Películas Rancias pero divertidas

La excepción a toda regla. Películas que lograron entretener a pesar de tener una temática chusca o una baja producción. También entran en esta categoría las películas que por la portada o titulo aparentaban ser rancias pero terminaron siendo una buena película.

Troll 2

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Ficha Técnica:

Director: Claudio Fragasso

Género: Terror/Comedia

Duración: 90 minutos

Año en el que se estrenó: 1990

 

Sinopsis:

Las vacaciones de la familia Waits se convierten en una pesadilla al descubrir que todos los pobladores del pueblo de Nilbog han sido sustituidos por criaturas que se alimentan de humanos derretidos.

 

Opinión: 

Troll 2 es considerada como “La mejor peor película de terror todos los tiempos” por innumerables críticos de cine, y es gracias a esta acertada antítesis que se ha posicionado como una cinta de culto para los entusiastas del cine de bajo presupuesto.

La filmación de la pelicula se diocon una gran cantidad de irregularidades en torno a su director Claudio Fragasso y el equipo de producción. Intentare ponerlas en orden para mostrarles de mejor manera el incongruente escenario del que surgió Troll 2:

El director Fragasso elaboro el guion junto con su esposa, ambos inspirados por el disgusto de ver como un número de sus amistades se convertían al vegetarianismo (un aspecto muy evocado dentro del filme), empero ninguno de los dos dominaba un ápice de inglés pues eran italianos. Fragasso se negó a realizar cualquier sugerencia de cambio proveniente de los actores, que eran nativos de la lengua, argumentando que debían leer sus líneas y nada más, aun cuando estas estuvieran mal escritas.

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La película fue rodada en un pueblo de Utah, Estados Unidos, con un equipo de producción italohablante y actores norteamericanos, cosa que provoco conflicto para los actores al momento de seguir las órdenes del director. La única persona del equipo que dominaba las dos lenguas era la encargada de guardarropa, que fungió como el único puente de comunicación entre los actores y el director.

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La convocatoria de actores se dio en las cercanías del pueblo. Todos los aspirantes pensaban que la convocatoria era para personajes de relleno, pero con ella se armó todo el elenco de la película, terminando con papeles primarios personas que tenían ninguna experiencia en actuación, como sucedió con George Hardy que era el dentista del pueblo y termino como un protagonista de la película, o el curioso caso de Don Packard, quien era paciente de un hospital psiquiátrico en ese entonces y dice haber recurrido a enervantes antes de filmar sus escenas para mantenerse tranquilo. Después Packard declaro que realmente no estaba actuando en sus escenas, por lo que la perturbación en el rostro del personaje es completamente auténtica.

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George Hardy

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Don Packard

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nilbog_milk_by_scottcohn-d2yeocp.jpgEl título de la cinta originalmente iba a ser “Goblins” pero los asesores de Hollywood recomendaron a Fragasso que lo cambiara a Troll 2 para capitalizar con el poco éxito de la primera cinta. Esto responde la incongruencia de que no existe ningún troll en esta cinta y porque no da seguimiento alguno al universo establecido en Troll.

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Según una entrevista a Fragasso y al elenco de actores, al director le molesta que Troll 2 sea criticada como una mala película. Llego a enojarse tanto con este tema que abandono el evento cede de la entrevista, acusando a los actores de ser unos mentirosos y “perros” (modismo italiano para alguien sin talento) cuando hablaron respecto a las condiciones en las que se filmó la película. El director argumenta que lo importante de una película es crear una impresión en el público y que debido a esto Troll 2 debería ser vista como una película exitosa. Este argumento es válido hasta cierto punto pero creo que la actitud de Fragasso debería ser más comprensiva en torno a la película, pues tampoco se trata de una octava maravilla del cine, solo es una cinta de bajo presupuesto que gusto por ser tan mala que resultaba comica.

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Pero abordemos lo bueno, la jugosa reseña de Troll 2 que muero por narrarles ya que es una película que da con el punto exacto para ser deliciosamente rancia:

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Inicia con el abuelo Seth leyendo una historia a su nieto Joshua Waits , en ella menciona unas horrendas criaturas llamadas Goblins, capaces de disfrazarse de humanos y transformar a sus víctimas en una especie de hombre planta para comérselas con voracidad. El pequeño Joshua esta visiblemente perturbado por la historia del abuelo y es en ese momento cuando entra su madre a preguntarle con quien está hablando a esas horas de la noche, revelando asi que Joshua puede hablar con el fantasma de su abuelo muerto que cuenta historias de terror. No sé ustedes pero la idea de un show de terror con ese concepto suena muy bien.

Al día siguiente la familia Waits realiza un viaje al aburrido pruebo de Nilbog, donde planean pasar unas jocosas vacaciones jugando a ser campesinos o algo similar.

…Nilbog… Que nombre más estúpido, suena como una insulto judío.

En el trayecto reaparece el abuelo Seth para advertirle a Joshua que nada bueno hay en Nilbog y que su familia debe irse de ahí o MORIRAN. Bastante directo este abuelin, se toma el papel de Virgilio muy en serio.

Escenas atrás la hija de la familia, Holly Waitsm invita a su pretendiente a realizar el viaje con ella y su familia, pero el tipo la deja plantada a la hora acordada y decide viajar por su cuenta hacia el pueblo de Nilbog en un camper acompañado de sus amigos. Esto es importante mencionar porque la escena emblemática de Troll 2 es protagonizada por uno de estos mushkins que van en busca de chicas y diversión noventera.

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Los Mushkins

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La ciudad tiene un ambiente extraño pero la familia Waits lo ignora con tal de sacar partido de sus vacaciones. A llegar a la casa donde se hospedaran reaparece el abuelo para ordenarle a Joshua que impida que la familia coma los platillos preparados por los dueños de la casa, pues de hacerlo MORIRAN. Oye tranquilízate abuelo, el niño tiene solo 8 años. Joshua pide su ayuda pues no sabe cómo realizar esta hazaña, así que el abuelo simplemente detiene el tiempo para todos los presente excepto Joshua, quien, siendo el pensador del siglo se baja la bragueta y se orina en todos los postres, mazorcas, bebidas y panecillos de la mesa. Su padre lo castiga por mearse en la hospitalidad (dialogo exacto de la película) de los dueños de la casa y le pregunta si sabe lo que tendrá que hacer ahora con el cinto de su pantalón mientras lo desabrocha… pero con un chiste salido de los Looney Tunes el padre se aprieta el estómago con el cinturón para que no le duela la panza y le regaña diciendo que ninguno de la familia comerá algo por su culpa.

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Dibujo Jojocoso.

Volvemos al grupo de Mushkins, quienes han estacionado el camper en el bosque y están aburridos porque no hay ninguna chica en los alrededores. Entonces uno de los Mushkins llamado Arnold decide salir a tomar aire fresco y oh sorpresa, encuentra a una chica guapa corriendo despavorida por ahí.

FEAR.jpglo primero que un hombre hace al ver una mujer corriendo despavorida es correr detras de ella.jpg

Cualquier persona buscaría llamar a la policía en ese instante pero Arnold es un hombre con una misión, así que persigue a la perturbada mujer por todo el lugar hasta taclearla directa al suelo, solo así puede preguntar “¿Oye estas bien?” a la asustada doncella, probando que la caballerosidad aún vive en el corazón de los adolescentes sedientos de sexo.

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A la dama en apuros la perseguían unos Goblins y el caballeroso de Arnold les dice a estas criaturas, que más vale se retiren o tendrán problemas.

letmeeeee.jpgtrauble.jpgLuego realiza un gesto difícil de interpretar.

wat.jpgTroll-2.jpgmember kids dont be this guy.jpg

Y los goblins le responden con una jabalina en la axila.

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¿Esta feliz? ¿Triste? es un misterio.

simply comedy right there.jpgentremos a esta nada misteriosa casa en medio de la nada con antorchas y ventanas falsas.jpg

Los Mushkins se mofan de los gritos de dolor de Arnold (que posiblemente pueden escucharse hasta las montañas) y continúan viendo pornografía con su haraganería en el camper. Arnold y la chica se ven obligados a huir, terminando en casa de Helena Boham Carter.

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*Fortunate Son se escucha en la distancia*

Amablemente piden a esta señora clínicamente balanceada que llame a un hospital porque le dieron unos enanos vestidos de goblins le dieron un javalinazo de bajo presupuesto, a lo que la hospedera responde que no hay hospital alguno en Nilbog.

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Fuken Nilbog.   

Les ofrece un remedio natural y los jovencillos aceptan sin sospechar cosa alguna, pero sorpresa era una trampa perfectamente ejecutada, ahora la rubia gira y tose por ahí convirtiéndose en una coliflor mutante. Nos encontramos cerca de la escena emblemática, la que por sí sola ha conseguido unos 2.3 millones de visitas en youtube, pero antes:

shesevolving.jpgjusto como evangelion.jpgohmygod.jpgthere is not such thing harry boy ONLY DEATH.jpgEl pobresisho de Arnie se aferra a una explicación razonable, aun después de que una criatura mitológica le revendo el pezón de un lanzazo y de presenciar la transformación de persona a vegetal.

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Dato curioso: Todos los vegetarianos estan obligados a decir esta linea ante un nuevo recluta.

Y AHORA SIN MAS PREAMBULOS:

THEY.jpgALMOSTHERE.jpgEATING.jpgall the squikelin.jpgGOOOOOD.jpg

Oh santos infiernos, oh bucaneros de agua dulce y corsarios de agua salada, presenciar esta escena fue todo un logro personal. Hubo magia en el aire queridos lectores, y gran parte de esta puede atribuírsele al atormentado grito en barítono  de Arnold al darse cuenta que, efectivamente, después de que los goblins se coman a la mujer se lo comerán a él. Para la pésima suerte de Arnie, él está completamente paralizado por el brebaje de la bruja, explicando así la mosca en su frente y su incapacidad de realizar cualquier acción en ese momento.

La mala suerte de Arnie continua, pues la bruja lo convierte en Groot y lo deja plantado por ahí, literalmente.

ahora el chico es una prediccion de groot.jpg

Es de noche en el pueblo de Nilbog (Fuken Nilbog) y la escena nos muestra una escena de baile improvisado estelarizado por Holly Waits, haciendo quizá un guiño a la escena de Troll en donde Harry Potter se pone a bailar rock psicodélico poseído por el fantasma del mal ritmo.

