensucian la lengua.

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El nombre de alguien es DRAMA. Ni siquiera la conozco y ya sé que la odio.

Uno debe aguantar 3 minutos (sin broma) de esta música infernal y titulares pobremente editados antes de que puedan experimentar el verdadero horror. Los créditos iniciales llegan al ridículo de incluir colaboradores tan poco relevantes como aquel que sirvió la comida durante la filmación.

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Vete al demonio O`ma, y ya que estas ardiendo en los fuegos , prepárame un panini.

Pero los créditos de inicio tan solo son el purgatorio, el verdadero infierno inicia justo con la  película. Así que prepárense, que viene un chubasco de carbones directo a los sentidos:

y las porristas siempre llevan consigo sus pon pons para recordarles a todo mundo el enorme cliche de secundaria al que pertenecen.jpgMV5BODg4YTc5ZjktYWUxZi00OTczLWIzMmYtZGI4YTI4NGM3M2YxXkEyXkFqcGdeQXVyMjc2Nzg5OTQ@._V1_.jpg

Tenemos a una porrista y un jugador de futbol americano discutiendo por teléfono sobre quien sufre más en sus labores, un problema primermundista demasiado norteamericano para cualquier persona capaz de pagar renta. Pasamos a dos interminables minutos de  secuencias de futbol americano y cosas de porristas, en donde nada sucede y nada importa, pero nos vemos obligados a presenciar para que  la historia progrese. Y no progresa muy lejos, tan solo se pasa a los baños comunitarios, porque es regla que en ese lugar es donde todo grupo de futbolistas (y porristas) habla sobre el sexo opuesto mientras se pegan en las nalgas con alguna toalla sudada. Por supuesto, para eso decidí ver esta película, para observar tipos en calzones discutir exactamente EL MISMO  PROBLEMA PRIMERMUNDISTA DE LA ESCENA ANTERIOR.

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Ni una porrista esta guapa y todos los jugadores de americano tienen cara de culo ¿pero saben que es lo peor? Ninguno de ellos tiene una idea de lo que es actuar, son como un montón de maniquís que de repente tienen ideas y capacidad de movimiento y son incapaces de enlazar los dos conceptos.

Prosiguen más escenas de  duchas comunitarias con instructores gritándoles a las nalgas de los jugadores y las porristas. Los jugadores planean imponer la idea de que su deporte es más exigente que el de las porristas así que cada uno de los jugadores, quienes obviamente tienen a su porrista de pareja,  las invitan a pasar un día en el bosque en una fiesta con cerveza y mariguana, porque eso hacen los chicos de hoy en día, ir al monte a tomar cerveza y fumar hierbas ilícitas para tener sexo con el demonio.

y como cooooomo sabriamos que son jugadores de americano sin que trajeran un balon a todas partes porque eso es lo que hacen en la vida real.jpgquien demonios me tomo una foto esto es personal.jpg

Los jugadores le van a robar la cerveza a un viejo enclenque cuyo perro solo sabe lamerse las bolas. Las porristas por su parte crean un pacto de brujería con una chica de elevado acento ruso llamada Lina. Su sesión de magia se ve interrumpida por los jugadores haciendo un escándalo, pero el pacto de brujería ha sido sellado, ahora todas las porristas son oficialmente turbolesbianas (?).

las despiertan temprano despues de una bebedera para que hagan ejercicio, probando carecer de testiculos en su totalidad.jpg

Se trasladan al bosque en una secuencia de viaje que cumple con el único propósito de mostrar lo mucho que estos niños fuman cannabis mientras manejan.

mira que locos, toman y manejan y se suben arriba de un carro de alguien que va tomando y manejando.jpg

En cuanto llegan al bosque, que en realidad parece el patio trasero de una casa, las porristas hacen sus cosas de porristas con pompones y pirámides humanas, porque para eso fueron educadas, para ser un montón de marionetas sociales.

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La mayoría de los diálogos en esta COSA suenan como conversaciones de fondo en una reunión de jóvenes sin futuro.  Tampoco cumplen algún propósito y comienzo a pensar que su única utilidad es simular un ambiente juvenil donde la están pasando “bien”.

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Esto me hizo recordar un artículo en el que conectaban la pésima actuación en las películas de cine B con un fenómeno social oriundo en ese ambiente, en donde los actores que tenían potencial de actuar bien decidían simplemente no hacerlo porque esto los haría resaltar mucho en el filme y según esto se prestaba para “conflictos” entre los otros actores o el director. Pero creo que simplemente hay gente que no sabe hacer las cosas y se dejan llevar por la mediocridad porque es lo más sencillo.

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El conflicto primermundista que ya se ha abordado en dos ocasiones regresa a los 20 minutos para recordarnos que el guion de esta cinta fue ideado por los miembros de la SS para torturar a los directores de cine judíos hasta que se sacaran los ojos.

CUANDO PASARA ALGO es la pregunta que se hace todo aquel que decide ver esta cosa y se ve obligado a soportar las escenas de  sexo con gemidos pobremente imitados y tomas de vergüenza intensa…. además de los gemidos hay música rap como ambiente. Intenten empeorar esta ecuación, los reto, y no, no se vale incluir a Tommy Wiseau o Adam Sandler, esos son otros tipos de infierno que nadie necesita recordar.

un sujeto muy entrado en las pompas de una porrrista.jpgesto es lo que hoy en dia puede pasar como una escena de sexo.jpg

Todas las tomas tienen un pobre manejo de iluminación y encuadres sin chiste. Acepto que se trata del primer largometraje de un entusiasta de cine, pero por favor, esto carece de forma… o cualquier tipo de virtud en general.

los jugadores les recuerdan el conflicto inicial y el grupo se queda sin vaginas.jpg

La poca personalidad de cada uno de los fiesteros empeora todo el asunto, pues cuando no son un montón de clichés con patas se las ingenian para ser menos interesantes que la escenografía.

si hombre observemoslas dormir con nuestro balon a un lado, no es nada extraño ni anormal.jpg

Toda esta película gira en torno a la guerra de sexos, como un mal episodio de una caricatura en donde los hombres se ponen contra las mujeres por una razón estúpida y al final hay un mensaje idiotico sobre que todos somos iguales y demás. No mierda, no es asi, en ningún momento se tiene que probar nada al otro sexo, solo ser y dejar ser.

el mayor insulto de esta toma es la publicidad a corona light.jpg

 

La gran idea de los jugadores es jugarles un partido de futbol americano para probar así su gran virilidad, pues cuando las porristas fueron capaces de seguir el entrenamiento que llevan los jugadores de futbol pusieron en la frágil masculinidad de los chicos preparatorianos, y ni la tormenta más torrentosa, ni el chubasco más… chubascoso puede detener a un hombre estúpido intentando probar que tiene pene.

con que proposito las obligan a seguir la rutina de los jugadores, peor aun porque rayos tienen todas el uniforme de porristas  se suponia que esto era una fiesta.jpgYO NO TENGO CAMISA POR LO TANTO HAGO LAS REGLAS  (masculinidad 2017).jpg

Prosigue una pobre representación de un partido de futbol con hombres autistas gritando cada que las mujeres les hacen un punto y un poco de magia en el aire obra de aquel pacto hecho por Lina, porque claro que esa es la forma de justificar como un grupo de mujeres es capaz de vencer a un grupo de hombres. Pero no somos sexistas, solo creemos que únicamente mediante el uso de fuerzas arcanas completamente inexistentes la mujer es capaz de derrotar al hombre en un deporte de contacto.

