The Incredible Melting Man

The Incredible Melting Man portada

Ficha Técnica:

Director: William Sachs

Género: Terrror

Duración: 85 min

Año en el que se estreno: 1977

Sinopsis:

Tras una fallida operación espacial, un astronauta sufre una transformación horrible en el que su cuerpo se derrite gradualmente. El sujeto escapa de la base enloquecido por su aspecto y con una fuerza descomunal gracias al incidente con la radiación. El hombre derretido comienza una masacre de todo aquel que se encuentre para devorar sus restos y seguir con vida. Depende del Dr. Ted Nelson y el General Michael Perry encontrar y capturar al astronauta antes de que la noticia se convierta en un escándalo.

Opinión: 

“El Increible Hombre Derretidor” es un remake de la cinta de 1959 titulada First Man Into Space, en la que un astronauta sufre un accidente durante su misión espacial que lo transforma en una grotesca silueta andante que se derrite si no consume glóbulos rojos, y que mejor fuente de glóbulos rojos que las carnosidades de los ofensivamente indefensos civiles que rondan por ahí sin preocuparse porque un fulano derretido llegue y les arranque su preciosa sangre para poder vivir 20 minutos más.

steve el hombre derretido

Bajo este escenario moralmente cuestionable y potencialmente gorifico es en el que se desarrolla The Incredible Melting Man, cuyo personaje principal parte en una odisea de sangre en la que debe matar para vivir. Pero  el increíble hombre derretidor no sería increíble si solo tuviera el supremo poder de… derretirse… no, este increíble hombre derretidor tiene el adjetivo increible por una buena razón; presenciar la explosión espacial saturnesca le concedió al astronauta el inconcebible poder de cáncer ocular súper fuerza y súper resistencia a su decadente cuerpo, por lo que arrancar carne de un cuerpo vivo es prácticamente simple, igual que recibir disparos de cualquier calibre y comer caras ajenas sin detenerse por construcciones morales o espectros de culpa.

el hombre derretido

Después de todo ¿Que es un poder si no se usa? Un total desperdicio, si se tiene el  poder de comer caras es mejor utilizarlo. No añadiré “con responsabilidad” porque no soy el tío de Peter Parker y porque semejante poder no debe ser limitado por cuentos de primaria cuando se está derritiendo toda tu carne en un espectáculo que ofende los sentidos.

derretido

El escenario esta puesto para que se escriba poesía en gore, solo falta la correcta ejecución de los efectos especiales, el maquillaje, los cuerpos trasquilados y la sangre ¿Quién será el encargado de tan importante papel? Pues nada menos que Rick Baker, artista de maquillaje y efectos cuyo increíble trabajo se refleja en películas como “Un Hombre Lobo Americano en Londres”, “The Howling”, “Hombres de Negro”, “Its Alive!” y “Gremlins 2” por mencionar algunos. La trayectoria de Baker cuando se involucro en The Incredible Melting Man ascendía ya a 10 películas, por lo que su talento y habilidad se encuentra presente en el grotesco maquillaje del hombre derretido y en las mutiladas víctimas de este. En resumen es un gore bonito que es reconocido a pesar de que la mayoría de las criticas en torno a la película eran negativas.

ugabuga pequeñuela

Desconozco el porqué de aquella opinión, siendo que es la única película donde se observa a detalle como una enfermera gorda corre para salvar su vida y atraviesa una puerta de vidrio con el rostro. Tal vez cualquiera correría con esa pasión si viera un hombre derritiéndose. Pero nada de eso elimina la comicidad de ver a una enfermera gorda corriendo en cámara lenta y con el audio desfasado.

enfermera sangre

holaa enfermera enfermera derretida

come on and slam

and welcome to the jam

enfermera the incredible melting man

Un momento ahora que lo pienso ¿Cómo rayos regreso la nave espacial de vuelta a casa? Todos los astronautas murieron en la misión menos el hombre derretido, que entre diálogos mencionan como llego inconsciente y con graves deformaciones a la base… Se tendrá que suponer que la nave contaba con alguna especie de piloto automático… Si ¿Por qué no? en una época donde las calculadoras tenían más memoria que el equipamiento espacial suena como la opción más razonable.

the incredible melting man space ship

astronautas the incredible melting man

Al solo transcurrir 5 minutos ya tenemos la primera víctima del hombre derretido que en su sorprendente escape en donde ningún elemento de seguridad salió a ver que ocurría a pesar de que la victima corrió medio complejo espacial gritando neuróticamente y destruyendo una puerta en el proceso. Necios, su torpeza a provocado la perdición de todos a manos de ¡El hombre derretido! ¡Sus ojos se caen! ¡Se derrite como un helado!¡Su cerebro se funde gradualmente provocándole horribles dolencias! ¡Témanlo! ¡Ensuciara sus alfombras y manchara sus paredes! Tal vileza solo es posible en la radioactiva mente de ¡El hombre derretido! Disponible solo en VHS, ahora en tecnicolor.

derretido

general

-General: ¿Una llamada? ¿Quién sera? Ojala no sean noticias sobre el escape del astronauta, tener a un hombre derretido corriendo por ahí es uno de mis mas grandes temores desde que era pequeño.

hey paulie

-Doctor: Hey Paulie, se escapo el hombre derretido.

general

-General: Me lleva el diablo vestido de vaquero… ¿Por lo menos no es una maquina asesina?

hey paulie

-Doctor: Descubrimos que tiene superfuerza, mala actitud y bochornos incontenibles. Ah y se comió la cara de la enfermera mientras escapaba en dirección a tu casa armado con una motosierra y un equipo de taxidermista… ¿Paulie? ¿Me escuchas?

 el horror

-Doctor: ¿Paulie?

 

duraznos

Pero toda cinta gore necesita pechos en pantalla, y siguiendo con la numerología de la película a los 25 minutos ya hay una indefensa rubia con pechos firmes gritando a manos de un fotógrafo pervertido, pero para suerte de la curvosa mujer se topan con el cadáver de la segunda víctima del hombre derretidor; un pescador que se quedo sin cabeza porque dios lo odia.

pescador el hombre derretido

Es divertido porque cuando lo mata la cabeza flota por el rio hasta caer colina abajo con un splash gelatinoso.

cabeza rio abajo

splash gelatinoso

hola muerte, mi vieja amiga

-Recreación artística del momento exacto donde el pescador descubre, con gran asombro, que el extraño sonido que escuchaba era el crujido unisonó de sus vertebras cervicales-

deschabetado

doctor forense

-Doctor: Sip, definitivamente esto es un cadáver. Su camiseta a cuadros lo delata.   

Los homicidios continúan pero ya no hay uno lo suficientemente relevante como para destacarlo, excepto tal vez cuando lanza a un policía a unas líneas eléctricas y desintegra al pobre chamaco, pero meh, nada impresionante si hablamos en términos gore.

barometro

-Doctor: ¿Alquien ha visto un hombre derretido pasar por aqui?

Yo craka

-Steve: Emm si, se fue por haya. Ignora mis decadentes tejidos y fetido olor a muerte fresca, soy de Pittsburg, es parte de una tradicion ancestral el cubrirse de moronga y perderse en la maleza a cuestionables horas de la noche… ayuda a formar caracter.  

o mira clarisse

-Anciano: Oh mira Clarisse ¡Otra persona de Pittsburg! ¿Tiene  moronga extra? los coyotes se llevaron la mia. Le pagare con esta lampara. 

El punto fuerte de la película es la grotesca transformación del hombre derretido, en la que se observa cómo va perdiendo partes de su cuerpo y piel hasta convertirse en un sangriento pudin humano después de una noche de homicidios dolorosos.

sangriento pudin humano sabor fresa

STEVE

La historia es simplona y no pretende ser la quinta maravilla, el hombre se escapa, dos sujetos deben de atraparlo, en lo que se busca el hombre derretido mata gente, y finalmente lo encuentran y el hombre termina de derretirse. No hay otro personaje interesante además del hombre derretido pese a que la historia también aborda al doctor, su esposa y el sargento. Su función en la película es meramente  explicar los detalles ficticios de la historia, pero parece que su función termina ahí, ya que su carisma es olvidable y poco trascendente, de ese tipo de personajes que puedes ver morir y dices “Pos bueno, ahí quedo” como si se tratara de una lámpara vieja que debe desecharse.

si es tan increible ¿porque no tiene un brazo?

ugabugabuga me voy a derretir encima de ti

SORPRESA

-Pescador: Estos no son mis anteojos…

The Incredible Melting Man en si es una película regular que es entretenida por el aspecto gorifico pero que en todo lo demás sufre notables carencias. El efecto especial del hombre derretido se puede decir que marco pauta para que otras producciones utilizaran este tipo de efecto con resultados visualmente atractivos y grotescos (véase Robocop). Es una cinta sanguinaria con gore setentero groovy y pantalones acampanados. Es una experiencia entretenida, pese a su corta duración la cinta da imágenes de qué hablar y apreciar. Su conclusión es algo cómica considerando todo el deshuesadero que se presencio, al pobre astronauta terminan recogiéndolo con una pala y tirado a la basura, tal es el horrible fin del terrible, pero carismático, hombre derretido.

chilling man

IMELT

voy a necesitar dos palas para esto

estos niños de hoy en dia no saben derretirse

Frases de la Película:

-Steve West: ¡No has visto nada hasta que observas el sol a través de los anillos de Saturno!

-Dr. Ted Nelson: Steve escapo…

-Judy Nelson: oh Dios, ¿qué vas a hacer?

-Dr. Ted Nelson: Uh… ¿conseguiste galletas? Ayer te dije que necesitábamos galletas.

-Judy Nelson: Oh lo olvide. Sabía que faltaba algo…  Si sabes que hay un uhh, unas notas al lado del teléfono ¿Sí? Podrías anotarlo. Entonces ¿Qué hay de Steve?

-Dr. Ted Nelson: ¿Pero entonces no tenemos galletas?

-Judy Nelson: Ted ¿Steve?

-Dr. Ted Nelson: ¿Steve? Tengo que salir y encontrar a Steve.

-Guardia 1: ¿Quién rayos eres tú?

-Dr. Ted Nelson: ¡Soy el Doctor Ted Nelson!

-Guardia 2: ¡No te muevas!

-Dr. Ted Nelson: ¡ESCUCHENME, SOY EL DOCTOR TED NELSON!