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El baile improvisado de Holly es interrumpido descortésmente por la aparición del abuelo Seth en el espejo de la habitación, invocando la presencia de Joshua. Holly sale corriendo por ahí para contarle a sus padres lo que acaba de experimentar, su padre siendo el tipo tan comprensivo que es, hace uso de sus grandes dotes de paternalismo:

award for best parenting.jpgPosteriormente Joshua va al espejo y busca comunicarse con su abuelo, diciendo que se manifestó en la habitación equivocada.

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El abuelo contesta que aún esta aprendiéndose el diseño de la casa, siendo este quizá el fantasma más razonable jamás interpretado, pero remarca nuevamente que la familia Waits debe abandonar el pueblo de FUKEN NILBOG o morirán.

Al día siguiente el padre debe ir en búsqueda de comida porque Joshua se orino en todos los alimentos del lugar. A la par de esto otro de los mushkins decide ir a comprar comida al pueblo porque el grupo no trajo comida ni café a la expedición. Se va caminando y en el trayecto lo encuentra un sheriff de nombre funky que le da aventón y le ofrece golosinas misteriosamente verdes.

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*Super Freak se escucha en la distancia*

El mushkin llega a un abarrote cualquiera y pide comprar café y tocino, a lo que el tendero responde que el café es la bebida del diablo y que todos en Nilbog son vegetarianos por lo que no hay tal cosa como carne para comer.

tumblr_opcqtcVT0y1rf1yd3o1_500.jpgFUKEN NILBOG2.jpgFUKEN NILBOG3 UN MOMENTO NILBOG ES GOBLIN AL REVEZ AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.jpg

Fuken Nilbog.

UN MALDITO MOMENTO

….

NILBOG ES GOBLIN ESCRITO AL REVES

¡¿COMO RAYOS PASE POR ALTO ESO DURANTE TANTO TIEMPO?! OH MALDITAS PALABRAS ME HAN HECHO VER COMO UN IDIOTA EN INTERNET ¡CON SUS ENDEMONIADOS JUEGOS Y ESCARAMUZAS Y FDSGSDGH… ¡FUKEN NILBOG!

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FUKING GOBLIN MILK

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Y ME LO DICES AHORA PEQUEÑA BASURA.

El mushkin que fue al mercado termina en casa de la bruja porque el tendero de rostro cuerdo menciona que su amigo está en ese lugar. Encuentra a Arnold transformado en hombre planta y vanamente intenta jalarlo hasta la salida. Luego llega la bruja y… bueno las imágenes hablaran por si solas.

dato curioso al actor planta lo obligaron a estar 14 horas de pie.jpg

Dato curioso: El actor tuvo que pasar 14 horas de pie durante la filmacion de esta escena.

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De vuelta a  Joshua el papa de este se duerme casi espontáneamente al leer un álbum de vegetales, dejando, como todo padre responsable, que su hijo menor merodee en un pueblo desconocido sin supervisión adulta.

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Libros, el ultimo enemigo a vencer.

Joshua se aventura dentro de un edificio y descubre una reunión de goblins disfrazados, descubriendo la realidad de la situación, pero su escape furtivo es interrumpido por un brazo jalándole la cara.

algun dia hare eso con el hijo de alguien.jpgSHEEEEEIT.jpg

El padre de Joshua recuerda que tiene un hijo y llega al rescate de este, justo cuando los monstruos intentaban darle de comer helado de goblin, de ese que transforma a la gente en gelatina viviente. Pero como estaban disfrazados el padre pasa sin sospechar absolutamente nada.

Ahora hay un corte de escena hacia Holly quien de alguna manera conoce la ubicación del remolque de su pretendiente. Holly exige que escoja entre sus amigos los mushkins o ella, pero cuando responde con un “no entiendo” ella simplemente;

chooose.jpgDONt.jpgand she just punches him in the face.jpg

¡Le da un gancho directo a la nariz! Probando que con el encuadre correcto hasta la violencia de pareja puede resultar divertida.

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DESTROYED.

Por cuestiones narrativas todo se resuelve en un santiamén y  ahora hay una fiesta en casa de los Waits, organizada por los goblins disfrazados, Joshua se las ingenia para llegar a su cuarto para buscar la ayuda de su abuelo a través del espejo, pero recibe una desagradable visión espectral:

llama a su abuelo y le dan al exorcista.jpgtruehorror.jpgLo visita el exorcista en forma de goblin, y pues al pobre chamaco nada más le quede gritar, pero nadie de su familia parece escucharlo por el ruido de la fiesta. Y justo cuando están por cenarse al pobre de Joshua llega la salvación… en forma de un abuelo fantasma con hacha.

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granmpla of rescue.jpghes a man on a mission.jpgno mori chico solo abandone a mi familia.jpg

Este es el rostro de un hombre con una misión ¿recuerdan a aquel otro hombre con una misión? Pues ese hombre es basura al compararse con este hombre y su misión.

Pero se pone aun mejor; El abuelo dice a Joshua que deben moverse rápido para apagar el fuego, -¿Qué fuego?- Pregunta Joshua al igual que el resto de la audiencia,  y con su sonrisa característica el abuelo contesta –Adivina- mostrando un flamante coctel molotov en sus manos, probando que el anciano está capacitado para interpretar cualquier papel de Arnold Schwarzenegger.

firegranmpa.jpgwutfire firegrandpa.jpgGUESS my enchilada boy.jpgtroll_2_joshua_and_grampa_by_scottcohn-d2yah3i.jpg

OH PERO EL TREN CONTINUA pues en el momento que Joshua esta por prenderle fuego a la casa aparece el líder de los goblins y le arrebata la bomba al pequeño incendiario. Este goblin es capaz de ver al abuelo Seth y parece reconocerlo, pues de inmediato hace un ritual para regresarlo al mundo de las sombras….

shadowrealm.jpgmanda al anciano al infierno.jpg

..Que aparentemente es el infierno. Joshua nuevamente realiza la pregunta que la audiencia quiere escuchar –¿En realidad estas en el infierno?– ¡NO! Responde el abuelo, -¡Pero conozco un truco que me enseño un amigo que estuvo ahí!-

grampics.jpgyeah please i wanan kno.jpgains que decepcionante.jpgWhat the fuck is this even mean anymore.jpg

QUE.

and grampa just burns the fucker nilbog.jpg

¡¿QUE?!

El abuelo simplemente hace arder al maldito Nilbog con su truco satanico de un amigo que estuvo en el infierno le enseño (Gramática completamente intencional y no obra de la mediocridad juvenil).

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La familia Waits descubre el secreto de los goblins cuando el papa de Joshua apaga al predicador en llamas, cuyo cadáver aparece como el de un goblin.  Los goblins les dan la oportunidad de que se maten, pues ellos no desean hacerlo ya que esto arruinaría el sabor de la carne. La familia Waits no sabe qué hacer, así que recurren al método de salvación más inmediato;

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La Ouija  Invocar la presencia del abuelo cuyo amigo estuvo en el infierno y le enseño un truco.

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Quien rayos es Michael???

Corte de escena al camper de los mushkins, donde el ultimo mushkin, que extraña ver “shicas”, esta acostado viendo televisión, cuando repentinamente la mujer del aparato le dice que salga del camper a divertirse. Por supuesto que esta mujer es la bruja, ahora rejuvenecida por un montón de magia voodo que olvide mencionar, pero que proviene del Stonehedge… si, con eso bastara. Acontece una escena seudosexy entre el chico y la bruja que involucra un elote y palomitas de maíz.

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UUUUUU BABY-

Tengo ideas mixtas respecto a esta escena, por un lado creo que es otro guiño hacia la primera cinta de Troll en aquella escena donde hay una mujer que convierten en ninfa y tambien aparece por ahí en poca ropa… pero por un lado más realista tal vez Fragazzo solo quería usar la comedia seudoerotica para hacer más irreverente la situación… el caso es que al último mushkin lo matan con maíz y sexo, marcando firmemente que todo es posible en esta película.

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Los goblins se cansan de esperar por su comida y  entran a la casa justo en el momento en el que  Joshua consigue transportarse a la casa de la bruja, donde también está su abuelo con su irremplazable cara de satisfacción.

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El abuelo Seth le da una mochila a Joshua, instruyéndole que no debe abrirla a menos que sea absolutamente necesario. También dice que toque una piedra ancestral ligada con el Stonehedge y afirma que “Solo el poder de la buenosidad podrá destruir al mal”. Al poco rato el abuelo comienza a desaparecer y se retira con un “Adiós para siempre”, dejando la mente de Joshua con cicatrices que ningún siquiatra podrá curar jamás.

bolsa de abuelo.jpgsolo el poder de lo buenoso podra derrotar a los goblins seguido de un.jpggoodbyeforever real.jpg

Reaparece la bruja, porque Joshua no ha sufrido suficientes traumas infantiles, y apresa al pequeño con la ayuda de los goblins. De alguna forma el chico se zafa de sus ataduras y mete la mano a la bolsa, pero desafortunadamente es muy tarde porque… bueno…

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La bruja tiene una motosierra.

Nah, estoy bromeando con ustedes, en realidad Joshua extrae un sándwich de bolonia de dos pisos que trastorna a los goblins y a la bruja al ser ellos tan obtusamente vegetarianos.

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Incluso comienzan a mencionar lo malo que será ese sándwich para su salud. Joshua lo devora con todo el espíritu americano y  emm ¿Gana?

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He olvidado exactamente como lo hace pero Joshua le gana a la bruja con algo relacionado a la piedra y a la buenosidad. El resto de la familia Waits llega, siguiendo la voz del abuelo quien supuestamente se había ido para siempre, y se largan de Nilbog a todo galope.

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Fuken Nilbog.

Llegan a casa y toda la audiencia esta lista para un final feliz para el pobre Joshua, pero no, Joshua debe sufrir por toda la eternidad, pues ahora goblins, que quien sabe de donde salieron, se comen a su mama derretida en el comedor familiar y le preguntan al chico si quiere un poco, respondiendo este con un grito que da fin a la película.

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*Tema de Escalofrios suena en la distancia*

Es un final malo si me lo preguntan, pero considero que la verdadera pregunta es si uno como espectador es capaz de perdonárselo. Creo yo lo haría, pues soy un hombre tremendamente misericordioso y me basta con que la película me haya hecho reír con sus tonos cutres, mala actuación, guion  que raya en lo absurdo y personajes  cien por ciento mal parados.

