Peliculas de Culto

Películas tan bizarras o geniales que necesitan su propia categoría.

Blood Feast 2: All You Can Eat

Ficha Técnica:

Director: Herschell Gordon Lewis

Género: Comedia

Duración: 100 min

Año de Estreno: 2002

Sinopsis:

Fuad Ramses III, hereda la antigua confitería de su abuelo y decide reinaugurar el local para ganarse la vida. Pero la maligna estatua de la diosa Ishtar alojada en el almacén influencia al cocinero a realizar un nuevo festín sangriento. 

Opinión:

Cuando buscaba imágenes para complementar la reseña de Blood Feast encontré una grotesca captura de Blood Feast 2 e inmediatamente supe que debía escribir sobre ella:

Del mismo director de la primera película y “Padrino” del Gore Herschell Gordon Lewis, viene esta bonanza sangrienta con invitados especiales  y estética Splatter, que como buen cine de explotación puede resumirse en sangre, sexo, y bizarreidades de bajo presupuesto. Y vaya que hay Bizarreidades™ en Blood Feast 2.Tambien cae en la categoría de Grindhouse si quieren meterle más etiquetas al caldo, pero ya me está cagando tanto tecnicismo innecesario en pos de una reseña formal. Vamos ¿Dónde creen que están? Si dependiera de mi le dijera película rancia a todo, incluso a sus madres. 

La historia sigue los hechos de la primera película, donde el confitero de los sesenta Fuad Ramsés inicia una carnicería de chicas para elaborar un festín digno de Ishtar, la diosa de la cumbia loca  la masacre o algo así, lo olvide, pero tenía su estatua escondida dentro de su tienda. Fuad es descubierto por la policía y en su escape termina compactado dentro de un camión de basura.

Ahora su nieto, del mismo nombre, regresa al pueblo después de años de aquellos asesinatos orquestada por su abuelo y como la confitería está en la sangre familiar (guiño, guiño) decide reinaugurar el antiguo establecimiento. Claro que la estatua de Ishtar sigue ahí y con su influencia domina la mente del feble Ramsés III para que por fin se realice el festín de sangre.   

La primera escena se presenta un tanto extraña si no se tiene contexto, pues dos vagos que al andar pepenando basura encuentran un charco de sangre que surge detrás de una puerta y acto seguido uno apuñala al otro y el apuñalado, muy quitado de la pena, se saca las tripas para luego apuñalar al apuñalador con una botella rota. Ambos ríen a carcajadas en todo el acto.

Antes de caer muertos en su, ahora, propio charco de sangre, los vagos la chocan como grandes amigos y colapsan. Quizá algunos deban ir a terapia después de la introducción, pero aquello se debe a la terrible influencia de la ya mencionada estatua de Ishtar, quien les exige brutalizarse en nombre de la amistad (?).  

Seguido de eso descubrimos que Blood Feast 2 es una producción de QUESO GRANDE y Herschell Gordon Lewis. Y les pregunto queridos lectores ¿Cómo puede fallar una película con semejantes créditos de inicio? ¿Cómo?

La introducción aparentemente toma lugar detrás de la confitería que ahora le pertenece a Fuad Ramsés III. El chavo apenas ha comenzado con las renovaciones  acaba de heredar el local y el hombre no se ve ni de pinta cercano al anciano destripador obsesionado con diosas egipcias… que realmente son babilonias y cuyo detalle mencionan dentro de la película, así que ya ni siquiera es un chiste, solo una mera observación.

Fuad: Detectives, todo esto es una historia muy cómica; estaba limpiando a mi gato un sábado bisiesto a las 3 de la mañana…

Debido a los asesinatos cerca de la confitería el local recibe la visita de un detective, que aparentemente es hijo del anterior detective que perseguía al Ramses I de la primera película. Digo si a esas vamos luego nos encontraremos con el camión de basura nieto del camión de basura que aplasto al primer Ramses.

El detective  llega para informar a Fuad que encontraron un par de  vagos muertos atrás de su negocio y como está más que enterado de su historial familiar, le aclara que si comienzan a desaparecer jovencitas vendrá a cuestionarlo personalmente mientras le apunta  con el dedo. Eso hace un detective.

El argumento del guion  se repite para la segunda parte; una mujer de alcurnia es la primera clienta de Fuad III y quiere un festín para la boda de su hija.

Lo mágico de esta mujer es que tan insoportable que tan solo unos instantes en pantalla  basta para desear clavarle un trincho hirviendo en la nuca. No por nada cada que aparece en escena puede escucharse una voz que dice SATAN. Los detalles quedan formalizados y cuando Ramsés pasa al almacén se topa con la estatua de Ishtar y esta con su impura presencia le ordena que le prepare otro tipo de festín, uno donde mate gente y haga malos chistes sobre órganos humanos.  

Es increíble que tome 5 capturas y esta fue la mejor de todas…

Siendo francos la introducción es más lenta de lo que suena. Sobresalen los por menores y tiene ningún diálogo de relevancia salvo aquellos con los que presentan cada uno de los personajes, cuyos nombres olvide por costumbre pasados los 2 minutos. Lo llamo amnesia preventiva, donde mi subconsciente me prohíbe que me involucre lo suficiente en algo que realmente no vale la pena hasta que demuestre lo contrario. Otros lo llamaran ser un mamón de mierda. He olvidado el nombre de esas personas.  

Como ya se vio en el primer Blood Feast, el nieto de Ramsés secuestra a una amiga del círculo social de la futura novia y le mete ambas manos la mano en un molino de carne para luego sacarle las tripas para hacer paté.

Solo por esta vez quisiera que se completara el festín sangriento, quiero ver cuál es el lio de Ishtar y porque no puede aceptar un sándwich como ofrenda en lugar de 20 kilos de tripa humana. También porque sería divertido ver señoras primermundistas completamente asqueadas al  descubrir que el pate de carne está hecha con la modorra de su estilista o algo así.    

El director sabe que el público quiere ver vísceras lo antes posible, así que las otorga junto a una música acida y desnudos frontales.    

El fallo argumental que encuentro es que Fuad Ramses se muere por matar (carajo soy un genio con las palabras) a la anfitriona que solicito el festín para la boda de su hija, sin que el festín este realmente completo.

Hacer esto sería tremendamente sospechoso sin mencionar muchos que de seguro se cancelaria el evento y no puede haber festín sin comensales. Además, es la única tipeja que puede pagarle por el servicio, piensa un poco Ramsés, necesitas uno de esos cursos de Work Life Balance para poner en orden placer personal e ingresos. Pero meh es cine B, mal hago en pensar con detenimiento a una cinta que comercia con sangre y mujeres desnudas. Que vengan las entrañas sangrientas y los traseros redondos.

Entre los detalles jocosos de Blood Feast 2 es que Ramses III sufre un corte que le hace renguear como el viejo Ramses de la primera película y que el detective encargado del caso es el personaje menos inteligente de la película; sin capacidad de hacer conexiones para dar con el asesino y vomitando ante la primera señal de sangre en una escena del crimen. Es muy cómico que el pelele tiene razón de sospechar del nieto de Ramsés desde el inicio por su primitivo razonamiento, pero como el detective es un completo idiota nadie en el departamento de policía toma en serio su acusación.  

La película sabe ser un Slapstick y deja de pretensiones ajenas para mostrar todo lo que el subgénero tiene para el público;  más de 5 pares de senos, una pijamada de lencería, lesbianismo inducido por alcohol, ejecuciones brutales con utensilios de cocina, decapitamientos a cada vuelta de esquina y mucha sangresita que no parece esmalte de uñas barato.  El sueño húmedo de todo degenerado que escribe en un blog de películas rancias.

Por igual en Blood Feast 2 el detective idiota es quien está por casarse con la rubia a la que Fuad prepara el festín con sumo regocijo. Pero cuando este masacra a otra de las amigas justo en la casa de la novia  la cruzada se torna personal para el detective. Que esto viene a significar muy poco tomando en cuenta la flacidez mental del sujeto, digo en la siguiente escena está comprando dildos para su noche de bodas.   

La cara del vendedor describe muy bien todo el asunto.

Blood Feast 2 realmente es una cinta para bobear. Si uno tiene el interés de pasar el rato debe aplicársele tanta profundidad como un surfista sobre el oleaje de la playa. En el momento en que uno comienza a elaborar un ensayo de todas las fallas que tiene la película y  compara su mala elaboración a otras de mejor rango uno es quien verdaderamente está en el error de no saber disfrutar el momento. Un sobre análisis llega a sentirse como producto de una neurosis y resulta una experiencia tediosa por donde se vea. Y créanme se los digo por como 10 años de dar reseña a malas películas e indignarme de a gratis con muchas de ellas.

El asunto también puede aplicarse cuando se le hace un sobre análisis extensivo a cada situación y detalle en pos de querer encontrar simbolismo a todo elemento posible. Es mucho más ridículo y forzado que una reseña honesta, pues teniendo la cabeza bien hueca hasta Bob Esponja puede verse como la última gran obra audiovisual del realismo Kantiano.

Las cosas a veces no requieren tanta profundidad, solo el enfoque correcto para saberla sobrellevar con humor. Por supuesto que habrá excepciones donde ni humor puede sacar uno de la experiencia, pero en el caso de Blood Feast 2 lo intentan, y tiene uno que otro cachito cómico si ustedes se lo permiten….EXCEPTO la broma sobre créme brûlée, esa no les doy permito que les de risa, es una  falta de recato y prominente vulgaridad hacia el buen arte. Las bromas sobre pastelería eyaculada dejaron de ser divertidas desde el día en que se inventaron.  

Para el giro de tuerca tenemos que Ishtar influye en el detective soso y lo pone bajo su voluntad, haciendo que pierda interés en seguir investigando a Ramsés.

La escena que me movió a ver esta película llega por igual casi en lo último y francamente quede decepcionado, tenía cierta expectativa de que sería una locura exagerada, digo es una víctima a la que le arrancan la cara y le sacan el cerebro, quizá debería… ¿Gritar más? ¿Sangrar más? ¿Retorcerse más?… a riesgo de quedar como un hipócrita sicosádico dejare de hablar del asunto en este momento, ¡Pero no porque carezca de argumentos! solo por recomendación legal.  

Un chiste recurrente y un tanto bizarro es el de un sujeto tirado que viste pijama azul en la cocina de Foad y en una escena del crimen, al principio pensé que solo era una forma de Ishtar de joder con los personajes haciéndolos ignorantes del cadáver que tenían frente en pos de añadir una comedia caricaturesca.

Pero cuando reaparece en una de las escenas del crimen, realmente quede confundido pues ahí puede verse que era el esposo de la mujer de alcurnia que organizo el festín de la boda. El hombre harto de la cabeza hueca de su esposa intenta matarla con un cuchillo abre cartas pero se cae de espalda al intentarlo y queda en esa posición… por siempre, manifestándose sin razón en azarosas circunstancias; Sale tirado en la boda con un traje y todos le pasan por encima ignorando su estado. Es bizarro, cómico en un aspecto, confuso en su mayoría. Me agrada, denle un Oscar.      

Lo importante de la boda es que el  festín de sangre fue realizado por Foad  woohoo, aunque este no requería del sacrificio de la novia para ser completado. Los platillos de Ramsés carecen de fineza, tienen una pata aventada ahí, ojos regados en la sopa como caldero de bruja y dedos que aún tienen uñas postizas.

Es bien cómico que absolutamente nadie se percate del asunto. No me quejo en absoluto de los efectos pues se cumplió mi deseo de ver gente canibalizando cadáveres bajo completa ignorancia. 

MOMENTO YO CONOZCO A ESE REVERENDO.

¡Es el director de “Pink Flamingos”! ¡John Waters!

¿Qué hace en este lugar tan carente de rarezas? ¡¿Esta Divine por aquí?! Díganme que no, no estoy listo para verla después del asunto con la caca de perro.  Todas las escenas donde aparece el reverendo tienen chistes incomodos de monaguillos, pedofilia y transexuales, digna del repertorio de John Waters y casi lo que uno esperaría si esta fuera obra suya.

Todo el vaivén de la historia antes de la boda estaba flojo y sin cimentar bien, pero la gradual aparición del tipo tirado, la inclusión de John Waters y el buffet sangriento que todos pasan por alto ya es materia suficiente para decir que se dio el paso hacia los terrenos inhóspitos del cine excéntrico. 

Ramsés siendo el atrabancado homicida al servicio de Ishtar por supuesto que quiere asesinar a la mama de la novia durante la ceremonia. Pero he aquí la tragedia, de que el único personaje que queremos estire la pata será rescatado de las garras de la muerte por los detectives.

Pero sorpresa sorpresa, el detective idiota ES un agente de Ishtar, y nos regala la ejecución de la madre atravesándole los ojos con unos pinchos de cocina. La novia derriba la estatua de Ishtar, aplastando al detective en el proceso y BAM le saca el  cerebro, matando a su esposo justo después de haber consumado los votos de matrimonio. Que buen final.   

ESPEREN EL MALDITO TIPO TIRADO ESTA EN ESA ESCENA
AH DIOS SANTO

QUE BUENA PELICULA

De conclusión tenemos a un detective gordo diciéndole a la novia que vayan por unos panques y la cabeza de Ishtar iluminándose por última vez. Mierda que si la última escena fue un viaje excéntrico, costeo toda la primera hora de vaivén aburrido que les mencione. Se siente como si el guion de Blood Feast 2 fue escrito por una persona al inicio y que en la ultima parte la sola presencia de John Waters modifico todo el concepto otorgo a la cinta una rareza suficiente para encasillarla en una película de culto.

Hubiera sido extraordinario si esa misma composición de humor negro y extravagancia comenzara desde mucho antes en lugar del último cacho de la cinta. Quede un tanto fascinado por la comedia rara de Blood Feast 2, es el tipo de joyitas que busco descubrir para el blog; una que rompa márgenes y se muestre diferente, haga uso de detalles y al menos te haga pausarla en algún momento para exclamar QUE y reírte de una tontería simplona que el director puso ahí para eso.  Es un gran escape de la normatividad  y de lo pre establecido.

El único detalle que desearía de Blood Feast 2 es que fuera más concisa al contar la historia. Al inicio si pesa, lo que mantiene cierto interés son las ejecuciones pero todo lo demás es una idea ya formada que tarda mucho rato en aterrizar.

Así que Queso Grande, magnifico bastardo, lo hiciste de nuevo (?). Es una pena que te haya aplastado el compactador de un camión de basura. Le doy un sólido 7 de 10 y la categoría de culto meramente porque ha pasado rato rato en que me topara con una comedia sangrienta que se saliera del margen. Además son como 7 pares de senos los que se muestran durante la película, debía añadir algún simbolismo ante esta bonanza erótica.     

Frases de la Película:

Detective Gordo: Un rayo difícilmente cae dos veces en el mismo sitio… excepto en Wisconsin.

Detective Gordo: Bueno sin una causa de muerte evidente, creo que fue ocasionada por este destapa corchos atorado en su oreja.  No sé quién es este sujeto, pero no deja pista alguna *Procede a limpiarse la frente con una pista*.

Detective Gordo: ¿Qué tenemos? Tres chicas muertas, sin riñones, sin ojos, sin hígado, ¿Qué suma todo eso?

Detective Idiota: Ocho.

Fuad Ramses III: (Con las ropas cubiertas de sangre y un rostro que denota preocupación absoluta) ¡El pastel de culo!

La Novia: (Al ver que su esposo apuñala los ojos de su madre con unos pinchos de cocina) ¡¿Michael que estás haciendo?! ¡Le arruinas los lentes de contacto!

Links de Interés:

(Trailer de la Pelicula)

https://ww1.123movieshub.tc/movie/blood-feast-2-all-u-can-eat/watching.html

(Ver Pelicula en Linea, tiene un monton de anuncios emergentes, pero después de 3 o 4 funciona. Es una joda si les soy sincero, pero es el único lugar que encontré disponible.)

PD: Vaya vaya que justo creo concluir con esta saga y resulta que la primera parte de Blood Feast tuvo un remake en el 2016. Maldito afán completacionista ahora tendré que verla o me sentiré a disgusto. El único hecho por el que aún no escribo reseña sobre el remake de Antropophagus es que no doy con una forma de verla sin aventarle dinero a Amazon. Y me rehúso a formar parte del mercantilismo del cine B a menos que sea ilegal valga la pena.    

PD2: He contemplado esta perspectiva donde no todos desarrollan las mismas herramientas para lidiar con ciertos aspectos de la vida. Puede aplicarse a cualquier ámbito donde uno se sienta vulnerable o se detenga por no saber cómo actuar. Es una perspectiva que explica porque cada quien lidia con sus propios asuntos y que a ojos de externos puedan ser vistos como por menores. El asunto es evitar tomar este fenómeno como una excusa para mantenerse sin formación propia, pues es responsabilidad personal cultivarse, especialmente bajo los asuntos que están causando mella en su propia vida. A lo que quiero llegar con esto es que, rara vez a uno le inculcan lo que es esencial para este mundo, y parte de ese ámbito de formación que les comento es conseguir cierta visualización de todo esto para que la responsabilidad caiga en uno mismo. Perdonarse los errores y deslices que uno comete al crecer es crucial para poder llegar a dominar un ámbito y conseguir ese añorado balance con uno mismo donde se mantiene una buena actitud y cariño hacia su persona aun con cualquier carencia. Logrando esto el aplicarlo a las personas cercanas resulta mucho más sencillo y harmonioso que la alternativa que pesa en todos lados, donde se exige más que lo que se comprende.   

Por André

Antropophagus (The Savage Island, The Grim Reaper)

Ficha Técnica:

Director: Joe D´Mato

Género: Terror

Duración: 90 min

Año de Estreno: 1980

Sinopsis:

Un grupo de turistas quedan varados en una isla donde sus habitantes han desaparecido sin dejar rastro. Con la llegada de la noche los visitantes se dan cuenta de que algo los está cazando.

Opinión:

¿Quién lo diría? otra película de Joe D´Mato ¿Qué sorpresas nos traerá? dejen aviento información trivial para introducirlos un poco: D´Mato tiene tantos filmes de horror y gore que la crítica de cine le llama el maestro del “Gorror” italiano (termino que planeo usar de ahora en adelante porque queda al madrazo para describir ciertas películas). Sin embargo este título no necesariamente es sinónimo de  talento;  D´Mato es meramente un director que hizo muchas películas, entre ellas parodias de cine para adultos como “Holocausto Porno” (de Holocausto Caníbal) y otras cuyo título ni siquiera da ganas de curiosear más a fondo… como “Anal Paprika”. Qué manera de arruinar el gusto por una especia con una solo una palabra.

“Anthropophagus” nace de la dirección de D´Mato y el guion de George Eastman, quien también actúa como el monstruo antropófago de esta cinta y por igual interpreta al ruso loco inmortalmente decapitado de Absurd.  

Quizá lo reconozcan mejor si tiene las tripas de fuera, pues ya parece ser estampa de los personajes que interpreta.

Ah si Wops! Spoilers, le sacan las tripas al villano, aunque no deberían sentirse molestos por este desliz, la misma portada de la cinta arroja este dato gorrifico.

