Películas Malas

Producciones que no valen tu tiempo o dinero.

Bloody Moon (Die Säge des Todes, The Saw of Death)

Ficha Técnica:

Director: Jesús Franco

Género: Terror

Duración: 90 min

Año de Estreno: 1981

Sinopsis:

Ángela cursa un semestre de español en  un internado de idiomas para jóvenes en La Costa del Sol, España. Pero al comenzar un nuevo semestre una silueta con la cara deformada comienza a acecharla. Una por una las compañeras de Ángela serán cazadas por un asesino que obra de manera misteriosa.  

Opinión:

¿Alguna vez se han preguntado cómo terminaron viendo una película? En mi caso es claro que termine en este embrollo buscando hacer reseña a toda película incluida en la lista de Video Nasties , pero aun con eso en la mesa uno no está excepto de un repentino acceso existencialista.

La pregunta no surgió porque el filme haya sido una rareza más bien por un detalle de su producción: Bloody Moon es una película originalmente filmada en alemán pero que fue doblada al inglés para su distribución en el resto de Europa y América. Dentro de su argumento tiene a unas jovencitas alemanas buscando aprender a hablar español en un internado de idiomas… así que tenemos una película donde los diálogos en ingles no coinciden con el movimiento de labios por el idioma nativo en el que se filmo y donde de repente caen escenas habladas en español donde tenemos a una angloparlante interpretando a una alemana que intenta hablar español.

En palabras suena menos raro, pero si escucharan a la dobladora (no sé qué termino tengan los que prestan la voz para un doblaje pero le llamare así porque suena chistoso) repetir por tercera ocasión La naranja está en el sofá o Ese queso es de mi tío  quizá entenderían lo chusco de la experiencia.  

Dejando a un lado las preguntas retoricas, puedo resumirles a Bloody Moon como una telenovela mexicana mezclada con slasher, ya que su argumento ronda una herencia, un drama familiar y un montón de asesinatos que giran en torno a ello. Pero me estoy precipitando, creo que ni siquiera han digerido bien a las alemanas dobladas al inglés  intentando hablar español:  

Del director español Jesús Franco, de quien nada se en absoluto pero el cabrón  tiene más de 200 películas dirigidas,cuyos  títulos son realmente unas joyas de lenguaje vulgar: “Sexorcismos”, “Las Chuponas”, “Entre Pitos Anda el Juego”, “El Ojete de LulúPara las Nenas, Leche Calientita”… mierda siento los dedos sucios de solo escribir todo esto… y ni siquiera estoy cerca de los peores:  “Un Pito Para Tres” “Una Rajita Para Dos” DIABLOS hombre, alguien dígale a Franco que vaya a la iglesia un rato… pero ya que estamos entrados en materia, mi titulo vulgar favorito es “Vampyros Lesbos” así completamente mal escrito a proposito, y “Killer Barbys”, que en algún momento tuvo su propia saga pues existe un “Killer Barbys Vs. Dracula” en donde seguro le meten una putiza al carcamal chupa sangre (Disculpen pero los títulos me han contagiado su vulgaridad).      

Bloody Moon va de un joven con la cara quemada llamado Miguel que en un acceso de ira mata a una jovencita en una fiesta de disfraces dentro del campus de idiomas. A los años es liberado del asilo para dementes con la condición que su hermana Manuela lo vigile de cerca, pero por supueeeeeeeeeesto que esa misma noche alguien quema viva a la mama de estos chicos quien estaba en silla de ruedas y se negaba a repartir su herencia a Manuela, dejando todo lo que posee a Miguel.

A esta altura la pregunta de ¿Como termine viendo esta película? vuelve a hacer eco en el asunto. Aparenta ser un slasher pero tiene un guion cliché de telenovela mexicana y hay alemanas muertas en la ecuación. Todo esta muy extraño pero sin saltarse al renglón de lo exótico.

Hay una relación incestuosa entre Manuela Y Miguel, donde esta se viste en traje de noche y no deja que Miguel la toque, porque que dirán las apariencias. También tenemos a Álvaro que es el director del campus y quien de seguro es el asesino ya que aparece en todos lados y es el menos relevante para la historia. La protagonista de todo este embrollo es Ángela, una chica que cursa su semestre de español como cualquier otra pero que tiene el infortunio de transformarse en la fijación de Miguel,  quien comienza a acecharle por todo el campus universitario como dicta la canción de The Police.

La película es oscura y tiene poca fidelidad de imagen. Sería un detalle minúsculo si la historia fuera interesante pero su argumento es la excusa más pobre para comenzar el homicidio de estudiantes. Tampoco llega a importar mucho la eliminación de estas jovencitas pues cada una de ellas se presenta con una personalidad mas plana que un ideal terraplanista.   

Quien haya visto una telenovela sabe que con el solo hecho de negarle la herencia a un personaje este automáticamente se convertirá en el antagonista de la historia, así que desde muuuy temprano ya sabemos que seguro es Manuela quien esta moviendo los hilos para quedarse con la herencia, la cosa solo se reduce a adivinar quién es el títere que comete los crímenes.

