Películas Rancias pero Divertidas

La excepción a toda regla. Películas que lograron entretener a pesar de tener una temática chusca o una baja producción. También entran en esta categoría las películas que por la portada o titulo aparentaban ser rancias pero terminaron siendo una buena película.

The Gastly Ones (Blood Rites)

Ficha Técnica:

Director: Andy Milligan

Género: Suspenso

Duración: 70 minutos

Año de Estreno: 1968

Sinopsis:

Tres hermanas son llamadas por un abogado a cargo de la herencia de su padre. Este bajo una serie de condiciones les informa que las posesiones de su difunto padre se repartirán después de que las hermanas pasen un día junto con su pareja en la antigua casona donde vivían. Pero al anochecer serán cazados por un asesino que tiene sus propios planes en torno a la herencia.

Opinión:

Vaya vaya, una película sesentera ambientada en la época victoriana con sangre y asesinatos. Que combinación tan diferente y extrañamente creativa para una película de los sesenta, más aun cuando se trata de una película incluida en la lista de Video Nasties. Por ello despreocúpense que hay asesinatos y desnudos para mantener las costumbres sacras de este blog. 

El espectro de la cámara con el que fue filmada The Ghastly Ones vuelve el asunto una experiencia por sí sola, pues la baja iluminación y las líneas de filme viejo junto a la vestimenta y accesorios de la época le dan un cierto toque vintage a la película. Tanto para bien como para mal, pues la gran queja que tengo sobre The Ghastly Ones es que hay escenas donde no se aprecia un ápice de lo que ocurre por estar tan sumida en la negrura.    

Esta imagen necesita MÁS líneas.

Fue la primera obra a color del director Andy Milligan, quien realmente aporto poca cosa para el ambiente cinematográfico, siendo tremendamente trágico que se recuerde más por morirse de sida de que por sus obras de explotación. Sin embargo tampoco alzaría un altar a su persona pues aun con la tragedia se trata de cine B, y hay millares de obras con la misma composición que sus películas. Menciono su nombre porque que me agrado el estilo de esta cinta y en un futuro buscare ver más de sus obras para ver si dan el ancho. Aunque ya estimo problemas con una de sus películas llamada “Dragula” pues aparte de ser pornografía homoerotica aparentemente se “perdió” con el paso de los años. Ni modo lector, el blog tendrá que mantenerse el margen heteronormativo.

¿De qué va The Ghastly Ones? De tres parejas que pasan la noche en una casa alejada de la civilización y son atacadas durante la noche por un asesino misterioso, el clásico esquema de una película de terror/suspenso. En este caso peca más lo segundo.

Esta película  tiene su dosis de sano gore para los entusiastas. Este comienza un tanto decepcionante pues la cámara se mueve tanto que no se distingue ni putas hasta que de repente se aprecia una mano siendo cercenada o un estomago siendo navajeado. Pero este pecado ocurre solo en el inicio  y conforme van presentándose las siguientes secuencias de asesinatos el gore gradualmente va tomando mejor encuadre.  

Solo vean esta abominación.
Tengo que enchinar los ojos para encontrar al muerto en esta escena.

Este gore tampoco es una onda así de enorme calidad, pero cumple con aportar un espectro violento para el filme y el que se realice bajo un ambiente victoriano le da un estilo propio. Eso sí, pese a estar ubicado en esa época poca nociones de recato existen ya que todas las parejas de la película se la pasan en paños menores. Parte de la mecánica del cine de explotación.

Un elemento que por igual resalta es la ambientación musical de la película, que suena dramática y de buena composición, sin caer en los efectos exagerados rompe tímpanos pero aportando un elemento que aporta  un extra de dramatismo a las escenas sanguinarias. Es ese balance de orquesta que las telenovelas nunca consiguen, lo cual me da algo de risa porque esta historia bien pudiera ser una novela dominguera con todo el rollo de herencias y criados abnegados.  

Por el lado crítico hay varios argumentos incompletos en la historia. Por ejemplo al inicio de la película se muestra una pareja paseando por el bosque que luego es brutalmente asesinada por un sujeto. Lejos de que ni se haga mención del asunto, este asesinato no cumple función para la trama pues uno se va con la finta de que están introduciendo al asesino desde la primera toma cuando realmente no es así. Es más ni siquiera está relacionado a la historia principal pues en ningún momento se le menciona. EDIT: ah que tontería, según descubrí ese asesino es el jorobado que aparece más adelante en la historia, pero esto es peor para lo narrativo puesto que se mantiene sin tener peso sobre los hechos pese a que se trata de un brutal asesinato por parte de un personaje. Disculpen mi ceguera pero el tipo ni se veía remotamente similar al jorobado, usaba una gorra y tenía mejor dentadura a como lo presentan después.    

El segundo ejemplo de vacíos dentro del argumento es que se debe abrir un baúl después de que las 3 parejas pasaran la noche en la antigua casa de las hermanas para que estas tengan su herencia. El baúl se baja para anticipar la llegada del abogado pero este jamás se abre, y estoy seguro que dentro del baúl habría un cadáver o alguna nota importante sobre el verdadero heredero pero el hecho que no se abriera hace pensar que la producción fue apresurada o de plano se optó por meramente encaminarla hacia la matanza. Menos palabrero Más matadero.  

También está la inclusión de un personaje  que es hermano de uno y que aparentemente tuvieron un choque en algún momento pues entre diálogos le dice que le quito la mejor cosa de su vida haciendo referencia a su esposa. Pero el asunto ni siquiera llega a tener otra escena con ese personaje. Digo también pudo ser un asesino, y por igual la intención iba en pos de hacerlo lucir sospechoso, pero el asunto se pierde de la mesa en  cuanto la pareja llega a la casa.  

Lo último que puedo pensar de fallos argumentativos son más bien unos diálogos donde la hermana mayor menciona que debería tocarle mayor herencia que sus hermanas pues ella estuvo a cargo de su cuidado la mayor parte del tiempo y que esta es SU casa. Por un lado igual te encamina a pensar que esa ambición es la que está concretando los crímenes y que ella es la asesina, pero el asunto no se completa en alguna acción y la propuesta queda en el aire. Quizá para bien pues da un misterio que resolver que resulta menos obvio que lo estimado.

La actuación general es decente. Los diálogos son entendibles y tienen la autenticidad de cada personaje. Ahora que si me preguntan qué tan carismáticos son los personajes puessss emm, hay hombres y hay mujeres, están las criadas y este jorobado con problemas mentales. Hasta ahí llega la línea de caracterización desde mi punto de vista, como meros entes dentro de la historia. Pero me pareció bien, escuálido pero directo al grano. Mejor que lo estandarizado en este ámbito de películas rancias.   

Creo que he agotado todo lo que hay que decir sobre The Ghastly Ones. Es una película entretenida con gore decente y una historia que presenta giros y piruetas con los que uno mantiene la atención dentro de los hechos. Los desnudos son unos cuantos y van en pos de mostrarse como erotismo en lugar de algo arrabalero.  Tiene el plus de contar con su estilo en torno a la vestimenta y la ambientación musical, que combinados con la violencia de los asesinatos hacen maravillas en composición. Ojo, es una película de bajo presupuesto, así que mis alabanzas van encasilladas a ese ámbito. Es una forma de decirles que esta tolerable dentro de todo el conjunto de mugre que ronda el cine B. Digamos que esta película, con todo y sus fallos, respeta a su audiencia, y ya es bastante qué decir de un Video Nasty

Links de Interés:

(Tráiler de la Pelicula)

https://cat3movie.org/the-ghastly-ones-1968 (Ver Película en Línea, deben permitirle a Adblock mostrarles pop ups para que cargue. Realmente no recomiendo esta página pues tiene mucho anuncio y si pausas te arroja muchos más pop ups hasta que se atora y debes volver a cargar el sitio. Meramente fue la única que encontré y lo siento como una derrota personal tener que recurrir a este tipo de páginas para las películas.)

PD: Intente que esta reseña fuera gonzo como aquella otra ocasión en donde escribí estando ebrio. Esta vez no bebí alcohol pero llevo tres días de ayuno absoluto, donde solo me permito agua con sal. Pensaba que el efecto sería más agravante para el cerebro, pero heme aquí lo suficientemente cuerdo para dejar de pensar en chicharrones con guacamole y queso. Esto es meramente por experimentar que tan bien le hace al cuerpo (porque tiendo a almacenar grasa en el abdomen) y  a su vez someterme a una disciplina mental. Tampoco negare que parte de mi destructivo ocio lo que me llevo a esto, al menos estoy consciente que ante cualquier anomalía detendría este reto. Pero hey, 3 días sin un bocado y solo he vomitado 1 vez… y fue causado por una pastilla contra las amebas que mal hice en tomarla con el estómago vacío. Así que creo que tengo el estómago sabio para el asunto. Hasta el momento me puedo dar cuenta que está muy estigmatizado el dejar de comer, tampoco lo generalizaría pues hay cuerpos de todo tipo y en caso del mío lo ha soportado envidiablemente. Además es una realidad que comer es un gran placer de la vida y la mejor forma de recompensarte por cualquier motivo. Ya quiero que se cumplan los 5 días para comer un corte de carne sangriento con verduras y de postre beber un buen trago de miel. Sera un verdadero agasajo para este coyote hambriento.  

Por André        

Bahía Sangrienta (A Bay of Blood, Ecologia del Delitto)

Ficha Técnica:

Director: Mario Bava

Género: Terror

Duración: 80 min

Año de Estreno: 1971

Sinopsis:

El asesinato de la duquesa Federica, dueña de una propiedad en una remota costa, destapa un oleaje de violencia entre los residentes de la zona por conseguir el control del lugar.

Opinión:

Bahía Sangrienta es una película de Mario Bava quien según internet es considerado el maestro del terror italiano y uno de los pioneros de la composición  de Slasher. Pero desde que vi un argumento similar sobre La Ultima Casa a la Izquierda ya soy muy escéptico en torno a los críticos y sus seudojucios en torno a que obras sirvieron de antecedentes para el Slasher, pues La Ultima Casa a la Izquierda parecía más una maldita comedia negra que algo remotamente parecido a un Slasher.

En el caso de Bahía Sangrienta es más notorio las composiciones que a futuro darían origen a la fórmula del Slasher. Por nombrar algunos elementos están las tomas de persecución, los encuadres que enmascaran la identidad del asesino y hacen énfasis en el arma homicida, la violencia exagerada, los  jóvenes desnudos, el sexo y la desmedida brutalidad hacia quienes lo practican.

Tanto así fue su influencia para el slasher que en la segunda parte de Viernes 13 hay dos ejecuciones muy similares a las de Bahía Sangrienta a manera de tributo. De seguro los fanáticos  las evocan con facilidad: Una pareja está teniendo relaciones acostados en una cama y una lanza los atraviesa a los dos de un solo golpe dejándolos bien muertos y aquella donde una víctima descuidada se sobresalta termina con un machetazo clavado en todo el rostro.

La historia comienza con un asesinato que desencadena más asesinatos orquestados por más de un culpable. Es un detalle que pudiera arruinarles la historia, pero les diré que fue inesperado ver como escalo todo el asunto a un matadero. Es la primera película de Video Nasties que le hace honor a su título, realmente es un desmadre sangriento en una bahía de principio a fin.  

Es hasta cómico; inicia con un asesinato y el rol de homicida se va rolando con casi todos los personajes, quienes por interés ven conveniente eliminar al resto para quedarse con el control de la zona y absolutamente ninguno se detiene a pensar “Hey quizá he matado mucho este día, debería recapitular mis acciones…” nada, aquí es “¡Los wa a matar a todos, sin testigos no hay crimen HAHAHAHA!” (??). A casi todos los involucrados se les bota lo psicópata y es jocosamente encantador ver que tan lejos se elevara la ecuación sangrienta. Al inicio consigue dar tintes de misterio sobre la elusiva identidad del asesino y al final  que se revela quiénes son los involucrados y sus verdaderas intenciones todo termina siendo un  Battle Royale costeño. Es encantador.    

¿Que clase de tipografía es esa?

Lo que no es tan encantador es que los 20 minutos de introducción pudieron haberse reducido a la mitad porque hay mucho tiempo perdido antes de que empiecen a rodar cabezas. Entre esos 20 minutos también está un desnudo completo, así que mi idea es que Mario Bava estaban al tanto que debía pescar la atención de alguna manera y a su vez cumplir con el gancho publicitario del cine B: Sangre y Desnudos. 

La versión que vi tenía los diálogos en ingles pero estaba difícil de entender por el acento.  Pero más o menos di con el argumento de que el padre de una güera está desaparecido, se cree que tuvo que ver un hijo ilegitimo y de estos personajes junto con los vecinos de la zona es que se viene todo ese feudo por la propiedad. Pero mierda que si es difícil de entender a un italiano hablando ingles pero que además está interpretando el papel de estar borracho así que lo que dice es aún menos comprensible. Es un maldito carrusel auditivo les digo.  

La trama también tiene un supuesto “conflicto” entre de dos parejas de jóvenes que van a la costa a pasarla bien, siendo el problema que los dos hombres del grupo quieren hacerlo con la misma mujer y están en competencia perpetua por ella mientras la otra mujer se va a nadar desnuda. Poco viene a importar este arco si les revelo que todos los chavos terminan hechos pudin de sangre, pero hey gracias a sus dolorosas muertes es que tenemos la fórmula del Slasher: A una pareja le machetean la cara a uno y el cuello a la otra y la pareja restante es la que obtiene el Viernes 13 Especial Deluxo; una lanza clavada a las vértebras que los deja en la cama bien muertos (y desnudos).  

El punto cúspide del Gorror en Bahia Sangrienta es cuando decapitan a la pobre gitana alcohólica que leía las cartas y que meramente llego al a escena del crimen por metiche, pues le cortan la cabeza de un tajo bien brutal. Las otras ejecuciones por igual han sido brutales, incluso dentro de un margen quizá más “real”, pero esta decapitación súbita sube el escalón del gore unos cuantos pasos arriba. Es tan barbárico que termina siendo cómico.

El giro de tuerca final saca de onda por la sequedad con la que trascurren los hechos. La pareja que sobrevive sabe que ahora tienen su futuro asegurado y se abrazan para reconfortarse después de haber matado a 4 persona. Se escucha que sus hijos pequeños les hablan y BOOM un escopetazo los deja regados en el piso como costales de arena. Aparentemente el niño mayor de la familia confundió una escopeta de verdad con una de juguete y entre su inocencia el ultimo dialogo que puede escucharse es “Que buenos son para hacerse los muertos” seguido de un “¡Vayamos a jugar a la bahia!”

Estoy sin palabras. La película consiguió mantener un buen de suspenso y giros narrativos. Después de toda esa carnicería el final es una bufonada estúpida, pero en buen plan, a fin de cuentas esa pareja que sobrevivió eran por igual unas sabandijas que querían quedarse con la bahía a toda costa. Que sus propios hijos los hayan matado en un descuido de inocencia es el final más cómicamente digno del cine B que pudo otorgárseles. Con todo y música llena de cha cha cha:

Bahía Sangrienta presume un mejor manejo de encuadres y mayor dominio en la composición de escena.  En algunas de sus escenas el manejo de imagen me pareció estético y agradable. Se hace juego de sombras para dar un énfasis tétrico a la escena antes de un asesinato pero por igual se usa la luminosidad para llevar la mirada hacia puntos clave como el filo de un hacha o el cadáver empalado de uno de los personajes. En particular me gusto la escena de la amante, la del ojo que acecha y la escalera que deja ver un  reloj de péndulo en la casa de la gitana borracha.