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Debo volver a mencionar los diálogos porque a este punto en realidad se siente como si las orejas de uno pasaran por un raya quesos cada que algún “personaje” abre la boca: 60 porciento de los diálogos son faggot, asshole, fuck, fucking fuck, fucking faggot, bitch, fucker e intermediaciones incongruentes como bitch fucker faggot o faggot fuck bitch.. Probando el increíble proceso creativo por el que tuvo pasar ese imberbe del director para darle vida a estos personajes tan carismáticos e identificables.

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Las porristas deciden aproximarse de la manera más sensible después de vencer a sus contrapartes masculinas, llamándolos pussy ass faggots y gritando a todo pulmón mientras se golpean el pecho… prácticamente el mismo proceso que haría cualquier jugador de americano al ganar una partida… Si hay alguna especie de simbolismo aquí es demasiado pendejo para que lo tome en cuenta.

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Una porrista pelirroja, cuyo nombre no recuerdo porque tampoco necesito recordarlo, se pone al tú por tú con el gorila del equipo y las cosas se ponen interesantes… y con ello me refiero a que el jugador le da un golpe en toda la cara que la derriba instantáneamente.

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Y Wamp! después de un montón  de gritos autísticos, la guerra de sexos se torna física, hombres contra mujeres, luchando en una pelea insignificante cuyo aparente premio es el control del sexo opuesto, en un despliegue de salvajismo que maravillaría a los primeros cavernícolas.

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Volveré a ser énfasis en los gritos de este combate, pues son de lo peor. De haber usado audífonos los habría roto en desagrado por todos los chillidos castrantes que utilizan las porristas como gritos de guerra.

Prosigue una persecución prolongada con MAS gritos autistas de las porristas mientras los jugadores las persiguen llamándolas putas locas. Y así como empieza termina pues todas las porristas caen por un barranco y se matan, a excepción de la bruja rusa Lina que se desvió del camino para castrar a un oso o algo similar.

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Lina sale huyendo de los jugadores de americano al contemplar los cadáveres de las porristas, porque eso les funciono muy bien a sus amigas la primera vez y Wamp! ™, Lina cae en una trampa para osos… lo cual resulta divertido si se imaginaron que ella estaba castrando a un oso como lo mencione.

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Supongo que ese era el chiste de la cinta ¿o no? All cheerleaders Die es su título, supongo que se remontaron a lo más bás- AH MIERDA DIJE EL MALDITO TITULO, se terminó el juego, váyanse a sus casas, pasare el resto de la tarde fumando en una esquina.

Ah pero es cierto están en sus casas…

..Esto resulta incómodo…

Bueno, continuare, pero que quede claro que odio mi vida:

Los jugadores deciden abandonarla, porque pues a la mierda el sentido común, soy un pelele que se emborracha con mayonesa y Corona Light.

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El collar de Lina comienza a brillar, es hora de una espectacular brujería que le dará el giro dramático a esta historia de drama primermundista…

PERO

por favor dime que no van a usar eso.jpg

La cinta aprovecha para arrojarnos una bofetada en forma de una transición que simplemente dice 5 AÑOS DESPUES.

Y por obra de una clichetastica (esa palabra no existe pero me veo en la necesidad de usarla para salir de este mondrigo escenario) reunión grupal, ahora todo vuelve a tener relevancia para los chavos que pasaron su prepa sin preocuparse por el genocidio de porristas gritonas.

5 años despues el sujeto no puede dejar ir su maldito balon de fotbal.jpg

No quiero mencionar más al respecto, todas las escenas siguientes son tiempo perdido, hay una en donde un sujeto lleva un balón de futbol a un bar, CINCO AÑOS HAN PASADO CHAD (ese es el nombre estándar de todo jugador de americano) DEJA IR AL MALDITO FUTBOL.

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Hey ¿No es muy temprano para estar bebiendo le pregunta Chad al pobre hombre en la esquina del bar?

-¿No es muy tarde para seguir cargando ese maldito balón pinche peeerrrooooo? Es la respuesta que debió proseguir. Pero no, el tipo solo se echó un pedo (REAL).

luego un jodido campirano nos explica la historia de lo que ya vimos.jpg

Un campirano del bar nos explica la historia de lo que acabamos de ver, por si acaso estábamos demasiado imbéciles para seguir la intrínseca trama intelectual de esta cinta. Por lo menos añade que Lina fue encontrada viva y sin voz por haber gritado durante 3 días, oh y regreso a Europa, porque era una estudiante de intercambio.

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Por supuesto que Lina aparece en la escena siguiente para reanimar los cadáveres de las porristas, que ya veo con su uniforme aun puesto porque dios nos libre si olvidamos quienes son y necesitamos un apoyo visual.

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SU PERRA MADRE PORQUE ME HACEN ESTO.

 

Lina esta encabronada, así que va con su primera víctima,

QUIEN RAYOS USA ESO DENTRO DE SU CASA, O DENTRO DE CUALQUIER LUGAR EN GENERAL.jpg

Este tipo, cuyos accesorios solo empeoran la furia de Lina-

Y cuelga al tipo a uno de esos tendederos de ropa giratorios. Pero además, por obra de alguna magia-negra-porrista-europea Lina lo hace explotar en sangre. Eso sí, el tipo nunca perdió los lentes ni la gorra, porque el estilo ante todo.

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No podría inventar lo siguiente, las porristas alcanzan a uno de los jugadores que iba en busca del tipo y se lo comen, pero para hacer esta toma completamente bizarra los zombis tienen voz de ardilla. Las voces de ardilla y el gore no van nadita bien. O quizá si, en un escenario mejor estructurado, pero no en este, este solo me hace recordar la combinación de un raya quesos y mis orejas.

