Películas Rancias pero divertidas

La excepción a toda regla. Películas que lograron entretener a pesar de tener una temática chusca o una baja producción. También entran en esta categoría las películas que por la portada o titulo aparentaban ser rancias pero terminaron siendo una buena película.

DEATHGASM

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Ficha Técnica:

Director: Jason Lei Howden

Género: Comedia

Duración: 90 min

Año en el que se estrenó: 2015

 

Sinopsis:

Brodie, un chico apasionado por el metal, accidentalmente desata un demonio en su pueblo. Ahora él y su banda de death metal deben buscar la manera de salvar a su pueblo y detener el apocalipsis.

Opinión:

Decidí ver DEATHGASM cuando descubri el origen de una imagen GIF en donde un sujeto vomitaba chorros de sangre sobre una colegiala. Ustedes saben que soy un hombre simple de fetiches gustos simples, y que cosa más simple que un sangriento splatstick con ambientacion death metal (que siendo sincero desconozco si se trata de death metal, hoy en día parece haber tantas derivaciones del género como personas ofendidas en internet).

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Pero hablemos de DEATHGASM, la fantasía de todo aquel cabeza de metal adolescente:

Su historia comienza con un arquetipo cliché sobre la vida en cualquier colegio disfuncional norteamericano (pese a que la película es de Nueva Zelanda); tenemos a un protagonista retraído que sufre hostigamiento escolar por nada más y nada menos que su primo, el cretino de turno.  Brodie, el nombre de nuestro querido perdedor, se refugia  de ese mundo hostil y prejuicioso en el mas brutal de los géneros musicales, el metal, donde cualquiera puede sentirse poderoso y lo suficientemente viril para atraer la atención de la popular chica rubia… pfft como si no hubiera clichés suficientes en esta historia ¿Qué sigue? ¿Un tiroteo escolar? Denme ese placer, quiero que la gente sensible se ofenda un rato.

DG1.jpgLa aburrida vida de Brodie cambia cuando conoce a Zakk, un metalero nivel vandalismo y napalm clandestino. Juntos forman una banda de metal que llaman DEATHGASM y Zakk ayuda al debilucho de Brodie a subir su nivel de metalero; de metalero común a metalero allanador. Pero en este casual allanamiento se topan que el dueño de la casa es OTRO metalero, uno nivel alfa, que les da la bienvenida a su humilde pocilga con un bate de béisbol. Para suerte de los cabezas de metal en ese mismo instante aparece un misterioso hombre de traje, creando la distracción suficiente para Zakk y Brodie escapen con un disco de colección.

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YO CONCUERDO PORQUE SOY LO SUFICIENTEMENTE INSEGURO PARA PENSAR POR MI MISMO.

 

El disco resulta no ser lo que los chicos buscaban pero este contiene una partitura con enigmáticas palabras en latín. Se imaginaran lo que sucede después: los metaleros dedican su vida al estudio y la preservación del latín como lengua patrimonio de la humanidad… o meramente convierten los acordes de la partitura robada en una canción death metal para su nueva banda… Sí, eso hacen, que se joda el latín, el death metal trae fama, la fama dinero y el dinero prostitutas. Muchas prostitutas.

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Lo que ignoran estos mozalbetes es que aquella melodía está destinada a despertar un demonio que traerá consigo muerte, sufrimiento y dolor sobre la humanidad. No, no se postulara como presidente Norteamericano, hablo del apocalipsis pequeños animales políticos.

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Este apocalipsis no se anda con juegos;  inmediatamente al sonar los acordes prohibidos todos los mortales en un rango auditivo comienzan a tener espasmos violentos y vomitar sangre hasta formar ríos de plasma en las calles. Ahora eso suena a metal del bueno y no como –Inserta el nombre de tu banda de metal favorita -.

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Nuestros perturbados protagonistas deben ahora detener el fin del mundo, pero no sin antes cortar unas cuantas cabezas, brazos y torsos de aquellos poseídos por el espíritu demoniaco.

deathgasm-51.jpgAutentico al espíritu musical del género, justo en cuanto aparece la violencia suena el death metal a todo volumen, complementando las escenas sangrientas de una forma muy adecuada. La sangre fluye y con ella viene el descuartizamiento y la comedia situacional. Con decirles que una de las peleas es una secuencia en cámara lenta donde usan un dildo gigante y demás juguetes sexuales como armas contra los zombis demoniacos tendrán una buena idea del humor que maneja esta cinta (spoiler: un humor nada pulcro).

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La obligatoria escena apocalíptica que involucra motosierras está presente, y por supuesto que el usuario de esta tropieza y toda la situación torna de mal a peor.

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El gore es de lo mejorcito en DEATHGASM; además de los decapitamientos estándar y la mutilación de extremidades, tenemos múltiples rostros y cuellos brutalmente cercenados  y la completa extracción de la columna vertebral a un pobre tipo que usaba como arma unos puños de goma del increíble Hulk (en retrospectiva lo tenía bien merecido).

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Sin embargo la escena que me hace recomendar esta película es aquella en donde le cortan el pito a un poseído usando una podadora de césped modificada. Ustedes como lectores sabrán que constantemente bromeo con la idea de que a alguien le ocurran mil y un desgracias a su pene, por ser una de las peores cosas que le pueden ocurrir a cualquier portador de pitos. Desde una perspectiva seudo-ironica-sadista es una imagen que encuentro oscuramente divertida. El punto es que descubrí que toda mi vida había buscado una escena donde le cortaran el pito a alguien a forma de comedia gráfica. Al haberse realizado este deseo en DEATHGASM los niveles en los que se elevó mi espíritu fueron incalculables.

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Recreacion exacta del momento en el que trascendi.

Durante esta escena reí, reí sin control, reí porque nadie más lo haría, reí hasta que el eco de mis carcajadas resonó en el cosmos, atravesando incontables agujeros negros donde podría escucharse hasta el fin de los tiempos… y después termine en la cárcel.

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DEATHGASM tiene un poco de todo para sus espectadores; por un lado se aborda un pequeño romance de Brodie con la chica popular del colegio, sale con ella a comer helado con todo el vestuario de un deathmetalero y luego antes de que pueda ponerse meloso el asunto BAM llega el fin del mundo y en la siguiente escena aparece un poseído arrancándole el brazo a un sujeto para golpearlo hasta la muerte con su cercenada extremidad. Hay traiciones, amores, venganza, un poco de tos y un culto siniestro que busca la aparición del demonio cueste lo que cueste (cuyo líder se molesta cuando ensucian su alfombra con la sangre de un decapitado).

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UPSIE

OH, hay algo de pechos y desnudos corporales, pero no se preocupen a los pechos no les pasa nada como aquel pito cercenado del poseído. La idea de ver pechos cercenados no suena tan divertido como la castración de un pilin, tal vez solo no estoy listo para ser un deathmetalero nivel corta pechosAunque por otro lado, ver que a una mujer le dan un golpe en la chichi también suena bastante divertido (y fue así como su escritor adquirió un nueeeevo fetiche).

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La acción en la película es violenta y ridícula, para bien. Gran parte de la comedia surge de esos momentos de carnicería humana donde deben improvisar algo para sobrevivir o bien alguien no improvisa lo suficiente y recibe una muerte hilarantemente horrible a manos de los poseídos. Es una buena combinación de escena porque la comedia  aligera el contenido gráfico, dando un respiro a quienes les da ñañaras ver tripas (Aunque la verdadera incógnita de todo esto sería que hace alguien así viendo una película titulada DEATHGASM).

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La película es consciente de su ridiculez y hace bromas al respecto, probando que la finalidad de la cinta era crear material entretenido que tanto los entusiastas del splatstick como los del metal pudieran disfrutar. Pero tampoco es requerido ser entusiasta para pasar un buen rato con esta cinta.

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DEATHGASM es una divertida cinta boba sobre el death metal que es fácil disfrutar si uno como espectador le da la oportunidad. Tiene la duración adecuada  y en cada escena ocurre algo que mantiene la atención sobre la historia y sus personajes. Considero que tiene el potencial de hacerlos reír o por lo menos robarles unas cuantas sonrisas. Solo recuerden sacudir la melena cuando algo brutal aparezca en pantalla, así podrán sentirse parte del club de cabezas de metal.

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Frases de la Pelicula:

Brody: ¿Deberíamos revisar su pulso?

Zakk: Tiene un motor en lugar de cabeza, no creo que vaya a recuperarse de eso.

 

 

 

Links de Interés:

https://www.youtube.com/watch?v=Cg-c7UpJZLQ (Tráiler de la Película)

http://www.movie-life.net/movie/deathgasm/ (Ver Película en Línea)

 

 

 

 

PD: Música con la que se escribió esta reseña:

https://www.youtube.com/watch?v=gQ5gtInauiI

 

PD2:

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ojos

Por André

Where the Dead go to Die

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Ficha Técnica:

Director: “Jimmy ScreamerClauz”

Género: Terror

Duración: 95 min

Año en el que se estrenó: 2012

 

Sinopsis:

En una noche de eclipse lunar, tres historias se entrelazan en un incomprensible purgatorio donde el lado oscuro de la humanidad se manifiesta en forma de un perro negro.

Opinión:

Di con esta película unos años atrás mientras curioseaba unos foros de cosas paranormales. Era una cinta de terror con CGI obsoleto que mostraba imágenes extrañas que rozaban con lo abstracto y lo surreal ¿Qué más necesitaba para llamar mi atención? Buena o mala, estaba seguro que esta cinta sería toda una experiencia.