El título de “La mejor peor película” en definitivo da en el clavo a la experiencia. Troll 2 cumple de lleno con el apartado cómico, pues además de la comedia intencional esta aquella deliciosa comedia no planeada que exalta la hilaridad de toda la cinta. Como cinta de terror falla horriblemente, pues las máscaras mal hechas y todo el líquido verde lo hacen ver como un episodio de la vieja serie de Escalofríos. De hecho si la escena final le añadimos los créditos de la serie, bien podría pasar por un episodio perdido.

Tal vez haya sido eso lo que me desagrado del final, ya que siento que busco un final infeliz solo porque si, como para cumplir con una agenda con el genero de terror que nunca estuvo presente en la cinta. Pero esto es un punto y aparte del veredicto final, pues si he de convencerlos a ustedes (y a mí en gran medida) de si Troll 2 es una película que vale la pena ver diría que… si, el chiste del sándwich de bolonia es de lo mejor que he visto en mi trayectoria de películas rancias, pero se queda corto a toda escena en donde aparece el abuelo Seth, ese magnífico bastardo cuya sonrisa tiene el poder de encantar a las serpientes.

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See you space cowboy…

Por cierto, saldrá una película de Escalofríos para profanar aún más la infancia de muchos,  todo porque Hollywood quiere poner a Jack Black y a un grupo de desconocidos gritando por hora y media (si tenemos suerte).

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Esta imagen da más cáncer que cualquier reactor nuclear.

 

 

 

 

 

Links de Interés:

(Trailer de la pelicula)

http://putlocker.ac/watch-troll-2-online-free-1990-putlocker.html (Ver Pelicula en Linea)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ojos

Por André

Troll

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Ficha Técnica:

Director: John Carl Buechler

Género: Terror/Comedia

Duración: 83 min

Año en el que se estrenó: 1986

 

Sinopsis:

La familia Potter acaba de mudarse a su nuevo departamento, sin saber que en el vive una criatura mágica que busca utilizar a los residentes del edificio para llevar a cabo un plan maléfico.

 

Opinión:

Decidí ver Troll porque la segunda  parte es popular por ser una de las peores películas de terror jamás filmadas. Su título está presente en casi todas las listas de bodrios cinematográficos, y se hizo famosa en internet por esta escena en particular:

https://www.youtube.com/watch?v=HyophYBP_w4

Los mil y un detalles de esa escena serán abordados  cuando escriba la reseña de Troll 2, pues al ser esta una secuela lo indicado  es que siga el orden de entregas para entender la historia… si es que hay una historia que entender.

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Eso seria un extraordinario giro de tuerca.

Es importante aclarar que Troll es una película de terror y comedia, no de ese tipo de comedia accidental que parte de la mala actuación o malos efectos especiales (o una mosca en la frente del actor), es comedia intencional, planeada y orquestada por el director. Puede observarse durante los primeros 10 minutos de la cinta, donde ya hay dos personas tropezándose hasta caer al suelo y un sujeto gritando ¡MIERDA! después de entrar a un departamento que no le pertenece.

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La comedia permite que cualquier historia se presente sin tanta seriedad y de mostrar escenas excéntricas donde se combinen elementos de ambos géneros, consiguiendo así una escena aterradoramente divertida o divertidamente aterradora.

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Esta  tiene que ser la marioneta mas jodidamente fea diseñada por un ser humano. Su rostro solo grita una cosa: Que lo maten. 

Sin embargo con Troll ocurre un pequeño detalle que consiguió transformar un dialogo cualquiera en una broma accidental: El personaje principal se llama Harry Potter Jr.

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Es muy divertido ver que un solo nombre puede transformar una conversación cualquiera en una broma.

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Encontramos  un humor accidental en una comedia que buscaba ser intencional… ¡Es un revoltijo único en su clase!  La explicación de esto es que Troll salió unos años antes que la novela de Rowling sobre hechiceros y criaturas mágicas. Al ser Troll una película de cine B probablemente paso desapercibida para el público general, pero ahora gracias a vivir en esta época, uno puede reír ante tal tremenda coincidencia.

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Siento lastima por los muertos que ya no pueden conocer tales alegrias como las de un chiste pop accidental.

El director de esta cinta llamado John Carl Buechler dirigió también la séptima entrega de Viernes 13 al igual que The Dungeonmaster (Cuyo poster aparece en esta cinta igual un títere reciclado de la película)  y estuvo a cargo de los efectos especiales de From Beyond, que no he tenido el gusto de ver pero promete ser una magnifica contribución para el blog por el grotesco terror corporal que utiliza.

recuerdan cuando mencione sobre aquella cara pendeja jamas recreada, bueno he aqui un contendiente al puesto.jpg

¿Recuerdan cuando mencione sobre la marioneta mas jodidamente fea? bueno esta definitivamente le quita el puesto. Si no recuerdan quiza deban ir con un especialista, fue tan solo 2 parrafos atras. 

Similar a Terror en Chernobyl, el director de esta cinta fue primero especialista en efectos especiales que director, comprobando que esta es una combinación ganadora para el cine B pues la pelicula cuenta con una cantidad de marionetas detalladas así como disfraces que recrean adecuadamente  las bizarras criaturas de esta historia.

ya no puedo usar la broma respecto a la cara, PERO MIREN ESA MALDITA CARA.jpg

POR FAVOR ALGUIEN DETENGA A LAS MARIONETAS, HE AGOTADO EL CHISTE SOBRE SU ASPECTO Y ESTOY COMPLETAMENTE VULNERABLE.

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AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

Como punto aparte me parece entretenido como la película evita usar profanidades en los diálogos, a excepción del inicio en donde un personaje dice mierda (el mismo personaje que entra en un apartamento equivocado), optando por utilizar expresiones muy de la época para expresar desagrado y coraje. Troll puede mostrar la transformación grafica de una persona hasta convertirse en un capullo humano del que emergen criaturas monstruosas, pero es incapaz de mostrar a un personaje gritando ¡Carajo! al encontrarse con unmonstruo. Es una situación ambivalente… pero divertida, hace que la experiencia sea diferente a otras cintas de terror.

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Harry Potter Jr: ¿Me pregunto que estara ocurriendo tras esa puerta? ojala nadie haya sido transformado en un bosque artificial lleno de criaturas de otro mundo. Esa es mi peor pesadilla.  

La historia de Troll cuenta con una interminable serie de ganchos con los que captura la atención del espectador y lo mantiene así hasta el final de la historia. Esto se da primero porque uno desconoce lo que está sucediendo en pantalla y posteriormente, cuando uno cree saberlo todo, aparecen escenas tan estrafalarias que hace a uno volver a preguntarse ¿Qué rayos está pasando aquí? De entre las rarezas se encuentra el cantar de las criaturas y una larga escena donde Harry Potter aparentemente improvisa un baile escuchando rock psicodélico.

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Estos subtitulos le alegran la vida a cualquiera. 

estos subtitulos confunden

QUE.

El motivo del Troll en la película se mantiene como un misterio hasta los últimos 20 minutos. Al ser una criatura mágica utiliza una sarta de poderes extraños para hacerle la vida imposible a los residentes del edificio. Además de transformar personas en capullos, puede desmayar, tomar la forma de otra persona, abrir puertas sin importar que estén cerradas y volverse invisible. Además de tener una cara de cachetón presumido cada que realiza alguna de sus artimañas.

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You cheeky fuck

Sin embargo nuestro querido Harry Potter Jr. consigue la amistad de una anciana que totalmente no es una bruja con poderes capaces de detener al Troll en su labor de transformar a todos los inquilinos en bosques tropicales. Por supuesto que no, las brujas son cosa de fantasía, esta anciana  es una bruja-princesa, una mujer que primero fue princesa y luego bruja, y cuya labor aparentemente era impedir la llegada del Troll al mundo de los humanos pero sorpresa, fallo, porque estaba ocupada siendo terriblemente senil.

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OH CARAJO, ES LA SECUELA DE JUMANJI!!

Considero que Troll es una buena película de cine B que cimienta un escenario interesante para una secuela, lástima que esta resulto tan desastrosa en comparación con la primera parte. De lo poco que leí Troll 2 carece de relación alguna con la primera cinta y no aparece ningún Troll en ella, siendo el colmo de colmos para un entusiasta que tenía esperanzas por la saga y para su servidor que estaba poniendo atencion a la historia .

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DEVUELVEME MI HIPOTETICO DINERO PERROOOOOOoooo.

Troll resulto ser más entretenida de lo que esperaba. Pienso además que tiene los efectos visuales, la fantasía, el humor negro y la duración exacta para ser recomendable. Tal vez si Buechler se hubiera encargado de la dirección de la segunda parte quizá esta no hubiera resultado un desastre cinematografico.

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Harry Potter Jr: Dombledore eres tu? volvi a caer en la camara olla de los secretos incomodos. Ahora se que fetiches tiene Snape y ningun hechizo podra borrar las cicatrices mentales que esto me ha causado… involucra esta lanza…

La aparición de Noah Hathaway (el chico de La Historia sin Fin) como Harry Potter Jr. y Julia Louis Dreyfus (Elaine Benes en Seinfield) en un papel terciario complementa aún más la experiencia de ver Troll en la comodidad que otorga la flojera de un fin de semana.

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Y yo el maldito Gandalf.

El final es un tanto diferente a lo esperado pero funciona. Es una película que considero originalmente rancia en estilo y esencia. Solo tengo una pregunta en torno a un dialogo entre la bruja princesa y Harry Potter:

Harry Potter: ¿Qué ocurre?

Bruja-Princesa: ¿Qué ocurre? Todo el mundo del edificio está simplemente desapareciendo, uno por uno. Eso es lo que ocurre.

Harry Potter: Bueno, es fin de semana.

Bruja-Princesa ¿Sabe qué día era cuando arrojaron la bomba en Hiroshima?

Harry Potter: Fue en un fin de semana ¿No es así?

Bruja-Princesa: No lo sé, pero ¿Sería interesante saber, no le parece?

 

…QUEEEE?!

 

¿Cuál era-? ¿Bajo qué -?…. No encuentro pies ni cabeza a esta conversación… Tal vez todos somos Hiroshima y cada fin de semana… nos tiran una bomba para que desaparezcamos…? ¡Estoy esforzándome!

