El Velocipastor (The Velocipastor)

Ficha Técnica:

Director: Brendan Steere

Género: Comedia

Duración: 70 min

Año de Estreno: 2018

Sinopsis:

Tras la súbita muerte de sus padres el reverendo Doug decide viajar por el mundo para encontrar su camino. Pero en su trayecto a China es presa de una terrible maldición y ahora debe encontrar la manera de usar sus nuevos poderes para el bien.

Opinión:

 “Calificado X por un jurado completo de cristianos”

Es la dramática forma en que abre El Velocipastor y vaya que será la primera vez que estoy de acuerdo con un montón de cristianos. Es una comedia “equis” que ofrece poco y se queda en un intento de armar humor situacional y de explotar el sin sentido.

Pero les estoy adelantando la conclusión. Para hablar de esta cinta tenemos que volver al lejano 2018, cuando el título de la película rondaba por las redes y uno entusiasmado buscaba la manera de verla para confirmar si tal cual valía la pena…solo para encontrar que la única forma de ver la película era suscribiéndote a una de esas plataformas piteras tipo Netflix, que ahora brotan como moscas con todo este revuelo de series y exclusividad.  

Pues no, me negué a ser el tarado que gastara dinero en una membresía para ver una sola película y decidí simplemente esperar. Olvide prontamente el asunto porque seamos honestos, la jodida película se llama El Velocipastor, ustedes y yo sabemos que es una porquería. No necesitamos gráficos o videos de tres horas en YouTube explicando cada detalle, mucho menos se merece una reseña dedicada pero hela aquí, para el perjuicio de ambos. Gracias (?).

Enfoco mis esfuerzos en la labor de siempre; ahorrarles el calvario de ver una película que por donde se vea será una costra de basura. Porque yo entiendo, a veces uno quiere divertirse con amigos y se abre a experimentar con títulos así, pero se debe tener buena intuición con todo el asunto, ya que uno no solo queda mal;  una mala película como esta también corre el riesgo de cancelar tu suscripción a la amistad de alguien y de ponerlos en el penoso nivel donde tus amigos jamás volverán a confiar en tu buen mal gusto. Porque hasta para eso uno debe hacer carrera ahora, para tener un mal gusto socialmente aceptable.  

Con esto en mente, tienen permiso total de desnucar al amigo en turno que ose sugerir El Velocipastor como una propuesta para la tardeada de películas. Ya que es una mala película intentando ser irreverente, cómica y demás sinónimos de humor pero ultimadamente lo gracioso solo queda en el título.

El argumento va de este joven predicador llamado Doug al que le matan sus padres en la explosión de un auto minimalista en pos de la hilaridad:

Es una reverenda pendejada. Esta escena que pudiera provocarles un cosquilleo de comedia, pero les aseguro, el desarrollo de todo el asunto esta tan pero tan aguado que la mejor forma de describirlo será con una palabra rentada: Cutre. No el auténtico y divertido cutre, un cutre forzado y carente de identidad. Un cutre que busca ser comercial, cual antagónico suenen ambos conceptos.  

Esta introducción es el pequeño momento de originalidad que jamás vuelve a brillar una vez, pues ya después toda creatividad se funde en pos de ranciedad.

Tras la tragedia que deja sin padres a Doug, la fe del predicador empieza a flanquear y su único amigo, el padre Stewart, sugiere que viaje a un lugar lejano donde Dios no le seguiría, y si lo encuentra en un lugar así es porque estuvo con él todo este tiempo.

Ese lugar es Perú China. ¿China? Bueno casi hace algo de sentido, allá tienen el Budismo, sería como invadir el terreno del vecino… pero Buda no reconoce la propiedad o lo material así que quien sabe, quizá había un chiste en todo el asunto y soy demasiado acedo para encontrarlo.  

Ni bien lleva 2 minutos caminando por el bosque chino DONDE LA CHINITA SE PERDIO SEGÚN EL EVANGELIO DE CEPILLIN cuando el padre Doug se topa con una china poblana tradicional que huye por ahí hasta que le cae una flecha. La chinita pide que destruya el artefacto que tiene en sus manos y le hace entrega a Doug de una garra maldita que le dará los poderes de velociraptor, convirtiéndolo así en el infranqueable Mick Jagger  Velocipastor.

Bueno eran poderes de Dragón Chino pero esa introducción tiene menos intensidad y me niego a rescribir un chiste, debo tener un cometimiento con el humor al punto que resulte insoportable.

Además Dragón Chino suena a restaurante de Mexicali.

Doug ni se entera del asunto porque viajo a china sin saber una pizca del idioma (obvio) y pos duh, chistes de blancos. El ninja que mato a la china llega con su arco para dispararle pero el pastor se corta con la garra y se desmaya. Y boof así como así está de regreso en su parroquia teniendo pesadillas por el recuerdo. No dice porque el ninja lo dejo vivo, ni como regreso de china con un artefacto milenario sin que ese clan de ninjas le dieran cuello. Pero estoy pensando demasiado cuerdo, sigue siendo cine B, caer en despotriques innecesarios me haría estar aquí hasta la semana siguiente.  

El predicador sale a tomar aire y en el trayecto nos presume su cuerpo mamadisimo.

Luego se presenta Carol, una prostipirugolfa de buen corazón que su proxeneta abusa y hace que diga su nombre para completar un insoportable chiste. Se hace llamar Frank Sirena, porque esta ahogado en putas. Un verdadero fascista de la comedia, prosigamos.

Cae la noche y regresamos al pastor quien aparentemente corrió todo el día sin comer nada y ahora literalmente gruñe como un dinosaurio bajo la luz de la luna en un parque de la localidad. Se transforma bajo la luna llena como cualquier fanfic de adolescente e inmediatamente cobra su primera víctima arrancándole la cabeza a un ratero frente a los ojos impresionados de Carol, que también rondaba por el parque, seguramente buscando alguna referencia de Parque Jurásico.

Y bam Doug vuelve a despertar. Igual de mamadisimo que siempre pero ahora sin camisa y en la casa de Carol. Un jugueteo de elementos hace pensar a Doug que ya no es virgen pero sorpresa, todo era una alusión a que se transformó en dinosaurio frente a Carol. Pero oigan esto Doug no cree en dinosaurios, porque nunca existieron, y mucho menos cree que él se trasforme en uno. Carol dice que sabe dónde está el cadáver y Doug le pide un cambio para salir a confirmar asunto. Carol literal le da un vestido, porque comedia.   

De ahí en fuera resumiré todo a que Doug toma el camino de ser un justiciero que acaba con todos los granujas de la ciudad ya que aparentemente todos los mafiosos van a confesarse a la iglesia. El primero en estirar la pata es Frank Sirena porque admite ser él quien exploto el carro de los padres de Doug por encargo y luego se pone a fumar en el confesionario porque “Frankie fuma donde quiera porque su vida está en llamas padre” nuevamente probando que el humor mal empleado es una herramienta moderna de terrorismo sionista.

Frankie no dijo quién estaba detrás del asesinato así que el padre Doug debe descubrir quien mando matar a sus padres y porque. Eso y aventar a Frankie Sirena al rio, para que duerma con los peces AAHAHAHAHAHAHAHA AHAHAHAHA *sonidos de bombas en medio oriente*

Bueno volvemos con los ninjas, quienes aparentemente recibían sus fondos de los criminales que el Velocipastor ha estado devorando en su cruzada justiciera. Ahora un chino pelón, jefe del clan de las sombras o como se llame da la orden de acabar con el guerrero dragón y ríe como todo villano debe después de exponer su plan malvado…. Como por 2 minutos y medio…

El padre Stewart observa a Doug con Carol y sospecha lo peor; que está pecando con una prostipirugolfa y que ahora cree en dinosaurios. Doug le revela su secreto pues es su único amigo y el padre cree que está perdiendo la cabeza y que si se trasforma en un dinosaurio debería ser exorcizado.

Para llenar el rato nos dan un flashback contando que el padre Stewart estuvo en Vietnam y del que no regreso completo porque le mataron a su amigo Ali, en una secuencia completamente evadible que solo gasto 10 min de la cinta. Digo de algo tiene que salir la métrica para contar como largometraje. Me quejo pero la escena donde matan a su esposa, también en Vietnam, fue bastante sangrienta así que algo bueno tenía que salir de todo ese tiempo perdido.

El exorcismo se sale de control y Doug aparece sus garritas raptoras y pierde el control. Resultado, un padre Stewart muerto, porque la vida aparentemente odia a los veteranos de Vietnam y porque debían parodiar ese arco de historia dramática de alguna manera.

Una vez más el Velocipastor está en el parque y es luna llena asi que seguro esto cuenta como Jurasic Park 9. Pero ahora hay ninjas… y válgame la chingada uno de los secuaces ninjas tiene otro flashback al pasado donde IGUAL le ponen un pasado atormentador así que ya sabemos quién será la cena del Velocipastor… realmente se come a todos los ninjas, pero es más divertido contarlo así, como una tragedia dedicada en lugar de compartida. Digo si la cinta batalla horrores para hacer comedia uno tiene que echar la mano para entretenerlos.   

Doug tiene su obligado pánico mental en frente de Carol por haber matado al padre Stewart. La solución de Carol es tener sexo y la del director de mostrar absolutamente todo lo que lleva grabado hasta el momento en segundo plano, con una canción rancia de fondo para poner a prueba nuestra paciencia.

Oh si de algo peca esta cinta, además de ese humor fachoso que nunca despega y malos efectos especiales, es de tener las canciones más aguadas al oído que ni en plan de parodia dejan de ser insoportables. Todas suenan a proyectos adolescentes cantadas por treintones en medio de una crisis existencial. El director aplica como en tres ocasiones esta maña de poner secuencias con este tipo de música furcia que recicla tres veces el mismo problema de ser una verdadera pérdida de tiempo.  Y si estoy amargado, quería acción turbo con dinosaurios y sangre y solo tengo estas putas malas canciones con flashbacks y efectos especiales que volverían a matar a cristo por segunda ocasión igual que al padre Stewart.  

A la mañana siguiente; Ninjas. Doug y Carol los combaten con suma destreza y se revela una pista para que descubran al asesino de los padres de Doug, porque seguro el director recordó que tenía ese arco sin cumplir del todo. También resulta que Stewart no está muerto, Doug solo le saco un ojo y ahora esta con el chino pelón quien le ofrece una taza de té, que seguro tiene veneno para matar a un alce pero ¿a un alce cristiano? Estará por verse. Frank Putas Sirenas diría algo como La toxicidad es grande pero si algo tiene grande Frankie es… su fe en el señor y como buen cristiano se persignaría otorgándole una protección anti veneno que desacredita a todo usuario budista en un rango de 4 metros.

El plan maestro del chino pelón es distribuir cocaína, cortar el suministro de la droga y con ello obligar a los adictos a ir a un centro de ayuda cristiano Y así, dominar el mundo (¿?)… pero el padre Stewart se niega a formar parte de su plan y ahora está muerto… Otra vez… Y otra vez el villano hace su risa malvada de 5 minutos. MALDI-TA SEA.

Doug llega a la guarida ninja, que sorprendentemente no está en china, y ahora se revela que uno de los ninjas era… el hermano perdido de Doug llamado Sam… quien por un elaborado mal uso de encuadres y guion que lo quitaban de la escena hasta este conveniente y dramático punto de divergencia. NNNNNGGG toda este guion no dolería tanto si le echaran ganas; chavos aquí no hay ganaaas, se necesita hipérbole para que esto funcione, y algo de efectos prácticos hechos con GANAS, pero más GANAS debería haber en la actuación de todos los involucrados por conseguir esa sensación de ridículo por una ilusión de seriedad. No solo por usar elementos ridículos algo resulta cómico, se sabe que la película tiene que ser tonta pero es igual que cuando cuentan un chiste que ya sabes y la persona en cuestión es mala contando chistes ¿Qué sensación deja? Pena ajena y coraje… Y un poco de envidia hacia los sordomudos.

Mira es la versión Live Action de Naruto.

Finalmente hay una pelea pedorra entre los ninjas del clan y Doug. Doug prontamente apuñala a su recién presentado hermano con su propia espada, porque había un chiste ahí sobre ancestros pero ni siquiera voy a dignarme a colocarlo porque estoy harto que me falten al respeto. ¿Cómo puedo creer que hay gente que pago para ver esta película? Y que peor aún hay gente que quiere que el Velocipastor se considere como película de culto. Hombre si tan bajo ha caído el término más vale que se invente uno nuevo porque eso implica una pérdida de valores estéticos que raya en lo ofensivo.

Un ninja katanudo, katanea a Carol para darle mayor drama al combate. Doug shora por ahí y los ninjas poniéndose sentimentales por el asunto es un detalle casi gracioso, pero me rehusó a poner Velocipastor y Gracioso en la misma oración porque, por atómicamente diminuta que sea la posibilidad, alguien pudiera entenderlo como que esta película es divertida. Y no estoy aquí para correr dicho riesgo.

La aparente muerte de Carol desata la transformación de Velocipastor, porque todo este rato han sido juegos de cámara donde se mostraban los dientes o las garras del dinosaurio pero siempre en calidad de misterio, para ahorrarse tiempo y el costo de efectos especiales (o el costo de echarle ganas maldita sea).

La aparición en primer cuadro del Velocipastor consta… de una botarga de dinosaurio gordo que pelea contra los ninjas con todas las dificultades de alguien dentro de una botarga gorda. Un asco si me lo preguntan, era el momento idóneo para ingeniar una secuencia divertida con gore pues es un jodido dinosaurio peleando contra ninjas, pero al final ni siquiera quisieron darle ese cariño, negándole así a que la película tenga una identidad más allá de un bodrio.

Aparece el chino pelón que con una flecha le quita los poderes al Velocipastor y explica, por tercera vez, que antes china tenía una invasión de hombres dragón gracias a una toxina de los fósiles pero que ahora ellos tenían el antídoto, sin embargo aún pueden encontrarse esos restos en la actualidad… y blablabala el pastor le arranca la cabeza con sus garras de velociraptor que no fueron afectadas por dicho antídoto. FIN. Bueno eso y una cuota de Gandhi “Solo eliminando la violencia alcanzaremos al paz mundial” como si una cuota de un nigromante  hindú de alguna manera seria menos ofensiva para el público cristiano. 

A esta mierda le encanta poner texto en pantalla. Pero para poner ofensa sobre la ofensa, Carol siempre no está muerta, debido a una antigua magia conocida como llevarla al hospital en un corte de escena, ahora está de vuelta a la ecuación. Así que después de renunciar a la orden religiosa, Doug, el ex Velocipastor, decide dedicarse a combatir el mal en todo el mundo. Y señor Jesucristo, 70 min de mi vida fueron gastados buscando que esto terminara, no necesito una segunda buscare la puerta por mi propia cuenta.

Batallo horriblemente para entender el furor de la cinta. A primera vista se escucha botanera, de esa cinta que no se toman en serio y buscan dar un rato de tontera saludable. Y claro que la cinta no se toma nadita en serio, pero a un punto que cuenta como negligencia. Este “humor”, estas formas, este manejo de elementos esenciales simplemente no pega para mí. Le falta su chispa, difícilmente consigo manifestarles de que consiste, pero empieza con ganas de hacer un proyecto con cariño más que perfilarlo a que se torne viral.

La campaña de medios le funcionó bien al Velocipastor y es envidiable para cualquier cinta de bajo presupuesto haber tenido esa exposición mediática, pero va que solo eso es lo destacable para la película. El Velocipastor es una cinta con muy poca substancia, me refiero a que la idea de un dinosaurio está ahí pero se agarra muy por encimita, sin aprovecharlo del tomo como tema para comedia o elevar la ecuación humorística. Ni se hable de presentar algo único, más allá de hohoho velocipastor porque es un padre que se hace velociraptor juasjuasjuas. Que como dije en el inicio es un humor que empieza y termina en el mero título de la película.  

El Velocipastor fue una experiencia decepcionante. Que la farándula mediática no les engañe, es una película sin chiste (literalmente) que quería explotar un concepto pero ni se atrevieron a abordarlo con originalidad ni a tomar riesgos. El resultado habla de un mero afán por producir una premisa chusca pero les puedo asegurar que por el ángulo que se vea, una imagen pobremente comprimida de Raptor Jesus sera más divertida que esta cinta en cualquier momento.

Frases de la Película:

–Stewart: Tus padres murieron, pero eso hacen los padres, se mueren en ti. Están en un mejor lugar.

–Carol: Ahora… Yo no sé mucho sobre dios

–Doug: Esta bien. Yo no sé mucho sobre dinosaurios…  

-Stewart: No lo entiendo ¿Qué tiene que ver el tráfico de cocaína con la cristiandad?

-Sam: TODO.

Links de Interés:

(Tráiler de la Película)

https://tubitv.com/movies/507588/the-velocipastor

(Ver Película en Línea)

Gracias a Rolando López por recomendar esta película.

Por André

La Masacre en Texas (The Texas Chainsaw Massacre)

Ficha Técnica:

Director: Tobe Hopper

Género: Terror

Duración: 80 min

Año de Estreno: 1974

Sinopsis:

Un grupo de amigos viajan en carretera por Texas para pasar la noche en una casa de campo. Pero las vacaciones son interrumpidas por una serie de problemas que los deja a merced de una familia de maniacos del condado.

Opinión:  

La Masacre en Texas es una de las películas más simbólicas y reconocidas para el cine de terror. Vino a dar ese giro morboso al género y a servir como base para que despegara el fenómeno Slasher en las salas de cine. Pero hay varias cosas a tomar en cuenta;  Primero que tengo la sensación de haber escrito esta misma introducción al menos 7 veces y está dándome una jodida paranoia de Alzheimer y segundo, que con toda la fama de ser un filme sangriento y lleno de violencia, les sorprenderá saber que La Masacre en Texas realmente es una cinta poco gráfica.   

Ignoren esto, ella tan solo esta cubierta de… ¿Chili?

No señores del jurado no me considero clínicamente degenerado (aun) para tomar como poco gráfico cualquier secuencia de mutilación con motosierra, pero aunque cueste creerlo estas secuencias NO se encuentran en la película de 1974. Era un detalle que batallo para creerme pues la única cinta que vi de La Masacre en Texas fue aquella versión dosmilera donde efectivamente se le suben las ñañaras a uno de tanta carnicería humana que exhibe con lujo detalle. En ese remake hay de todo: gente colgada en ganchos, piernas cercenadas, como 16 tipos de dolor inhumano y 31 versiones de psicopatía brillando en todo su esplendor.

Tuvo tal efecto esta versión que muchos aficionados, incluido su baboso servidor, dieron por hecho que La Masacre de Texas original estaba igual de explicita. Pero nada más errado de la verdad, encontraran más contenido gráfico en las noticias de medio oriente que en la versión original de La Masacre en Texas, pues si bien también está llena de asesinatos con martillo y motosierra estas secuencias usan los confiables juegos de cámara que tapan el asesinato para que el hecho sea fácil de digerir. Digo en su momento seguro fue gráfico y le apoyaba una temática tétrica y perturbadora, pero ahorita puede contar  como diversión sana para toda la familia.

Este tipo de familia..

Parte de la trivia que ronda sobre La Masacre en Texas es que el director Tobe Hooper se basó en el asesino en serie Ed Gein para crear al iconio Leatherface, digo ambos hacían máscaras y muebles usando piel humana. Pero poco se dice de este otro asesino en serie que por igual inspiro a Hooper para elaborar la trama de hechos que ocurren en la cinta; Elmer Wayne Henley Jr, quien se las ingenió para tener un conteo de asesinatos mayor a Ed Gein y ser sentenciado a 6 condenas perpetuas, una por cada una de sus víctimas (que poético).