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Producida, dirigida, escrita, animada y editada por  un tal “Jimmy ScreamClauz” “Where the Dead go to Die”  nos lleva a un particular infierno de sicosis y perversidad. Se trata de una película  gráficamente anticuada, pobremente animada y cuya actuación de voz resulta más bien molesta, consiguiendo ser ofensiva para dos de los cinco sentidos. Pero sucede algo muy particular; estos aspectos negativos vienen a ensanchar la experiencia de presenciar un purgatorio gráfico, otorgándole a la cinta un ambiente perturbador, aun cuando esto haya ocurrido de manera accidental.

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HOT DAMN

Lo importante es que Where the Dead go to Die consigue ser inquietante, un aspecto cada vez más raro de encontrar en cualquier película de terror contemporánea. Es un elemento que considero esencial para crear una autentica experiencia de terror.

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¿Que endemoniado rol tenia Passenger of Shit en esta pelicula? ¿o Violent Riot, Will Da Beast y Meatsock? todos estos parecen nombres de bandas de ultrametal progresivo narcista…con filo.

Tenemos tres historias que retratan el lado oscuro de la humanidad. Se presentan en forma de capítulos que pueden ser resumidos en una sola oración:

Tainted Milk (Leche Contaminada) –Un niño debe matar a sus padres pues han engendrado al anticristo.

Liquid Memories (Memorias Liquidas) – Un hombre busca eliminar sus recuerdos extrayendo los recuerdos de personas moribundas.

The Mask that the Monsters Wear (La Máscara que usan los Monstruos)-  Un niño con dos rostros quiere declarar sus sentimientos a una niña que sufre de abuso familiar.

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Las premisas anteriores estimularían la curiosidad de cualquiera para aventarse a ver la película, sin embargo al manejar un contenido bastante gráfico y usar temáticas un poco MUY perversas, Where the Dead go to Die es solo para cierto tipo de espectadores, particularmente aquellas personas que están dispuestas a pasar un mal rato para entretenerse (un muuuy mal rato si puedo hacer énfasis).

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Aqui encontramos al humano en su ambiente natural.

Como dato trivial, cada capítulo se produjo en años diferentes, iniciando con Tainted Milk en el 2009, después Liquid  Memories en el 2010 y finalmente The Mask that the Monsters Wear en el 2011. En el 2012 se unieron en una sola historia que llevaría el nombre de Where the Dead go to Die. Esto explica la presencia de una narrativa dislocada que con dificultad se las arregla para unir los tres capítulos en el mismo universo. En lo personal creo que esto funciona pues no siento que la continuidad importe mucho en una trama como esta, en donde la realidad parece fracturarse cada segundo.

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En este universo de animaciones caducas se presenta un mundo surreal donde el tiempo existe pero de manera incomprensible, convergiendo elementos del pasado, presente y futuro según lo requiera la historia. Posiblemente este  elemento narrativo no fue planeado por Jimmy ScreamerClauz, pues en la única entrevista que dio a internet admitió que durante la producción de la película consumió brownies con marihuana. Un momento… la producción de toda esta película duro tres años ¡ESOS SON MUCHOS BROWNIES CON MARIHUANA!

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Pero tiene su mérito, el hombre dedicó invertir su tiempo de drogas a animar una cinta de terror con imágenes sin sentido. La mayoría de las personas drogadas solo buscan comer mantequilla escuchando a Frank Zappa.

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Lo que intento decir es que cualquier idea sobre simbolismo se tira por la ventana ante esta declaración. Hago énfasis en ello porque cuando vi esta cinta por primera vez pensé que mantenía una carga de significados ocultos entre todas esas imágenes sangrientas y desagradables, algo que le diera un plus a nivel inconsciente y con el que destacara el dominio de conceptos e imágenes por parte del director, pero a fin de cuentas solo eran imágenes que se elaboraron en un momento de nebulosidad mental.

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Indudablemente se presentan escenarios sumamente incomprensibles que le hacen cariñitos al surrealismo, y me atrevería a decir que lo son basándome en el mero significado de la palabra (ausencia de sentido), pero, una vez más, no hubo intencionalidad de que la película fuera de esa manera. Las imágenes fluyeron y tomaron esa forma aparentemente como lo más natural para la mente de un director que estaba unos niveles arriba de la realidad.

Aunque quien sabe, tal vez ese sea la desconocida forma de hacer autentico surrealismo.

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La primera historia, Tainted Milk, es de un niño que pregunta de dónde vienen los bebes y desata un argumento entre sus disfuncionales padres. La voz del niño es cómica porque es muy evidente que se trata de un adulto forzando la tonalidad para sonar como un niño.

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Pero esta voz es nada comparada con la del perro satánico presente en las tres historias, cuyas líneas de dialogo van a acompañados de jadeos para representar mejor al animal. Es muy poco confortante escuchar a este personaje por más de 1 minuto, pero la vida está llena de purgatorios y en este uno de ellos, pues uno tiene que escucharlo jadear diálogos durante toda la película, aventando propuestas nada inocentes en torno al asesinato asegurando que se trata de la voluntad de dios.

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Otro dato trivial es que este episodio originalmente estaba planeado como una comedia que incluía risas de fondo, pero debido a la intensidad de temas y lo explícito de sus imágenes, ScreamerClauz decidió que era más cuerdo orientarla completamente a una historia de terror. Uno contempla cómo es que una persona encontraría cómico observar que un chiquillo mate a sus padres, extraiga a su hermano no nacido del vientre de su madre muerta y finalmente se ponga a coger al perro satánico sobre los cadáveres de sus progenitores… pero creo que esa contemplación tendrá que esperar otro día, cuando se pueda agendar una cita con el psicólogo de cabecera del asilo para dementes.

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Pero imaginen esto, si hubieran incluido las risas de fondo, la experiencia hubiera sido AUN más perturbadora. Este sujeto tiene un potencial inimaginable para el terror, tal vez si dejara de comer brownies con cocaína sería capaz de redefinir el terror contemporáneo. Pero a quien engaño, tal vez ese ingenio provenga precisamente de los brownies con líquido de batería.

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La segunda historia es Liquid Memories que tiene una temática más bien psicótica por la obsesión que presenta el protagonista por eliminar sus recuerdos dolorosos, cometiendo asesinatos para extraer de las victimas sus “Memorias Liquidas” con las que puede volver al pasado y corregirlo.

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Esto no es lo que parece oficial, ella ya estaba muerta cuando la abrace..

Inicia con un “Me mate el otro día. Me mate y enterré mi cuerpo bajo las tablas del piso. En verdad no recuerdo donde. No quiero recordar.” Probando que si existiera un límite de nihilismo este sujeto tendría una multa por ir tan rápido.

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Damn, thats what I call guacamole.

El caso es que entre todo el homicidio incondicional, este SeudoNietzscheriano encuentra a una prostituta de la que se enamora después de visitar sus recuerdos. Una verdadera tragedia considerando que para poder ver estos recuerdos tuvo que haberla asesinado y bueno, irremediables dramas humanos sobre el amor imposible, la vida y la muerte. Lo hilarante de este capítulo es que aparecen sombras con ojos hiperrealistas, sonidos de gritos distorsionados y diálogos psicóticos, que viene a representar el sueño húmedo de todo chamaco que busca historias de miedo en la web (algo que internet gusta llamar “creepypastas” por un mal manejo del lenguaje).

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Es en esta historia donde se presenta una mayor ruptura en la continuidad de tiempo-espacio al igual que de escenarios tenebrosos de hombres con cara de perro, perros con cara de hombre y niños sin cara alguna, solo para hacer más complejo el revoltijo mental.

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También aparece esta orgia satánica en donde múltiples monstruosidades fornican en los pies de tres crucificados. Porque nunca está de más una blasfemia en cada oración.

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The Mask that the Monsters Wear viene a ser el último capítulo y tal vez aquel que aborda el tema más oscuro en mi opinión al mostrar la historia de un niño con dos caras que se enamora de una niña que es obligada a producir pornografía infantil por su padre, quien la castiga severamente si no hace lo que le ordena. Es una historia que tiene un poco de todo: abuso infantil, obsesión, fanatismo, pederastia, voyerismo, homicidios y la ya esperada representación abstracta de purgatorios virtuales en donde la emoción toma forma para destruir al mundo.  Tal vez sea la historia con mejor final ya que se consigue una especie de ajuste de cuentas impulsado por las fuerzas demoniacas hacia aquellos que hacían daño a los pequeños, pero estos terminan convirtiéndose en entidades ajenas a lo que eran originalmente.

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Fue entretenido presenciar Where the Dead go to Die aun con la idea previa de que carecía de sentido o simbolismo alguno. Quizá podría a decir que este aspecto hace que sea más única entre todos los purgatorios virtuales existentes. Normalmente este es el párrafo en el que recomiendo verla por ser completamente extraña y diferente, pero creo que terminaría mal parado si hago eso, pues como he dicho se trata de una cinta para un público muy particular, específicamente de aquellas personas lo suficientemente maduras como para atreverse a vivir la experiencia en lugar de concentrarse en decir si fue una experiencia agradable o desagradable. Si quieren una respuesta inmediata, si, es una película desagradable, y de alguna manera tiene tanto de desagradable que resulta mesmerizante.

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Ay madres, es como volver a windows messenger.

No es fácil de ver  pero tampoco es imposible. Se necesita estar de un ánimo muy específico para verla.