Las opciones se reducen al loco de la cara quemada de Miguel, quien es muy obvio para serlo, y al insípido de Alvaro, que como mencione solo aparece y desaparece de las escenas sin aportar mucho. Por supuesto que es el asesino, yo lo sé, ustedes lo saben, el resto de la población de la península ibérica lo sabe ¿Qué hará la película para atrapar nuestra atención ahora que la identidad del asesino se descubrió a los 5 minutos? Nada, aventar más asesinatos de jovencitas alemanas y decir que es parte de la historia.

La mescolanza de telenovela con slasher cae mas bien floja. Siendo honestos la tenían difícil desde que decidieron combinar esos dos esquemas, por más original que pudo ser el producto este se cayó del bote sin que el concepto hubiera zarpado en absoluto. Pero no se lo tomen como una realidad, de seguro la película solo apuntaba a ser un slasher y mi perspectiva es la que le añadió el concepto de telenovela porque los elementos de drama barato coinciden con la de una.       

En una toma de la película realmente le cortan la cabeza a una serpiente para elaborar una escena así que de seguro eso fue le puso en la lista de  vídeos prohibidos del reino unido por maltrato animal, bueno eso y pechos desnudos atravesados por cuchillos….ohhh y cómo olvidar cuando atropellan a un niño que intentaba salvar a una víctima de ser decapitada por una sierra industrial, sin éxito. Hahaha todo un agasajo. Tiene el mérito de mostrar chiquillos asesinados pero necesitara mucho más que eso para ganarse mi simpatía. Quizá con un par de chiquillos atropellados más empezaría contemplarlo.

La decapitación por sierra fue la única escena gore elaborada y toda la forma en la que acontece esta bien estúpida para tomárselo con humor: El asesino lleva a la víctima a pasear a un aserradero abandonado donde le promete sexo pues la chica alemana esta tan desesperada en el asunto que está dispuesta a todo, incluso a ser trasladada a un lugar remoto, ser atada a una mesa en pos de que la experiencia sea “atrevida” y nunca cuestionarse como iban a hacerlo si aún tenía toda la ropa puesta y con su cabeza puesta justo debajo de una oxidada sierra industrial.  

Bloody Moon es un slasher genérico, tan genérico que  aplican el clásico susto por sobresalto donde brinca un gato negro de la nada para asustar a la protagonista. El horror que maneja es el de una chica gritando a todo pulmón cuando descubre un cadáver, pero obvio que cuanto regresa al lugar con ayuda el cadáver ha desaparecido misteriooosamente y todos la tachan de loca y lesbiana.

Al final Manuela planeaba matar a todos los estudiantes usando a Álvaro como peón para cumplir los crímenes (Duh). Alegadamente así las autoridades inculparían a Miguel de matar a las chicas y a su madre, y seria internado de por vida en un asilo de dementes, quedándose Manuela con toda la herencia. Pero la burra de Manuela le dice a Álvaro que no planea pagarle nada antes que Álvaro mate a la única testigo que falta, que es Ángela, y por supuesto que el morro se encabrona de semejante timo y se le echa encima a la antagonista. Miguel por su lado llega a importunar a Ángela en el peor momento y esta al defenderse le atraviesa el cuello con un cuchillo.

Álvaro esta por matar a Ángela cuando de la nada aparece Manuela con una motosierra y mata al asesino… pudiera haberse esperado para evitar tener testigos pero bueno la antagonista aun puede cumplir su plan de otra manera, pues a ojos de Ángela, quien ignora todo el feudo familiar, Manuela mato al autor intelectual pues el mismo Álvaro lo confiesa antes de que le caiga la motosierra en el hocico…. Pero la burra de Manuela sigue siendo una babosa y en lugar de portarse como la salvadora amenaza a Ángela de que diga a las autoridades que Álvaro y Miguel eran los asesinos… cuando eso era EXACTAMENTE lo que la chica iba a hacer, poniéndose en evidencia sin necesidad.

Por algún motivo Manuela decide que lo mejor que puede hacer después de matar a un hombre es ir a gritarle al cadáver de Miguel, como buena latina exagerada, y boom, giro de tuerca, Miguel no estaba muerto y con la fuerza que le queda estrangula a su hermana antes de ahora si caer muerto todito. En ese lapso agarra la mano de su hermana por última vez y rolan créditos acompañados de un mariachi bien jalisqueño.

Rayos, reitero que tiene todo el drama innecesario de una telenovela mexicana sin ser una telenovela mexicana, pero he aquí un detalle importante: odio las telenovelas mexicanas. Así que Bloody Moon tiene cero. CERO. Si, esta reseña esta sesgada por mis gustos y solo cambiare de opinión si alguien me hace ver como un idiota, entonces usare la carta de que todo era una broma irónica y que realmente amo las telenovelas mexicanas pero estaba interpretando un personaje al escribir. Quien necesita autenticidad cuando se tienen CAPAS de ego.