Ya que cumplí la cuota de información innecesaria (ni siquiera diré que hay una película llamada Antropophagus 2000 porque ya de por si escribir Antropashduasgf es una maldita tarea) les diré que  Antropophagus (HAHA DESCUBRI EL COPY PASTE) es considerada una película de culto por su sanguinario contenido y explicidad. Vamos, a primera instancia ¿Quién cree que saldrá un caníbal arrancándole su bebe a una embarazada y comiéndoselo? Pueden mencionar el dato en una sinopsis de la película pero siempre hay trucos para “Dar pero no dar” en estos asuntos. Hablo de ángulos que censuran, encuadres  que eliminan lo gráfico de una escena, saltos de cámara que dejan todo a la imaginación y SANTO CAPUCCINO SE ESTA COMIENDO AL PUTO BEBE CON TODO Y PLACENTA

Rayos jóvenes me quedo corregido, la película si entrego lo que decían las habladurías. Por algo está en la lista de Video Nasties. Estaba incrédulo de que saliera una toma como esa, meramente pensaba que no tenían las bolas para mostrarlo pero woah, estos italianos tienen su propio nivel de cine B ochentero.

Tampoco se dejen guiar por la primera impresión, lo que quería hacer notar es que la escena cayo de sorpresa pues imaginaba que sacarían algún truco para reducir lo gráfico. Pudo ser mucho más explícita sin duda, uno que tiene la mente arruinada se imagina el vientre desgarrando de la embarazada que observa con horror como el caníbal le extrae el producto para agarrarlo de merienda… No fue una carnicería de esa talla pero se da a entender que el tipo le metió la mano bajo la falda y se lo saco a la fuerza. Porque puede mostrarse a un tipo comiéndose a un bebe cubierto de líquido amniótico pero no una vagina. Eso es de mal gusto.

Larry ¿Que carajos son estos efectos especiales?

Muy seguramente esta escena fue la que le otorgo la categoría de culto, esa y aquella donde el caníbal se come sus propias tripas. Que igual suena más grafico de lo que en realidad es; al monstruo le dan un picazo que le bota las tripas y luego de contemplarlas inquisitivamente les da una mordida y se colapsa, porque pues ya está mega envilecido el villano como ser humano, mejor que su vida termine con una mayor depravación.

¿Provecho?

Tenía curiosidad por ver si la escena del bebe era cierta, y admito fui víctima del gancho morboso. Sin embargo, como todo buen gancho, la escena profana fue puesta hasta el final de la cinta para que te aventaras toooodo el calvario de la película en lugar de solo decir oiga esto ta fuerte y huir después ver de la escena. Estaba planeado para que te quedaras en la sala de aquel cinema maloliente hasta los últimos 10 minutos.

Antropophagus tiene una trama simple sobre un grupo de amigos que se dispone a vacacionar en una isla paradisíaca pero pos mocos los habitantes del lugar han desaparecido y el responsable es un caníbal deformado. Tiene la ventaja de una narrativa dinámica donde los hechos avanzan la historia y carece de tiempo muerto en la mayoría de sus escenas. Es efectiva, pero nada del otro mundo.     

El rostro de alguien que ha visto demasiado cine B.

Hay detalles como que el maníaco mata a la embarazada en unas catacumbas cerca de la costa y boof a la siguiente toma  el maniaco está en la mansión matando gente. También durante una persecución dos mujeres terminan en un ático que tiene un cerrojo dentro y con sus mismos poderes teleporticos llega AL TECHO y atraviesa las tablas de un golpe para pescar a una pobre niña ciega que poco debía pero mucho la temía.

La banda sonora hace sonar constantemente un órgano medio dramático que lo hace sentirse a uno en un teatro. Es un detalle chusco para la experiencia.

En resumidas cuentas Antropophagus es una opción para matar el rato pero da poco que hablar.  El gorror es decente y las escenas que mencione son algo que no se ve todos los días, pero el resto de la cinta es un enorme “Sin embargo”. Preferible ver las escenas por su lado a matar 90 minutos del día en tal empresa. Es más les doy el gusto:

Su inclusión en la categoría de películas de culto es meramente por protocolo, estoy seguro que tuvo su impacto y momento en otra época, pero en palabras crudas hoy en día es una película regular sin tanto merito como otras películas que comparten esta categoría. Es meramente otra película más con la cara loca de George Eastman.

      

Links de Interés:

(Trailer de la Película)

https://m4uhd.tv/watch-movie-antropophagus-1980-14352.html (Ver Película en Línea)

https://www.onlinemovie4u.org/2020/08/antropophagus-1980.html (Ver Película en Línea Opción 2)

Por André

El Cubo (Cube)

Ficha Técnica:

Director: Vicenzo Natali

Género: Suspenso

Duración: 90 min

Año de Estreno: 1997

Sinopsis:

6 extraños despiertan dentro de un extraño complejo en forma de cubo. Uniendo fuerzas se disponen a encontrar una salida del laberinto plagado con trampas mortales y sin recursos para sobrevivir.

Opinión:

El Cubo fue una película enigmática de mi infancia; La observaba en la estantería de terror de un lugar de renta de VHS que se llamaba algo así como “Súper Películas” y tenia de mascota una parodia de Superman pobremente dibujado. El lugar olía a polvo, estaba mal iluminado y de seguro tenía una cortina oculta de VHS porno, pero era un agasajo entrar para curiosear las cintas y espantarme con las portadas y sinopsis de las películas, que iban de la talla de “La Granja Satánica” “Juguetes Demoniacos” “y “Virus”, esa cinta donde sale Jamie Lee Curtis luchando contra ciborgs grotescos que por igual debo hacer espacio para reseñar.

En el caso de El Cubo  la portada revelaba muy poco sobre su historia pero la sinopsis daba escalofríos: Un grupo de extraños despiertan con amnesia en un lugar cuyos cuartos tienen forma de hexaedro y conectan entre sí por una escotilla en cada cara. Cada sección del “cubo” tiene grotescas trampas mortales, y sin comida u agua los infortunados ocupantes deben encontrar la forma de escapar. ¿Quién los puso ahí? ¿Por qué están ahí? ¿Cómo es posible que tal lugar exista?, la premisa bastaba para elaborar una escalera de incógnitas en la ociosa mente de un niño que aún no tenía edad para rentar películas.

Ahora, que tengo edad hasta para perder mi patrimonio, finalmente decidí construir un imperio de pornografía alternativa  matar los misterios inconclusos del pasado y ver El Cubo.

Si les soy sincero no solo quede sin respuestas, termine con más preguntas. Pero preguntas divertidas, de esas retoricas que tanto le gustan a los pensadores de 3 pesos y que añaden capas de interpretación y presuntuosidad a la ecuación.

Permitan explicar; El Cubo es una excelente película de suspenso precisamente por las múltiples incógnitas sin respuesta. Las interrogantes que surgen entre diálogos de personajes aportan tan solo un quizá como escenario, y al carecer de una respuesta uno termina llenando los espacios con su propia versión. Eso es lo que lo hace entretenido, también mantiene con éxito la atención del espectador que esta hambriento de cualquier explicación sobre laberinto mortal que es el cubo, asimilando todos los detalles para dar fin a la pregunta de ¿Qué jodidos está pasando aquí?

En una introducción de tan solo 2 minutos el cubo cobra su primera víctima con una trampa que deshace al infortunado en pequeños cubos de carne PORQUE SIMBOLISMO, dejando bien claro que ese lugar simétrico es sumamente peligroso. Muy buen gore por cierto, se usa pocas veces en la película pero es grotesco y perturbador, Algo que exalta la brutal finalidad del cubo para sus pobres prisioneros.

Después de la introducción, el espectador tiene una pequeña ventaja sobre el grupo de protagonistas, que cuando despiertan ignorando el porqué de su situación uno sabe que están en riesgo gracias al hombre cuadriculado de la primera escena, y esto pone un delicioso suspenso en el ambiente.

Pero esta es la única ventaja que El Cubo aporta, después uno queda en mero rol de observador hacia las acciones de los personajes, quienes con sus conocimientos e interacciones van descifrando los fragmentos del misterioso complejo y a través de ellos  es como uno se entera de elementos cruciales para la trama, como que hay patrones de números en el área que deben usar para predecir el peligro de cada habitación y así poder avanzar sin tanto riesgo. 

Es una narrativa dinámica, que avanza la trama con las acciones de los personajes quienes inician en apoyo incondicional bajo el deseo de sobrevivir y gradualmente comienzan a tener discusiones desesperadas. Es llamativo que el rol protagónico parece brincar de un personaje a otro con el desarrollo de hechos al igual que el deterioro de la alianza que los mantenía juntos en pos de la supervivencia.

Tenemos a 6 personajes con roles bien establecidos;

Quentin que antes era policía y ahora toma rol de líder de grupo, Worth un deprimido oficinista de pocas palabras, Holloway la doctora neurótica, Rennes un viejo escapista que sabe mucho de trampas y la joven estudiante Leaven, que domina los números y la matemática. Posteriormente se une Kazan un hombre de mentalidad impedida cuya añadidura provoca discusión en el grupo. Como dato curioso todos los personajes tienen nombre de prisiones y medio hacen alusión a cada una de ellas en su carácter, siendo Kazan por ejemplo una prisión rusa para enfermos mentales u Holloway una prisión de Inglaterra exclusiva para mujeres.  

Con el avance de la historia se revela que un personaje sabe mucho más del complejo en torno a su arquitectura pero por igual ignora el proceso de selección de sus prisioneros, abogando que el proyecto del cubo en el que trabajo carecía de propósito o directiva final.

Todos los personajes a primera instancia lucen inofensivos e incapaces de cometer un acto que corresponda la severidad de esa sentencia. Pero he aquí lo divertido; nada se expande en torno a eso, todos ellos pudieran estar ocultando el motivo por el que están ahí, aunque por igual según las pistas en los diálogos hace más sentido que aquella prisión cubica sea realmente una empresa demencial que rapta ciudadanos “al azar” para sus morbosas sentencias de muerte.

El verdadero propósito del purgatorio en forma de hexaedro es un enigma, pues como ya dije las respuestas que obtenemos son mínimas y abiertas a interpretación. Desde mi opinión es parte de la composición y  el encanto que se deje tales preguntas abiertas para el espectador, pero de igual manera entendería a quienes les desagrade esta manera, pues se siente como una historia inconclusa.

En este aspecto estoy en ambos lados de la moneda; veo como una oportunidad desperdiciada dejar en blanco el propósito del cubo o que hay más allá del pero a la vez me gusta que lo dejen a la imaginación pues da de que hablar y consigue dejar todo en un misterio permanente.

Hablando de la conclusión sin arruinarles la sorpresa, uno de los sobrevivientes esta por escapar tras una puerta que arroja una luz cegadora, pero este personaje tiene un ataque de amciedad pues todo su personaje embona un cuadro depresivo y después de haber pasado un infierno y observar la muerte tan de cerca, aun se debate si vale la pena salir de ahí y reanudar su vida, pues simplemente citando a la pobre alma “Haya afuera hay mucha estupidez…” al final el que “consigue” escapar es un personaje que ni por asomo se contemplaba como capaz de hacerlo y el desenlace será para muchos una sensación agria en la garganta.

Aun con esto “El Cubo”  tiene toda mi recomendación. Es una película que se filmó en una solo locación con ligeras modificaciones para cada escena, salvo las veces en que se usa algo de animación decente en CGI. Tiene una composición de suspenso envidiable y absorbente, no por nada es una película de culto que gano premio por su guion y cuyo éxito dio origen a secuelas que si bien expanden el universo surrealista de la cinta, está por verse si dan el ancho.

 Fue agradable ver El Cubo, su propuesta concisa y su propia formula de ciencia ficción en torno a purgatorios tecnológicos me pareció una genialidad creativa. Nada mal para una película que se hizo en tan solo 20 días.

Frases de la Película:

Rennes: No más charla, no más adivinanzas. Evita pensar en cualquier cosa que no esté enfrente a ustedes. Ese es el verdadero reto. Deben salvarse de ustedes mismos.

Quentin: Por cristo, Worth ¿Para que vives? ¿Tienes una esposa, novia o algo asi?

Worth: No. Tengo una fina colección de pornografía.

Kazan: Este cuarto es…verde… quiero regresar al cuarto azul.

Quentin: Alguien tiene que tomar responsabilidad en esto.

Worth: ¿y ese alguien debe ser tú?

-Quentin: No todos tenemos el lujo de jugar al nihilista.

Worth: No todos somos lo suficientemente engreídos para jugar al héroe.

Links de Interés:

Trailer de la Pelicula:

Ver Película en linea:

PD: Música con la que se escribió la reseña:

PD2: ¿Les he mencionado sobre mí otra página de cuentos? La actualizo cada caída de casa pero le echo ganas a las historias:

https://cuentosdemedianoche.wordpress.com/

Ojala haya una que les guste.

PD3: Sin hacer el mondrigo chiste de que llevo desde el otro año sin escribirles una reseña, realmente posponía el gusto por una severa falta de motivación. Me he perdido en exprimir demasiado los tiempos de ocio en los videojuegos, pero créanme que a los 3 meses de encierro  ya estaba harto de esa rutina. Perdí las pocas rutinas que me mantenía activo como lo era box y kendo, y tuve que conformarme con no exponerme mucho pues amo a mis padres lo suficiente como para ponerlos en riesgo por nimiedades. Esta maldita pandemia me ha hecho odiar México y su gente, pues el tercermundismo mental y gubernamental del país está sobre extendiendo la pandemia a niveles ridículos. Consciencia tengo de que es imposible que todo el país guarde cuarentena, pero si lo mención es porque esta jodida gente insiste en asistir y organizar eventos sociales en pleno pico de pandemia. Nadie tiene la materia gris para sacrificar un poco y a cambio prefieren exponerse a sacrificar mucho. A la gente le importa una mierda cuidarse y ver por otros, como siempre. Jamás he tenido mayor incentivo en largarme de México que ahora, pues se siente que esta idiosincrasia pendeja del mexicano está robándome años de vida a mí y a las personas que quiero. Tenía que despotricar en el asunto pues me tiene de los huevos esta situación y mis ánimos están por los suelos. De entre todo esto quiero seguir escribiendo, y hacer algo con este encierro. Terminar los cuentos, seguir las reseñas, pero a la vez debo generar dinero extra porque la economía se está yendo a la mierda en bandeja de plata. Espero recuperar los ánimos por el bien del blog, y traerles buen contenido alejado de esta amargura que de seguro todos están soportando a su manera. Lo que me motiva un poco es saber que después de este encierro estaré lleno de cambios y de mi depende que sean positivos, por igual me da motivos para desear ver a mis amigos y abrirme un poco más ante la vida, ya que siempre me conformaba con evadir lo social pues comúnmente me sentía fuera de lugar y desintonizado.   

PD4:

Es imposible darles esta reseña sin aportarles el mítico video de CUBE

CUBE

DEFENSOR DEL POLIVERSO

C U B E

LA DIVERSION NO PUESE DETENERSE

C                         U                       B                                E

Por André

La Ultima Casa a la Izquierda (The Last House on the Left)

Ficha Técnica:

Director: Wes Craven

Género: Terror

Duración: 90 min

Año de Estreno: 1972

Sinopsis:

Dos amigas planean ir a un concierto pero son secuestradas por una pandilla de maleantes y torturadas sexualmente para su diversión. 

Opinión:

Aquí lo tienen lectores, la mítica ultima casa a la izquierda, de la que se le atribuye el origen del subgénero slasher para el cine de terror, siendo así una obra importantísima para la cinematografía pop moderna. O por lo menos eso canturrea toda la red, si quieren mi opinión esto distancia fronteras de comenzar a parecerse a un slasher, o una película de terror. Pero hablare de eso mas adelante.

La introducción afirma ser una historia basada en hechos reales pero evitemos caer en ese anzuelo publicitario pues ¿Qué tanto de esa oración es real? Puede que solo en algún lugar y en algún momento durante los setenta había una última casa a la izquierda…. y solo eso, nada de asesinatos ni tortura ni violaciones ni pantalones acampanados (por imposible que eso suene).

No quiero ser un desdichado que desacredite la posibilidad de estar inspirada en hechos reales, digo si les paso algo similar a unas jovencitas pobres de ellas… pero aparecen senos a los 2 minutos de la película junto con un rock bien ácido que da hincapié para considerar que el morbo es el elemento principal de esta historia y la fundación de toda su campaña publicitaria.

Y  si se necesita más énfasis, un minuto después están hablando de tetas en forma de torpedo y pezones que se dejan ver bajo el suéter de quien asumo es la protagonista de nuestra historia, reconocible no solo porque es joven y con cara de inocencia, pero porque se niega a usar brasier y es la dueña de los senos que recién acabamos de ver en el intro. Su nombre es Mari Collingwood, y según las palabras del cartero, es la pieza más bonita que jamás ha visto.

La Ultima Casa a la Izquierda” fue la primera cinta que dirigió y escribió Wes Craven sin usar seudónimo. ¿Pero quién es Wes Craven? El creador de la saga de “Pesadilla en la Calle del Infierno”(A NIghtmare on Elm Street) además de  “Scream” y “Las Colinas Tienen Ojos” (The Hills Have Eyes), a quien se le considera pionero del cine del terror junto con John Carpenter y David Cronenberg. Pero esa es información que pueden encontrar colgada en cualquier lado del internet, la realidad es que gracias a las obras de Craven se cimiento otro tipo de fórmula para el cine de terror que le dio nueva vida e inspiro a incontables directores en incursionar en el cine para crear su propia marca en el género como Craven. Pero toda figura tiene sus origines y por muy sonado que sea “La Ultima Casa a la Izquierda”, eso no la vuelve inmune a déficits y ranciedad.

Retomemos la historia para plasmar lo que digo:

Mari saldrá a un concierto alternativo de una banda que le corta cabezas a las gallinas como parte del espectáculo, y la mama de Mari pone un buen punto sobre la mesa al mencionar que en esta época todo lo que es novedad es violencia y sangre para la autoproclamada generación del amor y paz, y creo que es un comentario muy acertado  tomando de referencia el incontable flujo de películas violentas que surgieron durante los setenta. Quizá los directores solo querían poner el asunto a la balanza, digo demasiado amor también mata al hombre aunque no he escuchado a ninguno que se queje de ello. Y si conocen alguien que si denle un martillazo y digan que obran en pos de la balanza.     

Seis minutos después se retoma la plática de senos, sobre florecimiento de pechos y tomas donde se puede apreciar el desarrollo hormonal de Mari detrás del suéter rojo. La radio informa del escape de dos convictos altamente peligrosos que asesinaron a un par de guardias durante su fuga además de un pastor alemán, porque debían hacerse énfasis en algún lado que son unos verdaderos cabrones. Los cargos que mencionan son asesinato y violación (quizá no en ese orden)  y el nombre de los convictos son Luke Stillo, sentenciado por matar a un padre y dos monjas, y Fred Weasel Podolski, que tiene archivo de acoso de menores, voyerismo y asalto armado.

Los convictos están sueltos en Nueva York, armados y peligrosos, junto con sus cómplices Stillo Jr., hijo de Luke quien aparentemente es un cabeza de heroína y cuyo principal talento es imitar a un sapo, y Martha, una lesbiana quien entre sus primeras líneas se encuentra la frase emblemática “Cerdo machista”, que acarrea una posterior burla por parte de los delincuentes por haber tomado la frase de las revistas Cosmopolitan.