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Oh mierda ahora es AOL

Lo que puedo asegurar para aquellos que se atrevan a entrar al abismo es que los gráficos de Where the Dead go to Die probablemente les den risa en un inicio al igual que sus voces y diálogos extra nihilistas, pero conforme avance la trama tal vez se topen con una escena, que solo podrán llamar como esa escena, que presenciaran en silencio sin ser capaces de controlar una sensación extraña que se origina dentro de ustedes. Una sensación de sus ojos no les pertenecen. Esa es la magia de Where the Dead go to Die, que prueba a los incautos que en realidad se puede prescindir de gráficos de alta calidad o narrativa compleja para crear un auténtico infierno. Representa muy bien el sufrimiento, la obsesión, la paranoia y la crueldad que puede originarse en todo ser humano.

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Pero en realidad todos somos memes de facebook…

Es un terror basado en lo incomprensible. Si se apuntan a este viaje de preferencia háganlo con la presencia de su sombra, pues tener otra persona seria una elemento distractor, además de que tal vez se haga ideas tontas y los acuse de mil y un locuras. Pero está bien, el corazón crece fuerte con la locura,  por lo que hay que procurar ser el más grande de todos los locos.

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HAHA ¡Los atrape!

 

 

 

Frases de la Película:

Papa: ¿De dónde vienen los bebes? Deja te lo digo, vienen de los errores que cometiste en preparatoria.

 

Tommy: no lo sé Labby ¿Recuerdas aquella vez que dijiste que el demonio estaba en el granero y hiciste que matara a todos los corderos del abuelo?

Labby: Era para una causa mayor.

Tommy: Pero mi abuelo se mató.

Labby: Tommy, esta es la voluntad de dios…

 

Ralph: Tuve suerte de una manera, supongo. Encontré el amor de mi vida. Pero no en el momento indicado. Cuando la encontré ella estaba rota sin posibilidad de arreglo y nada de lo que decir o hacer cambiaria eso. Pero por lo menos sé que existe…

 

 

Links de Interés:

https://www.youtube.com/watch?v=f6-aCCqCc_0  (Tráiler de la Película)

http://kisscartoon.se/Cartoon/Where-the-Dead-Go-to-Die/Movie?id=59870 (Ver Película en línea)

https://www.youtube.com/channel/UC9JDkkbDyOYedp0FHfqc2sA  (El canal youtube de ScreamerClauz)

 

 

 

 

 

 

ojos

Por André

Culto Siniestro (The Wicker Man)

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Ficha Técnica:

Director: Neil LaBute

Género: Suspenso

Duración: 100 min

Año en el que se estrenó: 2006

 

Sinopsis:

Una carta de su antigua prometida hace que el policía Edward Malus visite una isla privada en busca de una niña. La isla se encuentra dominada por un culto cuyas costumbres podrían ser la causa de la desaparición de la pequeña.

Opinión:

The Wicker Man es un remake de la cinta homónima de 1973 que está basada en la novela “Ritual” escrita por David Pinner en el año de 1967… Esta cinta no merece una introducción tan formal como la que acabo de darle, pero no hay vuelta atrás. Ahora debo asegurarme de arruinar el siguiente párrafo con más información de trivia innecesaria:

En la novela originalmente el protagonista es un policía cristiano y el culto misterioso se basa una religión pagana de origen celta. Este argumento se respeta en la película de 1973, salvo el nombre del policía que cambia de David Hanlin  a Neil Howie. En el remake, sin embargo, se intercambia al policía puritano por un policía común que es alérgico a las abejas, y el culto pagano celta es ahora una especie de matriarcado ultra feminista con pensamientos sectarios en torno a la cosecha. También se cambia el nombre de protagonista a Edward Malus, probando sin duda que existe una extraña fijación cinematográfica por modificar el nombre del protagonista de esta historia.

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Ignoraba que de esta película proviene la escena favorita de internet donde a Nicolas Cage lo atacan abejas mientras saca a relucir sus dotes de actuación gritando a todo pulmón ¡NO LAS ABEJAS NO! AAAAAAH ¡SE METIERON EN MIS OJOS! ¡AAAAAAAAAAAAAA!

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Por supuesto que mi interpretación textual se queda corta a la verdadera experiencia, o experiencias debería decir, pues The Wicker Man posee más de una escena de comedia involuntaria donde se desarrollan hechos completamente absurdos si el espectador  ignora el contexto. Aunque tal vez esté siendo injusto, en realidad aun conociendo el contexto las escenas continúan siendo ridículas para una historia supuestamente enfocada al suspenso.

Primeramente se debe evadir la idea que The Wicker Man es una película entretenida por su comedia accidental. Por supuesto que tiene escenas hilarantes, pero podrían crear expectativas en torno a la frecuencia con la que aparecen estas escenas y terminen aletargados por una historia aburrida, previsible y que se sobre extiende más de lo deseado. Piensen en The Room pero intercambien el horripilante rostro de Wiseau por el de Nicolas Cage (que es igual de horripilante, pero en el sentido espiritual)

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Generalmente la comedia imprevista de la película consta de hechos que escalan a magnitudes extremas de forma rápida y desmedida, evadiendo lo esencial del thriller/suspenso que es crear una tonalidad misteriosa hasta llegar a un punto culminante que desemboque todo el cataclismo. Aquí Nicolas Cage entra en escena y el cataclismo es inmediato.

Crypt_Wicker3_1200_501_81_s.jpg006TWM_Molly_Parker_010.jpgEl primer ejemplo se encuentra a los pocos minutos de la película. El policía Cage detiene un carro en la carretera porque la hija de la conductora lanzo su muñeca por la ventana. Procede un diálogo sin chiste entre la mujer y el oficial que devuelve la muñeca, la niña la vuelve a tirar por la ventana porque dios bendiga la educación americana, el policía de caminos nuevamente va a recogerla y UN TRAILER CHOCA CONTRA EL CARRO VIOLENTAMENTE PRENDIENDOLO EN LLAMAAAAS.

En un momento como este solo hay una cosa por hacer:

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Cogerse al automóvil en llamas Rescatar a la chiquilla y a su madre. Pero el policía falla y el accidente lo atormenta por el resto de la historia, o por lo menos por el resto de los primeros 20 minutos de la cinta, después el asunto pasa al olvido. Es cómico porque  en las próximas escenas cada que Cage ve una niña, inmediatamente revive el estrés post traumático de tumblr de forma tan vivida que reaparece el mismo camión y atropella a la chiquilla sin importar el lugar o la situación. Es imposible tomarse en serio algo así, luce demasiado caricaturesco para un thriller y muy por encima de lo empático para evitar reírse a carcajadas.

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¿Qué hubiera acontecido si Nicolas Cage no hubiera entrado en escena? La niña y su madre seguirían con vida. He aquí una respuesta importante que explica la hilaridad de esta película: Nicolas Cage ES el causante de la desgracia, SU desgracia. En comparación con otros thrillers donde el personaje tiene una postura impotente  ante la situación que sufre, aquí el personaje participa en que las cosas vayan de mal a peor.

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The Wicker Man realmente se esfuerza en desarrollar un tono dramático para pertenecer al género, pero al tener un desarrollo de hechos tan desmesurado los sucesos clave de la historia solo consiguen estamparse de cabeza en lo ridículo, arruinando cualquier posibilidad de un ambiente serio.

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La trama incluye ciertos elementos narrativos que al avanzar se ignoran completamente, creando una gran cantidad de “topes” que entorpecen el avance de la historia y añaden muchísimo tiempo muerto. En particular hablo de piezas narrativas que se introducen buscando complementar el ambiente misterioso, pero al progresar el filme estos elementos desaparecen casi en su totalidad, perdiendo el sentido incluirlos  en una escena. Y son muchos elementos déjenme agregar, desde simples detalles de escena hasta personajes terciaros cuya inclusión llevo hacia ningún rumbo y aporto absolutamente nada en la ilación del argumento. Ejemplo: una mujer guapa pide al policía la lleve a ella si planea abandonar la isla. Uno puede pensar que la línea argumentativa de esta mujer podría terminar en una traición o en una muerte misteriosa a manos del culto, creando así un poco de tensión dramática. Pero la interacción final con este personaje consiste en el policía dándole una patada en el rosto. Tema que abordare a fondo unos párrafos mas adelante.

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NICOLAS KICK!

Otro ejemplo es el  silencio de todo hombre que vive en la isla. Se puede pensar que en un momento se revelara una respuesta tétrica que mostrara la mentalidad fanática del culto, algo como que a los hombres se les cortaba la lengua o que no se les prohibía usar la palabra para que así  estuvieran completamente dominados por las mujeres. Se trasformaría ese elemento inexplicable en un componente que ayudaría a formar la ambientación tétrica de la isla. Pero este elemento solo se muestra sin atribuirle una razón particular,  está ahí solo porque sí, como un capricho, una cosa cosificada. La falta de respuesta sin duda sirve para crear un tipo de misterio, pero considero que en este caso particular no funciona tan bien.

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Uniendo todas las incidencias de este fenómeno tenemos una graaaan cantidad de tiempo muerto. Enlistare todos los casos que recuerdo para crear un párrafo entero  de tiempo muerto, convirtiéndome así en la broma de la que me estoy mofando: tenemos a dos ancianas gemelas que hablan al mismo tiempo, otras gemelas jóvenes que aparecen vestidas de blanco y observando al protagonista, una granjera exactamente igual a la maestra tanto que el policía pregunta si la ha visto anteriormente, una mujer desnuda cubierta de abejas y una compañera del policía que está interesada en que supere su trauma. Respecto a situaciones hay un consultorio médico repletos de fetos de bebes, una bolsa sangrante cargada por los lugareños que el policía nunca investiga y un salón de clases donde solo hay niñas rubias.