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Otro de los jugadores escapa de la primera carnaza usando un vehículo, pero en el trayecto Lina y los zombis simplemente aparecen en la parte de atrás del vehículo, posiblemente obra de la misma magia negra europea porrista vegetariana de antes.

magia europea porrista.jpgbueno lina controla a las porristas zombis, y ahora se comen a la esposa del sujetillo.jpg

Las escenas de la susodicha reunión grupal están plagadas de heavy metal y gente bailando sin ton ni son, probando que es tremendamente difícil recrear una reunión escolar sin que luzca completamente fuera de lugar.

he aqui una reunion de preparatoria promedio con todos sus asistentes.jpg

incluso hay un perro en la reunion, who made this acaso el perro era un estudiante, de seguro era el aplicado del grupo.jpg

¿Por que rayos hay un perro aqui? ¿Tambien fue egresado de esa generacion?

Esta pelicula tiene prolongadas escenas de gore donde en realidad no hay gore en absoluto, solo la idea de que hay gore con unos cuantos manchones de sangre y sonidos bilicos, pero el gore es un arte, y se necesita más que tripas y chorros de sangre para comprender su esencia. El gore es un complemento de la historia, algo que viene a resaltar una situación y darle una tonalidad cómica, horripilante o una mezcla jocosa de ambos.  Estas escenas de “gore”, al igual que las persecuciones sin chiste solo alargan la película, la hacen tediosa de observar y carecen de encanto,  de ninguna manera la complementan, y si fueran eliminadas quizá observar esta cinta seria menos martirizante (Spoiler: NO).

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¿Que clase de fetiche es este?

Pero ya quiero terminar con este viaje de porquería: El alcohólico flatulento del bar sobrevive hasta el final, porque él ya estaba muerto por dentro como todo alcohólico regular y en un último intento por hacer simbolismo, regresa al bosque en donde murieron las porristas y decide aventarse por la barranca donde se mataron las chicas.. Y bueno termina muerto, y una zombi le pone una rosa después de ello… poniendo quizá la idea al aire de la que los zombis también pueden sentir (?).

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FIN

Desde los primeros minutos intuí que ver esta cosa seria todo un martirio, pero lo viví, porque eso es lo que separa a una persona de otra, la capacidad de soportar toda la mierda que se le tira encima y ser capaz de mofarse de ello.

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No como este sujeto.

Pues ahí lo tienen queridos lectores, les agradezco por acompañarme en mis delirios como siempre. Y es que el dolor es mucho más divertido si es compartido, y que mejor forma de compartir este problema primermundista que rabiar por una cinta que de antemano sabes que es horrible pero decides verla para sorprenderte de todo lo que implica aquella primera impresión.

el sobreviviente intenta explicar con lo mejor de su lenguaje todo, pero falla.jpg

A fin de cuentas, por más que deteste admitirlo, quizá esta cinta fue hecha con la idea de ser lo más mala posible, así que todo este circo de odio y rabietas haya sido en vano, pues la intención del director(es) pudo ser esa, mofarse de todo los clichés haciendo algo sumamente superficial como esto. Es una incógnita que persistirá por siempre cada que observe una cinta con este calibre de ranciedad.

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No les sugiero que vean esta cinta. Así como en un inicio les sugerí que ni siquiera mencionaran su título para que la olvidaran con facilidad y se perdiera en los rincones virtuales del internet, hasta que algún pobre diablo más la encuentre y pierda la cabeza por ello. Solo queda esperar que aquel que lo encuentre no sea una inteligencia alienígena capaz de crear vida a voluntad…

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Links de Interes:

http://123hulu.com/watch/rdmDWPGX-all-cheerleaders-die-2001.html

 

 

 

PD: Hay un remake de la pelicula que a primera impresion maneja mejor la imagen que este bodrio, pero estoy demasiado agotado para hacer un comentario al respecto. Quiza sea buena quiza no, quiza la vea en un futuro postdepresivo masoquista, quiza crezca en un adulto con salud mental y estabilidad economica. El tiempo lo dira.

 

 

 

 

Gracias a Yukion por recomendar esta pelicula.

 

 

 

 

 

 

 

 

ojos

Por André

La Rebelión de las Ratas (Willard)

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Ficha Técnica:

Director: Glen Morgan

Género: Suspenso

Duración: 100 min

Año en el que se estrenó: 2003

 

Sinopsis:

Willard es un hombre retraído que vive con su madre enferma en una vieja casona infestada de ratas. Un dia Willard busca acabar con esa plaga de múltiples maneras hasta que consigue atrapar una pequeña rata blanca, la cual decide no matar por compasión.  Llama al roedor “Sócrates” y al domesticarlo, WIllard descubre una forma de controlar las ratas del sótano de la casona, que considera como sus únicos amigos.

Opinión:

La Rebelión de las Ratas o Willard, es un remake de la película de 1971 con el mismo título que trata sobre un hombre que puede controlar un enjambre de ratas. La historia es una adaptación de la novela  Ratman’s Notebook (“El Cuaderno del Hombre Rata”) del escritor inglés Stephen Gilbert.

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Se trata de una historia de terror por que su argumento giraba en torno a una fobia popular de aquella época; el temor a las ratas por considerarlas animales portadores de plagas, destructivos y de voracidad interminable. En estos días quizá la idea de un hombre capaz de controlar ratas suene poco amenazadora pero años atrás aquella propuesta resultaba aterradora tanto para niños como para adultos.

Solo basta ver los posters con las frases tan sonadas en esos años como “La película que no debes ver solo” o “¡Tendrás pesadillas por siempre!”

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Quizá solamente era el estándar de mercadotecnia para el poster de una película de terror y no reflejaba el veredicto de la audiencia. Después de todo, si  el publico seguía la “sugerencia” de ver la película con compañía, significaba la compra de por lo menos 2 boletos de cine, y eso multiplicado en centenas es una ganancia a fin de cuentas.

En lo que podemos estar de acuerdo es que la cara de la rata está bien babosa.

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DUR COMO PAPEL HIGIENICO Y QUESADILLAS SIN QUESO.

Pero es suficiente del pasado, volemos al 2003, que igual es el pasado pero no un pasado TAN pasado (Les doy permiso de sentirse viejos si así lo desean). Es en este año que aparece el remake de WIllard a cargo de Glen Morgan, productor de películas como “Destino Final” y  “El Único” (Aquella de Jet Li).

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La adversidad de este remake es como volver relevante un argumento basado en una fobia que se perdió con el avance de la medicina y la química bélica anti roedores. La solución fue concentrarse en la excentricidad del protagonista y en las adversidades por las que debe pasar si desea tomar el control de su vida (spoiler no puede, es demasiado excéntrico para la vida).