Martha se niega a intimar a menos que haya una cantidad adecuada de mujeres en porción a hombres y esto se vuelve más cómico de lo que debería cuando el heroinómano dice que tiene razón y el asesino inmediatamente lo manda callar a gritos, como una comedia italiana. Una cómica prueba que desde los setenta se parodia el movimiento de liberación femenina radicalizado.

Algo realmente funky es que toda escena de La Ultima Casa a la Izquierda tiene ambientación musical energética, idónea cuando son escenas de relleno pues atrae la atención a lo que ocurre aun cuando sea una escena sin chiste donde Mari y su amiga estén en las calles de un barrio sucio comprando helado de nuez.

El tiempo hace que los caminos del heroinómano Jr. y las amigas se crucen, pues las chicas buscaban a un camello para comprar hierba antes de ir al concierto. Junior les invita a pasar a su departamento para concretar la transacción, cayendo las chicas como moscas sobre la miel. La miel siendo una alegoría para una trampa de convictos violadores recién escapados de prisión.

El juego musical de ambientación funky regresa, pero ahora cae como un elemento de contraste;  Aparece acompañando escenas de los padres de Mari preparando la fiesta sorpresa de su hija, horneando pastel y colgando decoración con pistas de música que haría bailar hasta a un cojo, y por el otro lado cae la bomba del silencio en las escenas de las chicas a punto de ser violadas, tensando el ambiente pues los maleantes amenazan a las chicas que si hacen cualquier sonido están muertas.

A los 20 min ya hay una violación, fuera de cuadro pero la hay… Y si se preguntan no, yo no tengo problema de cronometría, ustedes son los que tienen cronogenitis, déjenme en pahz. Menciono el tiempo porque a mi parecer la película presenta rápido los temas morbosos y tabú. Eso siempre es de mi agrado.  

Brincamos al día siguiente; los maleantes meten a las chicas inconscientes en el maletero de un auto, lo cual sería poca cosa de no ser por la alegre música de ambiente tipo pianola. Como si se tratara de una comedia. Sin duda es el secuestro más jubiloso jamás grabado.   

Los padres minimizan la ausencia de Mari pues “X wey son chicos” y piensan que es la forma en la que las chicas demuestran su independencia. Para nada están amordazadas en el maletero de un auto con rumbo desconocido, se deben estar divirtiendo con su virginidad intacta.  

El auto de los criminales se descompone muy cerca de la casa de Mary, tanto que podemos ver el buzón de la familia como referencia. Y este sería el momento perfecto para hacer un chiste sobre el título de la película pero SOY MEJOR QUE ESO (además de que el blog tiene una orden de restricción sobre chistes rancios. Resulta que un blog de películas rancias NO PUEDE usar humor rancio).

SU NOMBRE ES QUEH?!

Las chicas son llevadas dentro del bosque, dejando el carro a un costado de su casa y  justo en ese momento dos oficiales de policía salen de la casa de los Collingwood después de atender un llamado de persona desaparecida. El sheriff pide a la pareja guardar la calma y añade que las chicas de seguro solo están inhalando crack en el camarote de Black Sabath, con su virginidad más intacta que la primera vez que se preocuparon. A los oficiales les vale gorro encontrar un auto detenido con el cofre y el maletero abierto sin ninguna persona en las cercanías, de seguro son alguna minoría en aprietos.

La pandilla pasa a torturar mentalmente a las jóvenes en una parte del bosque, bajo la amenaza de que si ignoran sus órdenes le harán daño a su otra amiga. Vienen ahora algo de fetichismo pues piden que se orinen, que se golpeen una a la otra y posteriormente se desnuden, igual con una música calmada que crea disonancia por toda la humillación sexual. 

Luke Stillo va al auto para traer cualquier cosa con que pueda cortar madera y la amiga de Mari aprovecha la oportunidad para escapar, dando espacio a una persecución con la guitarra más setentera que puedan imaginar. Pierde seriedad el asunto pero prueba que los setenta tenía el derecho de ponerle Groove a todo, incluso a una persecución sexual. ESPECIALMENTE a una persecución sexual.

Weasel y Martha salen tras la chica en fuga y Mari queda a la guardia de Junior McHeroína, quien realmente es más tronco que hombre y no debería ser problema alguno para Mari distraerlo con algo y golpearle la nuca con una piedra afilada en forma del signo de amor y paz. Pero ¿Qué hace Mari? intenta convencer al druggo que puede darle un toque de heroína  porque su papa trabaja con adictos y en su casa tiene un montón de drogas. Mari el tipo con dificultad recuerda su nombre, solo dile que debes ir al baño y patéale las bolas, TU CASA ESTA A 20 METROS MARI, PATEALE LAS BOLAS Y GRITA-… NO, ¡NO LE GRITES A SUS BOLAS! …ahg olvídalo.

Por el lado de Phyllis Stone, la amiga de Mari, que ya me digne a buscar su nombre porque me percate que llevaba 5 párrafos sin saber cómo se llamaba, corre por el cauce de un rio. Ignoro si se dirige a la casa de Mari, QUE ESTA A 5 MINUTOS, pero la persecución le da tiempo de volverse hacia sus captores y pararles el dedo.

En la comisaria la radio da aviso del vehículo que usan los maleantes y los dos policías quedan con cara de asno al reconocer la descripción del auto como aquel que se encontraba cerca de la residencia de los Collingwood, forzándolos a hacer su maldito trabajo. Una cubeta de cangrejos con artritis en silla de ruedas sería mejor policía que estos payasos con placa.

La persecución de Phyllis cambia la guitarra  por el sonido de cascos y cazuelas chocando, por lo que de seguro el asunto ahora ya es en extremo serial. La chica termina en un cementerio del que puede verse la carretera pero aparece Luke con un machete y es rodeada por los maleantes, siendo Weasel quien le da un navajazo sangriento que la obliga a arrastrarse de dolor.

Mientras tanto la patrulla de los policías se quedó sin gasolina.     

Amigo espero que les metan unos machetazos a estos asnos que se equivocaron de serie y debían estar en That 70s Show.

La pobre de Phyllis es apuñalada varias veces y le sacan las tripas… porque hacen esto no lo sé, pero baiah que esto escalo con rapidez. Es menos grotesco de lo que suena, tan poco grotesco que uno puede pasar por alto el detalle de las tripas, por lo que el asunto distancia de ser terriblemente explícito. Mari sigue empeñada en que Junior lo siga lejos de ahí pero los asesinos la alcanzan y le muestran la mano recién cercenada de su mejor amiga. Prosiguen a torturarla con cortes en el pecho y vemos que el pazguato de Junior suelta una lagrimilla pero nada hace para detenerlos.

Mientras tanto los policías van a pie a la escena y son abucheados por un vehículo lleno de jóvenes cuando estos le pedían aventón. Quizá todas las escenas de este par de idiotas buscaban ser un escape a la tensión asesinato. Tomemos en cuenta que quizá fue de las primeras cintas en incluir una persecución que terminaba en una violenta muerte, así que los espectadores de esto han de haber sentido por vez primera el trancazo de esta composición. Sin embargo otra cosa es presenciarlo, y les puedo decir que ese brinco de tensión dramática de un asesinato a un par de idiotas es un sacón de onda muy extraño amigo. Palabra.  

Prosiguiendo con la historia violan a Mari y esta queda tan destruida mentalmente que camina hacia una laguna para sumergirse en ella, oportunidad que toma Luke para dispararle 3 veces y dejar que su cuerpo se hunda en el lugar.

Los dos policías llevan como 3 horas caminando y el ayudante del alguacil dice escuchar en el asfalto un camión cargado de gallinas, que aparece a la brevedad junto con una alegre canción de pianola para amenizar el rato.

Esto se está tornando muy surreal, y miren que odio decir que un asunto se pone surreal cuando se sale poco del margen, pero son testigos que esto ya no es solo una incidencia, es una composición de comedia en una historia de secuestro, tortura, muerte y violación (Afortunadamente no en ese ord- mierda ya hice ese chiste.).

Los policías deben ir en el techo del auto pues no hay espacio según la conductora, una afroamericana chimuela estereotipada…

Al primer arrancón los dos policías se caen del vehículo pues aparentemente la camioneta viene con la máxima carga de gallinas posible y cualquier peso extra hace que el motor se frene de golpe… Wes ¿en qué embrollo audiovisual nos estas metiendo?  Esto está muy fumado incluso para estándares setenteros. Mierda ahora están exigiéndole a la negrita que baje gallinas para que es de aventón y esta les responde que por el peso combinado de cada uno tendría que bajar 11 cajas de gallinas, y que eso no ocurrirá, no en esta vida.

Soy la ley dice el alguacil…

Y yo tengo las gallinas dice la chimuela…

….En este momento entrarían las risas falsas y los aplausos hipócritas de una comedia.

SI ESTO FUERA UNA

¿QUE RAYOS ES ESTOOOO?

¿PROTO-SLASHER?

¡¿ESTO?!

SAQUENME DE ESTE RECORRIDO INFERNAL, YO NO PEDI ESTA EXPERIENCIA.

YO QUERIA TIPOS ENMASCARADOS MATANDO GENTE Y SANGRE, Y EN SU LUGAR TENGO VIOLACIONES AMBIENTADAS CON PIANOLA Y EL PUTO GORDO Y EL FLACO DANDOSE DE TROPEZONES JUNTO A LA TIA JEMIMA.

Alguien libéreme de esta realidad, es la peor de todas. Prometo jamás usar la palabra  Proto-Slasher, no después de ver aquello a lo que llaman Proto Slasher, O MIERDA LA BOLBI A USAR AHHHHHHHHHHHHHH

En fin, alguien debe documentar el abismo con algo de humor.

Los maleantes se cambian de ropa y limpian los rastros de sangre. Visitan la casa de los Collingwood pues era la más cercana (Cosa que ni jodida Mari o Phillys pudieron hacer siendo familiares con la zona)  y piden un aventón al motel más cercano.  Pero sorpresa sorpresa, la banda termina pasando la noche en la residencia por sugerencia de sus bonachones inquilinos.  ¿Suena a algo familiar?, claro que sí, es Night Train Murders otra vez, que tomo la fórmula de –criminal enjusticiado por la familia de la víctima debido a un giro de tuerca– de esta película.

Les ofrecen la habitación de huéspedes, espagueti con albóndigas y hasta desayuno para el día siguiente. Solo tienen que jugar sus cartas a lo seguro, pero con el maldito drogadicto de Junior en la ecuación eso es imposible. El chico comienza a tener pesadillas junto con vómitos y cuando la madre de Mari va a prestarle atención  se da cuenta que el tipo está usando el collar que en algún momento le regalaron a Mari y que olvide mencionar pues las escenas de los policías me provocaron desorden cerebral. La mama revisa a escondidas el equipaje de los inquilinos y o sorpresa, son ropas llenas de sangre, porque los babosos no se dignaron a tirarlas o dejar las maletas en el auto.  

Hay una secuencia extraña de los padres encontrando el cadáver de Mari entre la negrura de la noche, pero es medio ambiguo asegurarse de que ocurre realmente pues seguido de ello está la escena del sueño de Weasel que visualiza que los padres están vestidos para cirugía y justo están por tumbarle los dientes cuando despierta.

El padre baja al sótano para buscar un arma y cargar su escopeta, confirmando que si encontraron el cadáver de Mari, lo cual pudiera estar en orden de no ser porque pusieron el cadáver de su hija sobre el sofá.

La madre busca seducir a Weasel y llevarlo fuera de casa porque es el único despierto mientras que el padre trampea la casa usando cables, crema para afeitar y pequeñas piscinas electrificadas. Consigue entrar con sigilo al cuarto y tomar la pistola de Luke que incoherentemente yacía en el esquinero a la vista de todos. La madre toma la palabra de Weasel de que él podría darle una felación con ambas manos atadas y le da una mordida al pene. Pensé que lo apuñalaría por practicidad pero la mujer si se lanzó al asunto antes de morderle las bolas. Costumbres setenteras, que se yo.

Los gritos despiertan a Luke y Martha, quienes tienen al doctor listo para llenarlos de plomo con su escopeta, pero falla porque el drama tiene que seguir y ahora Luke y el padre de Mari se baten a trancazo limpio en la sala de la casa, cosa que es desventajosa para el dueño de la casa pues el convicto es un sadomasoquista certificado. Luego aparece el palurdo de Junior con el revolver en un intento de salvar la ocasión pero el pelele falla el tiro y sucumbe ante los gritos de Luke que le ordena que se pegue un balazo… lo cual hace… en menos de 2 minutos de convencimiento…

Realmente me quede sin palabras, digo esto no puede ponerse más estrafalario… ¿Puede?

La respuesta es el sonido de un motor, no cualquier motor si me permiten decir, uno portátil, de cadena… una motosierra, el padre ha regresado  con una motosierra para hacer justicia. Antes que inicie la carnaza debo aclarar que en la escena del escopetazo fallido con Martha y Luke, di por hecho que el disparo había errado a Luke pero impactado sobre la lesbiana, pero ahora con el sonido de la motosierra aparece Martha, recordando quizá que está en peligro y malgastado todo el lapso de tiempo donde no había una motosierra en la ecuación. Lo más increíble es que la mujer consigue salir de casa pese a las trampas pero la taclea la madre de Mari y comienza un forcejeo sobre las hojas secas que termina con una lesbia apuñalada en la piscina.

Viene la grandiosa venganza con cadena, ninguna obstrucción detendrá este juicio ¿O sí?  justo cuando la motosierra está incrustándose en el maleante aparece el jodido alguacil para arruinar el cuadro. PORQUE LOS MALDITOS POLICIAS CAMINARON HASTA LA CASA DE LOS COLLINGWOOD Y LLEGARON AL ANOCHECER…

¿ES QUE NO EXISTEN LOS RADIOS? MIERDA SON LOS SETETNTA, LOS RADIOS EXISTIAN MÁS QUE EN EL PRESENTE.

La Ultima Casa a la Izquierda concluye en un sangriento escenario con el asistente del sheriff retirando la motosierra de las manos del padre vengador y LUEGO ENTRA UN MALDITO BANJO FURIOSO EN LOS CREDITOS PARA DA FIN A ESTA ODISEA.

MARIA EN SU CRUZ TODO ES PROFANO. ¡PROTO-PROFANO!

Estoy… incrédulo. Quiero dar el beneficio de la duda pero mierda es un asunto muy severo para dejarlo en una cuestión abierta. Resumámoslo a preguntas, son claras, directas, libres de patriarcado (??) y hasta sardónicas:

¿Qué mierda acabo de ver?

¿De qué forma es esto un antecesor al slasher?

¿Cuál era el fin de combinar terror con aparente comedia? Ni madre es un relieve cómico, el relieve cómico desapareció desde el inicio justo cuando hubo violación y tortura.

¿El propósito de esa mezcla extraña de géneros era en pos de algo artístico y experimental?

¿La disonancia era planeada? ¿Era una mofa? ¿Una Crítica? ¿Un efecto secundario? ¿Un café muy cafeinado?  

Pueden ignorar mis pobres concepciones de lo que es o define un Slasher; pensemos por un momento que lo más ancestral del subgénero sea meramente las escenas de persecución con final sangriento, de ser así hay mil y un películas en blanco y negro de personajes huyendo de monstruos pobremente diseñados que igual concluyen en fenecimientos. ¿Los hace eso ser el tatarabuelo del Slasher? Suena más como la base arcaica del  terror más que un subgénero de este. Así que eso se descarta.  ¿Es la presencia de asuntos morbosos en torno al sexo, drogas y violencia? Por igual manera hay películas a blanco y negro de rebeldes sin causa que malosamente fuman y beben porque son criminales rudos. Así que creo que tampoco es lo que embona el ancestro común del slasher. Pero mierda esto ya parece una clase de biología, el punto del embrollo es que no quiero llegar a una conclusión ignorante del tipo que afirme que la motosierra es lo que marco pauta para la creación del subgénero. Auténticamente desconozco que mondas es la respuesta, si hiciera una tirada diría que definitivamente fue el banjo furioso fue el conjunto de elementos morbosos pegados a una historia que diera una excusa para mostrar senos y violencia — ESO ES

¡Soy un maldito paleontólogo cinematográfico! ¡Eso da respuesta a todo! : ¡Los pobres guiones! ¡Las composiciones de 3 pesos! ¡La pobre interpretación de la realidad! ¡Todo es un teatro para mostrar cuantos senos y muertes sean posibles en pantalla! ¡ES LO MÁS ATAVICO POSIBLE DE ESTIMULACION NEURONAL! ¡DESNUDOS O SANGRE! ¡Eso es el ancestro común del slasher! AHAHAHAAH ¡Y DECIAN QUE PERDIA EL TIEMPO EXPERIMENTANDO CON MONOS!      

-El plátano es sin albur malditos primates digitales. –

Creo es la mejor respuesta que puedo aportarles. Vista en perspectiva es bastante obvia, pero lo importante es que ahora la ciencia lo respalda. Lo más remoto del slasher es el cine de explotación y su composición enfocada a desnudos y violencia.   

Ver La Ultima Casa a la Izquierda fue una experiencia inusual. Pienso que pueden brincársela sin perderse de gran cosa. Si están de humor de probar disonancia puede ser un buen ejercicio, pero con todo lo dicho la cinta realmente es muy ligera en su contenido explícito. Uno brinca al escuchar tortura, muerte, violaciones y secuestro, pero les aseguro que la ambientación musical usada en esas tomas saca más de onda que los hechos presentados.        

Como película de terror o suspenso la considero mediocre, ni que decir de comedia ni siquiera quiero poner comedia y La Ultima Casa a la Izquierda en una sola oración… justo como acabo de hacerlo…

…Escribir es difícil.    

Conclusión, les hice un favor al comentarles la experiencia de La Ultima Casa a la Izquierda en lugar que la vieran por error y ahora están endeudados de por vida. Es una película que se ahorca a sí misma en más de una ocasión y que tiene mi resentimiento eterno por hacerme usar un término snob confiando en que era acertado. NUNCA MÁS.

Tampoco quisiera influenciar su decisión en torno a ver la película, pero es un hecho que si la ven automáticamente pierden credibilidad profesional. Solo observen este blog ¿realmente necesitan otra prueba?  

     

Links de Interés:

(Trailer de la Película)

(Ver Pelicula en linea)

PD: Música con la que se escribió la reseña:

Es mas temático porque la protagonista de La Ultima Casa a la Izquierda también se llama Mari.

PD2: Toda esta pandemia ha sido un extraño viaje de realidades, espero que la estén pasando bien dentro de lo que se pueda y que sean responsables pese a que cueste un tanto de buen humor. En mi lado he caído en días desmotivados para escribir o hacer algo de provecho, toma algo recargar las baterías pero como ven al final entrego algo divertido de leer. Al menos eso espero. Podre escudarme que recién tome un trabajo extra como recolector de fruta y repartidor, pero les estaría mintiendo realmente tome esa labor para estar más activo y sacar un extra. Una mente ocupada es más tranquila que una sumergida en ocio, esa es mi mejor recomendación para este encierro indeterminado. Ha sido todo un asunto, pero por mi lado creo que la he librado bien, ya me siento más capaz de llegar a los 30 años y creérmela.  

Por André

Tetralogía de Viernes 13 (Friday the 13th)

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Ficha Tecnica:

Director: Sean S. Cunnigham (1), Steve Miller (2 y 3, Joseph Zito (4)

Género: Terror

Duración: 95 min, 90 min, 95 min y 90 min.