*Disparos*

Links de Interés:

https://www.youtube.com/watch?v=pc6pGJZ8Xd4 (Tráiler de la Película, ahahaha había olvidado lo cómico que es cuando el General se encuentra con el hombre derretido y su primera reacción es gritar ¡¿STEVE?!)

http://www.solarmovie.is/link/play/2882971/  (Ver Película en línea)

http://www.solarmovie.ws/watch-the-incredible-melting-man-online.html (Ver Película en línea opción 2)

http://en.wikipedia.org/wiki/Rick_Baker_%28makeup_artist%29 (Más información sobre Rick Baker)

PD: Vaya que tome tiempo de mas para escribir esta entrada, siendo sinceros me envicie jugando Hotline Miami 2: Wrong Number, me hacia olvidar la desagradable realidad en la que me encuentro pase el juego en 1 día y despues me puse el reto de pasarlo en difícil, no contento con pasarlo en difícil me puse el reto de conseguir el logro de pasar todos los niveles con puntuación más alta, aun no contento con pasar todos los niveles con puntuación alta, volví al primer Hotline Miami e hice lo mismo. Técnicamente liquide los juegos, los jugué tanto que ya no es necesario que vuelva a jugarlos más. Sobra decir que me gustaron, esa mecánica de Mata todo lo que veas lo más rápido que puedas y no mueras fue hecha para mí, sin mencionar que tiene una de las mejores ambientaciones musicales que he escuchado. Así que se podrán imaginar, matanza extrema mas música que incita al homicidio incondicionado crea una buena sinergia y por ende una experiencia entretenida. Pero ya hable de más, si les llama la atención he aquí un tráiler:

https://www.youtube.com/watch?v=PAhRtGPjvnU

PD2: Ha transcurrido un año desde que me mude a Guadalajara para buscar trabajo y desafortunadamente sigo en las mismas, por lo que he decidido volver a casa para dejar de vivir en esta inactividad, inactividad que aparte está costando dinero a mis padres. Voy a buscar entrar al negocio familiar, la agricultura, empezando con el trabajo que realiza mi padre y posteriormente empaparme de las labores que realizan mis tíos para en un futuro encargarme de sus funciones y que ellos puedan descansar (sobre todo mi padre). No negare que aprendí algunas cosas y que disfrute la vida de seudo independencia, quizá esto último sea lo que más extrañe, pero ya debo empezar a dar algo a cambio, detesto la inactividad, lo vuelve a uno ansioso de que haya un cambio y lo mantiene a uno observando cómo se le va la vida  esperando a que llegue el cambio. A ver qué sucede esta vez, me gustaría poder vivir en el campo para conserva algo de independencia, estaría solo la gran parte del tiempo y eso me ayudaría a pensar, sería como un retiro social donde estaría con mis ideas. Me serviría para escribir y para leer, tengo tiempo sin escribir nada de ficción y tiempo sin leer. En fin, los dejo con dos canciones para la ocasión, una melancólica y otra que contiene una extraña sensación de nostalgia. Ambas denotan un fin, y con suerte, un cambio:

https://www.youtube.com/watch?v=VJhgwxSTHDs

https://www.youtube.com/watch?v=mCikIkXslP0

Gracias a Tuunich por sugerir esta pelicula. 

Por André

Perfect Blue (Pafekutu Buru)

Perfect Blue Portada

Ficha Técnica:

Director: Satoshi Kon

Género: Drama/Thriller

Duración: 80 min

Año en el que se estreno: 1997

 

Sinopsis:

Mima es una cantante de pop que decide encaminar su carrera al terreno de la actuación. Desligándose de su antigua banda Mima comienza con un pequeño rol en una novela detectivesca, pero al poco tiempo de abandonar su vida de idol comienza a recibir mensajes amenazadores en los que la llaman traidora. Alguien vigila los pasos de Mima, alguien que rehúsa su nueva vida y le exige continuar con su rol de idol.

 

Opinión:

Perfect Blue es una animación basada en la novela dramatica de Yoshikazu Takeuchi sobre una pop idol japonesa llamada Mima, que se ve acosada por un obsesivo fanático después de cambiar su  vida de cantante para actuar en una telenovela. Es un thriller en el que se observa el decline mental de la protagonista al ser perseguida por un acosador en un momento donde su carrera y prestigio están en juego.

Es interesante observar como Mima debe atravesar unambiente desconocido donde todo el mundo parece juzgarla y en el que debe hacer cosas que ponen a prueba sus convicciones para poder continuar dentro del espectaculo.

cham perfect blue

 

perfect blue cham

La historia se desarrolla en el transcurso de una hora y veinte minutos, por lo que la narrativa es dinámica y no se encuentra tiempo perdido entre una toma y otra, siempre hay un gancho que mantiene la atención sobre la historia y sus personajes.

La mayoría de las acciones transcurren desde la perspectiva de Mima, lo que resulta atractivo porque la ex-diva del pop comienza a tener episodios paranoicos donde su realidad entra en conflicto y es difícil distinguir que es lo que está ocurriendo.Comienza con alucinaciones donde se ve a ella misma todavía como una estrella de pop que le reclama haber abandonado su talento y continúa en escala hasta que la narrativa comienza a ser giros y giros de realidades alteradas.

mima perfect blue

 

perfect blood

Llega un momento en el que son tantos los giros narrativos y vertientes de posibles historias que llega a ser frenético; todo lo que se vio en una toma no era real, ¿Pero que asegura que todo lo que anteriormente se vio lo era? ¿Qué asegura que justo lo que estoy viendo está sucediendo y no es otro de esos “entonces la protagonista se despertó de su pesadilla”? ¿Bueno que rayos es real? y es en ese intermedio en el que la calidad del thriller llega a un modo zen y dejas a un lado las conclusiones para dedicarte a ver la película.

mima diva

 

perfect screamperfect blue gif

 

Es un juego narrativo truculento. En lugar de dar espacio para que puedas decir predecir qué ocurrirá te sobrecarga con hechos que no ocurren para desviar ideas y distraerte, llegando el tiempo en el que simplemente decides dejar de pensar para que la narrativa te de la respuesta. Es un juego divertido, por lo menos es la primera vez que veo algo así en una historia.

perfect blue room

 

perfect death

Al hablar de calidad en la animación encontré un aspecto particular; al inicio de la película el movimiento de los personajes luce simple y me atrevería a decir que algo perezoso pues las conversaciones constan de un personaje moviendo la boca y su cuerpo parece tambalearse para indicar que este es el individuo que está hablando. Es una pequeñez en realidad, no obstruye el el desarrollo de la historia y a los pocos minutos las conversaciones son mas centradas a tomas en primer plano, por lo que este aspecto desaparece. Solo encuentro extraño esta variabilidad entre las tomas de inicio, las cuales pienso que deben ser lo más atractivas para enganchar al espectador.

perfect rooms

perfect blue anime

Un aspecto que vino a complementar el drama es la época en la que está ambientada la historia, encontrándose a principios de los 90s en donde el internet empezaba a ser funcional y los teléfonos móviles eran un lujo de pocas personas. Esto influye mucho en el género pues las comunicaciones eran mucho más lentas que la actualidad, cosa que ayuda a cualquier asesino a cumplir con su tarea y pasar desapercibido. Además dentro de la historia el acosador maneja un blog con toda la información de Mima y su actuar diario como si fuera redactado por ella misma, al punto de que cuando ella da con la pagina su estado mental la hace dudar si ella en verdad está escribiendo eso.

me-mania perfect blue

¿Puedes adivinar quien es el acosador en esta multitud? por supuesto que si, rayos es el unico feo del cuadro. Los malos siempre son feos.

 

El final es un escenario que no supe predecir por todo el juego narrativo que ya les comente, lo cual es genial porque el misterio forma parte del thriller y Perfect Blue supo llevarlo hasta su conclusión. Tal vez los diálogos finales pudieron ser más elaborados pero importa poco, la sorpresa es lo primordial en esta historia con crisis de realidades.

perfect blue diva mima

 

perfect kill

Un detalle que me pareció muy atractivo es que desde el inicio se sabe quién es el acosador de la protagonista, por lo que cada que aparece en escena es porque algo dramático esta por ocurrir. Sin embargo a pesar de tener esta señal de advertencia llega un punto en el que es tanto la crisis que ocurre que se desconoce por completo cual será su siguiente movimiento, o si ese movimiento en si es perpetrado por él y no por otra persona. También está el detalle en que el asesino es zurdo, por lo que  cumple con la estadística generalizada de asesinos seriales.

mi-mania

mi-manias

Perfect Blue brilla por su historia y la forma en que se muestra. En lo personal encuentro sorprendente la forma en la que se desarrolla la trama en tan corto tiempo. Y no solo se desarrolla si no que se mantiene dramática y envolvente. Podrá no tener los escenarios espectaculares o el ambiente mágico de otras animaciones pero tiene su propia historia de suspenso con giros y giros misteriosos. Le doy un 8.7 de 10 solo porque me gusta dar números difíciles de recordar que no terminan en enteros.

perfect feel

 

!!!

 

 

 

Links de Interes:

https://www.youtube.com/watch?v=RoVrTvjqR7c (Ver Tráiler de la Película)

http://anime.place/perfect-blue-the-movie-english-dubbed (Ver Película online)

 

 

 

 

 

 

Gracias a Tuunich por recomendar esta película.

 

 

 

 

 

 

Por André

Pink Flamingos

pink flamingos portada

Ficha Técnica:

Director: John Waters

Género: Comedia

Duración: 95 min

Año en el que se estreno: 1972

 

Sinopsis:

Divine es un criminal transexual que sostiene el título de “La persona más sucia del mundo”. Vive  bajo el seudónimo de “Babs Johnson” en las lejanías del condado de Baltimore. Todo transcurre regular en la estrafalaria vida de Divine hasta que una pareja de vouyeristas busca dar con su paradero ya que piensan que son ellos quienes merecen el título de las personas más sucias del mundo. Los excéntricos, así como el resto del condado de Baltimore, se llevaran una enorme sorpresa cuando descubran todo lo que  Divine es capaz de hacer para defender su título.

 

Opinión:     

Nada puede  prepararlos para la película  Pink Flamingos. Las reseñas y opiniones como esta podrán dar una idea sobre la cinta y su temática, pero transmitir la saturación de sensaciones que esta película provoca es algo imposible. Es intentar describir un incendio observado atreves de un popote; se puede saber lo que es  pero se ignora por completo su magnitud, por ello  habrá espacio para muchas sorpresas cuando se observe la imagen en su totalidad… si es que el fuego no les quemo las cuencas oculares en el proceso porque rayos ¿Quién observa un incendio con un popote? Llama a los bomberos maldita sea, la abuela esta en llamas.

pink flamingos

 

punk flumungus

Pero no hay forma de llamar a los bomberos en esta alegoría ingeniosamente planteada, mucho menos de escapar del incendio que erróneamente decidiste ver basándote en la impresión de lo que algunos observaron a través de un popote, porque sorpresa el incendio esta en tu mente (*gasp*), y esta quedara echa chicharos de ceniza (?) después de ver Pink Flamingos (que ahora que lo pienso siempre está la opción de pausar o adelantar la película… o decidir no verla ante la primer chamuscada visual… hay vamos sean hombrecitos ¡Me esforcé en usar un juego de palabras! ¡Me tomo un párrafo entero hacerlo! Espero una retribución correspondiente).

divine gif

¿Qué es lo que ya se ha dicho de la película? Que es asquerosa, que es grotesca, que es repugnante, repulsiva, nauseabunda… ¿que todas las palabras anteriores son sinónimos y solo estoy entorpeciendo el avance de la reseña con líneas de texto inútiles que llevan a ningún lado hasta desembocar en palabras completamente absurdas e incongruentes? Ulmus, cambaceo, zarrapastrosamente y melocotón. Rob Schneider.

ahaha crackers

Empecemos con las formalidades: Pink Flamingos es una película escrita, dirigida, producida, filmada, editada  (y posiblemente lamida) por John Waters, director de culto cuyo trabajo se caracteriza por ser transgresivo y fuera de lo ordinario. En una época tan inocente como lo eran los principios de los setenta (inocente en términos de puritanismo), la cinta de Waters fue La bomba. No cualquier bomba, La Bomba, con cursivas y todo, pues desato criticas de todo tipo, había quienes alababan sus métodos narrativos con imágenes ultra explicitas de mal gusto, otros querían censurar su trabajo por considerarlo bajo y ofensivo. Pero en el mundo del cine todo se vale, así que su popularidad creció y creció hasta posicionarlo como un director de culto en el cine de bajo presupuesto.

john waters y su flamingo

Finísimo empresario.