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Sin más preámbulos los invito a que vean Troll. Es una comedia con tonalidades grotescas para todo público cuyo particular encanto se basa en escenas extravagantes y rarezas que aumentan con cada parpadeo. Denle una oportunidad, quizá encuentren el significado de aquella analogía entre las bombas de Hiroshima y un fin de semana cualquiera.

 

 

 

 

 

Links de Interés:

https://www.youtube.com/watch?v=-JrmQl3E9zk (Tráiler de la Película)

https://fmovies.is/film/troll.3rmv9/jzlzm3 (Ver Película en Línea)

 

 

 

 

 

ojos

Por André

DEATHGASM

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Ficha Técnica:

Director: Jason Lei Howden

Género: Comedia

Duración: 90 min

Año en el que se estrenó: 2015

 

Sinopsis:

Brodie, un chico apasionado por el metal, accidentalmente desata un demonio en su pueblo. Ahora él y su banda de death metal deben buscar la manera de salvar a su pueblo y detener el apocalipsis.

Opinión:

Decidí ver DEATHGASM cuando descubri el origen de una imagen GIF en donde un sujeto vomitaba chorros de sangre sobre una colegiala. Ustedes saben que soy un hombre simple de fetiches gustos simples, y que cosa más simple que un sangriento splatstick con ambientacion death metal (que siendo sincero desconozco si se trata de death metal, hoy en día parece haber tantas derivaciones del género como personas ofendidas en internet).

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Pero hablemos de DEATHGASM, la fantasía de todo aquel cabeza de metal adolescente:

Su historia comienza con un arquetipo cliché sobre la vida en cualquier colegio disfuncional norteamericano (pese a que la película es de Nueva Zelanda); tenemos a un protagonista retraído que sufre hostigamiento escolar por nada más y nada menos que su primo, el cretino de turno.  Brodie, el nombre de nuestro querido perdedor, se refugia  de ese mundo hostil y prejuicioso en el mas brutal de los géneros musicales, el metal, donde cualquiera puede sentirse poderoso y lo suficientemente viril para atraer la atención de la popular chica rubia… pfft como si no hubiera clichés suficientes en esta historia ¿Qué sigue? ¿Un tiroteo escolar? Denme ese placer, quiero que la gente sensible se ofenda un rato.

DG1.jpgLa aburrida vida de Brodie cambia cuando conoce a Zakk, un metalero nivel vandalismo y napalm clandestino. Juntos forman una banda de metal que llaman DEATHGASM y Zakk ayuda al debilucho de Brodie a subir su nivel de metalero; de metalero común a metalero allanador. Pero en este casual allanamiento se topan que el dueño de la casa es OTRO metalero, uno nivel alfa, que les da la bienvenida a su humilde pocilga con un bate de béisbol. Para suerte de los cabezas de metal en ese mismo instante aparece un misterioso hombre de traje, creando la distracción suficiente para Zakk y Brodie escapen con un disco de colección.

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YO CONCUERDO PORQUE SOY LO SUFICIENTEMENTE INSEGURO PARA PENSAR POR MI MISMO.

 

El disco resulta no ser lo que los chicos buscaban pero este contiene una partitura con enigmáticas palabras en latín. Se imaginaran lo que sucede después: los metaleros dedican su vida al estudio y la preservación del latín como lengua patrimonio de la humanidad… o meramente convierten los acordes de la partitura robada en una canción death metal para su nueva banda… Sí, eso hacen, que se joda el latín, el death metal trae fama, la fama dinero y el dinero prostitutas. Muchas prostitutas.

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Lo que ignoran estos mozalbetes es que aquella melodía está destinada a despertar un demonio que traerá consigo muerte, sufrimiento y dolor sobre la humanidad. No, no se postulara como presidente Norteamericano, hablo del apocalipsis pequeños animales políticos.

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Este apocalipsis no se anda con juegos;  inmediatamente al sonar los acordes prohibidos todos los mortales en un rango auditivo comienzan a tener espasmos violentos y vomitar sangre hasta formar ríos de plasma en las calles. Ahora eso suena a metal del bueno y no como –Inserta el nombre de tu banda de metal favorita -.

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Nuestros perturbados protagonistas deben ahora detener el fin del mundo, pero no sin antes cortar unas cuantas cabezas, brazos y torsos de aquellos poseídos por el espíritu demoniaco.

deathgasm-51.jpgAutentico al espíritu musical del género, justo en cuanto aparece la violencia suena el death metal a todo volumen, complementando las escenas sangrientas de una forma muy adecuada. La sangre fluye y con ella viene el descuartizamiento y la comedia situacional. Con decirles que una de las peleas es una secuencia en cámara lenta donde usan un dildo gigante y demás juguetes sexuales como armas contra los zombis demoniacos tendrán una buena idea del humor que maneja esta cinta (spoiler: un humor nada pulcro).

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La obligatoria escena apocalíptica que involucra motosierras está presente, y por supuesto que el usuario de esta tropieza y toda la situación torna de mal a peor.

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El gore es de lo mejorcito en DEATHGASM; además de los decapitamientos estándar y la mutilación de extremidades, tenemos múltiples rostros y cuellos brutalmente cercenados  y la completa extracción de la columna vertebral a un pobre tipo que usaba como arma unos puños de goma del increíble Hulk (en retrospectiva lo tenía bien merecido).

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Sin embargo la escena que me hace recomendar esta película es aquella en donde le cortan el pito a un poseído usando una podadora de césped modificada. Ustedes como lectores sabrán que constantemente bromeo con la idea de que a alguien le ocurran mil y un desgracias a su pene, por ser una de las peores cosas que le pueden ocurrir a cualquier portador de pitos. Desde una perspectiva seudo-ironica-sadista es una imagen que encuentro oscuramente divertida. El punto es que descubrí que toda mi vida había buscado una escena donde le cortaran el pito a alguien a forma de comedia gráfica. Al haberse realizado este deseo en DEATHGASM los niveles en los que se elevó mi espíritu fueron incalculables.

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Recreacion exacta del momento en el que trascendi.

Durante esta escena reí, reí sin control, reí porque nadie más lo haría, reí hasta que el eco de mis carcajadas resonó en el cosmos, atravesando incontables agujeros negros donde podría escucharse hasta el fin de los tiempos… y después termine en la cárcel.

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DEATHGASM tiene un poco de todo para sus espectadores; por un lado se aborda un pequeño romance de Brodie con la chica popular del colegio, sale con ella a comer helado con todo el vestuario de un deathmetalero y luego antes de que pueda ponerse meloso el asunto BAM llega el fin del mundo y en la siguiente escena aparece un poseído arrancándole el brazo a un sujeto para golpearlo hasta la muerte con su cercenada extremidad. Hay traiciones, amores, venganza, un poco de tos y un culto siniestro que busca la aparición del demonio cueste lo que cueste (cuyo líder se molesta cuando ensucian su alfombra con la sangre de un decapitado).

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UPSIE

OH, hay algo de pechos y desnudos corporales, pero no se preocupen a los pechos no les pasa nada como aquel pito cercenado del poseído. La idea de ver pechos cercenados no suena tan divertido como la castración de un pilin, tal vez solo no estoy listo para ser un deathmetalero nivel corta pechosAunque por otro lado, ver que a una mujer le dan un golpe en la chichi también suena bastante divertido (y fue así como su escritor adquirió un nueeeevo fetiche).

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La acción en la película es violenta y ridícula, para bien. Gran parte de la comedia surge de esos momentos de carnicería humana donde deben improvisar algo para sobrevivir o bien alguien no improvisa lo suficiente y recibe una muerte hilarantemente horrible a manos de los poseídos. Es una buena combinación de escena porque la comedia  aligera el contenido gráfico, dando un respiro a quienes les da ñañaras ver tripas (Aunque la verdadera incógnita de todo esto sería que hace alguien así viendo una película titulada DEATHGASM).

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La película es consciente de su ridiculez y hace bromas al respecto, probando que la finalidad de la cinta era crear material entretenido que tanto los entusiastas del splatstick como los del metal pudieran disfrutar. Pero tampoco es requerido ser entusiasta para pasar un buen rato con esta cinta.

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DEATHGASM es una divertida cinta boba sobre el death metal que es fácil disfrutar si uno como espectador le da la oportunidad. Tiene la duración adecuada  y en cada escena ocurre algo que mantiene la atención sobre la historia y sus personajes. Considero que tiene el potencial de hacerlos reír o por lo menos robarles unas cuantas sonrisas. Solo recuerden sacudir la melena cuando algo brutal aparezca en pantalla, así podrán sentirse parte del club de cabezas de metal.

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Frases de la Pelicula:

Brody: ¿Deberíamos revisar su pulso?

Zakk: Tiene un motor en lugar de cabeza, no creo que vaya a recuperarse de eso.

 

 

 

Links de Interés:

https://www.youtube.com/watch?v=Cg-c7UpJZLQ (Tráiler de la Película)

http://www.movie-life.net/movie/deathgasm/ (Ver Película en Línea)

 

 

 

 

PD: Música con la que se escribió esta reseña:

https://www.youtube.com/watch?v=gQ5gtInauiI

 

PD2:

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ojos

Por André

Where the Dead go to Die

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Ficha Técnica:

Director: “Jimmy ScreamerClauz”

Género: Terror

Duración: 95 min

Año en el que se estrenó: 2012

 

Sinopsis:

En una noche de eclipse lunar, tres historias se entrelazan en un incomprensible purgatorio donde el lado oscuro de la humanidad se manifiesta en forma de un perro negro.

Opinión:

Di con esta película unos años atrás mientras curioseaba unos foros de cosas paranormales. Era una cinta de terror con CGI obsoleto que mostraba imágenes extrañas que rozaban con lo abstracto y lo surreal ¿Qué más necesitaba para llamar mi atención? Buena o mala, estaba seguro que esta cinta sería toda una experiencia.

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Producida, dirigida, escrita, animada y editada por  un tal “Jimmy ScreamClauz” “Where the Dead go to Die”  nos lleva a un particular infierno de sicosis y perversidad. Se trata de una película  gráficamente anticuada, pobremente animada y cuya actuación de voz resulta más bien molesta, consiguiendo ser ofensiva para dos de los cinco sentidos. Pero sucede algo muy particular; estos aspectos negativos vienen a ensanchar la experiencia de presenciar un purgatorio gráfico, otorgándole a la cinta un ambiente perturbador, aun cuando esto haya ocurrido de manera accidental.