Encontré divertido que la película haya dado ese brinco hacia algo diferente, y que en lugar de que se concentrara en un antagonista realmente fuera difícil de discernir quien quedaría de pie. Fue salvaje y suspensivo, con sus partes claramente previsibles pero que se le puede decir, son escenas bien hechas. Creo que Bahía Sangrienta consiguió encadenar un montón de giros narrativos en su historia sin que se tornara chocante como en otras películas. El final por supuesto que es debatible si es bueno o malo, a mí me gusto porque me pareció muy cómico y como una forma de liberar todo esa pesadumbres de homicidio doloroso a un “Y al final fue la inocencia la que los mato. Bueno eso y un escopetazo al rostro…”. Es una película rancia pero divertida y creo que se mantiene en el margen de lo disfrutable aun en estos días.

MMMM JUGOSO.

       

Links de Interés:

(Trailer de la Pelicula)

(Ver Película en Linea Opción 1)

https://w.123-movies.club/a-bay-of-blood-1971/watching/ (Ver Pelicula en Linea Opcion 2)

PD: Música con la que se escribió la reseña:

Por alguna razón el tema de Holocausto Canibal ha estado dando vueltas en mi cabeza cada que veo algo de gore italiano, en lo particular esta versión que tiene más distorsión y ruido de fondo. Quizá solo sean claras señas de un deterioro mental o que todo el espectro de filme setentero me evoque la experiencia que fue esta película… no lo sé. Algo tienen los italianos y su gorror barato.

PD2: He tenido algunos problemas de motivación últimamente. Tengo el temor de que todo esto del blog es una mera forma de embobar la cabeza y perder de vista los asuntos importantes como conseguir patrimonio y mayores ingresos. Es una realidad que he vivido bajo cierta conformidad sin vislumbrar mucho a futuro pues es un escenario difícil de digerir. Lo mismo ha ocurrido con otros pasatiempos, cada vez me produce más hartazgo no poder conseguir lo que deseo debido a limitantes. Estoy cansado de vivir sin rumbo y de pretender que lo que hago tiene algo parecido a un futuro. Espero poder encontrar la respuesta antes que caiga en algo más negativo.

Por André

Cubo Zero (Cube Zero)

Ficha Técnica:

Director: Ernie Barbarash

Género: Suspenso

Duración: 100 min

Año de Estreno: 2004

Sinopsis:

Wynn es un prodigio que trabaja como supervisor de una cárcel tecnológica en forma de cubo, donde a los prisioneros se les borra la memoria y se les obliga a que busquen una forma de escape. Uno de los nuevos prisioneros es una mujer que llama la atención de Wynn y este, en contra de los protocolos de la organización, decide ayudarla a escapar.

Opinión:

“Cubo Zero” es la última parte de la saga de El Cubo, lo cual es una fortuna pues no pudiera soportar otra película sobre prisiones en forma de rubik. Esta cinta se filmó 2 años después de “El Cubo 2: Hipercubo”  y fue dirigida por Ernie Barbarash, quien fungió como productor de la segunda parte, lo que asumo le dio una mejor idea de cómo volver a contar una historia sobre cárceles existencialistas por tercera ocasión.

Internet menciona que Cubo Zero es una precuela de las dos películas anteriores, lo cual hace sentido digo rara vez “Zero” alude a una continuación a menos que el director quiera pasarse de listo. El asunto está en que la trama de la película bien pudiera desarrollarse en cualquier momento de la saga pues carece de algún elemento que la conecte con las otras entregas.

¿Qué hay de malo con una precuela en este caso? Pues que se deja inconcluso las tramas anteriores: ¿Recuerdan el final misterioso de la primera parte donde se desconoce el fin de Kazan? Descartado ¿El final de la segunda parte donde el coronel militar dice que están listos para la fase dos? Olvidado por completo. Evito ser del público de que se casa con la continuidad entre películas y exige conexiones forzosas o guiños/menciones de personajes. Para mí esas inclusiones son meros ganchos para generar público y en este escenario entiendo que todas las historias estén separadas para dar independencia narrativa. Sin embargo muchos pudieran tener pique con ese aspecto, pues solo algunas personas disfrutan de finales abiertos.

En esta última parte…que más bien es la primera de la saga, se añade la perspectiva de aquellos que trabajan para la organización detrás del cubo. En la segunda parte le llaman Izon pero su nombre jamás se menciona en esta precuela, y antes de que griten MULTIVERSOS, váyanse al demonio, es la narrativa más sobre usada desde que Marvel entro al mercado y me niego a utilizarla para describir esta situación, son solo historias sin conexión donde la única constancia son los cubos homicidas.     

La trama aborda a los supervisores de presos dentro del cubo, que archivan la información general de cada custodio, sus sueños y memorias antes de entrar a la prisión y el final que cada incauto tuvo al caer en una trampa injustamente diseñada.

La costumbre de la serie obliga a que la película inicie un prisionero aislado que le falta un zapato, quien por supuesto que cae en una trampa de ácido y lo transforma en yogurt humano:

Esta vacuna contra el covid se siente muy rara…

Es agradable observar que el ambiente regresa al estilo industrial de la primera parte con cuartos iluminados con ciertas tonalidades  y que los prisioneros tienen su uniforme grisáceo de una sola pieza. La diferencia de diseño es que las escotillas ahora son redondas  y hay una línea horizontal  y vertical de luces rectangulares que cruzan la habitación y conectan con cada escotilla. 

Tras la muerte del prisionero la toma cambia a los supervisores de ese cubo, llamados Wynn y Dodd, quienes pasan su tiempo moviendo cámaras, atendiendo ordenes encriptadas  y preguntándose qué les ocurrió a sus compañeros de trabajo cuando está claro que la empresa en la que trabajan claramente extermina empleados que toman más de 5 min para ir al baño.  

La estética vuelve a la ciencia ficción tosca y lúgubre en donde predominan los entornos con poca luz y donde las sombras pesan sobre los personajes y alrededores. Es más fiel a la estética original, y creo que plasma en buena medida una era distopica de avances tecnológicos que permiten grabar sueños y selectivamente borrar memorias pero que meramente tienen la finalidad de controlar tanto a los prisioneros del cubo como a los empleados de la organización.

El conflicto de la cinta pasa a ser una misión de rescate desde afuera del cubo en lugar de centrarse en escapar la prisión sádica desde la perspectiva de los prisioneros. Este intercambio de perspectiva merma severamente el suspenso que caracterizaba la saga y transforma la trama en una mayormente enfocada a la acción con unos toques muy ligeros de tensión que si bien mantienen a uno atento no están a la par con la tensión psicológica y la desconfianza que se sentía en la primera película.

Uno puede prever casi todo lo que está por ocurrir. Esto es la más grande de las faltas hacia la composición porque el punto focal de la saga era la predominante incertidumbre de como un montón de desconocidos conseguirían dar con la forma para escapar una mortífera súper prisión en base a qué elementos descifraban y como los utilizaban. Era impredecible cuál sería el resultado de cada acción pues era un escenario de prueba y error. 

En esta precuela también se lanza el existencialismo escaleras abajo y el terror psicológico es inexistente, pero encuentro extraño que comparado con la segunda parte fui más tolerante con Cube Zero, probablemente porque evito entrar al ambicioso terreno del horror cuántico que daba una expectativa muy alta de posibilidades que fueron apagadas por una trama lineal, predecible y con giros de tuerca de último momento que carecen de sentido. Puede que tener expectativas siempre será sinónimo de decepción, así que eviten caer en esa trampa mental.

Desde la introducción el guion prioriza dinamismo en pos de cualquier otro elemento. Añade bonitos efectos Gore y trampas súper crujientes como una que a través del sonido hace explotar al infortunado como único resto el uniforme de prisionero:

También está la trampa que los hace volverse Jesús  

Y otra que les inyecta una bacteria come carne altamente contagiosa.

Imagen censurada por la CBGI, Comité de Buen Gusto de Internet

 

(Mentira solo no di con una captura de pantalla apropiada, tomen otra foto del gordo explotando para compensar)

Pudiera darles los nombres y la descripción de cada uno de los prisioneros del cubo como acostumbre en las dos reseñas anteriores de la saga, pero la realidad de esto es que cuando se presenta a Wynn como protagonista y a Rains como personaje secundario, es bien marcado como el resto del elenco solo pasa a un papel que ni parece ser terciario pues los desarrollan muy poco, entran en un cuarto plano como meros peones de sacrificio para que la trama mantenga su brutalidad. Wynn y Rains tienen escudo de protagonista y salen bien librados de cualquier peligro sin sufrirla comparándolos con los protagonistas anteriores.

Wynn tiene cara de que juega Fortnite con regularidad.

La arquitectura de este cubo es quizá la más simplona de los anteriores, pues los cuartos en lugar de números tienen 3 letras, a los que se les asigna un número según su orden en el abecedario, y ya con ello tenemos una coordenada con la que además se puede saber que el cubo tiene un tamaño de 26×26 cuartos pues ese es el número total de letras en el abecedario norteamericano. Es el cubo más pequeño y el que menos exigió a los prisioneros de un complejo proceso mental para definirlo. Claro que maneja que los cuartos se mueven y que las trampas van rotando según un algoritmo controlado por los supervisores.  

Quizá fui un poco severo cuando mencione que el Cubo Zero ignoro por completo el existencialismo en la composición; digo está ahí, pero en una sola escena que es tan olvidable y superficial que poca mención debería hacerle: Comienza cuando un prisionero, que ohhh sorpresa resulta ser un antiguo compañero de trabajo de los supervisores, llega a la “salida” y mediante un protocolo que los supervisores se ven obligados a cumplir lo ciegan completamente con una luz para que un equipo le capture en un arnés fijo y le hagan dos preguntas:

¿Cuál es tu nombre? Y ¿Crees en Dios?           

La primera pregunta pues es facilísima, aun con la memoria perdida cada prisionero tiene un uniforme bordado con su nombre, la segunda es donde intentaron meter profundidad mental pues de seguro la experiencia del cubo convertiría a más de un prisionero al ateísmo. He ahí el embrollo, si la respuesta es NO te fríen como pollo en rosticería. Conociendo a los malditos de seguro cualquier respuesta terminaría en pollo frito, solo son pasos extra para burlarse de los últimos momentos de vida del prisionero. Los mismos supervisores dicen que desconocen el resultado de cada respuesta y afirman que hay una salida que puedes predecir con el juego de coordenadas pero que es falsa y te llevaría al escenario del pollo frito. La “Verdadera” salida ni siquiera está dentro de los planes posibles para los prisioneros, se activa como resultado de una falla de poder en el cubo. Entonces blah blah por supuesto que la prisión hexaédrica es una charada que carece de una forma de escape, lo cual saca las preguntas obligadas de ¿Qué sentido tiene entonces dar la ilusión de que puede existir una salida? Ninguna, no tiene sentido, nada en la saga del cubo tiene un jodido sentido y nada será explicado por lo mismo. Desde el momento que en la primera película el personaje de Worth tira esa perspectiva al aire todo se fue al trasto para cualquier posibilidad de una respuesta ingeniosa.

Ahora sufro de tener que tragarme mis palabras, pues era un aspecto que defendía de la primera entrega pero quizá ahora al presenciarlo por terceeeeeeeeera ocasión, ya me resulta chocante y como una muletilla fácil para evadir cualquier crítica bajo el postulado de es que así es su “composición”. Digo aun defiendo mis palabras, mierda que escribo historias por ocio y a varios cuentos he decido darles ese tratamiento de un final abierto para que el lector complete con uno que más le guste o vea mucho más apropiado… pero demonios, jamás me percaté que podía ser un elemento tan chocante si se abusa de él.

Igual he buscado estropearles muy poco la trama porque Cubo Zero me entretuvo. Su final pudiera conectarse como explicación del aparente retraso de Kazan en la primera película, pero no señor esta película se esforzó por desconectarse de la saga y yo haré lo mismo con ese detalle, tomándolo como un mero guiño hacia el espectador. Y es que sean sinceros ¿Esperan un final feliz en el cubo? ¿Después que las dos entregas han probado que todo es fútil y nadie gana jamás? Por supuesto que en esta todos pierden, incluso uno como espectador. Pero si ya preveían esto e igual buscaban una historia más con el trasfondo de la prisión cubica mata gente, adelante agasájense, es lo que hay, es lo que queda.     

Cubo Zero es una cinta que se siente noventera pese a que fue hecha en el dos mil y cacho, que a mi ver es un aspecto positivo porque le aporta un estilo de época. Hay escenas medio cómicas si lo ves en modo socarrón, como unos flashbacks completamente innecesarios de escenas que transcurrieron a 5 minutos de diferencia y una parte donde un sujeto tiene activado inhibidores de dolor en todo su cuerpo pero esto no le protege de una buena patada en las bolas. La precuela probo ser más ligera; menos sentimiento de impotencia y más cuentas contra reloj, menos existencialismo y más secuencias de acción para entretenimiento general. Cubo Zero es una forma entretenida de matar el rato, es prueba indudable que la esencia de la primera película es imposible de repetir puesto que ya son dos películas posteriores que lo han intentado y fallado, pero de Cubo 2: Hipercubo a Cubo Zero me caso con la segunda (ósea la segunda opción…el Cubo Zero…no, no la segunda parte… por favor no me frían como pollo solo estoy intentando terminar esta saga, la pandemia ya tiene a todos sintiéndose encarcelados como para seguir viendo películas sobre prisiones inescapables. Bastante tengo con vivir en Latinoamérica).

Links de Interés:

https://www.youtube.com/watch?v=s81mNPEUYhk&ab_channel=RandomMovieTitle (Tráiler de la Película)

https://hindilinks4u.pro/cube-zero-2004-Watch-online/ (Ver Película en línea opción 1)

https://w.123-movies.club/cube-zero-2004/watching/ (Ver Película en línea opción 2)

Por André

Noche en el Tren del Terror (Night Train to Terror)

Noche en el Tren del Terror portada

Ficha Técnica:

Director: Jay Schlossberg-Cohen

Género: Terror

Duración: 100 min

Año de estreno: 1985

 

Sinopsis:

En un tren nocturno, Dios y el Diablo discuten el destino de 3 almas a las que les ha llegado la hora del juicio.

Opinión:

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

MIS MALDITOS OJOS ESTÚPIDA.

“Night Train to Terror” es una película de terror independiente que llego a mis manos dentro de una compilación de cintas gore de culto, lo cual suena más bueno de lo que en realidad es tomando en cuenta que dentro de la compilación se encuentra El Hombre Lobo Contra la Mujer Vampiro, que no tiene nada de gore ni de culto en mi irresponsable y altanera opinión. (https://peliculasrancias.wordpress.com/2020/02/13/la-noche-de-walpurgis-the-werewolf-versus-the-vampire-woman/ )

El filme tiene buena calidad, tanto su imagen, vestuario y efectos especiales son comparables a los de una producción hollywoodense. Hay unas cuantas escenas de animación en stop motion donde la escena se va un poquito al demonio porque los modelos humanos se ven cabezones y caricaturescos, pero nada imposible de disfrutar, en especial por la comedia involuntaria.

SLAAAAAAM RELIGION

Eso pasa si faltas a las clases de catecismo.