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Por otro lado los diálogos gradualmente van perdiendo calidad hasta que transforman al personaje principal en el idiota del pueblo. Y Nicolas Cage se mantiene como idiota de pueblo hasta el final, pues la comunidad de la isla lo mangonea sin que el policía se detenga a pensar que le están tomando el pelo hasta que le han arrancado la mitad de la calva y le han prendido fuego (spoilers).

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La escena en donde la película me mato fue cuando el policía está en el muelle y parece encontrarse con una niña ahogada que inmediatamente busca rescatar, pero despierta sobresaltado puesto que todo fue un sueño, pero al abrirse la toma descubre la niña ahogada está en sus brazos e inmediatamente vuelve a despertar todo tuturusco exclamando ¡Maldita sea!

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Esto convence a cualquiera de que se necesita una verdadera habilidad para transformar una escena regular en algo completamente irreverente que viene a romper tanto la imagen del personaje como de la historia.

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Cage intentando explicar porque patio a una mujer.

Sé que elaborar drama requiere de un buen manejo de elementos narrativos y sutileza, por lo que no es completamente sencillo. Pero siempre es gracioso ver cuando las cosas no funcionan y se crea algo extraño que no pertenece a ningún mundo. The Wicker Man en verdad se esfuerza por desarrollar el tono dramático de un thriller, pero con escenas como la el sueño dentro del sueño) únicamente consigue estamparse en una categoría: el ridículo. Si de algo estoy seguro es que ninguna otra película muestra una conclusión tan caótica como esta:

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Cage intentando explicar porque le disparo a la prostituta si ya estaba muerta.

Momentos antes del final Cage descubre los poderes ocultos del patriarcado y comienza una cruzada rigurosa por descubrir la verdad. Está harto de la isla, sus costumbres y sus habitantes, por lo que a falta procede a irrumpir  de casa en casa en busca de la niña desaparecida, golpeando a toda mujer que se cruce en su camino. Después se disfraza de oso para asistir al festival anual de la cosecha, golpea nuevamente a una mujer y escapa con la niña que aparentemente buscaban sacrificar.

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Pero sorpresa sorpresa todo fue un truco, en realidad a quien buscaban sacrificar el culto era a Nicolas Cage, Y en realidad no puedo culparlos, después de semejante actuación que consta de gritos y seños fruncidos cualquier persona quisiera prenderle fuego a Cage. Ustedes se preguntaran ¿prenderle fuego? ¿Pero qué hay de la escena de las abejas? SORPRESA INTERNET ¡No existe tal escena!

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AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaa

Dejen les explico. El director tenía una visión:

and imtinking BEES everywhere.jpgAbejas, donde quiera que uno mirara, abejas.

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Abejas y abejorros, extendiéndose por el horizonte, cubriendo valles, montañas, hasta cubrir sol y todos los orificios posibles del rostro de Nicolas Cage. Sin embargo con su visión cumplida, LaBute se dio cuenta que ninguna sociedad estaba preparada para esto, por lo que su sueño de cubrir al mundo con abejas tuvo que ser enterrado profundamente… en la edición especial en DVD. Que posteriormente llego a internet y el resto es una historia que ustedes conocen.

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The Wicker Man es,en conclusion, el remake que nadie merecía ni necesitaba. Si tienen buena paciencia tal vez les divertira verla. Aunque al igual que The Room, recomiendo ver solo las escenas divertidas y adelantar el resto. Pues semejante ranciedad puede dañar el higado.

 

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Links de Interés:

https://www.youtube.com/watch?v=-1GadTfGFvU La escena que nunca fue, pero que internet la hizo existir

https://www.youtube.com/watch?v=v_mW8mBzmHo  The Wicker Man como debió ser

http://ffilms.org/the-wicker-man-2006/ (Ver Película en línea)

 

 

 

La reseña anterior contenía escenas de otras películas e información inventada. También producía cantidades descontroladas de radioactividad, por lo que si experimenta mareo y vomito severo, lamento informarle que probablemente este embarazado(a) de Nicolas Cage.

 

 

 

ojos

Por André

Chakushin Ari (One Missed Call)

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Ficha Técnica:

Director: Takashi Miike

Género: Terror

Duración: 111 min

Año en el que se estreno: 2003

 

Sinopsis:

Un grupo de amigos sufren accidentes fatales días después de recibir un mensaje de voz de ellos mismos anunciando su muerte. Yumi Nakamura intenta resolver el misterio sobre las muertes de sus conocidos y el origen de aquellas extrañas llamadas. Yumi deberá hacer equipo con el forense de la policía si desea llegar al fondo del asunto y salir con vida de esta maldición.

 

Opinión:

Hace como 5 años escribí una reseña a la versión americana de “Una Llamada Perdida”, que pueden encontrar en este conveniente enlace para su comodidad: https://peliculasrancias.wordpress.com/2011/10/26/una-llamada-perdida-one-missed-call/

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En esta misma reseña aposte que la versión original sería mejor puesto que la versión de Hollywood desperdicio la composición del terror en escena por un equivalente genérico ya visto. Esperen un momento ¡¿5 años?! ¡¿HACE 5 AÑOS?! ¡¿QUE AÑO ES?! ¡¿CUANTO TIEMPO LLEVA ESTE BLOG?! ¡¿SE SUPONE QUE ESTE ES EL FUTURO?!  AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAhhhh…

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Ok todo está bien, todo esta bien. Es agua bajo el puente, es arena entre los dedos, es viento sobre el cabello de una hermosa mujer…. LLLAMADA MUERTE Y ESTA ME ABRA-

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El caso es que 5 años es un tanto y recuerdo poco sobre la versión americana de One Missed Call. Lo que puedo evocar es que la historia se mantiene fiel a la original, incluido el giro de tuerca extravagante, aunque de perdida en esta si se trata de un elemento incluido en la historia, por medio de una foto roñosa y destruida.

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Chakushin Ari tiene los elementos que se han visto una y otra vez en el horror asiático; Fantasmas de mujeres, tipo Yúrei, pálidas con las tétricas facciones ocultas bajo un negro cabello, que de alguna manera se cuela por cualquier hendidura para asustar a las pobres victimas malditas antes de provocarles dolorosas muertes.

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Son componentes sencillos que tan solo requieren ser usados creativamente para que funcionen bien en una historia de terror. En este caso creo Chakushin Ari lo hace de manera satisfactoria, aunque estos elementos ayudaron a fomentar más el suspenso en lugar de los sustos que hacen brincar al espectador.

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El elemento característico de la historia son los grandes dulces rojos en la boca de las víctimas, que con el avance de esta se revela su tétrico significado, pero también hace uso de un recurso sonoro; una especie de sonido de presión escapando, que viene a ser el recurso acústico que alerta al público sobre una violenta muerte estelarizada por el personaje en pantalla. Es similar a una tarjeta de presentación que el fantasma entrega antes de cometer sus fechorías. Es entretenido, crea en la película una composición propia con la que se identifica fácilmente entre otras cintas que abordan temáticas similares (Maldiciones que predicen la muerte del portador en un lapso de tiempo).

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Por otro lado Chakushin Ari en comparación con  One Missed Call, le da un giro a los teléfonos celulares como elementos de terror, pues además de los mensajes de voz que anuncian la muerte, los celulares presentan otras formas de relacionarse con la maldición, como aparecerse súbitamente en un cuarto después de ser botados por sus usuarios con la distintiva melodía tétrica (diferente a la melodía de la versión gringa) que sobresalta y aterroriza, pues indica que el fantasma esta cerca.

Es un tono de la muerte en toda la regla

https://www.youtube.com/watch?v=X5VwGESvPL8

La maldición también utiliza la captura de fotos para enviar una imagen de la víctima en cuestión donde en el fondo puede observarse al fantasma asomarse por una esquina y acercarse cada vez mas y mas. Fue una forma genial de crear tensión a partir de unas cuantas imágenes de poca resolución.

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La muerte más radical de la película, que premonitoriamente mencione en las posdatas de la primera reseña, le ocurre a una mujer durante un programa de televisión. El contexto es que la maldición de las llamadas asesinas se vuelve un tema tan popular en Japón que un seudopsiquico propone a una de las afectadas participar en un programa donde la exorcizaran en vivo. Carente de cualquier alternativa la mujercita acepta y luego se observan los estrafalarios anuncios en la televisión de ¿Podrá salvarse de la maldición O SE MORIRA EN EL PROCESO? ¡Averígüelo en su gustado programa cultural “Exorcismos con el viejo Happosai”!  Probando que toda calamidad puede prostituirse comercializarse en los medios de comunicación.

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Este paso de baile no es recomendable para personas embarazadas.

Es una muerte sumamente crujiente, pues, al desatarse la ira del fantasma, le rompe el brazo a la pequeñuela y después del continuo traqueteo producido por los huesos de su muñeca, mano y hombro termina por decapitar a la mujer con su propio brazo fracturado. Desafortunadamente el momento en que la cabeza deja el cuerpo no se muestra, en su lugar se observa la cara horripilada de los protagonistas mientras suena la matraca ósea, y luego parte un silencio que se rompe con el sonido de dos bultos cayendo al suelo. Fue exquisitamente brutal.

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Tampoco para quienes sufren de artritis y mal de amores.