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Esta rata parece comprender que adversidad y existencia son la misma cosa.

Para que esto funcione se debe contar con una buena interpretación del protagonista pues será lo que dotara de carisma al personaje para enganchar a los espectadores. Este rol tan importante cae en manos de Crispin Glover, actor que pueden identificar en roles más bien secundarios como el padre de Mcfly (George Mcfly) en “Volver al Futuro” o Stayne, la sota de corazones de la horripilante versión de “Alicia en el Pais de las Maravillas” dirigida por Tim Burton.

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Pero que esta primera impresión no los engañe, pues la representación de Glover como Willard merece ser reconocida ya que consigue evocar la personalidad de este excéntrico hombre que habla con las ratas y actuar extraordinariamente la gama de emociones por las que atraviesa en el transcurso de la historia.

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Consiguió dar en el clavo con el personaje y sin duda es su interpretación la que mantiene al espectador interesado en la historia, que muestra, entre otras cosas, la desesperación y soledad por las que atraviesa el hombre rata.

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El guion de la película también merece reconocimiento, pues cuenta una historia que va tornándose más oscura conforme se descubre aspectos sobre el personaje y su familia. “La Rebelion de las Ratas” igualmente tiene momentos de comedia, como para aligerar un poco la posible pesadumbre del asunto, pero justo cuando uno comienza a tomarse las cosas a la ligera es cuando el guion da un sorpresivo gancho al hígado que torna todo el asunto en algo más lóbrego de lo esperado, recordándonos que hay un poco de thriller y drama imbuido en esta historia.

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Si añadimos un excelente manejo de encuadres y tomas estéticas, quizá sea suficiente para asegurarles que “La Rebelión de las Ratas” es una experiencia muy entretenida. Tiene un cierto aire gótico y un manejo de tonalidades en castaño que hace que la historia figure en una época lejana pero no tan lejana como para sentirse como un exiliado en el tiempo (Como todo el asunto del 2003 de unos párrafos atrás.)

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Podría decir que hay algo de simbolismo en torno a la casa de Willard, pues se trata de algo sumamente valioso para el personaje, pero que gradualmente se va infestando de roedores hasta que prácticamente se vuelven dueños del lugar. Quizá la casa viene a representar el pasado de Willard que niega a abandonar por tratarse de una época agradable en la que su vida tenía cierto orden y no había sido asediada por el duelo y la perdida, y las ratas pueden venir a ser algo así como los pesares que se están apoderando de la cabeza de Willard. Pero quizá la casa sea solo una casa y las ratas solo ratas y ando aquí de iluso queriendo profundizar todo aspecto posible como si se tratara de una seudociencia… quizá solo debería disfrutar las cosas simples y sin tanto barullo, como esta imagen de una rata siendo peinada:

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¿PERO Y SI LA RATA ES UN FANTASMA Y EL PEINE ES EL DESEO SEXUAL REPRIMIDO DE LOS NOVENTA?

Nunca lo sabremos, nunca, nunca lo sabremos.

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Por lo menos esta rata casi tiene el tamaño de mi deseo sexual reprimido.

Mi escena favorita fue aquella del pobre gato que termina huyendo por toda la casa llena de ratas con música clásica como ambientación. Fue trágicamente divertido, como observar la demolición de un edificio hecho de cristal (?). Aunque si hablamos de escenas trágicamente estéticas, aquella en donde Willard revisa las cosas de su padre fue la que consiguió oprimirme el pecho y ponerme una basurilla en el ojo, pues en ese momento es cuando se revela un detalle crucial de la historia que le da al personaje una dimensión que explica su extraña personalidad.

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Encontré que “La Rebelión de las Ratas” viene a ser una precuela de “Ben la Rata Asesina”, cuya existencia había olvidado pese a que era una de mis películas favoritas de pequeño pero  sin duda buscare verla en algún momento para completar la historia de roedores homicidas con el tamaño de un perro pekinés. Los invito a ver esta película, tiene un nombre engañoso con el que se puede pensar que es una cinta rancia pero resulta ser entretenida y bien pensada, nos recuerda que el mundo en ocasiones podrá ser un lugar cruel pero nunca tan cruel como un enjambre de ratas encabronadas.

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Links de Interes:

 

http://vumoo.li/videos/play/watch-willard-13725 (Ver Pelicula en linea)

 

 

 

 

Por André

Troll 2

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Ficha Técnica:

Director: Claudio Fragasso

Género: Terror/Comedia

Duración: 90 minutos

Año en el que se estrenó: 1990

 

Sinopsis:

Las vacaciones de la familia Waits se convierten en una pesadilla al descubrir que todos los pobladores del pueblo de Nilbog han sido sustituidos por criaturas que se alimentan de humanos derretidos.

 

Opinión: 

Troll 2 es considerada como “La mejor peor película de terror todos los tiempos” por innumerables críticos de cine, y es gracias a esta acertada antítesis que se ha posicionado como una cinta de culto para los entusiastas del cine de bajo presupuesto.

La filmación de la pelicula se diocon una gran cantidad de irregularidades en torno a su director Claudio Fragasso y el equipo de producción. Intentare ponerlas en orden para mostrarles de mejor manera el incongruente escenario del que surgió Troll 2:

El director Fragasso elaboro el guion junto con su esposa, ambos inspirados por el disgusto de ver como un número de sus amistades se convertían al vegetarianismo (un aspecto muy evocado dentro del filme), empero ninguno de los dos dominaba un ápice de inglés pues eran italianos. Fragasso se negó a realizar cualquier sugerencia de cambio proveniente de los actores, que eran nativos de la lengua, argumentando que debían leer sus líneas y nada más, aun cuando estas estuvieran mal escritas.

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La película fue rodada en un pueblo de Utah, Estados Unidos, con un equipo de producción italohablante y actores norteamericanos, cosa que provoco conflicto para los actores al momento de seguir las órdenes del director. La única persona del equipo que dominaba las dos lenguas era la encargada de guardarropa, que fungió como el único puente de comunicación entre los actores y el director.

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La convocatoria de actores se dio en las cercanías del pueblo. Todos los aspirantes pensaban que la convocatoria era para personajes de relleno, pero con ella se armó todo el elenco de la película, terminando con papeles primarios personas que tenían ninguna experiencia en actuación, como sucedió con George Hardy que era el dentista del pueblo y termino como un protagonista de la película, o el curioso caso de Don Packard, quien era paciente de un hospital psiquiátrico en ese entonces y dice haber recurrido a enervantes antes de filmar sus escenas para mantenerse tranquilo. Después Packard declaro que realmente no estaba actuando en sus escenas, por lo que la perturbación en el rostro del personaje es completamente auténtica.