La premisa de Noche en el Tren del Terror es simple: hay un tren, en él está Dios y el Diablo que se han reunido para decidir se va al infierno y quién no. También hay una banda juvenil cantando y bailando “Everybody But You” que si bien aporta una jocosa introducción a la época, después de escucharla por tercera ocasión solo deja ganas de estrangular a todo aquel que use ropa de pilates.

ALGUIEN LLAME A RONALD REAGAN.

da gods

En fin, el Diablo y Dios hacen su presentación en Powerpoint de 3 historias sobre el bien, el mal, los demonios y el eterno rechinar de violines dramáticos que se vuelve casi tan molestos como “Everybody But You”.

que clase de vestimenta es esa

¿Que carajo traes puesto?

La primera historia es sobre Harry, un vendedor de seguros de día pero que en la noche se transforma en un cocainómano adicto a la velocidad que después de su boda choca el auto, mata a su esposa, se vuelve loco y termina en un asilo de dementes regido por depravados sexuales. Y si parece que estoy yendo muy rápido es porque la primera historia se presenta de esa manera, en madriza. En menos de 5 minutos ocurre todo lo que acabo de introducir dejando a uno como espectador medio escéptico si aquello es real, un sueño de Harry loco u alguna jugarreta narrativa de 2 pesos.

momento esto no es mcdonaldsdead trainAdemás de que el primer segmento va desproporcionadamente rápido, este escala en magnitud dramática con cada escena, provocando una sensación similar a estar viendo una parodia mas que una historia de terror. Digo apenas sé que el personaje se llama Harry y ahora está dentro de un asilo por matar a su esposa  y la psiquiatra lo hipnotiza para que secuestre mujeres jóvenes y las lleve al asilo para que las serruchen y vendan sus partes a escuelas de medicina.

iglehsia... y las minoriasloquins

Alguien pise el maldito freno a este guion o terminaremos como la esposa de Harry.

Salga de mi habitacionQUIEN DEJO SALIR A HARRYdoc n Michel

Lo importante de esta historia es que todos son depravados; la psiquiatra es una depravada, Harry es un depravado, el guardia del asilo es un depravado, el cirujano es un depravado y estoy casi seguro que su contador de impuestos también es un depravado… las opciones de este universo sin frenos es ser un depravado o convertirse en un pedazo de utilería morbosa en alguna escuela de medicina.

Gore Train

También es importante que el gore está en su punto parfacto de disfrute, como fruto recién caído del árbol, tremendamente EX -CE- LLEN-TE. Asi, con doble L y acento de depravado…. MOMENTO… LA PELÍCULA ME HA CONTAGIADO SU DEPRAVACIÓN.

MCDNITR EC029prisionera en bikinimas desnudos

Ni tiempo hay para apreciar la exhibición de pechos de las secuestradas cuando llega la tajante conclusión a esta historia, donde Harry se da cuenta de la hipnosis y le revienta la cabeza al conserje del asilo por no llevar cubrebocas (??).

SLAAAAAM THE HEAD

El efecto especial que se uso para el grito fue el sonido de una vaca cayendo de un árbol (?????)

EXCELENTE

También la psiquiatra perversa le hace una lobotomía al cirujano en jefe del asilo, pero por una irónica jugarreta del destino la psiquiatra termina lobotomizada a manos del doctor trepanado. Justo en ese momento entra Harry a la sala de operaciones porque descubrió que amaba a la psiquiatra pervertida pero WOPS ESO ES TODO AMIGOHS,  ahora Dios y el Diablo deciden quienes de la historia se van al averno. No sin antes hacer una plática profunda sobre la naturaleza del bien y el mal que es interrumpida por el condenado DANCE WITH ME DANCE WITH ME de Everybody But You.

Diosin y Sataninwhos goin ta thell

EVERYBODY

BUT

YOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Dios es interpretado por Ferdy Mayne, un actor que en mi vida he visto alguna película suya pero tiene más de un centenar de filmes, así que o es una eminencia desconocida del cine del Reino Unido o soy un completo ignorante con acceso a internet (probablemente ambos escenarios).

I AM GOD I AM ALSO WHITE

El Diablo es nada menos que Tony Giorgio, el maldito Bruno Tattaglia de El Padrino, porque por supuesto que el Diablo tiene que ser un apostador de póker italiano.

I AM DEVIL I AM ALSO POKER AND MAFIA

¡YO SE LO QUE HICISTE A LUCA BRASI MALDITO STRONZO! ¡LOS TATTAGLIA SON SOLO CERDOS CON COBATA ESPERANDO EL MATADERO! EVERYBODY GOT SOMETHING TO DO

EVERYBOY

BUT

YOUUUUUUUUUUUUUUUUUU

EVERYBODY BUT UUUUUUUUUUUUUU

Fin del intermedio musical.

La siguiente historia es sobre una jovencita llamada Greta que vendía palomitas en la feria para pagar sus clases de piano y volverse una artista, pero entonces aparece Frank Mafia (realmente olvide el nombre del personaje pero tiene la cara y modales  de un Frank Mafia) y le compra TODAS sus palomitas, dejando a Greta sin más opción que entrar a la industria del porno.

ESAS SON MUCHAS PALOMITAS

Entonces en un cabaret donde Greta tocaba el piano aparece…. Emmm… también olvide el nombre del maldito personaje… Internet podría ayudarme con su infinita sabiduría en trivialidades pero nada aprendería si actuó de esa manera. Digamos que se encuentra con Fucken Phil ™, el príncipe encantador que visita burdeles y se enamora de Greta por su inigualable talento con el piano.

piano cavaret

Si… el piano…

La historia ahora se enfoca en Fucken Phil, que vive una novela Disney con Greta hasta que Frank Mafia les dice “Oie no, ella es mi estrella porno, si quieres que sea tuya deberás pasar los retos de la sociedad secreta”, que no es otra cosa más que un glorificado juego de ruleta rusa para gente blanca.

jimiboi

¿QUE ACABO DE DECIR HERMANO?

Así Fucken Phil se expone al mortal juego de, Quien le pique la avispa SE MUERE, donde un avispón del tamaño de Grecia se libera en un cuarto y este adefesio aderezado en stop motion decide si le picara el ojo a alguien para provocarle una horrible muerte.

KILLLLLLLLLLL

bisho falso

¿Qué es más falso, la mano o el insecto?

Para suerte de Phil la avispa monstruosa se escapa por una ventana y le pica la cara a un sujeto que tenía sexo en su patio, explotándole el rostro con extremo prejuicio.

Frank Mafia insiste en que debe pasar por MAS PRUEBAS MORTALES antes de tener a la chica del piano, esta vez el grupo de seudosuicidias se colocan una diadema conectada a un equipo de alto voltaje que escogerá una terminal al azar y convertirá a su receptor en pollo frito.

ruleta rusa electricaWE GONA DIE MORTY

Una vez más Fucken Phil se salva porque el equipo escoge a una versión china de Jimi Hendrix y lo fríe como….como Voodo Child a las neuronas de un drogomano.

jimiboiDEMASIADO FUNKFUKEN EARTH WIND AND FIREDANCE WITH ME DANCE WITHME

Oigan, si decía pollo frito y Jimi Hendrix en la misma oración quizá me confundirían con alguien que le importa una mierda ser políticamente correcto (??).

la berbena del terrorhFucken Phill está harto de jugarse el pellejo y quiere escapar de esta sociedad secreta y sus estúpidos juegos de pegarse en las bolas con un martillo. Por lo que decide fugarse con Greta y su pianola, pero lo atrapan con una red  pequeña que nulifica su kung fu  y le obligan a cursar la última ruleta; una bola de demolición atada como péndulo sobre los participantes, que al oscilar va cortando la cuerda que la sostiene hasta romperse por completo sobre alguno de los participantes. La bola gira y gira pero decide que debe matar a emmm, no se ¿Marylin Monroe? y dejar vivo a Fucken Phil una vez más.

Y POOF FINAL ABRUPTO, HORA DE TAPAR ESTE DEFICIT NARRATIVO CON OTRO INTERMEDIO MUSICAL. AHORA CON BREAKDANCE.

DANCE

DANCE WITH ME

DANCE WITH ME

vamos al infierno, hagamos breakdance

EVBERYBODY GOT SOMETHING TO DO

EVERYBODY BUT UUUUUUUUUUUUUU

whos goin ta thell

 

DETENGAN A HENDRIX

 

 

La escena brinca a Dios quien afirma que los enamorados que vivieron felices para siempre y que ellos se merecen la gracia del cielo porque son buehnos y castos, no como aquel tipo que tenía sexo en su patio, que se joda ese sujeto en particular.

Los intermedios musicales están alcanzando niveles peligrosamente ochenteros a este punto, por fortuna el siguiente es el último segmento; La historia del vampiro nazi y el intelectualoide que no cree en dios.

hail da BEEES

Como acostumbra esta saga, el protagonismo de la serie no pertenece al vampiro nazi o al aborto de Nietzsche capitalista, pero a la esposa del escritor llamada Claire, una cirujana religiosa que teme por el alma de su marido ahora que ha lanzado su exitoso libro “Dios Ha Muerto” en tipografía gótica y con su carota en portada.

I AM SCIENCEdas juden

También se introduce la historia de un sobreviviente del holocausto que ve al vampiro nazi en la tele y por supuesto que lo identifica como el autor que asesino a su familia durante la guerra. Así que contrata a su amigo el detective para que le ayude a arrestarlo.

detectivehvampiro nazi demonio

¿Creen que esto sería así de simple y lento? ESTE TREN NO TIENE FRENOS ENCLENQUES, BAM el judío está muerto, el detective sigue el caso con su lupa PERO ESTA NO ES LO SUFICIENTEMENTE GRANDE PARA SOLUCIONAR EL MISTERIO.

pongamos una lupa para que sepas que es un detectiveh

Y de la nada aparece el monje Papini (nombre original) para alertar a Claire como su esposo el Nietzschiano está esparciendo la palabra del demonio con su apócrifo libro y su profana forma de sentarse en televisión abierta.

sjdasjghasd

FGAFGAFGDAADSFSsgh

¿Recuerdan a Panini? BAM aniquilado por un horripilante modelo demoniaco en stop motion que quizá lo confundió con un sándwich italiano como yo acabo de hacer.

Hellbugger

Las tramas giran y giran y mucha gente muere a manos de este stop motion (bueno, solo 3… pero se sintió eterno) que con cada aparición revela estar más mal elaborado.

hellfuck gifhellfuck spawnIT BEGINSSS

El protagonismo vuelve con Claire cuyo reverendo le hace saber que es la elegida para combatir el mal y le entrega una milenaria caja sagrada donde debe poner el corazón del vampiro nazi, quien en este punto ya está plasmado como un demonio todopoderoso e intocable, capaz de controlar mentes, disparar sin una pistola, cambiar de forma a un ser titanico…

nazi slam

Un demonio todopoderoso que aparentemente no sabe voltear a ambos lados antes de cruzar la calle…. Claire lo atropella con su costoso carro de cirujana y lo transporta al hospital para operarlo. Realmente Claire planea sacarle el corazón porque ya sabe que es un demonio, pero todo sale mal y le extirpa el corazón a otra doctora porque jodanse todos triunfo el mal. Esta película tiene más daño colateral que Daño Colateral (de Schwarzsenegger).

KEEEEEEEEEEEELLL

Esa ni siquiera es Claire, solo una enfermera que se emociono de mas con la operación.

dont go breakin mah heartNEVERDED

Sin embargo no todo es pena y desolación, Dios y el Diablo han llegado a un acuerdo sobre el destino de la pandilla bailarina de Everybody but You: MUERTE BRUTAL POR EL CHOQUE DE DOS TRENES SIN NINGUN SOBREVIVIENTE.WOOOOOOOOOOOOOOOO. Y justo a tiempo, los malditos comenzaban a hacer contratos con el fantasma de Walt Disney.

hellfucker

Así concluye Noche en el Tren del Terror, abrupto como todos sus segmentos y sin detenerse a enfatizar tanto en la ambigüedad del bien o la humanidad y concentrarse en matar a todos con un tren. Así deberían ser los versículos de la biblia.

Que les puedo añadir, creo que es la única cinta donde he sentido que realmente va muy rápido y cuya conclusión es un acantilado que deja cierta sensación de estafa por la falta de acentos. Quizá sea que este envejeciendo o que me falte poner más atención, pero una cosa es segura; odio los musicales y doy gracias que el maldito intermedio musical se muriera violentamente.

Me burle más de lo que debería del stop motion de la película.  Aun cuando haya sido desproporcionado, siempre es encantador encontrar cintas que presentan este efecto especial que se perdió con junto con la época.  Creo fielmente que el stop motion es uno de los elementos más artesanales del cine de terror junto con el gore físico y los animatronicos de monstruos/abominaciones.

La caracterización del Diablo y de Dios funcionaba pero en contraste casi todos los personajes de los segmentos carecían de carisma. Fácilmente se pueden amalgamar en el cliché de hombre silencioso y mujer gritona según su género. Si porque eso hacemos ahora en este blog, segregamos por género y politizamos películas rancias como una forma de vida.

En fin, tampoco quisiera aportarles una conclusión abrupta, si algo me enseño Noche en el Tren del Terror es que debe haber un poquin de énfasis concluyente o un poquin de espacio para digerir lo ocurrido. El mayor pecado de esta cinta es contar una conclusión  en lugar de mostrarla, pues como dije uno brinca a sentirse incrédulo de ese resultado pese a que es mismo Dios quien lo está mencionando…. Ay wey que ateo sonó esa madre.

DETENGAN A HENDRIX

Night Train to Terror es considerada una cinta de culto y entiendo el encanto que muchos habrán tomado en cuenta para darle estos honores. Por mi parte me mantuvo entretenido y entusiasmado por los efectos especiales, pero si sentí que tenía sus faltas que la hacen caer más en una película rancia pero divertida que en una de culto. Diría que tiene un 7 de 10, 7.9 solo por toda la muerte incidental y comedia involuntaria que rodea las historias.         

 

Links de Interés:

(Tráiler de la Película)

 

https://moviehdz.com/movies/night-train-to-terror-1985/

(Ver Película en Línea Opción 1)

 

 

(Ver Película en Línea Opción 2)

 

 

 

 

 

PD: Música con la que se escribió esta reseña:

 

PD2:

Quiero expresarles a todos ustedes lectores lo maravilloso que encuentro leer sus comentarios. Sea de un saludo, una opinión u felicitaciones por una jocosa reseña, sus palabras vienen a ser la mejor gratificación de tener un blog de películas rancias. Muchísimo gusto encuentro en leer como acaban de encontrar el blog y les gusto o como lo seguían desde hace tiempo porque les pareció entretenido. Todo comentario de ustedes me hace el día, plano y sencillo, sus palabras hacen que mis palabras se motiven y sinceramente el blog se mantiene vivo por ustedes y para ustedes.

Son verdaderamente geniales y los estimo mucho. Decidí expresar esta puntita de mi corazón pues temo el escenario  donde mis respuestas se sientan algo vacías y hasta automatizadas para ustedes. Sucede que me lleno de tanta emoción que pongo topes para bajarle a la intensidad, pues por igual se a veces uno debe estar de humor para recibir tanta emotividad.

Ustedes son grandiosos y los aprecio muchísimo por tomarse el rato para entretenerse con las monerías que escribo. El blog podrá tardarse en tener una reseña pero es porque deseo entregarles algo digno de entretenimiento, que les haga pasar un buen rato y les levante el ánimo en caso de que la estén pasando difícil.