Ya imagino la imagen que mostraron los conductores del programa de televisión cuando la cosa se salió de las manos, algo así como:

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Este Gif sin chiste me robo 1 hora de mi vida.

La primera media hora de Chakushin Ari fluye sin problemas, hay acciones, hay suspenso, la trama está ahí y tiene un espectro de posibilidades. Pero parece que después de ese tiempo la narrativa se afloja, dando como resultado escenas que son necesarias para desvelar el origen de la maldición pero que se sienten tremendamente monótonas. Culpo de esto a las interacciones entre los personajes que parecen tener solo dos modos; investigar con indiferencia la maldición y desesperación total ante la falta de respuestas. Los personajes dan esos brincos anímicos sin lugar para un punto medio, o los domina la pasividad o dan gritos exigiendo respuestas a alguien que ni la debe ni la teme.

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Nunca aceptes caramelos de niñas desconocidas.

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Afirmaría que lo anterior es parte de la formula estándar en las películas de terror japonesas. Raro es encontrar cintas donde los actores muestren rasgos de personalidad que vayan más allá de estar asustado o indiferente. Es tal vez lo cliché del terror oriental, victimas con poco carisma, tal vez para que sea fácil para el espectador  verlos morir. La consecuencia de esto son escenas donde la historia progresa y avanza, pero no a la par con el desarrollo de los personajes, que se quedan en el mismo escalón, aburriendo toda la narrativa en el progreso.

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También creo que otro elemento ambiciosamente buscado en el terror oriental es conseguir un giro de tuerca inesperado. En parte es genial porque ayuda a que las historias se salgan de la norma y experimenten con la narrativa, pero como todo también tiene sus puntos negativos, o siendo más diplomáticos tienen una variable que termina en una ejecución pobre. A veces se trata de giro tras giro tras giro que solo resulta mareador y confuso, otras veces es un elemento que a propósito se pasa por alto hasta que se transforma en el giro de tuerca,  o el ya tan odioso “todo fue un sueño” nada nunca paso que parece ahora un mal chiste entre las historias de terror. Tengo conflictos con estos giros de tuerca, creo que dependen exclusivamente del humor en el que se encuentre uno al ver la película. En general tampoco veo necesario que una cinta de terror deba tener forzosamente giros narrativos, pero decir que está mal seria limitar las posibilidades de las historias.

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En conclusión, Chakushin Ari prueba ser una película entretenida, pero también una película rancia. Tiene mejor composición que otras películas, y una historia que da para muchas historias más (probado por la trilogía de películas que surgió de ella) pero por lo que pude observar también sufre de monotonía y falta de dinamismo. En algún momento veré toda la saga para dar una opinión completa sobre toda la historia, pero por el momento, basándome exclusivamente en la primera película, puedo decir que es una buena forma de matar el rato sin sentirse culpable. Por lo menos no TAN culpable.

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Frases de la Película:

Antiguo compañero de clases: En la memoria de un hombre, lo mas difícil de olvidar es el miedo. Eso dicen.

Ritsuko: Hermano. Hay varios cielos para cada persona.

Detective: ¿Quieres un caramelo? (Dicho justo después que el forense revela que todas las víctimas tienen caramelos rojos en la boca después de fallecer)

 

 

Links de Interés:

https://www.youtube.com/watch?v=jlTOOzuKxDI (Tráiler de la Película)

https://www.wholecloud.net/video/55968cf4543cb (Ver Película en línea)

 

 

 

 

PD: Un elemento más (porque en realidad esta cinta está llena de elementos de terror) es la aparente fobia de la protagonista por mirar a través de un agujero pequeño. En si pienso que fue una oportunidad desperdiciada ya que solo se utiliza una vez como tensión dramática, cuando esta particular fobia pudo ser exprimida un tanto más para poner a prueba el coraje de la protagonista ante el miedo incontrolable.

 

PD2: Musica con la que se escribio esta entrada:

Y recuerden que si nadie es tan especial tal vez, y solo tal vez, puedas ser lo que quieras ser. Pero no una Barbie Girl

 

 

 

 

Gracias a Rolando por recordarme que debía ver esta película.

 

 

 

ojos

Por André

Braindead – Dead Alive

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Ficha Técnica:

Director: Peter Jackson

Género: Comedia

Duración: 105 min

Año en el que se estreno: 1993

 

Sinopsis:

Lionel es un hombre que vive atado a su madre sobreprotectora quien constantemente le da órdenes y rige su vida. Un día por el favor del destino encuentra a Paquita, una mujer linda que se enamora de él. Pero para desgracia de Lionel, su madre se transforma en un zombi debido a la mordedura de un mono rata. Ahora deberá encontrar la forma de mantener a su madre en secreto y evitar el apocalipsis de no muertos.

Opinión:

Ah Diciembre, mes de las festividades, mes de la familia, de las amistades y el único mes donde el capitalismo dictamina cuanto quieres a tus seres queridos. Que mejor mes para MAS ENTRADAS GORE ¡OH SIIIIIIIIIIIIII!

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Al cuerno el amor y los buenos deseos, que vengan los sesos y la sangre a chorros.

Continuando la filmografía de la etapa gore de Peter Jackson ahora tenemos a  Braindead (o Dead Alive según la versión norteamericana) que fue la tercera película de Jackson en la que se refleja el gusto del director por las cintas de zombis y la comedia gore.

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Braindead es la comedia más sangrienta de todos los tiempos pues hay tal cantidad de mutilaciones y sangre en escena que eleva el género gore a un peldaño difícil de alcanzar; Hay cataratas literales de sangre, extremidades volando al son de ballets violentos y taaaantas  pero taaantas vísceras que  Peter Jackson podría abrir su propia carnicería y tener producto fresco para 1 año.

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Es… simplemente… hermoso, es la joya de todas las cintas gore. Considero que se trata de una película esencial para los fanáticos del género al igual que Bad Taste, puesto que la reinvención que se le da al gore es destruye mentes, en el buen sentido, el sentido divertido… no en el sentido de Una Película Serbia no no, ustedes aléjense de ese sentido que está en el otro lado de lo que quiero decir. Mejor continuo, comienzo a marearme con tanto texto.

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Hay todo tipo de barbaridades divertidas en esta comedia sanguinaria, pero la razón que mantiene el flujo de tonterías es Lionel, el protagonista, cuyo carácter acobardado y dependiente le provoca muchas más penurias de las que soluciona. Es un personaje cómico porque su carácter no entra en el arquetipo de héroe pero tampoco en el de villano, es un pobre hombre simplón que crea más problemas de los que es capaz de solucionar. El secreto que busca esconder se escapa de su dominio y es ahí cuando forzosamente debe dejar la mediocridad a un lado y transformarse en un héroe… o lo más cercano, un seudoheroe de gran carisma pero poca habilidad. Justo lo que se necesita para una comedia.

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En el personaje de Lionel se puede encontrar una mofa de la parte mediocre que todos tenemos y de los problemas por los que comúnmente nos hace pasar hasta que se le pone un alto. El drama cómico de la cinta es la increíble capacidad de Lionel para arruinar todo y siempre conseguir empeorar su situación a una mucho más difícil de manejar, ahora si añadimos zombis a una ecuación como esa tenemos una bomba de tiempo en las manos de un personaje no precisamente responsable. ES BRILLANTE.

paquita en dead alive

dead alive pegamento

Lionel: Ya ya, con un poco de pegamento industrial queda bien…

El lado grotesco de Braindead tiene un nivel de perfección inigualable. Se le puede otorgar el titulo de –La madre de todas las comedias gore– sin ninguna competencia. Es una de esas  cintas que, antes, cuando existían anaqueles para películas, se guardaban con cariño para envejecer con ellas y después de mucho tiempo se mostraban a un sobrino curioso nada más para ver como perdía la cabeza de felicidad (o de horror).

dead alive fiesta

Por lo tanto le otorgo a Braindead el sello de “Las 3 G’s”, que significan “Good Gore Galore, reconocimiento que acabo de inventar para poder darle aun mas honores a esta cinta y tener una forma de catalogar a las próximas según cumplan con un nivel de calidad excepcional en su Gore.

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Esta semana, en su gustado programa “Las aplicaciones de crema dermatologica mas extremas

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Que más les puedo decir, el factor grotesco nunca abandona nuestros ojos y cuando aparenta ser así, contraataca con imágenes aun más asquerosas de las que uno podría imaginar. La barra de lo ridículo está ahí pero nunca en un lugar fijo, más bien se encuentra en un reposicionamiento constante donde siempre consigue sorprender y ser risible.