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HOT DAMN

Lo importante es que Where the Dead go to Die consigue ser inquietante, un aspecto cada vez más raro de encontrar en cualquier película de terror contemporánea. Es un elemento que considero esencial para crear una autentica experiencia de terror.

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¿Que endemoniado rol tenia Passenger of Shit en esta pelicula? ¿o Violent Riot, Will Da Beast y Meatsock? todos estos parecen nombres de bandas de ultrametal progresivo narcista…con filo.

Tenemos tres historias que retratan el lado oscuro de la humanidad. Se presentan en forma de capítulos que pueden ser resumidos en una sola oración:

Tainted Milk (Leche Contaminada) –Un niño debe matar a sus padres pues han engendrado al anticristo.

Liquid Memories (Memorias Liquidas) – Un hombre busca eliminar sus recuerdos extrayendo los recuerdos de personas moribundas.

The Mask that the Monsters Wear (La Máscara que usan los Monstruos)-  Un niño con dos rostros quiere declarar sus sentimientos a una niña que sufre de abuso familiar.

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Las premisas anteriores estimularían la curiosidad de cualquiera para aventarse a ver la película, sin embargo al manejar un contenido bastante gráfico y usar temáticas un poco MUY perversas, Where the Dead go to Die es solo para cierto tipo de espectadores, particularmente aquellas personas que están dispuestas a pasar un mal rato para entretenerse (un muuuy mal rato si puedo hacer énfasis).

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Aqui encontramos al humano en su ambiente natural.

Como dato trivial, cada capítulo se produjo en años diferentes, iniciando con Tainted Milk en el 2009, después Liquid  Memories en el 2010 y finalmente The Mask that the Monsters Wear en el 2011. En el 2012 se unieron en una sola historia que llevaría el nombre de Where the Dead go to Die. Esto explica la presencia de una narrativa dislocada que con dificultad se las arregla para unir los tres capítulos en el mismo universo. En lo personal creo que esto funciona pues no siento que la continuidad importe mucho en una trama como esta, en donde la realidad parece fracturarse cada segundo.

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En este universo de animaciones caducas se presenta un mundo surreal donde el tiempo existe pero de manera incomprensible, convergiendo elementos del pasado, presente y futuro según lo requiera la historia. Posiblemente este  elemento narrativo no fue planeado por Jimmy ScreamerClauz, pues en la única entrevista que dio a internet admitió que durante la producción de la película consumió brownies con marihuana. Un momento… la producción de toda esta película duro tres años ¡ESOS SON MUCHOS BROWNIES CON MARIHUANA!

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Pero tiene su mérito, el hombre dedicó invertir su tiempo de drogas a animar una cinta de terror con imágenes sin sentido. La mayoría de las personas drogadas solo buscan comer mantequilla escuchando a Frank Zappa.

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Lo que intento decir es que cualquier idea sobre simbolismo se tira por la ventana ante esta declaración. Hago énfasis en ello porque cuando vi esta cinta por primera vez pensé que mantenía una carga de significados ocultos entre todas esas imágenes sangrientas y desagradables, algo que le diera un plus a nivel inconsciente y con el que destacara el dominio de conceptos e imágenes por parte del director, pero a fin de cuentas solo eran imágenes que se elaboraron en un momento de nebulosidad mental.

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Indudablemente se presentan escenarios sumamente incomprensibles que le hacen cariñitos al surrealismo, y me atrevería a decir que lo son basándome en el mero significado de la palabra (ausencia de sentido), pero, una vez más, no hubo intencionalidad de que la película fuera de esa manera. Las imágenes fluyeron y tomaron esa forma aparentemente como lo más natural para la mente de un director que estaba unos niveles arriba de la realidad.

Aunque quien sabe, tal vez ese sea la desconocida forma de hacer autentico surrealismo.

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La primera historia, Tainted Milk, es de un niño que pregunta de dónde vienen los bebes y desata un argumento entre sus disfuncionales padres. La voz del niño es cómica porque es muy evidente que se trata de un adulto forzando la tonalidad para sonar como un niño.

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Pero esta voz es nada comparada con la del perro satánico presente en las tres historias, cuyas líneas de dialogo van a acompañados de jadeos para representar mejor al animal. Es muy poco confortante escuchar a este personaje por más de 1 minuto, pero la vida está llena de purgatorios y en este uno de ellos, pues uno tiene que escucharlo jadear diálogos durante toda la película, aventando propuestas nada inocentes en torno al asesinato asegurando que se trata de la voluntad de dios.

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Otro dato trivial es que este episodio originalmente estaba planeado como una comedia que incluía risas de fondo, pero debido a la intensidad de temas y lo explícito de sus imágenes, ScreamerClauz decidió que era más cuerdo orientarla completamente a una historia de terror. Uno contempla cómo es que una persona encontraría cómico observar que un chiquillo mate a sus padres, extraiga a su hermano no nacido del vientre de su madre muerta y finalmente se ponga a coger al perro satánico sobre los cadáveres de sus progenitores… pero creo que esa contemplación tendrá que esperar otro día, cuando se pueda agendar una cita con el psicólogo de cabecera del asilo para dementes.

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Pero imaginen esto, si hubieran incluido las risas de fondo, la experiencia hubiera sido AUN más perturbadora. Este sujeto tiene un potencial inimaginable para el terror, tal vez si dejara de comer brownies con cocaína sería capaz de redefinir el terror contemporáneo. Pero a quien engaño, tal vez ese ingenio provenga precisamente de los brownies con líquido de batería.

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La segunda historia es Liquid Memories que tiene una temática más bien psicótica por la obsesión que presenta el protagonista por eliminar sus recuerdos dolorosos, cometiendo asesinatos para extraer de las victimas sus “Memorias Liquidas” con las que puede volver al pasado y corregirlo.

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Esto no es lo que parece oficial, ella ya estaba muerta cuando la abrace..

Inicia con un “Me mate el otro día. Me mate y enterré mi cuerpo bajo las tablas del piso. En verdad no recuerdo donde. No quiero recordar.” Probando que si existiera un límite de nihilismo este sujeto tendría una multa por ir tan rápido.

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Damn, thats what I call guacamole.

El caso es que entre todo el homicidio incondicional, este SeudoNietzscheriano encuentra a una prostituta de la que se enamora después de visitar sus recuerdos. Una verdadera tragedia considerando que para poder ver estos recuerdos tuvo que haberla asesinado y bueno, irremediables dramas humanos sobre el amor imposible, la vida y la muerte. Lo hilarante de este capítulo es que aparecen sombras con ojos hiperrealistas, sonidos de gritos distorsionados y diálogos psicóticos, que viene a representar el sueño húmedo de todo chamaco que busca historias de miedo en la web (algo que internet gusta llamar “creepypastas” por un mal manejo del lenguaje).

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Es en esta historia donde se presenta una mayor ruptura en la continuidad de tiempo-espacio al igual que de escenarios tenebrosos de hombres con cara de perro, perros con cara de hombre y niños sin cara alguna, solo para hacer más complejo el revoltijo mental.

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También aparece esta orgia satánica en donde múltiples monstruosidades fornican en los pies de tres crucificados. Porque nunca está de más una blasfemia en cada oración.

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The Mask that the Monsters Wear viene a ser el último capítulo y tal vez aquel que aborda el tema más oscuro en mi opinión al mostrar la historia de un niño con dos caras que se enamora de una niña que es obligada a producir pornografía infantil por su padre, quien la castiga severamente si no hace lo que le ordena. Es una historia que tiene un poco de todo: abuso infantil, obsesión, fanatismo, pederastia, voyerismo, homicidios y la ya esperada representación abstracta de purgatorios virtuales en donde la emoción toma forma para destruir al mundo.  Tal vez sea la historia con mejor final ya que se consigue una especie de ajuste de cuentas impulsado por las fuerzas demoniacas hacia aquellos que hacían daño a los pequeños, pero estos terminan convirtiéndose en entidades ajenas a lo que eran originalmente.

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Fue entretenido presenciar Where the Dead go to Die aun con la idea previa de que carecía de sentido o simbolismo alguno. Quizá podría a decir que este aspecto hace que sea más única entre todos los purgatorios virtuales existentes. Normalmente este es el párrafo en el que recomiendo verla por ser completamente extraña y diferente, pero creo que terminaría mal parado si hago eso, pues como he dicho se trata de una cinta para un público muy particular, específicamente de aquellas personas lo suficientemente maduras como para atreverse a vivir la experiencia en lugar de concentrarse en decir si fue una experiencia agradable o desagradable. Si quieren una respuesta inmediata, si, es una película desagradable, y de alguna manera tiene tanto de desagradable que resulta mesmerizante.

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Ay madres, es como volver a windows messenger.

No es fácil de ver  pero tampoco es imposible. Se necesita estar de un ánimo muy específico para verla.

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Oh mierda ahora es AOL

Lo que puedo asegurar para aquellos que se atrevan a entrar al abismo es que los gráficos de Where the Dead go to Die probablemente les den risa en un inicio al igual que sus voces y diálogos extra nihilistas, pero conforme avance la trama tal vez se topen con una escena, que solo podrán llamar como esa escena, que presenciaran en silencio sin ser capaces de controlar una sensación extraña que se origina dentro de ustedes. Una sensación de sus ojos no les pertenecen. Esa es la magia de Where the Dead go to Die, que prueba a los incautos que en realidad se puede prescindir de gráficos de alta calidad o narrativa compleja para crear un auténtico infierno. Representa muy bien el sufrimiento, la obsesión, la paranoia y la crueldad que puede originarse en todo ser humano.

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Pero en realidad todos somos memes de facebook…

Es un terror basado en lo incomprensible. Si se apuntan a este viaje de preferencia háganlo con la presencia de su sombra, pues tener otra persona seria una elemento distractor, además de que tal vez se haga ideas tontas y los acuse de mil y un locuras. Pero está bien, el corazón crece fuerte con la locura,  por lo que hay que procurar ser el más grande de todos los locos.

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HAHA ¡Los atrape!

 

 

 

Frases de la Película:

Papa: ¿De dónde vienen los bebes? Deja te lo digo, vienen de los errores que cometiste en preparatoria.

 

Tommy: no lo sé Labby ¿Recuerdas aquella vez que dijiste que el demonio estaba en el granero y hiciste que matara a todos los corderos del abuelo?

Labby: Era para una causa mayor.