Año en el que se estrenó: 1980, 1981, 1982 y 1984

 

Sinopsis:

Un asesino ronda los límites del campamento de Cristal Lake, atacando a los jóvenes campistas de manera brutal y cazándolos sin misericordia. ¿Podrán los sobrevivientes escapar de Crystal Lake antes de que sea demasiado tarde?

Opinión:

¿Pensaron que estaba muerto y jamás regresaría del terrible hiato creativo? ¡Pues tenían toda la razón! Tome un tiempo para abandonarme en la inmensidad de la vida y fallecer unas cuantas veces, pero fue de forma irresponsable no se preocupen. En el camino uno se vuelve un tanto meditativo y consigue un extraño tipo de madurez que al principio se confunde con una gripa estacional.

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Consejero Campista: Esto podria considerarse como acoso en otras partes del mundo, pero son los 80s nena.

Ahora, podre haberme perdido en los oscuros rincones de la mente, pero recuerdo que prometí expandir la sección de cine extremo, pero desafortunadamente sufro de cinismo terminal y preferí aprovechar mis lapsos de ocio para ver mi slasher favorito: Viernes 13.

Ignore escribir sobre esta serie más de lo que debe permitirse a un blog de películas rancias. Para compensarles este tremendo desliz he preparado no una pero CUATRO reseñas, correspondientes a la tetralogía original de Viernes 13… que después paso a ser una hexalogia y posteriormente una…. Emmm… ¿”Nueveologia”?.. mierda nombrar a las cosas por su nombre es difícil.

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Kevin Bacon: Realmente no es lo que parece oficial, es mucho mucho peor.

Primero es hora de una inquietante historia sobre mi infancia (en realidad no es inquietante pero me encanta crear ganchos dramáticos): cuando era pequeño las películas de Viernes 13 me transmitían una profana (pero agradable) sensación de poder. Lejos de asustarme por el implacable asesino enmascarado representado por Jason, que pasa de ser un humano deformado a un terrible ente no muerto (también deformado duh), encontraba genial la idea de un superhombre impulsado por un ideal de venganza cuasi justificado.

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Veía las entregas de Viernes 13 para maravillarme de la infranqueable fuerza que mostraba Jason, que podía recibir cualquier tipo de castigo sin detenerse, regresar de la muerte y emprender una sangrienta revancha sobre todo aquel que tuviera el infortunio de cruzarse en su camino.

La idea de la máscara (o el saco de papas) era un elemento emblemático pues evocaba la idea de un ser sin identidad que debía portar una cara “de remplazo” y que bajo esta se ocultaba algo todavía más horrible (Si, a tan temprana edad ya conseguía decepcionar a mis padres con estos desequilibrios mentales).

Pero menos complejos de estima personal, más historias  críticas sobre slasher. Les hare un favor a todos y hablare de las películas de Viernes 13:

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En la primera entrega tenemos la camada de campistas de personalidades planas y nombres un tanto genéricos, ¡Perfectos para una carnicería! Nos presentan asi Jack, Steve, Bill, Alice, Brenda, Ned, Marcie y  finalmente Annie, quien dura menos de 2 escenas de la película con vida. Probando que este slasher no anda con infantilismos y brinca al homicidio en los escasos 5 minutos de inicio.

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Sorry, fuckerrrrr.

Entre uno de los campistas esta Kevin Bacon. Olvide el nombre del protagonista que interpreta, lo importante es que lo matan DOS veces. Porque así de pinche serio es este asunto.

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Kevin Baconed

Para ustedes que están enterados de la historia, está de más repetir que en la primera entrega el asesino es la madre de Jason, que entra al campamento de lago Cristal buscando vengarse por la muerte de su hijo, causada por el descuido e Kevin Bacon y una encargada de campamento quienes tenían sexo profano en el cobertizo del granero en lugar de prestar atención al pequeño Jason. Menciono todo esto por formalidad y protocolos en dado caso que exista un alma perdida en los recovecos de internet que desconozca todo el asunto sobre uno de los slasheres más emblemáticos del género. No seré yo quien los moleste respecto a su conocimiento en torno a las películas de terror, pero no puedo asegurarles lo mismo por parte de otras personas como sus amigos, familiares o los paréntesis de esta reseña (HAHA TONTO, ¡AHAHAHAHA!).

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El director Sean S. Cunnigham se inspiró en la cinta Halloween de John Carpenter y The Last House on the Left de Wes Craven para crear esta historia cuyo título original iba a ser “A Long Night at Camp Blood” pero que se cambió por cuestiones de mercadotecnia a “Viernes 13”. También se modificó el final de la película con el objeto de dar pie a una posible secuela en caso de que la cinta fuera bien recibida.

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Lo importante de la primera parte es el modus operandi de Pamela Voorhees, que resulta toda una Mañosa Sigilosa ™ al momento de acabar con los incautos campistas. Ninguna de sus víctimas consigue verla hasta que algún órgano vital esta atravesado por un objeto punzocortante. La psicótica madre aprovecha los elementos a su alcance para crear una ventaja enorme en su camino hacia la venganza, como apagar generadores, cortar líneas de teléfono, sabotear automóviles y utilizar carnadas para facilitar la cacería de adolescentes.

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La identidad del asesino se mantiene en secreto hasta el final de la cinta, cuando las voces en la cabeza de Pamela pueden más que ella y se presenta ante Alice, la última sobreviviente, como la autora de los asesinatos. Esto provoca una persecución donde la señora Voorhees desafortunadamente pierde su toque homicida y su cabeza a manos de Alice, dejándola enloquecida por la experiencia.

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Pamela también dice que aquel viernes 13 era el cumpleaños de Jason pero es un mero detalle, no es como si la película se llamara Viern- OHhh…

Oh…

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(*KI KI KI MA MA MA*)

Encontré que el efecto sonoro ambiental (aquel que está presente en todas las cintas y que se hizo representativo de la franquicia)  fue concebido bajo la idea de simular aquella voz susurrante que la señora Voorhees escuchaba en su trastornada mente psicópata y que para ella representaba la voz de su hijo Jason diciéndole “Kill them mama”, de ahí que suene algo como “KI KI KI MA MA MA”.

Supongo que un aporte auditivo ayudara a explicar el asunto:

https://www.youtube.com/watch?v=b6CUxxxs0JY

(Ahora regresen a ver la cara de Willem Dafoe mientras escuchan el sonido)

En las entregas posteriores este efecto de sonido/transición de escena se puede decir que se a condiciona a ser algo como “Kill for Mama” pues en teoría es ahora Jason quien escucha la voz de su madre o la propia impulsándolo a seguir con su venganza.

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Un elemento de la primera parte es el Loco Ralph, un personaje que viene a ser el profeta de la calamidad para los campistas, pues advierte que hay una maldición en el campamento y que deben salir de ahí si desean escapar con vida. Por supuesto nadie cree en las palabras de un anciano senil hasta que este aparece en la alacena del lugar comiéndose las conservas de fruta. Entonces llaman a la policía para que le meta 9 balazos aclamando defensa propia.

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Policia: OH MIERDA TIENE UNA BICICLETA.

La composición del final se convirtió en una formula recurrente para la franquicia; Durante los últimos minutos de la cinta se ejecuta un giro de tuerca que abre la posibilidad de continuar la historia, pues perpetua la idea de que el asesino sigue con vida y con él, la interminable venganza sobre Crystal Lake.

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La segunda parte de Viernes 13 inicia con la pobre de Alice recordando los eventos, en una secuencia que intercala escenas de la entrega anterior (8 minutos más o menos) y el quehacer diario de la sobreviviente en su pequeño departamento puertorriqueño (?).

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Todo marcha en orden para Alice hasta que una mano desconocida (ya pues, es Jasón) la toma por la nuca y hace desaparecer un picahielos sobre su cabeza.

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Una vez más el campamento del lago Cristal busca abrir sus puertas a carne fresca un grupo de campistas interesados en pasar un rato al aire libre y tener sexo sin protección. En esta nueva camada encontramos los clichés recurrentes del guapo, la guapa y el bromista, entre otros. Llevan los nombres de Ted, Sandra, Paul, Vicky, Terry, Scot, Mark, Paul y Ginny.

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Originalmente era un grupo inmenso de campistas pero convenientemente una parte sale del campamento para comprar bebidas y quedan varados en una tormenta. Ambos elementos facilitan las cosas para Jason, quien bajo la luna llena continua la cacería que inicio su madre hace tiempo.

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Bajo la premisa que el cadáver del pequeño niño deforme nunca fue recuperado de las aguas del lago, los pueblerinos han creado la historia de que Jason aun ronda los alrededores del bosque viviendo como un animal salvaje.

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Pero les pregunto ¿Acaso un animal salvaje vestiría overoles y  usaría una bolsa de papas sobre su cabeza para ocultar su identidad? preguntémosle al Loco Ralph, que regresaba para alertarles a los campistas del peligro cuando Jason decide estrangularlo. Quizá mantener al loco Ralph en las siguientes películas exigiría un aumento a las regalías del actor, por lo que se optó que Jason debía darle el confiable tratamiento de la cuerda de piano al cuello.

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Jason es sigiloso igual que su madre y pese a que demuestra una fuerza descomunal en sus ejecuciones, prefiere optar por el acecho y el homicidio silencioso, utilizando la misma pericia de su progenitora para sabotear coches, cortar redes telefónicas e inutilizar generadores del campamento.  Pero esto no libra a Jason de recibir una que otra patada en las bolas o ser atacado con una motosierra, lo cual es bastante cómico porque el rol de poder se invierte hacia la víctima por unos instantes.

Y si no me creen solo vea la cara de Jason:

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Jason: ¡ESTA MUJER ESTA LOCA!

Por otro lado esta entrega hace mayor alarde de desnudos y shorts cortos en las actrices.

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Trasero ochentero.

Jason podrá ser una máquina de matar impulsada por una insaciable sed de sangre, pero también es un tipo incluyente con sus asesinatos, pues el hecho de que uno de los campistas se encontrara en silla de ruedas no impidió que le atravesara la cara con un machete y le arrojara  escaleras abajo después, probando sin duda que Jason es un auténtico guerrero de la justicia social.

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La historia revela que Jason a estado viviendo en el bosque en una choza improvisada y donde además ha edificado un altar a la cabeza de su difunta madre, el cual esta complementado por el suéter de Pamela y una enorme pila de cadáveres frescos para mantenerla feliz.

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La última sobreviviente de nombre Ginny se hace pasar por la mama de Jason al encontrar el altar mientras escapaba y la farsa extrañamente funciona, otorgándole la oportunidad suficiente para que el asesino baje la guardia y consiga atestarle un golpe fulminante.

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Pero por supuesto que esto no es el final de la serie, pues la segunda parte se despide con un susto repentino para indicarnos, por un lado, lo feo que es Jason sin la bolsa de papas en su cabeza, y que seguramente tendremos una continuación donde habrá más desnudos, shorts cortos e inválidos recibiendo machetazos en la cara.

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La tercera parte de Viernes 13 es donde está la verdadera diversión. Es la entrega donde Jason consigue la emblemática mascara de hockey de una de sus víctimas. La tercera parte cuenta con un grupo de campistas que tienen un poquito más de personalidad… por lo menos lo suficiente para diferenciarlos: Tenemos aquí a Shelly el gordo bromista, Andy el musculoso, Vera la chica latina, Chris la protagonista traumada, Rick el exnovio y Debbie la chica guapa (el giro de tuerca es que está embarazada…umm.. estaba). También esta Chuck y Chili, los drogadictos del grupo, quienes meten al grupo en problemas en los primeros minutos de la cinta pues creen que la policía está por detener su camioneta y obliga a todos los del grupo a sambutirse puños de marihuana en el esófago con tal de no ir a prisión.

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Moraleja: No confíen en un adicto ni tampoco en los ochenta.

Esta secuela contaba con la opción de verse en 3D, pues el mercado de películas slasher se encontraba en la alza por aquella época y los productores buscaban una variable que separara a la tercera entrega de ser un slasher como cualquier otro. Es un detalle encantador, son contadas las escenas en donde se utiliza este recurso pero encuentro  genial que hayan decidido utilizar este recurso.

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La historia gira en torno a Chris que hace dos años fue atacada por un hombre grotesco mientras se encontraba por los alrededores del lago Cristal (Bueno ¿De qué tamaño es ese móndrigo lago que todo el mundo termina adentrándose en el?). Lo curioso es que hablamos de Jason, que se caracteriza por no dejar victima con vida después de atacarlas. Pero cuando se le pregunta a Chris sobre el asunto la mujer prefiere callar, lo que para alguien con una imaginación tan activa es sinónimo de que fue otro tipo de ataque, uno que explotaría toda una controversia si se hubiera puesto en palabras dentro de la cinta, incluso en estos días.shelly-friday-the-13th-part-3.jpg

¿Quieren una pista? Empieza con violación. Violación ochentera. (Les advertí que no confiaran en los ochenta).

El loco Ralph es sustituido por Pete el Dormilón, que bajo el mismo arquetipo de profeta demente advierte a los campistas de la amenaza del campamento. Capta la atención del grupo al encontrarse dormido en medio del camino (de ahí su apodo inventado por su humilde servidor) y provocando la huida de este al mostrarles el ojo seco del buen Loco Ralph.

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Además de la lluvia, los teléfonos sin línea, la luna y el obligado generador apagándose, un elemento esencial para la tercera entrega es el granero del campamento, en el que Jason constantemente está matando gente y ocultando los cadáveres por ahí.

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Jason tiene ahora una aproximación más directa con sus víctimas, dándose el lujo de mostrarse en ocasiones pero siempre acertando el golpe mortal a los pocos segundo (quizá le gusta alardear).  La silueta de Jason es ahora mucho más imponente y ha abandonado el overol de campesino y la bolsa de papas para vestir un pantalón de mezclilla y una camisa verde…que le queda considerablemente bien tomando en cuenta que se la robo a un pobre incauto después de arruinarle la camisa con su propia sangre.

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Las muertes más brutales son las de Andy, a quien le corta la pierna de un solo tajo en la ingle y la de Rick, a quien le aplasta la cabeza usando solo sus manos hasta botarle un ojo de sus cuencas. La mención honorifica corresponde a la muerte de Vera, a la que le atraviesa el ojo con un arpón, arma que quizá sea la única de rango utilizado por Jason (sin contar que prácticamente puede lanzar cualquier objeto con fuerza atómica).

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La broma es a costa tuya, este panzon solo estaba fingiendo.

A mi parecer la tercera entrega es la que cuenta con mejor ambientación. Tanto en el apartado de sonido como la iluminación, los escaparates del bosque y las instalaciones del campamento. Añadiendo el enorme plus de tener un gore más brutal que eleva el tono sangriento ya establecido unos cuantos escalones.

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Hay dos escenas que hacen guiño a la primera entrega de la franquicia; aquella donde le atraviesan la garganta a una mujer recostada en una hamaca de la misma manera a la que matan al campista interpretado por Kevin Bacon, y la toma final en una canoa sobre el lago cristal en donde brinca el cadáver de Pamela Voorhees (sorprendentemente con la cabeza aun en su lugar) para darnos un último susto, usando la misma composición que se presentó en la primera parte.

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Es en esta cinta donde se demuestra la inhumana resistencia de Jason, soportando palazos en la nuca, la horca desde el segundo piso del granero y un golpe en la frente con un hacha. Supuestamente en esta tercera parte la protagonista iba a ser decapitada en la conclusión, pero el director opto por tener misericordia y darle la oportunidad de viviría para  pasar el resto de sus días en un asilo para dementes. Quizá como compañera de cuarto de Ginny.

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Muchos hombres podrán robar corazones pero Jason, Jason las deja locas de atar (chiste innecesario y genérico para el aprecio de las masas).

La cuarta entrega de Viernes 13 tiene 50% más desnudos que las anteriores y los excesos juveniles están presentes en forma de drogas, bebida, cigarros y promiscuidad, pero lo más importante es que Jason ha pasado de ser un simple mortal a un  SLAMHOUSEKILLABILLYBOY ™, o mejor dicho el Jason que todos quieren: un asesino ultra potente, capaz de arrojar un hacha con tal fuerza que atraviesa una puerta y mata a una víctima que se resguardaba detrás de esta; con inhumana resistencia con la que aguanta una televisión arrojada sobre su cabeza como si se tratara de un juego de niños; y con la crueldad suficiente como para disparar una pistola de arpones directo al pito de una de sus víctimas (que bajo las reglas no escritas entre los hombres, es considerado una verdadera putada).

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La trama como de costumbre hace retrospección a los hechos anteriores y continúa directamente los hechos de la tercera entrega. Inicia llevando el aparente cadáver de Jason a la morgue pero a los escasos minutos este descubre que sigue bastante vivo y celebra la ocasión decapitando al doctor de turno con su propia sierra para huesos.

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Esta entrega a mi opinión tiene los diálogos más divertidos e involuntariamente cómicos, aventándonos frases como “Axel you are the superbowl of self abuse” y “HOLY JESUS FUCKING CHRISTMAS” *sonido de decapitación navideña*.

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La última tanda de jóvenes campistas está compuesta de Ted el autoproclamado chico cool (también drogadicto), Jimbo el que tiene el perfil de ser un perdedor con las chicas (Interpretado por un joven Crispin Glover), Paul el chico casanova (al que le disparan en el pito por algún cruel juego del destino), Sara la chica coqueta, Terry la de los shorts cortos, Doug (no el de la serie de Nickelodeon), Tina una pelinegro muy celosa y Samantha (ehh honestamente no se quien ese esta mujer, alguien ayúdeme).

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Adicionalmente hay una familia de tres que consiste de la Señora Jarvis,  el pequeñuelo Tommy que le gusta hacer mascaras de monstruos y Trish la rubia protagonista completamente vulnerable que debe romper los esquemas sociales para poder sobrevivir. Oh y Rob, un campista que busca vengarse de Jason… con resultados sexuales catastróficos.

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De las interacciones entre los campistas lo más gracioso es que Ted se la pasa molestando a Jimbo llamándolo dead fuck y limp dick porque no consiguió anotar con una tal Betty, pero en el campamento Jimbo consigue intimar con una gemela que le interesaba a Ted y después de esto ahora él es quien termina llamando a Ted un dead fucklimb-dick-uncle-fucker (Películas Rancias, con un humor para toda la familia).

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La conclusión de la cuarta parte es tan descabellada como entretenida: Rob es asesinado en el sótano por Jason en una escena de comedia involuntaria donde se la pasa gritando “¡ME ESTA MATANDO, OH DIOS ME ESTA MATANDO!” como si los hechos en pantalla carecieran de obviedad. Trish termina huyendo por toda la casa buscando proteger a su hermano Tommy, golpeando a Jason en la garganta con un martillo y arrojándole una televisión en la cabeza como ya he mencionado (que en retrospectiva suena algo sacado de los Looney Tunes). Pero Jason siempre vuelve haciendo una gran entrada destrozando todas las puertas y ventanas a su paso. Y no hablo de que derriba las puertas con algún instrumento, Jason realmente atraviesa las puertas como la jarra en el anuncio de Kool Aid.