Desde mi perspectiva Bloody Moon presentaba una exótica propuesta al unir de cierta manera el drama latino con los grotescos elementos de un slasher, pero ultimadamente se quedó pobre en ambos rubros. Le falto obtener su propia marca para que pudiera desarrollar su identidad entre el alocado mar de películas del sub género, donde hay hasta llantas asesinas (Véase Rubber). Era un giro creativo le doy ese crédito, pero desafortunadamente la ejecución la deja como una película mala.       

Links de Interés:

(Trailer de la Pelicula)

 (Ver Película en Linea)

PD: Música con la que se escribió la reseña:

PD2: Desconozco quien necesita leer esto, pero uno debe romper su propio molde. Es parte de la formación ,es parte de encontrar la autenticidad del propio ser. Que el ambiente no te impida desarrollarte en plenitud, que nada te obstruya de tener tu propio corazón y tu propias ideas. Se cae por costumbre en el error de vivir condicionado, dominado y sesgado a las formas de otros pues tememos desarrollar lo que llevamos dentro por miedo a ser lastimados. Mayor daño es vivir comprimido con el espíritu inerte y que tu legado personal se transforme en una maldición. Rompe el ciclo, jamas has pertenecido a el y puedes con tu elección ser parte de un mundo mas grande, de una visión mas completa y una vida digna de ser recordada.

Por André

Blood Feast (Remake)

Ficha Técnica:

Director: Marcel Walz

Género: Terror

Duración: 90 min

Año de Estreno: 2016

Sinopsis:

Fuad Ramses es dueño de una cenaduría estilo americana en Paris. Por las noches debe trabajar como vigilante en el museo para solventar los gastos de su negocio. En una de sus rondas Fuad olvida tomar su medicamento y recibe la visita de Ishtar, una antigua diosa egipcia que le pide al hombre un festín de sangre en su honor para que puedan estar juntos por toda la eternidad.   

Opinión:

Que semejante insulto es esta versión de Blood Feast del siglo XX. Todo remake tiene el riesgo de hacer giras la fórmula original en pos de ser aceptada por una generación nueva con gustos diferentes, pero esto es una reverenda cochinada es como si se hubieran propuesto crear una película con la fórmula de terror más estereotipada posible.

Hablo del “terror” que se reduce a un subidón de volumen para cualquier nimiedad concebible;  ¿Al personaje se le olvido tomar su medicamento? VOY A CHINGARLES A TODOS SU CAPACIDAD AUDITIVA POR LOS PROXIMOS 20 AÑOS CON UN VIOLIN QUE SUENA A GATO DESMEMBRADO. ¿Qué es eso? ¿Encontraron carne echada a perder? ¿Alguien cerró la puerta rápidamente? MAS VALE QUE CONTACTEN A UN ESPECIALISTA PORQUE SUS TIMPANOS VAN A JODERSE CON ESTE ESTRUENDOSO PIANO QUE PARECE IRSE POR EL DRENAJE POR TANTO EFECTO DE DISTORCION.

Mierda que si el terror millennial es una porquería. Estoy convencido de que tiene la propiedad única de tomar un concepto interesante y cagarse encima de la fórmula a tal punto, que hasta las primeras películas terminan oliendo mal.

Este Blood Feast distancia millas de estar cerca de la composición  de la primera parte, que se enfocaba en los sanguinarios asesinatos de un cultista en pos de cumplir los caprichos de la diosa Ishtar y tambien está lejos de seguir la batuta de la segunda parte, donde el rumbo torna más al humor negro y a una narrativa excéntrica con mutilaciones y malos chistes. Es increíble que si se compara con ambas cintas el remake carece absolutamente de alma y se conforma con ser un mero producto de estantería.   

Es una vil porquería hollywoodense para las masas consumistas. Le falta encanto, identidad y algún elemento destacable que le permita tener su dote de originalidad sobre cualquier otra cinta de terror. El remake solo toma los nombres de Fuad Ramses, Ishtar y festin sangriento para jactarse de tener su trasfondo de película de culto. Pero esto es un mero punto de venta porque la película procede a vomitarse sobre todo lo que establecieron las películas anteriores en pos de una fórmula comercial detestable, diluida y presuntuosa.   

Ninguno de los elementos que mencione es autentico a sus orígenes; Fuad es un hombre de familia, la diosa Ishtar se presenta como una visión en lugar de una estatua profana y el festín sangriento ahora resulta que puede elaborarse con cualquier persona y servirse a cualquier persona. Los sacrificios ya no son jovencitas seductoras y los platillos para el festín ni siquiera deben presentarse en una ocasión especial como una boda o una fiesta.

Es un ultraje y estoy molesto de haber presenciado esta versión de Blood Feast y mucho más indignado de que el director de las cintas anteriores Herschell Gordon Lewis apareciera actuando como un profesor letrado sobre la diosa Ishtar, en un mugroso guiño que hace muy poco chiste hace para los seguidores de la saga. El mismo año de estreno del remake falleció Herschell Gordon Lewis, así que, aunque distancie de ser un hecho comprobado, estoy seguro que la prostitución de su obra a manos de la industria cinematográfica lo mato bien muerto.