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George Hardy

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Don Packard

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nilbog_milk_by_scottcohn-d2yeocp.jpgEl título de la cinta originalmente iba a ser “Goblins” pero los asesores de Hollywood recomendaron a Fragasso que lo cambiara a Troll 2 para capitalizar con el poco éxito de la primera cinta. Esto responde la incongruencia de que no existe ningún troll en esta cinta y porque no da seguimiento alguno al universo establecido en Troll.

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Según una entrevista a Fragasso y al elenco de actores, al director le molesta que Troll 2 sea criticada como una mala película. Llego a enojarse tanto con este tema que abandono el evento cede de la entrevista, acusando a los actores de ser unos mentirosos y “perros” (modismo italiano para alguien sin talento) cuando hablaron respecto a las condiciones en las que se filmó la película. El director argumenta que lo importante de una película es crear una impresión en el público y que debido a esto Troll 2 debería ser vista como una película exitosa. Este argumento es válido hasta cierto punto pero creo que la actitud de Fragasso debería ser más comprensiva en torno a la película, pues tampoco se trata de una octava maravilla del cine, solo es una cinta de bajo presupuesto que gusto por ser tan mala que resultaba comica.

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Pero abordemos lo bueno, la jugosa reseña de Troll 2 que muero por narrarles ya que es una película que da con el punto exacto para ser deliciosamente rancia:

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Inicia con el abuelo Seth leyendo una historia a su nieto Joshua Waits , en ella menciona unas horrendas criaturas llamadas Goblins, capaces de disfrazarse de humanos y transformar a sus víctimas en una especie de hombre planta para comérselas con voracidad. El pequeño Joshua esta visiblemente perturbado por la historia del abuelo y es en ese momento cuando entra su madre a preguntarle con quien está hablando a esas horas de la noche, revelando asi que Joshua puede hablar con el fantasma de su abuelo muerto que cuenta historias de terror. No sé ustedes pero la idea de un show de terror con ese concepto suena muy bien.

Al día siguiente la familia Waits realiza un viaje al aburrido pruebo de Nilbog, donde planean pasar unas jocosas vacaciones jugando a ser campesinos o algo similar.

…Nilbog… Que nombre más estúpido, suena como una insulto judío.

En el trayecto reaparece el abuelo Seth para advertirle a Joshua que nada bueno hay en Nilbog y que su familia debe irse de ahí o MORIRAN. Bastante directo este abuelin, se toma el papel de Virgilio muy en serio.

Escenas atrás la hija de la familia, Holly Waitsm invita a su pretendiente a realizar el viaje con ella y su familia, pero el tipo la deja plantada a la hora acordada y decide viajar por su cuenta hacia el pueblo de Nilbog en un camper acompañado de sus amigos. Esto es importante mencionar porque la escena emblemática de Troll 2 es protagonizada por uno de estos mushkins que van en busca de chicas y diversión noventera.

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Los Mushkins

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La ciudad tiene un ambiente extraño pero la familia Waits lo ignora con tal de sacar partido de sus vacaciones. A llegar a la casa donde se hospedaran reaparece el abuelo para ordenarle a Joshua que impida que la familia coma los platillos preparados por los dueños de la casa, pues de hacerlo MORIRAN. Oye tranquilízate abuelo, el niño tiene solo 8 años. Joshua pide su ayuda pues no sabe cómo realizar esta hazaña, así que el abuelo simplemente detiene el tiempo para todos los presente excepto Joshua, quien, siendo el pensador del siglo se baja la bragueta y se orina en todos los postres, mazorcas, bebidas y panecillos de la mesa. Su padre lo castiga por mearse en la hospitalidad (dialogo exacto de la película) de los dueños de la casa y le pregunta si sabe lo que tendrá que hacer ahora con el cinto de su pantalón mientras lo desabrocha… pero con un chiste salido de los Looney Tunes el padre se aprieta el estómago con el cinturón para que no le duela la panza y le regaña diciendo que ninguno de la familia comerá algo por su culpa.

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Dibujo Jojocoso.

Volvemos al grupo de Mushkins, quienes han estacionado el camper en el bosque y están aburridos porque no hay ninguna chica en los alrededores. Entonces uno de los Mushkins llamado Arnold decide salir a tomar aire fresco y oh sorpresa, encuentra a una chica guapa corriendo despavorida por ahí.

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Cualquier persona buscaría llamar a la policía en ese instante pero Arnold es un hombre con una misión, así que persigue a la perturbada mujer por todo el lugar hasta taclearla directa al suelo, solo así puede preguntar “¿Oye estas bien?” a la asustada doncella, probando que la caballerosidad aún vive en el corazón de los adolescentes sedientos de sexo.

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A la dama en apuros la perseguían unos Goblins y el caballeroso de Arnold les dice a estas criaturas, que más vale se retiren o tendrán problemas.

letmeeeee.jpgtrauble.jpgLuego realiza un gesto difícil de interpretar.

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Y los goblins le responden con una jabalina en la axila.

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¿Esta feliz? ¿Triste? es un misterio.

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Los Mushkins se mofan de los gritos de dolor de Arnold (que posiblemente pueden escucharse hasta las montañas) y continúan viendo pornografía con su haraganería en el camper. Arnold y la chica se ven obligados a huir, terminando en casa de Helena Boham Carter.

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*Fortunate Son se escucha en la distancia*

Amablemente piden a esta señora clínicamente balanceada que llame a un hospital porque le dieron unos enanos vestidos de goblins le dieron un javalinazo de bajo presupuesto, a lo que la hospedera responde que no hay hospital alguno en Nilbog.

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Fuken Nilbog.   

Les ofrece un remedio natural y los jovencillos aceptan sin sospechar cosa alguna, pero sorpresa era una trampa perfectamente ejecutada, ahora la rubia gira y tose por ahí convirtiéndose en una coliflor mutante. Nos encontramos cerca de la escena emblemática, la que por sí sola ha conseguido unos 2.3 millones de visitas en youtube, pero antes:

shesevolving.jpgjusto como evangelion.jpgohmygod.jpgthere is not such thing harry boy ONLY DEATH.jpgEl pobresisho de Arnie se aferra a una explicación razonable, aun después de que una criatura mitológica le revendo el pezón de un lanzazo y de presenciar la transformación de persona a vegetal.

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Dato curioso: Todos los vegetarianos estan obligados a decir esta linea ante un nuevo recluta.