Sus opiniones, sugerencias y saludos siempre serán recibidos con mucho cariño y le darán cuerda a esta extraña relojería que palpita bajo mi pecho.  Un saludo a todos y muchas muchas gracias por darse la vuelta por aquí

 

 

 

 

 

 

 

ojos

Por André

Killer Bean Forever (Max el Frijol Invencible)

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Ficha Técnica:

Director: Jeff Lew

Género: Acción

Duración: 80 min

Año de estreno: 2009

 

Sinopsis:

En un universo donde el hombre ha sido sustituido por granos de café, el “Grano Asesino” es enviado a Pueblo Café para detener las operaciones de la mafia italiana liderada por Capuchino, que opera el tráfico de armas dentro de la ciudad.

 

Opinión:

Internautas estamos frente a una obra milenaria que ha redefinido el cine de acción y la animación por computadora; EL FRIJOL ASESINO. Que eficiente selección de palabras para un título, capta la atención y consigue ir al grano en torno a la esencia de la película (mediocre juego de palabras no planificado). Si, quizá este título sea una traducción de tres pesos por parte de su servidor, pero prefiero llamare de esa manera porque escribir “Max el Frijol Invencible” pone a prueba el buen humor de todos.

slap a bean.jpg

Di con EL FRIJOL ASESINO por culpa de memes rancios de Facebook. Aquellos que tienen su propia ciencia y complejidad como para que alguien tan amargado cuestione su absoluto. Que el universo me condene pero les pondré unos ejemplos:memes.jpg

Mames..digo memees.jpgMeemesh.jpg

MEMEs de ayer y hoy.jpg

Ok quizá esa última imagen la hice yo porque quería sentirme juvenil… Lamento cada segundo de esta decisión y prometo ir a terapia el fin de semana.

Estas imágenes babosas movieron mi interés y partí a buscar el origen, pensando que era algún abstracto comercial de café con presupuesto ilimitado. Pero gracia milenaria, encontré la mina de oro que es KILLAH BEAN; un ambicioso proyecto que tomo 5 años en completarse y tomo un presupuesto de un millón de dólares para producirse. Lo que prueba que una animación auténticamente rancia requiere tiempo, perseverancia y plan- ¡¿UN MILLON DEHDOLARES?!

SLAAM the bean.gif

MADREDELDIABLO ¡¿QUE?!… comprendo que la animación sea costosa pero que ESTA animación costara tanto viene a destruir mis esquemas… ya ni siquiera quiero buscar cuanto costo una producción como Toy Story, muy seguramente con ese dinero de seguro se puede comprar 3 planetas con todo y lunas. (P.D. Su servidor sabe que el costo de un proyecto decae en el pago de los animadores lejos de la calidad de animación… pero no se puede armar chistes con eso en la mesa así que permítanme ser un payaso ignorante).

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Este siglo ha probado ser el menos impresionante; Toda esta digitalización cultural, múltiples tesis sobre una tercera guerra mundial, pandemias por caldos de murciélagos y en general toda esta flanderización del apocalipsis que lo único que genera son más videos de conspiraciones absurdas y gente lamiendo pasamanos públicos para sentirse relevantes. Es un reto toparse con material que sorprenda y se atreva a salir de la zona comercial, ya saben que todo tema atractivo se reciclado por lo menos mil veces en los medios terminando como un producto sin alma ni calidad.

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Es por lo anterior que esta animación sobre frijoles encabronados con pistolas tiene su mérito, por aventarse a producir una película de acción sobre granos de café sin pantalones moliéndose a balazos y dedicarse a ello sin ninguna presunción más que la de entretener usando un ridículo bien desarrollado. (Malditos juegos de palabras déjenme aportar párrafos de calidad, no soy tan viejo para hacer chistes de papa soltero).

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No todo lo referente al FRIJOL HOMICIDA es de alto paladar; comenzó con 2 cortos de prueba de escasos minutos que si me lo preguntan prueban ser un reto vencerse por el solo hecho de que haya un frijol perreando.

topkilla.jpgkillabeanpartykillerbean.jpggifabean.gif

Por fortuna recapacitaron de este error y en lugar del frijol reguetonero pusieron al frijol robot.

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Nótese como, aun cuando baila, un frijol siempre estará emperrado con la vida

Pero ya dije mucha palabrería, el último dato para aportarles es que el director de Killer Bean Forever, Jeff Lew, animo la escena de combate de Kung Pow entre el elegido y la vaca entrenada por el Maestro Pain Betty. Si ustedes no conocen Kung Pow hagan el favor de salir de este blog antes de que llame a la policía.

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Para entrar a este mundo de crimen y sociedades secretas presente en Killer Bean Forever se debe tomar en cuenta dos aspectos muy importantes para esta historia;

Primero los frijoles solo son capaces de 4 formas de expresión:

meanbean.jpg

Encabronado (En baja resolución)

pissed2.pngRealmente encabronado

cara.jpg

Encabronado con un poco de sueño

pissedbean3.pngEncabronado otra vez (En alta definición)

 

Segundo las recargas son opcionales y puramente con fines estéticos.

relod.jpgAESTHETHICC

Bonus: No existen mujeres en Beantown. Quizá por eso todos los frijoles están tan molestos.

who ate my fucking beans.jpg

Bonus Bonus: Los pantalones son opcionales.

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Esto es canon y confirmado por los Lets Play the Killer Bean… En mi pinshe vida pensé que usaría esa combinación de palabras para evidenciar cualquier cosa.

La historia comienza con una fiesta nocturna en un almacén ilegal de armas, donde los frijoles traen un bailongo intenso y música a todo volumen. El DJ de los frijoles recibe una llamada pidiendo que bajen la música y ante la negativa de este, un carro deportivo destruye la entrada a toda velocidad y se arma el tiroteo.

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El incauto frijol fiestero hizo enojar a Killer Bean, quien eficientemente acaba con más de 20 mafiosos que resguardaban el almacén sin sudar una sola gota. (Pregunta sería: ¿Un grano de café suda café líquido?… espero no estar siendo racista)

u crazy bean.jpg

Lo grandioso de esta escena no es descubrir la eficiencia del Frijol Asesino cuando tiene todos los números en su contra, es observar como cada mafioso cae como costal de papas cuando los revientan a  balazos.

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Al día siguiente la policía abre una investigación para dar con el autor del tiroteo, que hubiera sido un verdadero misterio de no ser porque el baboso del Frijol Asesino ha grabado su nombre en cada uno de los casquillos.

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También nos enteramos que Killer Bean pertenece a una organización de asesinos conocida como “Los Frijoles de las Sombras” y que lo han enviado a la ciudad para acabar con un tal capo italiano llamado Capuchino, dueño del almacén donde Killer Bean desato su primera oleada de balas perfectamente reconocibles y trazables.

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Mientras tanto Capuchino tiene una reunión con las cabecillas de su mafia, donde les pregunta ¿qué demonios es todo esto? Porque acaban de matar a su sobrino en un almacén lleno de guardias y porque el mercado de narcóticos va a la baja y el de armas a la alta.

EGGS.jpg

¿Y qué rayos pasa con el mercado de huevos? #CoronaVirus

Tras un breve recuento de fondos, Capuchino decide que la solución más viable es hacer recorte de personal. Estilo Italiano.

SMashing.gifSMACK A BEAN.gif

Excelentes prestaciones.

shadobean.jpg

Lo importante de la junta es que se introduce a Vagan, el sicario principal de Capuchino, que ahora tiene la encomienda de dar con el autor de la balacera y capturarlo para el italiano, pero primero debe contactar al personaje más estereotípicamente ofensivo: Jet Bean.

jetbean.jpg

Todo lo que hace este sujeto es un verdadero tesoro. Es en esencia lo que Homero Simpson esperaba de este sujeto  en aquel lejano episodio de Los Simpsons, antes de que se zombifiracan y se volvieran irreconocibles:

dis guy.jpg

El detective que va tras la pista de Killoh Bean se topa con él en un bar a las 11 de la mañana, e intenta sacarle unas respuestas, pues sabe que todo intento de captura lo dejara como café de olla (Con el pilón adentro…. Si consideran esto gracioso lárguense de aquí, era una prueba y la fallaron, así como yo les falle en dejar de hacer chistes de papa). Por supuesto que las negociaciones no funcionan, pero el detective añade que pueden trabajar juntos para acabar con la influencia de Capuchino. El Frijol Asesino le patea la cara porque tiene una cita con el peligro (y esta ebrio).

mahbeangun.jpg

En adelante solo son escenas de acción, dulce dulce acción de frijoles homicidas con explosiones, kung fu, frijoles sin pantalones (otra vez) y algo de racismo (Para bien [????]). La reputación de John Wick vale 5 centavos al lado de esta bestia, Rambo no tiene tantas balas para vencerlo y ciertamente el Santo se queda sin… emmmmm…. ¿veladoras? frente al imparable Killer Beanny. Es el héroe del milenio, la verdadera reforma energética, el último gran hombre héroe de acción animado… digo el maldito tiene hasta videos de Lets Play, eso lo hace estar más en onda que cualquier otro personaje de Marvel.

eat da beans.gif

En el apartado de carencias, la película cuenta con unas cuantas pistas de audio pero ninguna ambientación memorable. Esto me resulta extraño porque la música es indispensable para darle emoción a una escena. O eso creía, pues llega esta película sobre frijoles empistolados con ambiente musical sacado de una librería de acceso libre y solo me queda decir… rayos, la acción consigue poner a la música en segundo plano, la acción SE VUELVE el ambiente musical. Es inexplicable, como si se hubieran molestado en hacer todo completamente bien.asscrack a bean.jpgguns would be noice.jpg

La actuación de voz también es buena, le da a cada personaje su carisma que los separa de los matones de turno, pese a que todos tienen la misma expresión de molestia perpetua. Los diálogos podrán ser chuscos pero pueden defenderse bajo la idea de que todo es una parodia de películas de acción. Y a ser sincero cuando Killer Bean explota a un sujeto con su propio lanzamisiles y suelta un “Descafeinado…” hace pensar que es la mejor línea jamás dicha en una animación de frijoles asesinos.

detectivebean.gif

La trama da giros entre los tiroteos y el drama aumenta al igual que los riesgos.  La resolución final es un enfrentamiento a karatazos de Killer Bean contra Jet Bean.

jeat bean.jpg

Concluye con una posible secuela que sería la segunda venida de cristo para este blog de películas rancias. Pero para este placer se requiere quizá otros 5 años y otro millón de dólares para mantener el ceño fruncido de todos los frijoles durante la filmación. Me conformaría con cualquier cosa, un spin off de alguno de los personajes, más lets plays de Killer Bean jugando Minecraft, algún cereal horrible hecho enteramente de granos de café, cualquier cosa es buena mientras se aparte de ser un juego para celular…. cof cof..

mobile bean.jpgmobilobean.png Por lo menos… tiene… ¿actitud?

Hay 3 escenas completamente deliciosas (sin contar la pelea final ni los tiroteos) que quisiera arruinarles si me lo permiten. Si quieren una reseña libre de spoilers mejor brinquen directo a los enlaces y las posdatas, porque hace mucho que no me moría de risa lo suficiente por algo tan banal:

1.- Killer Bean realiza la definición de muerte exagerada:

overkill a bean.gif

Ese frijol ya estaba muerto y sin embargo era necesario que volara por los malditos aires como muñeco de trapo, porque pura roña se va a desperdiciar la animación de una granada explotando sin ninguna baja.

grenade a bean.gif

 

2.- Jet Bean le patea el hocico a un oficial:

kick his dick a bean.gif

Lo importante de esta escena es el contexto, uno de los oficiales comienza a hacer un mal chiste sobre que ahí no es el lugar donde entregar el chow mein con un inglés mocho, imitando a los chinos que trabajan en restaurantes de comida rápida. Jet Bean le responde con una patadazo que lo revienta en la pared más cercana. Esta chingadera no tiene derecho de haberme destruirme los riñones después de tanta jodida risa.

3.- Capuchino despide a su guardaespaldas, y le emploman el sombrero:

YOU FIRE DIGGA.gif

ESTA ESCENA es… perfección. Es simple, sorpresiva y estúpidamente cómica. Solo observen la física del sombrero en comparación con el costalazo que se da Capuchino al morder el polvo. Es una estética de contraste en un ángulo perfecto, sin intromisión de elementos o pérdida del momento.

perfection.jpg

Cuenta una historia por sí sola y es insuperable por aportar un giro de tuerca que sorprende por su presentación. Es ahí cuando la historia se pone como negocio serio y resulta aún más hilarante de observar que un montón de frijoles haciendo break dance en sincronía perfecta.

 

Killer Bean Forever es una anomalía. Todo lo que puede verse de media dice a gritos que es una estupidez rancia, y no me malentiendan, lo es, pero es una estupidez rancia que se salió de control y elevo los estándares de estupideces rancias animadas en 3D, polarizando su argumento y volviéndola automáticamente buena. Me gustaría añadir una nueva sección para el blog dedicada en exclusivo a animaciones rancias, pero primero debo tener más contenido pues la única que recuerdo es aquel sueño húmedo de un adolescente emo conocida como Where the Dead Go to Die, que ningún negocio tengo recordando aun su título. Mi punto es que “Animaciones Rancias” espero se encuentre en un futuro como parte del blog para su deleite personal.

smack a bean.png

Pase un graaan gran rato viendo Killer Bean. Es una película que sabe entregar grandes dosis de acción con coreografía escénica y cuya historia es meramente una excusa para añadir más momentos de acción y balas en el aire. Pienso que no es necesario bajar los estándares pues es una buena cinta del género. Sus renders podrían desmotivarlos porque se ven feos y más de unas líneas del guion podría hacer que rodaran sus ojos y prefirieran buscar algo en Netflix, pero tómenlo como lo que es: una parodia hecha con verdadero cariño en la que los personajes son una burla a los estereotipos y lo que busca es crear humor estúpido sin detener un segundo la acción.    tank a bean.gif

 

 

Links de Interés:

Primerísimo corto de Killer Bean:

Seguidísimo segundo corto de Killer Bean:

Killer Bean juega Farcry 5….

 

Sinopsis de Killer Bean en menos de 1 minuto y sin contexto:

 

Ver Película en Linea:

 

 

PD: Música con la que se escribió esta reseña:

T-I-T-O

MY EX-BEST FRIEND TOLDME

HIDE IT UNDER YOUR T-SHIRT

YEH YEAH YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

 

PD2: El salvapantallas que nadie pidió para su deleite personal:

salvapantallas.jpg

 

 

 

 

 

 

 

ojos

Por André

Slaughter High

Ficha Tecnica

  • Dirección- George Dugdale ,Mark Ezra, Peter Litten
  • Producción -Stephen Minasian
  • Guion-Mark Ezra
  • Música-Harry Manfredini
  • Protagonistas-Caroline Munro, Simon Scuddamore,Billy Hartman
  • País-Reino Unido
  • Año-1986
  • Género-Terror, Thriller

Sinopsis

Unos jóvenes de instituto gastan una broma a Marty. La broma acaba mal, y sufre quemaduras graves quedado su cara queda desfigurada. Años después, cuando nadie recuerda el incidente y todos son adultos, los responsables de aquello son invitados a una reunión de alumnos en el viejo instituto el día 1 de abril (día de los inocentes en Estados Unidos). Una vez allí, se dan cuenta que la reunión no existe y que están atrapados dentro. Alguien comenzará a asesinarlos uno a uno.