Esto está relacionado poquillo con lo que vemos en la película, quizá tan solo en cierto modus operandi; Henley atraía jóvenes y menores de edad a la casa de un pedófilo de nombre Dean Corll, quien los violaba y torturaba hasta matarlos. Pero me detendré que esto comienza a sentirse como serie de Netflix para señoras cincuentonas amas de casa. 

*Sonidos Ominiosos*

Ahora en ningún lugar en la historia vemos a Leatherface violando gente (por fortuna) pero si está dentro de la trama que esta familia loca texana secuestraba gente para torturarlos y matarlos, después preparar chili y barbacoa con los restos y de paso también hacer mascaras para que el bonachón de Jedediah Sawyer, aka Bubba Sawyer, aka Leatherface entrara en sinfonía con su niño interior. Aunque Bubba también le entra a la elaboración de muebles con piel humana, sillas y candelabros con huesos. Ese Jedediah es todo un hombre renacentista, seguro también reseña películas en su tiempo libre.

La trama es la madre de todos los slashers habidos y por haber; un grupo de amigos setenteros están en su viaje en carretera por Alabama Texas y deciden parar en una casa cercana al lago para divertirse un poco, la suerte les hace toparse con el demente psicosadico local y gracias al mal manejo del sentido común empieza una carnicería juvenil donde solo queda un sobreviviente.  

El argumento como ya se dijo es tremendamente sonado en muchas otras cintas pero recordemos que este es el proto slasher así que denle una oportunidad… Aunque a este punto cualquier cosa que se diga como proto slasher ya es más sinónimo de punto de venta que de calidad… PERO, si les sirve de incentivo, ver a un montón de chavos con pantalones acampanados y cortes de cabello setenteros siendo correteados hacia una muerte horrible nunca deja de ser entretenido. El espectro de imagen ayuda a que la experiencia se sienta retro igual que los diálogos simplones, como un episodio de Scooby Doo, excepto que Scooby Doo es un invalido, la banda se la pasa hablando de cosas veganas y al final todo se va a la puta tiznada. 

La cinta pertenece a un subderivado de cine denominado “Hicksploitation” que se traduciría a algo como cine de explotación campirano., Pero ya saben cómo son los cinéfilos les encanta cromarse términos para sentirse intelectualoides. Meramente esta babosada hace alarde a que la película pone como caricatura a los texanos o bien parodia esos modos de ser campiranos  plasmándolos todos mensos y sin educación. Muy probablemente se haga todo está jugarreta de términos para afanarse que es un “estilo” y así evitar que los demande un pelele sin negocio aparentemente ofendido por todo el asunto.

En este grupo de jóvenes protagonistas tienen de todo…excepto minorías: un chico en silla de ruedas, chico blanco tipo A, chico blanco tipo B, mujer blanca tipo A y mujer blanca tipo C. Hace sentido porque están en un viaje por Wisconsin Texas, y ninguna maldita minoría desea pisar territorio Texano. Digo es como la cuna del racismo y la homofobia en américa, es más sensato atarse una soga al cuello y jugar a la pilindrina usando sancos.

Regresando al punto, la película peca de tener un montón de chavos sin personalidad, pero por un motivo alejado de la supremacía aria; si los protagonistas están mensos y simplones da menos cosa ver que los rebane una motosierra (SI ESO OCURRIERA EN CAMARA FHJSGSGHS). Lo peor del caso (O lo mejor) es que solo al inválido es al que motosierrean, a los demás solo les dan martillo en la chirimoya y zanzan se acabó, nada de terror inhumano en los últimos instantes de su vida. Pero está bien que se jodan los inválidos es parte del drama que Bubba no distingue condiciones y a todos les da cacería por igual. Digo un montón de citadinos vienen a su propiedad, a gritarle en su rostro(s), a criticar sus muebles y juzgar su estilo de vida, por menos que eso un texano purasangre se hace una máscara con el rostro del atrevido.       

Les sorprenderá escuchar que La Masacre en Texas pudiera tener su mini mensaje vegano y no porque literalmente hagan una carnicería humana y fabriquen chili con carne humana, nah mas bien porque de los pocos diálogos entre personajes destacan mucho esta idea de dejar de comer carne y detallan lo brutal e insensible que es el trabajo en un matadero partiendo de que antes mataban a las vacas de uno o varios martillazos y que de ahí mejoro a una pistola de aire. Chalala ustedes entienden, hippies queriendo ser veganos pero que ante la primera oportunidad compran chili hecho de carne humana. Montón de güeros engreídos e hipócritas.

Lo importante aquí realmente es la caracterización de Leatherface, que tiene ese espectro tenebroso e implacable de un slasher en apariencia, PERO queridos lectores ustedes están errados una vez más: Jedediah es una victimah, un hombre temeroso con mente de chicuelo que cede ante los delirantes designios de su familia de texanos locos… También esta feo como la chingada, pero mi punto es que Leatherface, con su imagen brutal y de carnicero, tiene más perfil psicológico de un traumado que cualquier otro asesino slasher (bueno seguro menos que Patrick Bateman pero ese es un ensayo para otro episodio).

–Leatherface: Bueno, lo volví a hacer.. repampanos..

¿Que va de los puntos negativos de La Masacre en Texas? como dije está el poco desarrollo de personajes que vuelve opcional el prestar atención a los diálogos, pues influyen poco para la historia. También está la ausencia de sentido común que forma parte de la fórmula para que se susciten los hechos, pero hace que todo el asunto parezca una tragedia bien merecida. Esta en el nivel de  “Se desaparecen por 3 horas mis amistades, mejor me voy a bañar al lago con mi chica y dejo al invalido en esta casa abandonada a merced de los mosquitos y de cualquier vago armado” O la clásica escena de “Soy un invalido en silla de ruedas pero quiero atravesar contigo el monte en medio de la noche para buscar a nuestros amigos, de seguro nada malo puede ocurrir en ese trayecto. Por cierto ¿Te he dicho que tengo un temor horrible a las motosierras?”

La historia como podrá percatarse esta leeejos de ser una narrativa sensata, pero mal estaría en satanizarla, solo digo que es un punto flaco para advertirles del caso y que prontamente apaguen su cerebro (y su celular si son de esa generación. Así es ahora tenemos chistes de Boomers en este blog, porque odio a mi esposa).

La escena más delirante de la película es cuando toda la familia Sawyer está reunida para torturar a la última sobreviviente del grupo y para matarla ponen al anciano decrepito con cara de pez seco a golpearla con un martillo. Pero el anciano en silla de ruedas esta tan viejo que ni puede sostener el martillo y entre todo el jolgorio simiesco de los locos la chica consigue escaparse después de como el quinto martillazo mal dado. Pudiera aplicar el chiste de cuantos texanos se necesitan para cambiar una bombilla, pero ustedes son mejor que eso y yo ciertamente soy mejor que una broma que gran parte del público confundirá como una referencia de Bob Esponja, así que mejor me ahorro las agruras y ustedes la pena de poner al blog en su lista negra por cuarta ocasión.

Pudiera parlotear usando términos rimbombantes como que las persecuciones son “orgánicas” y que el final es un  mero deux ex machina narrativo, pero va de lo mismo esas son babosadas que la gente usa para llamar la atención, como chingados una persecución es orgánica ni que fuera carne hijodetuputamadre en resumidas cuentas el final es una jalada de calceta que solo viene a terminar la historia, no a ser un parte aguas para el género o la narrativa.

Concluyendo así la experiencia les puedo decir que me agrado La Masacre en Texas, aun cuando la masacre esta aligerada y no hay tal cosa como mutilación solo ingeniosos juegos de cámara y muchísima mobiliaria hecha de huesos… Así de que rayos ya entendí que mataron mucha gente, por favor deja de poner candelabros hechos de cráneos, digo tienes permiso de poner un escusado de huesos pero ambos sabemos lo mal que terminara esa ecuación.

La Masacre en Texas es una película sencilla que exige poco y ese es su punto fuerte, que es fácil de verse y que el añejamiento de la época le aporta su propio estilo visual. Los temas tétricos que plasma son de ñañaras pero por igual manejados a la ligera para que sean fáciles de digerir, nada que traumaría a un pibe de 15 años. Quizá a un niño de 10 si, pero sería uno de esos traumas divertidos, que se quitan cuando crecen… o se transforman en una obsesión malsana de la cual jamás encontraran saciedad.

Le doy un 7 en una escala de 11, meramente porque así como el tiempo le ha dado su estilo también le ha quitado lo gráfico que muchos esperarían de una cinta llamada LA MASACRE en Texas. Uno busca al menos una extremidad perdida pero una vez más el mayor terror de la cinta es la forma en la que los gringos se las ingenian para desvirtuar la cocina Tex-Mex con su chili caníbal hecho de patas y mayonesa. Definitivamente para la verdadera masacre esta la versión del 2003, esta como que sin proponérselo cae en terreno de parodia, una proto parodia ¿saben a lo que me refiero? Je Je Je (ayúdenme por favor llevo 4 horas dando vueltas en el mismo chiste).          

 

Links de Interés:

(Tráiler de la Película)

https://www.bilibili.tv/en/video/2043886529

(Ver Película en Línea)   

PD: Música con la que se escribió la reseña:

PD2: Hola caballeros y caballeras, es de mi más terrible disgusto informarles que se cumplió un año sin que subiera una reseña al blog y ahora debo cargar con la infamia de este calvario. Mi ego ciertamente está herido por permitirme este lapso de mediocridad PERO, entre dos guerras, devaluaciones, crisis inmobiliaria y economía masoquista hay una buena noticia; conseguí que dos de mis historias sean publicadas por dos editoriales y esto me llena de júbilo pues siento que de un momento a otro cumplí una meta en mi vida. Las historias estuvieron desde antes en el blog de cuentos de media noche pero les di una manita de gato antes de enviarlas a las convocatorias y quedaron.

Ahora, tampoco es de romantizar el asunto. El que haya quedado en dos convocatorias solo me da valor curricular pues de la impresión de los libros uno realmente no se lleva nada, el contrato va pensado a que se den a conocer los autores alrededor de Latinoamérica. Por lo que sí, publicare dos historias en dos libros pero distancia muuucho que uno se gane el pan con ello. De hecho los libros están puestos al precio más bajo para que no genere regalías. Pero soy dueño de los derechos y todo el asunto legal, no se preocupen por ello fue lo primero que me fije.  Si les interesa leer cuales fueron las historias que me catapultaron al petulante título de escritor publicado, les comparto los enlaces: 

“El Color del Brezo”

El Color del Brezo

“Manticora”

Manticora

PD3: Seria jocoso conseguir la manera de que a uno le paguen por escribir este tipo de reseñas pero como bien he dicho las seguiré haciendo por gusto porque tengo una cuota que cumplir. Mucho he dejado pasar sin escribir y les tengo una deuda a ustedes lectores por haber soportado tanto tiempo leyendo estos seudo intelectualismos de baja calidad. Buscare cumplir la meta de siempre de 375 reseñas para cada día del año y solo entonces quizá sienta que he aportado mi granito de arena en la inmensidad del internet.

PD4: Lo peor del asunto es que cambie la escritura de reseñas por vomitar las historias en el otro blog ya que llevan mucho rato dando vuelta en la cabeza y el pendiente no dejaba dormir. Pero vaya la fregada termine varias historias y no las subí al blog de cuentos porque quede en el “luego les doy la manita de gato” y las fui arrinconando en pos de escribir otras historias y así en un ciclo vicioso en donde no le daba manita de gato a nada y los cuentos quedaban volando sin quien los leyera. Me animare a cumplir eso por igual, uno es escritor porque lo lean a fin de cuentas y la retroalimentación del asunto es lo que más nutre a uno para corregir y mejorar su estilo.    

Por André 

Who Killed Capitan Alex?

Ficha Técnica:

Director: Nabwana I.G.G.

Género: Acción

Duración: 60 min

Año de Estreno: 2010

Sinopsis:

La tropa del Capitán Alex se instala en Wakalinga para combatir a la infame “Mafia Tigre”. Tras su primer tiroteo consiguen capturar al hermano de Richard, líder de la mafia. Richard planea secuestrar al Capitán Alex para liberar a su hermano pero esa noche alguien mata al capitán Alex, dejando a la Mafia Tigre con un mayor conflicto que resolver. 

Opinión:

Lo tenemos querido público; la primera película de acción de Uganda, la primera película cuyo título es una incógnita, la primer película ugandeana en darle la vuelta el mundo y transformarse en un fenómeno viral hace 12 años (quizá más) y por supuesto la primera película que deje guardada en la opción de ver más tarde de YouTube y prontamente olvide hasta este momento.

Para poder seguir con esta algarabía necesitan entender el chiste, vivir el primer contacto que tuvo internet con Who Killed Capitan Alex? E inhalar cierto pegamento contexto de porque una burda película de uganda resulto tan enloquecedoramente cómica en aquellos momentos de sequía virtual.

Analicemos el terrible helicóptero y las explosiones en CGI, el jocoso kung fu africano, como en el trailer matan DOS veces a la misma persona y la insoportable voz de niño gremlin gritando ALALALAL ACTION en cada escena con disparos. La infranqueable sensación de ¡¿QUE?! Con el que uno termina y la imposibilidad entender porque ocurría lo que ocurría fue suficiente para que el tráiler de Who Killed Capitan Alex? se propagara como el cólera  fuego sobre el bosque. Digo, con una presentación tan frenética y de tan bajo presupuesto poco necesitaba internet para hacerlo un chiste.  

Arrojare un poco de aclaratorias de esta joya del tercer mundo, lo suficiente para explicar una mecánica del cine Ugandeano incluida en esta cinta; veran las primeras versiones de la película estaban completamente en Luganda, idioma de la localidad de Kampala. Debido a que el tráiler se hizo viral, Nabwana, director de la cinta, decidió incluir subtítulos en inglés además de una tradición cinematográfica Ugandeana; un “Video Joker” que es meramente la voz grabada en ingles de un sujeto que hace comentarios o añadiduras en todas las escenas. Es como una especie de narrador burlesco que a veces arroja datos sobre la película como el nombre de los actores o aclaratorias de lo que está sucediendo, pero quien constantemente escucharas haciendo comentarios tontos de cualquier detalle que se vea en escena.

QUEH

Pero para que la experiencia sea aun mas sazona este narrador burlesco vive en un país tercermundista, domina un tercio de inglés, tiene acento gracioso y ante la menor oportunidad habla dando gritos… casi como el 90% de los youtubers actuales.

Lo importante como dije es que a través de este Video Joker nos enteramos de elementos importantes para la narrativa, como que Alex es un capitán ugandeano que planea detener las mafias de Wakalinga y solo EL tiene el poder para conseguirlo… lo cual es altamente trágico si recordamos el título de la cinta…

“Solo el capitán Alex puede detener a las mafias y matarlas para siempre” – poesía cinematográfica de Video Joker 2010

En cuanto al humor se refiere este narrador es una estira y afloja. Ni bien han transcurrido 2 minutos y ya se avienta un chiste de gays, otro de prostitutas y otro más de canibalismo. Retiro lo dicho a los 5 minutos el estira y afloja del narrador se transforma completamente en un punto negativo pues sus comentarios sobreponen los diálogos de la película y en ocasiones deja a la audiencia sin entender tan bien que está pasando por sus insignificantes chistecitos. Afortunadamente tampoco es como si necesitáramos estar atentos a algún dialogo importante, mi molestia es más el hecho de que este narrador bugambeeleeo jamás se calla el hocico.

Uno pensaría que esta variable de Video Joker sería mejor como un extra incluida en un DVD pero chicos, chicos, están en Uganda, el equipo de grabación fue hecho con pedaceria electrónica y el presupuesto de la película es tan bajo que tiene su propia denominación: “Cine de presupuesto ultra bajo” ULTRA BAJO señoras, así que siéntensen que Who Killed Capitan Alex? es tan malo como la malaria suena.      

El enemigo de capitán Alex como ya se establecio es la “Mafia Tigre” quienes acechan cada rincón y a cuyos miembros deben acercárseles con cautela pues son igual de peligrosos que un tigre… de ahí su nombre mafia tigre en lugar de “Mafia Elefante” o “Mafia Gancha”, que sonara de puta madre pero no cumple con el simbolismo de un tigre. Aun cuando en Uganda no habitan tigres…

Lo siento chato, después habrá lugar para tus cronocrímenes.

Para combatir está latente amenaza el Capitán Alex requerirá el apoyo incondicional de sus soldados, quienes en la siguiente escena se embriagan en un bar de la localidad. Por supuesto que inician una pelea ¿En qué colonia inglesa crees que estas? ¿San Petersburgo? Esa ciudad ni siquiera pertenece a Inglaterra si no a la Federación Rusa, acabas de ser Burlesqueado y jamás te recuperaras de esta falta de contexto. 

“OPERACIÓN CORTARLE LAS BOLAZ AL TIGRE” – Shakespeare Ugandeano 2010

Por fin empiezan los balazos, con toda la ausencia de calidad que uno esperaría. La cinta hace magia con el poco presupuesto que tuvo (que fue el equivalente de 200 dólares) por lo que tenemos que algunas de las armas que se usan son juguetes de plástico o tal cual se trata de dos tablas unidas y pintadas para aparentar la silueta de un rifle. Pero que esos detalles superficiales no les detengan de apreciar la verdadera experiencia de cine de acción ugandeano.

La tropa del capitán Alex llega a interceptar un trato ilegal de la mafia tigre y todo escala a un tiroteo de gran escala.

La palabra favorita del narrador durante esta secuencia (y toda la película) será COMANDOS, ¡COMANDOS MORTALES! A veces intercalado sus gritos diciendo TIGER MAFIA pero rara vez se agotara este grito de guerra para el deleite del público general. En ocasiones dirá PELICULA, pero no entraremos en esos detalles racistas.

Encontré que algunos efectos de sangre tienen lo suyo, pero el gusto por lo análogo se perdió rápidamente a favor de ese feísimo CGI de sangre sobrepuesta. Esto tiene explicación y es un tanto trágica; en las primeras tomas el director estaba usando un ingenioso truco que consistía en usar condones llenos sangre de vaca que eran rotos por un hilo según lo pedía cada escena, pero uno de los actores término con brucelosis debido a la exposición con la sangre infectada así que la única forma de efectos especiales prácticos tuvo que tirarse por la ventana para evitar una epidemia entre los actores.       

Imagínense actuar en una película de ultra bajo presupuesto y terminar con una infección bacteriana… iba a decir Ultra-Chale pero decidí no someterlos a tan penoso intento de comedia que me haría terminar con un humor tan lánguido que haría competencia al Video Joker (que se llama VJ Emmie por si tenían el pendiente)… poniendo el asunto en tela de juicio poco tengo de que jactarme, ciertos comentarios del bromista consiguieron hacerme gracia, con lo que empatizo con ese intento de humor de quinta que puede catalogarse como humor ultra barato, o humor tercermundista. Ay que feo daño le hice a mi autoestima sin proponérmelo.

En finnnnnn…Aparece Spiderman por ahí, eso es importante ¿Verdad? Seguro confirma algún *hojea el guion* ¿Multiverso?  ¿Quién escribió esta maldita basura? Sáquenme de este jodido limbo de humor comercial de pacotilla, puedo escuchar cómo se revientan mis conexiones neuronales.

Otro de esos detalles de los que no importan mencionar es la presencia de una gota en el lente de la cámara que aparece en varias escenas y que me desespero más de lo que humanamente debería.  