Y AHORA SIN MAS PREAMBULOS:

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Oh santos infiernos, oh bucaneros de agua dulce y corsarios de agua salada, presenciar esta escena fue todo un logro personal. Hubo magia en el aire queridos lectores, y gran parte de esta puede atribuírsele al atormentado grito en barítono  de Arnold al darse cuenta que, efectivamente, después de que los goblins se coman a la mujer se lo comerán a él. Para la pésima suerte de Arnie, él está completamente paralizado por el brebaje de la bruja, explicando así la mosca en su frente y su incapacidad de realizar cualquier acción en ese momento.

La mala suerte de Arnie continua, pues la bruja lo convierte en Groot y lo deja plantado por ahí, literalmente.

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Es de noche en el pueblo de Nilbog (Fuken Nilbog) y la escena nos muestra una escena de baile improvisado estelarizado por Holly Waits, haciendo quizá un guiño a la escena de Troll en donde Harry Potter se pone a bailar rock psicodélico poseído por el fantasma del mal ritmo.

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El baile improvisado de Holly es interrumpido descortésmente por la aparición del abuelo Seth en el espejo de la habitación, invocando la presencia de Joshua. Holly sale corriendo por ahí para contarle a sus padres lo que acaba de experimentar, su padre siendo el tipo tan comprensivo que es, hace uso de sus grandes dotes de paternalismo:

award for best parenting.jpgPosteriormente Joshua va al espejo y busca comunicarse con su abuelo, diciendo que se manifestó en la habitación equivocada.

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El abuelo contesta que aún esta aprendiéndose el diseño de la casa, siendo este quizá el fantasma más razonable jamás interpretado, pero remarca nuevamente que la familia Waits debe abandonar el pueblo de FUKEN NILBOG o morirán.

Al día siguiente el padre debe ir en búsqueda de comida porque Joshua se orino en todos los alimentos del lugar. A la par de esto otro de los mushkins decide ir a comprar comida al pueblo porque el grupo no trajo comida ni café a la expedición. Se va caminando y en el trayecto lo encuentra un sheriff de nombre funky que le da aventón y le ofrece golosinas misteriosamente verdes.

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*Super Freak se escucha en la distancia*

El mushkin llega a un abarrote cualquiera y pide comprar café y tocino, a lo que el tendero responde que el café es la bebida del diablo y que todos en Nilbog son vegetarianos por lo que no hay tal cosa como carne para comer.

tumblr_opcqtcVT0y1rf1yd3o1_500.jpgFUKEN NILBOG2.jpgFUKEN NILBOG3 UN MOMENTO NILBOG ES GOBLIN AL REVEZ AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.jpg

Fuken Nilbog.

UN MALDITO MOMENTO

….

NILBOG ES GOBLIN ESCRITO AL REVES

¡¿COMO RAYOS PASE POR ALTO ESO DURANTE TANTO TIEMPO?! OH MALDITAS PALABRAS ME HAN HECHO VER COMO UN IDIOTA EN INTERNET ¡CON SUS ENDEMONIADOS JUEGOS Y ESCARAMUZAS Y FDSGSDGH… ¡FUKEN NILBOG!

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FUKING GOBLIN MILK

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Y ME LO DICES AHORA PEQUEÑA BASURA.

El mushkin que fue al mercado termina en casa de la bruja porque el tendero de rostro cuerdo menciona que su amigo está en ese lugar. Encuentra a Arnold transformado en hombre planta y vanamente intenta jalarlo hasta la salida. Luego llega la bruja y… bueno las imágenes hablaran por si solas.

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Dato curioso: El actor tuvo que pasar 14 horas de pie durante la filmacion de esta escena.

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De vuelta a  Joshua el papa de este se duerme casi espontáneamente al leer un álbum de vegetales, dejando, como todo padre responsable, que su hijo menor merodee en un pueblo desconocido sin supervisión adulta.

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Libros, el ultimo enemigo a vencer.

Joshua se aventura dentro de un edificio y descubre una reunión de goblins disfrazados, descubriendo la realidad de la situación, pero su escape furtivo es interrumpido por un brazo jalándole la cara.

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El padre de Joshua recuerda que tiene un hijo y llega al rescate de este, justo cuando los monstruos intentaban darle de comer helado de goblin, de ese que transforma a la gente en gelatina viviente. Pero como estaban disfrazados el padre pasa sin sospechar absolutamente nada.

Ahora hay un corte de escena hacia Holly quien de alguna manera conoce la ubicación del remolque de su pretendiente. Holly exige que escoja entre sus amigos los mushkins o ella, pero cuando responde con un “no entiendo” ella simplemente;

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¡Le da un gancho directo a la nariz! Probando que con el encuadre correcto hasta la violencia de pareja puede resultar divertida.

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DESTROYED.

Por cuestiones narrativas todo se resuelve en un santiamén y  ahora hay una fiesta en casa de los Waits, organizada por los goblins disfrazados, Joshua se las ingenia para llegar a su cuarto para buscar la ayuda de su abuelo a través del espejo, pero recibe una desagradable visión espectral:

llama a su abuelo y le dan al exorcista.jpgtruehorror.jpgLo visita el exorcista en forma de goblin, y pues al pobre chamaco nada más le quede gritar, pero nadie de su familia parece escucharlo por el ruido de la fiesta. Y justo cuando están por cenarse al pobre de Joshua llega la salvación… en forma de un abuelo fantasma con hacha.

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granmpla of rescue.jpghes a man on a mission.jpgno mori chico solo abandone a mi familia.jpg

Este es el rostro de un hombre con una misión ¿recuerdan a aquel otro hombre con una misión? Pues ese hombre es basura al compararse con este hombre y su misión.

Pero se pone aun mejor; El abuelo dice a Joshua que deben moverse rápido para apagar el fuego, -¿Qué fuego?- Pregunta Joshua al igual que el resto de la audiencia,  y con su sonrisa característica el abuelo contesta –Adivina- mostrando un flamante coctel molotov en sus manos, probando que el anciano está capacitado para interpretar cualquier papel de Arnold Schwarzenegger.

firegranmpa.jpgwutfire firegrandpa.jpgGUESS my enchilada boy.jpgtroll_2_joshua_and_grampa_by_scottcohn-d2yah3i.jpg

OH PERO EL TREN CONTINUA pues en el momento que Joshua esta por prenderle fuego a la casa aparece el líder de los goblins y le arrebata la bomba al pequeño incendiario. Este goblin es capaz de ver al abuelo Seth y parece reconocerlo, pues de inmediato hace un ritual para regresarlo al mundo de las sombras….

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..Que aparentemente es el infierno. Joshua nuevamente realiza la pregunta que la audiencia quiere escuchar –¿En realidad estas en el infierno?– ¡NO! Responde el abuelo, -¡Pero conozco un truco que me enseño un amigo que estuvo ahí!-

grampics.jpgyeah please i wanan kno.jpgains que decepcionante.jpgWhat the fuck is this even mean anymore.jpg

QUE.