El remake realmente intenta compaginar con el culto de seguidores añadiendo otro guiño en el logo de lo que ahora es la cenaduría de Fuad Ramses, porque el pelele ya no es dueño de una confitería como en las entregas anteriores (hasta el placer de escribir confitería me lo quito esta maldita película): “Fuad Ramsses American Dinner, Desde 1963” año en el que se estrenó la primera película de Blood Feast y para mis ojos la única película que existe, pues esta cinta esta tan gacha que prefiero desconocer su existencia.

 Y si no existe un remake de Blood Feast, puedo perfectamente terminar la reseña en este punto sin sentirme culpable en lo absoluto, pero por desgracia (y masoquismo) alguien debe documentar los hechos y ahorrarles la pena de ver este bodrio de quinta.

El remake inicia con un discurso rancio de cómo esta es una película violenta y sanguinaria cuyos involucrados no se hacen responsables de cualquier trauma o fetiche que esta les provoque. Amigos hablamos del 2016, esa estrategia de mercadotecnia era de los 40s. Lo único que consigue esa pauta es crear cierta expectativa de que la cosa se pondrá verdaderamente sanguinaria o sexual, o ambas. Y lo que meeenos necesitan darle al público son expectativas si les presentan un producto tan burdo como este. 

Buscare ser lo más conciso con la historia porque de solo recordarla se me bota la gastritis anti capitalista:

Ramsés tiene una cenaduría estilo americano en París. Y el pelele sirve carne vieja porque tiene dificultades económicas, de ahí que tiene un segundo empleo como guardia nocturno en un museo egipcio para disque solventar los gastos. En una de esas guardias se le aparece Ishtar, y pide que le ayude a manifestarse con un festín sangriento ya que le recompensara enormemente. Yada yada el tipo dice a su familia que ha conseguido la solución a sus problemas y procede a matar gente para servirla en sus platillos.

Debo volver a poner en alto lo indeseable que resulta la ambientación sonora, pues todo lo que les resumí tiene un montón de diálogos sin chiste donde cada línea procede a un exagerado sobresalto dramático. Ejemplo:

“Creo que he conseguido la solución a nuestros problemas” DUN DUNNNNNNNNNNNN

“¿Cuál es?”

“Ya lo sabrás” DUN DUUUUNNNNNNNNNN   

“Oh… ok”

 “Ah sí también le puse un candado en la alacena….” DUNNNNNNNNNNN

“¿Por qué?” DUNNNNNN DUNNN DUUNNNNNNN

“Tengo una sorpresa ahí pero es muy pronto para que la sepan” DUN DUUUN DUUN DUUNU *Sonido de un piano siendo macheteado por un gorila egipcio*

Carajo que hacen énfasis dramático muy insignificante para cualquier dialogo. Las escenas así se prolongan sin necesidad y esa sobrecarga auditiva realmente es dispararse en el pie para cualquier película de terror, pues si expones mucho a la audiencia a un elemento sorpresivo esta gradualmente generara resistencia a dicho elemento y se pasara tus screamers por los huevos.

Uno se puede quedar medio ciscado con la idea de que, si así de ruidoso es la ambientación sin que ocurra realmente nada en escena, cuando estén por matar a una de las victimas los efectos sonoros van a reventar las bocinas de tanto drama. Pero no, la película es inconsistente en ese aspecto, porque eso sería tener cierta composición y lo máximo que esta bazofia puede aspirar es cortar la escena cuando se ponga muy sangrienta porque no vaya a ser que nos vaya de las manos lo gráfico y nos suban la clasificación a solo adultos.  

Mierda entiendo que quieran presumir su amplia librería de screamers pero hagan bien las cosas maldita sea, el gore es la mierda más flácida que he visto hasta el momento y llevo reseña como de 10 películas de video nasties que son de bajísimo presupuesto y que con toda su carencia entregan unas escenas más decentes que esta cosa. Y con el presupuesto se le invirtió a este remake bien se podían filmar esas 10 películas rancias 10 veces. Así que aquí no hay ni madre, solo ineptitud.       

La escena que busca impactar al público es una donde Fuad le corta el pene a un vago con un coro de trompetas diarreico de fondo. La secuencia está muy censurada incluso en la versión sin censura… válgame la chingada, no seré yo el que abogue por ver penes decapitados en primer plano, pero es un hecho que parte de “el golpe” que puede darte una escena como esta surge de lo gráfico. Carajo ¡La película se llama Blood Feast! Hagan algo con ello, pongan sangre en exageración, gritos, algo de pus no lo sé. La imagen mental si se describe la escena a alguien que desconoce la franquicia oscilara en algo como esto:

Algo brutal, exagerado, sangriento, eso es gore, eso ES la esencia de Blood Feast. Esto es una chiquillada dirigida a adolescentes palurdos que no distinguen su pito de su nariz.

Punto importante: al guion del remake le encanta hablar de chupar penes. Ni siquiera lo digo en broma, son varios los diálogos que hondan en –chupar penes- como insulto o como seudo erotismo mal aventado.

Les colare un ejemplo de ese jorobado “erotismo” que da mucha pena ajena:

Fuad: “Tienes muy bonitos ojos”

Víctima: “¿Te gustaría verlos en mi rostro cubierto de semen?