 

John Waters anteriormente había dirigido otras películas de cine transgresivo o de explotación, las cuales se caracterizan por abordar temas regularmente rechazados o controversiales para la sociedad y exprimirlos hasta crear algo escandaloso. Estas cintas fueron bien recibidas entre los entusiastas de cine underground, pero con Pink Flamingos John Waters salió del ambiente underground y se volvió toda una sensación mediática.

divines

Gran parte del éxito se le podría atribuir a Divine, actor principal de la película y amigo de la infancia de John Waters.

como los locos adams

Parecen personajes sacados de La Familia Adams

 

 

Harris Glenn Milstead, mejor conocido por su alias de drag queen Divine, actuó en las primeras cintas de Waters y posteriormente se dedico a hacer música electro pop. He aquí una probadita de su “funk”:

https://www.youtube.com/watch?v=pd2Gzkkwe9Q (Hay un tipo bigotón en el video que se parece a Freddy Mercury… esto hace la experiencia más extraña y divertida)

sazzy divine

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Hago una pausa para hablar de Divine porque el actor hizo la película, Pink Flamingos es Pink Flamingos gracias al voyerismo y arrojo de Divine combinado con el ingenio de John Waters. La drag queen estaba dispuesta a todo con tal de ser famosa y John Waters  supo explotar astutamente este deseo con una historia llena de obscenidad y moralmente blasfema.

asshole

En Pink Flamingos hay un variado bufete de escenas explicitas para todo tipo de indigestión, desde el sutil ¡Guacala! hasta el complejo desorden de estrés postraumático y la sutil y siempre divertida “Mirada de las mil yardas”.

He aquí unas imágenes que posiblemente ilustran mejor lo que trato plasmar:

moma

panic

BEELLL

 

oh but i rememberrrrrrrrrrrrrr

y luego, fueeeeego

waddafaaaaaaaa

Hay poco que bromear al respecto, es una película para entusiastas de cuero duro. Cualquier curioso mal parado tendrá cicatrices emocionales por el resto de su vida. Aunque meh, internet tiene el poder de hacer eso diariamente con cosas de no ficción, así que agasájense, por lo menos tendrán el respiro de saber que lo que están viendo es actuado….

Bueno casi todo…

Entre lo polémico de la cinta está la muerte de una gallina en escena mientras los actores tenían relaciones… aun me acosa el dialogo de esa escena, eso de escuchar ¡TOMA TODAS ESTAS MALDITAS GALLINAS!  Mientras el tipo intenta meterlas en la vagina de la actriz lo vuelven a uno un poco trastornado… creo que no volveré a comer pollo de la misma manera, no sin sentirme sucio y depravado mientras la voz de ¡TOMA TODAS ESTAS MALDITAS GALLINAS! suena en eco con cada bocado.

edie eggs

Hay todo tipo de personajes en la cinta, cada uno asqueroso y repulsivo en su propia manera. El único que destacare es la madre obesa de Divine que tiene una obsesión por comer huevos y se la pasa dentro de una cuna luciendo su gordura en ropa interior. Todo dialogo de este personaje es sobre huevos, su vida gira en torno a los huevos y comer huevos. Es la viva imagen de la obsesión que ha caído en la locura. Conseguía tocar mis fibras sensibles tan finamente que parecía un violín.

ponk flomongos

EGGS

Pero despreocúpense, que entre la amplia variedad de fetiches encarnados en los personajes estoy seguro que también encontraran uno que los hará rechinar los dientes y les provocara dolor físico.

dolor fisicoooooo

Pink Flamingos

La escena más fuerte era de tal magnitud que la quitaron de la película y la añadieron como contenido adicional de DVD, y la verdad es que no es por menos, se trata de una escena de sexo oral protagonizada por Divine y el actor que interpreta a su hijo. Es una prueba de resistencia mayor porque la mondriga escena tiene acercamientos de cámara y dura tanto como la penitencia de un monje conservador. Sobra decir que no se aplica ningún tipo de censura, ahí está el tipo peludo recibiendo una mamada de un travestido gordo en un sofá, sin cortes, sin tomas ingeniosas, solo un primer plano de repugnante sexo oral. Apuesto que John Waters esta riéndose a carcajadas mientras escribo esto, sentado en el mismo sofá de la película bebiendo una copa de brandy marca “Directores Exitosos y Millonarios”.

filths

 

mr marbles

suciedaaaaad

 

Si lo que mencione anterior mueve su interés lamento decirles que tal vez han usado demasiado el internet. Y que deberían salir de casa y emm no se, pasear por el parque, formar una amorosa familia… filmar la continuación de Pink Flamingos en el sótano… Es un mundo libre, tan libre que nos recuerda la futilidad de la censura en la actualidad.

KEEL divine

Aprovechare para tirar más rollos sobre esto de la censura, principalmente porque acabo de empezar un libro de Michael Foucault (“Historia de la Sexualidad”) en el que menciono algo muy interesante; La censura es un fenómeno social que ha existido desde hace tiempo y que ha sido apoyada por las clases dominantes, la iglesia y demás instituciones. Tampoco se les puede atribuir a estas toda la responsabilidad de la censura, pues de una manera peculiar al hombre le pareció correcto crear un listado de cosas, situaciones, hechos y demás de los que no sería  políticamente correcto mencionar. Esto derivo a que estos aspectos que no se ponían en palabra fueran encasillados como “malos” o “incorrectos”, debido a la misma tendencia de ser evadidos o silenciados por un gran número de personas y figuras autoritarias (los padres, la religión, etc). Se nos ha condicionado a sentirnos incómodos con la palabra pene o la sola mención del sexo, a pesar de ser estos elementos regulares de la vida. Por supuesto que todavía no estamos preparados para un mundo en el que se pueda hablar de todo a todas horas por diversos motivos emocionales y razones individuales, pero sería increíble ser capaz de desligarse de toda censura que de una manera ejerce control sobre nosotros. En lo personal considero que todavía estoy muy condicionado para no sentirme incomodo al hablar de aspectos personales, mi excusa es que valoro mi privacidad y la considero parte de mi persona, pero nuevamente ¿Por qué me incomoda hablar de ciertos tipos de cosas? ¿Por qué dejo que estas se mantengan en silencio? ¿Desconfianza? Algo hay en este panorama que no termina de convencerme en “abrir” mis intimidades a otras personas. Una vez lo hice y no termino bonito. Pero ese fue un caso en particular, no debo generalizar, generalizar es mediocridad. Bueno dejando a un lado los porqués, puedo decir que bien pudiera intentarlo. La idea me aterra por ser completamente diferente a lo que estoy acostumbrado… ¿Qué más da? No se puede proponer algo sin ser parte de ese algo o practicarlo, sería hipócrita.

El resumen de todo lo anterior es que es importante que todo aspecto sea capaz de ponerse en palabras, porque al ponerlo en palabra ese elemento deja de ser desconocido para el individuo, e incluso se llega a tener dominio de este (o por lo menos la ilusión de dominarlo).

Si se desea que la sexualidad humana salga de esa sombra que la ha colocado la costumbre social, se debe poner en palabras, se debe hablar al respecto, hablar por el afán de saber, por el deseo de no ser dominado por algo tan natural como la reproducción y el manejo del placer. El mismo aspecto se puede aplicar con cualquier elemento que sea actualmente censurado por la sociedad, el callarlo solo le da poder a un elemento sobre el individuo. Hablar es poder.

divine flamingos meat

Y este es mi aporte a la filosofía pretenciosa de internet. Que de hecho ni siquiera es mío es de Foucault, pero como al ego le encanta vestirse de sedas escandalosas siento que he cumplido con el hecho de transmitir y acoplar sus ideas… Aunque debería terminar de leer el libro antes de poner tantas presunciones y quedar en ridículo.

Tal vez lo anterior los mentalice un poco para soportar la prueba mental correspondiente a Pink Flamingos. Tal vez solo un poquito, es difícil pensar con la cabeza cuando tienes la imagen de un tipo cogiendo con el cuerpo decapitado de una gallina. La practica esta difícil pero los hará fuertes… o los traumatizara como nunca. De cualquier forma habrá otro “tu” después de ver la película, será divertido ver cuál sobrevive.

Solo permítanme hacerles una advertencia, una advertencia de internauta a internauta. En cuanto escuchen la canción “The surfing bird” recuerden estas palabras: Todo está a punto de irse a la mierda.

limpiar con la lengua

Para concluir estas líneas Pink Flamingos es sin duda una de las películas más asquerosas que he visto. Me creo curiosidad por ver las demás obras de John Waters para observar más de este cine obsceno e inmundo que propone. La vez que vi esta película no tenía idea de que esperar salvo uno que otro detalle de mal gusto, motivo por el que la cinta me “pego” duro. Ojala y esta reseña les aporte un pequeño escudo a todos aquellos que planean ver la película. Bajo toda esa inmundicia hay comicidad y mucho atrevimiento. Creo que en definitiva sostiene el titulo de la película más transgresiva jamás filmada.

AH si, Divine en verdad comio caca de perro en la escena final de la pelicula. Solo un detallito para incitar su morbo.

Divine y la caca de perro

 

Divine come caca

Les dije que estaba dispuesto a todo.

 

 

Frases de la Película:

-Edie: Babs ¿De donde vienen los huevos?

-Babs: De las gallinitas mama. Ellas los ponen y nosotros los comemos.

-Edie: Pero imagina si un día ya no hubiera gallinas ¿Eso significaría que no habría huevos?

-Babs: Oh no creo que debas preocuparte por eso mama.

-Edie: Pero… ¿es verdad Babs? ¿Si no hubiera gallinas entonces no habría huevos? ¿De verdad?

-Babs: Supongo que si mama… pero siempre habrá gallinas. Puedes estar seguro de eso.

-Edie: Pero supón que un día ocurre. Supón que algún día ya no hay gallinas. Oh Babs ¿Qué haría yo? Y luego el huevero no… no tendría trabajo. Podría pasar Babs ¿Qué puedo hacer?

-Babs: Mama eso es solo paranoia de huevos. Creo que estas siendo muy tonta. Siempre habrá gallinas. Porque siempre hay tantas gallinas que podemos comer unas y dejar vivir otras, las cuales nos darán huevos. Las gallinas son abundantes mama. El mundo nunca se quedara sin ellas. Puedes estar seguro de eso.

-Edie: Oh Babs… ¡PODRIA OCURRIR! PODRIA OCURRIR!

 

-Connie Marble: ¡Ya veremos quién es la persona más sucia! ¡Ya veremos!

 

-Sandy: Eres una verdadera puta ¿sabes? Una jodida puta. ¿Cómo puedes ser tan mierda con las personas? ¿Cómo te soportas?

-Connie Marble: supongo que hay dos tipos de personas Miss Sandstone: Mi tipo de persona y pendejos. Es obvio en que categoría entras. Ten un buen día.