Gracias a la increíble tecnología que tengo a mi alcance puedo señalarles exactamente la gota, y aproveche el asunto para añadir un poco de presupuesto a la toma con posicionamiento de marca y la inclusión de una tortuga ninja para fomentar la teoría pedorra del multiverso (digo ya hice el mal chiste, quizá si lo vuelvo a poner en la mesa conseguirá ser gracioso pero por las razones incorrectas. Como un payaso con lepra)

Y ahora capitán Alex el musical, dice el maldito VJ Emmie antes que se escuche de fondo la versión de piano acústica de Mamma Mia del grupo Abba, haciendo que toda la secuencia se sienta completamente irreal.

-“Wow this music is good. COMANDO”- fue una de las pocas veces que el retraso de VJ Emmie me arranco una carcajada.

Encuentro divertido que entre todo el énfasis que el Video Joker da a que La acción definitivamente está por venir se los aseguro este sea el primero en sorprenderse cuanto le disparan a alguien. Es su trabajo para mantenernos atentos a la película, pero también me gusta pensar que es un completo idiota.

Hey, entendí esa referencia.

Hay tantos muertos y balazos en el tiroteo que es increíble pensar que después de eso tanto la mafia tigre como los comandos queden de pie. Pero al parecer la masacre tuvo frutos para el Capitán Alex, pues capturan al hermano del líder de la mafia tigre. Al día siguiente el líder, llamado Richard, se entera y después de hacer una tremenda rabieta le dispara a su esposa (quien milagrosamente había escapado de ese tiroteo con vida).

“BITCH. WHOS DA BITCH?”*Disparo* “YOU”- La frase que puso mis costillas del otro lado del universo.

El líder mafioso esta encabronadísimo, y exige a sus cabecillas que capturen al Capitán Alex y rescaten a su hermano.

Que raro esta el conflicto de Rusia contra Ucrania

El espía de la mafia tigre informa que transfirieron al hermano del mafioso al cuartel de policía de la ciudad, además de añadir que Alex es su puta (muy importante). Richard llega a la jefatura exigiendo que liberen a su carnal pero el sargento en turno informa que esta fuera de su poder, pues el Capitán Alex está controlando todo y no puede hacer nada al respecto. Richard llama al sargento eyección diarreica y se lleva una caja de armas con absoluta impunidad.

Se hace de noche y el capitán Alex afirma, como todo héroe de acción, que deben detener a Richard y a la mafia tigre de una vez por todas. Pero cuando se retira a darse un baño la mafia tigre se infiltra sigilosamente al cuartel.

–Soldado: Bueno ¿Que mergas hago? Mejor dispárame a la bengala

Uno de los cabecillas de la mafia tigre llamado Puffs junto con otros compinches van con la intención de secuestrar al capitán. Pero para el caso nadie llega con el capitán Alex, solo se escucha un disparo y sopas el capitán esta muerto.

AHORA…

Señoras y señores…

¿Quién mato al capitán Alex?

Rolan créditos.

Antes de bañarse el capitán Alex afirma siempre portar un arma consigo por lo que mi tirada es que accidentalmente se pegó un balazo en la tripa. Pero sigamos la historia a ver cómo termina, lo que importa ahora es que el capitán se murió y la mafia tigre puede enmafiar a toda Uganda si se lo propone. 

La trama se espesa pues con el capitán muerto se desconoce el paradero del hermano de Richard y ahora Puffs está en problemas pues su misión era secuestrar al capitán y aparentemente alguien desconocido le quito su suscripción a la existencia.

Entre las prisas de su escape Puffs y la mafia tigre secuestran a dos soldados del capitán para encubrir su presencia del campamento aquella noche. Lo que a aquellos genios olvidaron es retirarles el equipo a los soldados y ahora estos usan un radio para contactar la base sobre su paradero.

A la par con esto aparece el hermano del capitán Alex, quien el narrador alardea llamándolo el maestro del kung fu shaolin de Uganda, y este se une a la investigación en torno al asesinato de Alex. Su gran trabajo de investigación es escuchar el radio, algo que todo soldado del regimiento debería tener, para enterarse que la mafia tigre esta involucrada.  

Mientras tanto volvemos a los cuarteles de la mafia tigre, donde Richard interroga a sus mafias con la pregunta que todos esperábamos escuchar.

¿Quién mato al capitán Alex? ™

Pero la única respuesta que Richard recibe es la incertidumbre. Misma que es castigada con una cachetada que deja al su receptor comiendo suelo.

El hermano karateka de Alex va a un dojo de artes marciales buscando a su maestro, pues necesita de su ayuda para vengar la muerte del capitán. Este se niega y le patea la cara. FIN.

Ahora este Bruce Lee Ugandeano (palabras del filme, nadie está siendo importunadamente racista) está solo en su camino de retribución contra la Mafia Tigreh.

La mafia rapta a la reportera local para que conecte a las noticias de la televisora y exigir a las autoridades que entreguen de su hermano o comenzara a matar rehenes.

Por mera suerte, Bruce Lee Ugandeano encuentra la esposa balaceada de Richard a quien este dio por muerta y la boto por ahí en el monte a que se la comieran los chacales. Por medio de esta ex esposa se nos expone un pequeño flashback donde evoca su amor por Richard y la mafia tigre:

Y dicen que el romance ha muerto.

¿Debería sentirme amenazado?

El caso es que por este giro de tuerca ahora Brucie U sabe el camino a la base de operaciones de la Mafia Tigre y puede así ejercer su venganza hacia Richard con extrema violencia. A la par con esto el ejército organiza un ataque a la base de Richard, comandados ahora por un nuevo capitán mundialmente reconocido quien curiosamente estaba de vacaciones por Uganda justo en ese momento. Porque Deus Ex Machina malditos afeminados.

Richard se entera de este ataque a tiempo nuevamente gracias a su espía. Será un ataque de 50 hombres en conjunto con un helicóptero, por lo que para equilibrar la balanza el líder de la mafia tigre ordena a uno de sus achichincles la casual misión de robarle un helicóptero a la policía.

Los gritos del VJ evolucionaron a TIGER MAFIA COMANDO probándonos que el narrador es quien tiene el mejor desarrollo de personaje de Who Killed Capitan Alex?

El helicóptero es robado con tanta facilidad que deja a uno preguntándose si era necesario mostrar esa secuencia.

Antes de que se armen los balazos hay una escena donde un capo de la mafia tigre llega con nuevos reclutas,  Richard pregunta “¿Quién es este?” Y cuando la respuesta es “Ah él es mi primo Bob” inmediatamente provoca que el mafioso le pegue un tiro al de nuevo ingreso y una cachetada a su achichincle para recordarle que nunca, NUNCA debe confiar en nadie. Esta es la escena que posiciona a Richard como un hombre con absoluto dominio sobre sus facultades mentales que se caracteriza por 1.- Encañonar raza y 2.- Cachetear guajoloteramente a todo aquel que ose estar en su vecindad. Especialmente si es su esposa.

Posdata: No puedo creer que Bob este jodidamente muerto… 

Bruce U es capturado y puesto a merced de los nuevos guardias karatecas, pero eso es nada para alguien que tiene como dialogo “Jotos todos, puedo contra los tres” por lo que tenemos de nuevo una secuencia de kung fu que deja bien en claro lo atléticos que son estos actores y la facilidad que tiene todo ugandeano promedio de tirar patadas voladoras.  

Están muy entrados en el combate ninja cuando se desata la Ugandalipsis: llegan los comandos junto con el helicóptero y la mafia tigre se defiende en sus barracas. Explotan edificios, vuela sangre, mueren como 80 tipos de ambos lados y el Video Joker fallece de tanto gritar COMANDOOOOO.

Es una masacre. Richard se ve obligado a emprender la retirada hasta que unos balazos lo incapacitan. Hay como 7 cosas ocurriendo al mismo tiempo en ese tiroteo; entre que los helicópteros tiran bombas, las mafias regresan fuego, los comandos usando trampas y granadas para acabar con la mafia, Richard encañonando todo lo que se cruce en su camino y soldados de ambos bandos usando las lianas para colgarse de ellas y disparar gritando.

El conflicto acaba cuando los comandos capturan a Richard y las noticias de RAMONTV hablan de lo ocurrido al día siguiente. Pero con toda la acción, muerte, kung fu y malos efectos especiales estamos olvidando una cosa muy importante.

¿QUIEN CARAJOS MATO AL CAPITÁN ALEX ?

La película parece por fin buscar concluir esta prolongada incógnita que dejo al menos un centenar de muertos en Uganda pero ¿Quieren saber cuál es la respuesta?

Una maldita explosión es la respuesta.

Al finalizar los créditos hay unas cuantas palabras del director donde agradece cualquier apoyo que puedan darle por medio de Kickstarter o su página principal Wakaliwood.com. Y justo estaba por salir a fumar cuando el Video Joker vuelve para apresarme por sorpresa y recordarnos que,

PROXIMAMENTE

EN UGANDA:

UGANDAN NINJA

BAD BLACK

REVENGE: THE UGANDAN GHOST STORY

CRAZY PEOPLE

EATEN ALIVE IN UGANDA (basada en una historia real)

PLAN 9 FROM UGANDA (basada en una historia completa y absolutamente falsa)

JUBA THE SNAKE GIRL

RESCUE TEAM

BUKUNJA TE KUNJA MITTI THE CANIBALS

TE-BA-TEBA-TEBAATUTASULA

TEBATUTASULA (Sinceramente creo que esto solo es una maldición haitiana dirigida al espectador)

Y FINALMENTE

EBOLA (desde 1976)

Waoh. Estos chavos no pierden tiempo, estoy completa y rigurosamente impresionado. Una docena de películas en producción gracias al fenómeno viral de ¿Quién mato al Capitán Alex? Claro que decir Producción y Uganda en la misma oración es algo difícil de creer, pero hey este director tiene todo mi respeto; decidió contra toda adversidad hacer cine de acción en uno de los países más asediados por la pobreza y la hambruna del planeta y lo consiguió. Que nadie detenga a este hombre, sea cual sea su trayectoria las personas de Uganda ya pueden tener un pionero en su historia que incursiono su país en la industria del cine. Si eso no inspira a los niños nada lo hará. …Pensándolo bien ningún niño debería de ver las cintas, pudiera moverles el cerebro en la dirección opuesta.

Digo esto al menos 3 veces por semana pero veo el asunto como un resurgir de cine B en un ambiente completamente nuevo e inexplorado para los entusiastas; películas tercermundistas con nulo presupuesto inspiradas por las grandes obras de acción de Hollywood (no por nada el estudio se llama Wakaliwood).

De cierta manera evoca todo el lio de cine violento que se puso de moda en los ochenta. Basta con ver los títulos de las películas para imaginarse que la mortandad y morbo como el principal ingrediente narrativo. Si, definitivamente esta es una excelente área de sufrimiento audiovisual que debe ser explorada y compartida.

 La comparación con el cine de acción de la India o “Bollywood”, es obligada, pero habrá que estar de acuerdo que hasta los indios tienen mayor presupuesto y composición que los estudios de Wakaliwood. Pero yeh, coincido en que al menos las aspiraciones cinematográficas de ambos países son las mismas: crear cine de acción ridícula para entretener a su población, priorizando ejecución antes de calidad, dinamismo antes de calidad, sensacionalismo antes de calidad… realmente cualquier cosa antes de calidad si me permiten ser honesto.

Su servidor se divirtió con la cinta de la manera incorrecta. Se divirtió por toda la sarta de tonteras mal ejecutadas que ocurren en su intento de historia, se burló de lo mal actuado que esta y de los aún peores efectos especiales que contiene. Meramente fue un ejercicio de mofa, pues de antemano nulifique cualquier aspiración de que la cinta fuera buena y meramente buscaba cualquier tontera para bromear al respecto. Si eso me hace un Video Joker entonces acepto el cargo y la penosa responsabilidad que esto conlleva.

Fue una experiencia nueva por ser la primera película de Uganda que he visto en mi vida (al menos eso creo) y por la novedosa inclusión de este Narrador/Video Joker que juega ser todo un don comedias. La mejor forma de describir Who Killed Capitan Alex? es como una chorrada boba y tonta, uno la ve para reírse pero también debe estar con cierta disposición para evitar caer en la actitud de “A que porquería de cinta”. Porque lo es, no me malentiendan, es una película que está atrasada al menos 60 años en todo aspecto, pero que por algún extraño giro se hizo chiste en internet y permitió que floreciera fuera de su país de origen (Como el crack).

El punto de esto es que olvide lo que quería decir, quizá sea mejor inversión de tiempo si solo toman lo que esta humilde reseña  les cuenta y aceptan absoluta la palabra de su paupérrimo servidor. Si hubiera visto esta película en la preparatoria probablemente me hubiera reído a borbotones, hubiera añadido mucho comentario sarcástico y realmente terminaría más como un idiota insoportable, así que tienen suerte que me agarran en mi crisis de los treinta años para traerles una reseña más jocosa y menos pretenciosa.

Who Killed Capitan Alex? cae como una abaratada  película de acción que da poco de que hablar pero mucho de que burlarse. Ni siquiera me molesto que la muerte del capitán Alex quedara sin resolverse o que el hermano de este desapareciera después de que un helicóptero explotara el techo, o que se ignora que ocurrió con la mafia tigre tras la captura de su líder. Lo que realmente buscaba con esta cinta era tener una excusa para experimentar un viaje lleno de acción al estilo de Uganda.

Así que gustosamente después de esto puedo decir:

COMMANDOS

DEADLY COMMANDOS

Links de Interes:

(Ver Película en Línea)

PD: Música con la que se escribió la reseña

Por André

Terrifier

Ficha Técnica:

Director: Damien Leone

Género: Terror

Duración: 80 min

Año de Estreno: 2016

Sinopsis:

Es noche de día de brujas y dos amigas regresan de una fiesta de disfraces, pero la siniestra figura de un payaso les sigue muy de cerca y se encargara de transformar aquella noche en una sangrienta pesadilla.

Opinión:

Quizá escucharon de “Terrifier” por la noticia de que la segunda parte fue prohibida en algunos lugares por su violento contenido e imágenes perturbadoras no aptas para todo público. Pero tenemos la prueba de que no existe mejor publicidad que un veto para inmediatamente atraer al público y darle más auge a cualquier asunto. Así que de cierta manera contamos con suerte, ahora Terrifier es reconocida como una nueva película de terror culto gracias a que alguien quiso pone el alto porque algún cristiano se ofendió.

…También prueba que las concepciones morales contemporáneas pecan de un profundo cinismo e hipocresía en torno a la censura, pero lejos estoy de querer abordar un tema político que probablemente está regido por cavernícolas y pedófilos. Tendría mayor provecho apuñalándome el vientre con una piedra redonda.

Hablábamos de Terrifier.

Terrifier es una cinta de terror que cae como viento fresco para el género, pues gasto saliva con recordarles lo insultantemente malas que han sido las últimas películas en cartelera que alardean ser de terror al igual que el irreparable daño que Hollywood ha hecho para el género gracias a todo ese flujo de cintas que yo denomino “Terror Desechable” pero que el termino correcto es terror comercial. Es ridículo pero ciertas películas de terror comercial caen más como una parodia que como una historia acorde al género, pero nuevamente comienzo a descarrilarme del tema, debo enfocarme en lo que me corresponde que es falsificar mis credenciales platicarles de mi experiencia con esta nueva película que pudiera darles pesadillas a los más pequeños si sus padres pecan de irresponsables.

Decirles que Terrifier es la excepción a la regla para intentar convencerlos tiene poco chiste. Es un gancho muy básico. La forma en la que yo me convencería de verla es al recalcarles por tercera ocasión que de entre la infértil tierra que se ha convertido el cine de terror en los últimos 30 años Terrifier se manifiesta de la nada para recordarle al público la clásica fórmula completamente violenta y depravada de una película  de terror ochentera. Pero no cualquier película de terror ochentera, una película de terror ochentera italiana, que tienen el emblema de no escatimar ni un poco en mostrar ejecuciones gráficas, desnudos y brutalidad en cada cuadro que le es posible.

Lo mágico del asunto es que además la cinta se presenta con una composición que evoca una cinta de bajo presupuesto; tenemos los diálogos bobos, la trama simplona, las situaciones chuscas y los escenarios completamente ridículos que desfilan en pos de un propósito más alto: crear las bases para que se desarrolle un sangriento carnaval de mutilación y muerte que sea capaz de dejar hasta al espectador más morboso con un aire de ñañaras  en los riñones.  

Permitiéndonos sobre analizar Terrifier, la película está completamente enfocada en los tres pilares del cine de explotación; Brutalidad, Depravación y Exageración, dichos elementos corren a cargo de Art el payaso, el desagradable antagonista y slasher de esta saga, cuyo mutismo, gestas y tétrica sonrisa producen una caracterización desquiciada y original.

Había pasado mucho tiempo en que no veía un Gore de tan buena calidad  como el de esta cinta y creo que esto es posible porque los recursos de la película se enfocaron en ese renglón; en crear un gore con su propia “personalidad” que recurre al método artesanal de crear modelos y piezas físicas para plasmar una ejecución sangrienta, en lugar de depender completamente de babosadas generadas por CGI (sin ofender a todos aquellos que generan babosadas por CGI). Es un gore que asimila la esencia del gore clásico pero que hace uso de nuevos métodos para engañar al ojo y aterrorizarnos con todo el despapaye humano mostrado en escena. Deléitense con estos ejemplos:

Los efectos especiales están tan bien logrados que casi pudiera creerse el encabezado sensacionalista que Terrifier 2 provoco desmayos y vómitos en el público incauto, pero lo mismo se decía del monstruo del pantano hace 83 años así que es evidente que a la farándula (y a Twitter… mierda ¿Cuántas veces he hecho este chiste? comienzo a preocuparme) le encanta magnificar las cosas.      

Ahora quizá sea la vejez o bien pudiera tratarse de un profundo complejo de culpa encubado en una infancia llena de traumas y micro plásticos, pero veo un poco comprometedor darle el visto bueno a una cinta de terror solo por tener ejecuciones tremendamente gráficas y gore “viejito”.

Digo evoco al menos una docena de cintas de la lista de Video Nasties que tienen gore bonito y me cortaría un dedo antes de recomendárselas. El punto es que no deseo que este gusto personal  sea un sesgo que realce la cinta más de lo que es y que con ello mi palabra  se desacredite para ustedes queridos lectores.

Lo que quiero aclarar es que sería una perspectiva muy diferente si quien ve Terrifier es un espectador nada fanático de la matanza o los escenarios sangrientos y cuyo juicio diera mayor peso a detalles como el argumento, la actuación o los encuadres de cámara. Podemos ponernos groseros y preguntarse qué melodramáticas acrobacias mentales realizan ciertas personas para enfocarse en esos puntos cuando está más que claro que Terrifier es una película encaminada en un rubro vulgar y menos artístico… pero jugare al señor maduro y lo único que añadiré es que esta cinta carece de esos arreglos pues su mera finalidad es recrear un tipo de terror que pertenece a otra época y con ello deleitar a todos los fanáticos y morbosos del siglo XX entusiastas del cine B.  

Pero estoy expandiéndome mucho en justificaciones, es hora de un poco de información trivial sobre la película que algunos de ustedes pudieran considerar interesante (yo no):

La primera aparición del payaso Art fue en el lejano 2008 dentro de un cortometraje titulado “El Noveno Circulo” (“The 9th Circle”) que corre a cargo Damien Leone, mismo director y creador de Terrifier y quien desde el inicio tuvo clara la idea de un payaso malévolo que brota de la nada, mata gente y se niega a dar explicaciones.