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No consuman drogas niñoso terminaran como Margaret, con un mal pesimo corte de cabello

Y ahora les presento los momentos memorables de Braindead:

 

dead alive padredead alive i kick ass for the lorddead alive kicking ass for the lord1.-  El padre kung fu que patea traseros por el señor; Justo cuando Lionel estaba por convertirse en aperitivo zombi aparece el padre McGruder, o más bien debería llamarlo el padre patea traseros, que sin intervención divina acaba con la triada de zombis dando brutales patadas destruyen las extremidades de sus oponentes. Ojala hubiera tenido más tiempo en escena, toda película necesita kung fu violento con connotaciones divinas.

munchies dead aliveeat itlo estas haciendo mal2.- Desayuno familiar zombi; Una escena ridícula que podría pasar por surreal, Lionel de alguna forma pacífica a sus inquilinos zombis y los obliga a tomar el desayuno. Les da instrucciones para que puedan comer pudin que terminan en gore, y en su mejor momento Lionel mueve la cabeza parcialmente cercenada de un zombi para verter directamente el pudin en su laringe. Sin mencionar que la lujuria zombi esta bajo la mesa y el desayuno termina con una asquerosa concepción zombi… porque podrán estar muertos, pero aun tienen sus necesidades… a pesar de que probablemente estén podridos de ahí abajo. YUCK, justo cuando pensaba que no podría haber peor infierno imagino un apocalipsis con zombis calenturientos… de seguro algún director loco ya creó una cinta para adultos con esa temática.

dead alive bebebraindead en el parquebraindead parque bebe 3.- Una tarde en el parque con un bebe zombi: Después de que papa y mama zombi jugaron al doctor, nace casi instantáneamente un deforme bebe zombi. A Lionel se le ocurre la brillante idea de llevarlo a pasear al parque como si fuera un niño normal y no una abominación que debe ser licuada en una trituradora industrial. Es divertido porque podemos ver a Lionel dándole golpes al bebe ante la mirada reprobatoria de todas las amas de casa  y las porras de un sabio vagabundo. La verdadera comedia fina consiste en imágenes simples y soberbias, como ver como un adulto golpea con saña a un bebe feo. Moraleja: ser feo te convierte en un chiste andante.

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4.-  Lionel confunde veneno con estimulante para animales y...: Erróneamente les da más poder a los zombis que intentaba matar pacíficamente (si es que se puede llegar a matar pacíficamente…) si le agregamos que había una fiesta impromptu en casa de Lionel se imaginaran el gran desfile de carnaza orquestado por los 4 superzombis llenos de furia sangrienta. Por supuesto que lo mejor de ahí es la sinfonía de la podadora, que es el equivalente chusco de una motosierra, pero en si toda la producción de gore antes y después de la fiesta es un sangriento festín visual.

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La marca de Bad Taste en la que algún personaje se resbala con sangre también se encuentra en Braindead solo que elevada al cuadrado, pues el personaje se queda patinando por varios segundos sobre un charco de sangre mientras una abominación se acerca a él, fue como ver un sangriento episodio de Scooby Doo, solo que sin Scooby Doo y sin misterios que resolver (lo cual mejora la serie en un 90% si me lo preguntan).

Escena honorifica:

Una jovenzuela grita por los horroes zombis que se presentan ante sus ojos y…

SLAAAAAM

¡SLAAAAAM!

El trancazo es inmediato, con un golpe que le atraviesa la nuca y le sale por la boca. Ahora eso es verdadero poder zombi.

zombie power braindead Braindead es una película tremendamente divertida que maneja grandes estándares de producción gore y comedia. Es la única película en la que el gore cobra vida, en un sentido simbólico pero también literal, y la única película en donde el gore ruega por su vida ates de ser rebanado por una podadora.

el gore vive en dead alive

Peter Jackson nos muestra que la grandeza del genero esta en los pequeños detalles y en las tonterías mas simplonas, como explotar un cuerpo usando otro cuerpo o una cabeza usando otra cabeza. Braindead es una genialidad todo el mundo debería de ver, y si eso incluye a los invidentes y a las personas que nacieron sin ojos y son alimentadas por un tubo, véanla ya.

mono rata dead alive

Tal vez detras de ese purulento rostro que rabea y destruye tenga una gran personalidad…

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Frases de la Película:

Paquita: ¡Tu madre se comió a mi perro!

Lionel: Humm…. no completamente…

 

Paquita: ¡La muerte le rodea!

Lionel: Bueno no del todo muertos…solo… pudriéndose..

 

Lionel: ¡Se acabo la fiesta!

 

Padre McGruder: Atrás muchacho, esto requiere un poco de intervención divina. ¡Yo pateo traseros por el señor!

 

 

Links de Interés:

https://www.youtube.com/watch?v=O8LIug1cP04 (Tráiler de la Película)

https://www.youtube.com/watch?v=F9SJP27mR1g (Ver Película Completa)

 

 

 

 

PD: Esta entrada contenía un Peter Jackson escondido entre sus imágenes ¿Fuiste capaz de encontrarlo? Pues aquí esta:

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Interpreto al asistente del enterrador que hace un pésimo trabajo al embalsamar a la madre de Lionel, incluso se lleva a la boca los sándwiches bañados en liquido para embalsamar después de que el cadáver implota. Mmm delicioso.

 

 

 

 

 

 

ojos

Por André

Mal Gusto (Bad Taste)

Bad Taste portada

Ficha Técnica:

Director: Peter Jackson

Género: Comedia

Duración: 90 min

Año en el que se estreno: 1987

 

Sinopsis:

Una llamada de emergencia en el pueblo de Kaiohoro, Nueva Zelanda, provoca la movilización de un equipo de fuerzas especiales conocido únicamente como “Los Muchachos”. Las fuerzas especiales encuentran que el pueblo ha sido invadido por alienígenas que están armados hasta los dientes.

 

Opinión:

Bad Taste fue el primer largometraje del director Peter Jackson y se grabo a lo largo de 4 años en el tiempo libre del director y sus amistades. Ahora, no creo necesario mencionar que Jackson es el responsable de  dirigir toda la saga del Señor de los Anillos, El Hobbit y Distrito 9, pero qu-.. un momento ya lo hice…maldita redacción traicionera.

derek bad taste peter jackson en disfraz

El caso es que antes del gran despegue de Peter Jackson como director de cine, también fue director de películas de cine B como Braindead, Meet the Feebles y la ya mencionada Bad Taste. Es una especie de pasado oscuro que todo director famoso desea borrar por temor al ridículo, pero en el caso de Peter Jackson sus primeras cintas se transformaron en películas de culto para el género por sus temáticas irreverentes, divertidos efectos especiales y buen manejo de la cámara, capturando sin problemas lo esencial del genero y aportando su marca de calidad en cada producción.

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HUmm los alienigenas atacan.. ¿A quien deberia llamar? La reina es algo vieja y mi madre tiene problemas en las rodillas… creo que le hablare a mi madre, de seguro tiene ropa tendida

woa man woa bad taste

Ahora si me permiten perderme en los recuerdos, les contare que Bad Taste fue la cinta que me introdujo en el divertido mundo del gore y el Splastick. Recordarla es como recordar el primer amor pero sin las jaladas emocionales con el que prontamente termina, y es que es fácil querer a Bad Taste, es una película hecha para divertir y pasar un buen rato…Excepto para aquellos presuntuosos estudiantes de producción audiovisual que van a encontrar cualquier detalle para armar un escándalo de cómo ellos pueden hacer algo mejor y como su director favorito lo supera en encuadres y simbolismos. Si tienen un amigo así mándenlo a comprar hielo al quinto infierno y vean la película por su cuenta, pues esta película no es para juzgar con pedantería, es para disfrutar el momento. Mucha gente ya olvido como hacer eso.

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Bad Taste es sobre alienígenas y sangre, no no es más bien sobre tropezones y sangre… pensándolo mejor es sobre disparos y sangre… nah, tampoco es una especie de mezcla divertida donde hay alienígenas, tropezones, disparos y un tanto de  SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS-sesos bad taste-SESOS!

HA no lo vieron venir.  

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bad taste shooting

Poco importa de qué trata Bad Taste, solo importa saber que tiene escenas donde el significado de splastick se aprecia en perfecto encuadre. Hablo por supuesto de tropezones con humor negro, tropezones sangrientos, de accidentes en el que un personaje termina con medio seso de fuera, de mutilaciones grotescas en las que un chorro de sangre le cae en toda la cara al ejecutor, de sangre ridícula que no obedece la gravedad y llueve por todas partes al verse libre de su prisión de carne; de sangre, sesos, entrañas y ¡Más sangre! Hablo de tanta sangre que en una escena un personaje se resbala con un charco de ella, otro le dice ¡Rayos! Y toma un trapeador para limpiarla. Eso es mucha sangre.

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Cuando los personajes de la historia se vuelven conscientes de que hay tanta sangre que deben limpiarla para no resbalarse, ese es el momento en el que sabes que estás viendo un verdadero slapstick. Uno donde el gore inicia al minuto 3 y donde ya tenemos un personaje riéndose del hecho. Es tan conmovedor que podría llorar.

Bad taste Barry

Bad Taste Barry haciendo su mejor impresion de Dirty Harry.. aun cuando es surdo.

El buen manejo de accesorios y utileria gore es evidente en Bad Taste, es como ya hice enfasis, el punto mas artistico de la pelicula, en donde se refleja el verdadero cariño que le tuvo Peter Jackson a su obra al producir envidiables efectos sanguinarios y disfraces de alienigenas grotescamente originales. En serio es una verdadera proeza todo este monton de tripas y sangre derramadas, por mas cutre que pueda verse para el gusto de algunos.

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Es un arte que esta muriendo y que deberia revivirse como se revivio las peliculas de superheroes… mejor reitero lo que dije, no quiero que su renacimiento este lleno de tonterias comerciales como el equivalente a linterna verde o superman. Mierda odio mucho esas peliculas.

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¿Quien mierda habla? ¿E.T.? ¿Ese maldito pederastra?

El punto negativo de la película es que tiene un audio muy pobre. Se nota inmediatamente cuando los personajes hablan porque no se escucha con nitidez lo que dicen. Esto es una pena porque hay conversaciones cómicas entre los protagonistas que se pierden si uno no agudiza el oído. Siempre está la opción de repetir la escena, cosa que hice repetidas veces, pero pues es una tarea que a muchos podría disgustarles.