 

-Babs: ¡Maten a todos! ¡Perdonen el asesinato en primer grado! ¡Abogen por el canibalismo! ¡Coman mierda! ¡La suciedad es mi política! ¡La suciedad es mi vida!

 

-Reportero: ¿Crees en dios?

-Divine: ¡YO SOY DIOS!

 

-Babs: Tendré que cambiar mi apariencia. Creo que me pintare el cabello de otro color y me vestiré como una lesbiana.

 

 

 

Links de Interés:

https://www.youtube.com/watch?v=vUd_6FF4AtM (Tráiler de la Película)

http://es.wikipedia.org/wiki/Cine_de_explotaci%C3%B3n (Sobre el cine de explotación)

http://es.wikipedia.org/wiki/John_Waters (Mas sobre John Waters)

http://es.wikipedia.org/wiki/Divine (Mas sobre Divine)

 

 

 

PD: Hay otro personaje que vino a complementar mi sufrimiento de la madre obsesionada con los huevos, un vendedor de huevos que trae todo tipo de huevos en un maletín. El tipo se casa con la madre obsesionada con los huevos y en una escena aparte donde hay canibalismo aparece gustosamente comiendo huevos… y no de gallina.

 

PD2: Entre las curiosidades de la cinta se puede ver que en la fiesta de Divine aparece un nazi y Jesucristo entre la multitud. También encontré en una parte un mensaje escrito que decía algo como “Liberen a Tex Watson”. Como yo sé madres quien es Tex Watson busque en internet y… bueno, la respuesta habla por sí sola:

http://en.wikipedia.org/wiki/Tex_Watson

 

PD3: Por fin he vueltoooooooooooo. Y solo me tomo dos meses poner mis estupideces en orden para dignarme a escribir. Pero he vueltoooo, con más años encima, más panza, más sueños rotos y más tatuajes. Soy algo así como el avatar de la decadencia. ¡WOHO! Con gran gusto veo que hay nuevos seguidores del blog, por lo que espero ponerme las pilas y escribir frecuentemente, para así conmover a lectores viejos y nuevos. Pero tomen en cuenta siempre que soy un fondongo con problemas de procastrinación y mucha tinta en la sangre, por lo que mi condición debe causarles compasión y perdonar todos mis errores, porque solo así creceré en un adulto responsable y útil para la sociedad.

 

PD4: Música con la que se escribió esta entrada:

https://www.youtube.com/watch?v=pd2Gzkkwe9Q

https://www.youtube.com/watch?v=avmGgd9m2iM

https://www.youtube.com/watch?v=YOwSrPzT8qg

https://www.youtube.com/watch?v=J6gW975XDwA

 

PD5: Tomen imagenes de perros con ropa solo porque si:

asiadog

lumberdog

 

 

Por André

Los Caifanes

portada los caifanes

Ficha Técnica:

Director: Juan Ibañez

Género: Drama

Duración: 90 min

Año en el que se estreno: 1966

 

Sinopsis:

Una pareja de clase acomodada pasa la noche con un grupo de hombres llamados “Los Caifanes” quienes le mostraran la forma en la que ellos se van de fiesta.

Opinión:  

“La vida es la metáfora del hastió” es la frase que describe el argumento principal de Los Caifanes, pelicula que aborda el tema la sociedad mexicana de los años sesenta y sus diversos estratos socioeconómicos tan variados y diferentes entre sí.

La historia comienza con una pareja de jovenes ricos que al terminar una fiesta de trajes y charol deciden quedarse solos para hacer lo que las parejas hacen cuando están solos (tip: no es jugar hockey con tortugas… aprendí eso de la peor manera). Pero entre las mil jugarretas de los enamorados, tantas que se enfrió el té, comienza a llover y deciden buscar refugio en un carro abandonado. Pudieron haberlo hecho ahí bajo la lluvia pero supongo que no querían mojarse los calcetines.

julia caifanes

Guack el te frio sabe horrible… un momento este té verde debía servirse helado ¡¿Qué clase de bebida enfermiza es esta?! ¿Qué sigue? ¿Cocaína enlatada? Bien, como sea, el control de brebajes está por encima de mi control. Volvamos a los enamorados en el carro.

Justo cuando la pareja volvía a la materia aparece un sujeto  bigotón y con un ¿Quiubo? Se presenta como “Capitan Gato”, dueño del automóvil. Situación bastante incómoda para la pareja, pero no por eso menos divertido para el espectador.

caifanes finale

Entonces aparece la plebada, o dicho de un modo menos sinaloense, los amigos del recién llegado: El Azteca, El Mazacote y El Estilos, “Los Caifanes”, los pachucos, los que la pueden todas, el grupo urbano de amigos que viene de fuera para divertirse. La banda decide que sería buena idea que la pareja los acompañe en su noche de cabaret y así es como inicia el emocionante viaje polifacético por las calles de la Ciudad de México.

Lo primero que se puede notar de la película es el florido vocabulario de la época que usa dichos, rimas y demás composiciones para la ocasión. Los diálogos entre personajes regularmente están arreglados con vocablos románticos sobre la vida, sus carencias  y sus gustos. Crea un carisma grupal que oscila entre numerosas emociones. Por lo regular pasan del jolgorio a lo sombrío por alguna especie de masoquismo desconocido. Tal vez sea parte de la poesía eso de pasar de la alegría a la tristeza en unos cuantos versos, aun cuando el ambiente se llene de pesadumbre. Pfft, artistas.

tocador caifanes

Uy el té tenía mucha azúcar creo que estoy alucinando, el cabaret que visita la pareja junto con los caifanes tiene espectáculos de circo y mujeres vestidas de astros sensuales. Payasos, perros, acróbatas, planetas en cueros, quisiera haber visitado los cabarets de esa época… espera ¡¿UN OSO BAILARIN?! Debo encontrar la forma de viajar en el tiempo para ir a ese cavaret, al demonio con salvar a Colosio o advertirles sobre las millones de chingaderas del PRI, ¿Cómo fregados perdería la oportunidad de tomar acompañado de un oso? Le invitaría 3 rondas de aguamiel con pulque para que soltara sus secretos, y luego posiblemente bailaríamos al son de Los Rockin Devils y su bule bule:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=sX7u8EPj4E8

El argumento principal de la película es la diferencia que hay entre las personas con dinero y las que no tienen dinero, temática que parece estar en tooooooodas las cintas mexicanas abordado desde diferentes perspectivas, pero por lo general el pobre es bueno, el rico es malo, el pobre se casa con un rico o viceversa y el drama acontece. En este caso la perspectiva es desde los jóvenes, una pareja joven de clase alta y un grupo de amigos de clase baja. Lo diferente de Los Caifanes es como expone los intereses de los integrantes del grupo a la hora de divertirse, y se plasma la transformación de una mujercita con moral de ricos a una mujercita que cambia esas ideas de rectitud para divertirse y experimentar un poco (lo cual también es cliché pero qué más da, entretiene).

caifanoso

Entre una jalada y otra la historia se desarrolla en base a las ocurrencias del grupo, desde robar una corona funeraria a ir a una funeraria a jugar con los féretros. Tambien hay un enamoramiento por ahí que propicia una conclusión dramática y cambia el género de la cinta en el que predominaba lo cómico a un drama con contexto social.

Como nota aparte, después de ver como la cinta usa diversos modismos y expresiones mexicanas, me puse a pensar que pasaría si algún día se instaura TODOS los términos mexicanos como vocablo cultural de la real academia española, desde el “andese paseando” al ya conocido y tan usado “pistear”….

… Si algún día sucede le disparare a un diccionario.

Los Caifanes tiene unas cuantas escenas fuera de lo ordinario en las que se presenta un enigma que no se responde. Por ejemplo en una aparece caminando por la calle una mujer muy maquillada con unos globos blancos en la mano y más adelante reaparece escuchando una radio afuera de lo que parece ser una iglesia. Se introduce como la novia del capitán gato, lo cual solo genera más preguntas de las que responde pues es una mujer fea, disculpen mi sinceridad, es una mujer fea y anciana que aparece caminando por la calle con ropa fuera de lo ordinario cargando globos blancos y luego aparece escuchando la radio. Crea todo un contexto que la hace incomprensible ¡¿Qué significa todo esto?! ¿Hay algo que me perdí que explique esta incógnita? No, no lo hay,  por internet se dice que es una prostituta otros dicen que es un fantasma… yo no sé, puede ser una prostituta fantasma por todo lo que importa, eso no explicara el porqué de su incursión en la historia. Tal vez solo haya sido para sacar de onda.

prostituta fantasma caifanes

Hay otras escenas que también tienen su dosis de inexplicable, como aquel vendedor de billetes de lotería (¡¿Quién vende billetes de lotería en la madrugada?!) o también el santa borracho al que le queman el peluquín por mala copa. Ah y casi olvidaba aquella en la que los caifanes están al lado de una fuente con palomas en los hombros nomas porque si. De dónde salieron las palomas o porque es lo que menos importa, solo estaban y sha.

Un aspecto que no entendí es porque la película se divide en secciones como si fueran capítulos, pues el hilo de la historia se entiende sin problemas y parece innecesaria la inclusión de segmentos para la narrativa puesto que los personajes son muy claros en lo que planean hacer a continuación.

santarracho el santa mas borracho de todos los santas

Por toda la tierra madre occidental el té tenía miel además de azúcar… WRYYYYYYYYYYYY ahora veo tacos de sesenta centavos, debo estar en el cielo… espera ¿Santa? ¿Borracho? ¿Con antojo de tacos? Ese es mi Santa camaradas, traigo treinta pesos, eso equivale como 2 vacas en carne, démelos para llevar que aquella mujer con globos blancos me tiene de nervios, con su radio y su extraño andar, bien podría ser la madre del diablo con lo fea que se ve.

Poniendo un freno a la hiperactividad hubo una escena de persecución bien scoobydooesca en donde el grupo anda en una funeraria y huye de los asistentes que intentan detenerlos por jugar con los ataúdes. Aunque pensándolo bien, todas las persecuciones de los 60s se ven scoobydooescas por lo que el término correcto seria persecusion sesentera, seh, aquellas donde hay una canción graciosa de fondo y los perseguidos hacen que los perseguidores se tropiecen con alguna tontería como un cadáver o una canasta para gatos.

julia en el ataud

En mi opinión la película entretiene en sus inicios pero conforme se acerca el final, y se va cambiando el género de comedia a drama, se vuelve genérica y predecible, incluso maniqueísta. Claro que Los Caifanes fue de las primeras películas que buscaba hablar de las clases sociales y sus problemas, tal vez se le deba dar algo de crédito por ello, pero que les diré parece que ese tema se ha explotado ya tantas veces que resulta adormecedor. Odio que se defina a un personaje como bueno o malo cuando los hechos daban lugar para algo más, algo diferente y más humano, algo que haga reflexionar un poco. Aclaro que la cinta si tiene su dosis de reflexión acerca de la sociedad mexicana y el permanente clasismo que no se quita ni con agua oxigenada, pero bueno he decir que ya he visto ese escenario muchas veces; los pobres contra los ricos, los malos y los buenos.

los caifanes y la pareja

Además siento que de una manera el final de la película transmite una especie de reflexión mal encaminada o debería decir una reflexión cuestionable ya que le tiran la bolita al rico de que solo piensa en sí mismo y deja a un lado sus acompañantes, la cuestión se puede revertir con un “Bueno y si yo no pienso en mi ¿Quién lo hará?”. A fin de cuentas los voy a tener que aburrir con algo de filosofía: El joven rico maneja la moral “de los ricos” que consiste entre otras cosas  en velar por sus intereses, mantener el poder y no dar concesiones a cualquiera solo a los que considere dignos, y el grupo de los caifanes maneja una moral “de lo popular” (o populacho aunque suene feo… solo lo estoy usando como un término, paren su tren de odio incondicional) que se enfoca mas en fortalecer los intereses del grupo, salvaguardar los intereses de la mayoría y fomentar el apoyo entre los miembros frente a cualquier adversidad.  Ambas morales son buenas y ambas morales tienen sus puntos cuestionables según la forma en la que se apliquen. El conflicto final entre los personajes es en sí un conflicto entre lo que consideran como prioridad en base a sus morales particulares. ¿Quién era el bueno? Ninguno ¿Quién era el malo? Ninguno, sin embargo la cinta plasma al rico como el malo por querer mantener su perfil de arquitecto que se veía amenazado por la juerga de los caifanes.