Opinión

Esta película llegó a mí de pura casualidad ya que tenía tiempo buscando una de mis películas favoritas  (Repossessed) y la única forma en la que la encontré fue en combo..(Yei) ..pero región 1 ..(damn)

y bueno, como no decir no a una calavera cool con lentes de aviador.. aunque al final terminó siendo un slasher con mascara de arlequín ;(

Todo comienza en la escuela cuando la compañera de clase Carol, incita a Marty a tener un poco de acción en el baño de las chicas ( siendo Aprils Fools), de esta forma, todo es una broma orquestada por varios de sus compañeros. En lo que Carol se safa para ejecutar la burla, Marty se da el tiempo de cambiar una cita que encuentra en el baño de Marty Sucks, por Marty Fucks ( para eso si es listo fuckig marty )

y bueno, no se que clase de mundo es este, el cual la diversión es levantarlo desnudo y poner su cabeza en la taza de baño ( digo… ¿es necesario hacerlo desnudo ?)

Afortunadamente le avisan al profesor de educación física de lo que ocurre yendo en su auxilio y así castigar a los idiotas compañeros de clase. Lo que no sabiamos era que estos chicos aun tenian mas bromas y deciden seguir molestando a Marty, dando como resultado que el salón de química se incendie y … ME REHUSO A PENSAR que fue la negligencia del mismo Marty por prender el cigarrillo ( que le dieron sus compañeros )en el salón lleno de sustancias peligrosas.

come on marty..you fuck

En su defensa, él sabía lo que hacía, pero no contaba con que estos compañeros alterarían cualquier cosa con tal de unas cuantas risas.

miren cuantas risas

Pasan los años y reciben una invitación de un desconocido para una reunión en su antigua escuela, ( el mismo dia en el que ocasionaron el accidente ….de verdad?… no se les hizo raro?)

Es aquí donde se nos aparece nuestro malvado/vengativo protagonista arlequín y decide matar al velador, solo por que estaba en su camino.

me deben una calavera con lentes de aviador

Mientras, los verdaderos culpables de todo esto comienzan a recordar los viejos tiempos en los que era unos idiotas jóvenes y retoman esos viejos hábitos de tontear. Es en esos momentos tontos en los que aparece la segunda víctima , la cual en un clásico FONDO! FONDO ! FONDO! termina bebiendo un quimico que destripa al instante.

Necesito el nombre de ese químico YAAAAAAA

Claramente, expulsó sangre por todo lados llenandole la cara a una de las chicas, quien corre a buscar una bañera inmediatamente mientras que el resto corre alarmado a buscar la salida.

A estas alturas, la película se pone un poco más rápida ya que faltan por matar a 8 personas y por su puesto, relatare todas, aunque no por ello son memorables todas.

la siguiente en morir es quien se alejó para limpiar la sangre, y es como nuestra chica muere por quemaduras provocadas por el agua

La cuarta víctima, es el que trata de ser un héroe y desea rescatar a todos llevando el carro para que puedan huir. su muerte es tan simple y barata que no me molestaré siquiera en mencionarlo.

una vez que murió nuestro flojo héroe, el quinto en la lista trata de arreglar un carro.. pero! no contaba que su ayudante sería nuestro arlequín mañoso y en lugar de pasarle el destornillador, le pasa un cuchillo ( oye! cualquiera puede equivocarse) cayendole así el carro encima.

Ahora tenemos un combo pack! muerte 6 y 7 simultáneas ( o bueno ..casi). Como es bien sabido, tantos asesinatos te despiertan el deseo sexual, y este par decide escaparse para así darse ese gusto, teniendo como resultado. una cama electrica

Esto si es Electric Love
Baby you’re electric electric!

para nuestra octava muerte, sin mucho que decir, cuelgan al causante de todo este lío. En lo personal, me habría gustado que la muerte de este personaje tuviera un poco más de sustancia.

la novena muerte, es una de las chicas corriendo despavoridas para caer en los desperdicios del lugar por lo cual termina ahogada en ellos.

nuestra última muerte, por supuesto sería Carol. Ella fue la única que pudo darle pelea, pero al final el arlequín quitándose su máscara y mostrando que era Marty le termina encanjando una vara.

Así tenemos como resultado a nuestro Marty riendo y jactándose de las muertes..luego de eso, comienza a ver a todos los que asesinó y comienzan acosarlo en modo fantasmas.. CORTA ESCENA…

Nos encontramos ahora en un hospital…. y well.. adivinen quien esta ahí…. si…. yeh… era nuestro Marty.. todo loco alucinando.
que? QUE.. QUEEEEEE !!!

Creo yo.. no había otra forma de que acabara esta película…
Pero no sin antes mostrarnos que quizá Marty si se pueda salir con la suya. será?

Esta clase de películas no sería algo que en lo personal eligiera para ver, pero puedo decir que al mantenerlo sencillo, me resulta agradable.

Esta opinión fue realizada por:  Mac

Snoop Doggs Hood of Horror

portada hood of horrors.jpg

Ficha Técnica:

Director: Stacy Title

Género: Terror

Duración: 90 min

Año de estreno: 2006

 

Sinopsis:

Devon accidentalmente termina con la vida de su hermana en un tiroteo gánster, pero un demonio le ofrece un trato: su alma a cambio de la vida de la pequeña. Al aceptar, Devon se convierte en un “Sabueso Infernal”, un juez demoníaco con la obligación de decidir cuales almas del barrio irán al infierno.

 

Opinión:

Detengámonos un momento para maravillarnos de existir en esta línea de espacio tiempo donde Snoop Dogg decidió formar parte de una película de terror ambientada en el barrio y la formula FUNCIONO, probando que la vida es capaz de proveer agradables sorpresas si uno se encuentra en el universo correcto. Aunque cuando digo que la formula funciono es porque la encontré chuscamente entretenida, realmente fue un fracaso en taquilla. Solo para aclaraciones.

La película está basado en un cómic del mismo título, por lo que no solo vivimos en una sociedad realidad donde Snoop Dogg actúa en una película de terror de barrio, también está en un cómic de terror de barrio, y a cómo se desplaza esta mórbida línea de espacio tiempo  Snoop Dogg será presidente de México si le persona incorrecta parpadea lo suficiente (DEJA DE PARPADEAR AHORA MISMO).

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Snoop Dogg´s Hood of Horror” o solo Hood of Horror toma el concepto similar al de “Cuentos de la Cripta“(Tales from the Crypt) o Creepshow donde una entidad sobrenatural cuenta historias de sucesos extraordinarios a personas ordinarias con algún final trágico donde a veces hay una enseñanza. A veeeeeeeeeces.

Hood of Horror inicia con una persecución animada donde silban balas y se agitan las doo rags de dos bandas rivales. En ella se muestra la historia de Devon y como hace un pacto para tener poderes de hip hop satánicos con un demonio que aparentemente era gánster en su tiempo libre. Porque sí, todo es posible en esta realidad-espacio-tiempo-barrio, excepto los sueños de ese niño albino en cuidado intensivo (Yo les advertí que dejaran de parpadear… ¿o quizá fue debían parpadear más veces?…. De cualquier forma es su culpa).

La animación me pareció buena, pero tengo predilección por las imágenes saturadas de sombras y detalladas con negro. Siento que es lo más apegado a un comic aun cuando sea una mera forma de ahorrarse tinta o engañar al ojo en las secuencias de movimiento. Recuerda al estilo de The Boondoks, pero con más snoopys (¿?)

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Además las pistolas son RECTANGULARES.

Snoop Dogg (O Lion ya no se cual animal es este hombre, cambia con cada ruptura de realidades) es nuestro presentador de historias, ahora bajo el título demoniaco de Sabueso Infernal (¿entienden? Snoop DoggSabueso infernal, HILARANTE… si este chiste ya lo use en otra reseña y solo prueba que debo ampliar mi repertorio y hacer chistes de negros. Eso se hace en internet.)

El Sabueso Infernal junto a su carismático y enano compañero llamado “Media Pinta” nos presentaran 3 terroríficas historias de barrio bajo entendido según los magnates productores hollywoodenses que financiaron esta cinta (un triste caso de 5 millones de dólares que solo recaudo 250 mil en taquilla. Vamos algo tenía que detener el talento artístico Snoop Dogg, además del orégano).

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La primer piñaventura es de una grafitera que obtiene el poder supremo de matar gente con solo pensarlo… bueno puede matar cualquier otro grafitero con tachar su grafiti con spray.Sin embargo en esta versión del barrio todos los grafiteros portan armas y son mala vibra porque BARRIO ESE, así que su cruzada es algo así como entre que justa pero grisácea.

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Quien le otorga los poderes a la chica es nada más y nada menos que Danny Trejo, que después de secuestrarla y ponerle un tatuaje bien suavicrema (lingo de barrio),  le evoca un trauma infantil y la habilidad de cobrarse las vidas de esos gatos que no le dejan grafitear en paz.

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Por supuesto que la ambientación musical es todo el hip hop que Snoop Dogg puede proveer. Será que la edad me ha ennoblecido o que el cerebro ya se atrofio con tanta tintura de ajo pero creo que es fácil de escuchar y le da ese toque, algo bizarro, de ver una película de terror gangsta.

Los oponentes de la grafitera comienzan a morir en brutales accidentes; uno por dispararse en el pito (clásico), uno al asaltar una tienda por una cerveza y caer de hocico con tal suerte que le atraviesa el cráneo (pero la botella queda intacta), y el ultimo grafitero se decapita en un teléfono público en una secuencia que no termino de comprender.

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De ahí en adelante la grafitera enferma de poder y comienza a tachar todo grafiti con el que se topa, matando quizá a 1/3 del barrio e ignorando completamente la promesa que hizo de pintar la barda de una iglesia. Asegurando  su entrada al infierno (no por el voodo satánico, por la barda).

El vago de Trejo regresa con los espíritus de los primeros 3 asesinados y sopes le ensartan la lata de aerosol en la cabezota, pintando toda la pared de la iglesia, porque emmm ¿simbolismo? Sehhh simbolismo.

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Al final se revela que Trejo era por igual un Sabueso Infernal pero eso ya era medio previsible desde que arrojaba sus cátedras sobre bien y el mal, ignorando el hecho que el mismo bato le dio a la grafitera el poder de matar a la mitad del Bronx con solo usar un poco de aerosol. Creo que las opciones que tenía la chava eran excesivamente limitadas, pero quien soy para decirle a Trejo como hacer su brujería.

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La segunda historia es sobre un texano heredero de una propiedad en el barrio además de una gran suma de dinero, pero solo será suya si consigue convivir durante un año con los inquilinos de la propiedad, quienes son 4 veteranos de guerra que sirvieron junto al difunto padre del texano. De no cumplirse el acuerdo, los bienes y el dinero pasaran a manos de los veteranos.

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Desde el inicio sabemos que niño Texas es un pedazo de estiércol blanco porque escupe constantemente en una tasa de café y atropella a su padre con un Chevrolet para cobrar la herencia. Digo bien pudo darle arsénico, golpearlo con un martillo o hacer que se  tropezara con una botella para que le explotara el cerebro (la causa número uno de defunciones en Texas),  pero ahí fue a atropellarlo con un mendigo Chevrolet.  De seguro le tuvo que pasar 3 veces encima para matarlo de verdad (eso habla bien y mal de Chevrolet).

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El niño de Texas saca lo usurero y les exige a los veteranos el pago de una deuda por vivir ahí todos estos años sin retribuirle, en un monto que figura 30 mil dólares con 20 centavos por cabeza. Los veteranos bajan la cabeza, pese a que es el momento perfectísimo para tronarle los molares y esconder el cadáver, y deciden jugar al mejor hombre, cediendo a la oferta de remodelar la casa a cambio de una paga por debajo del salario mínimo y de reducir el gasto de su pensión destinado a alimentos y medicamentos.

Los veteranos comienzan a deshacerse con el trabajo y la mala alimentación. Todo escala  exponencialmente de un día para otro cuando la enfermera encargada de los veteranos es asesinada por un capricho sexual del texano y uno de los veteranos muere por la negligencia del nuevo casero.

Pero el verdadero punto de quiebre es cuando el texano y su prostipirugolfa se pone a coger con la canción de Cotton Eye Joe.

Uno no puede ir por la vida viviendo en ese nivel de vulgaridad, ni si quiera los simios hacen eso. Los veteranos regresan al uniforme y con una aspiradora puesta en reversa hacen explotar a la parostipirugolfa rellenándola de caviar. Lo cual debe ser la muerte más méndigamente capitalista jamás concebida.

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Y para el texano le espera una arrojada por la escalera en silla que termina en una cornada con uno de esos adornos texanos hechos con cuernos de toro, porque sehh, simbolismos de tres pesos.

Al final Snoop Dogg es el nuevo casero y decide brutalizar a un chihuahua de un balazo porque NO SE ADMITEN PERROS (*Guiño-Guiño*). Oh y Media Pinta se vomita en el ponche navideño porque todo enano calvo tiene la labor de arruinar las festividades navideñas.

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Antes que los veteranos puedan recordarle a su perra madre (sin afán de insulto, pues es Snoop Dogg) el Sabueso Infernal hace corte comercial para la siguiente historia. Una de un gato que quiere entrar al mundo de la vida rápida y pide ayuda divina. Real el tipo va a la iglesia a pedirle a dios que le ayude a matar negros para ser el mejor rapero del cosmos (porque esa es la forma de mejorar tu rap, matando negros.). Por la ventana de la iglesia entra una pelota de béisbol y boom el rapero encuentra a su emmm… ¿Beatman? Y entonces hay todo un montaje de cómo se dedicaron a hacer música acompañado por el peor rap improvisado de la historia.

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Method Man aparece por ahí entrevistado por Snoop Dogg y luego se encarga junto con Lamar Odon de presentar al ganador del mejor gangsta del año, quien resulta ser nuestro querido amigo predicador. Solo él ya que aparentemente mataron a Beatman en un asalto a mano armada.

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La fama ha transformado al predicador en un fantoche, pero eso cambia cuando lo visita… ¿Lin Shaye? ¿Qué hace esta mujer aquí? ¿No tiene una secuela de Insidious que hacer por octava ocasión?, nah pero ya en serio Lin Shaye se roba la escena  donde se explora el pasado del predicador con solo su mística voz de misterio oculto. En parte de la historia aparece Mr. Seinfieldman Jason Alexander, pero él no tiene voz de misterio oculto así que SIGUIENTE.

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Se revela que el predicador planeo todo el asesinato de su beatman para tener MAS fortuna, y ahora está sufriendo su castigo divino por ser tan mojigato. El fantasma del beatman se manifiesta para cobrar venganza, haciendo que asesine a su guardaespaldas y arruine así toda la fama que consiguió sin merecerla. Ahora la policía llega al lugar y cuando el predicador busca su última instancia de gloria hiriendo a un oficial, el resto le revienta a tiros.

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Denme un premio por la peor resolución de una captura de pantalla. 

Eso es todo Hood of Horrors, una rancia película de terror cómico que nos enseña los principios de barrio como…. ¿ser humildes? ¿Honestos? ¿Trabajadores?…. ¿Jamás correr con una botella de cerveza? Sí, quizá eso último sea la mejor enseñanza que el barrio puede proveer. El sabueso infernal lleva a los personajes al infierno, que se ve exactamente igual al barrio solo que en llamas, y dice que su labor ha concluido.