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La razón del audio irregular fue que las cámaras de aquel entonces no tenían la opción para grabar con sonido, por lo que todos los diálogos y sonidos fueron añadidos después en un estudio por Peter Jackson, quien tampoco tenía idea de cómo funcionaba el proceso.

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Estos no son mis anteojos… ¡TE PEDI MIS ANTEOJOS DEREK!

Pero, por paradojico que sea, las pistas de audio de la pelicula son de lo mejorcito . Para ser una cinta de bajo presupuesto tiene composiciones musicales muy dinamicas y divertidas de escuchar, las cuales en verdad transmiten el groove de la epoca sin restarle enfasis a las escenas. Una prueba mas de que la musica es siempre un factor determinante en cualquier pelicula. Ejemplos:

Lo que me sorprendió encontrar fue que Jackson interpreto 2 papeles en su filmación, el carismático pero locuaz Derek, cuyos sesos son los primeros en salir volando, y Robert, el alienígena que vomita gourmets y come sesos con un cucharon.

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Tal vez no lo identifique porque siempre lo visualizo rellenito, barbudo y con anteojos, pero considero que su papel como Derek es uno de los mas graciosos en la cinta por todo el aire demencial que circunda al personaje. Lo consideraría el sidekick por excelencia de las películas slapstick, no llega a ser el protagonista por excelencia porque ese título le corresponde a Bruce Cambell y sus modos groovies de matar demonios en Evil Dead.

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Además observen esto, en esta escena Peter Jackson es el ejecutor y el ejecutado, toda una proeza en juegos de tomas:

Si me preguntan por las mejores escenas de Bad Taste incluiría cualquier toma en la que hay un sujeto cayendo desde alturas mortales, pues a pesar de que es obvio que se trata de un muñeco hay una gran comicidad en ver un cuerpo caer a plomo con las extremidades oscilando como trapos.

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Pero siendo específicos me destornille de risa cuando el torso alienigena se defiende con un piñón  después de ser partido en dos, y cuando Derek despierta de su trágica caída y le da un injustificado cabezazo a una gaviota    maniobras evasivas, bad taste

Hecho: Veo este video 3 veces al día

Gaviota muerta bad taste

Sin embargo, cuando verdaderamente perdí fue en el momento del borrego explosivo. Perdí la compostura, la madurez, el mal humor y toda concepción de decencia que se esperaría de un ser humano. Reí hasta asfixiarme, reí hasta que la cabeza y los ojos dolían…  y entonces reí más, reí hasta que el universo murió, hasta que los astros cayeron y los dioses se olvidaron. Reí no porque podía hacerlo, sino porque nadie más lo haría. Al final no me reconocí, había reído tanto que olvide que existían otras funciones en el organismo, como pensar… pero supongo que está bien, por ahí escuche que es bueno reírse…  en fin, no hay palabras para esa escena, fue simplemente brillante. Es prueba que toda crueldad animal puede ser jocosa si se añaden las explosiones adecuadas.

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Adios Borreguin

Bad Taste prueba ser una grandiosa película slapstick si se le da la oportunidad. Deja a un lado los desnudos baratos y las palabrotas para enfocarse en la verdadera comedia; personas cayendo de acantilados filosos, gore ridículo directo en la cara,  crueldad animal explosiva  y genocidios alienígenas. Sean o no sean fanáticos del género estoy seguro que les gustara. Solo recuerden lo esencial: apaguen su cerebro, dejen que la comedia les llegue.

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Tal vez puedan reírse tanto como yo al ver esta película… pfft no, claro que no, creo que lo mío llego a la categoría de patológico, pero no importa, mientras les robe unas carcajadas habrá cumplido con el cometido de entretenerlos. Denle una oportunidad, los dejara con un Mal Gusto en la boca y en sus corazones. Haha ¿entienden? porque la pelicula se llama Bad Taste, hehe soy todo un astro de la comedia escrita.

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Bad Taste dereck image

 

 

Frases de la Pelicula:

Derek: Yo soy un Derek y los Dereks no corren..

 

Frank: Recuerden, solo estamos autorizados a utilizar fuerza letal para defender la Tierra.

Barry: ¿Y la Luna?

Frank: …Y la luna.

 

Lord Crumb:  Las malas noticias es que partiremos a Nalic Nod con seis de nuestros compañeros en estado de muerte permanente. Murieron hoy, asesinados por unos verdaderos cabrones.

 

Derek: ¡He vuelto a nacer!

 

 

 

Links de Interes:

https://www.youtube.com/watch?v=XtPYTfS8Kuw (Trailer de la Pelicula)

http://putlocker.is/watch-bad-taste-online-free-putlocker.html (Ver Película, el sonido es algo bajo)

https://www.youtube.com/watch?v=YcWOCNijm2A (Ver Película Opción 2)

 

 

 

PD: esta pelicula tiene una gran cantidad de BAUSTARDS pronunciado en un insultante tono ingles que no resulta insultante para el resto del mundo. Veanla con precaucion.

 

PD2: curioseando por ahi encontre que el nombre del pueblo de la pelicula, Kaihoro, es una palabra que en Maori significa “Pueblo comida” mofandose de la situcion en la pelicula, donde todo un pueblo es atacado por alienigenas para comerse a sus habitantes.

 

PD3: En el transcurso de la filmacion, que fueron 4 años, uno de los amigos de Jackson se caso y se divorcio. Que bonito funciona el matrimonio.

 

 

 

ojos

Por André

The Incredible Melting Man

The Incredible Melting Man portada

Ficha Técnica:

Director: William Sachs

Género: Terrror

Duración: 85 min

Año en el que se estreno: 1977

Sinopsis:

Tras una fallida operación espacial, un astronauta sufre una transformación horrible en el que su cuerpo se derrite gradualmente. El sujeto escapa de la base enloquecido por su aspecto y con una fuerza descomunal gracias al incidente con la radiación. El hombre derretido comienza una masacre de todo aquel que se encuentre para devorar sus restos y seguir con vida. Depende del Dr. Ted Nelson y el General Michael Perry encontrar y capturar al astronauta antes de que la noticia se convierta en un escándalo.

Opinión: 

“El Increible Hombre Derretidor” es un remake de la cinta de 1959 titulada First Man Into Space, en la que un astronauta sufre un accidente durante su misión espacial que lo transforma en una grotesca silueta andante que se derrite si no consume glóbulos rojos, y que mejor fuente de glóbulos rojos que las carnosidades de los ofensivamente indefensos civiles que rondan por ahí sin preocuparse porque un fulano derretido llegue y les arranque su preciosa sangre para poder vivir 20 minutos más.

steve el hombre derretido

Bajo este escenario moralmente cuestionable y potencialmente gorifico es en el que se desarrolla The Incredible Melting Man, cuyo personaje principal parte en una odisea de sangre en la que debe matar para vivir. Pero  el increíble hombre derretidor no sería increíble si solo tuviera el supremo poder de… derretirse… no, este increíble hombre derretidor tiene el adjetivo increible por una buena razón; presenciar la explosión espacial saturnesca le concedió al astronauta el inconcebible poder de cáncer ocular súper fuerza y súper resistencia a su decadente cuerpo, por lo que arrancar carne de un cuerpo vivo es prácticamente simple, igual que recibir disparos de cualquier calibre y comer caras ajenas sin detenerse por construcciones morales o espectros de culpa.

el hombre derretido

Después de todo ¿Que es un poder si no se usa? Un total desperdicio, si se tiene el  poder de comer caras es mejor utilizarlo. No añadiré “con responsabilidad” porque no soy el tío de Peter Parker y porque semejante poder no debe ser limitado por cuentos de primaria cuando se está derritiendo toda tu carne en un espectáculo que ofende los sentidos.

derretido

El escenario esta puesto para que se escriba poesía en gore, solo falta la correcta ejecución de los efectos especiales, el maquillaje, los cuerpos trasquilados y la sangre ¿Quién será el encargado de tan importante papel? Pues nada menos que Rick Baker, artista de maquillaje y efectos cuyo increíble trabajo se refleja en películas como “Un Hombre Lobo Americano en Londres”, “The Howling”, “Hombres de Negro”, “Its Alive!” y “Gremlins 2” por mencionar algunos. La trayectoria de Baker cuando se involucro en The Incredible Melting Man ascendía ya a 10 películas, por lo que su talento y habilidad se encuentra presente en el grotesco maquillaje del hombre derretido y en las mutiladas víctimas de este. En resumen es un gore bonito que es reconocido a pesar de que la mayoría de las criticas en torno a la película eran negativas.

ugabuga pequeñuela

Desconozco el porqué de aquella opinión, siendo que es la única película donde se observa a detalle como una enfermera gorda corre para salvar su vida y atraviesa una puerta de vidrio con el rostro. Tal vez cualquiera correría con esa pasión si viera un hombre derritiéndose. Pero nada de eso elimina la comicidad de ver a una enfermera gorda corriendo en cámara lenta y con el audio desfasado.

enfermera sangre

holaa enfermera enfermera derretida

come on and slam

and welcome to the jam

enfermera the incredible melting man

Un momento ahora que lo pienso ¿Cómo rayos regreso la nave espacial de vuelta a casa? Todos los astronautas murieron en la misión menos el hombre derretido, que entre diálogos mencionan como llego inconsciente y con graves deformaciones a la base… Se tendrá que suponer que la nave contaba con alguna especie de piloto automático… Si ¿Por qué no? en una época donde las calculadoras tenían más memoria que el equipamiento espacial suena como la opción más razonable.