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Tommy emerge con la idea de raparse la cabeza lo suficiente para asemejar el aspecto de Jason cuando era niño, y el asunto le funciona, Jason baja la guardia permitiendo que Trish le dé un golpe que le quita la máscara. Es de conocimiento general, pero cuando Jason pierde su máscara es igual a decir que está muerto, pues se vuelve tan vulnerable al perder aquel pedazo de identidad que el pequeño Tommy es capaz de atestarle el golpe finiquitico usando su emblemático machete homicida.

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Claro que después de unos momentos de tranquilidad los dedos de Jason comienzan a moverse pero eso incita a que Tommy brinque a propinarle una brutal e indetenible tunda, que pese a los gritos de Trish continua y continua bajo los gritos de ¡MUERE, MUERE!

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Al final tenemos un montón de campistas muertos y un Tommy con la mirada inocua perdido en sí mismo, aportando la posibilidad de seguir la historia (que sigue y sigue hasta terminar en el maldito espacio) con quizá un nuevo asesino que sustituya el legado de Jason. Pero eso no lo sabremos hasta ver las otras 5 entregas donde todo lo establecido se tira por la ventana. Sin embargo no me quejo, en alguna de esas continuaciones Jason puede decapitar gente de un solo golpe, por lo que el ideal de poder ilimitado sigue por ahí, en proporciones ridículas quizá, pero ahí a fin de cuentas.

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Jason: Saquese

En general considero que las 4 entregas de Viernes 13 cumplen con lo suyo. Son cintas fáciles de ver que giran en torno a la masacre juvenil para satisfacer al monstruo que llevamos dentro (lo generalizo para sentirme menos neurosicotico). En ciertos momentos las películas tienen pecado de lentitud y quizá la violencia moderna haga que ahora los asesinatos de esta saga tengan menos impacto en comparación con hace 30 años, pero si lo que desean es violencia esta saga se las entregara sin ningún rodeo. Es banal, sensacionalista y pensado para un nicho reducido, pero pueden reírse con facilidad de la cinta y lo eternamente inmatable que es Jason.

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Ahora vayan pequeños, regresen a sus hábitos diarios productivos, que ya les he robado buen tiempo de su día con esta disque reseña. Prosigan con el papeleo, hagan ejercicio, tomen ese té que tanto se merecen, consigan una máscara y arma punzocortante, dejen el resto a la imaginación.

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Jason: QUE SE SAQUE DE AQUI.

 

 

 

 

Links de Interés:

https://123movieshub.movie/film/3950-friday-the-13th.html# (ver Viernes 13)

http://vexmovies.org/friday-13th-part-2 (Ver Viernes 13 parte 2)

https://123movies.fun/film/friday-the-13th-part-3-6790/watching.html?ep=76887 (Ver Viernes 13 parte 3)

http://zputlocker.com/watch/nGErPRdb-friday-the-13th-the-final-chapter.html (Ver Viernes 13 parte 4)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

PD: La vida me ha aportado experiencias, recientemente tuve una particular que giro en torno al concepto de libertad. Apoyo la rebelión de una generación a otra como una manera de romper lo establecido, necesario quizá para la búsqueda de identidad, de sentido y de una ideología propia. Sin embargo el riesgo está en que en ese camino puede pasar lo opuesto, una pérdida de sentido, de identidad y de ideología personal, pues a veces una persona presta mayor atención a la necesidad de ignorar la pregunta en torno al “sentido” de vida propio que adentrarse a la búsqueda de este (definiendo el “sentido de vida” como un conjunto de perspectivas/estados mentales o espirituales que hacen la vida agradable).

Con lo anterior en mente, a veces resulta difícil mantener una postura en torno a la rebelión, sobre todo cuando una persona se ve plagada del “virus del sinsentido”. Ni que decir cuando ese afectado resulta ser alguien cercano a uno. La mejor respuesta  que puedo dar en torno a ello es que no hay respuesta, una persona es libre de adentrarse a la búsqueda de “significancia” o decidir no hacerlo.  El sufrimiento sin embargo, es siempre una elección. Y a veces uno se engaña pensando que debe sufrir por infinidad de razones. Quizá incluso por costumbre.

Considero que una parte esencial del desarrollo personal es identificar aquella voz interna que puede llegar a manifestar lo que se llama ego falso; que es un conjunto de críticas, juicios y comparaciones que uno realiza sobre sí mismo con una marcada tendencia hacia lo negativo y, si uno impide su silencio, hacia la autodestrucción.

Es todo trabajo meditativo aprender a identificar que voz te pertenece y que voz es producto de ideas externas originadas en la sociedad, las amistades, la experiencia personal o la misma familia. Realmente no hay una receta para ello, pero se puede formar un lineamiento para identificarlo. Siento la necesidad de compartirles aquel esquema mental que me funciono pues, pese a ser muy simple, me ayudo en un momento crucial en mi vida: Cuando te digas que no vales nada o que otra persona no merece respeto, cuando críticas/enjuicias a otros, cuando pasas la responsabilidad de tu felicidad o infelicidad a un tercero, cuando decides la inactividad ante la adversidad, cuando te sientes superior que alguien, cuando dejas de hacer algo que te hace feliz, todo eso son trampas del ego, es ego falso.

La voz que empuja a una persona cometer actos por un momento de placer fugaz, es el principal enemigo a vencer si se desea alcanzar un estado de autoestima y autosuficiencia.

Habrá personas que deseen vivir en ese mundo, que auténticamente les funcione esa vertiente de sentir ese tipo de emociones negativas, de acabar consigo mismo y destruir su ego auténtico. Quizá su cuerpo y mente este acostumbrado a esa descarga de químicos. No hay una respuesta.

En este punto es donde hago especial énfasis en como esa elección, porque todo es una elección, corresponde a una personalidad adictiva. A alguien que quizá toda su vida dependerá de un impulso externo para saciar por unos momentos su deseo de “felicidad”.

Nadie soy para decir que corresponde y que no en un individuo, pero si soy alguien capaz de decidir que entra en mi vida y que cosas deben salir de ella. Atreverse a decidir cuando el tiempo ha llegado es el hecho lo más importante  pues con ello ejerces la libertad propia. La capacidad de uno para escoger o dejarse llevar es lo que nos define y crea una impresión profunda en nuestra materia gris.

Nunca dejar de vivir es el mejor consejo que puede darles su servidor, que se había mantenido como un cadáver andante sin percatarse de ello. Porque llamaba a eso vida, al sufrimiento, a sentirme incompleto, a la neurosis, a la obsesión por tener respuestas cuando la vida rara vez te da una directamente. Uno es quien formula sus respuestas, uno es quien encuentra el sentido, la significancia, la belleza, el amor, la resiliencia, todos aquellos elementos para atravesar el camino de la vida en busca de aquello que lo complete, de aquello que pueda decir “Me hace feliz”.

Todo es una elección. Por ello decido estar completo, escojo jamás dar tregua al sufrimiento, decido renacer cuando el tiempo lo amerita, escojo el presente, sin angustiarme por el pasado u obsesionarme por el futuro; Elijo ser una persona, elijo continuar y aprender, decido ser fuerte, ser libre, y caminar el resto de mis días experimentando una vida digna.

Elijo la felicidad.

 

PD2: Quizá hice poco énfasis en mi discurso anterior, pero estar en el presente es crucial para la salud de una persona. Por ello para animar el estado lúgubre de aquellos párrafos les aporto una canción más positiva que refleje mejor el sentir al hablar de temas como estos:

https://www.youtube.com/watch?v=DMI1V5ChoFc

Dato curioso: siempre escuche esta canción como una romántica dedicatoria de una persona a otra, partiendo de la línea que dice “Es contigo mi vida con quien puedo sentir, que merece la pena vivir”. Pero con un bonito juego de perspectivas, cambie esa interpretación a otra en donde una persona se encuentra diciendo esas palabras a sí misma, rearmando la estrofa algo así como “Es contigo, mi vida, con quien puedo sentir, que merece la pena vivir”. Así “mi vida” se toma de manera literal y queda como una bonita frase de aceptación y paz interna.

 

PD3: Hay un juego en Steam titulado “Friday the 13th: Killer Puzzle” que transporta a Jason a un entretenido juego de acertijos donde debe matar a todos en el escenario. El reto es que el enmascarado avanza sin detenerse hasta toparse con un obstáculo, como el movimiento de una torre en ajedrez que carece de frenos, por lo que se debe escoger la dirección con cuidado y “planear” la forma de conseguir un camino hacia cada víctima. Es divertido y simple, lo mejor es que tiene su botón dedicado para el “Ki-Ki-Ki-Ma-Ma-Ma

https://store.steampowered.com/app/795100/Friday_the_13th_Killer_Puzzle/

 

PD4:Use de apoyo una serie de comics simplistas para recordad las muertes de cada campistas a traves de las peliculas de Viernes 13. Fue ilustrativo porque habia olvidado el nombre de muchos de ellos por ser tan genericamente aburridos.

 

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PD5: Una canción que Jason nos dedicaría a todos:

https://www.youtube.com/watch?v=2IZURx-4P14

 

 

 

 

 

ojos

Por André

Troll 2

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Ficha Técnica:

Director: Claudio Fragasso

Género: Terror/Comedia

Duración: 90 minutos

Año en el que se estrenó: 1990

 

Sinopsis:

Las vacaciones de la familia Waits se convierten en una pesadilla al descubrir que todos los pobladores del pueblo de Nilbog han sido sustituidos por criaturas que se alimentan de humanos derretidos.

 

Opinión: 

Troll 2 es considerada como “La mejor peor película de terror todos los tiempos” por innumerables críticos de cine, y es gracias a esta acertada antítesis que se ha posicionado como una cinta de culto para los entusiastas del cine de bajo presupuesto.

La filmación de la pelicula se diocon una gran cantidad de irregularidades en torno a su director Claudio Fragasso y el equipo de producción. Intentare ponerlas en orden para mostrarles de mejor manera el incongruente escenario del que surgió Troll 2:

El director Fragasso elaboro el guion junto con su esposa, ambos inspirados por el disgusto de ver como un número de sus amistades se convertían al vegetarianismo (un aspecto muy evocado dentro del filme), empero ninguno de los dos dominaba un ápice de inglés pues eran italianos. Fragasso se negó a realizar cualquier sugerencia de cambio proveniente de los actores, que eran nativos de la lengua, argumentando que debían leer sus líneas y nada más, aun cuando estas estuvieran mal escritas.

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La película fue rodada en un pueblo de Utah, Estados Unidos, con un equipo de producción italohablante y actores norteamericanos, cosa que provoco conflicto para los actores al momento de seguir las órdenes del director. La única persona del equipo que dominaba las dos lenguas era la encargada de guardarropa, que fungió como el único puente de comunicación entre los actores y el director.

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La convocatoria de actores se dio en las cercanías del pueblo. Todos los aspirantes pensaban que la convocatoria era para personajes de relleno, pero con ella se armó todo el elenco de la película, terminando con papeles primarios personas que tenían ninguna experiencia en actuación, como sucedió con George Hardy que era el dentista del pueblo y termino como un protagonista de la película, o el curioso caso de Don Packard, quien era paciente de un hospital psiquiátrico en ese entonces y dice haber recurrido a enervantes antes de filmar sus escenas para mantenerse tranquilo. Después Packard declaro que realmente no estaba actuando en sus escenas, por lo que la perturbación en el rostro del personaje es completamente auténtica.

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George Hardy

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Don Packard

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nilbog_milk_by_scottcohn-d2yeocp.jpgEl título de la cinta originalmente iba a ser “Goblins” pero los asesores de Hollywood recomendaron a Fragasso que lo cambiara a Troll 2 para capitalizar con el poco éxito de la primera cinta. Esto responde la incongruencia de que no existe ningún troll en esta cinta y porque no da seguimiento alguno al universo establecido en Troll.

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Según una entrevista a Fragasso y al elenco de actores, al director le molesta que Troll 2 sea criticada como una mala película. Llego a enojarse tanto con este tema que abandono el evento cede de la entrevista, acusando a los actores de ser unos mentirosos y “perros” (modismo italiano para alguien sin talento) cuando hablaron respecto a las condiciones en las que se filmó la película. El director argumenta que lo importante de una película es crear una impresión en el público y que debido a esto Troll 2 debería ser vista como una película exitosa. Este argumento es válido hasta cierto punto pero creo que la actitud de Fragasso debería ser más comprensiva en torno a la película, pues tampoco se trata de una octava maravilla del cine, solo es una cinta de bajo presupuesto que gusto por ser tan mala que resultaba comica.

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Pero abordemos lo bueno, la jugosa reseña de Troll 2 que muero por narrarles ya que es una película que da con el punto exacto para ser deliciosamente rancia:

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Inicia con el abuelo Seth leyendo una historia a su nieto Joshua Waits , en ella menciona unas horrendas criaturas llamadas Goblins, capaces de disfrazarse de humanos y transformar a sus víctimas en una especie de hombre planta para comérselas con voracidad. El pequeño Joshua esta visiblemente perturbado por la historia del abuelo y es en ese momento cuando entra su madre a preguntarle con quien está hablando a esas horas de la noche, revelando asi que Joshua puede hablar con el fantasma de su abuelo muerto que cuenta historias de terror. No sé ustedes pero la idea de un show de terror con ese concepto suena muy bien.

Al día siguiente la familia Waits realiza un viaje al aburrido pruebo de Nilbog, donde planean pasar unas jocosas vacaciones jugando a ser campesinos o algo similar.

…Nilbog… Que nombre más estúpido, suena como una insulto judío.

En el trayecto reaparece el abuelo Seth para advertirle a Joshua que nada bueno hay en Nilbog y que su familia debe irse de ahí o MORIRAN. Bastante directo este abuelin, se toma el papel de Virgilio muy en serio.

Escenas atrás la hija de la familia, Holly Waitsm invita a su pretendiente a realizar el viaje con ella y su familia, pero el tipo la deja plantada a la hora acordada y decide viajar por su cuenta hacia el pueblo de Nilbog en un camper acompañado de sus amigos. Esto es importante mencionar porque la escena emblemática de Troll 2 es protagonizada por uno de estos mushkins que van en busca de chicas y diversión noventera.

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Los Mushkins

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La ciudad tiene un ambiente extraño pero la familia Waits lo ignora con tal de sacar partido de sus vacaciones. A llegar a la casa donde se hospedaran reaparece el abuelo para ordenarle a Joshua que impida que la familia coma los platillos preparados por los dueños de la casa, pues de hacerlo MORIRAN. Oye tranquilízate abuelo, el niño tiene solo 8 años. Joshua pide su ayuda pues no sabe cómo realizar esta hazaña, así que el abuelo simplemente detiene el tiempo para todos los presente excepto Joshua, quien, siendo el pensador del siglo se baja la bragueta y se orina en todos los postres, mazorcas, bebidas y panecillos de la mesa. Su padre lo castiga por mearse en la hospitalidad (dialogo exacto de la película) de los dueños de la casa y le pregunta si sabe lo que tendrá que hacer ahora con el cinto de su pantalón mientras lo desabrocha… pero con un chiste salido de los Looney Tunes el padre se aprieta el estómago con el cinturón para que no le duela la panza y le regaña diciendo que ninguno de la familia comerá algo por su culpa.

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Dibujo Jojocoso.

Volvemos al grupo de Mushkins, quienes han estacionado el camper en el bosque y están aburridos porque no hay ninguna chica en los alrededores. Entonces uno de los Mushkins llamado Arnold decide salir a tomar aire fresco y oh sorpresa, encuentra a una chica guapa corriendo despavorida por ahí.

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Cualquier persona buscaría llamar a la policía en ese instante pero Arnold es un hombre con una misión, así que persigue a la perturbada mujer por todo el lugar hasta taclearla directa al suelo, solo así puede preguntar “¿Oye estas bien?” a la asustada doncella, probando que la caballerosidad aún vive en el corazón de los adolescentes sedientos de sexo.

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A la dama en apuros la perseguían unos Goblins y el caballeroso de Arnold les dice a estas criaturas, que más vale se retiren o tendrán problemas.

letmeeeee.jpgtrauble.jpgLuego realiza un gesto difícil de interpretar.

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Y los goblins le responden con una jabalina en la axila.

DAAAAAAAAA.jpg

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¿Esta feliz? ¿Triste? es un misterio.

simply comedy right there.jpgentremos a esta nada misteriosa casa en medio de la nada con antorchas y ventanas falsas.jpg

Los Mushkins se mofan de los gritos de dolor de Arnold (que posiblemente pueden escucharse hasta las montañas) y continúan viendo pornografía con su haraganería en el camper. Arnold y la chica se ven obligados a huir, terminando en casa de Helena Boham Carter.

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*Fortunate Son se escucha en la distancia*

Amablemente piden a esta señora clínicamente balanceada que llame a un hospital porque le dieron unos enanos vestidos de goblins le dieron un javalinazo de bajo presupuesto, a lo que la hospedera responde que no hay hospital alguno en Nilbog.

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Fuken Nilbog.   

Les ofrece un remedio natural y los jovencillos aceptan sin sospechar cosa alguna, pero sorpresa era una trampa perfectamente ejecutada, ahora la rubia gira y tose por ahí convirtiéndose en una coliflor mutante. Nos encontramos cerca de la escena emblemática, la que por sí sola ha conseguido unos 2.3 millones de visitas en youtube, pero antes:

shesevolving.jpgjusto como evangelion.jpgohmygod.jpgthere is not such thing harry boy ONLY DEATH.jpgEl pobresisho de Arnie se aferra a una explicación razonable, aun después de que una criatura mitológica le revendo el pezón de un lanzazo y de presenciar la transformación de persona a vegetal.

todos los vegetarianos estan obligados a decir esta linea al transformar a alguien.jpg

Dato curioso: Todos los vegetarianos estan obligados a decir esta linea ante un nuevo recluta.

Y AHORA SIN MAS PREAMBULOS:

THEY.jpgALMOSTHERE.jpgEATING.jpgall the squikelin.jpgGOOOOOD.jpg

Oh santos infiernos, oh bucaneros de agua dulce y corsarios de agua salada, presenciar esta escena fue todo un logro personal. Hubo magia en el aire queridos lectores, y gran parte de esta puede atribuírsele al atormentado grito en barítono  de Arnold al darse cuenta que, efectivamente, después de que los goblins se coman a la mujer se lo comerán a él. Para la pésima suerte de Arnie, él está completamente paralizado por el brebaje de la bruja, explicando así la mosca en su frente y su incapacidad de realizar cualquier acción en ese momento.

La mala suerte de Arnie continua, pues la bruja lo convierte en Groot y lo deja plantado por ahí, literalmente.

ahora el chico es una prediccion de groot.jpg

Es de noche en el pueblo de Nilbog (Fuken Nilbog) y la escena nos muestra una escena de baile improvisado estelarizado por Holly Waits, haciendo quizá un guiño a la escena de Troll en donde Harry Potter se pone a bailar rock psicodélico poseído por el fantasma del mal ritmo.