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La primera vez que la vi me sorprendió que le pusieran esmero al gore, que es exagerado y cómico. Para ser una sátira de películas de terror la encontré divertida, probablemente sea porque se le añadió otra temática/ambientación a lo que usualmente se ve en una película de terror y con eso dio en una mina de entretenimiento fácil de digerir.

Que mi opinión sea clara, es una cinta rancia que se disfruta por lo ridículo de la experiencia. La conexión de hip hop con el terror y el gore se da sin grandes pretensiones y comprueba que la comedia generalmente está en una combinación irreverente de dos temáticas sin conexión alguna. Si están de humor para mescolanzas de seguro les agrada Hood of Horror.

 

 

 

Frases de la Película:

Demonio: Sin importar la adversidad que enfrentes, tu destino siempre estará en tus manos

 

Trejo: El poder de dar vida es una gran responsabilidad, pero el poder de quitarla es aún más grande. Sin compasión alguna, serás igual que aquellos cuyo destino sellas.

 

Trejo: Mira este lienzo perfecto ¿Qué más podría pedir un artista que hacer crecer flores en este abandonado lugar? Pudiste haber roto el ciclo, pero solo hiciste que la rueda girara más rápido. Es tiempo de unirse a la banda…

 

Fantasma de Beatman: Ah sí, hable con Dios, dijo que dejaras de agradecerle, no le importas una mierda.

 

Fantasma de Beatman: ¡Fama y gloria! Hahaha… –el predicador sale de la habitación con una pistola– ese negro está muerto.

 

Enlaces de Interés:

Ver Película en linea

 

 

 

 

PD: ¡Descubrí el poder infinito de hacer GIFs!… de vídeos de youtube… pero eso abre nuevas fronteras para la comedia del blog, además tengo la certeza de que todo vídeo rancio que existe ya está en YouTube, así que las reseñas ya podrán tener este recurso y yo me poder ahorrar toda la tediosa palabrería  para describirles una escena. Gracias 2020, ahora puedo decir que estoy viviendo en el futuro.

 

PD2: Música con la que se escribió la reseña

 

 

 

 

 

 

 

 

ojos

Por André

Krampus: Maldita Navidad (Krampus)

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Ficha Técnica:

Director: Michael Dougherty

Género: Terror

Duración: 80 min

Año de Estreno: 2015

 

Sinopsis:

El deseo de un niño por volver a disfrutar la navidad convoca a Krampus, una criatura que castiga a las familias desunidas y les arrebata lo más preciado que tienen, sus vidas.

Opinión:

Esta vez quise ganarle al tiempo y darles una reseña navideña en fecha y forma; específicamente  una rancia reseña navideña de terror que avive su espíritu decembrino o su codo de beber rompope.

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He aquí Krampus: Malditah Navidah Maldita Navidad, o solo Krampus para economizar los párrafos y el wifi (¿?). Basado en el folklore alemán de los Alpes, Krampus viene a ser el antisanta de las festividades, una abominación bípeda que roba a los niños malcriados durante el último mes del año para comérselos en el infierno (Aquella gente de los Alpes realmente quería a sus hijos).

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A esa niña le importa un bledo que rapten a su hermano, ella tiene una canasta de manzanas. 

Como todo gran cuento navideño este inicia en el corazón de una familia disfuncional, la familia Engel, que esta por recibir una tanda de parientes campiranos para celebrar la temporada. Tom, el pequeñuelo de la casa, cree aún en el espíritu navideño y  le escribe una emotiva carta a Santa pidiendo por todos los miembros de su familia, pero esta carta es leída en voz alta por sus primas durante la cena navideña, arruinando los buenos deseos del pequeño Tom y ridiculizándolo..

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Entre el resentimiento y sin saberlo completamente, Tom evoca a Krampus, el mal milenario, para que su familia sea castigada por estar distanciados durante la navidad. Esa misma noche una tormenta de nieve azota el pueblo impidiendo que toda persona salga de su casa, todos excepto los de DHL, porque POSICIONAMIENTO DE MARCAS ESTRATEGICO.

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Hasta el momento la introducción va aburrida, sin algún distintivo más que la aparición de unas cuantas caras conocidas como Adam Scott (Ben Wyatt en Parks and Recreation), Toni Colette (Sexto Sentido y Little Miss Sunshine) y Conchata Ferrell (Two and a Half Men y Helen en El Joven Manos de Tijera).

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Es a la media hora cuando ya “aparece” Krampus, en tomas convenientemente posicionadas para mantener oculto su aspecto y dar algo de rienda al suspenso y la imaginación del espectador.

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Lo destacable de esta película es el diseño de los juguetes diabólicos de Krampus y sus elfos enmascarados, que lucen grotescos y malvados por donde se les observe.

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En especial uno de los juguetes que es el equivalente a un Jack in the Box, que debajo de su rostro de porcelana asoma una boca infernal con la que deglute entero a todas sus víctimas, cargándolos dentro de su cuerpo como un gusano de pesadilla.

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La excepción a lo tétrico son las galletas de jengibre que se verán muy rudas usando una pistola de clavos y un bastón de dulce como cuchilla, pero fungen como relevo cómico de las otras criaturas navideñas.

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Y es que Krampus combina el terror con el humor para aligerarle la vibra al espectador. Tampoco llega al punto de hacer chistes de tropezones tontos a la slapstick, más bien la comedia es ver a los miembros de la familia espantados por aquellos juguetes mutantes que vienen por su carne.

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Eso y ver a Conchata Ferrel usando una escopeta.

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*Suena Jingle Bells en la distancia*

Krampus  tiene partes entretenidas como cuando la abuela relata la historia de su niñez representada en una secuencia de stop motion, que me hizo recordar a Coraline por el diseño, o cuando por fin aparece el primer plano de Krampus con su grotesca mascara humana y largas garras negras. Hubo dos secciones llenas de suspenso donde la familia combate un monstruo de nieve subterráneo que avanza por debajo de esta como un Dragoide navideño pidiendo posada (y aguinaldo).

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Si se eliminara el apartado estético, Krampus seria una cinta sin tanto chiste como para recomendarse. El diseño de los monstruos fue suficiente para que quedara satisfecho, pero quizá hice trampa porque tenía la expectativa de una cinta dominguera de terror navideño, no que no lo sea, lo es, solo que es una cinta dominguera de terror navideño CON presupuesto.

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Bendito presupuesto.

Por lo menos me di cuenta que para el cine se ha vuelto una tradición lanzar películas de  terror en época decembrina. Mi primera experiencia de este fenómeno fue con la película de de Chucky el muñeco Diabólico, lo que prueba que pueden surgir cintas bien logradas de esta excéntrica fusión de temas. Si entramos en perspectiva este juego de historias de terror navideñas van mucho más haya del cine y caer en Dickens y sus fantasmas de pasado-presente-futuro o sin pensarle mucho en todos aquellos relatos de folklor que en algún momento dieron origen a historias como las de Krampus.

Me agrada esta mezcla de temáticas porque usa un contraste de temas y da espacio para la creatividad y la ridiculez. De seguro entre los miles de filmes chuscos que puedan producirse posiblemente una película innovara la formula  y hasta conseguirá ser tétrica.

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En el caso de Krampus le doy un 7 de 10, ganado exclusivamente  por el diseño de juguetes diabólicos y la secuencia en stop motion. Diré que el final avienta a una conclusión diferente a lo esperado en las fechas de papa Noel, pero es mejor así. Lo usual es aburrido, que espíritu de la navidad ni que corona de adviento ; pactos profanos, duelos a muerte, Rodolfo luchando con esqueletos de nieve para rescatar el alma de su madre. Eso necesita la temporada navideña. Profanidad.    

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Y ahora un villancico:

 

You better watch out

You better watch out

You bettr wash outt

YOU BETTER WATCHOUT

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Links de Interes:

https://www.youtube.com/watch?v=h6cVyoMH4QE (Tráiler)

https://bmovies.co/movies/krampus/?watch-token=U3qXz6mQwspQ0gqz (Ver Película en línea)

 

 

PD: Aparentemente todos los elfos enmascarados de la cinta tienen nombres tremendamente alemanes, de la talla de  Bjugnakraekir, Stekkjarstaur y Gluggagaegir (no no estoy teniendo una embolia navideña…aun). Intenten pronunciar el ultimo sin reír.

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PD2: Inserten su villancico favorito para complementar la agonía del hombre de jengibre.

pongale un villancico a este gif.gif

 

PD3: Películas Rancias les desea una bonita navidad  y un grandioso año nuevo, es una época idónea para vibrar alto aun la adversidad y hacer feliz su corazón y el de sus seres queridos. Ahora imaginen que les golpeo el hombro y les desacomodo el cabello.

 

 

 

 

 

ojos

Por André

Scanners (Telepatas)

 

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Ficha Técnica:

Director: David Cronenberg

Género: Ciencia Ficción

Duración: 100 min

Año de estreno: 1981

 

Sinopsis:

En el mundo existen personas denominadas “Scanners” que son capaces de leer y controlar la mente de otras personas. Al ser estos individuos sumamente inestables y peligrosos, la corporación ConSec decide crear un programa para controlar sus habilidades, es así como Cameron un scanner desahuciado es adoptado por ConSec para darle cacería a Revok, un scanner terrorista.

Opinión:

Al escuchar el nombre de David Cronenberg lo primero que evocaba era la idea de un maestro del horror corporal cuya obra presento un nuevo estándar en efectos especiales para las películas de ciencia ficción y terror de la época. Lo visualizaba como un artista plástico más que un director o guionista, no porque una labor tenga menos importancia que otra, más bien porque una película donde sonaba el nombre de Cronenberg prestaba especial atención en darle vida a una criatura abominable o a una brutal escena mediante detallados modelos de monstruos o cuerpos mutilados.

scanners n a gun

Era el sello distintivo de sus películas, que por igual aportaban una historia interesante que complementaba gratamente con el uso de efectos especiales. Eran películas de impacto y con un mensaje crítico sobre el cuerpo y mente humanos.

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Quizá por eso fue tan extraño verlo morir en Jason X… Algo que es como la antítesis de todo lo que había construido, pero quien soy yo para decir quien es digno o indigno del machete de Jason.

jason y cronenberg

En fin, el trabajo de Cronenberg reza como el de director y guionista de películas, siendo las más sonadas “La Mosca” (The Fly) , “Videodrome”, “Crash” (Alto Impacto) y una que en lo personal me gusta mucho pero no me he dado el tiempo de dárselas a conocer pues temo que malinterpreten su contenido: “El Almuerzo Desnudo” (The Naked Lunch). No, no hay almuerzos de ningún tipo… ni siquiera un brunch, eso es para ingleses ¡Largo de mi Interzona! escarabajos homosexuales…

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La trama de Scanners inicia como toda historia sobre las grandes ciudades; con un vago andrajoso comiendo hot dogs en un centro comercial. No puedo nombrar más de 3 historias que comiencen así pero seguramente es porque no eran historias sobre las grandes ciudades, por lo que mi postura en el asunto se mantiene y se comprueba.

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Las pomposas damas de alcurnia de este centro comercial, al ver el aspecto desaliñado del hombre, le degradan con peyorativos clasistas únicos de mujeres de 40 años que se mueren por aparentar haber hecho algo con su vida. Pero este vago no es cualquier desahuciado, este vago es SUPERVAGO  tiene poderes telepatas y al escuchar tanto vomito mental, manifiesta sus incomprensibles poderes para inducirle un derrame a una de las doñas y comerse su hot dog.

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Pronto un equipo de especialistas llega a someter al vago y trasladarlo a un lugar secreto. Les llaman “Scanners”,  “Exploradores”, “Telepatas”, “Parias Mentales” o “Chocotorros”…. y cuentan con poderes incomprensibles para la mente humana… ¡Poderes mentales! (pleonasmo completamente intencional, nunca producto de la dislexia narrativa de su servidor).

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Pueden leer mentes, controlar impulsos, hipnotizar incautos, leer la guía telefónica, ir al baño sin papel, leer Ensayo Sobre el Entendimiento humano sin marearse e implotar las cabezas de sus víctimas como melones llenos de nitroglicerina (anqué puede que la explosión solo sea a consecuencia de recitar el Ensayo Sobre el Entendimiento en cabeza ajena por más de 2 minutos):

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WOHOOOO

Con esta sangrienta escena fue que reconocí que debía ver Scanners, más porque si la secuencia se muestra sin contexto es involuntariamente cómica.

https://www.youtube.com/watch?v=YI3NoBeNwfk

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Pienso que es la escena más emblemática de la trilogía, una saga que intente ver completa para hacer una reseña en conjunto, pero abandone la idea después de que la página de películas clandestina se detuviera CADA CINCO MINUTOS PARA MOSTRAR ANUNCIOS DE ENLARGADORES DE PENES. MI PENE ESTA BIEN DEJEN DE QUERER ALARGARLO MALDITOS MOZAMBIQUES TRAFICANTES DE PENES SIN OFICIO (???).

Dejare de gritar antes que sus penes se angustien.

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El caso es que la historia involucra a una organización llamada ConSec, que busca usar las habilidades de los scanners para beneficio de la humanidad, pero antes deben lidiar con Revok, un scanner terrorista vegetariano que se ha levantado en contra de los intereses de ConSec y usa sus poderes para vengarse de la sociedad, porque vivimos en una sociedad (no, pura roña hare esa maldita broma aquí) porque siempre estará de moda ir en contra de la sociedad. Es lo más aceptado por la sociedad.

scanners n gun 2.jpgScanners tiene un algo que me gusta llamar “estética de gabardinas”, donde la formalidad de la época hace que la mayoría de los personajes tenga presupuesto para un atuendo de sastre o una gabardina bien seductora. Los colores de la película tienden a ser opacos y soberbios, pero sin perder la buena iluminación de cada lugar, que pasa de una mazmorra, el taller de un artista, hasta una tienda de discos ochentera y unos laboratorios farmacéuticos.

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La trama es fácil de digerir: Hay un malo, hay un bueno, ambos tienen inclinaciones personales y deben encontrarse para que su bando triunfe. Siendo el antagonista un representante de sus propios intereses y el protagonista un seguidor de una causa “justa”, pero cuya trayectoria le hace notar que su rol es meramente el de un peón dentro de un escenario más grande que su inocente proceder.

Es una buena mezcla de misterio con ciencia ficción. La estética de gabardinas le da un aire detectivesco donde se añaden poderes mentales en lugar de pistolas emblemáticas de alto calibre.

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El scanner terrorista de la historia, Ravok, cuyo rostro en un momento confundí con Dan Aykroyd, es interpretado por Michael Ironside, que al igual que Aykroyd es un actor canadiense que reconocí de un viejo clásico infantil: Starship Troopers (con infantil me refiero de MI infancia, no de una infancia regular y saludable).

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La marca de taladro en su cabeza le da al personaje de Ravok estilo, profundidad, carisma y la incapacidad de percibir el color verde.

La escena de cabezas explotadas de inicio es un gran gancho de interés para todos los entusiasmados por ver más “gore del viejito”, y en mi caso fue curioso pues aunque iba en pos de observar carnicería  no me molesto que mi expectativa no se cumpliera puesto que la historia de Scanners probo ser atractiva sin recurrir a tanto cráneo explotado, mostrando escenas de acción donde que demuestran como los scanners pueden solucionar sus problemas sin recitar el Ensayo Sobre el Entendimiento Humano sobre sus oponentes.