Si lo anterior le añadimos que hay un romance pues se completa el cuadro, ahora es un drama que por donde se vea habrá conflicto, con todo aquello de las emociones, los egos y el uso de la libertad.

Los Caifanes es una cinta entretenida con elementos fuera de lo ordinario. Como película de comedia es regular, como cinta dramática sucede lo mismo ¿Cuál es el principal atractivo? La jerga, la jerga y las palabras del grupo que desembocan a un conflicto de intereses. Eso es la parte que considero más entretenida y estética de la película. La reflexión va como consecuencia después de observar a la pareja y a los caifanes pasar un rato divertido. Los puede a poner a pensar sobre la amistad, las relaciones y lo diferente que pueden llegar a lucir las realidades de una clase social y otra.  Los mantendrá entretenidos si no le exigen mucho a su historia.

 

 

 

Frases de la Película:

-Garrotero: ¿Bueno vosotras haber venido aquí a cotorrear o al taloneo?

- Gato: Lo que no aguanto es el tono siendo que el bote es mío.

-Mujer: Píntate la boca más abajo, se ve uno más trompuda y es mas de pegue.

-Mazacote: Que suerte tienen los que se bañan con jabón de olor.

 

-Mazacote: Oye  Don Gato, tú que tanto has ando por las azoteas del cantón, ¿Qué vieja te ha dolido más?

-Gato: Mi madre, me cuereaba.

-Mazacote: No, no vieja de respeto, vieja de jalón.

-Gato: Todas hieren parejo.

-Azteca: Nomas que unas cicatrizan y otras no.

 

-Gato: Era un viejo avaro, no disparaba ni en defensa propia.

-Jaime: Es muy fácil ser bravo cuando no se tiene nada que perder.

-Azteca: Vivir intensamente es conseguir una impresión del vivir.

 

 

Links de Interés:

http://www.peliculas.la/los-caifanes-1967.html (Ver Película en línea)

http://www.youtube.com/watch?v=TDWE0Z-nUOM (Ver Película por medio de Youtube)

http://www.youtube.com/watch?v=Cb-y8x8Gbvw (Música de la Película)

 

 

PD: Música con la que se escribió esta entrada:

http://www.youtube.com/watch?v=eKM9Iz89CyQ&list=PL56C0FC3C74C4EE98&index=22

http://www.youtube.com/watch?v=zT6OeBeWT8g&list=PL56C0FC3C74C4EE98&index=24

 

PD2: Tuve un sueño paradójico y divertido en el que soñaba que veía a una persona y después en otra parte del sueño le decía que había soñado con ella, le decía a la ensoñación que había soñado con ella cuando continuaba soñando con ella. Lo más divertido fue que la persona soñada se volvió consciente de que era un sueño y paralizada me observo con temor en el rostro antes de que despertara.

 

PD3: Y con esto me despido por este año, espero que se la pasen bien y tengan muchos trabajos, yo debo enfrascarme en buscar la forma de dejar de valer roña para poder comprar una moto y mas tatuajes. He bajado tanto mis estándares que el conseguir eso me haría feliz por un buen rato, al cuerno con el éxito o el reconocimiento, yo solo quiero una moto de carretera y marcas en el alma, de las que se ponen con tinta, no de las que las pone uno con pesares.

 

Gracias a Tuunich por recomendar esta pelicula

 

 

 

Por André

Tenemos que Hablar de Kevin (We Need to Talk About Kevin)  

tenemos que hablar de kevin portada

Ficha Técnica:

Director: Lynne Ramsay

Género: Suspenso/Thriller

Duración: 115 min

Año en el que se estreno: 2011

 

Sinopsis:

Eva acaba de ser madre y su primer niño es un varón que nombra Kevin. Kevin se desarrolla diferente que los otros niños ya que mantiene una actitud hostil hacia su madre desde temprana edad. La historia se narra desde diferentes lapsos de tiempo, empezando por el nacimiento de Kevin, sus años tempranos y la graduación que definió el destino de Eva y su familia.

 

Opinión:    

Decidí escribir sobre esta película por recomendación de una amiga hace ya algo de tiempo, tanto que no recuerdo si me la recomendó porque dijo que me parecía al personaje principal o por simple recomendación de películas (Que Abraxas me libre de eso, no quiero parecerme al Kevin de la película, lo odie con toda mi carne… pero comúnmente hago bromas en las que va implicado el homicidio injustificado de todos mis seres queridos, así que tal vez tenga algo de relación con esa comparación… asumiendo que existió y no estoy delirando, como siempre).

eva en el festival del tomate

Tenemos que hablar de Kevin está basado en una novela de la escritora estadounidense Lionel Shriver con el mismo nombre. La historia es un thriller narrado en primera persona por parte de Eva, madre de Kevin, a través de cartas a su esposo en búsqueda de llegar a buenos términos con su hijo después de su crimen. La película es diferente en su narrativa, pues aborda el hecho desde muchos tiempos; pasado y presente se mezclan al contar la vida de Eva, partiendo de un punto en el que el crimen fue cometido y se retoman los hechos de un lejano pasado y un pasado inmediato en el presente de la protagonista.

eva embarazada

El juego con los intervalos de tiempo le da un giro particular que fomenta a que se exalte el aspecto de thriller; es  como si se arrojara al público a un escenario que no comprende para que gradualmente vaya armando la historia según se vayan mostrando las escenas clave. Desde el inicio atrapa por este aspecto, ya que el misterio está en todas partes y se ensancha con la interacción que Eva tiene con otros personajes.

nace kevin

Consigue desde los primeros minutos provocar emociones variadas por todo el espectro por el que está pasando la angustiada mujer en su búsqueda de redención por un hecho que se desconoce por completo. Puede ser desesperante puesto que la actitud de Eva es muy sumisa y soporta toda la mierda que se le presenta. Es algo incongruente todo lo que soporta después de que se sabe lo que ocurrió, pero nuevamente esto provoca que haya más emociones, elemento esencial de un buen thriller.

tira la pelota maldito troglodita

Entre los detalles que pude encontrar, se usan sonidos fuertes para el traslado de una escena a otra y el uso de rojo para destacar emociones (esto ya parece regla en todo thriller). También hay  varias tomas donde se muestra el reloj digital marcando las doce, pero de momento no le puedo dar alguna representación, puede que solo haya sido un recurso recurrente para indicar los desvelos del personaje. El único juego de imágenes que encontré es el de Eva limpiando su casa manchada de rojo, que es una alegoría a la búsqueda de la limpieza interna, o más bien de limpiar las culpas provocadas por Kevin.

los videojuegos te haran homicida, kevin

Pero hablemos de Kevin, después de todo el titulo nos pide que hablemos de él; El personaje de Kevin llega a resultar odioso por la actitud que toma hacia su madre y la forma en la que siempre busca joderla y consigue zafarse de la responsabilidad con una inocencia mal aparentada. Por ello es el personaje que mas reacciones provoca en el espectador. En el inicio se da una posible explicación a su comportamiento anormal, atribuyéndoselo a la falta de cuidados por parte de Eva. Nunca se dice si Kevin tenía problemas para socializar o si le iba mal en la escuela, aspectos que por lo general están en el perfil de un sociópata, pero muestra un odio hacia su madre y habilidades de manipulación llenas de malicia, por lo que igual se balancea entre el perfil de un individuo con problemas.

kavin

Hace mucho leí en una revista que se da por hecho que todos los sicópatas y asesinos seriales son individuos inteligentes con alto coeficiente intelectual y demás charadas románticas como que tienen un motivo basado en emociones y yadayada, cuando en realidad hay asesinos seriales  y sicópatas que no brillan por su intelecto ni por su romanticismo. Son personas más bien brutas cuya incapacidad mental es la que los mueve hacia el homicidio. Homicidio constante. Dejando en claro que el perfil de asesino intelectual y refinado es más bien un ente creado por la ficción. También añadia algo muy interesante, que el asesino serial no se convierte en asesino serial hasta que forma parte de los medios de comunicación, proponiendo la idea de que el término se lo acuñan el medio y no los hechos.  Un asesino es un asesino cualquiera hasta que los medios entran y le añaden el título de “asesino serial”, motivo que incluso podría mover a una persona cualquiera a cometer estos actos para tener reconocimiento.

el kevinlucho

¿Qué tipo de asesino es el Kevin de la película? eso se los dejare a su juicio. A mí me pareció un completo idiota , pero yo soy anticuado y aburrido, estoy seguro que alguna adolescente por ahí se moriría de placer por conocer a un Kevin, pues después de todo lo ponen guapo y con la guapura les basta. Si fuera feo lo mandaran a quemar al monte.

shootyafriends

En un punto aparte, aprovechando que hablamos de Kevin, tengo un hermano llamado Kevin. El no sabe que le puse nombre sin querer  cuando les sugerí a mis papas que lo llamaran así porque el nombre me recordaba al personaje de Mi Pobre Angelito. Pero imposible compararlo con el Kevin de la película, mi hermano es un músico, un bohemio, un entusiasta de astronomia y los ritmos del corazón. No pienso que sea capaz de llegar un día y matar gente, creció más sano que su hermano mayor. Pero si algún día llegara a ocurrir lo de la película sería el primero en tronarle el cuello. Lejos de la locura y la reacción sicótica que implica, haría eso con cualquiera que dañara a mi familia, aun cuando quien dañe a la familia sea parte de la familia. Soy muy animal en ese aspecto. Es cuestión de perspectiva… y mucha sicosis que está esperando salir… ¿Ven a lo que me refiero con las bromas acerca del homicidio? Le crea a la otra persona esa imagen de “uy este está loco, mejor me voy, me va a matar en cualquier momento” pfff a diferencia del bueno para nada que es el Kevin de la película yo tengo bases para actuar, no busco ser un pelele cualquiera que cuando le pregunten porque lo hizo salga con la estupidez de “uy pensé que sabia pero ya no” o “No tenia motivo, solo lo hice”. Considero que esa es la diferencia básica entre un hombre y un imbécil.

que bonita familia

Pero me desvié como de costumbre, es hora de que concluya la crítica antes de que comience a hablarles sobre el dios de sangre.