OH OH ITS JAM ALERT.jpgbaile improvisado en camino.jpgoh shit is trascendance grampa interrumpiendo el baile.jpg

El baile improvisado de Holly es interrumpido descortésmente por la aparición del abuelo Seth en el espejo de la habitación, invocando la presencia de Joshua. Holly sale corriendo por ahí para contarle a sus padres lo que acaba de experimentar, su padre siendo el tipo tan comprensivo que es, hace uso de sus grandes dotes de paternalismo:

award for best parenting.jpgPosteriormente Joshua va al espejo y busca comunicarse con su abuelo, diciendo que se manifestó en la habitación equivocada.

dumbgrandpa.jpgfair ghost is fair.jpggranmplans.jpg

El abuelo contesta que aún esta aprendiéndose el diseño de la casa, siendo este quizá el fantasma más razonable jamás interpretado, pero remarca nuevamente que la familia Waits debe abandonar el pueblo de FUKEN NILBOG o morirán.

Al día siguiente el padre debe ir en búsqueda de comida porque Joshua se orino en todos los alimentos del lugar. A la par de esto otro de los mushkins decide ir a comprar comida al pueblo porque el grupo no trajo comida ni café a la expedición. Se va caminando y en el trayecto lo encuentra un sheriff de nombre funky que le da aventón y le ofrece golosinas misteriosamente verdes.

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*Super Freak se escucha en la distancia*

El mushkin llega a un abarrote cualquiera y pide comprar café y tocino, a lo que el tendero responde que el café es la bebida del diablo y que todos en Nilbog son vegetarianos por lo que no hay tal cosa como carne para comer.

tumblr_opcqtcVT0y1rf1yd3o1_500.jpgFUKEN NILBOG2.jpgFUKEN NILBOG3 UN MOMENTO NILBOG ES GOBLIN AL REVEZ AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.jpg

Fuken Nilbog.

UN MALDITO MOMENTO

….

NILBOG ES GOBLIN ESCRITO AL REVES

¡¿COMO RAYOS PASE POR ALTO ESO DURANTE TANTO TIEMPO?! OH MALDITAS PALABRAS ME HAN HECHO VER COMO UN IDIOTA EN INTERNET ¡CON SUS ENDEMONIADOS JUEGOS Y ESCARAMUZAS Y FDSGSDGH… ¡FUKEN NILBOG!

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FUKING GOBLIN MILK

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Y ME LO DICES AHORA PEQUEÑA BASURA.

El mushkin que fue al mercado termina en casa de la bruja porque el tendero de rostro cuerdo menciona que su amigo está en ese lugar. Encuentra a Arnold transformado en hombre planta y vanamente intenta jalarlo hasta la salida. Luego llega la bruja y… bueno las imágenes hablaran por si solas.

dato curioso al actor planta lo obligaron a estar 14 horas de pie.jpg

Dato curioso: El actor tuvo que pasar 14 horas de pie durante la filmacion de esta escena.

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De vuelta a  Joshua el papa de este se duerme casi espontáneamente al leer un álbum de vegetales, dejando, como todo padre responsable, que su hijo menor merodee en un pueblo desconocido sin supervisión adulta.

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Libros, el ultimo enemigo a vencer.

Joshua se aventura dentro de un edificio y descubre una reunión de goblins disfrazados, descubriendo la realidad de la situación, pero su escape furtivo es interrumpido por un brazo jalándole la cara.

algun dia hare eso con el hijo de alguien.jpgSHEEEEEIT.jpg

El padre de Joshua recuerda que tiene un hijo y llega al rescate de este, justo cuando los monstruos intentaban darle de comer helado de goblin, de ese que transforma a la gente en gelatina viviente. Pero como estaban disfrazados el padre pasa sin sospechar absolutamente nada.

Ahora hay un corte de escena hacia Holly quien de alguna manera conoce la ubicación del remolque de su pretendiente. Holly exige que escoja entre sus amigos los mushkins o ella, pero cuando responde con un “no entiendo” ella simplemente;

chooose.jpgDONt.jpgand she just punches him in the face.jpg

¡Le da un gancho directo a la nariz! Probando que con el encuadre correcto hasta la violencia de pareja puede resultar divertida.

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DESTROYED.

Por cuestiones narrativas todo se resuelve en un santiamén y  ahora hay una fiesta en casa de los Waits, organizada por los goblins disfrazados, Joshua se las ingenia para llegar a su cuarto para buscar la ayuda de su abuelo a través del espejo, pero recibe una desagradable visión espectral:

llama a su abuelo y le dan al exorcista.jpgtruehorror.jpgLo visita el exorcista en forma de goblin, y pues al pobre chamaco nada más le quede gritar, pero nadie de su familia parece escucharlo por el ruido de la fiesta. Y justo cuando están por cenarse al pobre de Joshua llega la salvación… en forma de un abuelo fantasma con hacha.

youdeadboy.jpg70.pngy aparece el abuelo.jpg

 

granmpla of rescue.jpghes a man on a mission.jpgno mori chico solo abandone a mi familia.jpg

Este es el rostro de un hombre con una misión ¿recuerdan a aquel otro hombre con una misión? Pues ese hombre es basura al compararse con este hombre y su misión.

Pero se pone aun mejor; El abuelo dice a Joshua que deben moverse rápido para apagar el fuego, -¿Qué fuego?- Pregunta Joshua al igual que el resto de la audiencia,  y con su sonrisa característica el abuelo contesta –Adivina- mostrando un flamante coctel molotov en sus manos, probando que el anciano está capacitado para interpretar cualquier papel de Arnold Schwarzenegger.

firegranmpa.jpgwutfire firegrandpa.jpgGUESS my enchilada boy.jpgtroll_2_joshua_and_grampa_by_scottcohn-d2yah3i.jpg

OH PERO EL TREN CONTINUA pues en el momento que Joshua esta por prenderle fuego a la casa aparece el líder de los goblins y le arrebata la bomba al pequeño incendiario. Este goblin es capaz de ver al abuelo Seth y parece reconocerlo, pues de inmediato hace un ritual para regresarlo al mundo de las sombras….

shadowrealm.jpgmanda al anciano al infierno.jpg

..Que aparentemente es el infierno. Joshua nuevamente realiza la pregunta que la audiencia quiere escuchar –¿En realidad estas en el infierno?– ¡NO! Responde el abuelo, -¡Pero conozco un truco que me enseño un amigo que estuvo ahí!-

grampics.jpgyeah please i wanan kno.jpgains que decepcionante.jpgWhat the fuck is this even mean anymore.jpg

QUE.

and grampa just burns the fucker nilbog.jpg

¡¿QUE?!

El abuelo simplemente hace arder al maldito Nilbog con su truco satanico de un amigo que estuvo en el infierno le enseño (Gramática completamente intencional y no obra de la mediocridad juvenil).

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La familia Waits descubre el secreto de los goblins cuando el papa de Joshua apaga al predicador en llamas, cuyo cadáver aparece como el de un goblin.  Los goblins les dan la oportunidad de que se maten, pues ellos no desean hacerlo ya que esto arruinaría el sabor de la carne. La familia Waits no sabe qué hacer, así que recurren al método de salvación más inmediato;

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La Ouija  Invocar la presencia del abuelo cuyo amigo estuvo en el infierno y le enseño un truco.

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Quien rayos es Michael???

Corte de escena al camper de los mushkins, donde el ultimo mushkin, que extraña ver “shicas”, esta acostado viendo televisión, cuando repentinamente la mujer del aparato le dice que salga del camper a divertirse. Por supuesto que esta mujer es la bruja, ahora rejuvenecida por un montón de magia voodo que olvide mencionar, pero que proviene del Stonehedge… si, con eso bastara. Acontece una escena seudosexy entre el chico y la bruja que involucra un elote y palomitas de maíz.

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UUUUUU BABY-

Tengo ideas mixtas respecto a esta escena, por un lado creo que es otro guiño hacia la primera cinta de Troll en aquella escena donde hay una mujer que convierten en ninfa y tambien aparece por ahí en poca ropa… pero por un lado más realista tal vez Fragazzo solo quería usar la comedia seudoerotica para hacer más irreverente la situación… el caso es que al último mushkin lo matan con maíz y sexo, marcando firmemente que todo es posible en esta película.

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Los goblins se cansan de esperar por su comida y  entran a la casa justo en el momento en el que  Joshua consigue transportarse a la casa de la bruja, donde también está su abuelo con su irremplazable cara de satisfacción.

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El abuelo Seth le da una mochila a Joshua, instruyéndole que no debe abrirla a menos que sea absolutamente necesario. También dice que toque una piedra ancestral ligada con el Stonehedge y afirma que “Solo el poder de la buenosidad podrá destruir al mal”. Al poco rato el abuelo comienza a desaparecer y se retira con un “Adiós para siempre”, dejando la mente de Joshua con cicatrices que ningún siquiatra podrá curar jamás.

bolsa de abuelo.jpgsolo el poder de lo buenoso podra derrotar a los goblins seguido de un.jpggoodbyeforever real.jpg

Reaparece la bruja, porque Joshua no ha sufrido suficientes traumas infantiles, y apresa al pequeño con la ayuda de los goblins. De alguna forma el chico se zafa de sus ataduras y mete la mano a la bolsa, pero desafortunadamente es muy tarde porque… bueno…

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La bruja tiene una motosierra.

Nah, estoy bromeando con ustedes, en realidad Joshua extrae un sándwich de bolonia de dos pisos que trastorna a los goblins y a la bruja al ser ellos tan obtusamente vegetarianos.

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Incluso comienzan a mencionar lo malo que será ese sándwich para su salud. Joshua lo devora con todo el espíritu americano y  emm ¿Gana?

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He olvidado exactamente como lo hace pero Joshua le gana a la bruja con algo relacionado a la piedra y a la buenosidad. El resto de la familia Waits llega, siguiendo la voz del abuelo quien supuestamente se había ido para siempre, y se largan de Nilbog a todo galope.

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Fuken Nilbog.

Llegan a casa y toda la audiencia esta lista para un final feliz para el pobre Joshua, pero no, Joshua debe sufrir por toda la eternidad, pues ahora goblins, que quien sabe de donde salieron, se comen a su mama derretida en el comedor familiar y le preguntan al chico si quiere un poco, respondiendo este con un grito que da fin a la película.

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*Tema de Escalofrios suena en la distancia*

Es un final malo si me lo preguntan, pero considero que la verdadera pregunta es si uno como espectador es capaz de perdonárselo. Creo yo lo haría, pues soy un hombre tremendamente misericordioso y me basta con que la película me haya hecho reír con sus tonos cutres, mala actuación, guion  que raya en lo absurdo y personajes  cien por ciento mal parados.

El título de “La mejor peor película” en definitivo da en el clavo a la experiencia. Troll 2 cumple de lleno con el apartado cómico, pues además de la comedia intencional esta aquella deliciosa comedia no planeada que exalta la hilaridad de toda la cinta. Como cinta de terror falla horriblemente, pues las máscaras mal hechas y todo el líquido verde lo hacen ver como un episodio de la vieja serie de Escalofríos. De hecho si la escena final le añadimos los créditos de la serie, bien podría pasar por un episodio perdido.

Tal vez haya sido eso lo que me desagrado del final, ya que siento que busco un final infeliz solo porque si, como para cumplir con una agenda con el genero de terror que nunca estuvo presente en la cinta. Pero esto es un punto y aparte del veredicto final, pues si he de convencerlos a ustedes (y a mí en gran medida) de si Troll 2 es una película que vale la pena ver diría que… si, el chiste del sándwich de bolonia es de lo mejor que he visto en mi trayectoria de películas rancias, pero se queda corto a toda escena en donde aparece el abuelo Seth, ese magnífico bastardo cuya sonrisa tiene el poder de encantar a las serpientes.

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See you space cowboy…

Por cierto, saldrá una película de Escalofríos para profanar aún más la infancia de muchos,  todo porque Hollywood quiere poner a Jack Black y a un grupo de desconocidos gritando por hora y media (si tenemos suerte).

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Esta imagen da más cáncer que cualquier reactor nuclear.

 

 

 

 

 

Links de Interés:

(Trailer de la pelicula)

http://putlocker.ac/watch-troll-2-online-free-1990-putlocker.html (Ver Pelicula en Linea)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ojos

Por André

Braindead – Dead Alive

Braindead portadadead alive poster

Ficha Técnica:

Director: Peter Jackson

Género: Comedia

Duración: 105 min

Año en el que se estreno: 1993

 

Sinopsis:

Lionel es un hombre que vive atado a su madre sobreprotectora quien constantemente le da órdenes y rige su vida. Un día por el favor del destino encuentra a Paquita, una mujer linda que se enamora de él. Pero para desgracia de Lionel, su madre se transforma en un zombi debido a la mordedura de un mono rata. Ahora deberá encontrar la forma de mantener a su madre en secreto y evitar el apocalipsis de no muertos.

Opinión:

Ah Diciembre, mes de las festividades, mes de la familia, de las amistades y el único mes donde el capitalismo dictamina cuanto quieres a tus seres queridos. Que mejor mes para MAS ENTRADAS GORE ¡OH SIIIIIIIIIIIIII!

dead alive burnsbrain dead decapitacionbraindead red skulllionel braindead

Al cuerno el amor y los buenos deseos, que vengan los sesos y la sangre a chorros.

Continuando la filmografía de la etapa gore de Peter Jackson ahora tenemos a  Braindead (o Dead Alive según la versión norteamericana) que fue la tercera película de Jackson en la que se refleja el gusto del director por las cintas de zombis y la comedia gore.

Braindead cabeza cercenadalionel en estado puro braindead

Braindead es la comedia más sangrienta de todos los tiempos pues hay tal cantidad de mutilaciones y sangre en escena que eleva el género gore a un peldaño difícil de alcanzar; Hay cataratas literales de sangre, extremidades volando al son de ballets violentos y taaaantas  pero taaantas vísceras que  Peter Jackson podría abrir su propia carnicería y tener producto fresco para 1 año.

punch thatgnomo dead alivebraindead torso

Es… simplemente… hermoso, es la joya de todas las cintas gore. Considero que se trata de una película esencial para los fanáticos del género al igual que Bad Taste, puesto que la reinvención que se le da al gore es destruye mentes, en el buen sentido, el sentido divertido… no en el sentido de Una Película Serbia no no, ustedes aléjense de ese sentido que está en el otro lado de lo que quiero decir. Mejor continuo, comienzo a marearme con tanto texto.

madre de lionel dead alivemordida de mono rata dead alive

Hay todo tipo de barbaridades divertidas en esta comedia sanguinaria, pero la razón que mantiene el flujo de tonterías es Lionel, el protagonista, cuyo carácter acobardado y dependiente le provoca muchas más penurias de las que soluciona. Es un personaje cómico porque su carácter no entra en el arquetipo de héroe pero tampoco en el de villano, es un pobre hombre simplón que crea más problemas de los que es capaz de solucionar. El secreto que busca esconder se escapa de su dominio y es ahí cuando forzosamente debe dejar la mediocridad a un lado y transformarse en un héroe… o lo más cercano, un seudoheroe de gran carisma pero poca habilidad. Justo lo que se necesita para una comedia.

lionel dead alive dead alive explosion

En el personaje de Lionel se puede encontrar una mofa de la parte mediocre que todos tenemos y de los problemas por los que comúnmente nos hace pasar hasta que se le pone un alto. El drama cómico de la cinta es la increíble capacidad de Lionel para arruinar todo y siempre conseguir empeorar su situación a una mucho más difícil de manejar, ahora si añadimos zombis a una ecuación como esa tenemos una bomba de tiempo en las manos de un personaje no precisamente responsable. ES BRILLANTE.

paquita en dead alive

dead alive pegamento

Lionel: Ya ya, con un poco de pegamento industrial queda bien…

El lado grotesco de Braindead tiene un nivel de perfección inigualable. Se le puede otorgar el titulo de –La madre de todas las comedias gore– sin ninguna competencia. Es una de esas  cintas que, antes, cuando existían anaqueles para películas, se guardaban con cariño para envejecer con ellas y después de mucho tiempo se mostraban a un sobrino curioso nada más para ver como perdía la cabeza de felicidad (o de horror).

dead alive fiesta

Por lo tanto le otorgo a Braindead el sello de “Las 3 G’s”, que significan “Good Gore Galore, reconocimiento que acabo de inventar para poder darle aun mas honores a esta cinta y tener una forma de catalogar a las próximas según cumplan con un nivel de calidad excepcional en su Gore.

facial en braindead

Esta semana, en su gustado programa “Las aplicaciones de crema dermatologica mas extremas

braindead kissdead alive bebe en carasanwich braindeadpaquita braindead

Que más les puedo decir, el factor grotesco nunca abandona nuestros ojos y cuando aparenta ser así, contraataca con imágenes aun más asquerosas de las que uno podría imaginar. La barra de lo ridículo está ahí pero nunca en un lugar fijo, más bien se encuentra en un reposicionamiento constante donde siempre consigue sorprender y ser risible.

bebe dead alive dead alive enterrador

enfermera dead alive

No consuman drogas niñoso terminaran como Margaret, con un mal pesimo corte de cabello

Y ahora les presento los momentos memorables de Braindead:

 

dead alive padredead alive i kick ass for the lorddead alive kicking ass for the lord1.-  El padre kung fu que patea traseros por el señor; Justo cuando Lionel estaba por convertirse en aperitivo zombi aparece el padre McGruder, o más bien debería llamarlo el padre patea traseros, que sin intervención divina acaba con la triada de zombis dando brutales patadas destruyen las extremidades de sus oponentes. Ojala hubiera tenido más tiempo en escena, toda película necesita kung fu violento con connotaciones divinas.

munchies dead aliveeat itlo estas haciendo mal2.- Desayuno familiar zombi; Una escena ridícula que podría pasar por surreal, Lionel de alguna forma pacífica a sus inquilinos zombis y los obliga a tomar el desayuno. Les da instrucciones para que puedan comer pudin que terminan en gore, y en su mejor momento Lionel mueve la cabeza parcialmente cercenada de un zombi para verter directamente el pudin en su laringe. Sin mencionar que la lujuria zombi esta bajo la mesa y el desayuno termina con una asquerosa concepción zombi… porque podrán estar muertos, pero aun tienen sus necesidades… a pesar de que probablemente estén podridos de ahí abajo. YUCK, justo cuando pensaba que no podría haber peor infierno imagino un apocalipsis con zombis calenturientos… de seguro algún director loco ya creó una cinta para adultos con esa temática.

dead alive bebebraindead en el parquebraindead parque bebe 3.- Una tarde en el parque con un bebe zombi: Después de que papa y mama zombi jugaron al doctor, nace casi instantáneamente un deforme bebe zombi. A Lionel se le ocurre la brillante idea de llevarlo a pasear al parque como si fuera un niño normal y no una abominación que debe ser licuada en una trituradora industrial. Es divertido porque podemos ver a Lionel dándole golpes al bebe ante la mirada reprobatoria de todas las amas de casa  y las porras de un sabio vagabundo. La verdadera comedia fina consiste en imágenes simples y soberbias, como ver como un adulto golpea con saña a un bebe feo. Moraleja: ser feo te convierte en un chiste andante.

zombi braindead dead alive munchies gif  I got NO FACE braindead    

4.-  Lionel confunde veneno con estimulante para animales y...: Erróneamente les da más poder a los zombis que intentaba matar pacíficamente (si es que se puede llegar a matar pacíficamente…) si le agregamos que había una fiesta impromptu en casa de Lionel se imaginaran el gran desfile de carnaza orquestado por los 4 superzombis llenos de furia sangrienta. Por supuesto que lo mejor de ahí es la sinfonía de la podadora, que es el equivalente chusco de una motosierra, pero en si toda la producción de gore antes y después de la fiesta es un sangriento festín visual.

braindead survivordead live party timepodadora de fiestas

La marca de Bad Taste en la que algún personaje se resbala con sangre también se encuentra en Braindead solo que elevada al cuadrado, pues el personaje se queda patinando por varios segundos sobre un charco de sangre mientras una abominación se acerca a él, fue como ver un sangriento episodio de Scooby Doo, solo que sin Scooby Doo y sin misterios que resolver (lo cual mejora la serie en un 90% si me lo preguntan).