En el cortometraje Art no mata a nadie pero ustedes entienden lo que digo. El Noveno Circulo es un corto con pocos diálogos que toma el ambiente halloweenesco y abruptamente brinca a lo satánico, que esta medio estereotipado pero tiene cierto ambiente de suspenso que para ser la primera producción de Leone encuentro decente.

La segunda aparición de Art se encuentra, vaya, en el primer largometraje de Leone, titulado “La Víspera de Halloween” (“All Hallows’ Eve”) que cayó por el 2013 y que al igual que otras películas me comprometo a verla porque cualquier cosa con el payaso Art es digna de publicarse en este blog. Además según lo poco que encontré en la película matan niños, así que como pudiera su servidor perder tal oportunidad para nutrirlos de amarillismo y mal gusto.   

Mírenlo ahí tocándose el claxon…Con intenciones impías.

También encontré el anuncio de una aparente readaptación al corto de El Noveno Circulo por un video promocional de hace más de diez años en donde vuelve a aparecer Art en sus andadas, pero ahora en un asilo para dementes abandonado.

Pero las búsquedas que he hice al respecto fueron infructíferas. El hecho de que el corto original de El Noveno Circulo solo lo encontré en YouTube doblado al español podrá decirles que el asunto de una readaptación esta inusualmente escondido bajo algunas cuantas capas de internet. Digo también lo encontré en otra página de streaming ruso pero estaba plagada de pornografía y lo que menos deseo es que se topen con algo peor que un payaso degenerado matando gente. Puede que en algún momento la readaptación se destape y llene todos los rincones de internet aprovechando el furor del público por ver a Art haciendo de las suyas. Al final solo lo sabremos si hay más gente vomitando en las salas de cine.

A eso llamaría simbolismo.    

La trama de Terrifier es simplona; cuenta de una noche de Halloween en donde Tara y Dawn, ambas jovencitas peligrosamente blancas, regresan de una fiesta de disfraces y se topan con la singular figura de un puto payaso homofobo acechándolas en el estacionamiento. Como el sujeto tiene mala pinta y aun peor higiene dental las dos amigas hacen parada en una pizzería y de ahí el asunto escala a una carnicería humana de proporciones colosales.

Originalmente el protagonismo corre a cargo de Tara, quien por ir al baño en un lugar desolado ahora debe sobrevivir al payaso asesino que sistemáticamente acaba con cualquier pobre incauto que tenga el infortunio de cruzarse en el camino de su segueta, como todo buen slasher. Sin embargo hay unos cuantos giros de tuerca que no les arruinare pero que cambian el rumbo de la trama completamente sin que se sacrifique el drama de todo el asunto. Es una subversión de expectativas sin todo el esnobismo del término.  

Parte del encanto de Art es el misterio persistente del personaje que jamás se revela. Solo sabemos que el payaso homosexual de la montaña en cuestión se llama Art porque en una escena de la pizzería este caricato realiza un profano mural en el baño con ya se imaginaran ustedes que base acrílica… (Spoiler no es pizza… bueno quizá lo fue hace unas horas. A qué asco que ahora este dependiendo del humor escatológico para animar las reseñas, realmente he caído de mi cuna de gracia. Si continuo así despertare como un youtuber.) y por unos meros instantes, ante el completo disgusto del pizzero de turno, podemos observar la orgullosa firma del payaso para nuestro desagrado general.

Uno reconoce desde el primer encuentro con Art que algo está terriblemente mal; la silueta de un payaso blanco que carga una bolsa de basura casi tan negra como su sonrisa crea un entorno macabro que incrementa conforme el intento de polichinela da avance a sus sadistas fechorías.

El detalle característico de este slasher es que jamás habla o emite sonido alguno… lo cual entra más en el repertorio de un mimo que de un payaso pero es relativamente perturbador sea quien sea. Esto le da un espectro de inhumanidad y desquiciamiento a Art además de aportarle su propio sello de psicópata destaponado.

Un detalle tétrico está bien ejecutado es como el traje blanco con negro de Art gradualmente se va pintando de rojo con todas sus ejecuciones, hasta que tanto el cómo sus víctimas están completamente bañadas en sangre después de un asesinato.

Creo que el 80% de la reseña ha sido a hablar de Art el payaso y por ello debemos darle su debido reconocimiento al actor David Howard Thorton por interpretar al desquiciado slasher y dotarlo de su emblemáticos modos de ser, pues al igual que Jason de Viernes 13, Terrifier depende absolutamente de la presencia que genere Art frente a la cámara, y como este tiene una figura menos amenazadora que el corpulento mata campistas, se debe de recurrir poquillo más a la actuación y que las gesturas perversas estén en su punto para cumplir su composicion. Estaremos de acuerdo que la actuación de David Howard fue tan acorde que ayudo a que el personaje de Art se  posicionara sin problemas como la nueva figura emblemática para el terror de culto.

Solo por eso le perdonare su participación como la versión homicida del Grinch en la película “The Mean One”. ¿Creen que era una exageración mi despotrique acerca del terror llegando a un nivel parodia? Mierda ya hay una película donde Winnie Poh mata gente, todo el jodido asunto grita una severa crisis de identidad y estoy muy cercano a mi propia crisis de los 40 como para tener que lidiar con esta basura. Al rato tendremos al jodido Barney el dinosaurio matando gente con las versiones sádicas de sus canciones infantiles y se olvidara para siempre que aquella idea fue un chiste recurrente en la infancia de muchos y que meramente era una broma tonta entre chamacos mensos para matar el rato jugando a ser inapropiados.

YA.LO.VEO.VENIR.   

–Victima: ¡Auxilio un dinosaurio purpura intento asesinarme!
–Policía: Mierda con un rostro así no me sorprende en lo absoluto…
*Risas pregrabadas con la frecuencia Infra Delta para incitar al audiencia a consumir y no hacer preguntas*

Quise evitar revelarles mucho contenido de la película para incitarlos a verla y que puedan aterrorizarse de una manera orgánica que de hacerlo teniendo una idea del contenido. Digo parte del terror es la capacidad de sobresaltar o dejar al público en una situación difícil de digerir. Si entro en detalles les arruinaría este elemento, pero pueden apostar el cuello que me pudro por hacer comentarios al respecto, sobre todo porque hay una escena donde por un momento contemple que la película se estaban pasando de berenjena con el sadismo pero luego recordé mis orígenes y decidí ennoblecer mi juicio. Así que honren este chabacano sacrificio y atrévanse, es solo una hora y media de buen gore y ultra violencia. Vamos, les va a gustar… si ya sé que suena como si estuviera ofreciendoles droga de la peor calidad pero hey, de alguna manera tengo que incitarlos a pervertir su alma, digo nadie quiere que el mundo tenga tanta puritaneidad como para que se avecine una segunda ronda de las cruzadas.

De entre toda la salvajada y carnicería de la película hubo una escena que me causo risa por la forma en la que el payaso llega a romper cierta regla no escrita de las película de terror. Sorprende en parte como la película puede, si quiere, ponerse en pos de hacer humor negro, digo después de todo el mutilador es un payaso, está dentro del personaje.

Tampoco es un humor baboso como que Art le corta la cabeza a una de sus víctimas y luego toca el claxon o le tira un pastelazo a una cabeza cercenada (bueno esto último si está más en regla del tipo de humor que pudiera ocurrir… pero tristemente no es el caso, solo soy un degenerado). Ustedes se imaginaran, es humor desquiciado, lleno de violencia, humor que no saca carcajadas pero luego lo evocas y dices “Ay qué jodida película tan exagerada” y te ríes nerviosamente preguntándote si hay un dios que todo lo juzga poniendo tachas en tu expediente.

Me agrada que Terrifier llegara para el terror contemporáneo. Siento que ya era hora de una buena fórmula que sanara al género y le permitiera luchar contra ese cáncer de mal gusto que tanto ha permeado el cine de terror por varias décadas. Es bonito ver como Art el payaso es reconocible para un público menos de nicho y más generalizado y que gracias a esto ha conseguido formar parte de la cultura popular con sus dos escandalosas películas (bueno técnicamente tres… Y un corto). Se ha anunciado la filmación de una tercera parte que haría de todo el embrollo una sanguinaria trilogía y la cual espero con gusto porque de cierta manera esto asegura que las siguientes generaciones podrán disfrutar de una película de terror con gore “clásico” y los instruirá de cómo debe ser una película de terror hecha con calidad… al menos hasta que los inversionistas lleguen y lo transformen en una octología donde Art es meramente otro guasón pintado de blanco con su modo nihilista y retorcido sentido del humor que tanto encanta a los pubertos mentales… Solo el tiempo lo dirá.

Como nota aparte, además de juguetes, camisas y demás mercancía Terrifier llego por igual a los videojuegos, en un juego completamente masoquista que me provoco una rotura encefálica titulado Fear and Hunger 2: Termina. En el podemos encontrar una versión del payaso Art bajo el nombre de “Needles” para evitar líos legales. Con solo verlo puede observarse que tiene la misma cara y la característica sonrisa malévola del payaso. Este guiño aparece como un enemigo que persigue al jugador y actúa completamente acorde a la película, incluso tiene su distintiva segueta metálica con la que decapita y mutila a otros personajes. Pero si, el juego es jodidamente brutal y creo que una lobotomía clandestina duele menos que buscar completarlo con el final verdadero sin que nadie muera de un desgarre anal. 

En conclusión, Terrifier es una violenta película de terror que vuelve a los orígenes del género y que deben verla si quieren formar parte del “CCCMO” o mejor dicho el “Club de Chicos Chéveres Morbosamente Oprimidos”. Su gore es una carta de amor para los efectos especiales de otra época y considero que tiene todas las virtudes para plantear un nuevo estándar de calidad que las futuras películas de terror deberían aspirar a tener. Por los escasos 90 minutos que dura creo que es una excelente slasher para matar el rato y presenciar de primera mano el fenómeno del terror del momento. He he ¿Entienden? Slasher/Matar el tiempo he he…. MOMENTO ¿Acaso cuenta esto como un chiste de papa? AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.

Links de Interes:

(Tráiler de la Película)

https://archive.org/details/terrifier-full-movie

(Ver Película en Línea)

PD:

Hola lectores, lamento mi ausencia por más de medio año. Desvié completamente mi tiempo a entrenar a lo baboso para mantener la cabeza en orden y esto en parte ayudo a darme un respiro, pero las garras de la depresión toman muchas formas y de ahí que me exigí volver a la escritura. Hubo un  lapso que dedique a escribir historias y cuentos para el otro blog pero se siente como chiste que al terminar un relato y tener el visto bueno prefería dejar para después la subida al blog y así les daba tantas largas que al final no las subia. Es una tontería, pero lo comento para ponerme al corriente y exigirme toda la disciplina que he perdido en este tiempo de inactividad.

https://cuentosdemedianoche.wordpress.com/

PD2: Ni bien termino una reseña y ya puse otras dos películas en la lista sin haberles cumplido las anteriores. Nunca planeo que cada compromiso termine como el reciente escenario de “Old Boy”, reciente entre comillas porque ya llevo 9 meses del asunto. Pero escuchen, la reseña está en desarrollo, solo he de confesarles que fue el principal motivador por el que pase de tomarme un descanso y perderme por un tiempo tan innecesariamente prolongado… y es que se suponía que la reseña a Old boy se escribiría sola, que sería divertido contarles la experiencia y mencionarles todos sus detalles pero madres, sin exagerar de entre todas las anotaciones y puntos termine con un boceto que asemeja un jodido ensayo de casi cinco mil palabras que debía desarrollar. Eso me frustro más de lo que debería y comencé a verlo como un trabajo. Y sin embargo no podía dignarme a resumir todo aquello pues la sola idea de lanzar todo a la basura en pos de algo más sencillo me trono el cerebro.

Por lo que sí, sacare esa reseña en algún momento, como es una mendiga tesina me ofusque completamente y preferí ahogarme en el ocio. Ahora he abusado tanto del ocio que la jodida cabeza está hecha añicos y dependo nuevamente de la escritura para suturar el irreparable daño que ha causado esta negligencia. Porque muy alarmante es que se empiece a olvidar la forma de expresarme por escrito y sentir que estoy perdiendo capacidad mental por mera flojera. Le voy a echar ganas para evitar este estupor de escritura y que la energía me dure para crear más reseñas, material hay de sobra y tengo bastantes cuotas que cumplirles. Solo tengo que dejar de comportarme como un anormal y aprender a vivir sin tanto lio.  

PD3: Música con la que se escribió la reseña:

Who said you’re on your own?

Por André

Yo Vi Al Diablo (I Saw the Devil, 악마를 보았다)

Ficha Técnica:

Director: Kim-Jee-Woon

Género: Thriller

Duración: 140 min

Año de Estreno: 2010

Sinopsis:

Kim Soo-hyun es un agente de seguridad privada cuya vida se viene abajo con el asesinato de su prometida. Tras investigar el caso Kim descubre que el homicida es el asesino serial llamado Jang Kyung-chul, por lo que el agente emprende una cruzada para vengarse del asesino de su esposa y hacerle vivir un infierno del que no podrá escapar.   

Opinión:

“Yo Vi al Diablo”, también conocida como “Encontre al Diablo”,es una película de Corea del Sur estelarizada por Lee Byung-hun y Choi Min-sik, nombres que por sí solos significaban poco para mi hasta que encontré que Lee Byung-huny actuó también en “El Bueno, el Malo y el Raro”, otra película coreana con ambientación en el viejo oeste de la que hace mucho tiempo hice reseña y la cual evoco con gusto por su originalidad y narrativa:

El Bueno, el Malo y el Raro (Joheunnom Nabbeunnom Isanghannom)

De Choi Min-sik sabia poco pero su rostro parecía familiar, al indagar por ahí encontré que es el protagonista de otra película del 2003 titulada “Oldboy” (también coreana porque duh) la cual fue un tanto sonada en su momento, al menos lo suficiente para encontrarla en las tiendas de Blockbuster y Mixup. Buscare hacerle reseña para decirles si realmente vale la pena pues tiene una premisa interesante. Les aseguro que evitare a toda costa ponerla en una lista porque como ya he dicho mis pobres costumbres y estilo de vida hacen que olvide completamente que tengo listas por completar. 

Ambos actores tienen su trayectoria en el cine y es un aspecto que reluce gratamente en el desarrollo de esta trama sobre crimen y venganza, en donde Lee toma el protagonismo como un agente de seguridad llamado Kim-Soo-hyun, y Choi interpreta a Jang Kyung-chul, el desquiciado asesino serial y principal antagonista de la historia.

Lo entretenido de Yo Vi Al Diablo es que hace que odies tanto al antagonista como al protagonista; Uno por ser un degenerado sin conciencia, que aprovecha cualquier ocasión para quitar vidas inocentes y al otro por su afán exacerbado de prolongar una venganza, que viene a causar más agravios que cualquier otra cosa.

-Kim: Esto lucia mas divertido en la Deep Web…

La trama en si es que el asesino Jang mata brutalmente a la prometida de Kim, quien además estaba embarazada. Kim utilizando todas sus aptitudes como agente de seguridad da con el paradero de Jang, le mete una reverenda golpiza y le sambute un localizador en el estómago mientras esta inconsciente, después le deja una carta muy mona con dinero y todo pidiéndole que salga del país, cosa que Jang por supuesto que no hace, y ahí es cuando empieza esta mecánica de persecución donde Jang está a punto de cometer un asesinato pero inmediatamente es interceptado por Kim y le propina una chinga en el amplio sentido de la palabra, y estas golpizas van aumentado su severidad con cada incidencia donde Jang intenta matar a alguien.

Es una historia de venganza con personajes un tanto maniqueistas que en algún momento pasa a verse un tanto mental; Al malo de Jang lo odias por ser el psicópata de turno y al bueno de Kim lo odias porque se niega a darle fin a Jang y prefiere dejarlo suelto para que siga su ola de crímenes. Ambos personajes llegan al punto del ridículo, pues como se imaginaran Jang se niega a corregir sus maneras  y esto le encamina infinitas golpizas por el agente, quien siempre está pisándole los talones y en combate le supera en todo aspecto posible, poniéndolo en un rol de eminencia… Pero por favor Kim ¿Quién le da dinero al asesino de su esposa embarazada  y espera que obedezca? Jang no iba a salir de la ciudad, Kim lo sabía, yo lo sabía y seguro ustedes sin ver la película pueden llegar a la misma conclusión: Kim meramente le estaba pagando unas vacaciones a Jang, el asesino de su esposa. Que concepto de venganza tan rara se traen los de corea del sur; me hiciste daño, ten toma este fajo de billetes y lárgate del país… Corrijo, que venganza tan chula se maneja este desorientado protagonista, digno de todo un proxeneta.   

Aun con este desliz de sentido común Yo Vi Al Diablo prueba ser un buen thriller. Toma su tiempo para desenvolver su historia, revelar detalles sobre el antagonista y eclipsar todo en un desenlace brutal que deja en juego a quien debería otorgársele el título de diablo (spoiler, es a los dos).

Su duración bien pudieran ser sintetizada un poco más, pero cabe mencionar que todo el tiempo en pantalla son escenas de relevancia para la trama además de dramáticos encuentros que generalmente terminan en brutalidad.  

Yo Vi Al Diablo es una película centrada en una venganza violenta, por lo que quizá sea redundante aclararles que habrá más de una escena que les hará apretar los dientes y sentir ñañaras tanto por la manera en que Jang comete sus asesinatos como la forma en que Kim aparece para partirle la mandarina en gajos,  los gajos en cuajos y los cuajos en un carajo.

Encuentro cómico que fue más de una escena donde la ecuación terminaba en un “Bueno ¿Hay alguien aquí que no sea un maldito asesino serial?” y la respuesta a ello siempre era un montón de cuerpos apilados.

El ambiente sonoro también es un elemento bien logrado para la película, aportándole ese sazón de desquicio mental por el que pasan los dos personajes en su autodestructiva cruzada por ser el último hombre en pie. Por igual los efectos visuales son dignos; la sangre y los moretones lucen estupendos y permean todo el asunto con un aire sanguinario muy oscuro y fenomenal.

La conclusión de la historia es un verdadero cierre para el personaje principal y alabo que sin ningún diálogo y en una sola escena el público puede percatarse del impacto que tuvo todo el lio para el agente.

Yo Vi Al Diablo es una película brutal con la que vale la pena matar el rato. Como mencione es una cinta que por su temática consigue evocar emociones donde uno empatiza pero a la vez antipatiza al personaje principal por su abstracto sentido de venganza. Más que un thriller sentí su trama como una película de acción que presta un tiempo para mantenernos en suspenso, añadir un poco de drama en su ejecución y apantallarnos con una grotesca bomba de violencia en pos de una dolorosa, pero muy entretenida, vindicación.   

Links de Interés:

(Tráiler de la Pelicula)

https://myflixer.pw/watch-movie/i-saw-the-devil-17416.5352943

(Ver Película en Línea)

PD: Quisiera compartirles ese pedacito de abismo que me carcome las entrañas desde hace tiempo pero creo que tengo mejor negocio que arruinarles el día de brujas. Es extraño como la mera percepción de tiempo cambia en algún momento de nuestra vida y todo parece entrar en lo irreversible. Pero el pasado es pasado por algo y la vida sigue con o sin uno, así que mejor me encamino a tener mi basura en orden que quejarme por lo invisible.

PD2: Mejor acompáñenme a drogarse con esta canción (Osea dróguense con la canción pues, no vaya a ser que uno por ahí lo agarre de excusa para drogarse de verdad)

Ignoren la imagen de pestaña, es un muy mal chiste, lo que importa es que el recorte dado a la canción hace que pase de lo frenético a un auténtico frenesí.   