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Tenemos que Hablar de Kevin es un thriller envolvente con una seductora narrativa. Tiene el ambiente, tiene a los personajes, tiene unas cositas que no me gustaron pero son muy de mi persona así que no me hagan caso, es una película muy recomendable. Hay cierto maniqueísmo pero se maneja adecuadamente, para algunos les resultara exagerado pero aun así  es una propuesta entretenida que sabe usar la estética y los elementos dramáticos.

 

 

Y ya está, creo que es todo, ya no queda nada de hablar sobre Kevin. Por otro lado si hablamos sobre André…

 

 

 

 

 

 

Frases de la Película:      

 

-Eva: ¿Alguna vez has deseado tener alguien más con quien jugar?

-Kevin: No

-Eva: Podría gustarte

-Kevin: ¿Qué tal si no me gusta?

-Eva: Entonces te acostumbraras

-Kevin: Solo porque te acostumbras a algo no significa que te agrada. Tú te acostumbraste a mí.

-Eva: Si, bueno, en unos meses todos tendremos que acostumbrarnos a alguien nuevo.

 

-Eva: ¿Por qué tendrías algo así?

-Kevin: Las colecciono

-Eva: ¿No es una cosa extraña para coleccionar?

-Kevin: No me gustan las estampas

-Eva: ¿Cuál es el punto?

-Kevin: No hay punto. Ese es el punto.

 

-Franklin: Hey Kev, escucha hijo, es facil malinterpretar algo cuando lo escuchas fuera de contexto.

-Kevin: ¿Por qué no entendería el contexto? Yo soy el contexto

 

-Eva: Entonces el papa oso planta su semilla en la mama osa y en ella crece un huevo

-Kevin: ¿Esto es sobre coger?

   

 

 

Links de Interés:

http://www.youtube.com/watch?v=TGjjK5SMbJA (Tráiler de la Película)

http://www.solarmovie.ws/watch-we-need-to-talk-about-kevin-2011-online.html (Ver Película en Linea)

 

 

 

 

 

 

PD: La última semana invertí más tiempo en escribir una historia que tengo por ahí desde hace tiempo que en escribir para el blog. Planeaba aprovechar esta entrada para compartirles una nueva página donde subiría escritos de ficción, pero aquella que me habían recomendado solo funciona como app, por lo que me quede en las mismas. Si alguien tiene alguna página que recomienden donde pueda subir escritos para que otras personas los evalúen me serviría mucho, necesito que los destrocen para escribirlos bien. De lo contrario terminare haciendo un blog regular y creo que esos rara vez consiguen mucho tráfico de opiniones.

 

 

 

PD2: Música con la que se escribió la entrada:

http://www.youtube.com/watch?v=M6FUkgFuJ4I (Haha me llamo igual que un rapero, desde hoy pediré que me llamen André 3000)

http://www.youtube.com/watch?v=8T0ixdsCqK4

 

 

 

 

 

 

 

Por André

El Jardinero Asesino Inocente (Lawnmover Man)

el jardinero asesino inocente portada

Ficha Técnica:

Director: Brett Leonard

Género: Ciencia Ficción

Duración: 110 min

Año en el que se estreno: 1992

 

Sinopsis:

En una organización del gobierno, se usa la realidad virtual para experimentar con animales al fin de mejorar sus capacidades intelectuales. Pero la primera prueba de la realidad virtual en un humano rinde resultados inesperados que van más allá del intelecto; el sujeto de pruebas comienza a leer mentes y desarrollar habilidades de psicoquinesia.  ¿Podra Lawrance Angelo, el cientifico  encargado del proyecto, ser capaz de controlar al nuevo dios virtual?

 

Opinión: 

 

Es tiempo de una historia: de vuelta en el 2000 y tantos cuando estaba en preparatoria y el tiempo libre sobraba a montones, fui con unos amigos a un viejo local de renta de películas para ver si encontrábamos algo divertido. El lugar era todo una excentricidad, tenia películas en videocasete y varios “éxitos” del cine sinaloense como “El Aguamielero”, “Narcos contra Federales”, “Poncho Puto” y la exquisitez de “Infierno Cholo 2”. Cinematografía fina y progresiva para los verdaderos conocedores que beben vino mientras se rascan la papada. Después de reírnos por bastante rato pasamos a la sección de VHS y alguien encontró una cinta con un titulo aun más divertido que sonaba a un verdadero enigma lógico-lingüístico: “El Jardinero Asesino Inocente 2: La Venganza”.

el jardinero asesino inocente 2 la venganza portada

No estábamos preparados, no creo que nadie estuviese preparado para semejante irreverencia, le tomamos foto a la portada y nos reímos por media hora ante la mirada de odio del empleado del lugar. Cometimos el terrible error de no rentarla, y por ello la película quedo como un mero chiste  grupal por aquel aspecto misterioso e hilarante que aparecía cada que se mencionaba el titulo.

 

Ahora todos tienen trabajos y carreras exitosas, y como soy el único con ninguna de estas dos características es mi deber revivir aquel chiste local para encontrar las explicaciones a este misterio. Y es que ¿Se imaginan morir sin saber de que trataba una película con semejante titulo? Es impensable, es un acto de odio hacia uno mismo, una flagelación espiritual.

Pero por más ansioso que estaba de ver El Jardinero Asesino Inocente 2: La Venganza, por política estaba forzado a ver la primera parte, que tiene el titulo menos impactante de “El Jardinero Asesino Inocente” (O “El Cortador de Césped” según la localización de la película). Así empezó este viaje de ciencia ficción que combina animaciones en 3D de los 90s y complejos de Cristo. Sostengan sus cráneos porque será un camino violento.

tel jardinero en la realidad virtual

Como toda historia divertida, esta empieza con un chimpancé atrapado en un mundo virtual donde debe disparar y destruir objetos extremadamente poligonales para completar las pruebas mentales de Larry Angelo (interpretado por Pierce Brosnan), científico que trabaja en un proyecto gubernamental que consiste en desarrollar la mente por medio de la realidad virtual.

robochango

 

chimpance 9000 en el cyberespacio, el nuevo call of duty

Pero al gobierno le importa un sapote desarrollar la mente y mejorar a la humanidad, ellos quieren material para la guerra, aditamentos con los que puedan explotarle la cabeza al país vecino sin abandonar la comodidad de su sillón. Por lo que sí, apoyan a Ángelo, pero le exigen que desarrolle en su realidad virtual una forma de mejorar las capacidades de combate de los sujetos de prueba. ¿En que resulta esto? En un pequeño chimpancé intelectual y encabronado que escapa de su celda, roba un arma y le dispara a todo aquel que intente detenerlo. Desafortunadamente al pobre chimpi lo muelen a balazos, hecho que irrita al buen Larry, pues había logrado importantes avances en el campo de homicidio virtual desarrollo neuronal y por culpa de las políticas de la organización perdió a su mejor espécimen.

soy tan malo que no bajo la tapa del inodoro cuando termino

(Mierda son tan malos que proyectan su carota en las juntas de negocios, como los villanos de James Bond. Espera aquí también esta Pierce Brosnan ¿Es esto una señal? ¿En algún momento habrá trampas lazer y carcajadas malévolas seguidas de una cuenta regresiva en la que todo volara al quinto Zaratustra?)      

 

El científico decide continuar los experimentos virtuales desde casa alejado de la organización y sus fondos gubernamentales; ahí es cuando nos muestran la vida de Jobe, un jardinero joven con limitantes mentales que se gana la vida cortando el césped de la colonia del científico.

el cientifico y el jardinero

Larry ve en Jobe la oportunidad de continuar sus experimentos con un sujeto de pruebas y le ofrece al jardinero la posibilidad de mejorar sus habilidades intelectuales con videojuegos (el sueño de su servidor).

ok ahora golpea a esa prostituta para que te regrese tu dinero

Lo que continúa es “magia computarizada” ya que utilizando las animaciones por computadora más avanzadas de la época y un montón de drogas experimentales consigue expandir la mente del jardinero, quien no solo termina siendo más inteligente sino también más sensual, y 100% libre de camisas.

el jardinero y el no jardinero

step up

Pero los experimentos de Larry no pueden avanzar por falta de recursos tecnológicos, por lo que decide volver a la organización y ahí es cuando se presentan los verdaderos dramas de la película, los cuales omitiré para que los experimenten por su cuenta. Después de todo es halloween, ya tienen un pretexto para hacerlo.

tecnologia de los 90s

Si bien la premisa del Jardinero Asesino Inocente  puede ser fácil de predecir y con el cliché narrativo en el que le das poder a un individuo y se cree el nuevo Cristo sin cruz, la historia de la película es entretenida y tiene su propia dinámica en la que se observa el desarrollo del personaje principal, su decadencia y la explicación de su sicosis con tonalidades religiosas.

Un aspecto extrañamente disfrutable son las animaciones en 3D de la película. Hay algo en esa simplicidad de formas, colores y polígonos que me pareció muy estético y divertido. Por supuesto que nunca van a estar a la par con las animaciones de hoy en día, pues se puede decir que envejecieron con poca gracia. Pero hay algo en esa composición tridimensional que resulta agradable, tal vez porque asemeja una especie de sueño y se presenta como un montón de imágenes extrañas sobre el futuro y las emociones humanas.

tenemos tecnologiaaa

Hay imágenes bizarras que dan risa por su rareza, como aquella en la que aparece una cara con boca de podadora “podando” un cerebro o aquella escena en la que se interpreta sexo virtual donde las dos siluetas se unen por la boca y forman una especie de libélula con dos cabezas. Hay mucha creatividad y simbolismo en el ambiente. Recuerden que eran los 90s, todo lo relacionado con imágenes era altamente experimental. Éramos sus chimpancés sin pistolas en aquel entonces.

el sexo virtual

 

esto es arte, arte sexual

podando cerebros, me acuerdo mucho de ti

Otro elemento que me pareció de la época fueron las maquinas de realidad virtual con las que se accedía al mundo artificial; los míticos googles que cubren todo el rostro y los guantes con cables hacen su aparición para representar un futuro desconocido en el que el hombre controla equipos virtuales con su mente. También aparecen los trajes de cuerpo completo entallados con lucecitas, porque nada dice “aquí está el futuro” como la vestimenta con iluminación propia.

enciende ese modeeeeeeeeem

¡Estoy listo para el Internet!     

 

hola lector, te habla dios

Los efectos especiales lucen cómicos, tanto que es difícil seguir la seriedad de las escenas. Ahí estamos observando cómo le disparan a una cara dorada gigante y de repente son evaporizados del universo hechos miles de bolitas.

mira mis ojazos y dejate seducir por la belleza del oro

¿Entienden lo que implica? La total aniquilación de un individuo; no hay materia ni rastros que enterrar, su masa fue dispersada en incontables segmentos al punto de transmutarse en otra cosa, de dejar de ser una persona y convertirse en…

bolas

 

tripping balls

Bolitas… millones de bolitas… la frase “tripping balls” jamás fue tan apropiada.

 

 

Por otro lado la película tiene unos cuantos problemas argumentativos que se pudieron haber explicado en un dialogo o escena sin problema alguno, pero que como fueron omitidos da lugar a la crítica y la mofa.