Tommy: Pero mi abuelo se mató.

Labby: Tommy, esta es la voluntad de dios…

 

Ralph: Tuve suerte de una manera, supongo. Encontré el amor de mi vida. Pero no en el momento indicado. Cuando la encontré ella estaba rota sin posibilidad de arreglo y nada de lo que decir o hacer cambiaria eso. Pero por lo menos sé que existe…

 

 

Links de Interés:

https://www.youtube.com/watch?v=f6-aCCqCc_0  (Tráiler de la Película)

http://kisscartoon.se/Cartoon/Where-the-Dead-Go-to-Die/Movie?id=59870 (Ver Película en línea)

https://www.youtube.com/channel/UC9JDkkbDyOYedp0FHfqc2sA  (El canal youtube de ScreamerClauz)

 

 

 

 

 

 

ojos

Por André

Culto Siniestro (The Wicker Man)

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Ficha Técnica:

Director: Neil LaBute

Género: Suspenso

Duración: 100 min

Año en el que se estrenó: 2006

 

Sinopsis:

Una carta de su antigua prometida hace que el policía Edward Malus visite una isla privada en busca de una niña. La isla se encuentra dominada por un culto cuyas costumbres podrían ser la causa de la desaparición de la pequeña.

Opinión:

The Wicker Man es un remake de la cinta homónima de 1973 que está basada en la novela “Ritual” escrita por David Pinner en el año de 1967… Esta cinta no merece una introducción tan formal como la que acabo de darle, pero no hay vuelta atrás. Ahora debo asegurarme de arruinar el siguiente párrafo con más información de trivia innecesaria:

En la novela originalmente el protagonista es un policía cristiano y el culto misterioso se basa una religión pagana de origen celta. Este argumento se respeta en la película de 1973, salvo el nombre del policía que cambia de David Hanlin  a Neil Howie. En el remake, sin embargo, se intercambia al policía puritano por un policía común que es alérgico a las abejas, y el culto pagano celta es ahora una especie de matriarcado ultra feminista con pensamientos sectarios en torno a la cosecha. También se cambia el nombre de protagonista a Edward Malus, probando sin duda que existe una extraña fijación cinematográfica por modificar el nombre del protagonista de esta historia.

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Ignoraba que de esta película proviene la escena favorita de internet donde a Nicolas Cage lo atacan abejas mientras saca a relucir sus dotes de actuación gritando a todo pulmón ¡NO LAS ABEJAS NO! AAAAAAH ¡SE METIERON EN MIS OJOS! ¡AAAAAAAAAAAAAA!

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Por supuesto que mi interpretación textual se queda corta a la verdadera experiencia, o experiencias debería decir, pues The Wicker Man posee más de una escena de comedia involuntaria donde se desarrollan hechos completamente absurdos si el espectador  ignora el contexto. Aunque tal vez esté siendo injusto, en realidad aun conociendo el contexto las escenas continúan siendo ridículas para una historia supuestamente enfocada al suspenso.

Primeramente se debe evadir la idea que The Wicker Man es una película entretenida por su comedia accidental. Por supuesto que tiene escenas hilarantes, pero podrían crear expectativas en torno a la frecuencia con la que aparecen estas escenas y terminen aletargados por una historia aburrida, previsible y que se sobre extiende más de lo deseado. Piensen en The Room pero intercambien el horripilante rostro de Wiseau por el de Nicolas Cage (que es igual de horripilante, pero en el sentido espiritual)

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Generalmente la comedia imprevista de la película consta de hechos que escalan a magnitudes extremas de forma rápida y desmedida, evadiendo lo esencial del thriller/suspenso que es crear una tonalidad misteriosa hasta llegar a un punto culminante que desemboque todo el cataclismo. Aquí Nicolas Cage entra en escena y el cataclismo es inmediato.

Crypt_Wicker3_1200_501_81_s.jpg006TWM_Molly_Parker_010.jpgEl primer ejemplo se encuentra a los pocos minutos de la película. El policía Cage detiene un carro en la carretera porque la hija de la conductora lanzo su muñeca por la ventana. Procede un diálogo sin chiste entre la mujer y el oficial que devuelve la muñeca, la niña la vuelve a tirar por la ventana porque dios bendiga la educación americana, el policía de caminos nuevamente va a recogerla y UN TRAILER CHOCA CONTRA EL CARRO VIOLENTAMENTE PRENDIENDOLO EN LLAMAAAAS.

En un momento como este solo hay una cosa por hacer:

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Cogerse al automóvil en llamas Rescatar a la chiquilla y a su madre. Pero el policía falla y el accidente lo atormenta por el resto de la historia, o por lo menos por el resto de los primeros 20 minutos de la cinta, después el asunto pasa al olvido. Es cómico porque  en las próximas escenas cada que Cage ve una niña, inmediatamente revive el estrés post traumático de tumblr de forma tan vivida que reaparece el mismo camión y atropella a la chiquilla sin importar el lugar o la situación. Es imposible tomarse en serio algo así, luce demasiado caricaturesco para un thriller y muy por encima de lo empático para evitar reírse a carcajadas.

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¿Qué hubiera acontecido si Nicolas Cage no hubiera entrado en escena? La niña y su madre seguirían con vida. He aquí una respuesta importante que explica la hilaridad de esta película: Nicolas Cage ES el causante de la desgracia, SU desgracia. En comparación con otros thrillers donde el personaje tiene una postura impotente  ante la situación que sufre, aquí el personaje participa en que las cosas vayan de mal a peor.

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The Wicker Man realmente se esfuerza en desarrollar un tono dramático para pertenecer al género, pero al tener un desarrollo de hechos tan desmesurado los sucesos clave de la historia solo consiguen estamparse de cabeza en lo ridículo, arruinando cualquier posibilidad de un ambiente serio.

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La trama incluye ciertos elementos narrativos que al avanzar se ignoran completamente, creando una gran cantidad de “topes” que entorpecen el avance de la historia y añaden muchísimo tiempo muerto. En particular hablo de piezas narrativas que se introducen buscando complementar el ambiente misterioso, pero al progresar el filme estos elementos desaparecen casi en su totalidad, perdiendo el sentido incluirlos  en una escena. Y son muchos elementos déjenme agregar, desde simples detalles de escena hasta personajes terciaros cuya inclusión llevo hacia ningún rumbo y aporto absolutamente nada en la ilación del argumento. Ejemplo: una mujer guapa pide al policía la lleve a ella si planea abandonar la isla. Uno puede pensar que la línea argumentativa de esta mujer podría terminar en una traición o en una muerte misteriosa a manos del culto, creando así un poco de tensión dramática. Pero la interacción final con este personaje consiste en el policía dándole una patada en el rosto. Tema que abordare a fondo unos párrafos mas adelante.

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NICOLAS KICK!

Otro ejemplo es el  silencio de todo hombre que vive en la isla. Se puede pensar que en un momento se revelara una respuesta tétrica que mostrara la mentalidad fanática del culto, algo como que a los hombres se les cortaba la lengua o que no se les prohibía usar la palabra para que así  estuvieran completamente dominados por las mujeres. Se trasformaría ese elemento inexplicable en un componente que ayudaría a formar la ambientación tétrica de la isla. Pero este elemento solo se muestra sin atribuirle una razón particular,  está ahí solo porque sí, como un capricho, una cosa cosificada. La falta de respuesta sin duda sirve para crear un tipo de misterio, pero considero que en este caso particular no funciona tan bien.

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Uniendo todas las incidencias de este fenómeno tenemos una graaaan cantidad de tiempo muerto. Enlistare todos los casos que recuerdo para crear un párrafo entero  de tiempo muerto, convirtiéndome así en la broma de la que me estoy mofando: tenemos a dos ancianas gemelas que hablan al mismo tiempo, otras gemelas jóvenes que aparecen vestidas de blanco y observando al protagonista, una granjera exactamente igual a la maestra tanto que el policía pregunta si la ha visto anteriormente, una mujer desnuda cubierta de abejas y una compañera del policía que está interesada en que supere su trauma. Respecto a situaciones hay un consultorio médico repletos de fetos de bebes, una bolsa sangrante cargada por los lugareños que el policía nunca investiga y un salón de clases donde solo hay niñas rubias.

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Por otro lado los diálogos gradualmente van perdiendo calidad hasta que transforman al personaje principal en el idiota del pueblo. Y Nicolas Cage se mantiene como idiota de pueblo hasta el final, pues la comunidad de la isla lo mangonea sin que el policía se detenga a pensar que le están tomando el pelo hasta que le han arrancado la mitad de la calva y le han prendido fuego (spoilers).

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La escena en donde la película me mato fue cuando el policía está en el muelle y parece encontrarse con una niña ahogada que inmediatamente busca rescatar, pero despierta sobresaltado puesto que todo fue un sueño, pero al abrirse la toma descubre la niña ahogada está en sus brazos e inmediatamente vuelve a despertar todo tuturusco exclamando ¡Maldita sea!

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Esto convence a cualquiera de que se necesita una verdadera habilidad para transformar una escena regular en algo completamente irreverente que viene a romper tanto la imagen del personaje como de la historia.

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Cage intentando explicar porque patio a una mujer.

Sé que elaborar drama requiere de un buen manejo de elementos narrativos y sutileza, por lo que no es completamente sencillo. Pero siempre es gracioso ver cuando las cosas no funcionan y se crea algo extraño que no pertenece a ningún mundo. The Wicker Man en verdad se esfuerza por desarrollar el tono dramático de un thriller, pero con escenas como la el sueño dentro del sueño) únicamente consigue estamparse en una categoría: el ridículo. Si de algo estoy seguro es que ninguna otra película muestra una conclusión tan caótica como esta:

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Cage intentando explicar porque le disparo a la prostituta si ya estaba muerta.

Momentos antes del final Cage descubre los poderes ocultos del patriarcado y comienza una cruzada rigurosa por descubrir la verdad. Está harto de la isla, sus costumbres y sus habitantes, por lo que a falta procede a irrumpir  de casa en casa en busca de la niña desaparecida, golpeando a toda mujer que se cruce en su camino. Después se disfraza de oso para asistir al festival anual de la cosecha, golpea nuevamente a una mujer y escapa con la niña que aparentemente buscaban sacrificar.