Escena honorifica:

Una jovenzuela grita por los horroes zombis que se presentan ante sus ojos y…

SLAAAAAM

¡SLAAAAAM!

El trancazo es inmediato, con un golpe que le atraviesa la nuca y le sale por la boca. Ahora eso es verdadero poder zombi.

zombie power braindead Braindead es una película tremendamente divertida que maneja grandes estándares de producción gore y comedia. Es la única película en la que el gore cobra vida, en un sentido simbólico pero también literal, y la única película en donde el gore ruega por su vida ates de ser rebanado por una podadora.

el gore vive en dead alive

Peter Jackson nos muestra que la grandeza del genero esta en los pequeños detalles y en las tonterías mas simplonas, como explotar un cuerpo usando otro cuerpo o una cabeza usando otra cabeza. Braindead es una genialidad todo el mundo debería de ver, y si eso incluye a los invidentes y a las personas que nacieron sin ojos y son alimentadas por un tubo, véanla ya.

mono rata dead alive

Tal vez detras de ese purulento rostro que rabea y destruye tenga una gran personalidad…

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Frases de la Película:

Paquita: ¡Tu madre se comió a mi perro!

Lionel: Humm…. no completamente…

 

Paquita: ¡La muerte le rodea!

Lionel: Bueno no del todo muertos…solo… pudriéndose..

 

Lionel: ¡Se acabo la fiesta!

 

Padre McGruder: Atrás muchacho, esto requiere un poco de intervención divina. ¡Yo pateo traseros por el señor!

 

 

Links de Interés:

https://www.youtube.com/watch?v=O8LIug1cP04 (Tráiler de la Película)

https://www.youtube.com/watch?v=F9SJP27mR1g (Ver Película Completa)

 

 

 

 

PD: Esta entrada contenía un Peter Jackson escondido entre sus imágenes ¿Fuiste capaz de encontrarlo? Pues aquí esta:

sanwich braindead

Interpreto al asistente del enterrador que hace un pésimo trabajo al embalsamar a la madre de Lionel, incluso se lleva a la boca los sándwiches bañados en liquido para embalsamar después de que el cadáver implota. Mmm delicioso.

 

 

 

 

 

 

ojos

Por André

Mal Gusto (Bad Taste)

Bad Taste portada

Ficha Técnica:

Director: Peter Jackson

Género: Comedia

Duración: 90 min

Año en el que se estreno: 1987

 

Sinopsis:

Una llamada de emergencia en el pueblo de Kaiohoro, Nueva Zelanda, provoca la movilización de un equipo de fuerzas especiales conocido únicamente como “Los Muchachos”. Las fuerzas especiales encuentran que el pueblo ha sido invadido por alienígenas que están armados hasta los dientes.

 

Opinión:

Bad Taste fue el primer largometraje del director Peter Jackson y se grabo a lo largo de 4 años en el tiempo libre del director y sus amistades. Ahora, no creo necesario mencionar que Jackson es el responsable de  dirigir toda la saga del Señor de los Anillos, El Hobbit y Distrito 9, pero qu-.. un momento ya lo hice…maldita redacción traicionera.

derek bad taste peter jackson en disfraz

El caso es que antes del gran despegue de Peter Jackson como director de cine, también fue director de películas de cine B como Braindead, Meet the Feebles y la ya mencionada Bad Taste. Es una especie de pasado oscuro que todo director famoso desea borrar por temor al ridículo, pero en el caso de Peter Jackson sus primeras cintas se transformaron en películas de culto para el género por sus temáticas irreverentes, divertidos efectos especiales y buen manejo de la cámara, capturando sin problemas lo esencial del genero y aportando su marca de calidad en cada producción.

DABOYS bad taste

HUmm los alienigenas atacan.. ¿A quien deberia llamar? La reina es algo vieja y mi madre tiene problemas en las rodillas… creo que le hablare a mi madre, de seguro tiene ropa tendida

woa man woa bad taste

Ahora si me permiten perderme en los recuerdos, les contare que Bad Taste fue la cinta que me introdujo en el divertido mundo del gore y el Splastick. Recordarla es como recordar el primer amor pero sin las jaladas emocionales con el que prontamente termina, y es que es fácil querer a Bad Taste, es una película hecha para divertir y pasar un buen rato…Excepto para aquellos presuntuosos estudiantes de producción audiovisual que van a encontrar cualquier detalle para armar un escándalo de cómo ellos pueden hacer algo mejor y como su director favorito lo supera en encuadres y simbolismos. Si tienen un amigo así mándenlo a comprar hielo al quinto infierno y vean la película por su cuenta, pues esta película no es para juzgar con pedantería, es para disfrutar el momento. Mucha gente ya olvido como hacer eso.

bad taste soupbad taste blooad

Bad Taste es sobre alienígenas y sangre, no no es más bien sobre tropezones y sangre… pensándolo mejor es sobre disparos y sangre… nah, tampoco es una especie de mezcla divertida donde hay alienígenas, tropezones, disparos y un tanto de  SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS-sesos bad taste-SESOS!

HA no lo vieron venir.  

alien parando el dedo bad taste

bad taste shooting

Poco importa de qué trata Bad Taste, solo importa saber que tiene escenas donde el significado de splastick se aprecia en perfecto encuadre. Hablo por supuesto de tropezones con humor negro, tropezones sangrientos, de accidentes en el que un personaje termina con medio seso de fuera, de mutilaciones grotescas en las que un chorro de sangre le cae en toda la cara al ejecutor, de sangre ridícula que no obedece la gravedad y llueve por todas partes al verse libre de su prisión de carne; de sangre, sesos, entrañas y ¡Más sangre! Hablo de tanta sangre que en una escena un personaje se resbala con un charco de ella, otro le dice ¡Rayos! Y toma un trapeador para limpiarla. Eso es mucha sangre.

motosierra bad tastebad taste motosierraderek y su disfraz bad taste

Cuando los personajes de la historia se vuelven conscientes de que hay tanta sangre que deben limpiarla para no resbalarse, ese es el momento en el que sabes que estás viendo un verdadero slapstick. Uno donde el gore inicia al minuto 3 y donde ya tenemos un personaje riéndose del hecho. Es tan conmovedor que podría llorar.

Bad taste Barry

Bad Taste Barry haciendo su mejor impresion de Dirty Harry.. aun cuando es surdo.

El buen manejo de accesorios y utileria gore es evidente en Bad Taste, es como ya hice enfasis, el punto mas artistico de la pelicula, en donde se refleja el verdadero cariño que le tuvo Peter Jackson a su obra al producir envidiables efectos sanguinarios y disfraces de alienigenas grotescamente originales. En serio es una verdadera proeza todo este monton de tripas y sangre derramadas, por mas cutre que pueda verse para el gusto de algunos.

alien dramatic bop bad taste

Es un arte que esta muriendo y que deberia revivirse como se revivio las peliculas de superheroes… mejor reitero lo que dije, no quiero que su renacimiento este lleno de tonterias comerciales como el equivalente a linterna verde o superman. Mierda odio mucho esas peliculas.

alien phone home bad taste

¿Quien mierda habla? ¿E.T.? ¿Ese maldito pederastra?

El punto negativo de la película es que tiene un audio muy pobre. Se nota inmediatamente cuando los personajes hablan porque no se escucha con nitidez lo que dicen. Esto es una pena porque hay conversaciones cómicas entre los protagonistas que se pierden si uno no agudiza el oído. Siempre está la opción de repetir la escena, cosa que hice repetidas veces, pero pues es una tarea que a muchos podría disgustarles.

derek bad tastebad taste aliens

La razón del audio irregular fue que las cámaras de aquel entonces no tenían la opción para grabar con sonido, por lo que todos los diálogos y sonidos fueron añadidos después en un estudio por Peter Jackson, quien tampoco tenía idea de cómo funcionaba el proceso.

estos no son mis anteojos bad taste

Estos no son mis anteojos… ¡TE PEDI MIS ANTEOJOS DEREK!

Pero, por paradojico que sea, las pistas de audio de la pelicula son de lo mejorcito . Para ser una cinta de bajo presupuesto tiene composiciones musicales muy dinamicas y divertidas de escuchar, las cuales en verdad transmiten el groove de la epoca sin restarle enfasis a las escenas. Una prueba mas de que la musica es siempre un factor determinante en cualquier pelicula. Ejemplos:

Lo que me sorprendió encontrar fue que Jackson interpreto 2 papeles en su filmación, el carismático pero locuaz Derek, cuyos sesos son los primeros en salir volando, y Robert, el alienígena que vomita gourmets y come sesos con un cucharon.

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Tal vez no lo identifique porque siempre lo visualizo rellenito, barbudo y con anteojos, pero considero que su papel como Derek es uno de los mas graciosos en la cinta por todo el aire demencial que circunda al personaje. Lo consideraría el sidekick por excelencia de las películas slapstick, no llega a ser el protagonista por excelencia porque ese título le corresponde a Bruce Cambell y sus modos groovies de matar demonios en Evil Dead.

tumblr_mlas4j7KbV1snpc3lo1_500lord crumbBad taste derek sesos

Además observen esto, en esta escena Peter Jackson es el ejecutor y el ejecutado, toda una proeza en juegos de tomas:

Si me preguntan por las mejores escenas de Bad Taste incluiría cualquier toma en la que hay un sujeto cayendo desde alturas mortales, pues a pesar de que es obvio que se trata de un muñeco hay una gran comicidad en ver un cuerpo caer a plomo con las extremidades oscilando como trapos.

a volar bad taste

Pero siendo específicos me destornille de risa cuando el torso alienigena se defiende con un piñón  después de ser partido en dos, y cuando Derek despierta de su trágica caída y le da un injustificado cabezazo a una gaviota    maniobras evasivas, bad taste

Hecho: Veo este video 3 veces al día

Gaviota muerta bad taste

Sin embargo, cuando verdaderamente perdí fue en el momento del borrego explosivo. Perdí la compostura, la madurez, el mal humor y toda concepción de decencia que se esperaría de un ser humano. Reí hasta asfixiarme, reí hasta que la cabeza y los ojos dolían…  y entonces reí más, reí hasta que el universo murió, hasta que los astros cayeron y los dioses se olvidaron. Reí no porque podía hacerlo, sino porque nadie más lo haría. Al final no me reconocí, había reído tanto que olvide que existían otras funciones en el organismo, como pensar… pero supongo que está bien, por ahí escuche que es bueno reírse…  en fin, no hay palabras para esa escena, fue simplemente brillante. Es prueba que toda crueldad animal puede ser jocosa si se añaden las explosiones adecuadas.

borrego bad taste

Adios Borreguin

Bad Taste prueba ser una grandiosa película slapstick si se le da la oportunidad. Deja a un lado los desnudos baratos y las palabrotas para enfocarse en la verdadera comedia; personas cayendo de acantilados filosos, gore ridículo directo en la cara,  crueldad animal explosiva  y genocidios alienígenas. Sean o no sean fanáticos del género estoy seguro que les gustara. Solo recuerden lo esencial: apaguen su cerebro, dejen que la comedia les llegue.

bad taste carbeatles en bad taste

Tal vez puedan reírse tanto como yo al ver esta película… pfft no, claro que no, creo que lo mío llego a la categoría de patológico, pero no importa, mientras les robe unas carcajadas habrá cumplido con el cometido de entretenerlos. Denle una oportunidad, los dejara con un Mal Gusto en la boca y en sus corazones. Haha ¿entienden? porque la pelicula se llama Bad Taste, hehe soy todo un astro de la comedia escrita.

derek motosierraalien barrigon bad taste

Bad Taste dereck image

 

 

Frases de la Pelicula:

Derek: Yo soy un Derek y los Dereks no corren..

 

Frank: Recuerden, solo estamos autorizados a utilizar fuerza letal para defender la Tierra.

Barry: ¿Y la Luna?

Frank: …Y la luna.

 

Lord Crumb:  Las malas noticias es que partiremos a Nalic Nod con seis de nuestros compañeros en estado de muerte permanente. Murieron hoy, asesinados por unos verdaderos cabrones.

 

Derek: ¡He vuelto a nacer!

 

 

 

Links de Interes:

https://www.youtube.com/watch?v=XtPYTfS8Kuw (Trailer de la Pelicula)

http://putlocker.is/watch-bad-taste-online-free-putlocker.html (Ver Película, el sonido es algo bajo)

https://www.youtube.com/watch?v=YcWOCNijm2A (Ver Película Opción 2)

 

 

 

PD: esta pelicula tiene una gran cantidad de BAUSTARDS pronunciado en un insultante tono ingles que no resulta insultante para el resto del mundo. Veanla con precaucion.

 

PD2: curioseando por ahi encontre que el nombre del pueblo de la pelicula, Kaihoro, es una palabra que en Maori significa “Pueblo comida” mofandose de la situcion en la pelicula, donde todo un pueblo es atacado por alienigenas para comerse a sus habitantes.

 

PD3: En el transcurso de la filmacion, que fueron 4 años, uno de los amigos de Jackson se caso y se divorcio. Que bonito funciona el matrimonio.

 

 

 

ojos

Por André

Holocausto Canibal (Cannibal Holocaust)

Holocausto Canibal Portada

Ficha Técnica:

Director: Ruggero Deodato

Género: Terror

Duración: 93 min

Año en el que se estreno: 1980

 

Sinopsis:

Un grupo de jóvenes reporteros se adentra en la selva del Amazonas para filmar las tribus nativas que nunca han tenido contacto con el hombre blanco. El paradero del grupo se desconoce por dos meses, por lo que envían al paleontólogo Harold Monroe junto con un equipo de expedición en busca de respuestas. Lo que encontraran en la selva los horrorizara más allá de lo que esperaban.

Opinión:

Holocausto Caníbal LA VENGANZA DE JEFFREY DAHME es la película emblemática del cine gore que representa al género de manera brutalmente realista. Tan realista que en su lanzamiento se creyó que los actores habían sido asesinados en escena y se trataba de una película Snuff (también conocidas como Películas donde se mata gente de verdad y las suben a la Deep web).

holocausto canibal gifholocaustocanibal.exe

Pero ese dato posiblemente ya lo han escuchado en otro lado, después de todo internet es un vasto campo para el sensacionalismo… y los fetiches… de seguro también escucharon sobre la otra controversia, aquella de la muerte de animales en pantalla que paso a ser un cargo de crueldad animal para su director Ruggero Deodato, quien recibió libertad condicional al igual que el guionista y los productores de la cinta. Debido a esto la película fue fuertemente censurada y estuvo a tres pasos de ser prohibida, Deodato tuvo que luchar bastante tiempo para que se levantara esta sanción y que Holocausto Caníbal pudiera llegar a nuestros corazones.

decapitacion real en holocausto canibalholocausto canibal crueldad animalgoloso suculocho

Pero como ya no son los 80s y nos encontramos en la era de las comunicaciones, ahora gracias al internet podemos videar esta controversial cinta en la comodidad de nuestro sillón, rodeados de nuestra familia y amigos. La experiencia los unirá de por vida… o los quebrara por dentro y matara a la abuela.

holocausto canibales tribucocaina en holocausto canibal

Holocausto Caníbal se presenta en un formato similar al falso documental que cuenta la historia de cuatro jóvenes perdidos en la jungla y en otro formato  de tomas que narra las acciones del antropólogo antes y después del descubrimiento. La combinación funciona pues la narrativa se muestra desde dos frentes y esto ayuda a mantener un aire de tensión y misterio muy necesarios para el terror.

holocausto goreel grupo de rescate

El gore es el gran merito de esta cinta, como se podrán imaginar. No solo luce perturbadoramente real si no que en ciertas escenas es ejecutado sin un corte evidente… con corte no me refiero a cortes o mutilaciones en un cuerpo, pequeños intelectuales, hablo de cortes de escena, de una toma en la que se mantiene enfocado a la victima mientras ocurre el efecto especial. Hay unas cuantas tomas en donde es evidente la falsedad, pero luego están aquellas en las que uno se cuestiona ¿Como rayos hicieron eso? ¿En qué momento metieron el modelo artificial y sacaron la sangre falsa? Y como no hay respuesta las imágenes toman mayor fuerza.

empalada en holocausto canibalsolo un sicosadicosexualdemente

La calidad en los efectos especiales es tan espectacular que fácilmente se lleva arrastrando a todas las películas de terror o gore actuales… Bueno muy probablemente porque ciertas partes gore son en verdad imágenes de mutilación animal, pero más bien hablaba de aquellas escenas falsas en donde descuartizan a una persona(s).

holocausto mujer enfermaTarantuleitor

Siempre he sido partidario de que el gore debe ser ejecutado con modelos y sistemas de sangre falsa en lugar de volver todo el negocio algo computarizado. Pienso que en esta cinta se puede observar todo el potencial del “gore físico” ya que los efectos especiales realmente consiguen engañar al ojo (y tal vez traumatizar al cerebro). Rompe esa línea en donde el espectador sabe  cuándo termina el cuerpo y entra el efecto artificial o la animación por computadora. Muy probablemente el espectro de video fue uno de los elementos esenciales con los que consiguieron crear estos engaños visuales, pues algo en ese tipo de grabación enmascara los detalles y aporta un tipo de visión similar al del campo de visión regular que usamos todo el tiempo.

tortura a embarazada en holocausto canibalpaleontologo y guia

La banda sonora compuesta por Riz Ortolani es grandiosa. Bellas composiciones de violín suenan en los momentos más horrendos y pistas de audio con sintetizadores ambientan las escenas de tensión, acrecentando el momento hasta llegar a la verdadera turbación. Es un bello contraste entre perversidad visual y sublimidad auditiva. Se puede considerar como un verdadero logro cinematográfico ya que consigue evocar la emoción correspondiente a cada escena, además crea  una marca distintiva con la que uno sabe que se aproxima algo terrible al escuchar los primeros acordes.

Probadita: https://www.youtube.com/watch?v=kf1Vt6r-sj8

Por supuesto que Holocausto Caníbal es más conocida por sus  imágenes que por su banda sonora, pero vaya que esta proporciona el toque para dejar al espectador realmente perturbado. Es el complemento perfecto para exaltar la crueldad y el salvajismo presente en su historia.

craneo purulento

violacion holocausto canibalarqueologazo

Fue grato y sorprendente encontrar que la película cuenta con una crítica social sobre el ser, la posible maldad innata de este y los verdaderos monstruos en un mundo donde existe civilización y la barbarie.

sexo en holocausto canibal

Noten como la tribu mira a los jorochos adolescentes despues de que incendiaron su patrimonio cultural y mataron a sus ancianos.

la vida en la jungla

Es todo un elogio a la perversidad del ser humano que resulta inquietante, pero a la vez mueve al individuo hacia la reflexión. ¿Cuántas películas gore hacen eso? Me atrevería a decir que ninguna. Con este simplísimo detalle, la narrativa adquiere cierto aire de profundidad, y por lo menos se puede decir que la cinta no se hizo solo para mostrar desnudos y gente volando en pedazos.

holocausto canibal incencio

Solo miren la cara de cabron creido de este sujeto.