Por ejemplo, después de que Jobe se transforma en un pequeño intelectual decide que quiere seguir expandiendo su mente pese a las indicaciones del científico y accede a la organización gubernamental sin ningún problema y se da una buena dosis de realidad virtual y drogas psicotrópicas. ¿Cuál es el problema con esto? Es una organización supuestamente del gobierno, uno no va y entra a esas instalaciones como si fuera su casa, hay niveles de seguridad, protocolos, guardias, alambres de púas, perros con lanzallamas, etc. Se puede inferir que de alguna manera los guardias vieron como algo regular su presencia y lo dejaron pasar, pero fácilmente se pudo haber explicado este detalle en un dialogo algo así como “Denle autorización completa a Jobe” o “Aquí está tu tarjeta, úsala solo cuando sea necesario

te dije que conectaras el modem

Otro detalle similar es en el enfrentamiento virtual de Jobe y Larry, por alguna razon Larry decide que lo más sensato es poner bombas y después entrar al mundo virtual para hablar con Jobe. Hablamos del mundo virtual en el que Jobe domina como una especie de semidios, en el que tiene acceso a casi todo y puede ejercer su voluntad en absoluto.

cristo virtual

¿A eso fue a la realidad virtual? ¿A ser crucificado por un dios artificial? ¿No hubiera sido más sensato desconectar la fuente de poder (aunque eso mataría a Jobe)? O enviar mensajes desde el exterior buscando racionalizar con el dios virtual, ¿Qué sigue? ¿Bañarse con salsa de carne e ir a la cueva del oso para exigirle que sea vegetariano? Nuevamente se pudo añadir un dialogo para explicar semejante lógica, un “Jobe el lugar va a explotar, vuelve al mundo real antes de que sea tarde” o “Recupera tu humanidad Jobe, no deseo tener que exterminarte”… o por lo menos que hubiera activado las bombas después de hablar con Jobe (tal vez Pierce Brosnan quería seguir la batuta de los enemigos de James Bond).

A fin de cuenta son detallitos que se pueden llenar con algo de creatividad pero que  hubieran sido un gran aporte para el desarrollo de la narrativa si se hubieran tomado en cuenta.

larry sin camisa

(Recuerden grabar sin camisa para tener una mejor calidad de audio)

 

Un hecho de la película es que cuando recién se estreno afirmaba estar basada en una historia corta de Stephen King con el mismo nombre, pero lo único similar que tienen es el titulo pues la historia de King involucra sacrificios para el dios griego Pan y esta habla de dioses virtuales que quieren dominar al mundo. Por supuesto que esto no alegro a Stephen King y termino demandando al estudio buscando quitar la mención de su nombre como parte de la obra. No investigue mucho pero al parecer gano y la mención que antes aparecía en la portada de las películas se elimino por completo. También le dieron dinero, muuucho dineeeeeero, como 10 mil dólares por cada unidad vendida antes de que se realizara el cambio. Pero aun con la perdida millonaria por la demanda, la compañía consiguió los fondos suficientes para financiar la segunda parte, lo cual es genial porque el final de la primera da paso a que la historia continúe y deja ganas de ver que más sucede con el hombre que se fusiono con la utopía virtual.

virtuaaal

La verdadera pregunta que surge de todo esto es ¿Quién rayos piensa que es una buena idea traducir el titulo de esta película a “El Jardinero Asesino Inocente” o “El Jardinero Asesino Inocente 2: La Venganza”?  Es ridículo, rompe con todo el misterio de solo llamarla “El Jardinero” y la hace lucir como una película totalmente diferente a la que es. Es una especie de contrapublicidad. Los encargados de esto no están haciendo bien su trabajo, y aplico esto en tiempo presente porque, que Ozymandias nos salve, hay miles de películas de terror que entran en las líneas de “Posesión Satánica” “Exorcismo Demoniaco”“La Casa del Diablo”, ¿Qué ahora todo el terror gira en torno al diablo? Háganme el favor es el siglo 21, la inquisición acabo hace décadas, el cristianismo ya no es la religión dominante, ¡El diablo es interpretado por niños en las pastorelas! ¿Dolería mucho usar dos neuronas en lugar de una para traducir los títulos? Es difícil ser tomado en serio cuando se quiere recomendar una película que se llama El Jardinero Asesino Inocente 2: La Venganza, de hecho lo hace lucir a uno como un completo idiota.

el jardinero virtual

el jardinero virtual encabronado

Representación artística de los años 90s de una pelea por internet.

 

En general El Jardinero Asesino Inocente es una película entretenida con grandes “explosiones” del pasado. Es una historia con una propuesta interesante que de repente se torna intensa y crea un mundo particular en el que el humano puede fusionarse con la tecnología para transformarse en algo más. ¿Y que es ese algo más? Eso lo decide el espectador; bueno o malo, el futuro de la humanidad o la extinción de esta, el contexto esta puesto sobre la mesa, el límite es la imaginación. Francamente vería la segunda parte pues me dejo un buen sabor de boca y harta curiosidad de saber que ocurre con Jobe, este ente que solía ser humano y que afirmo haber visto y tocado a dios en el mundo virtual.

yo soy el dios de dioses

 

 

 

 

 

Links de Interés:

http://www.youtube.com/watch?v=3LNvXjb44-U (Tráiler de la Película)

http://www.movshare.me/video/b3f72d85cfa75 (Ver Película en línea)

http://www.dailymotion.com/video/xvbxva_the-lawnmower-man-director-s-cut-part-01_shortfilms (Ver Película en línea opción 2 –peor calidad-)

 

 

 

 

PD: Encontré la portada de lo que aparentaba ser un videojuego de super nintendo basado en la película, pero por tratarse de internet lo descarte casi inmediato, ¿Cuáles son las posibilidades de que se haga un videojuego sobre una película tan loca? Pero…. ¡Es de verdad! Santo Juancho es de verdad ¡¿Por qué rayos no lo estoy jugando ahora?!

el jardinero asesino inocente el videojuego

el videjuego basado en la pelicula que parece un videojuego

lcaptura el jardinero asesino inocente

hellyeaaaah

 

 

PD2: Música con la que se escribió esta entrada:

http://www.youtube.com/watch?v=gsmAF9cVPm4 (Ignoren la parte con cantos seudoreligiosos, el jazz suave lo compensa)

http://www.youtube.com/watch?v=TCd_AZ9rQ5I (Esta es para ponerlos en el espíritu halloweenesco)

 

 

PD3: Para aquellos que se quedaron con ganas de mas animación noventera, les recomiendo una película que vi hace mucho en la que se muestran coloridas animaciones simbólicas sobre la humanidad y la estética. Se titula “El Ojo de la Mente” “The Mind´s Eye” y es una experiencia relajante para cuando se quiere dejar de pensar por un rato y sentir buenas vibras.

http://www.youtube.com/watch?v=hIyv2jpZXtw

el ojo de la mente

Tiene dinosaurios robots, ¿Qué más se necesita?

 

 

Ah sí feliz halloween y día de muertos, tengan cuidado de no caer en alguna tumba abierta cuando visiten el cementerio. Y si lo hacen pues pónganse cómodos, que a los muertos no les molesta compartir féretro.

 

 

 

 

 

 

Por André

Avispas Asesinas (Dragon Wasps)

avispas asesinas portada

Ficha Técnica:

Director: Joe Knee

Género: Ciencia Ficción

Duración: 80 min

Año en el que se estreno: 2012

 

Sinopsis:

En una jungla perdida de Hispanoamérica una joven entomóloga se embarca en un viaje para encontrar a su padre, quien lleva desaparecido 3 días desde su última expedición por la jungla. Pero la jungla guarda un terrible secreto, avispas gigantes atacan a todo aquel que se acerque a su colonia, por lo que la joven deberá unirse a los militares de la zona para encontrar a su padre y salir con vida.

 

Opinión:

La jungla parece ser un recurso recurrente en las historias sobre bichos gigantes que atacan gente y amenazan a la raza humana. Tal vez sea por las maravillas desconocidas que este ecosistema natural guarda o por la sensación de impotencia que se presenta en el  hombre al saber que en ese lugar no es el eslabón más alto en la cadena alimenticia… de hecho se rebaja a una especie de snack barato con gluten para todos los depredadores de la zona.

Pero para que meter tanta profundidad, estoy escribiendo sobre una película con avispas asesinas que lanzan fuego y explotan con la fuerza de napalm por algún designio ficticio de la naturaleza. Creo que lo que menos se necesita es pensar a fondo, por lo menos no si quieres divertirte (como todo en esta vida).

avispas asesinas

¿De qué trata Avispas Asesinas? ¿De verdad debo de hacer esa explicación? es sobre avispas que desean el bien al prójimo y se esfuerzan por crear un ambiente pacífico en la jungla… por supuesto que no, son avispas matonas, son los sicarios del reino animal, el Lee Harvey Oswald de los artrópodos, de hecho, si una persona se apellidara avispa de seguro seria un psicópata. En resumen, las avispas son unas cabronas y en esta película son unas cabronas gigantes que además lanzan fuego ¿Me pueden decir como esa combinación no terminaría en homicidio de alguna u otra manera? Por supuesto que no, es igual que darle a Charles Mason una granada y soltarlo en cuarto lleno de judíos.

el capitanazo de avispas asesinas

Pero suficientes alegorías, la historia va así:

Un antropólogo se pierde en una jungla y su hija, que también es antropóloga, decide ir a buscarlo. La mujer no tiene mapa ni guía, ni siquiera pantalones adecuados para dicha excursión pero eso importa poco, ¿Qué peligros habría en una jungla hispanoamericana para una antropóloga rubia dispuesta a encontrar a su padre? Narcotraficantes, muchos narcotraficantes con metralletas. Oh y también jaguares, jaguares con metralletas, entrenados por los narcotraficantes para defender el territorio a cambio de crack y anfetaminas. El reino animal es verdaderamente fascinante.

rubia avispas asesinas

Acompañada de su fiel amiga morena y sus shorts reveladores, se embarca en un viaje desde la comodidad de un jeep hasta encontrarse con una base militar que les impide el paso por ser tan candentes, ya que podrían crear un incendio con aquellos cuerpos de modelo de revista antropólogas profesionales, así que las encierran por considerarlas terroristas ambientales de alto nivel. Pero el sargento de turno recapacita, porque es su último día en la fuerza, y decide ayudar a las pequeñas terroristas ambientales a encontrar al antropólogo perdido en la jungla y después volarla en pedazos. Que se joda la jungla.

ontheroadagin

avispas asesinatas

 

 

Entonces los militares arman un pequeño convoy que tiene como tema principal esta canción:

http://www.youtube.com/watch?v=Sd5ZLJWQmss

Ahora que lo recuerdo solo usaron un vehículo de transporte para la operación así que no era un autentico convoy, ignoren el tema musical, fue una gran mentira. Ni siquiera usaban sombreros.