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Pero sorpresa sorpresa todo fue un truco, en realidad a quien buscaban sacrificar el culto era a Nicolas Cage, Y en realidad no puedo culparlos, después de semejante actuación que consta de gritos y seños fruncidos cualquier persona quisiera prenderle fuego a Cage. Ustedes se preguntaran ¿prenderle fuego? ¿Pero qué hay de la escena de las abejas? SORPRESA INTERNET ¡No existe tal escena!

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AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaa

Dejen les explico. El director tenía una visión:

and imtinking BEES everywhere.jpgAbejas, donde quiera que uno mirara, abejas.

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Abejas y abejorros, extendiéndose por el horizonte, cubriendo valles, montañas, hasta cubrir sol y todos los orificios posibles del rostro de Nicolas Cage. Sin embargo con su visión cumplida, LaBute se dio cuenta que ninguna sociedad estaba preparada para esto, por lo que su sueño de cubrir al mundo con abejas tuvo que ser enterrado profundamente… en la edición especial en DVD. Que posteriormente llego a internet y el resto es una historia que ustedes conocen.

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The Wicker Man es,en conclusion, el remake que nadie merecía ni necesitaba. Si tienen buena paciencia tal vez les divertira verla. Aunque al igual que The Room, recomiendo ver solo las escenas divertidas y adelantar el resto. Pues semejante ranciedad puede dañar el higado.

 

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Links de Interés:

https://www.youtube.com/watch?v=-1GadTfGFvU La escena que nunca fue, pero que internet la hizo existir

https://www.youtube.com/watch?v=v_mW8mBzmHo  The Wicker Man como debió ser

http://ffilms.org/the-wicker-man-2006/ (Ver Película en línea)

 

 

 

La reseña anterior contenía escenas de otras películas e información inventada. También producía cantidades descontroladas de radioactividad, por lo que si experimenta mareo y vomito severo, lamento informarle que probablemente este embarazado(a) de Nicolas Cage.

 

 

 

ojos

Por André

Chakushin Ari (One Missed Call)

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Ficha Técnica:

Director: Takashi Miike

Género: Terror

Duración: 111 min

Año en el que se estreno: 2003

 

Sinopsis:

Un grupo de amigos sufren accidentes fatales días después de recibir un mensaje de voz de ellos mismos anunciando su muerte. Yumi Nakamura intenta resolver el misterio sobre las muertes de sus conocidos y el origen de aquellas extrañas llamadas. Yumi deberá hacer equipo con el forense de la policía si desea llegar al fondo del asunto y salir con vida de esta maldición.

 

Opinión:

Hace como 5 años escribí una reseña a la versión americana de “Una Llamada Perdida”, que pueden encontrar en este conveniente enlace para su comodidad: https://peliculasrancias.wordpress.com/2011/10/26/una-llamada-perdida-one-missed-call/

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En esta misma reseña aposte que la versión original sería mejor puesto que la versión de Hollywood desperdicio la composición del terror en escena por un equivalente genérico ya visto. Esperen un momento ¡¿5 años?! ¡¿HACE 5 AÑOS?! ¡¿QUE AÑO ES?! ¡¿CUANTO TIEMPO LLEVA ESTE BLOG?! ¡¿SE SUPONE QUE ESTE ES EL FUTURO?!  AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAhhhh…

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Ok todo está bien, todo esta bien. Es agua bajo el puente, es arena entre los dedos, es viento sobre el cabello de una hermosa mujer…. LLLAMADA MUERTE Y ESTA ME ABRA-

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El caso es que 5 años es un tanto y recuerdo poco sobre la versión americana de One Missed Call. Lo que puedo evocar es que la historia se mantiene fiel a la original, incluido el giro de tuerca extravagante, aunque de perdida en esta si se trata de un elemento incluido en la historia, por medio de una foto roñosa y destruida.

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Chakushin Ari tiene los elementos que se han visto una y otra vez en el horror asiático; Fantasmas de mujeres, tipo Yúrei, pálidas con las tétricas facciones ocultas bajo un negro cabello, que de alguna manera se cuela por cualquier hendidura para asustar a las pobres victimas malditas antes de provocarles dolorosas muertes.

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Son componentes sencillos que tan solo requieren ser usados creativamente para que funcionen bien en una historia de terror. En este caso creo Chakushin Ari lo hace de manera satisfactoria, aunque estos elementos ayudaron a fomentar más el suspenso en lugar de los sustos que hacen brincar al espectador.

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El elemento característico de la historia son los grandes dulces rojos en la boca de las víctimas, que con el avance de esta se revela su tétrico significado, pero también hace uso de un recurso sonoro; una especie de sonido de presión escapando, que viene a ser el recurso acústico que alerta al público sobre una violenta muerte estelarizada por el personaje en pantalla. Es similar a una tarjeta de presentación que el fantasma entrega antes de cometer sus fechorías. Es entretenido, crea en la película una composición propia con la que se identifica fácilmente entre otras cintas que abordan temáticas similares (Maldiciones que predicen la muerte del portador en un lapso de tiempo).

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Por otro lado Chakushin Ari en comparación con  One Missed Call, le da un giro a los teléfonos celulares como elementos de terror, pues además de los mensajes de voz que anuncian la muerte, los celulares presentan otras formas de relacionarse con la maldición, como aparecerse súbitamente en un cuarto después de ser botados por sus usuarios con la distintiva melodía tétrica (diferente a la melodía de la versión gringa) que sobresalta y aterroriza, pues indica que el fantasma esta cerca.

Es un tono de la muerte en toda la regla

https://www.youtube.com/watch?v=X5VwGESvPL8

La maldición también utiliza la captura de fotos para enviar una imagen de la víctima en cuestión donde en el fondo puede observarse al fantasma asomarse por una esquina y acercarse cada vez mas y mas. Fue una forma genial de crear tensión a partir de unas cuantas imágenes de poca resolución.

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La muerte más radical de la película, que premonitoriamente mencione en las posdatas de la primera reseña, le ocurre a una mujer durante un programa de televisión. El contexto es que la maldición de las llamadas asesinas se vuelve un tema tan popular en Japón que un seudopsiquico propone a una de las afectadas participar en un programa donde la exorcizaran en vivo. Carente de cualquier alternativa la mujercita acepta y luego se observan los estrafalarios anuncios en la televisión de ¿Podrá salvarse de la maldición O SE MORIRA EN EL PROCESO? ¡Averígüelo en su gustado programa cultural “Exorcismos con el viejo Happosai”!  Probando que toda calamidad puede prostituirse comercializarse en los medios de comunicación.

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Este paso de baile no es recomendable para personas embarazadas.

Es una muerte sumamente crujiente, pues, al desatarse la ira del fantasma, le rompe el brazo a la pequeñuela y después del continuo traqueteo producido por los huesos de su muñeca, mano y hombro termina por decapitar a la mujer con su propio brazo fracturado. Desafortunadamente el momento en que la cabeza deja el cuerpo no se muestra, en su lugar se observa la cara horripilada de los protagonistas mientras suena la matraca ósea, y luego parte un silencio que se rompe con el sonido de dos bultos cayendo al suelo. Fue exquisitamente brutal.

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Tampoco para quienes sufren de artritis y mal de amores.

Ya imagino la imagen que mostraron los conductores del programa de televisión cuando la cosa se salió de las manos, algo así como:

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Este Gif sin chiste me robo 1 hora de mi vida.

La primera media hora de Chakushin Ari fluye sin problemas, hay acciones, hay suspenso, la trama está ahí y tiene un espectro de posibilidades. Pero parece que después de ese tiempo la narrativa se afloja, dando como resultado escenas que son necesarias para desvelar el origen de la maldición pero que se sienten tremendamente monótonas. Culpo de esto a las interacciones entre los personajes que parecen tener solo dos modos; investigar con indiferencia la maldición y desesperación total ante la falta de respuestas. Los personajes dan esos brincos anímicos sin lugar para un punto medio, o los domina la pasividad o dan gritos exigiendo respuestas a alguien que ni la debe ni la teme.

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Nunca aceptes caramelos de niñas desconocidas.

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Afirmaría que lo anterior es parte de la formula estándar en las películas de terror japonesas. Raro es encontrar cintas donde los actores muestren rasgos de personalidad que vayan más allá de estar asustado o indiferente. Es tal vez lo cliché del terror oriental, victimas con poco carisma, tal vez para que sea fácil para el espectador  verlos morir. La consecuencia de esto son escenas donde la historia progresa y avanza, pero no a la par con el desarrollo de los personajes, que se quedan en el mismo escalón, aburriendo toda la narrativa en el progreso.

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También creo que otro elemento ambiciosamente buscado en el terror oriental es conseguir un giro de tuerca inesperado. En parte es genial porque ayuda a que las historias se salgan de la norma y experimenten con la narrativa, pero como todo también tiene sus puntos negativos, o siendo más diplomáticos tienen una variable que termina en una ejecución pobre. A veces se trata de giro tras giro tras giro que solo resulta mareador y confuso, otras veces es un elemento que a propósito se pasa por alto hasta que se transforma en el giro de tuerca,  o el ya tan odioso “todo fue un sueño” nada nunca paso que parece ahora un mal chiste entre las historias de terror. Tengo conflictos con estos giros de tuerca, creo que dependen exclusivamente del humor en el que se encuentre uno al ver la película. En general tampoco veo necesario que una cinta de terror deba tener forzosamente giros narrativos, pero decir que está mal seria limitar las posibilidades de las historias.

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En conclusión, Chakushin Ari prueba ser una película entretenida, pero también una película rancia. Tiene mejor composición que otras películas, y una historia que da para muchas historias más (probado por la trilogía de películas que surgió de ella) pero por lo que pude observar también sufre de monotonía y falta de dinamismo. En algún momento veré toda la saga para dar una opinión completa sobre toda la historia, pero por el momento, basándome exclusivamente en la primera película, puedo decir que es una buena forma de matar el rato sin sentirse culpable. Por lo menos no TAN culpable.

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Frases de la Película:

Antiguo compañero de clases: En la memoria de un hombre, lo mas difícil de olvidar es el miedo. Eso dicen.

Ritsuko: Hermano. Hay varios cielos para cada persona.