PD3: Pero para los que tienen mejor gusto, he aquí la canción con la que se escribió la reseña:

Por André

Maligno (Malignant)

Ficha Técnica:

Director: James Wan

Género: Terror

Duración: 110 min

Año de Estreno: 2021

Sinopsis:

Tras una lesión en la cabeza la enfermera Madison comienza a tener visiones de asesinatos protagonizados por una silueta irreconocible. Al tiempo se percata que sus visiones son crímenes que suceden en la ciudad donde reside, por lo que la enfermera buscara por todos los medios conseguir el auxilio de la policía para dar con el paradero del asesino.

Opinión:

El primer contacto que tuve con Maligno fue una imagen animada de una escena de la película que por sí sola lucia bien tétrica e indescifrable; una mujer se sostenía la cabeza y su cráneo comenzaba a partirse por el medio como si algo surgiera de entre el montón de cabello, sangre y tejido blando.

Era una visión escalofriante y la ausencia de cualquier contexto dejaba todo el asunto con un aire de misterio sin resolver. Tiempo después que di con su título tanto conocidos y amistades empezaron a recomendarla como una buena película de terror. Pero incurrí en el mal de toda mi vida; puse a Maligno en una lista de películas/series pendientes por ver y la olvide por completo.

Los vaivenes de la vida hicieron que me topara con la película durante un viaje de 6 horas, por lo recordando aquella imagen visceral pensé que era el mejor momento para verla de una buena vez. Lectores y amigos, sobre todo amigos y conocidos que recomendaron esta cinta, disculpen si mi opinión cae grosera y amargada (porque lo soy y lo admito) pero por asuntos como este es que desconfió completamente de cualquier recomendación, sobre todo si es de películas de terror.

He aquí este despotrique; El público en general tiene un concepto medio pobre de lo que es una buena cinta de terror, para algunos es que la película consiga inquietarlos, para otros que les sobresalte con un grito en el rostro, por supuesto que pocos son los que se detienen a darle cierto análisis al contenido. No hablo de hacer una catedra como esos videos de seudointelectuales palurdos que duran 3 horas y que son ahora la principal fuente de opinión de un público borrego que se cautiva fácilmente ante la primera vaga impresión de profundidad; hablo de encontrar aquello que define porque una película prevalece en boca de todos aun con el paso de los años y porque otras películas se olvidan a la semana de estrenarse en cartelera. Hablo de tener ciertos estándares, ciertos parámetros, cierto humor, pero sobre todo hablo de tener una opinión propia que tenga buenas bases. También de jamás casarse con una opinión fija sobre una película, pues así como uno crece y se da cuenta de más cosas uno puede permitirse cambiar de opinión para bien y para mal.

Todo lo anterior es excesiva verborrea para decirles que el cabron de Maligno está bien rascuacha, tan rascuacha que escogí escribir de ella porque sería una reseña simple, ideal para desoxidarme después de meses haber dejado en el olvido la escritura: Nada en su contenido evoca un análisis profundo ni alguna revisión a detalle de su composición. Es una película de terror dominguera que en un momento se brinca la barda del terror y jamás regresa al parámetro original.

Que si, que el director es James Wan y que ha hecho buenas películas como Saw e Insidious, dos cintas que tengo en buena estima por su composición y estilo (Ni siquiera voy a mencionar Anabelle, El Rito o La Monja puesto que no he visto ninguna de ellas y son películas que me las han recomendado mucho… Así que léase el párrafo 4). Pero esto no le exenta de merecer una crítica severa, es más creo alguien como James Wan quien tiene una trayectoria con el terror es quizá digno de recibir una crítica severa.

Entonces les digo, sin preámbulos (bueno quizá dos más), por segunda ocasión, y con todas las de la ley, que la película de Maligno está bien, pero bien chafa. Por lo que aténganse a los spoilers ya que estoy obligado a decirles para ahorrarles este calvario.            

La trama Maligno en primera instancia luce original pero se pierde rápido en una simploneria; una mujer se golpea la cabeza y  boom visiones de asesino serial invaden su cabeza, va a la policía, la policía no le cree, los asesinatos siguen y de un momento a otro la mujer está colaborando con los investigadores de un asesino en serie y percatándose que tiene un pasado difuso que ha olvidado completamente. De ahí sale un giro bien merolico digno de una parodia del género, del calibre de ¿Se han percatado como jamás coinciden en la misma escena el asesino con la protagonista? Si, exactamente por eso, porque la protagonista es el asesino oooooh que increíble e inimaginable giro narrativo, casi lo pone a uno a utilizar más de 2 neuronas para comprender tanta originalidad.

El espacio de novedad es que la protagonista es y no el asesino, pues resulta que tiene un gemelo parasitario albergado en su nuca que en algún momento buscaron extirpar con ciencia porque era cof cof Maligno™. No solo era malo, también mataba gente y controlaba ondas eléctricas… porque a chingar a su madre la medicina, física y biología y cuantas materias académicas sean posibles.        

Es como…arff… la propuesta tenia buena base en esta línea de un protagonista que sin saberlo es antagonista y que a la hora del drama deja a otros personajes secundarios sin saber que hacer porque atacar al asesino implica hacerle daño a una persona inocente, pero realmente se vuela la barda cuando el conflicto se pone sobre la mesa y en lugar de mantenerlo en terreno dramático tenemos puras secuencias de acción sanguinaria donde el tumor, llamado Gabriel, prácticamente hace un moonwalk y le quiebra el cuello a una cristiana.

Es más risible que inquietante, lo cual tiene encanto por su humor accidental pero temo recordarles que es una película que se vende como terror serio… una película que les recuerdo fue recomendada como una BUENA película de terror y que por sí sola consiguió que su servidor entrara en modo desconfianza perpetua ante cualquier recomendación.

PATAS

Les doy completo permiso de desconfiar de mis recomendaciones pues es lo justo y acorde, prefiero mil veces que debatan con disgusto una cinta que recomendé a que véanla película sin generarse un juicio y que al final regurgiten mi opinión por mera comodidad. Por igual se vale que les guste lo que a mí me desagrada, mi labor desde siempre ha sido darles a conocer películas raras y entrenarlos con mis palabras tontas. Soy como un bufón que rara vez debe tomarse en serio porque ni yo mismo me caso con mis propias opiniones, solo vengo al desmadre y a conseguir excusas para mi falta de compromiso.  

Por otro lado el diseño de Gabriel el niño tumores tiene lo suyo; el estilo de gabardina y cuerpo chueco casi da el ancho para ser un buen villano de un slasher pero ultimadamente es un slasher que no podrá acabar jamás con la “última chica” pues sería matarse así mismo…que tampoco era el objetivo de este, más bien Gabriel buscaba tener control y poder vengarse de todos quienes lo aprisionaron en el cráneo de su hermana, y de paso meter a esta en una prisión metafísica. Pero estoy soltando toda la trama sin explayarla dignamente, hora de la reseña:

Madison se golpea la nuca por un altercado con su pareja tras discutir sobre el embarazo de esta, aunque decir “se golpea” es formar parte de la narrativa patriarcado opresora  pues lo que realmente ocurre fue que el mojigato la avienta contra una pared y le abre el cráneo en un “accidente”. Madison, quien se establece como una enfermera trabajadora, que tiene además un embarazo no planeado y soporta los genios de su esposo bueno para nada, acciona de la manera más responsable que una enfermera capacitada podría; se va a dormir con la nuca estilando de sangre y ni se preocupa en reportarlo a la policía.

Esa misma noche algo repta por los pasillos de su vieja casa y le truena los huesos al esposo abusador. La enfermera sale de su cuarto investigar pero la silueta la ataca y despierta encamada en el hospital al día siguiente. Le dicen que perdió él bebe y que el asesino aun esta suelto.

Al comienzo el ambiente es misterioso y tétrico pues la figura homicida se mueve de una manera tan inusual que puede pensarse que es una especie de monstruo o ente sobrenatural, pero no se preocupen, luego luego esa magia misteriosa se quiebra en pos de peleas con cámara lenta y crujiente contorsionismo.

Se presenta a los investigadores del caso, la clásica mujer negra empoderada quien totalmente no es solo un gancho publicitario y el chico blanco enclenque, guapo y bueno para nada que servirá como saco de boxeo para enfatizar como la  mujer negra no necesita de ningún hombre que la salve. Estoy seguro que en algún lugar de esta agenda política hay dos personajes, pero es un guion tan aburrido y repetitivo que me da flojera de leer, mucho menos de despotricar al respecto, eso también está muy gastado.

Algunas cosas suceden y los sueños de Madison comienzan, esta vez observa como matan a una mujer, hecho que aparece al día siguiente como noticia en la tv. Madison sigue despertando con el cráneo ensangrentado pero no le importa, no es como si tuviera acceso al sector médico gracias a sus estudios. Eso es ridículo y fuera de lugar.

Es hasta el segundo asesinato cuando Madison se percata que sus sueños son visiones de homicidios reales, por lo que va con la policía pero no le creen, y hacen bien, digo es una mujer blanca desempoderada aun sumisa al yugo del heteropatriarcado. Si fuera lesbiana seguro se abren 3 investigaciones en ese momento.

Otras cosas suceden para exponer la historia sobre como los asesinatos tienen relación con Madison y esta termina con la policía evocando asuntos de su pasado, entre ellos un supuesto amigo imaginario que nombro Gabriel y quien como todo amigo imaginario que no es imaginario le causaba problemas en la vida de Madison hasta que la terapia lo borro de su cabeza. Pero como ya se dijo este Gabriel era realmente su hermano gemelo parasito y como todo hermano gemelo malévolo se comunicaba con ella de manera tétrica para pedirle que diariamente robara, bebiera y negara a cristo.

Ah pero Dios no se equivoca…

Ya para este punto le partieron la madre al menos en dos ocasiones al investigador, probando sin duda que su inclusión en esta película es meramente para cumplir el rol de “Jobber” , léase aquel personaje cuyo único trabajo es ser derrotado para sacar a relucir las cualidades de otro personaje, que es en este caso Gabriel el asesino chueco.

-Shaw: ¡Alto ahi! ¡Debes patearme el culo si quieres seguir!-

Pasa otra escena involuntariamente cómica donde la policía interroga a Madison sobre el paradero de una mujer desaparecida pues la coincidencia de sus visiones con los asesinatos es más que sospechosa y casi que en el momento en el que está por decir “soy inocente” la mujer secuestrada cae del ático atravesando el techo de la casa en una secuencia que tuvo que haber pasado por varios filtros como para no darse cuenta de lo tonto de aquella situación. 

Sigamos hablando de Gabriel porque como pueden darse cuenta la historia está lo que sigue de burda y estereotipada:  El arma icónica de este intento de slasher es un trofeo medico improvisado a manera de una qatar o daga de puño. Un arma exótica de la que pienso aparece por primera vez entre todo este mar de películas slasher, por lo que encuentro original su inclusión en esta cinta pero como que le falta algo más para dar el brinco y posicionar al asesino como una figura icónica como lo harían los guantes de jardinería a  Kruegger, el cuchillo de cocina a Myers o el machete a Jason. Quizá solo se trata de que el arma esta sobre diseñada y si hubiera sido una qatar de aspecto encrudecido hubiera complementado mejor la figura del asesino. Pero son solo mis tres pesos respecto a la estética slasher, que para empezar esta película no pertenece a este subgénero, pero  es un elemento que toda película de terror sobre asesinos tiene que tomar en cuenta si desea establecer una imagen en la franquicia para atraer al público.  El diseño final de Gabriel parece sacado de una tienda de Hot Topic y tan increíble es que haya usado ya ese chiste como que esa tienda siga existiendo.

Se avecina la infame escena que les platique en el inicio, donde Madison está encerrada en prisión preventiva en lo que se aclaran los porqués de todo el embrollo, y como toda prisión preventiva tiene a sus dos presos busca problemas que inmediatamente tumban al piso a  Madison y comienzan a patearla. Por supuesto que los guardias brillan por su ausencia y es cuando Gabriel despierta de entre la nuca ensangrentada de Madison, quien empieza a morbear en contra de su voluntad y de la misma manera orquesta una matanza de huesos rotos que difícilmente puede catalogarse como feminicidio si consideramos que Gabriel es un hombre gemelo maligno atrapado en el cuerpo de una mujer. Buena suerte intentando resolver esa sentencia en corte.

–Madison: Aun lado Morty ¡Estoy a apunto de morbear!

A partir de aquí ya se ha perdido todo espectro de suspenso y esa sensación se ha sustituido con un estrepitoso ¿Que chingados? Que solo acrecienta con cada toma en que Gabriel aparece matando policías como si se tratara de una película de acción completamente separada de lo que se ha visto los últimos 50 minutos.

Pero se pone peor, aparecen los detectives para que le peguen otra chinga al hombre blanco y que la detective negra haga uso de su empoderamiento para pelear mano a mano con Gabriel sin terminar con 27 huesos rotos, dos extremidades cercenadas y 7 apuñaladas a órganos vitales como el resto de los policías. Mierda de nada sirve que tengan armas de fuego, Gabriel solo esquiva los disparos y les apuñala el pito con una gracia y soltura digna de una historia fanfic de un foro de poca monta.

Indudablemente toda esta secuencia de acción es donde se invirtió el presupuesto de la cinta. Se ve brutalmente como el tumor asesino arremata con todos, brinca, corta y mierda solo le falta volar sobre un auto y disparar su rayo láser con todo este incesante flujo de combate que muy digno seria de alabanza si se tratara de cualquier otro género además del terror.

Fue esta secuencia y el hecho que Stephen King alabara la película lo que hizo recapitular el concepto que uno tiene sobre que corresponde al terror y que no. Digo sale más fácil solo desvirtuar la palabra de King y tacharlo como alguien que tiene pésimo gusto, pero sus historias han sido muy de mi agrado a través de los años por precisamente la manera en como King entiende el concepto de terror. Pero miren acepto que Stephen King también tiene historias muy exageradas y propuestas muy tontas, así que al final lo que recapitulo de todo esto es que el terror es algo que llega o no llega, en ingles le dicen “Hit or Miss” pero temo mencionarlo de esa manera porque la mayoría de los jóvenes relacionara esto con alguna canción o video de Tiktok y mal entenderá todo el jodido asunto.

Punto es que muero internamente con el testimonio de King y deseo terminar la reseña lo antes posible. Nadie puede detener a Gabriel pues por alguna magia narrativa el ser un gemelo maldito le da súper fuerza y súper velocidad, además de la capacidad de controlar las ondas eléctricas y el clima, por lo que el asunto parece estar perdido cuando el asesino entra al hospital donde reside su madre biológica en busca de una venganza de proporciones bíblicas, pero la hermana de Madison, quien estuvo aquí toda esta historia pero poco interés tuve en mencionarla grita a Madison que consiga dominarse y le revela que Gabriel era el motivo por el que había tenido tantos abortos ya que para explicaciones practicas se comía al bebe. Si porque eso hacen los malos matan gente y comen bebes.

Madison entra en terreno parametafísico y emprende una lucha mental por el dominio de su cuerpo, una lucha que parece haber perdido pero boom el giro de tuerca es que la enfermera impuso una visión sobre Gabriel para hacerlo bajar la guardia y ahora es Madison quien vuelve a encerrar a su hermano gemelo maligno en los confines de la mente humana donde Gabriel seguro quedara inactivo hasta que algún estudio productor decida empobrecer la vida de todos con una secuela.

Ahí está queridos lectores, Maligno, una película de terror que sufre una terrible dismorfia de género como toda una generación norteamericana y cuya propuesta quedara rezagada en el olvido cinematográfico y con fortuna la última copia física se pierda en algún abarrote sin nombre de Portugal. Es una experiencia extraña pero no lo suficiente para recomendarla. Puede jactarse de aportar un giro diferente a la mecánica de protagonista-antagonista unidos en un mismo personaje, pero como toda propuesta en cuanto pasa por manos de los productores hollywoodenses se descompone a algo tan burdo que difícilmente puede usarse como abono.  

Lo rescatable de la cinta como dije son los efectos especiales, pudiera ser lo único porque la historia se arrastra mucho en su avance y todos los personajes son meros peones narrativos sin personalidad propia. Cumplen más una función que un rol en la historia. Sin duda habrá películas peores que Maligno, pero su fallo es como un trancazo personal ya que Insidious en su momento fue una de mis películas favoritas, con todo y sus flaquezas. Desde mi perspectiva Maligno presenta más fallos que aciertos y preferiría que la evadieran, realmente lo que vale la pena es la secuencia de acción y para el caso sale mejor ver una película de acción dedicada a ello en lugar de lidiar con una película de terror que aborto su propio género.          

Links de Interés:

(Tráiler de la película, intenten ignorar el incesante efecto de sonido de alguien violando un amplificador cada 7 segundos)

https://ww3.fmoviefree.net/online/malignant-2021/watching.html/?ep=7

(Ver película en línea)

PD: Hola chicos y chicas, como acostumbro esta es la parte donde pongo excusas por ausentarme tanto tiempo pero realmente todas se han acabado. Les seré sincero la vida ha dejado de ser vida hace rato y estoy en ese lapso de constante repetición y monotonía. Pero jugare a ser socialmente saludable y diré que es algo que tengo que aprender a lidiar en algún momento. Han pasado tantas cosas y a la vez tan pocas, que ni de humor me siento para mofarme de la guerra o de la situación global. Es increíble pero ya está siendo difícil tomarlas cosas con humor.

PD2: Me entere hace poco de otra plataforma para escribir sobre películas llamada Letterboxd. El concepto me agrada pues se concentra en socializar a través de los gustos y recomendaciones de los usuarios. Pensé en abrir una cuenta pero ustedes reconocerán que tardo más de lo que me gusta en escribir reseñas, por lo que probablemente el furor muera justo cuando me lance a hacer una cuenta. Pero quien sabe quizá les dé una sorpresa a todos (yo incluido) y sea víctima de lo tendencioso nada más para saber cómo se siente.

Por André   

Resident Evil: Welcome to Raccon City

Ficha Técnica:

Director: Johannes Roberts

Género: Terror

Duración: 110 min

Año de Estreno: 2021

Sinopsis:

Claire Redfield llega a Raccon City buscando a su hermano Chris, pero su visita coincide con el brote de un virus que zombifica a los portadores. Ahora los hermanos Redfield y el equipo de fuerzas especiales S.T.A.R.S. deberán descubrir el origen de la infección y buscar escapar con vida de la ciudad.

Opinión:    

Hay muchas cosas mal con esta cinta, la primera es que existe, a un punto en que pone en duda si es realmente una película o una elaborada juerga de la industria cinematográfica destinada a tomarnos por idiotas y darnos pancreatitis en el proceso.

Comenzare con lo evidente; Resident Evil es una película basada en un videojuego, lo cual por si solo es un foco rojo ya que les pido mencionen una película adaptada de un videojuego de la que hayan quedado satisfechos y sin una sensación de colapso intestinal retro ascendente… Así es, no existen, todos estos intentos de cine realmente son bodrios de quinta que buscan algo popular o con cierto público consumidor para sacar sus 5 pesos de ingresos.

Ni siquiera pido que estas películas sean extraordinariamente buenas al punto que ganen premios o reconocimientos, tan solo que la adaptación consiga ser decente, que evite en lo posible zurrarse en la franquicia y cuente la historia con todas las bondades narrativas que permite el cine. Pero todas y digo TODAS las películas de  videojuegos están atoradas en persistente limbo de mediocridad y continuaran siendo una mentada de madre para los seguidores de cualquier saga.