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¡¿QUE?!

El abuelo simplemente hace arder al maldito Nilbog con su truco satanico de un amigo que estuvo en el infierno le enseño (Gramática completamente intencional y no obra de la mediocridad juvenil).

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La familia Waits descubre el secreto de los goblins cuando el papa de Joshua apaga al predicador en llamas, cuyo cadáver aparece como el de un goblin.  Los goblins les dan la oportunidad de que se maten, pues ellos no desean hacerlo ya que esto arruinaría el sabor de la carne. La familia Waits no sabe qué hacer, así que recurren al método de salvación más inmediato;

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La Ouija  Invocar la presencia del abuelo cuyo amigo estuvo en el infierno y le enseño un truco.

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Quien rayos es Michael???

Corte de escena al camper de los mushkins, donde el ultimo mushkin, que extraña ver “shicas”, esta acostado viendo televisión, cuando repentinamente la mujer del aparato le dice que salga del camper a divertirse. Por supuesto que esta mujer es la bruja, ahora rejuvenecida por un montón de magia voodo que olvide mencionar, pero que proviene del Stonehedge… si, con eso bastara. Acontece una escena seudosexy entre el chico y la bruja que involucra un elote y palomitas de maíz.

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UUUUUU BABY-

Tengo ideas mixtas respecto a esta escena, por un lado creo que es otro guiño hacia la primera cinta de Troll en aquella escena donde hay una mujer que convierten en ninfa y tambien aparece por ahí en poca ropa… pero por un lado más realista tal vez Fragazzo solo quería usar la comedia seudoerotica para hacer más irreverente la situación… el caso es que al último mushkin lo matan con maíz y sexo, marcando firmemente que todo es posible en esta película.

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Los goblins se cansan de esperar por su comida y  entran a la casa justo en el momento en el que  Joshua consigue transportarse a la casa de la bruja, donde también está su abuelo con su irremplazable cara de satisfacción.

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El abuelo Seth le da una mochila a Joshua, instruyéndole que no debe abrirla a menos que sea absolutamente necesario. También dice que toque una piedra ancestral ligada con el Stonehedge y afirma que “Solo el poder de la buenosidad podrá destruir al mal”. Al poco rato el abuelo comienza a desaparecer y se retira con un “Adiós para siempre”, dejando la mente de Joshua con cicatrices que ningún siquiatra podrá curar jamás.

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Reaparece la bruja, porque Joshua no ha sufrido suficientes traumas infantiles, y apresa al pequeño con la ayuda de los goblins. De alguna forma el chico se zafa de sus ataduras y mete la mano a la bolsa, pero desafortunadamente es muy tarde porque… bueno…

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La bruja tiene una motosierra.

Nah, estoy bromeando con ustedes, en realidad Joshua extrae un sándwich de bolonia de dos pisos que trastorna a los goblins y a la bruja al ser ellos tan obtusamente vegetarianos.

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Incluso comienzan a mencionar lo malo que será ese sándwich para su salud. Joshua lo devora con todo el espíritu americano y  emm ¿Gana?

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He olvidado exactamente como lo hace pero Joshua le gana a la bruja con algo relacionado a la piedra y a la buenosidad. El resto de la familia Waits llega, siguiendo la voz del abuelo quien supuestamente se había ido para siempre, y se largan de Nilbog a todo galope.

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Fuken Nilbog.

Llegan a casa y toda la audiencia esta lista para un final feliz para el pobre Joshua, pero no, Joshua debe sufrir por toda la eternidad, pues ahora goblins, que quien sabe de donde salieron, se comen a su mama derretida en el comedor familiar y le preguntan al chico si quiere un poco, respondiendo este con un grito que da fin a la película.

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*Tema de Escalofrios suena en la distancia*

Es un final malo si me lo preguntan, pero considero que la verdadera pregunta es si uno como espectador es capaz de perdonárselo. Creo yo lo haría, pues soy un hombre tremendamente misericordioso y me basta con que la película me haya hecho reír con sus tonos cutres, mala actuación, guion  que raya en lo absurdo y personajes  cien por ciento mal parados.

El título de “La mejor peor película” en definitivo da en el clavo a la experiencia. Troll 2 cumple de lleno con el apartado cómico, pues además de la comedia intencional esta aquella deliciosa comedia no planeada que exalta la hilaridad de toda la cinta. Como cinta de terror falla horriblemente, pues las máscaras mal hechas y todo el líquido verde lo hacen ver como un episodio de la vieja serie de Escalofríos. De hecho si la escena final le añadimos los créditos de la serie, bien podría pasar por un episodio perdido.

Tal vez haya sido eso lo que me desagrado del final, ya que siento que busco un final infeliz solo porque si, como para cumplir con una agenda con el genero de terror que nunca estuvo presente en la cinta. Pero esto es un punto y aparte del veredicto final, pues si he de convencerlos a ustedes (y a mí en gran medida) de si Troll 2 es una película que vale la pena ver diría que… si, el chiste del sándwich de bolonia es de lo mejor que he visto en mi trayectoria de películas rancias, pero se queda corto a toda escena en donde aparece el abuelo Seth, ese magnífico bastardo cuya sonrisa tiene el poder de encantar a las serpientes.

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See you space cowboy…

Por cierto, saldrá una película de Escalofríos para profanar aún más la infancia de muchos,  todo porque Hollywood quiere poner a Jack Black y a un grupo de desconocidos gritando por hora y media (si tenemos suerte).

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Esta imagen da más cáncer que cualquier reactor nuclear.

 

 

 

 

 

Links de Interés:

(Trailer de la pelicula)

http://putlocker.ac/watch-troll-2-online-free-1990-putlocker.html (Ver Pelicula en Linea)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ojos

Por André

Insectos (Bugs)

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Ficha Técnica:

Director: Joseph Conti

Género: Terror

Duración: 80 min

Año en el que se estrenó: 2003
Sinopsis:

En las instalaciones de un moderno tren subterráneo un policía es asesinado bajo circunstancias misteriosas, por lo que el agente del FBI Matt Pollack es llamado para investigar el caso. Su equipo descubre que las instalaciones están plagadas de insectos prehistóricos de gran tamaño que ha vuelto a la vida después de siglos de inactividad. Estas criaturas prehistóricas son peligrosas y están hambrientas, por lo que Pollack y su equipo deberán contener el escape de los insectos y encontrar la forma de acabar con ellos.