(Pausa obligatoria para que su rostro deje de verse así:)

Fuad: “No, me gustaría arrancarlos y servirlos en un plato”  

Esta calidad de diálogos causa dolores pancreáticos.

¿Que más les puedo decir de este decadente remake? Tuvo la oportunidad de darle un giro tipo slasher al argumento pues en varias escenas Fuad aparece con una máscara de Anubis antes de acabar con sus víctimas. Este hubiera sido el elemento que aportara una composición a la película sin desapegarse de lo comercial, pero para ello tendrían que haber dado mayor énfasis en las persecuciones y los asesinatos para captar la esencia del subgénero, y esta cinta realmente es muy muuuy floja cuando presenta sus asesinatos. Además el mondrigo de Fuad siempre se está quitando la máscara justo después de cada asesinato ¿De qué chingados le sirve pues?

Esta la historia en segundo plano de un cuadro amoroso de un policía y la hija de Fuad llamada Penny, que por igual cae en terreno estéril ya que solo sirve de relleno para los 90 minutos de película. Por si fuera poco la película trata al público como imbécil al mostrar una secuencia donde se repite los diálogos de Fuad por si acaso habíamos olvidado el increíblemente complejo desarrollo narrativo de esta cinta.  Cualquier persona atenta tiene la capacidad de retener información por más de una hora, no me jodan con que un recordatorio auditivo era necesario. Ni siquiera se trataba de un acertijo, eran solo diálogos aguados que por sí solos no llevan la historia a ningún sitio. 

En lo personal me cago la actuación del actor que interpreto a Fuad pues parece desconocer que para ser un villano debe tener una pizca de originalidad sobre su teatro y se encasilla en el cliché de asesino refinado y elegante que usa traje y disque buenos modales. Un esquema de asesino serial mega trillado que le encanta mostrar al canal de ID Discovery.

De entre todo, lo que me provoco mayor desagrado fue que ambientaron la escena del festín de sangre con la composición de En la Gruta del Rey de la Montaña, que para mí ya es pasarse a un nivel delirantemente estereotípico. Casi pudiera ser parodia de no estar tan mongólica. Es hartante toda esta presuntuosidad para una escena que termina siendo pobre y carente de impacto. Mas artificial y tendrían que ponerle su propia categoría en un bote de basura.

¿Qué sigue jodidos intelectualoides? ¿El Baile de los Cisnes? ¿Claro de Luna? ¿La jodida Marcha Turca? ¿Vomito en mi boca? Que falta de respeto, a este punto ya estoy excediendo el número de maldiciones en cada párrafo y realmente me vale camote. Pinche película fea chingado, ni ganas surgen de expresar todo este coraje porque distancia de ser divertido, y a cómo voy desarrollare síndrome de Tourette  cada que vea el remake de una pelicula.   

El  dichoso festín sangriento consiste en Ramses drogando a su esposa e hija y dándoles de comer las entrañas que había conseguido de sus víctimas, además de filetear las extremidades de un pobre diablo que seguía con vida. Realmente es menos impactante de lo que suena. Les doy esa garantía. Pero Fuad agarro justo el día en que el policía tenía una cita con su hija así que descubre todo el circo sangriento. Por supuesto que el tipo se queda esperando un rato antes de entrar a la cocina para que podamos deleitarnos de pena ajena con esta narrativa sobre canibalismo que parece sacada de algún cuchitril de internet como Deviantart o Tumblr.

Se concluye con una bamblozeada por parte de Ishtar, pues le prometió a Fuad que estarían por siempre juntos pero nonono lo que Ishtar buscaba era alguien que le remplazara en el inframundo. Así que toma pendejo, por merolico y lame botas te vas al infierno egipcio.

Nada de esta película funciona. Nada. La actuación es genérica, la música exagerada, la historia una burla a la original y los efectos de sangre solo están ahí para cumplir el factor morbo. Se queda años atrás de la película original, que con todas sus fallas entregaba una historia propia sobre fanatismo y festines sangrientos. Esta cinta es una regurgitación del concepto original a la que se han añadido moñitos y confeti buscando que el público se lo vuelva a tragar. Porque eso hace el capitalismo, crea entes que consumen sin cuestionar y sin estándares. Solo por el afán de consumir productos nuevos basados en productos viejos pero que se asemeja poco o nada a su origen. Pero al demonio ya me estoy castrando conmigo por reincidir tanto en criticar el capitalismo, todas los sistemas políticos me emputan y más me emputa la gente que no puede callarse el hocico con lo político, así que ya, mierda, quiero un respiro, quiero dejar de odiarme tanto por un rato. Quiero terminar esta reseña.    

El remake de Blood Feast  realmente es una mala película. Es evidente que conto con un nivel de producción por la nitidez de las tomas, iluminación y sonoridad. Y encuentro  impresionante como las películas que cuentan con mayor presupuesto a veces son las que menos ofrecen en cuestión de calidad. Recalco, una vez más ,que es un mero producto que busca ser consumido y tiene la fórmula mercantilista  para ello, pero pregúntense si en 2 o 10 años se estará hablando de esta cinta. Por supuesto que no, pues como efecto secundario al ofrecer una formula tan genérica también le han otorgado una fecha de caducidad. El hecho que ni siquiera se acercara un ápice a la película original  o su segunda parte confirma que es una porquería mal lograda. Absténganse de envenenarse con tanta mediocridad.  