Hace ya bastante tiempo que Resident Evil entro en su propia categoría de vulgaridad con esto de adaptaciones en la pantalla grande. La saga tiene un infame historial de películas malísimas que se contradicen entre sí, se distancian de la fórmula original y transforman el guion en una fosa séptica que ofende a los sentidos. Resident Evil se ha transformado en una serie de películas que van más allá de lo rancio y que constantemente pecan con la trama y los personajes del videojuego, a tal punto que ninguna cinta parece tener conexión con la historia original salvo por la mención de algunos nombres y lugares. La caracterización de sus personajes es tan pobre que se limita a tan solo de darle el nombre y (a veces) el mismo atuendo a un actor y llamarlo un trabajo bien hecho.

¿Por qué tomo el tiempo de abordar todo este asunto? Lectores he visto más películas de Resident Evil de las que debería permitírsele a un ser humano y puedo asegurar, sin un ápice de duda, que “Resident Evil: Welcome to Raccon City”es la más grande vomitada diarreica nasal que ha expulsado esta franquicia y definitivamente la peor de todas hasta la fecha.  

Estoy completamente chueco del coraje, aun sin la capacidad de digerir toda esta basura cinematográfica. Han pasado cerca de 5 meses y aun soy incapaz de procesar este cáncer holístico que ha dejado Welcome to Raccon City.

Es innecesario mencionar que he jugado y pasado casi todos los juegos de la saga (excepto los spin offs, porque chingo a mi madre si alguna vez juego Umbrella Corps o Resistance), pero lo menciono para aclarar que tengo cierta idea de cómo va la trama de los juegos y a qué punto se complica todo innecesariamente y deja de ser un apocalipsis zombi para transformarse en la infame secuencia de un personaje golpeando una roca dentro de un volcán activo o un bato genéticamente modificado brincando sobre un helicóptero en una motocicleta sin temor a la gravedad ni a Dios.

Aun con ese nivel de tontería y exageración presente en los últimos juegos, aun así la trama de estos tiene mayor cohesión que la trama mostrada en las películas. No confundan, jamás dije que fuera buena, dije mejor, algo así como cuando alguien dice que pisar popo es mejor que caer de cara en un charco de esta. Ambas son desagradables pero está claramente visto cuál de ellas es la que uno evadiría a toda costa.

Mierda avente casi 500 palabras sin abordar directamente detalles de la película por los que considero que es la peor de lo peor… Comencemos hablando del elenco escogido para interpretar a los personajes de esta saga de survival horror. Mejor aún resumamos su similitud y banal caracterización a una sola frase;

Son una parodia del producto original.

Plano y sencillo, el elenco es lo que uno esperaría de una broma en torno a la inclusividad dentro del cine, solo que en este caso la broma brinco el cerco, cruzo la frontera y consiguió hacer su propia película.

La representación de los personajes es nefasta y carezco de palabras menores para decir que el imbécil que tienen por encargado de elenco es uno de esos marxistas imbéciles que creen que por cambiarle de rasgos a un personaje ya establecido de alguna manera tiene mérito cultural y ayuda a combatir el racismo y la desigualdad social. 

Alabado sea internet que ya tiene imágenes comparativas de todo este lio para que puedan comprender fácilmente lo que digo sin que la rabia me derrita el páncreas por enésima ocasión.

En la primera toma donde aparecen los protagonistas dentro de un bar verdaderamente pensé que eran meros personajes de fondo quienes serían las primeras víctimas del brote zombi; bromee de que si ese policía palurdo adormilado en la barra era Leon, aquella morena en el fondo era Jill, ese bato güero sin personalidad era Chris y por supuesto que aquel otro tipo que tenía barba debía ser Barry, solo para completar el chiste…

Pero conforme avanza la escena escuche con desagrado que efectivamente a ese adormilado policía de pelo chino le están llamando Leon

que por un mal encuadre del destino esa morena que bromea con un sándwich ha sido escogida como Jill Valentine

 y que aquel otro al que vi con cara de Chris ni siquiera era Chris, era otro integrante del equipo Bravo llamado Richard Aiken que ningún negocio tenia estando con el equipo Alpha y a este punto debía estar en la mansión Spencer siendo devorado por una serpiente gigante (me vale mango los spoilers la saga tiene 40 años, la culpa es de ustedes)…

Oh y el tipo de barba no era Barry, Barry ni siquiera existe en este universo, pese a que en la trama original tiene un sólido papel secundario para el desarrollo de los hechos; este era Albert Wesker el antagonista de la franquicia, el traidor del equipo, el clon intento de Matrix  quien en esta jodida versión ni siquiera tiene sus emblemáticos lentes negros tras los que oculta sus súper poderes…

…Pero puede ser peor, puede ser la versión Netflix del personaje;  

Ni siquiera es una jodida broma.

A ese punto estaba sin palabras en el peor contexto de la frase. La realidad golpeo el asunto como un tráiler conducido por un zombi obeso una muy mala referencia: En mi tiempo (a escasos 15 años atrás) este elenco sería considerado una broma de mal gusto… una parodia, algo que hubiera enfurecido completamente a los fanáticos pues rompe con todo molde de los personajes plasmados en la historia… nos encontramos viviendo una realidad donde la parodia ha dejado de ser parodia, donde la idea para combatir la segregación racial en los medios se reduce a cambiarle el tono de piel a un personaje que originalmente y por cohesión tiene otros rasgos, todo por el afán de ganar puntos en alguna escala mongólica de inclusividad.

Antes que internet me tache de cualquier denominación infame que esté de moda he de decirles a toda esa gente que le encanta armar líos que se jodan, tienen una visión que no llega más allá de su nariz como para percatarse que estoy despotricando no porque Leon parezca puertorriqueño o Jill una afroamericana, es porque si los medios audiovisuales entienden esto como inclusividad y representación estamos volviendo completamente superficial el combate al racismo y la discriminación racial. ¿Basta con poner un actor con descendencia africana automáticamente se solucionan los problemas de xenofobia en la industria? no, solo hace que todo este canturreo de inclusividad racial se vuelva un producto comercial tan detestable como sus mil películas de superhéroes con final Disney. Lo mismo ocurre con sus personajes lesbianos y sus empoderamientos femeninos, de poco sirve que un bato diga que le encanta el pene si en eso consistirá todo su personaje, en una preferencia sexual, en una sola dimensión humana. La mujer desde siempre ha tenido el potencial para ser lo que quiera y emputa que en este siglo continúe siendo sobajada y humillada por romper con esos roles sociales sopla huevos, y este lio milenario no se combate tan solo con poner a una heroína que degrade a todos los hombres, enseñe las axilas y carezca de fallos. Todo eso es una mera chingadera cuyo propósito es VENDER, no apoyar a una causa, VENDER, VENDER Y VENDER, porque eso hace el capitalista, porque eso busca la industria mercantilista, y con esto se puede explicar todas estas expresiones superficiales de políticas raciales y de género que están brotando en los medios: porque es lo que está de moda en el sistema para generar capital no para apoyar una ideología humanista. Sinceramente pienso que esto desmerita cualquier movimiento más que beneficiarlo, y que el hecho de verlo como poca cosa o incluso apoyarlo jode más de lo que ayuda.   

Pero ya tengo dos tachas de despotrique, de verdad que si continúan leyendo hasta aquí son ustedes grandiosos y tienen la paciencia de una santo. Aquellos podrán usar la carta de que soy un superficial y que poco importa el color de piel en un personaje y demás trabas, pero estarán tirando por la ventana el punto crucial del mensaje que deseo transmitirles. A este punto ni siquiera me importa, háganlo, sigan la tendencia de todos esos mongolos conflictivo-pasivo-agresivos, de todos esos borregos a los que otros les dicen que deben de pensar y que deben de sentir pues son incapaces de formular un juicio. Por más que les frustre su opinión no llegara más allá de Twitter. 

En resumidas cuentas, todo el elenco de Welcome to Raccon City no se parece naidina  a los personajes del videojuego y por mera conveniencia se desaparecen personajes importantes para la historia como el mencionado caso de Barry Burton.

Abordemos ahora la revoltura de historia sin pies ni cabeza que tiene por trama esta película. En un intento de brillantez y originalidad el asno del guionista pensó que sería una grandiosa idea unir los hechos de Resident Evil 1 y 2  y que ambas historias acontecieran simultáneamente. Pero no solo eso, tomaron la historia del remake de Resident Evil 1 pues incluyen el monstruo de Lisa Trevor, quien solo aparece en esa versión, y al que le otorgan un rol secundario para el desarrollo de hechos de esta historia, en lugar de solo ser un horrible monstruo desfigurado dispuesto a arrancarte la cara para añadirla a su colección.

Esta propuesta de enlazar las dos entregas en una sola película es imposible a menos que se sacrifique narrativa, lo cual por supuesto que hicieron, se trata de Hollywood la industria que mucho antes del covid habían perdido el gusto y la capacidad de controlar su esfínter.

En la historia original  antes de empezar la segunda parte pasan unos meses de los hechos del primer juego, en donde los personajes que sobreviven a la mansión Spencer son tachan de locos y las fuerzas de Umbrella Corp. busca darles fin para que la verdad no salga a la luz y así el brote del virus experimental que tenían planeado para la ciudad pueda emerger sin que las autoridades respondan, lo cual da pie para que los hechos de la segunda y tercera entrega sucedan y se contemple una ciudad sumida en un caos zombi donde todo se ha ido a la mierda. Pero aquí todo sucede en 1 solo día, con sus aclaratorias de que hora es en la que está sucediendo cada hecho dentro de la película como si eso súbitamente hilara todos los problemas narrativos que conlleva enlazar las dos historias.   

En esta leprosidad ponen que Chris y Claire son huérfanos que estuvieron en un orfanato de Umbrella bajo el cuidado de William Birkin, creador del virus en la saga original y que pasa a ser el principal antagonista deformado de la segunda parte. El orfanato no era más que una manera para que Umbrella pudiera conseguir conejillos de indias para sus experimentos y de ahí sale la figura de Lisa Trevor que aparece en flashbacks de Claire como un sueño febril. Birkin tiene indoctrinado a Chris de que Umbrella es lo mejor, algo que nunca pudo hacer con Claire ya que al crecer se fue de la  ciudad para tener su propia vida. Nada de esto ocurre en la trama original, y esta versión de apadrinamiento innecesario meramente es para provocar melodrama barato.

Caso es que la historia pone a la par el brote epidemiológico en Raccon City con los crímenes bizarros cerca de la mansión Spencer, por lo que Leon Kennedy y Claire Redfield ya están en la ciudad en lugar de llegar durante el aquelarre zombi. Con esto se quita la posibilidad de que exista Nemesis o los Mr X. pues fueron armas biológicas fabricadas exclusivamente para acabar con los S.T.A.R.S y  el cuartel de policía ya que presentaban un amenaza para los intereses de Umbrella. Pero no conforme con quitarnos ese gusto la película también se encarga de eliminar los Tyrants del guion y poner tan solo el monstro de  Birkin como el principal engendro biológico a vencer. Si a este punto no están decepcionados claramente es porque sus neuroreceptores de desagrado se han atrofiado por la constante exposición a podredumbre de esta película.     

El jefe de policía Irons manda al grupo S.T.A.R.S. a investigar la desaparición del equipo Bravo, lo cual sería acorde a la historia de no ser porque el jodido equipo Bravo consta tan solo como 2 palurdos en una patrulla. Eso difícilmente es un equipo, es un DUO, pero dicho detalle se lo meten por los huevos pues en la mansión Spencer mágicamente aparecen 2 miembros originales del equipo Bravo sin previa presentación, y aun con estos el equipo sigue teniendo un conteo menor de integrantes pues eran al menos 5 cabrones junto con Rebecca Chambers… quien válgame la chingada, tampoco existe en esta historia. ¿Para qué incluir la mención del equipo Bravo entonces? Solo digan que se han reportado sucesos extraños en el bosque cercano a la mansión y que deben ir a investigar. Es como si les pagaran por ser unos asnos.  

La película dedica exclusivamente la primera media hora a tirar cuanta jodida referencia memetica sobre los juegos de la manera más vergonzosa que le sea posible; El infame chiste del Sandwich de Jill esta (y se las ingeniaron para volverlo menos gracioso  de lo que ya era), igual que las frases “The master of unlocking” y “Dont shoot im a human”. También está el texto escrito por un zombi que dice “Itchy tasty”, claro que completamente menos impactante que la escena original. Como dije durante os primeros 30 minutos la cinta busca con desespero reforzar que, efectivamente, estás viendo una película Resident Evil. Por si lo habías olvidado.  

ES RCPD MALDITOS DÉBILES DE CEREBRO.

Por fortuna este fenómeno referencial se va aguadando con el avance de la película y posteriormente solo quedan meros guiños visuales del videojuego; como un llavero idéntico a las llaves de la mansión Spencer, la aparición de una máquina de escribir como decoración de fondo, la recreación de ciertas escenas del juego como la primera aparición de un zombi en la mansión o abrir un pasadizo secreto tocando una canción en un piano. Todo eso y más guiños para que te creas que el director jugo los juegos y no solo se dedicó a ver compilaciones de videos en Youtube titulados “Los momentos más épicohs de la saga President Beavis Resident Evil“    

Como último detalle en esta historia Wesker ni siquiera luce como el agente encubierto de Umbrella, es un tipejo que hace trabajo de mercenario y que convenientemente le asignan robar el virus que origino la catombe biológica. Me atrevo a decir que Chris actuaba más como el villano de la historia al  confiar ciegamente en umbrela y Birkin teniendo evidencias de lo contrario, les da una clara idea de lo intelectualmente accidentada que es esta versión de la historia.

Antes de llegar a la escena que hace pedazos cualquier dejo de decencia cinematográfica, abordemos un detalle crucial en particular de la caracterización de Leon S. Kennedy; la película toma la figura de Leon y lo transforma en un jodido hazmerreir al punto de hacerlo el relieve cómico de la trama por toda su ineptitud.

Desde el inicio sus compañeros policías no lo bajan de un bueno para nada y esa cruz se le queda por el resto de la cinta. Leon era chévere en los videojuegos, al menos lo suficientemente capaz para escapar con vida de una ciudad infestada de zombis y acabar por si solo con un arma biológica en el proceso. Aquí Leon tiene  un severo nivel de retraso mental junto con una pobre percepción, hace las cosas mal todo el tiempo e innecesariamente se pone en peligro solo para ser salvado por otro personaje, generalmente Claire.

Si nos ponemos en malos modos esto puede verse como racista ¿No?, digo ahora que el personaje es moreno lo vuelven un inepto en comparación con su versión aria peli güero donde puede con toda adversidad sin deberle cuentas a nadie. No lo sé…suena bastante racista, tanto que el nivel de ironía es grandioso, observen como la inclusividad de una película fundada en la idea de combatir el racismo en los medios termino siendo otra forma de racismo involuntario.

La mención anterior es necesaria para explicar la horrenda secuencia que están por observar. Dicho sea tuve que repetir esta parte un par de veces para poder reaccionar pues verdaderamente me quede trabado ante semejante barbajanada…

Vuelvo a estar sin palabras señores. Esta escena consigue tener un efecto retardante para las habilidades motrices y el habla básica. Qué carajo señores(as,xas,etc.), ¡¿Que carajos fue todo eso?! Sí, es una recreación de lo que ocurre en los juegos pero prostituido de una manera irreconocible… ¿Cómo carajo Leon no escucha nada del accidente o siente la vibración de la explosión que ocurre JUSTO AFUERA de la estación de policía? ¿Cómo demonios el trailero zombi inmediatamente sale del percance envuelto en llamas y caminando bien sazonamente como si no le acabara de explotar una tonelada de gasolina? ¿Quién mierdas se sentó en un escritorio y aprobó que se usara la canción Crush de Jennifer Paige para complementar dicha secuencia? ¿QUIEN LES DIO PERMISO DE FALTARNOS TANTO AL RESPETO CON 3 MINUTOS DE FILMACION? Puta madre hay derrames que hacen menos daño que esto.    

Al jodido zombi solo le faltó llegar al escritorio y decir DAMN RIGHT para completar esta composición mongoloide que, nuevamente, es digna de una parodia o una broma de mal gusto. Al ver esto hice una pausa y pensé que podía dejar la película ahí y sería la mejor parodia involuntaria de Residen Evil que jamás hubiera visto… pero seguí adelante y debo decirles que  he descubierto el verdadero horror análogo de esta vida y es observar como todo el arte y los valores se van deteriorando hasta permitir esta clase de vulgaridad en los medios. Que nos caiga la luna encima, ya no quiero vivir en esta realidad.   

Algunos mis palabras de tener un puritanismo exacerbado… y si, tiendo a ser algo cerrado cuando se trata de una historia que tienen un universo y personajes establecidos y solo requiere que la trama sea contada de una manera no mongólica para sentirme satisfecho. Entiendo que al contenido le den diversos giros para adaptarlas a las nuevas generaciones y a su vez evitar que la historia caiga en lo previsible, sin embargo estarán de acuerdo que este siglo ha sido el siglo de las pobres adaptaciones cinematográficas, porque cuando no es alguna tontería de representación gay o minorías es un completo desapego a la narrativa o al mensaje del contenido original. Realmente sé que bajo buenas manos afecta muy poco que modifiquen a un personaje y le quiten o pongan elementos según convenga para contar una historia, pero esa historia debe ser pensada y estructurada y a como visualizo este proceso es el que meeenos tiempo se invierte en la producción de una película, dándole prioridad a escuchar demandas tontas de la industria o cierto publico minoritario de internet. Para el caso si quieren tomar algo y desmenuzarlo tanto que deje de parecerse al origen mejor hagan otra historia y pongan otro título, no es tan difícil.

Pero blablablá la industria quiere vender usando el nombre de la franquicia y yadayada. Que se joda este sistema, quienes piensan que el número de ventas es igual a calidad deben ser colgados del poste más alto.

Los efectos especiales que en otras entregas tenían cierto dejo de decencia en Welcome to Raccon City se tiran por la ventana y se plasman renders pedorros en 3D de perros zombi o los monstruos lickers que dan más pena que miedo. Ni siquiera le pusieron cariño al maquillaje de los zombis pues todo zombi es ahora calvo e indiscernibles entre ellos salvo para alguna conveniencia narrativa.

Por supuesto que la película debía terminar en una infame continuación porque lo que realmente necesita este mundo sumido en crisis y guerra es otra saga de películas escasamente basadas en un videojuego. El director aseguraba que esta versión sería más tétrica que la saga de Jovovich pero lo único que yo vi fue una tijuaneada que ni tiene derecho de estar en la misma oración que la palabra terror o suspenso.

Por eso y muchas cosas más Resident Evil: Welcome to Raccon City ha conseguido exactamente lo opuesto a graduarse con méritos; es una cinta que ha sido despedida por deshonra y que debería ser expulsada del medio por infamia y verse como un crimen en contra de adaptaciones cinematográficas. Alguien debería de ir a prisión meramente para saciar mi deseo egoísta de puritaneidad narrativa. De entre todo, lo único “bueno” que tiene esta película es que por fin no aparece la estúpida de Mina Jovovish pateando helicópteros y explotando edificios, pero denle una entrega más y de seguro la incluyen, igual que una lobotomía frontal con la compra de tus palomitas.

Links de Interés:

(Trailer de la Pelicula… ¿Quien chingados les dijo que usaran «Whats Up» de 4 Non Blondes para ambientar el trailer de una película de terror? todo lo relacionado a Welcome to Raccon City esta tan mal hecho que es irreal.)