 

Pero nada de lo anterior los preparaba para el peligro de la selva,

Dragoneitor el gonorrea

Dragones come gente contagiados de gonorrea, quienes afectaron la moral del grupo dando un discurso sobre lo horrible que era ser segregados por padecer una enfermedad sexual. Mentira, El convoy vehículo es asaltado por narcotraficantes liderados por un shaman tuerto que cree en los espíritus del bosque y en la democracia en México. Pero la situación va de mal en peor (como el gobierno mexicano) porque también los atacan las emblemáticas avispas asesinas, y antes de que puedan decir “ya me chingaron”, las avispas los rocían con una especie de napalm glandular (que posiblemente huele 3 veces peor que el napalm regular) y deja malherido a uno de los hombres del escuadrón.

ya me ching- WOP

Como el capitán es todo un bonachón que prioriza el bien de sus hombres sobre el propio, decide hacer lo más sensato posible en una situación como esta;  dispararle al maldito en el rostro llevarlo a la aldea del shaman tuerto para que este lo cure. Olviden la parte en la que dije que fue la opción más sensata, ¿Cómo llego este tipo a ser capitán? “Hey acabamos de matar a tus hombres y profanar sus cuerpos, ¿le curas el hombro a mi soldado? Creo que tiene picazón

oh santo suajili

Por ridícula que sea esta propuesta, funciona. El shaman hace su suajili voodo para curar a su soldado y después le ofrece una bebida dietética cuyo principal contenido es concentrado de heroína, diesel y popo de ardilla. ¿Por qué rayos debería rechazarla? El capitán se la bebe completa para probar su hombría y bam se desploma.

Resulta que todo su entrenamiento nunca lo preparo para una bebida con popo de ardilla. Así que al despertar hecho un asco se encuentra que todo su no-convoy ha sido desarmado y capturado por el shaman tuerto, quien le dice que ese es el precio de su hospedaje. Pero sorpresa un soldado no fue capturado por el tuertoman y espera ordenes de entre las sombras.

Pero justo en ese momento estaban toltalmente expuestos al autentico peligro de la selva,

velociraptores testigos de genova

Velociraptores testigos de genova, quienes aburrieron al grupo hasta la muerte con su ideología religiosa sin ser capaz de quitárselos de encima, porque como sabrán, en la selva no existen puertas para cerrarles en el rostro.

 

you think you can trick me, spiderman?

Volviendo al capitanazo bonachon que nunca abandona a sus compatriotas en armas, le pide al narcotraficante que le de otra bebida con popo de ardilla le ceda el honor de acabar con sus hombres (y una mujer), pero aha todo era un truco espiritista idiota y el capitán usa el cuchillo para lanzárselo a una bailarina espiritista del shaman… objetivo que suponía el peligro más grande de entre toda la manada de narcotraficantes sedientos de crack, o del mismo shaman ojo muerto que se encontraba al lado de la bailarina. Pero que nadie cuestione las tácticas del capitán, pues su hazaña le concedió la muerte inmediata de sus soldados a manos de todos los narcotraficantes que no les impresiono la muerte de la bailarina. Eso sí, no le dispararon al héroe porque pues la historia debe seguir. Hasta los narcotraficantes le tienen miedo a los vacios narrativos.

escape antropologico en 3D

El capitán, un soldado y las antropólogas escapan con tan poca dificultad que incluso antes de huir les da tiempo para entrar a la armería de los narcos y robarles todos los explosivos y algo de munición para exterminar a las avispas. Oh y al parecer el capitán puede estar en 20 lugares a la vez, pues en el santiamén que roba los explosivos y se reúne con el equipo también llena la aldea de explosivos que detona en su increíble escape.

crispin la avispa miope

 

Sin embargo, nada los preparo para el horror de la selva,

Piranhaconda la serie animada

Una anaconda transexual que desea ser reconocida como un caballito de mar hembra y culpa al sistema patriarcal de ser incapaz de sentirse como un copito de nieve especial. Su putrefacción mental hizo que todos los sobrevivientes del grupo se pegaran un balazo.

hasta la bye bye

Pero en ese momento apareció el rey de la jungla conocido como Baloo Schwarzenegger y utilizando sus poderes de camuflaje le concedió al equipo una nueva oportunidad para destruir a las avispas asesinas, después desapareció en un montón de malas secuelas.

antropologista

 

Volviendo a la realidad, usando los conocimientos antropológicos de la científica y un montón de cocaína (esto de verdad ocurre en la película) el grupo consigue llegar a la colmena de las avispas, no sin antes darse cuenta de que el tuerto los persigue por algún capricho narrativo difícil de comprender.

En fin, consiguen llegar a la guarida de las avispas, pero nada los preparaba para el verdadero peligro de la selva….

chimpances con escopetas

Saben que esto se está poniendo ridículo, un dragon con gonorrea es aceptable, pero un chimpancé con una escopeta es ir demasiado lejos, es cruzar la frontera de lo que puede considerarse cine y vomitarle encima al género. ¿Qué es esto? ¿Habla Matt Reeves? ¿Demandándome por difamación de su película? Esperen, ¿Quieren decir que esta imagen es de una película? ¿Una película de verdad?… ¡¿Gary Oldman actúa en ella?! Entiendo… Entiendo, saben que creo que tendrán que consultar esta acusación con mi asesora de imagen, Pauly, la anaconda transex- digo el caballito de mar hembra, shh en realidad es una anaconda transexual pero no le digan nada es un reptil muy sensible ohnoaquiviene ¡HEeeeY Pauly! ¿Tienes listo el cambio de imagen?… ¿Cómo que estoy confundiendo tú género otra vez con esa oración?… Matt voy a tener que colgarte, hay una anaconda intentando asesinarme ¡YA SE QUE NO ERES UNA ANACONDA PAULY, PERO EL NO LO SABE! CON UN DEMONIO CALLATE DE UNA VEZ NADIE TE ESTA OPRIMIENDO.

opresiooooooooon

 

comaaaaaandoooooooooo

 

shaman suajili avispas asesinas

esta escena nunca ocurre

(Esta escena nunca ocurrio)

Retomando la intensa historia de la jungla, el capitán se da cuenta de que en lugar de haber tomado los explosivos, la antropóloga tomo un montón de paquetes de cocaína que confundió por los explosivos (las drogas hacen eso), por lo que tienen una cantidad ineficiente para volar la guarida de las avispas a menos que aprovechen  las glándulas de napalm que tienen todas las avispas y las exploten a todas juntas. Pan comido. Pero OHHHH el shaman los siguio hasta la guarida sin ningún problema con las avispas a pesar de que no tenían alguna especie de repelente o cocaína para ello (en serio en la película usan cocaína como repelente por alguna explicación científica que ya no recuerdo por consumir cocaína. Maldita ciencia).

Es hora de que nuevamente el capitán haga uso de su brillantez militar, por lo que acoplando todas sus tácticas decide que lo más sensato es distraer al narcotraficante mientras los demás escapan, quedándose el dentro de la guarida a recibir la explosión con la nuca. Tal vez la cocaína influyo en esa apresurada decisión militar.

cocaineee

R.I.P Capitán, tus hazañas serán recordadas con este tema que describe en detalle tus últimos momentos de vida.     http://www.youtube.com/watch?v=zqilNNhMJPQ

 

A diferencia de otras películas donde el bueno es el que le implora al malo que recapacite sobre destruir al mundo, aquí el shaman es el que le dice al capitán ¡m-m-mowgli cuidado!

oye ten cuidao

“Oye oye espera, recapacita un po-”

cocaineee

“¡COCAINA!”

Y boom la colmena vuela alto en los cielos, no tan alto como el viaje del capitán pero proporcionalmente alto. No lo culpo, cualquier persona con drogas y explosivos haría lo mismo. Solo observen la satisfacción en su rostro, estamos ante un hombre completamente realizado.

Ah sí olvide mencionar que rescatan al padre de la antropóloga, quien por alguna razón prefirió quedarse en la colmena por 3 días con el riesgo de convertirse en el huésped de las avispas bebes que se engendraban en su cuerpo como si este fuera su capullo. Supongo que le gusta mucho la antropología.

hola soy rob y vengo a morir

Y así termina esta épica oda de bichos asesinos, claro que nunca se explica que fregados era el plan de la organización que experimentaba con las avispas pero está bien, la película nos despide con un chiste en el que la hija le pregunta todo esto a su padre y este responde –No he comido en 3 días ¿podemos hablar de esto mañana? Dando así por terminada esta fascinante historia de la selva.  Muchas personas murieron pero qué más da, tienen cocaína como para drogar a una nación entera.

squee

El veredicto de Avispas Asesinas es este; es una película rancia sorpresivamente no tan mala como para llegar a competir con la mediocridad de the asylum. Tiene efectos especiales malos e historia genérica llena de hoyos lógicos que sería sencillo criticar hasta la muerte, pero que me da flojera por el momento. Es una película que solo se transmitió por televisión, lo cual en parte es bueno porque solo dura 80 minutos y de cierta manera fomento que no hubiera tiempo muerto en las escenas. No esperen mucho y tal vez se divertirán un poco, ciertamente no es una película que den ganas de ver pero pudo ser peor, mucho mucho peor.

asiloche

Peorsisimo.

 

Ademas su director se llama Jose Rodilla. ¿De verdad confiarias tu entretenimiento a Jose Rodilla?

 

 

 

Links de Interés:

http://www.youtube.com/watch?v=mtF-u4q7dI4 (Tráiler de la Película)

http://videohub.ws/vv.php?Id=3c108e7bc8b44a0d73f13d2bcbaa1261 (Ver Película en línea)

http://videolinkz.us/vw.php?url=ba5e28t8cmzh3 (Ver Película opción 2 –peor calidad-)

 

 

 

PD: Música con la que se escribió esta entrada:

http://www.youtube.com/watch?v=xrIYT-MrVaI

http://www.youtube.com/watch?v=CoaTNWnqiok

http://www.youtube.com/watch?v=Sd5ZLJWQmss

 

PD2: Me di a la tarea de investigar, muy por encima de la materia, que era el esencialismo y de qué forma según la opinión de un amigo tenía relación con mis escritos. Encontré esto http://filosofia.laguia2000.com/mistica/metafisica/que-es-el-esencialismo en si es una corriente de pensar muy antigua que dice que las cosas tienen “esencia” y por ende al separar la esencia del objeto este pierde sus propiedades y valor. Pienso que la comparación con lo que escribo parte de que uso una postura para decir que es lo que está bien y que mal según ciertos elementos que pongo en juicio cada que veo una película. No me gustaría decir o si soy tremendamente esencialista, pues, aun cuando la corriente proviene de un gran pensador antiguo, algo dentro me dice que está obsoleta. No descarto sus ideas, pues considero que todo filósofo tiene contenidos aplicables según cada persona, y creo que los puntos de Aristóteles no aplican tanto a mi forma de ver el mundo. Cuales aplican eso tampoco se, pues creo que sería pretencioso enunciar que pertenezco a una corriente cuando ignoro gran cantidad de materia sobre estas. Si alguien cree que entro en el esencialismo entonces bien, por lo menos tiene una postura con la cual comparar ideas, yo no creo tener eso, no se encasillar ideas en categorías o corrientes de pensamiento. Hare una introvision para ver que encuentro, tal vez de con algo interesante después de pensar por un rato. Lo que siempre temo es que mis ideas cierren las puertas a otros pensamientos que bien pudieran ser grandiosos, pero podría pasar que este de alguna manera incursionando en ello de forma inconsciente. A ver que, tal vez solo ocupe leer más, siempre encuentro cosas cuando leo.

 

PD: Pero entonces nada los preparo para el verdadero peligro de la selva….

dundudun

 

 

 

 

Por André