Links de Interés:

(Tráiler de la Pelicula)

https://w.123-movies.club/blood-feast-2016/watching/

(Ver Película en Linea)

PD: Música con la que se escribió la reseña:

PD2: Ah si se me paso decirles sobre el ayuno de 5 días; lo cumplí sin problemas, los primeros 3 días son por los que más hambre pasa uno pero teniendo disciplina y bebiendo mucha agua se pasa sin problemas. El beberá agua con sal es muuuy muuuy importante pues el organismo empieza a quemar las reservas de grasa y esto deshidrata muy rápido al cuerpo. El cuarto día tuve un desliz en ese asunto de hidratarme y las tripas lo resintieron, pero nada que me bajara las defensas o me tumbara en la cama solo cierta inflamación estomacal. El quinto día era el que más temía pues según artículos a partir de ese día o el séptimo es cuando el cuerpo comienza a comerse el musculo y perder capacidad cognitiva. Lo segundo estaba apenas mostrándose pero de forma poco severa, me costaba un poco más de lo usual enfocarme en mis labores pero lo conseguía. La noche del quinto día fue la más pesada porque el cuerpo me despertaba cada 3 horas para prevenir que me deshidratara. Bebía mucha agua y me acostaba pero estaba teniendo un sueño sin descanso. Cuando desperté a las 5 de la mañana preferí desayunar de una vez. Me prepare todo un festín; 2 trozos de carne, 1 chuleta de cerdo, cebolla caramelizada, un plato de quínoa y un aguacate entero. Comí todo pausado y acompañándolo con mucha agua. Igual sabía que combinar carnes pudiera caerme pesado al igual que la cebolla pero señores fue un desayuno muy sabroso, me hizo pensar que alimentarse es de las mejores recompensas que uno puede darse en esta vida.

Por supuesto que el estómago debe reacoplarse y le toma su tiempo volver a lo regular, pero uno puede ayudarle comiendo sano, evitando lo que uno reconoce le cae pesado y consumiendo probioticos para devolverle al estómago su fauna intestinal. En una semana y media regularice la panza y descubrí con cierta sorpresa que algunas lesiones deportivas se habían apaciguado. Por igual sigo cuidando lo que como y evitando algunos asuntos como el café, el alcohol y las comidas saturadas de azúcar porque mi cuerpo lo prefiere de esa manera. No perdí musculatura y puedo asegurar que esos 5 días seguí el régimen de ejercicio que acostumbro sin modificaciones, que lleva levantamiento de pesas, abdominales, sentadillas con peso y ejercicios para la fuerza en antebrazos, además de 20 minutos de boxeo o kendo (como 2 horas totales de ejercicio). Fue una forma diferente de salir de la rutina y de practicar la disciplina. Tampoco creo que deba ser algo que deba repetirse cada cierto tiempo pero bien pudiera volverlo a hacer 1 vez al año solo por ocio. Si les interesa recomendaría que se iniciara con un ayuno de 3 días y de ahí ustedes juzguen si su cuerpo está apto para seguir, recordemos que esto se hace buscando poner cierto orden interior y en pos de una mejora, no como competencia ni como alguna prueba de carácter. En lo personal lo vi como un ejercicio de resistencia, donde la mayor labor seria el domino de la mente sobre el cuerpo.

Por André

Axe (Lisa, Lisa)

Ficha Técnica:

Director: Frederick R. Friedel

Género: Suspenso

Duración: 60 min

Año de Estreno: 1974

Sinopsis:

Tres maleantes deciden ocultarse en una casa en las montañas para escapar de la ley. Los únicos residentes son una jovencita que cuida de su abuelo parapléjico, por lo que delincuentes aprovechan la oportunidad para someterlos sin problema. Pronto descubrirán que la chica está lejos de ser tan solo una víctima.

Opinión:

Axe es una película de suspenso independiente que tiene sangre color sopa de tomate y esto quizá sea lo más destacable de toda la cinta. Decir que es una película de suspenso es realmente ambicioso; termino en esa categoría meramente por proceso de eliminación, ya que es una de esas películas que tiene sangre pero no llega a lo grotesco para ser gore y los personajes tienen una personalidad tan blanda para expresar sus emociones que difícilmente puede caer en un thriller. Es como un guante guango que no queda bien en ningún lado y en lugar de aventarlo a la basura lo pones en un cajón de guantes inútiles esperando que haga par con alguno. (Nota mental: vaciar el cajón de guantes y conseguir una enciclopedia de alegorías)

La historia va de un trio de maleantes que después de matar a golpes a un pobre Juancho se dan a la fuga hasta terminar en el campo. Ahí dan con una casa donde solo vive una niña y su abuelo paralizado y deciden tomarla como escondite. 