PD: Cuando estaba chavo recuerdo que compre una novela corta de Resident Evil que se llamaba “Ensenada Calibán” pero siempre le decía ensalada caníbal. Lo leí poco pues la historia tardaba su tiempo en desarrollarse y al final termino perdido en algún cajón desconocido. Quizá sea el único libro basado en un videojuego que haya leído y creo será el único, pues puso en perspectiva que una historia depende mucho del medio en el que se cuenta para que la experiencia resulte interesante y definitivamente la sensación de survival horror es algo que no se puede transportar a papel. Al menos puedo decirles que el libro no pudo hacerlo.    

PD2: Si algo demostró esta película es que el nuevo cine rancio es mucho más agotador de analizar que el cine rancio de otras épocas. Pienso que el hecho de que haya mayores avances en la industria hace que le perdone mucho menos los fallos y que con facilidad me reviente que sigan cometiendo los mismos errores tontos de hace mil años. Tampoco diré que es más sencillo hacerle reseña a películas viejitas, porque luego surge una película infame a su manera que requiere de una tesina para poder explicar completamente el bodrio que contiene cada celuloide.   

PD3: Han sido unos meses agotadores, una parte mía ha batallado para recobrar la escritura y hacer reseñas. De entre lo poco que he hecho al menos han salido algunas historias para el blog de cuentos, que aprovechare para promocionárselos:

https://cuentosdemedianoche.wordpress.com/

He sentido mayor gratitud al escribir ficción que reseñas pero me consta que aun dependo mucho de mi humor para escribir con decencia. Me sostiene la idea de que algún día saldrá algo grandioso que me mueva lo suficiente para volver a sentir goce en las cosas simples. Pero hasta ese día, que sea lo que la vida dicte.

Por André

Mad God

Ficha Técnica:

Director: Phil Tippett

Género: Horror 

Duración: 80 min

Año de Estreno: 2021

Sinopsis:

Un soldado viaja a las profundidades de un abismo donde reptan mutantes y abominaciones, buscando cumplir una misión desconocida.

Opinión:

Mad God es una película de animación en stop motion a cargo de Phil Tippet, el gran talento artístico detrás de algunas emblemáticas películas de los ochenta y noventa como la trilogía de Robocop, Jurassic Park, Indiana Jones, Star Wars e incluso de algunas otras cintas de nicho como Starship Troopers, Evolution y Tremors 2.

La genialidad de Tippett decae en la animación por computadora, pero sobre todo, como dije, en la animación en stop motion, de la cual reinvento el método de como producir la animación llegando a tener su propia denominación llamada “Go Motion” misma que lo ha posicionado en la historia del cine moderno como una figura emblemática del área de efectos especiales.

He aquí algunas referencias para su deleite:

Toda escena con RoboCain es sexo puro, como dicen los chavos y los pervertidos sexuales.

Y aquí hay algunas cintas donde no hay stop motion pero en las que Phil por igual participo en el CGI, diseñando modelos de monstruos o aportando su toque mágico para darle vida a extrañas y horribles criaturas:     

El proyecto de Mad God comenzó mientras Tippett trabajaba en las animaciones de Robocop 2, sin embargo detuvo su obra después de participar en los efectos especiales de Jurassick Park pues considero que en comparación con los efectos especiales de esa cinta la animación en stop motion iba de salida. 20 años después, por petición de su estudio y de sus fanáticos, Phil Tippett retomo el proyecto de Mad God utilizando un equipo de voluntarios para que asistieran en la creación de esta pequeña pesadilla cuadro por cuadro.

Es como un Santa Claus que fabrica juguetes de pesadilla.

La película se vende bajo la idea de que  duro 30 años en hacerse, pero yendo a lo real quizá el periodo de tiempo fueron tan solo 10 años, meramente porque se trataba de un proyecto secundario para el  estudio de Tippett trabajaba solo los fines de semana.

Con esto no planeo desmeritar la obra de Tippett, pues es una verdadera genialidad tétrica que en lo personal disfrute mucho, solo  desearía aclararlo para evitar esa percepción inflada de que la película se produjo por 30 años, pues no faltara el mozalbete que tenga expectativas muy altas y comienza con reclamos fuera de lugar para lo que realmente es el producto. Se vale pensar que algo que duro 30 años en hacerse viene a ser un magnum opus para el género, pero el caso es otro y fue de quizá unos 10 años, que sigue siendo impresionante para estándares de producción.

Es realmente difícil definir la trama de Mad God. A partir de los elementos que se presentan podemos hilar una propuesta de la historia y los porqués que rondan aquel extraño mundo surrealista. Pero más que una narrativa esta animación busca ser una experiencia inquietante, un descenso a un perturbador abismo que carece de respuestas y hace surgir incognitas de sobra.

Como protagonista tenemos la figura de un soldado de identidad ambigua que la sinopsis simplemente llama “El Asesino”. Este hombre baja a terrenos remotos y peligrosos buscando cumplir el objetivo de alcanzar cierta profundidad trazada en un viejo mapa que se despedaza con cada desdoble. La película carece de diálogos, narrador o algún otro elemento del cual sacar una explicación sobre lo que esta sucediendo. Es una cinta que te avienta al infierno, se rehúsa a elaborar porqués y abandona al espectador completamente a su suerte, aplicándote un jocoso “Jodete mojigato, averígualo”

Mad God es una experiencia única enfocada en que uno experimente el camino por un panorama oscuro donde nada hace sentido y está lleno de violencia y muerte. Tardaría días en describirles con acérrimo detalle las blasfemas ciudades industriales llenas de monstruos sacados de la imaginación de Tippett, y duraría otros días más en decirles como cada escenario y personajes dentro de ellos son completamente únicos e irrepetibles pues fueron hechos completamente a mano.        

La parte que considero más brutal es cuando el personaje del Asesino es capturado y llevado a una sala de operaciones, en la cual los cirujanos le abren las entrañas y en lugar de órganos comienzan a extraer una sarta de objetos incongruentes que va desde relojería hasta alhajas y monedas de oro. Es una escena que transcurre por varios tortuosos minutos hasta que el personaje muere (increíble lo sé) después de que le retiran una especie de feto que respira y llora. La ambientación musical de esa secuencia es un frenesí emocional que pinta muy bien la locura de toda aquella intervención sanguinaria. Lo deja a uno tan destartalado cuando termina que lo único que lo que se desea inmediatamente es salir un rato a oler las flores y observar el cielo para quitarse esa pesadumbre. Que si lo ponemos en tela de análisis aquello habla muy bien del estilo y pone bastante claro que la composición tiene un mérito excepcional. 

Había tomado notas sobre ciertas escenas donde evocaba un dejo de simbolismo, pero al modo mío que perdí el papel y he quedado sin gran parte de las observaciones que quería resaltarles. Sin embargo la cinta tiene su impacto, tan así que tengo muy presente ciertas secciones del largometraje como la fábrica de hombres mierda (literal), la encapuchada figura de una especie de muerte que carga a un feto deformado por unas larga escalera en descenso y una criatura bizarra que creaba vida con mezclas profanas y que al final utiliza al feto como materia prima para crear una especie de universo, siendo el quizá el dios loco o solo una pobre concepción de su servidor.

La historia se divide en dos secciones, que es la travesía del Asesino hasta llegar al punto de su objetivo y su subsecuente fin. Cuando se concluye esta parte aparece otro Asesino con la misma encomienda y se visualiza por igual aquello que termino por ser de los restos del soldado anónimo con respirador y casco.

Oh evoque una sección donde hay máquinas de guerra luchando entre si y puede observarse los modelos de Robocop que de seguro Tippett incluyo como guiño para sus fanáticos más acérrimos. Evoco igual muchas criaturas extrañas pero mágicas que poco encanto tendría si las describiera pues el verdadero deleite es observarlas vivir y morir según las reglas de Mad God.       

La mayor queja que le surgió a su servidor es que la cinta no es enteramente en stop motion. Hay como tres secciones donde aparecen actores que interpretan al combo de doctor y enfermera de la operación demencial o de un anciano de largas uñas que parece estar relacionado con la encomienda del asesino y de aquel ejército desconocido que mora en la superficie de lo que pudiera ser la tierra… en un futuro donde el conflicto Ruso-Ucraniano escale a nivel mundial y alguien se recarga en un botón nuclear pobremente posicionado en el tablero de mando. Yeh de seguro la raza humana se desintegra por un mero error de diseño ergonómico. Seria poético.

Tampoco quisiera tomar el rol de puritano y arrancarme las vestiduras porque una película de stop motion se atrevió a tener secuencias en tiempo real, simplemente lo considere una pérdida de estilo y una merma a la oportunidad de retratar de una manera muuucho mas tétrica a unos cuantos personajes de este universo, que son los únicos aparte del asesino, que tienen un rol en la abstracta historia de Mad God.

Es más en unas ocasiones hacen tomas a detalle de como el asesino saca objetos de su inventario y esas también son actuadas, pero se da tan acorde y con un estilo que pasan invisibles para la composición. Por lo que aquello tiene su mérito. Pero insisto que las secciones con el doctor y la enfermera son como una cachetada a lo establecido.      

La cara que uno pone cuando le cae mal el chicharrón prensado.

Creo que la historia fue hecha bajo la idea que pueda interpretarse como uno guste, y que el final es poco claro y discernible para que la audiencia elabore su propia conclusión de aquel oscuro viaje por los desfiladeros de la locura. Digo no por nada se llama Mad God.

Odiaría arruinarles más detalles de esta inusual historia de muerte y oscuridad en stop motion, prefiero ser el primero en recomendárselas como recomendaría cualquier otra animación cuadro por cuadro, sobre todo viniendo de Phil Tippet, porque pienso que este tipo de animacion una de las composiciones  más artesanales que uno puede tener el lujo de ver y definitivamente es un arte increíble que está cayendo en el olvido, por lo que sería muy bueno que se mantuviera en el medio aun cuando su flujo de películas sea reducido. Digo por supuesto que tomaría tiempo producirlas, toma como 6 días hacer que un personaje se pique la nariz por tan solo 3 segundos, es parte del arte ver como los monigotes absorben las energías vitales del artista hasta dejarlo seco como una pasa. El stop motion es, definitivamente, la más alta de las brujerías audiovisuales.

OH NO, VOLVIÓ EL CHICHARRÓN PRENSADO

Quizá me quede con ganas de que se elaborara un poco más la historia del asesino y su grupo bélico, ya que los segmentos que protagonizan son realmente envolventes y aterradores. Cuando el protagonismo pasa a otra figura como que el flujo de hechos se vuelve pasivo y uno comienza a bajar su atención. Puede que la figura del asesino ayude a uno a sumergirse en los escenarios por ser él lo más cercano a un humano, pero eso es un tipo de extraña xenofobia alienígena pues la historia puede y debe contarse sin que dependa de una figura humana. La película hace bien en continuar mostrándo un montón de escenarios horrendamente bellos y extraños tras la caída del protagonista, pero reitero que como la figura principal cambia de forma como que uno se pierde un poquillo.    

Para concluir la reseña, Mad God  es un viaje entretenido y de simbolismos tétricos que demuestra que la ausencia de diálogos y contexto puede darse como una forma de narrativa y puede resultar envolvente y abrumador cuando se lo propone. Es una experiencia diferente y un sumo agasajo para todo fanático de la animación cuadro por cuadro. Para entrar en mejor sintonía con la cinta uno debe tomar un rol de observador más que una postura de hilar cabos buscando una historia, pues como he recalcado ya el asunto es artístico y se da sus lujos narrativos. A mi opinión sesgada por años de adorar viendo stop motion  creo que Mad God es una buena cinta que puede darles un buen rato de agradable desagrado.

Y con su título puedo por fin hacer el chiste de ¿Quieres decir que hay Dioses Cuerdos? Y quedar como un absoluto ateo nihilista. Justo lo que necesita internet en estos tiempos. 

Links de Interés:

(Trailer de la Película)         

PD: WOA encontré que el equipo de Mad God también realizo una animación interactiva que puede ser vista en VR sobre una parte del universillo. Altamente recomendable si quieren darse una idea rápida de lo que les espera en la película.

PD2: Hola hijos e hijas perdidos (a la madre que incluyente), llevaba buen tiempo extraviado del blog. Numerosas cosas han ocurrido, por fortuna tengo salud y gradualmente inspiración para seguir escribiendo. Quizá lo más relevante es que me hice otro tatuaje y vencí una enfermedad. He desarrollado más cuentos que reseñas en este tiempo y parte de mi esta contento porque son historias que he querido manifestar desde hace rato ya y por fin me he dado el tiempo de ponerlas en papel digital. Si les agrada la idea de leerme les comparto el blog de cuentillos:

https://cuentosdemedianoche.wordpress.com/

PD3: Pero continuando con la posdata el tiempo que he tomado ha sido un tanto sanador, hay muchas cosas que extraño y que la pandemia me arrebato pero por igual hay muchas cosas más que he aprendido. Entre ellas reforcé la idea de que debo buscar tener un buen corazón porque a este mundo le hace mucha falta, y ese minúsculo concepto es de donde crecen los hombres y mujeres más grandes de una sociedad. Asi que me he perdonado unos cuantos erroes para no cerrar mi esencia al mundo y quizá con ello pueda haber una bella metamorfosis  que haga la diferencia.

Pero volviendo al blog, me quiero poner las pilas porque aprecio a todos y cada uno de los que pasan un buen rato leyéndome y deseo transmitirles la buena vibra de mis loqueras.

PD4: Música con la que se escribió la reseña:

PD5: Conseguí ver la cinta antes que el enlace fuera borrado por copyright, de ahí a que les deba el sitio para ver la película. Realmente busque y busque otra fuente pero es evidente que Tippett está protegiendo su obra lo mayormente posible de la piratería. Pero son libres de comentar si tienen un sitio fiable para verse. Yo la alcance a ver por youtube y me parece que la han subido por partes, pero iba a ser un lio ponerlas ya que en cualquier momento les darian copyright y quedaría como un asno. Si les mueve lo suficiente la idea de ver Mad God pueden comenzar por ese sitio.  

Por André      

Dont go in the Woods

Ficha Técnica:

Director: James Bryan

Género: Terror

Duración: 90 min

Año de Estreno: 1981

Sinopsis:

Un grupo de amigos realiza una excursión para acampar dentro de un bosque, ignorando que un maniaco acecha el lugar y acabara con  todo aquel  que cruce sus terrenos.

Opinión:

He aquí el ejemplo perfecto de una película que tendría mejor uso como combustible en una  pila de fuego que como una opción para pasar el rato: “Dont go in the Woods”, una cinta más de la interminable lista de Video Nasties  que trata sobre un maniaco armado que persigue a un grupo de indefensos campistas en un bosque, como cualquier slasher genérico de los ochenta.

Aunque la descripción encajaba completamente con el cliché del subgénero, tenía entusiasmo por saber si esta sería una de las pocas cintas que consigue darle el giro y separarse de las mil y un películas en el mercado que tienen exactamente la misma sinopsis argumentativa. Basta decir que me encuentro escribiendo sobre ella por mero compromiso más que por admiración.

Dont go in the Woods tiene uno de esos títulos que igual parecen copypasteados de una enorme lista de películas tituladas con una negativa, como “Dont look in the Basement” y… mierda ¿Solo era una película?… Juraría que había al menos otras 3 que comenzaban con Dont, tenía un chiste preparado para esto maldito Alzheimer, déjame en paz de una buena vez y manifiéstate cuando sea viejo y quiera olvidar las penurias de mil amores ¿Ahorita qué? Solo me haces quedar mal frente al internet.

Supondré que es divertido mencionarles como cualquier película que comience con un Dont  consigue crispar mi mal humor cuando los personajes de la historia hacen precisamente lo que el titulo aconseja evitar. Como cuando le dices a un niño –no te sientes ahí– e inmediatamente procede a hacerlo en cuanto volteas la mirada, dando como resultado una previsible calamidad como que al chamaco lo aplasta un yunque posicionado arriba de la silla o es víctima de un crimen de odio por parte de su servidor que usa la silla para molerlo a palos por no hacer maldito caso. Padres tomen nota, seguro esto se convierte en la innovadora metodología educativa del siglo 21 post covid.     

Pues bueno por supuesto que la primera cosa que hacen los protagonistas en Dont go in the Woods es adentrarse al bosque y a los 3 minutos de ello le arrancan el brazo a un mira pájaros. Pero ahí no termina el despotrique, el titulo completo de la película es “Dont go in the Woods…Alone” y realmente ¿Debo explicar que ocurre justo pasada una hora de la película? Por supuesto que ahí va el clásico personaje onanista a adentrarse solo al jodido bosque dándome una embolia del coraje. La misma película tiene como argumento una regla de campismo que claramente especifica el “No adentrarse solo en el bosque” así que podrán imaginarse que mis niveles de colesterol se dispararon por los cielos con todo el asunto. 

Es una clase especial de esquizofrenia fermentada por años y años de ver malas películas, por lo que ahora no puedo quejarme que el blog de películas rancias nunca me ha dejado nada en esta vida.

Junto con la regla de no adentrarse solo en el bosque, nuestro campista de turno nos instruye otras dos reglas básicas que nadie aplica en una película de terror. Tenemos la clásica “Si uno se pierde evitar el pánico” que funciona como psicología inversa porque absolutamente todo campista que se separa 5 minutos del grupo comienza a soltar gritos de auxilio y comerse su propio pene y por ultimo quizá la más técnica de las reglas “Buscar lugares altos en lugar de seguir ríos” que poco sirve digamos en una montaña donde todo está alto y frondoso y donde claramente conviene orientarse usando los causes de los ríos.   

Casi todos los asesinatos introductores de “Dont go in the Woods” ocurren sin mostrar al asesino como en todo slasher que quiere verse único y misterioso, aunque esta forma de presentación destila para ojos de cualquiera la composición básica de un slasher primerizo, que se hace con pocos recursos y ahorrando todo lo que se puede en materia de efectos especiales.

Poniéndonos muy severos “Dont go in the Woods” luce como el proyecto de último minuto de un estudiante de cine que gasto su presupuesto en las cámaras y el equipo de sonido, para luego darse cuenta que lo estafaron y que la única ambientación musical que podrá realizar con ese equipo será bajo la forma de un castroso sintetizador mal calibrado.

Pero que va, de a leguas se visualiza que es una película de bajo presupuesto, pero al menos tiene gore “decentino” y escenas de tipos corriendo en un bosque sin camisa… algo que debería ser una parte específica de la regla “No adentrarse al bosque…solo….sin camisa…” pero de seguro habrá mentecatos que lo malinterpreten y terminen con un “Solo adentrarse en el bosque sin camisa” como lo hace el seudo protagonista de la película, quien pasa de “Rayos como odio el bosque” a “EL BOSQUE TE VA A PROVEER DE ESTOS MANGAZOS QUE VOY A DARTE SIN CAMISA” (esto suena muy mal si lo pensamos con albur).

En fin, la historia va de que un grupo de chabots se dirigen a unas cabañas dentro del bosque, que aparentemente toman 2 días de camino a pie. En ese trayecto que prometía ser pacífico y terapéutico aparece un asesino que va acabando con otros campistas terciarios que ni habían sido introducidos completamente en escena pero que de poco hubiera servido hacerlo pues ninguno de ellos se salva de una muerte prematura.

A la media hora se revela la identidad del matón quien resulta ser un salvaje envuelto en pieles que mata con una lanza que por igual está cubierta de pieles… y sin camisa.   

Como mencione las escenas de asesinatos son buenas pero tampoco la quintaescencia para el género. Quizá las más notables sea aquella donde le rebanan el brazo a un sujeto u esta donde usando una soga y una trampa de osos el salvaje idealiza una trampa colgante que funciona exactamente a la inversa de una cirugía plástica facial (toma nota Jigsaw).