Opinión:

Insectos es una película exclusiva para el canal Sci-Fi sobre artrópodos homicidas del cretácico que vuelven al presente para matar policías, comerse la carne de los ricos y frenar la construcción de obras subterráneas. Solo les falta ser Bolcheviques para considerarse el enemigo final del capitalismo.

Pero ¿Quién podrá liberarnos de esta amenaza de otro mundo?… ¿O debería decir de otra época? En realidad solo estaban ahí, dormidas por siglos y siglos sin responsabilidad o signos vitales hasta que un día aparece a las 5 de la mañana un hijo de vecino con un taladro queriendo construir un subterráneo para ricos sobre tu cabeza. Eso enojaría a cualquiera.

Tampoco justifico la masacre de un vagón lleno de aristócratas, quienes  probablemente nunca tuvieron la necesidad de usar el subterráneo en su vida, pero considero que viene a ser una representación exacta de la experiencia de usar el metro en la hora punta, aunque sin el champagne sobrevalorado o las alubias de Nueva Zelanda.

Pero estoy perdiendo el hilo de lo que quería decirles y es quien puede liberarnos de esta amenaza altamente antiamericana; El FBI por supuesto, funciono en la campaña contra Kennedy, de seguro se las ingeniara para matar unas cuantas hormigas e inculpar a Lee Harvey Oswald en el proceso.

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El agente Pollack ha sido enviado para lidiar con esta situación. Un hombre astuto, altamente bronceado y autorizado para portar armas y golpear a su esposa por el bien de la nación. El y un equipo de especialistas conformado por una entomóloga neoyorquina, un arquitecto inglés y 5 comandos mentalmente frágiles deberán encargarse de eliminar aquella amenaza de hymenopteros, para que las generaciones futuras no deban utilizar nunca más la palabra hymenopteros (en serio que se joda esta palabra, me tomo 20 minutos encontrarla y 8 minutos escribirla bien).

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Esta aventura tendrá chorros sangre, CGI barato y una actuación meramente funcional considerando que se trata de una película sobre bichos comegente. El principal atractivo de Insectos es que cualquier interacción en el metro tiene una repercusión dramática para la narrativa, forzando al equipo a modificar sus planes para adaptarse a los nuevos peligros del lugar. Como por ejemplo una explosión provocada por un soldado al que le mordisqueaban los meniscos causa que la cantidad de oxígeno en el subterráneo descienda y obliga a los protagonistas a movilizarse con rapidez pues de lo contrario no podrán respirar, o esta otra vez en la que los soldados crean una barda electrificada usando la energía de las vías, pero cuyo gasto provoca que el vagón de transporte vaya más lento por la baja carga eléctrica en los rieles… Luego la barda eléctrica cae sobre uno de los soldados que creaba perímetro y ya se imaginaran a que termina oliendo el lugar después de eso.

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Insectos tiene ciertos momentos de tensión dramática originados por las instalaciones del subterráneo, probando que cambiar la dirección de un vagón, regresar la energía a una zona o lidiar con una terminal de sistemas bloqueada es mucho más difícil cuando un sindicato de insectos prehistóricos está persiguiéndote para cobrarse el aguinaldo.

Un aspecto de la película que me entretuvo fue el dinamismo en el guion de la cinta, que prioriza que los hechos lleguen rápido a los momentos de acción y en los intervalos de tranquilidad menciona el contexto de las criaturas y el plan que se debe seguir para acabar con ellas.

Sin embargo en la parte final la película se desprendió un tanto de aquel agradable dinamismo, cambiando el enfrentamiento con insectos mutantes por parte del grupo a simplemente correr por ahí evadiendo a la reina voladora. Para añadir más drama los protagonistas deben también perseguir al magnate dueño del subterráneo que quiere encubrir todo lo que ha sucedido en el lugar encerrándolos con la reina.

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Ósea que se cambian los tiroteos contra enjambres de hormigas por una persecución dentro de otra persecución que genera OTRA persecución… La situación se pone terriblemente Scooby Doo en este punto; los protagonistas están persiguiendo al magnate, el insecto reina está persiguiendo a los protagonistas y el magnate persigue que la reina acabe con los protagonistas para salir exento de responsabilidad,  luego todo sale mal en la ecuación y ahora la reina mata al magnate y los protagonistas matan a la reina usando… un montacargas común… que anticlimático.

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La idea de mantener el dinamismo en cada escena hacia algo diferente quizá haya sido lo que propicio este final tan impromptu. Admito que en inicio la película capturo mi atención por cierto tiempo pero cuando se cambió la amenaza del enjambre por la reina voladora la historia me perdió por completo. Y es que la reina resulta menos amenazante que un enjambre de hormigas prehistóricas capaces de partir a un hombre en dos.  La forma en la que eliminan a la reina, que según esto vendría a ser el peligro final, fue sin chiste y desde cualquier perspectiva luce como si la criatura hubiera tenido un lapso de idiotez. El equivalente inmediato sería una historia donde el monstruo se tropieza con su propia cola y se parte el cuello al caer de las escaleras.

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Pero fue la conclusión lo quito toda posible recomendación en torno a esta cinta. Consta solo de la llegada al helipuerto perteneciente al magnate (ahora muerto) donde el protagonista y su chica escapan del subterráneo con todo y chofer de Uber sin estar visiblemente afectados por la muerte del resto del equipo o las repercusiones que tendrá para la ciencia el descubrimiento de estos insectos comegente. Solo se da un ¿Después de esto quieres ir por un café? y risas falsas por todos lados hasta que la toma se cierra a negro y entran los créditos.

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Insectos quizá  es una película que solo ambicionaba ayudar a pasar el rato y desde ese punto minimalista cumple con su hipotético objetivo. No seré yo el que arme un despotrique por una película de terror sobre criaturas mutantes con presupuesto limitado, pues la edad me ha hecho indiferente y un poco somnoliento (¿O era eso obra del ginebra?). Considero por otra parte que se vale ser ambicioso en cuanto a cómo uno desea pasar el rato, y con esto en mente no sugeriría que fuera con esta película, ya que si uno quiere ver películas rancias lo importante buscar ver lo mejor…lo mejor de lo peor. Hey eso suena como un buen slogan para el blog, veré si interne- Ah maldita sea, es el título de una canción de Ricardo Arjona. Abandonen la reseña, abandonen su casa, sus pertenencias y toda esperanza de originalidad en el siglo XXI.

 

 

 

 Links de Interes:

NINGUNO PORQUE NI SIQUIERA HAY FORMA DE ENCONTRAR UN TRAILER DE LA PELICULA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA…(Pero pueden verla en youtube si esa es su intencion, no la añadi a esta seccion porque se encuentra en partes y seria un lio de enlaces a colocar)

 

 

 

 

 

 

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Por André