Nuestro clan de malnacidos está compuesto por Puro Jones

 El Jefe

Y Bob Ross quien se cansó de pintar bosques y ahora pinta como secuaz de estos criminales.

Poco dan de que hablar estos tres. Puro Jones es un gordo que siempre trae un puro y se la pasa tragando. El Jefe es un jodido retrasado con problemas de autocontrol que al estar en una tienda le disgusta el sabor de la fruta y luego de hacer una rabieta comienza lanzarla con furia hacia la pared. Después junto a Puro Jones decide usar el resto de las manzanas para practicar tiro al blanco, esperando que eso de alguna forma no les genere una mayor persecución por parte de la policía.

El dúo tortura a la empleada de mostrador haciendo que se quite la blusa bajo amenaza y disparándole a una salsa cátsup Heinz mientras el gordo se sambute una coca cola en un descarado posicionamiento de productos. Bob Ross se quedó en el auto, porque supuestamente es el bueno del grupo, pero les pregunto ¿Porque se juntaría con semejantes barbajanes si le disgusta todo lo que hacen?  Para el caso que vuelva a lamer pinceles.

Por otro lado tenemos a Lisa, una jovencilla que cuida de su abuelo que esta eternamente paralizado en silla de ruedas, y usa uno de esos vestidos coloniales largos color blanco (la chica, no el anciano… Quizá deba mejorar la estructura de los párrafos para minimizar confusiones…nah mi horóscopo me lo impide) Viven en una casa rodeada de bosque y tienen su propio criadero de gallinas, mismas de las que consigue huevos y decapita con un hacha para alimentarse.

Si he de describirlo en una oración Lisa esta tan muerta en vida como el anciano en la silla de ruedas, es una mujer tan estoica y desinteresada de la vida que haría sonrojarse a Nietzsche y desenbizcar de la rabia a Sartre. (Tenía que cumplir mi cuota de pedantería literaria)   

Los malosos llegan a la apacible  casona buscando dispararle a las manzanas y la cátsup de Lisa, y posiblemente  beberse toda su coca cola. Pero su fiesta es interrumpida por una patrulla  que les seguía la pista, pues destruir productos de estantería es considerado un crimen comunista de alto calibre. Lisa se ve obligada a mentirles a los oficiales  ya que tienen como rehén al abuelo entumecido y con tanto ajetreo no vaya a ser que parpadee.

Realmente desde que la película mostró a Lisa usando el hacha para decapitar una gallina ya todo quedo establecido sobre el fin de los maleantes: Todos iban a morir por medio de esta, digo por algo se llama Axe. Si su interés es suficiente para continuar leyendo esta reseña les acortare la opinión a un solo guion:

Axe es una película sin emoción.

 Los hechos se realizan sin chiste, la actuación es monótona y realmente importa tan poco el nombre de los personajes que rebautice a todos los maleantes en un vano esfuerzo por hacer esta reseña entretenida. Aun cuando dura solo 1 hora se siente como tiempo malgastado. Pero si su deseo es seguir leyendo la, ya predecible, historia, adelante, que mi inconformidad no les detenga:    

Poco contentos con todo el mal que han hecho los villanos obligan a la chica a servirles pollo, pero Bob Ross ha tenido suficiente de este menú anti vegano y se escapa por una ventana… para volver inmediatamente en la siguiente escena justo cuando la chica intenta cortarse las muñecas y preguntarle “¿Cómo haces un círculo redondo con un cuchillo cuadrado?”. Ante el ultraje de tal cuestionamiento Lisa prefiere salvar el filo de la navaja para el cuello de los mata cátsup come pollo.

Con esta escena comenzó un conflicto personal con la película. Desconozco porque Bob salió corriendo frenéticamente de la casa para perderse entre unos arbustos, a mi entender se hartó de  los malandros y decidió escapar de la ley por su propia cuenta ahora que tenía la oportunidad porque aquellos estaban llenos de pollo. Pero llega la toma de la navaja en el baño y el tipo está de vuelta como si nada hubiera sucedido. ¿A que fue ese escape entonces? Iba acompañado de una cuasi persecución que incluye un “Rayos ¿Dónde se metió?” y a la siguiente escena todo está de vuelta al status quo ¿Qué fue todo aquello entonces? ¿Un delirio del anciano agarrotado? Porque a como lo veo todo fue tiempo de celuloide malgastado.    

Llega la noche y Puro Jones solo puede pensar en una cosa: violar sardinas Desflorar, entonces va la habitación de Lisa y sopes que esta le corta la nuca por andar de atrevido. Y nadie en la casa escucho el grito desgarrador pese a ser paredes de madera y estar en medio del absoluto silencio. 

Lisa pone el cuerpo en la bañera y saca su hacha que por algún motivo estuvo siempre dentro de su habitación y descuartiza al panzón. Uno piensa que la retribución ha comenzado y la chica aprovechara la ventaja de la noche para acabar con los otros dos intrusos que ponen en riesgo la vida de su abuelo… pero la chava solo limpia la escena y vuelve a la cama a dormir ¡En la misma cama que aun esta ensopada en la sangre de Puro Jones! Rayos ¿Quién le hizo tanto daño a esta niña?   