O tal vez ese “profundo mensaje” fue solo una presunciosa jugarreta de último minuto por parte del director para remedir tanta brutalidad. Me inclino a pensar que hubo cariño en la producción de esta cinta, y que buscaban un impacto que circulara alrededor de un mensaje.

CERDIIIIIIIIIIIIIN

Aun cuando mataron a cerdin, al pobre pobre cerdin y rompieron mi varonil corazón.

Pero para que continuo si voy a arruinarles la diversión. Holocausto Canibal posee imágenes intensas y sensaciones perturbadoras para quien se quiera dejar perturbar. Consiguió algo que considero destacable y fue utilizar todo el gore y la violencia gratuita para crear una reflexión. Es la única cinta donde vez que alguien le cortan el pene por el bien de la narrativa. Así que no lo olviden, cuando en duda sobre transmitir un mensaje, corta penes (este es el tercer chiste de penes en las últimas entradas al blog… debo mejorar mi repertorio antes de convertirme en un anuncio de viagra)

holocausto canibal corte de pene

cintas en holocausto canibalmuerte final

tribu canibal con su monchis

En el lenguaje ancestral de los nativos a esto se le conoce como: Monchis

 

 

 

Links de Interés:

https://www.youtube.com/watch?v=cZ-Xp6VC7RQ (Tráiler de la Película)

http://movpod.in/8qr9svtd2cyn (Ver Película)

http://nosvideo.com/68oqt7vt2giz?pt=2HQhG9xHG0kMHrDA12SqZZys6vW9dAV0lgsYaKjI1lY%3D (Ver Película opción 2)

https://www.youtube.com/watch?v=ucGpn2YHGLg (Mas pistas de audio de la Película)

 

PDM: Posdata musical

 

PD: Probablemente lo primero que pensaron al escuchar Holocausto Canibal fue una imagen como esta:

totallynotbadtaste

Pero nonono esta imagen es la pista de la siguiente entrada, una de mis películas favoritas que como podrán ver tiene su dosis de gore, con la diferencia de que es cómica. Fue lo mejor que le paso al género gore después de la sangre falsa.

 

 

 

 

ojos

Por André

El Topo

el topo portada

Ficha Técnica:

Director: Alejandro Jodorowski

Género: Drama

Duración: 125 min

Año en el que se estreno: 1970

Sinopsis:

Un misterioso pistolero cabalga por el desierto con su hijo, enfrentando a otros pistoleros y bandidos hasta que se topa con una mujer, que lo embarcara en una odisea contra los 4 maestros del revólver.

Opinión:

Saludos queridos lectores, han pasado muchos ayeres desde la última vez que escribí. Para su mala suerte (y la mía también)  aun no he muerto, solo me sumergí en uno de los muchos abismos existenciales donde nada se hace y nada se logra. Excusas ustedes saben que nunca tengo y rara vez me interesa hacerlas, pero hey ¡Sorpresa! Volví como el orgulloso padre alcoholizado que regresa con sus hijos en busca de perdón… y de unos cuantos billetes para pagar sus deudas.

el topo y mara

Pero detesto las introducciones, les comentare la aburrida historia con el que llegue a esta película… (Si quieren omitir este monótono relato solo lean el párrafo que inicia con El Topo); en un halloween de aquellos que transcurren cuando uno todavía está en la carrera, me vestí de mosquetero negro para salir de la rutina y asistí a clases. Una de mis compañeras  pregunto si por casualidad estaba vestido de “El Topo” y yo en toda mi ignorancia respondí que no. Mi poca habilidad verbal evito que preguntara quien era el topo y a los días lo olvide porque estaba centrado en no morir lentamente (Lo cual bueno, fracase. Perdón mama)

Mucho tiempo después, cuando el desempleo me engrapaba la columna (y aun lo hace) encontré un juego con el que quede clavado, se titulaba “LISA: The Painful RPG” donde el escenario es un fin del mundo en el que no hay mujeres, donde todos los parajes son desérticos y cada personaje que encuentras es mas excéntrico que el anterior. En los comentarios acerca del juego un usuario menciono que era similar a la película de El Topo. Ahí estaba ese nombre otra vez, yo lo recordaba (la vida es así de aburrida) y aun no tenía idea de que era.  Encontré la película por internet y la guarde en favoritos para verla en un día de “inspiración”. 8 meses después la inspiración nunca llego así que maldije los 4 vientos y me forcé a verla.

El Topo y su hijo

El Topo es una película dirigida, actuada y soñada por Alejandro Jodorowski ¿Quién es Alejandro Jodorowski? Muy sencillo es este sujeto:

Alejandro Jodorowski

Lo que no es nada sencillo es aprenderse la enorme cantidad de títulos que este artista chileno-judeo-ucraniano-con-nacionalidad-francesa posee: es escritor, director, guionista, actor, compositor, escultor, pintor, escenógrafo, dibujante, mimo, historietista, instructor de tarot, marionetista y sanador psicomágico… con un currículo así hace que todo licenciado se sienta mediocre. ¿Qué rayos es un sanador psicomagico? Mierda el hombre es Jesús y Da Vinci por todo lo que puedo entender.

El caso es que lo consideran uno de los grandes directores cinematográficos mexicanos (a pesar de ser chileno) y no está de más las rosas pues su obra rebosa de ambientes surreales, simbolismo e imágenes transgresivas donde se combina lo estético con lo enigmático. La convencionalidad desaparece en la obras de Jodorowski, pues su esencia es el arte de lo extraño y diferente, el crear mundos donde unos verán a Dios y otros al Demonio, al mismo tiempo.

Es un talento grandioso el de Jodorowski, pero antes que todo me declaro ignorante en torno su obra, pues solo he visto una de sus películas, sin embargo  puedo presumir (porque al final todo lo que le queda al escritor es eso, presunción) de ser un entusiasta del genero(os) y por ello puedo decir con un poco de confianza que lo que encontré en la película de El Topo fue una sensación difícil de repetir. Igual siempre hecho flores a cualquier película que se atreve a ser diferente (léase surrealista, transgresiva y simbólica), pero nunca está de más reconocer ese arte de de hablar mil conceptos sin utilizar ninguna palabra.

¿De qué trata El Topo? Es una historia que puede dividirse en dos partes; la primera es sobre un pistolero habilidoso que busca ser el mejor tirador después de ser seducido por una mujer, y la segunda parte es sobre un hombre que busca la redención de sus acciones y la encuentra, solo que no es una redención bonita y pacífica, es una odisea donde se muestra la crueldad y bondad del ser humano.

Pero, la trama es más compleja de lo que aparenta en el párrafo anterior, pues hay un gran número de simbolismos relacionados con la religión, el deseo, la masculinidad, la madurez y los valores ser, por mencionar unos cuantos que pude encontrar.

pueblo en sangre

En la primera parte el Topo le enseña los importantísimos valores de la vida a su hijo desnudo; un poco de misericordia para el que sufre, crueldad para el que hace sufrir y como dispararle a un sujeto invalido después de volverlo invalido a balazos. Es en esta parte donde se aprecia los excepcionales efectos de sangre, la cual brota intensamente después de cada herida y se resalta en los escenarios como si acabara de salir de la piel… no me juzguen, es culpa de la película por tener tan bonita sangre.

como dispararle a un invalido

el topo segundo maestro

canal de sangre

Fue  en esta parte que, entre las filosofías travestidas que de repente le brotan a uno a las 3 de la mañana, me hizo pensar que tal vez no hay suficiente crueldad en este mundo… déjenme reformar esta oración, tal vez no hay suficientes oportunidades de ser justificadamente cruel como las que le acontecen a el topo contra aquellos bandidos que acabaron con un pueblo entero y abrieron sus animales en canal hasta crear un rio artificial de sangre que atraviesa el pueblo de un extremo a otro. Si a ese tipo de crueldad quería hacer alusión, crueldad contra el cruel, para que el mundo se vaya al diablo más rápido en lugar de esperar miles de años a que se acabe el agua y tengamos que lamer intestinos frescos para mantenernos hidratados.

el topo en redencion

En la segunda parte el rumbo que toma la película es un tanto espiritual ya que el Topo decide cambiar las balas por caridad y comienza toda una empresa para salvar a unos pequeñines deformes que lo adoraron como a un Dios durante los 4 años en los que estuvo en coma. El personaje muestra deseos de reformarse y está dispuesto a sacrificar sus deseos para el bien de aquellos considera dignos… como todo buen Dios judeo-cristiano. Esto es importante porque en la primera sección de la película el personaje persigue los ideales de deseo y poder hasta ser consumido por ellos y ahora es todo un buda que persigue ideales más nobles y hace una bonita alegoría a su seudónimo de el Topo…. Es un seudónimo ¿verdad? En la película no recuerdo que lo llamaran por su nombre… ahora que lo pienso ¡Tampoco recuerdo que le dijeran topo! Es un ultraje ¿Cómo se supone que voy a saber que el personaje de la película El Topo se llama El topo? Es ridículo, de ninguna manera es posible. Lo obligan a uno a pensar cañón y descifrar mil símbolos para darse cuenta.

Mara

piedras en la lengua

Aprovechando para abordar el aspecto del simbolismo, hay escenas faciles de interpretar, sobre todos aquellas relacionadas con el deseo pues utilizan objetos fálicos o una representación inmediatamente relacionada con el sexo, como unos sujetos galopando iguanas en torno a una mujer… pensándolo bien esta imagen es mas cómica que representativa, emmm bueno la escena en la que un bandido crea una silueta de mujer usando piedras y luego se acuesta a besarla… ah rayos esto es difícil, sin el contexto todo suena ridículo y cómico… último intento, la escena en la que el pistolero y su acompañante están vagando por el desierto muertos de sed y encuentran una piedra en forma de pene a la que le disparan para obtener agua y el chorro asemeja una eyacul-…. NO, me rindo, es imposible escribir sobre simbolismo sexual sin provocarles una risa de niño pícaro. Y es que como nunca se habla de sexo como se debería pues todo se ve con chispas de –uy es indebido hablar de esto- o –jijiji ¡Dijo pene!-  nombre ¡Si el humor así es tan sencillo! PENE, PENE, VAGINA, CLITORIS, ORGASMO, PROSTATA, PERINEO!  Mientras los conceptos no se pongan en palabras esas mismas palabras silenciadas van a ejercer un control inconscientemente sobre el ser, moldeándolos desde la raíz sin que puedan impedirlo, ¡LIBERENSEE! El sexo es humano y el humano es sexo (Gracias Foucault).

eltopos

Ok una imagen sencilla, una donde el simbolismo es la madurez y la crueldad que esta involucra; El jinete negro galopa por el desierto junto con su hijo desnudo, en medio de todas las dunas de arena llegan a un poste, el hombre desmonta y le da unos objetos al niño. Entonces dice –Hoy cumples 7 años, ya eres un hombre. Entierra tu primer juguete y el retrato de tu madre– el niño sigue las órdenes mientras su padre toca la flauta. Al terminar vuelven a montar y se alejan galopando. El retrato de una mujer se asoma por las arenas, despidiéndose de su hijo. ¿Bastante bonito no lo creen? Por favor no dejan que los distraiga el hecho de que el niño estaba DESNUDO y mostrando su MIEMBRO durante todo el proceso, vamos es una poderosa escena muy directa sobre el sacrificio que debe hacer cualquier niño en la transición donde se convierte en adulto.

el topo y la madurez

En el universo de El Topo todo personaje es un verdadero espectáculo; desde los bandidos con fetichismos sexuales, hasta los maestros del revolver que viven como ermitaños andrajosos en medio de la nada esperando un verdadero reto. Pero esos son los más fáciles de comprender ya que también tenemos un centinela que en realidad son dos personas, una sin piernas y otra sin brazos, uno encima del otro y cargando una lámpara para iluminar el desierto, la presidenta de la liga de mujeres dignas que en realidad es un travestido, un fraile en cuya iglesia es mandato y milagro el jugar a la ruleta rusa y… para que les arruino la sorpresa, es solo una probada de el extraño mundo maravilloso y simbólico que les prepara esta entretenida película.

el topo sentinela

el topo cuarto maestro

iglesia en el topo

coronel

bandidos

El apartado musical también debe ser mencionado, pues de nada serviría aquellas escenas simbólicas y controversiales si no fuesen acompañadas por composiciones igual de simbólicas y controversiales; tenemos cantos grecorromanos en las escenas lésbicas y canciones de flauta para los escaparates desérticos. Cada situación tiene música que complementa lo que se observa y le da el plus necesario para envolvernos en múltiples sensaciones.

el topo y lo lesbico

niños de el topo

El Topo prueba ser una buena película que, aun con el tiempo, se conserva como uno de los representantes del surrealismo, del westernsurrealista por si querían un agregado que le diera más genialidad. Me recordó a Eraserhead porque sin importar cuantos símbolos pude encontrar aun había escenas cuya complejidad me dejaron sin idea de que podia significar, y esto es genial porque incita a verla repetidas veces hasta encontrar un significado propio… o arruinar el ejercicio mental buscándolo en el internet, o peor, en un video de youtube. Pero no los juzgare por hacerlo, ya que es parte de lo mismo, descifrar el misterio de las imágenes surreales para ver la película con un nuevo par de ojos, y quien sabe, tal vez maravillarse más veces de las que se esperaba.

el topo y las mujeres

el hijo

el topo iluminado

el topo como un dios fabuloso

Frases de la Película:

Coronel: ¡¿Quién eres tú para hacer justicia?!

Topo: Soy Dios.

(Después de abandonar a su hijo)

-Topo: Destrúyeme, ya nunca dependas de nadie.

Fraile: Llora niño ¡Llora! Para que sienta piedad por ti…

(Pero el niño no lloro)

Mara: ¿Me amas?

Topo: Si

Mara: ¡Yo no! para que te ame debes ser el mejor. En este desierto viven los 4 maestros del revólver, tú tienes que encontrarlos y matarlos.

Presidenta de la Liga: Después de su inspección mensual, como de costumbre, la liga de mujeres dignas felicita a sus maridos, aquí todo es decencia.

Topo: Esta no es mi cara ¡Este no soy yo!

Maestro 1: No me duele matarte porque sé que la muerte no existe. Dejare que tú dispares primero.

Maestro 2: Tú disparas para encontrarte, yo lo hago para desaparecer. La perfección es perderse, para perderse hay que amar. Tu no amas, tu rompes, tu asesinas ¡Y nadie te ama! Porque cuando crees que das en realidad estas tomando.

Maestro 3: Sientes nauseas de ti mismo, no quieres traicionar mas. Ahora deseas respetar la ley. Algunos regalan flores, otros objetos preciosos, tú me traes como presente tu propia vida. Ya no temes morir, por eso eres un enemigo peligroso…

Maestro 4: Te quieres batir conmigo ¿Cómo lo vas a hacer? Ya no tengo revolver… cambie mi revolver por una red para atrapar mariposas. Tendrás que batirte con los puños. ¡Pega! Pega, pega ¡Pega! (Pelea fallida por parte de el Topo, que saca su pistola y dispara, solo para que el tiro sea desviado por el Maestro) ¿Ves? Mi red puede más que tus balas, si vuelves a disparar alojare tu propia bala en tu corazón…

Topo: El dolor lo siente este cuerpo, yo no.

Topo: Demasiada perfección es un error.

Narrador: El topo es un animal que cava galerías bajo la tierra, buscando el sol. A veces su camino lo lleva a la superficie, cuando ve el sol queda ciego.

  

Links de Interés:

https://www.youtube.com/watch?v=6Uqb4Jy0GTg (Trailer de la Película)

http://www.tubeplus.is/player/168883/El_topo/?huid=yncikmg9grxl (Ver Película en línea)

https://es.wikipedia.org/wiki/Alejandro_Jodorowsky (Más información de Alejandro Jodorowsky)

PD: La curiosidad que encontré sobre la película es que era una cinta underground que de alguna forma llego a los ojos de John Lenon, quien quedo fascinado por la historia al punto de pedirle a una de sus amistades que le ayudara a la distribución de la película. Consiguiendo con ello un éxito enorme, mas del que Jodorowski tenía contemplado.

PD2: Aprovecho el medio para mencionar que gracias al flujo de comentarios que comenzaron a emerger del blog fue que decidí salir del hoyo para volver a la escritura. Ustedes no saben, pero esos comentarios positivos y buenas palabras de alguna manera movieron el pequeño ego delirante que aun me queda y me incitaron a desear más. Pero sobre todo creo que volví para ver si aun lo tengo, si aun puedo entretener con meras palabras unidas a párrafos.

Y para mi enorme sorpresa, al desempolvar la pagina de estadísticas me doy cuenta que el blog ha tenido mucho mas trafico que antes, lo que considero un logro… un logro que para no salir de la rutina me volví a perder. La página también alcanzo otro tope de visitas, y cabe decir que hay más seguidores.. que probablemente decepcione por no subir nada en tanto tiempo… wopsie, ¿servirá de algo decirles que los quiero? Claro que no, me hace falta 30 kilos de chulería para que eso funcione. Pero igual los quiero, me han dado una bonita sorpresa. Por lo menos les daré unos cuantos regalos navideños en forma de reseñas.

Entonces que se haga el jolgorio, con música para la ocasión:

https://www.youtube.com/watch?v=7fkOqXAHLKQ

PD3: Los videojuegos con los que he perdido más tiempo y que por lo mismo recomiendo ampliamente están el ya mencionado Lisa: The Painful RPG, o como me gusta llamarlo, el RPG que te odia y Undertale. Lisa es un juego que tiene las decisiones más difíciles que he presenciado en toda mi vida de videojugador y cuya historia me agrado mucho porque combina humor, excentricismo, violencia y momentos dramáticos perfectamente ejecutados con el uso de pocos diálogos. Es un juego crudo, que tiene un final fuerte y que fácilmente se lleva de corbata a cualquier historia de otros videojuegos de franquicia. Undertale también tiene composiciones excelentes pero lo que me encanto del juego es que su historia luce como una fabula contada a través de la jugabilidad. Sus personajes son adorables y te encariñas muy fácil con ellos, en esta historia si puede haber final feliz, y sin embargo también está la opción de mandar todo al diablo y obtener finales crueles. Y como dije que la constante en ambos es su increíble música igual les comparto una probadita de lo que pueden escuchar si deciden conseguirlos:

https://www.youtube.com/watch?v=tz82xbLvK_k

https://www.youtube.com/watch?v=CESrjP4QwyM

PD4: Nuevamente las sugerencias para reseñas están abiertas (de hecho siempre lo han estado pero me gusta recordarles), aprovechen porque de lo contrario hare una de esta película que encontré cuando buscaba imágenes de El Topo:

satanico pandemonium en 3D

La sexorcista SATANICO PANDEMONIUM hahahaha ahhh esto prueba que la clave de un buen titulo es aventar las buenas ideas por la ventana y ser lo más redundante posible. También poner algo sobre sexo ayuda, después de toda la sociedad no es sensacionalista. Lo unico restante es que este en 3D.

ojos

Por su servidor no tan servil André

(De ahora en adelante pondré esa imagen nada más para agregar un sello de personalidad… me gusta sentirme especial)