the incredible melting man space ship

astronautas the incredible melting man

Al solo transcurrir 5 minutos ya tenemos la primera víctima del hombre derretido que en su sorprendente escape en donde ningún elemento de seguridad salió a ver que ocurría a pesar de que la victima corrió medio complejo espacial gritando neuróticamente y destruyendo una puerta en el proceso. Necios, su torpeza a provocado la perdición de todos a manos de ¡El hombre derretido! ¡Sus ojos se caen! ¡Se derrite como un helado!¡Su cerebro se funde gradualmente provocándole horribles dolencias! ¡Témanlo! ¡Ensuciara sus alfombras y manchara sus paredes! Tal vileza solo es posible en la radioactiva mente de ¡El hombre derretido! Disponible solo en VHS, ahora en tecnicolor.

derretido

general

-General: ¿Una llamada? ¿Quién sera? Ojala no sean noticias sobre el escape del astronauta, tener a un hombre derretido corriendo por ahí es uno de mis mas grandes temores desde que era pequeño.

hey paulie

-Doctor: Hey Paulie, se escapo el hombre derretido.

general

-General: Me lleva el diablo vestido de vaquero… ¿Por lo menos no es una maquina asesina?

hey paulie

-Doctor: Descubrimos que tiene superfuerza, mala actitud y bochornos incontenibles. Ah y se comió la cara de la enfermera mientras escapaba en dirección a tu casa armado con una motosierra y un equipo de taxidermista… ¿Paulie? ¿Me escuchas?

 el horror

-Doctor: ¿Paulie?

 

duraznos

Pero toda cinta gore necesita pechos en pantalla, y siguiendo con la numerología de la película a los 25 minutos ya hay una indefensa rubia con pechos firmes gritando a manos de un fotógrafo pervertido, pero para suerte de la curvosa mujer se topan con el cadáver de la segunda víctima del hombre derretidor; un pescador que se quedo sin cabeza porque dios lo odia.

pescador el hombre derretido

Es divertido porque cuando lo mata la cabeza flota por el rio hasta caer colina abajo con un splash gelatinoso.

cabeza rio abajo

splash gelatinoso

hola muerte, mi vieja amiga

Recreación artística del momento exacto donde el pescador descubre, con gran asombro, que el extraño sonido que escuchaba era el crujido unisonó de sus vertebras cervicales

deschabetado

doctor forense

-Doctor: Sip, definitivamente esto es un cadáver. Su camiseta a cuadros lo delata.   

Los homicidios continúan pero ya no hay uno lo suficientemente relevante como para destacarlo, excepto tal vez cuando lanza a un policía a unas líneas eléctricas y desintegra al pobre chamaco, pero meh, nada impresionante si hablamos en términos gore.

barometro

Doctor: ¿Alquien ha visto un hombre derretido pasar por aqui?

Yo craka

Steve: Emm si, se fue por haya. Ignora mis decadentes tejidos y fetido olor a muerte fresca, soy de Pittsburg, es parte de una tradicion ancestral el cubrirse de moronga y perderse en la maleza a cuestionables horas de la noche… ayuda a formar caracter.  

o mira clarisse

Anciano: Oh mira Clarisse ¡Otra persona de Pittsburg! ¿Tiene  moronga extra? los coyotes se llevaron la mia. Le pagare con esta lampara. 

El punto fuerte de la película es la grotesca transformación del hombre derretido, en la que se observa cómo va perdiendo partes de su cuerpo y piel hasta convertirse en un sangriento pudin humano después de una noche de homicidios dolorosos.

sangriento pudin humano sabor fresa

STEVE

La historia es simplona y no pretende ser la quinta maravilla, el hombre se escapa, dos sujetos deben de atraparlo, en lo que se busca el hombre derretido mata gente, y finalmente lo encuentran y el hombre termina de derretirse. No hay otro personaje interesante además del hombre derretido pese a que la historia también aborda al doctor, su esposa y el sargento. Su función en la película es meramente  explicar los detalles ficticios de la historia, pero parece que su función termina ahí, ya que su carisma es olvidable y poco trascendente, de ese tipo de personajes que puedes ver morir y dices “Pos bueno, ahí quedo” como si se tratara de una lámpara vieja que debe desecharse.

si es tan increible ¿porque no tiene un brazo?

ugabugabuga me voy a derretir encima de ti

SORPRESA

-Pescador: Estos no son mis anteojos…

The Incredible Melting Man en si es una película regular que es entretenida por el aspecto gorifico pero que en todo lo demás sufre notables carencias. El efecto especial del hombre derretido se puede decir que marco pauta para que otras producciones utilizaran este tipo de efecto con resultados visualmente atractivos y grotescos (véase Robocop). Es una cinta sanguinaria con gore setentero groovy y pantalones acampanados. Es una experiencia entretenida, pese a su corta duración la cinta da imágenes de qué hablar y apreciar. Su conclusión es algo cómica considerando todo el deshuesadero que se presencio, al pobre astronauta terminan recogiéndolo con una pala y tirado a la basura, tal es el horrible fin del terrible, pero carismático, hombre derretido.

chilling man

IMELT

voy a necesitar dos palas para esto

estos niños de hoy en dia no saben derretirse

Frases de la Película:

Steve West: ¡No has visto nada hasta que observas el sol a través de los anillos de Saturno!

Dr. Ted Nelson: Steve escapo…

Judy Nelson: oh Dios, ¿qué vas a hacer?

Dr. Ted Nelson: Uh… ¿conseguiste galletas? Ayer te dije que necesitábamos galletas.

Judy Nelson: Oh lo olvide. Sabía que faltaba algo…  Si sabes que hay un uhh, unas notas al lado del teléfono ¿Sí? Podrías anotarlo. Entonces ¿Qué hay de Steve?

Dr. Ted Nelson: ¿Pero entonces no tenemos galletas?

Judy Nelson: Ted ¿Steve?

Dr. Ted Nelson: ¿Steve? Tengo que salir y encontrar a Steve.

Guardia 1: ¿Quién rayos eres tú?

Dr. Ted Nelson: ¡Soy el Doctor Ted Nelson!

Guardia 2: ¡No te muevas!

Dr. Ted Nelson: ¡ESCUCHENME, SOY EL DOCTOR TED NELSON!

*Disparos*

Links de Interés:

https://www.youtube.com/watch?v=pc6pGJZ8Xd4 (Tráiler de la Película, ahahaha había olvidado lo cómico que es cuando el General se encuentra con el hombre derretido y su primera reacción es gritar ¡¿STEVE?!)

http://www.solarmovie.is/link/play/2882971/  (Ver Película en línea)

http://www.solarmovie.ws/watch-the-incredible-melting-man-online.html (Ver Película en línea opción 2)

http://en.wikipedia.org/wiki/Rick_Baker_%28makeup_artist%29 (Más información sobre Rick Baker)

PD: Vaya que tome tiempo de mas para escribir esta entrada, siendo sinceros me envicie jugando Hotline Miami 2: Wrong Number, me hacia olvidar la desagradable realidad en la que me encuentro pase el juego en 1 día y despues me puse el reto de pasarlo en difícil, no contento con pasarlo en difícil me puse el reto de conseguir el logro de pasar todos los niveles con puntuación más alta, aun no contento con pasar todos los niveles con puntuación alta, volví al primer Hotline Miami e hice lo mismo. Técnicamente liquide los juegos, los jugué tanto que ya no es necesario que vuelva a jugarlos más. Sobra decir que me gustaron, esa mecánica de Mata todo lo que veas lo más rápido que puedas y no mueras fue hecha para mí, sin mencionar que tiene una de las mejores ambientaciones musicales que he escuchado. Así que se podrán imaginar, matanza extrema mas música que incita al homicidio incondicionado crea una buena sinergia y por ende una experiencia entretenida. Pero ya hable de más, si les llama la atención he aquí un tráiler:

https://www.youtube.com/watch?v=PAhRtGPjvnU

PD2: Ha transcurrido un año desde que me mude a Guadalajara para buscar trabajo y desafortunadamente sigo en las mismas, por lo que he decidido volver a casa para dejar de vivir en esta inactividad, inactividad que aparte está costando dinero a mis padres. Voy a buscar entrar al negocio familiar, la agricultura, empezando con el trabajo que realiza mi padre y posteriormente empaparme de las labores que realizan mis tíos para en un futuro encargarme de sus funciones y que ellos puedan descansar (sobre todo mi padre). No negare que aprendí algunas cosas y que disfrute la vida de seudo independencia, quizá esto último sea lo que más extrañe, pero ya debo empezar a dar algo a cambio, detesto la inactividad, lo vuelve a uno ansioso de que haya un cambio y lo mantiene a uno observando cómo se le va la vida  esperando a que llegue el cambio. A ver qué sucede esta vez, me gustaría poder vivir en el campo para conserva algo de independencia, estaría solo la gran parte del tiempo y eso me ayudaría a pensar, sería como un retiro social donde estaría con mis ideas. Me serviría para escribir y para leer, tengo tiempo sin escribir nada de ficción y tiempo sin leer. En fin, los dejo con dos canciones para la ocasión, una melancólica y otra que contiene una extraña sensación de nostalgia. Ambas denotan un fin, y con suerte, un cambio:

https://www.youtube.com/watch?v=VJhgwxSTHDs

https://www.youtube.com/watch?v=mCikIkXslP0

Gracias a Tuunich por sugerir esta pelicula. 

Por André