Detective: ¿Quieres un caramelo? (Dicho justo después que el forense revela que todas las víctimas tienen caramelos rojos en la boca después de fallecer)

 

 

Links de Interés:

https://www.youtube.com/watch?v=jlTOOzuKxDI (Tráiler de la Película)

https://www.wholecloud.net/video/55968cf4543cb (Ver Película en línea)

 

 

 

 

PD: Un elemento más (porque en realidad esta cinta está llena de elementos de terror) es la aparente fobia de la protagonista por mirar a través de un agujero pequeño. En si pienso que fue una oportunidad desperdiciada ya que solo se utiliza una vez como tensión dramática, cuando esta particular fobia pudo ser exprimida un tanto más para poner a prueba el coraje de la protagonista ante el miedo incontrolable.

 

PD2: Musica con la que se escribio esta entrada:

Y recuerden que si nadie es tan especial tal vez, y solo tal vez, puedas ser lo que quieras ser. Pero no una Barbie Girl

 

 

 

 

Gracias a Rolando por recordarme que debía ver esta película.

 

 

 

ojos

Por André

Braindead – Dead Alive

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Ficha Técnica:

Director: Peter Jackson

Género: Comedia

Duración: 105 min

Año en el que se estreno: 1993

 

Sinopsis:

Lionel es un hombre que vive atado a su madre sobreprotectora quien constantemente le da órdenes y rige su vida. Un día por el favor del destino encuentra a Paquita, una mujer linda que se enamora de él. Pero para desgracia de Lionel, su madre se transforma en un zombi debido a la mordedura de un mono rata. Ahora deberá encontrar la forma de mantener a su madre en secreto y evitar el apocalipsis de no muertos.

Opinión:

Ah Diciembre, mes de las festividades, mes de la familia, de las amistades y el único mes donde el capitalismo dictamina cuanto quieres a tus seres queridos. Que mejor mes para MAS ENTRADAS GORE ¡OH SIIIIIIIIIIIIII!

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Al cuerno el amor y los buenos deseos, que vengan los sesos y la sangre a chorros.

Continuando la filmografía de la etapa gore de Peter Jackson ahora tenemos a  Braindead (o Dead Alive según la versión norteamericana) que fue la tercera película de Jackson en la que se refleja el gusto del director por las cintas de zombis y la comedia gore.

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Braindead es la comedia más sangrienta de todos los tiempos pues hay tal cantidad de mutilaciones y sangre en escena que eleva el género gore a un peldaño difícil de alcanzar; Hay cataratas literales de sangre, extremidades volando al son de ballets violentos y taaaantas  pero taaantas vísceras que  Peter Jackson podría abrir su propia carnicería y tener producto fresco para 1 año.

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Es… simplemente… hermoso, es la joya de todas las cintas gore. Considero que se trata de una película esencial para los fanáticos del género al igual que Bad Taste, puesto que la reinvención que se le da al gore es destruye mentes, en el buen sentido, el sentido divertido… no en el sentido de Una Película Serbia no no, ustedes aléjense de ese sentido que está en el otro lado de lo que quiero decir. Mejor continuo, comienzo a marearme con tanto texto.

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Hay todo tipo de barbaridades divertidas en esta comedia sanguinaria, pero la razón que mantiene el flujo de tonterías es Lionel, el protagonista, cuyo carácter acobardado y dependiente le provoca muchas más penurias de las que soluciona. Es un personaje cómico porque su carácter no entra en el arquetipo de héroe pero tampoco en el de villano, es un pobre hombre simplón que crea más problemas de los que es capaz de solucionar. El secreto que busca esconder se escapa de su dominio y es ahí cuando forzosamente debe dejar la mediocridad a un lado y transformarse en un héroe… o lo más cercano, un seudoheroe de gran carisma pero poca habilidad. Justo lo que se necesita para una comedia.

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En el personaje de Lionel se puede encontrar una mofa de la parte mediocre que todos tenemos y de los problemas por los que comúnmente nos hace pasar hasta que se le pone un alto. El drama cómico de la cinta es la increíble capacidad de Lionel para arruinar todo y siempre conseguir empeorar su situación a una mucho más difícil de manejar, ahora si añadimos zombis a una ecuación como esa tenemos una bomba de tiempo en las manos de un personaje no precisamente responsable. ES BRILLANTE.

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Lionel: Ya ya, con un poco de pegamento industrial queda bien…

El lado grotesco de Braindead tiene un nivel de perfección inigualable. Se le puede otorgar el titulo de –La madre de todas las comedias gore– sin ninguna competencia. Es una de esas  cintas que, antes, cuando existían anaqueles para películas, se guardaban con cariño para envejecer con ellas y después de mucho tiempo se mostraban a un sobrino curioso nada más para ver como perdía la cabeza de felicidad (o de horror).

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Por lo tanto le otorgo a Braindead el sello de “Las 3 G’s”, que significan “Good Gore Galore, reconocimiento que acabo de inventar para poder darle aun mas honores a esta cinta y tener una forma de catalogar a las próximas según cumplan con un nivel de calidad excepcional en su Gore.

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Esta semana, en su gustado programa “Las aplicaciones de crema dermatologica mas extremas

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Que más les puedo decir, el factor grotesco nunca abandona nuestros ojos y cuando aparenta ser así, contraataca con imágenes aun más asquerosas de las que uno podría imaginar. La barra de lo ridículo está ahí pero nunca en un lugar fijo, más bien se encuentra en un reposicionamiento constante donde siempre consigue sorprender y ser risible.

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enfermera dead alive

No consuman drogas niñoso terminaran como Margaret, con un mal pesimo corte de cabello

Y ahora les presento los momentos memorables de Braindead:

 

dead alive padredead alive i kick ass for the lorddead alive kicking ass for the lord1.-  El padre kung fu que patea traseros por el señor; Justo cuando Lionel estaba por convertirse en aperitivo zombi aparece el padre McGruder, o más bien debería llamarlo el padre patea traseros, que sin intervención divina acaba con la triada de zombis dando brutales patadas destruyen las extremidades de sus oponentes. Ojala hubiera tenido más tiempo en escena, toda película necesita kung fu violento con connotaciones divinas.

munchies dead aliveeat itlo estas haciendo mal2.- Desayuno familiar zombi; Una escena ridícula que podría pasar por surreal, Lionel de alguna forma pacífica a sus inquilinos zombis y los obliga a tomar el desayuno. Les da instrucciones para que puedan comer pudin que terminan en gore, y en su mejor momento Lionel mueve la cabeza parcialmente cercenada de un zombi para verter directamente el pudin en su laringe. Sin mencionar que la lujuria zombi esta bajo la mesa y el desayuno termina con una asquerosa concepción zombi… porque podrán estar muertos, pero aun tienen sus necesidades… a pesar de que probablemente estén podridos de ahí abajo. YUCK, justo cuando pensaba que no podría haber peor infierno imagino un apocalipsis con zombis calenturientos… de seguro algún director loco ya creó una cinta para adultos con esa temática.

dead alive bebebraindead en el parquebraindead parque bebe 3.- Una tarde en el parque con un bebe zombi: Después de que papa y mama zombi jugaron al doctor, nace casi instantáneamente un deforme bebe zombi. A Lionel se le ocurre la brillante idea de llevarlo a pasear al parque como si fuera un niño normal y no una abominación que debe ser licuada en una trituradora industrial. Es divertido porque podemos ver a Lionel dándole golpes al bebe ante la mirada reprobatoria de todas las amas de casa  y las porras de un sabio vagabundo. La verdadera comedia fina consiste en imágenes simples y soberbias, como ver como un adulto golpea con saña a un bebe feo. Moraleja: ser feo te convierte en un chiste andante.

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4.-  Lionel confunde veneno con estimulante para animales y...: Erróneamente les da más poder a los zombis que intentaba matar pacíficamente (si es que se puede llegar a matar pacíficamente…) si le agregamos que había una fiesta impromptu en casa de Lionel se imaginaran el gran desfile de carnaza orquestado por los 4 superzombis llenos de furia sangrienta. Por supuesto que lo mejor de ahí es la sinfonía de la podadora, que es el equivalente chusco de una motosierra, pero en si toda la producción de gore antes y después de la fiesta es un sangriento festín visual.

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La marca de Bad Taste en la que algún personaje se resbala con sangre también se encuentra en Braindead solo que elevada al cuadrado, pues el personaje se queda patinando por varios segundos sobre un charco de sangre mientras una abominación se acerca a él, fue como ver un sangriento episodio de Scooby Doo, solo que sin Scooby Doo y sin misterios que resolver (lo cual mejora la serie en un 90% si me lo preguntan).

Escena honorifica:

Una jovenzuela grita por los horroes zombis que se presentan ante sus ojos y…

SLAAAAAM

¡SLAAAAAM!

El trancazo es inmediato, con un golpe que le atraviesa la nuca y le sale por la boca. Ahora eso es verdadero poder zombi.

zombie power braindead Braindead es una película tremendamente divertida que maneja grandes estándares de producción gore y comedia. Es la única película en la que el gore cobra vida, en un sentido simbólico pero también literal, y la única película en donde el gore ruega por su vida ates de ser rebanado por una podadora.

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Peter Jackson nos muestra que la grandeza del genero esta en los pequeños detalles y en las tonterías mas simplonas, como explotar un cuerpo usando otro cuerpo o una cabeza usando otra cabeza. Braindead es una genialidad todo el mundo debería de ver, y si eso incluye a los invidentes y a las personas que nacieron sin ojos y son alimentadas por un tubo, véanla ya.

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Tal vez detras de ese purulento rostro que rabea y destruye tenga una gran personalidad…

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Frases de la Película:

Paquita: ¡Tu madre se comió a mi perro!

Lionel: Humm…. no completamente…

 

Paquita: ¡La muerte le rodea!

Lionel: Bueno no del todo muertos…solo… pudriéndose..

 

Lionel: ¡Se acabo la fiesta!

 

Padre McGruder: Atrás muchacho, esto requiere un poco de intervención divina. ¡Yo pateo traseros por el señor!

 

 

Links de Interés:

https://www.youtube.com/watch?v=O8LIug1cP04 (Tráiler de la Película)

https://www.youtube.com/watch?v=F9SJP27mR1g (Ver Película Completa)

 

 

 

 

PD: Esta entrada contenía un Peter Jackson escondido entre sus imágenes ¿Fuiste capaz de encontrarlo? Pues aquí esta:

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Interpreto al asistente del enterrador que hace un pésimo trabajo al embalsamar a la madre de Lionel, incluso se lleva a la boca los sándwiches bañados en liquido para embalsamar después de que el cadáver implota. Mmm delicioso.

 

 

 

 

 

 

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Por André