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Lo real es que el mayor despliegue de estos poderes mentales sucede en el inicio y el final de la película. En un tramo se podrá tornar ridículo que pueden HACKEAR aparatos con la cabeza, pero considero esto como parte de la hipérbole del asunto y que la historia muy probablemente se hubiera vuelto cómica si en lugar de hackear con la cabeza redescubierto que otras partes del cuerpo humano podían explotar con la cabeza (aunque no por ello hubiera sido menos divertida).

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-Ravok: AY WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEy

En un momento la película tiene tantas explosiones que solo falto que explotara una cabina telefónica donde realizaban hackeo intenso… pero escribí demasiado pronto sobre el asunto pues la cabina telefónica explota por igual, la gasolinera explota, el carro explota, el sistema telefónico explota, rayos que las gabardinas explotarían por igual si no fueran tan seductoras, mostrando inequívocamente que Cronenberg oculta una fascinación con explotar cosas sin distinción, desde computadoras obsoletas hasta cabezas humanas.

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Como mencione el final es una de las oportunidades para Cronenberg de liberar todo su potencial en materia de efectos especiales, representando un grotesco duelo de scanners donde es incierto quien va a ganando puesto que ambos combatientes se ven como exponencialmente se los lleva la fregada.

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Y justo cuando piensas que hay un ganador, le explotan los ojos.

Scanners parecía tener una buena base argumentativa para crear mil y un historias dentro de su universo, pero al juzgar por las reseñas de usuarios y entusiastas parece que abandonaron aquella formula en pos de probablemente algo más comercial y de menor costo. La primera parte es entretenida y de seguro les hace pasar un buen rato, pues distancia de ser pretenciosa y se concentra en narrar una historia sobre poderes mentales que más de uno quisiera tener.

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Links de Interés:

http://pepitos.tv/peliculas/scanners (Ver Película Completa)

https://www.youtube.com/watch?v=tqvPviqbb4c (Ver Tráiler de la Película)  A LA MADRE EL TIPO EXPLOTA EN FUEGO EN ESTE TRAILER

 

 

 

 

 

 

Gracias al usuario Marshall Zuma por recordarle al blog el título de esta película.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ojos

Por André

Tetralogía de Viernes 13 (Friday the 13th)

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Ficha Tecnica:

Director: Sean S. Cunnigham (1), Steve Miller (2 y 3, Joseph Zito (4)

Género: Terror

Duración: 95 min, 90 min, 95 min y 90 min.

Año en el que se estrenó: 1980, 1981, 1982 y 1984

 

Sinopsis:

Un asesino ronda los límites del campamento de Cristal Lake, atacando a los jóvenes campistas de manera brutal y cazándolos sin misericordia. ¿Podrán los sobrevivientes escapar de Crystal Lake antes de que sea demasiado tarde?

Opinión:

¿Pensaron que estaba muerto y jamás regresaría del terrible hiato creativo? ¡Pues tenían toda la razón! Tome un tiempo para abandonarme en la inmensidad de la vida y fallecer unas cuantas veces, pero fue de forma irresponsable no se preocupen. En el camino uno se vuelve un tanto meditativo y consigue un extraño tipo de madurez que al principio se confunde con una gripa estacional.

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Consejero Campista: Esto podria considerarse como acoso en otras partes del mundo, pero son los 80s nena.

Ahora, podre haberme perdido en los oscuros rincones de la mente, pero recuerdo que prometí expandir la sección de cine extremo, pero desafortunadamente sufro de cinismo terminal y preferí aprovechar mis lapsos de ocio para ver mi slasher favorito: Viernes 13.

Ignore escribir sobre esta serie más de lo que debe permitirse a un blog de películas rancias. Para compensarles este tremendo desliz he preparado no una pero CUATRO reseñas, correspondientes a la tetralogía original de Viernes 13… que después paso a ser una hexalogia y posteriormente una…. Emmm… ¿”Nueveologia”?.. mierda nombrar a las cosas por su nombre es difícil.

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Kevin Bacon: Realmente no es lo que parece oficial, es mucho mucho peor.

Primero es hora de una inquietante historia sobre mi infancia (en realidad no es inquietante pero me encanta crear ganchos dramáticos): cuando era pequeño las películas de Viernes 13 me transmitían una profana (pero agradable) sensación de poder. Lejos de asustarme por el implacable asesino enmascarado representado por Jason, que pasa de ser un humano deformado a un terrible ente no muerto (también deformado duh), encontraba genial la idea de un superhombre impulsado por un ideal de venganza cuasi justificado.

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Veía las entregas de Viernes 13 para maravillarme de la infranqueable fuerza que mostraba Jason, que podía recibir cualquier tipo de castigo sin detenerse, regresar de la muerte y emprender una sangrienta revancha sobre todo aquel que tuviera el infortunio de cruzarse en su camino.

La idea de la máscara (o el saco de papas) era un elemento emblemático pues evocaba la idea de un ser sin identidad que debía portar una cara “de remplazo” y que bajo esta se ocultaba algo todavía más horrible (Si, a tan temprana edad ya conseguía decepcionar a mis padres con estos desequilibrios mentales).

Pero menos complejos de estima personal, más historias  críticas sobre slasher. Les hare un favor a todos y hablare de las películas de Viernes 13:

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En la primera entrega tenemos la camada de campistas de personalidades planas y nombres un tanto genéricos, ¡Perfectos para una carnicería! Nos presentan asi Jack, Steve, Bill, Alice, Brenda, Ned, Marcie y  finalmente Annie, quien dura menos de 2 escenas de la película con vida. Probando que este slasher no anda con infantilismos y brinca al homicidio en los escasos 5 minutos de inicio.

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Sorry, fuckerrrrr.

Entre uno de los campistas esta Kevin Bacon. Olvide el nombre del protagonista que interpreta, lo importante es que lo matan DOS veces. Porque así de pinche serio es este asunto.

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Kevin Baconed

Para ustedes que están enterados de la historia, está de más repetir que en la primera entrega el asesino es la madre de Jason, que entra al campamento de lago Cristal buscando vengarse por la muerte de su hijo, causada por el descuido e Kevin Bacon y una encargada de campamento quienes tenían sexo profano en el cobertizo del granero en lugar de prestar atención al pequeño Jason. Menciono todo esto por formalidad y protocolos en dado caso que exista un alma perdida en los recovecos de internet que desconozca todo el asunto sobre uno de los slasheres más emblemáticos del género. No seré yo quien los moleste respecto a su conocimiento en torno a las películas de terror, pero no puedo asegurarles lo mismo por parte de otras personas como sus amigos, familiares o los paréntesis de esta reseña (HAHA TONTO, ¡AHAHAHAHA!).

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El director Sean S. Cunnigham se inspiró en la cinta Halloween de John Carpenter y The Last House on the Left de Wes Craven para crear esta historia cuyo título original iba a ser “A Long Night at Camp Blood” pero que se cambió por cuestiones de mercadotecnia a “Viernes 13”. También se modificó el final de la película con el objeto de dar pie a una posible secuela en caso de que la cinta fuera bien recibida.

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Lo importante de la primera parte es el modus operandi de Pamela Voorhees, que resulta toda una Mañosa Sigilosa ™ al momento de acabar con los incautos campistas. Ninguna de sus víctimas consigue verla hasta que algún órgano vital esta atravesado por un objeto punzocortante. La psicótica madre aprovecha los elementos a su alcance para crear una ventaja enorme en su camino hacia la venganza, como apagar generadores, cortar líneas de teléfono, sabotear automóviles y utilizar carnadas para facilitar la cacería de adolescentes.

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La identidad del asesino se mantiene en secreto hasta el final de la cinta, cuando las voces en la cabeza de Pamela pueden más que ella y se presenta ante Alice, la última sobreviviente, como la autora de los asesinatos. Esto provoca una persecución donde la señora Voorhees desafortunadamente pierde su toque homicida y su cabeza a manos de Alice, dejándola enloquecida por la experiencia.

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Pamela también dice que aquel viernes 13 era el cumpleaños de Jason pero es un mero detalle, no es como si la película se llamara Viern- OHhh…

Oh…

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(*KI KI KI MA MA MA*)

Encontré que el efecto sonoro ambiental (aquel que está presente en todas las cintas y que se hizo representativo de la franquicia)  fue concebido bajo la idea de simular aquella voz susurrante que la señora Voorhees escuchaba en su trastornada mente psicópata y que para ella representaba la voz de su hijo Jason diciéndole “Kill them mama”, de ahí que suene algo como “KI KI KI MA MA MA”.

Supongo que un aporte auditivo ayudara a explicar el asunto:

https://www.youtube.com/watch?v=b6CUxxxs0JY

(Ahora regresen a ver la cara de Willem Dafoe mientras escuchan el sonido)

En las entregas posteriores este efecto de sonido/transición de escena se puede decir que se a condiciona a ser algo como “Kill for Mama” pues en teoría es ahora Jason quien escucha la voz de su madre o la propia impulsándolo a seguir con su venganza.

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Un elemento de la primera parte es el Loco Ralph, un personaje que viene a ser el profeta de la calamidad para los campistas, pues advierte que hay una maldición en el campamento y que deben salir de ahí si desean escapar con vida. Por supuesto nadie cree en las palabras de un anciano senil hasta que este aparece en la alacena del lugar comiéndose las conservas de fruta. Entonces llaman a la policía para que le meta 9 balazos aclamando defensa propia.

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Policia: OH MIERDA TIENE UNA BICICLETA.

La composición del final se convirtió en una formula recurrente para la franquicia; Durante los últimos minutos de la cinta se ejecuta un giro de tuerca que abre la posibilidad de continuar la historia, pues perpetua la idea de que el asesino sigue con vida y con él, la interminable venganza sobre Crystal Lake.

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La segunda parte de Viernes 13 inicia con la pobre de Alice recordando los eventos, en una secuencia que intercala escenas de la entrega anterior (8 minutos más o menos) y el quehacer diario de la sobreviviente en su pequeño departamento puertorriqueño (?).

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Todo marcha en orden para Alice hasta que una mano desconocida (ya pues, es Jasón) la toma por la nuca y hace desaparecer un picahielos sobre su cabeza.

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Una vez más el campamento del lago Cristal busca abrir sus puertas a carne fresca un grupo de campistas interesados en pasar un rato al aire libre y tener sexo sin protección. En esta nueva camada encontramos los clichés recurrentes del guapo, la guapa y el bromista, entre otros. Llevan los nombres de Ted, Sandra, Paul, Vicky, Terry, Scot, Mark, Paul y Ginny.

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Originalmente era un grupo inmenso de campistas pero convenientemente una parte sale del campamento para comprar bebidas y quedan varados en una tormenta. Ambos elementos facilitan las cosas para Jason, quien bajo la luna llena continua la cacería que inicio su madre hace tiempo.

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Bajo la premisa que el cadáver del pequeño niño deforme nunca fue recuperado de las aguas del lago, los pueblerinos han creado la historia de que Jason aun ronda los alrededores del bosque viviendo como un animal salvaje.

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Pero les pregunto ¿Acaso un animal salvaje vestiría overoles y  usaría una bolsa de papas sobre su cabeza para ocultar su identidad? preguntémosle al Loco Ralph, que regresaba para alertarles a los campistas del peligro cuando Jason decide estrangularlo. Quizá mantener al loco Ralph en las siguientes películas exigiría un aumento a las regalías del actor, por lo que se optó que Jason debía darle el confiable tratamiento de la cuerda de piano al cuello.

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Jason es sigiloso igual que su madre y pese a que demuestra una fuerza descomunal en sus ejecuciones, prefiere optar por el acecho y el homicidio silencioso, utilizando la misma pericia de su progenitora para sabotear coches, cortar redes telefónicas e inutilizar generadores del campamento.  Pero esto no libra a Jason de recibir una que otra patada en las bolas o ser atacado con una motosierra, lo cual es bastante cómico porque el rol de poder se invierte hacia la víctima por unos instantes.

Y si no me creen solo vea la cara de Jason:

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Jason: ¡ESTA MUJER ESTA LOCA!

Por otro lado esta entrega hace mayor alarde de desnudos y shorts cortos en las actrices.

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Trasero ochentero.

Jason podrá ser una máquina de matar impulsada por una insaciable sed de sangre, pero también es un tipo incluyente con sus asesinatos, pues el hecho de que uno de los campistas se encontrara en silla de ruedas no impidió que le atravesara la cara con un machete y le arrojara  escaleras abajo después, probando sin duda que Jason es un auténtico guerrero de la justicia social.

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La historia revela que Jason a estado viviendo en el bosque en una choza improvisada y donde además ha edificado un altar a la cabeza de su difunta madre, el cual esta complementado por el suéter de Pamela y una enorme pila de cadáveres frescos para mantenerla feliz.

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La última sobreviviente de nombre Ginny se hace pasar por la mama de Jason al encontrar el altar mientras escapaba y la farsa extrañamente funciona, otorgándole la oportunidad suficiente para que el asesino baje la guardia y consiga atestarle un golpe fulminante.

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Pero por supuesto que esto no es el final de la serie, pues la segunda parte se despide con un susto repentino para indicarnos, por un lado, lo feo que es Jason sin la bolsa de papas en su cabeza, y que seguramente tendremos una continuación donde habrá más desnudos, shorts cortos e inválidos recibiendo machetazos en la cara.

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La tercera parte de Viernes 13 es donde está la verdadera diversión. Es la entrega donde Jason consigue la emblemática mascara de hockey de una de sus víctimas. La tercera parte cuenta con un grupo de campistas que tienen un poquito más de personalidad… por lo menos lo suficiente para diferenciarlos: Tenemos aquí a Shelly el gordo bromista, Andy el musculoso, Vera la chica latina, Chris la protagonista traumada, Rick el exnovio y Debbie la chica guapa (el giro de tuerca es que está embarazada…umm.. estaba). También esta Chuck y Chili, los drogadictos del grupo, quienes meten al grupo en problemas en los primeros minutos de la cinta pues creen que la policía está por detener su camioneta y obliga a todos los del grupo a sambutirse puños de marihuana en el esófago con tal de no ir a prisión.

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Moraleja: No confíen en un adicto ni tampoco en los ochenta.

Esta secuela contaba con la opción de verse en 3D, pues el mercado de películas slasher se encontraba en la alza por aquella época y los productores buscaban una variable que separara a la tercera entrega de ser un slasher como cualquier otro. Es un detalle encantador, son contadas las escenas en donde se utiliza este recurso pero encuentro  genial que hayan decidido utilizar este recurso.

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La historia gira en torno a Chris que hace dos años fue atacada por un hombre grotesco mientras se encontraba por los alrededores del lago Cristal (Bueno ¿De qué tamaño es ese móndrigo lago que todo el mundo termina adentrándose en el?). Lo curioso es que hablamos de Jason, que se caracteriza por no dejar victima con vida después de atacarlas. Pero cuando se le pregunta a Chris sobre el asunto la mujer prefiere callar, lo que para alguien con una imaginación tan activa es sinónimo de que fue otro tipo de ataque, uno que explotaría toda una controversia si se hubiera puesto en palabras dentro de la cinta, incluso en estos días.shelly-friday-the-13th-part-3.jpg

¿Quieren una pista? Empieza con violación. Violación ochentera. (Les advertí que no confiaran en los ochenta).