Lo que resulto divertido del argumento es que el asesino la arma de pontificio bamblozeador con los campistas pues el salvaje tiene una especie de bastón/sonaja que con sonidos metálicos alerta a los campistas de su presencia pero el maloso abandona su baston en las cercanías en el camino donde sabe que otro incauto va a recogerlo y este personaje terciario al ver que es un buen bastón lo toma para seguir su recorrido, alertando con el sonido a la pareja de campistas que ya estan bien ciscados por el acoso del asesino e improvisan una emboscada deciden con una lanza de madera, pero  juascalas le atraviesan las tripas al pobre senderista que ni la debía ni la temía, convirtiendo a la pareja en criminales para sazonar esta novela de homicidios boscosos.

Y que si se vuelve novelesco esta película; la pareja de campistas consigue escapar del bosque tras dos días de escapar del asesino y sufrir hambre y sed además de presenciar la muerte de su amigocho y abandonar a una de sus amigas para escapar del bosque. Los chavos informan a las autoridades de lo ocurrido y este abre una búsqueda a cargo de un sheriff gordo que no cuenta ni con apoyo aéreo por tratarse de un asunto del condado y claramente encontrarse bajo las estrictas normas del Tío Sam.  

El hombre siente remordimiento por haber abandonado a su amiga y pronto regresa al bosque, pues sabe que puede ser muy tarde si se queda de brazos cruzados a esperar que aquel sheriff gordinflón rescate a su amiga, así que adentrarse de nuevo al bosque…. SOLO…

*Sonido de tripas desgarrándose por esquizofrenia*

Para el caso la chica abandonada recorre el bosque bebiendo agua de los causes y acabando con su última barra de chocotorros. Llega a una cabaña que claramente es la guarida del salvaje y muy destanteada de la situación entra a pedir auxilio,  activando una trampa con la que le caen piedras pequeñísimas en la cabeza… del tipo que realmente batallaría para hacerle daño incluso a un ratón… pero lo relevante del asunto es que  el salvaje regresa a su pocilga y la machetea con extremo prejuicio ensangrentando todo el lugar.

Hay una secuencia recurrente de un senderista en silla de ruedas recorriendo un paraje completamente SOLO… en el bosque… si ya también comencé a hartarme de esta broma pero el asunto casi se siente como si intencionalmente estuvieran faltándome al respeto con toda esta composición. Por supuesto que el inválido iba a terminar sin cabeza justo en cuanto llegara a la cima, por favor es el chiste más viejo del mundo, los griegos solían usarlo para mofarse de Aritofranes, el filósofo inválido, antes de empujarlo colina abajo por la colina de las cimitarras (???).   

El sheriff haciendo uso de su hiperglucemia entra por igual la cabaña del asesino y da con el cadáver de la chica. Que decide sacar de la choza envuelto en un sleeping bag. El chico llega en ese momento y desde la distancia observa a su amiga muerta, enloqueciendo de venganza (y posiblemente de hipotermia por insistir en cruzar el bosque sin camisa y beber todo charco de agua sucia que se topaba en el camino).

La chica sobreviviente es llevada a la zona para convencer al chico de que regrese a la civilización, pero en un intenso giro narrativo se escapa de la visión de las autoridades también se adentra en el bosque en busca del chico. SOLA. Mira película ya son más de tres bofetadas las que me estás dando, a la siguiente comenzare a reducir impuestos y descontarlo de tu aguinaldo (Felices fiestas decembrinas por cierto).

A la mañana siguiente vuelve a aparecer  el chico buscando al salvaje y lo encuentra; no solo lo encuentra, este lo empuja colina abajo. ¿Buscar lugares altos eh? ¿Evitar entrar en pánico ehhh? Bonita forma de eclipsar la nefasta aplicabilidad de estas reglas de campismo.

La calidad de este guion narrativo obliga a que justo en el momento que el chico se encuentra con el asesino la chica por igual los encuentre, porque ahora nadie está perdido en este bosque y una citadina cualquiera puede realizar una eficiente labor de búsqueda que supera la metodología de un equipo entero de búsqueda y rescate (Si me disculpan iré a golpear a Santa Claus).

Pero nuestro protagonista, Peter, quien solo me tomo dos mil palabras recordar su nombre, utiliza su camisa desgarrada como un cebo para distraer al salvaje y propinarle una jabalina improvisada que olímpicamente se le clava en el pecho al asesino.

Mientras la pareja se abrazan el asesino se quita la lanza y los vuelve a perseguir. Peter por supuesto que tiene una solución inmediata para un escenario como este; lanzarle otra jabalina, que hace rodar al asesino colina abajo y pasa a molerlo a estocadas con OTRA lanza igualmente improvisada. Este hombre es una máquina, ni Bear Gryllz produce tantas lanzas en tan corto tiempo. La chica toma el machete del salvaje e igual le pica furiosamente los intestinos aun cuando claramente los machetes no están hechos para apuñalar de ninguna manera. Supongo que la intención es lo que cuenta, igual que los regalos de navidad.

Pero miren nomas,  el equipo de búsqueda llega justo en ese momento cuando acaban de darle fin al asesino y estos, un montón de cazadores, rastreadores y montaraces entrenados bajo la dureza del exterior solo pueden lanzarles un gesto que dice “Vaya carajo, lo hicieron”. FIN.

Fuera de ese lugar se revela que el salvaje llevaba consigo una niña en una cajita, a quien igual rapto poco después de homicidiar a su mama, pero poco importa que la niña quede ahí abandonada en medio del bosque con un hacha que no puede ni sostener con ambas manos. De seguro se la comen los venados. Oigan la naturaleza es cruel por defecto, un árbol se comería tu cabeza si le das la oportunidad. No se la des. (DEP Aritofanes, invalido de las colinas, mordisqueado por el olmo inmisericorde).    

Desconozco porque la veda hizo que “Dont go in the Woods” terminar como  parte de Video Nasties. Es una película de terror de bajo presupuesto, pero su argumento carece de algún tema abusivo o morboso. Es más, le doy crédito que un escenario de sobrevivencia donde se añade un asesino cazador es un buen ambiente dramático y hubiera sido interesante acoplar elementos de campismo y sobrevivencia avanzada en una película slasher, pero aquí el asunto no se supo desarrollar ni explotar correctamente.    

Inicialmente quería sazonar la reseña dándoles algunos tips de campismo basándome en la experiencia que he tenido en los montes pero me di cuenta de lo presuntuoso que podía lucir todo aquello y preferí dedicarme a despotricar como lo dicta la clásica usanza navideña (Esto será aún más divertido cuando se lea fuera de época).

El resumen informativo es que Dont go in the Woods tiene cero y si este fuera un noticiero pasaríamos al reporte del clima, donde les pudiera asegurar que el tiempo es un asco y no tiene derecho de hacernos pasar por tantos impuestos térmicos (?) pero lo importante de esta lamentable comparativa es la idea de que Dont go in the Woods es una película tan aburrida que tiene más entretenimiento observar el clima en un noticiero de izquierda, donde constantemente se la chupan al presidente y al futbol. Y antes de ser cancelado por las rémoras políticas le sugeriría a todo lector evadir esta película pues claramente una tarde entretenida y Dont go in the Woods son dos entidades imposibles de combinar en una misma oración.    

Links de Interés:

(Tráiler de la Película)

https://m4uhd.tv/watch-movie-dont-go-in-the-woods-1981-229854.html

(Ver Película en Línea)

PD: Música con la que se escribió la reseña:

PD2: Saludos queridos lectores, de parte del blog quiero desearles felices fiestas y próximo año nuevo. Es un poco temprano para lanzar felicitaciones pero temo que esta sea la última reseña de este año pues he estado con un atosigamiento mental que algunos llaman depresión navideña pero que en lo personal solo veo como un lapso en el que debo caminar más tiempo bajo los árboles  y disfrutando el aire libre que pasarlo encerrado entregándoles reseñas de poca calidad. Digo armar esta entrada tomo cerca de dos semanas porque meramente no conseguía suficiente disposición para el asunto. Probablemente debí optar por una película navideña para cerrar el año acordemente pero ¿Cuándo he hecho las cosas acordemente en este blog? Parece que rehuyó de la palabra lo más posible hasta que me acorralan los deberes.

Pero en fin, hablemos menos sobre mí y más sobre ustedes, espero lo pasen bien y que el fin de este mugroso año de pandemia les motive un poquillo a hacer más de lo suyo y avanzar sus propios pasos hacia aquellos objetivos que les aportaran felicidad y nueva vida.

Recordarles que el tiempo debe verse como su aliado más que una guillotina sobre sus nucas y que el transcurso de este al igual que las acciones que uno toma dictaminan un nuevo presente. Así que ánimo, que siga girando la rueca (no del dolor) y continúen latiendo sus mantras, bien merecido lo tienen después de tanto ajetreo y momentos difíciles.               

Por André

Devil Hunter (El Canibal)

Ficha Técnica:

Director: Jesús Franco

Género: Terror

Duración: 90 min

Año de Estreno: 1980

Sinopsis:

Una famosa modelo es secuestrada y recluida en una isla donde mora una tribu de salvajes. Un ex militar es contratado para rescatarla, pero pronto descubrirá que la isla alberga otro peligro además de los secuestradores; un poderoso caníbal al que los salvajes rinden culto y sacrificios humanos.

Opinión:

Rayos volvimos a las obras de Jesús Franco, que realmente no es de sorprenderse que sus películas encuentren más de una vez en la lista de Video Nasties, digo el hombre tiene una cinta titulada Vampyros Lesbos, esto es meramente el flujo natural de las cosas. Lo único que resiento es no poder hacer el chiste en torno a sus vulgares títulos de cine de explotación. Para entender esto favor de leer la reseña a Bloody Moon:

Bloody Moon (Die Säge des Todes, The Saw of Death)

Al menos podre ahorrarme la introducción a Jesús Franco… aquello hubiera aportado unos cuantos párrafos de paja con los que fácilmente cumpliría con la extensión de la reseña, pero que se jodan los atajos, vine aquí para reinventar la escritura como un oficio doloroso y doloroso es como será.    

“Devil Hunter” es una película más de caníbales en una jungla. Y debo decirles señores que si después de terminar de dar reseña a toda la lista de videos prohibidos de Reino Unido escucho la palabra caníbal una vez más, accederé a la dimensión del demiurgo donde reside las inscripciones del lenguaje humano y cambiare la palabra caníbal por el equivalente de tener un aneurismo mental al ser pronunciada, pues verdaderamente estoy hasta el tuétano de ver tantas películas sobre caníbales.

Es más se me acaba de ocurrir la manera PERFECTA de entretenerme con esta reseña; ya no se dirá mas la palabra caníbal  después de este párrafo, usare cualquier otra palabra alternativa que se me venga a la mente con tal de mantener el asunto fresco e innovador. Digo ¿Cuándo han visto una reseña que se prohíba usar palabras? (Seguramente como tres pero cállense la boca, soy el innovador creativo del siglo 21 y verdaderamente tengo que ponerme un reto para volver interesante todo este asunto).

Hacía tiempo que no topaba con una película que me recordara el infinito goce de tener un blog dedicado al mal cine. El verdadero mal cine, el que está mal escrito, mal producido, mal actuado, mal grabado y sobre todo mal visto. ¿Cómo mal visto? Dos palabras: Cine de Explotación (Los artículos no cuentan [y claramente yo tampoco]). Cine que en su momento gano fama por ser una forma de mostrar desnudos y servir de tapadera para fetiches sexuales y otros tipos chuscos de erotismo.

Esto es una forma muy elegante de decir que el 90% de Devil Hunter consta de una rubia bichi en primer cuadro. Siendo el otro 10% los créditos de la película.

Pero para mi suerte (y quizá la de ustedes también) la versión que encontré estaba censurada, por lo que además de lidiar con una pobre resolución de imagen también debí presenciar escenas donde el pixeleado de la censura se fundía con otros “efectos” de la toma y daba como resultado una imagen que parecía arte abstracto o el vómito de un robot, según la comparación que les parezca mas divertida.     

¿Larry que carajos es esto?

Los primeros 15 minutos de la película son tediosos, muestran a una tribu que rinde culto a la figura de un hombre con ojos blancos y sanguinolentos y el precipitado rapto de una modelo en un lujoso hotel de la ciudad. Prontamente hay desnudos de la actriz alemana y poco sabe la chica que desde ahí se la pasara el resto de la cinta enseñando sus carnes a toda una generación europea de frustrados sexuales con bajo presupuesto.   

El afanoso secuestro que es el conflicto principal de la historia es orquestado por la gerente de la modelo, quien busca pedir un rescate de 6 millones a su agente pues aparentemente la chica está en la cúspide de la popularidad. Popularidad que se ganó parando la cola ante las cámaras, claramente sirviendo inspiración para fundar las bases de Instagram 40 años después. (Ahora pueden presumir con orgullo que me he quejado de todo, hasta de que una mujer pare la cola).  

La rubia es llevada a un remoto lugar de la jungla donde permanece colgada con apenas unos trapos para cubrirle, porque no es negocio de los secuestradores si la entregan con dengue o con una infección vaginal. El jefe de los secuestradores abusa de la chica en una prolongada escena que inspira poco candor y mucha incomodidad visual. Así que si escogieron ver esta película con sus seres queridos este es el momento oportuno para reírme en sus caras. 

Se contrata a un macho bigotón ochentero para rescatar a la damisela, se llama Peter y es un especialista ex militar. Le ofrecen un jugoso trato de llevarse el 10% del monto si consigue salvar a la chica sin entregar el dinero. El rescate llega en helicóptero a la playa que precede la jungla pero ni bien dan tres pasos cuando el piloto tiene un recuerdo de Vietnam y Peter debe abofetearlo de vuelta a la realidad.

El próximo cuarto de hora es desperdiciado por el dúo vagando por la isla solo para contactar por radio a los secuestradores de que han llegado y harán el trato en la playa con la chica presente y sin armas. Peter planea darles una bolsa de billetes falsa y hacerse con la modelo. Pero en las cercanías ignoran que repta el salvaje profano de los ojos chuecos, que se nos presenta bajo su propia visión desenfocada para disque añadir tensión dramática a las tomas, aun cuando que la película tenga un espectro visual tan malo que el efecto de distorsión parece una autentica distorsión producto de la baja calidad del equipo de filmación.

El trato se da con una emboscada pero Peter tiene estilo como segundo nombre y esquiva las balas con solo rodar un par de veces en la arena antes de subirse de vuelta al helicóptero. Sin embargo los disparos dañan el motor del vehículo y hieren al piloto, por lo que deben saltar al agua de la costa y quedarse sin medio de escape.    

¿La amordazaron con un burrito?

En la conmoción la modelo se escapa y a la gerente le dan un balazo en la pierna quien por alguna razón decidió ponerse cerca del tirador durante el trato.

La presencia del comegente siempre va acompañada de unos ecos lamentosos que más bien parecen eructos por lo mal grabado que suenan. Este aborigen se zarpa a uno de los secuestradores fuera de escena y después de finiquitarlo da a entender que todo el presupuesto de la película verdaderamente se fue en rentar el helicóptero pues la sangre está a una tonalidad de ser cátsup.    

Paul encuentra un bote que les pertenece a los malandros y dentro estaba una mujer topless armada con una pistola, pero el bigotón fácilmente la noquea con una suave patada en la cara.

El secuestrador que queda, llamado Pablito, regresa con el líder a decirle que se ha topado con el cadáver de su compañero y exclamar que todo aquello fue Jorrible ¡Jorribleeeeeeeee!, seguro refiriéndose a los efectos especiales de esta película.  

La chava encuerada del bote da un tanto de dialogo expositorio sobre la tribu de la zona; esta aparentemente sacrifica chicas jóvenes arrancándoles el corazón para satisfacer a una deidad, pero nosotros sabemos que la única forma de satisfacer a una deidad es a través de una vida de ascetismo así que este dios no es más que un bato con gonorrea en los ojos que se emperro tanto que decidió morder gente como un pobre mecanismo emocional para deshacerse de su ira. 

Mientras tanto la modelo sigue perdida en la jungla, porque de eso se trata la película, de morras desnudas corriendo por la jungla. Pero como no tenemos tanta suerte la rubia de que se la coma un caimán o la muerda una serpiente la mujer es secuestrada otra vez, ahora por los aborígenes que planean usarla de sacrificio para el  antropófago cara de sapo.  

Paul vuelve a hacer un trato con el jefilla diciendo que lleve a la chica al bote. Pero él come corazones se cena al piloto y a la chica topless dentro del barco, pues aprovecharon la partida de Paul para ponerse muy cariñosos y por aquella ley no escrita del cine B deben ser asesinados con extremo prejuicio.

Pablito cae en una trampa punji (¡Justo como lo vio en Vietnam!) y deja solo al líder de los secuestradores. Así como en otras cintas gore presumen de la  Slasher-Visión™, aquí hay una visión equivalente, que funciona exactamente igual y sirve de ningún propósito más que informar al espectador que el salvaje muerde parpados esta por ahí al acecho, ya que como mencione el espectro de la imagen de Devil Hunter es tan pobre que el efecto de borrosidad añadido hace que realmente no se vea una puta.

El colmo de la versión censurada que vi es que se añadía pixeleado para tapar los desnudos, así que tenemos una imagen desenfocada, con espectro borroso y siluetas indiscernibles que además esta distorsionada por la censurada. Hombre ¿Porque no solo lanzan acetona en mis ojos? Tendría exactamente el mismo resultado que todo este lio audiovisual de tercera.   

Hay una aguada pelea de Paul y el líder de los secuestradores en la orilla de la playa, que termina con el líder muerto y sin sombrero.  Vemos que el primo negro de Jeffrey Dahmer se lleva a la rubia por ahí cargándola a pasear por toda la isla hasta que llega a un risco de donde surge Paul y boom pelea final.

Hay camotazos y ramazos y al final el aspirante a Hanibal con cara de sapo termina embarrado en las piedras del risco en una secuencia de pelea tan mal actuada que haría sonrojarse a los luchadores de la WWE. Los salvajes llegan a ver lo ocurrido y al percatarse que el hombre blanco los ha salvado de aquel peligro de la selva tumban el ídolo que representaba al devora páncreas y alaban a la providencia que les ha traído el hombre blanco y que para variar no era sarampión o viruela.

Paul y la rubia zarpan en el bote. La rubia se siente mejor ahora aun cuando paso toda la cinta desnuda y Paul admite que se siente excelente ante tan buena compañía, que uno pensaría se refiere a la güera y su anémico trasero desnudo pero realmente habla de la bolsa con los 6 millones de dólares de la que se acaba de ganar su mordida. Al final todos se murieron exceptuando la güera y el güero, un elemento que de seguro da material para una reflexión profunda y estética sobre los recursos narrativos que usa esta película.

Mierda fue hora y media de película que se sintió como el triple. Sabía que debía estar borracho para ver esta experiencia pero opte por la horrible penitencia del soberbio buscando ser mejor que el ginebra.

Devil Hunter es una porquería, por algo Jesús Franco la filmo bajo el seudónimo de Clifford Brown, para escapar de la vergüenza y la infamia que representa el producto final. Tiene mal sonido, mala imagen, una historia sin chiste y una duración innecesariamente prolongada. Por lo que creo que la mejor manera de cerrar la reseña es con una conclusión cortante, pues ni siquiera la constante exposición de las nalgas de la rubia ayudan a darle una buena calificación.

(Tráiler de la Película)

(Ver Película en Línea)       

Por André