El loco Ralph es sustituido por Pete el Dormilón, que bajo el mismo arquetipo de profeta demente advierte a los campistas de la amenaza del campamento. Capta la atención del grupo al encontrarse dormido en medio del camino (de ahí su apodo inventado por su humilde servidor) y provocando la huida de este al mostrarles el ojo seco del buen Loco Ralph.

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Además de la lluvia, los teléfonos sin línea, la luna y el obligado generador apagándose, un elemento esencial para la tercera entrega es el granero del campamento, en el que Jason constantemente está matando gente y ocultando los cadáveres por ahí.

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Jason tiene ahora una aproximación más directa con sus víctimas, dándose el lujo de mostrarse en ocasiones pero siempre acertando el golpe mortal a los pocos segundo (quizá le gusta alardear).  La silueta de Jason es ahora mucho más imponente y ha abandonado el overol de campesino y la bolsa de papas para vestir un pantalón de mezclilla y una camisa verde…que le queda considerablemente bien tomando en cuenta que se la robo a un pobre incauto después de arruinarle la camisa con su propia sangre.

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Las muertes más brutales son las de Andy, a quien le corta la pierna de un solo tajo en la ingle y la de Rick, a quien le aplasta la cabeza usando solo sus manos hasta botarle un ojo de sus cuencas. La mención honorifica corresponde a la muerte de Vera, a la que le atraviesa el ojo con un arpón, arma que quizá sea la única de rango utilizado por Jason (sin contar que prácticamente puede lanzar cualquier objeto con fuerza atómica).

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La broma es a costa tuya, este panzon solo estaba fingiendo.

A mi parecer la tercera entrega es la que cuenta con mejor ambientación. Tanto en el apartado de sonido como la iluminación, los escaparates del bosque y las instalaciones del campamento. Añadiendo el enorme plus de tener un gore más brutal que eleva el tono sangriento ya establecido unos cuantos escalones.

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Hay dos escenas que hacen guiño a la primera entrega de la franquicia; aquella donde le atraviesan la garganta a una mujer recostada en una hamaca de la misma manera a la que matan al campista interpretado por Kevin Bacon, y la toma final en una canoa sobre el lago cristal en donde brinca el cadáver de Pamela Voorhees (sorprendentemente con la cabeza aun en su lugar) para darnos un último susto, usando la misma composición que se presentó en la primera parte.

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Es en esta cinta donde se demuestra la inhumana resistencia de Jason, soportando palazos en la nuca, la horca desde el segundo piso del granero y un golpe en la frente con un hacha. Supuestamente en esta tercera parte la protagonista iba a ser decapitada en la conclusión, pero el director opto por tener misericordia y darle la oportunidad de viviría para  pasar el resto de sus días en un asilo para dementes. Quizá como compañera de cuarto de Ginny.

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Muchos hombres podrán robar corazones pero Jason, Jason las deja locas de atar (chiste innecesario y genérico para el aprecio de las masas).

La cuarta entrega de Viernes 13 tiene 50% más desnudos que las anteriores y los excesos juveniles están presentes en forma de drogas, bebida, cigarros y promiscuidad, pero lo más importante es que Jason ha pasado de ser un simple mortal a un  SLAMHOUSEKILLABILLYBOY ™, o mejor dicho el Jason que todos quieren: un asesino ultra potente, capaz de arrojar un hacha con tal fuerza que atraviesa una puerta y mata a una víctima que se resguardaba detrás de esta; con inhumana resistencia con la que aguanta una televisión arrojada sobre su cabeza como si se tratara de un juego de niños; y con la crueldad suficiente como para disparar una pistola de arpones directo al pito de una de sus víctimas (que bajo las reglas no escritas entre los hombres, es considerado una verdadera putada).

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La trama como de costumbre hace retrospección a los hechos anteriores y continúa directamente los hechos de la tercera entrega. Inicia llevando el aparente cadáver de Jason a la morgue pero a los escasos minutos este descubre que sigue bastante vivo y celebra la ocasión decapitando al doctor de turno con su propia sierra para huesos.

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Esta entrega a mi opinión tiene los diálogos más divertidos e involuntariamente cómicos, aventándonos frases como “Axel you are the superbowl of self abuse” y “HOLY JESUS FUCKING CHRISTMAS” *sonido de decapitación navideña*.

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La última tanda de jóvenes campistas está compuesta de Ted el autoproclamado chico cool (también drogadicto), Jimbo el que tiene el perfil de ser un perdedor con las chicas (Interpretado por un joven Crispin Glover), Paul el chico casanova (al que le disparan en el pito por algún cruel juego del destino), Sara la chica coqueta, Terry la de los shorts cortos, Doug (no el de la serie de Nickelodeon), Tina una pelinegro muy celosa y Samantha (ehh honestamente no se quien ese esta mujer, alguien ayúdeme).

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Adicionalmente hay una familia de tres que consiste de la Señora Jarvis,  el pequeñuelo Tommy que le gusta hacer mascaras de monstruos y Trish la rubia protagonista completamente vulnerable que debe romper los esquemas sociales para poder sobrevivir. Oh y Rob, un campista que busca vengarse de Jason… con resultados sexuales catastróficos.

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De las interacciones entre los campistas lo más gracioso es que Ted se la pasa molestando a Jimbo llamándolo dead fuck y limp dick porque no consiguió anotar con una tal Betty, pero en el campamento Jimbo consigue intimar con una gemela que le interesaba a Ted y después de esto ahora él es quien termina llamando a Ted un dead fucklimb-dick-uncle-fucker (Películas Rancias, con un humor para toda la familia).

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La conclusión de la cuarta parte es tan descabellada como entretenida: Rob es asesinado en el sótano por Jason en una escena de comedia involuntaria donde se la pasa gritando “¡ME ESTA MATANDO, OH DIOS ME ESTA MATANDO!” como si los hechos en pantalla carecieran de obviedad. Trish termina huyendo por toda la casa buscando proteger a su hermano Tommy, golpeando a Jason en la garganta con un martillo y arrojándole una televisión en la cabeza como ya he mencionado (que en retrospectiva suena algo sacado de los Looney Tunes). Pero Jason siempre vuelve haciendo una gran entrada destrozando todas las puertas y ventanas a su paso. Y no hablo de que derriba las puertas con algún instrumento, Jason realmente atraviesa las puertas como la jarra en el anuncio de Kool Aid.

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Tommy emerge con la idea de raparse la cabeza lo suficiente para asemejar el aspecto de Jason cuando era niño, y el asunto le funciona, Jason baja la guardia permitiendo que Trish le dé un golpe que le quita la máscara. Es de conocimiento general, pero cuando Jason pierde su máscara es igual a decir que está muerto, pues se vuelve tan vulnerable al perder aquel pedazo de identidad que el pequeño Tommy es capaz de atestarle el golpe finiquitico usando su emblemático machete homicida.

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Claro que después de unos momentos de tranquilidad los dedos de Jason comienzan a moverse pero eso incita a que Tommy brinque a propinarle una brutal e indetenible tunda, que pese a los gritos de Trish continua y continua bajo los gritos de ¡MUERE, MUERE!

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Al final tenemos un montón de campistas muertos y un Tommy con la mirada inocua perdido en sí mismo, aportando la posibilidad de seguir la historia (que sigue y sigue hasta terminar en el maldito espacio) con quizá un nuevo asesino que sustituya el legado de Jason. Pero eso no lo sabremos hasta ver las otras 5 entregas donde todo lo establecido se tira por la ventana. Sin embargo no me quejo, en alguna de esas continuaciones Jason puede decapitar gente de un solo golpe, por lo que el ideal de poder ilimitado sigue por ahí, en proporciones ridículas quizá, pero ahí a fin de cuentas.

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Jason: Saquese

En general considero que las 4 entregas de Viernes 13 cumplen con lo suyo. Son cintas fáciles de ver que giran en torno a la masacre juvenil para satisfacer al monstruo que llevamos dentro (lo generalizo para sentirme menos neurosicotico). En ciertos momentos las películas tienen pecado de lentitud y quizá la violencia moderna haga que ahora los asesinatos de esta saga tengan menos impacto en comparación con hace 30 años, pero si lo que desean es violencia esta saga se las entregara sin ningún rodeo. Es banal, sensacionalista y pensado para un nicho reducido, pero pueden reírse con facilidad de la cinta y lo eternamente inmatable que es Jason.

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Ahora vayan pequeños, regresen a sus hábitos diarios productivos, que ya les he robado buen tiempo de su día con esta disque reseña. Prosigan con el papeleo, hagan ejercicio, tomen ese té que tanto se merecen, consigan una máscara y arma punzocortante, dejen el resto a la imaginación.

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Jason: QUE SE SAQUE DE AQUI.

 

 

 

 

Links de Interés:

https://123movieshub.movie/film/3950-friday-the-13th.html# (ver Viernes 13)

http://vexmovies.org/friday-13th-part-2 (Ver Viernes 13 parte 2)

https://123movies.fun/film/friday-the-13th-part-3-6790/watching.html?ep=76887 (Ver Viernes 13 parte 3)

http://zputlocker.com/watch/nGErPRdb-friday-the-13th-the-final-chapter.html (Ver Viernes 13 parte 4)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

PD: La vida me ha aportado experiencias, recientemente tuve una particular que giro en torno al concepto de libertad. Apoyo la rebelión de una generación a otra como una manera de romper lo establecido, necesario quizá para la búsqueda de identidad, de sentido y de una ideología propia. Sin embargo el riesgo está en que en ese camino puede pasar lo opuesto, una pérdida de sentido, de identidad y de ideología personal, pues a veces una persona presta mayor atención a la necesidad de ignorar la pregunta en torno al “sentido” de vida propio que adentrarse a la búsqueda de este (definiendo el “sentido de vida” como un conjunto de perspectivas/estados mentales o espirituales que hacen la vida agradable).

Con lo anterior en mente, a veces resulta difícil mantener una postura en torno a la rebelión, sobre todo cuando una persona se ve plagada del “virus del sinsentido”. Ni que decir cuando ese afectado resulta ser alguien cercano a uno. La mejor respuesta  que puedo dar en torno a ello es que no hay respuesta, una persona es libre de adentrarse a la búsqueda de “significancia” o decidir no hacerlo.  El sufrimiento sin embargo, es siempre una elección. Y a veces uno se engaña pensando que debe sufrir por infinidad de razones. Quizá incluso por costumbre.

Considero que una parte esencial del desarrollo personal es identificar aquella voz interna que puede llegar a manifestar lo que se llama ego falso; que es un conjunto de críticas, juicios y comparaciones que uno realiza sobre sí mismo con una marcada tendencia hacia lo negativo y, si uno impide su silencio, hacia la autodestrucción.

Es todo trabajo meditativo aprender a identificar que voz te pertenece y que voz es producto de ideas externas originadas en la sociedad, las amistades, la experiencia personal o la misma familia. Realmente no hay una receta para ello, pero se puede formar un lineamiento para identificarlo. Siento la necesidad de compartirles aquel esquema mental que me funciono pues, pese a ser muy simple, me ayudo en un momento crucial en mi vida: Cuando te digas que no vales nada o que otra persona no merece respeto, cuando críticas/enjuicias a otros, cuando pasas la responsabilidad de tu felicidad o infelicidad a un tercero, cuando decides la inactividad ante la adversidad, cuando te sientes superior que alguien, cuando dejas de hacer algo que te hace feliz, todo eso son trampas del ego, es ego falso.

La voz que empuja a una persona cometer actos por un momento de placer fugaz, es el principal enemigo a vencer si se desea alcanzar un estado de autoestima y autosuficiencia.

Habrá personas que deseen vivir en ese mundo, que auténticamente les funcione esa vertiente de sentir ese tipo de emociones negativas, de acabar consigo mismo y destruir su ego auténtico. Quizá su cuerpo y mente este acostumbrado a esa descarga de químicos. No hay una respuesta.

En este punto es donde hago especial énfasis en como esa elección, porque todo es una elección, corresponde a una personalidad adictiva. A alguien que quizá toda su vida dependerá de un impulso externo para saciar por unos momentos su deseo de “felicidad”.

Nadie soy para decir que corresponde y que no en un individuo, pero si soy alguien capaz de decidir que entra en mi vida y que cosas deben salir de ella. Atreverse a decidir cuando el tiempo ha llegado es el hecho lo más importante  pues con ello ejerces la libertad propia. La capacidad de uno para escoger o dejarse llevar es lo que nos define y crea una impresión profunda en nuestra materia gris.

Nunca dejar de vivir es el mejor consejo que puede darles su servidor, que se había mantenido como un cadáver andante sin percatarse de ello. Porque llamaba a eso vida, al sufrimiento, a sentirme incompleto, a la neurosis, a la obsesión por tener respuestas cuando la vida rara vez te da una directamente. Uno es quien formula sus respuestas, uno es quien encuentra el sentido, la significancia, la belleza, el amor, la resiliencia, todos aquellos elementos para atravesar el camino de la vida en busca de aquello que lo complete, de aquello que pueda decir “Me hace feliz”.

Todo es una elección. Por ello decido estar completo, escojo jamás dar tregua al sufrimiento, decido renacer cuando el tiempo lo amerita, escojo el presente, sin angustiarme por el pasado u obsesionarme por el futuro; Elijo ser una persona, elijo continuar y aprender, decido ser fuerte, ser libre, y caminar el resto de mis días experimentando una vida digna.

Elijo la felicidad.

 

PD2: Quizá hice poco énfasis en mi discurso anterior, pero estar en el presente es crucial para la salud de una persona. Por ello para animar el estado lúgubre de aquellos párrafos les aporto una canción más positiva que refleje mejor el sentir al hablar de temas como estos:

https://www.youtube.com/watch?v=DMI1V5ChoFc

Dato curioso: siempre escuche esta canción como una romántica dedicatoria de una persona a otra, partiendo de la línea que dice “Es contigo mi vida con quien puedo sentir, que merece la pena vivir”. Pero con un bonito juego de perspectivas, cambie esa interpretación a otra en donde una persona se encuentra diciendo esas palabras a sí misma, rearmando la estrofa algo así como “Es contigo, mi vida, con quien puedo sentir, que merece la pena vivir”. Así “mi vida” se toma de manera literal y queda como una bonita frase de aceptación y paz interna.

 

PD3: Hay un juego en Steam titulado “Friday the 13th: Killer Puzzle” que transporta a Jason a un entretenido juego de acertijos donde debe matar a todos en el escenario. El reto es que el enmascarado avanza sin detenerse hasta toparse con un obstáculo, como el movimiento de una torre en ajedrez que carece de frenos, por lo que se debe escoger la dirección con cuidado y “planear” la forma de conseguir un camino hacia cada víctima. Es divertido y simple, lo mejor es que tiene su botón dedicado para el “Ki-Ki-Ki-Ma-Ma-Ma

https://store.steampowered.com/app/795100/Friday_the_13th_Killer_Puzzle/

 

PD4:Use de apoyo una serie de comics simplistas para recordad las muertes de cada campistas a traves de las peliculas de Viernes 13. Fue ilustrativo porque habia olvidado el nombre de muchos de ellos por ser tan genericamente aburridos.

 

Friday1.jpgFriday the 13th 2 Deaths.jpg

Friday3.jpg

Friday4.jpg

 

 

PD5: Una canción que Jason nos dedicaría a todos:

https://www.youtube.com/watch?v=2IZURx-4P14

 

 

 

 

 

ojos

Por André