A la mañana siguiente el mismo Bob Ross inocentemente ayuda a sacar el baúl con los restos del maleante por petición de Lisa. Déjenme corregir, ayuda a SUBIR el baúl hacia el maldito ático, porque desconozco que pensaba la niña pero es la peor forma de ocultar un cadáver descuartizado. Bob ve sus manos manchadas de sangre y le pregunta a la chica quien hizo semejante barbaridad… Bob con un demonio ¿Quién crees que fue? ¿George Washington? Es la chica Bob, sus cabellos siguen manchados en sangre PORQUE DURMIO SOBRE COAGULOS FRESCOS. Pero Bob es demasiado bruto para pensar en ese escenario y se traga completita la mentira de que el Jefe mato al gordo y amenazo a Lisa de matarla por igual si no le ayudaba a ocultar el cadáver.

En la siguiente toma Bob y Lisa están caminando por el bosque, Lisa siempre descalza y portando la navaja de afeitar “discretamente”. Bob dice que no puede ir con la policía porque está implicado en un asesinato pero le pide ayuda a Lisa, quien ya planeaba dale cuello pero se apiada del sujeto por alguna razón. Quizá simplemente le faltaba tener el hacha a la mano para mayor placer.   

Al regresar de aquella caminata el Jefe le pide a Lisa que le haga un sándwich y aprovechando la caridad de la muchacha decide tener su turno con Lisa. Pero el degenerado la lleva frente al abuelo, porque nada es normal para la sexualidad de este mata cátsup. El abuelo ni puede inmutarse, esta condenado a ver una televisión en estática y cobrar su cheque de actuación sin haber tenido que memorizar un ápice de dialogo. Realmente, la peor de las torturas. 

Entre el forcejeo se muestra que hay OTRA hacha en ese habitación esperando a ser usada, pues aparentemente cortan la leña en la sala de televisión. El hacha vuela sobre la cabeza del Jefe, manchando la televisión, el macramé y al abuelo.

La historia finaliza con otro de esos momentos donde la estupidez de Bob es exponencial al tamaño de su afro; en la escena de la caminata le pide auxilio a Lisa, uno supone que el hombre ahora está de su lado y que poco le importa si esta mata al Jefe en defensa personal, en la posición en la que él se encuentra Lisa le estaría haciendo un gran favor con ello. Pero el tipo entra a la sala demandando respuestas sobre donde está el jefe como si le interesara mucho velar por la seguridad de ese cretino.

Nuevamente Lisa juega su papel de inocencia y desconoce donde se ha metido, pero le ha servido sopa de tomate peculiarmente muuuuy roja y espera que coma. A los dos cucharazos Bob se da cuenta que la chimenea sangra y que dentro de su sopa hay un anillo. La carburación del hombre va iniciando cuando se cae el cadáver del jefe que estaba oculto en la chimenea y Bob tiene un ataque de pánico pues recuerda que “Los arboles cubren una multitud de pecados” y toda su vida él ha estado pintando árboles.

Las sirenas de la policía suenan en los alrededores, Bob no tiene escape alguno así que solo corre afuera y lo reciben con 27 balazos pues los policías habían descubierto que Bob era el director de la película. Adentro Lisa continua alimentando a su abuelo con la sopa roja mientras tararea una melodía. FIN.

Definitivamente la historia de Axe es mejor contada que vista en pantalla. De lo poco que fisgonee la cinta prácticamente se hizo en poco tiempo y con bajo presupuesto, por lo que quedo en ridículo si me desvivo criticándola pues con el hecho de que sea independiente se puede excusar de tener mediocridad. Pero eso realmente sigue sin explicar la escena de la ventana y la severa hidrocefalia de Bob Ross.

Para estándares de Video Nasties esta película está muy escuálida en sangre o algún tema morboso. Bueno si tiene dos intentos de violación a una niña, apuntare a que eso es lo morboso pese a que las escenas tienen poco énfasis dramático. Quizá la idea de una niña asesina era rompe hogares para la época pero por favor, las muertes están tan mediocres que dan pena. Si alguien reconoce algún elemento rescatable que me lo haga saber, pues llevo rato buscando y rebuscando alguna virtud y solo entro en conflicto conmigo mismo.

Absténganse de Axe,  es aburrida y carece tanto de composición que incluso es difícil hacerle burla por lo mucho que luce sin vida. Haber entrado en la lista de Video Nasties fue lo mejor que le pudo pasar a la película.  

     

Links de Interés:

(Trailer de la Pelicula)

https://m4uhd.tv/watch-movie-axe-1974-237662.html

(Ver Pelicula en Linea)

Por André

Maldición Satánica (Absurd, Rosso Sangue [Monster Hunter, Anthropophagous 2, Horrible])

Ficha Técnica:

Director: Joe D’Mato

Género: Terror

Duración: 90 min

Año de Estreno: 1981

Sinopsis:

Un hombre con poderes regenerativos acecha las calles de Italia buscando victimas para satisfacer su deseo de violencia. Los detectives están tras la pista del asesino pero ¿Podrán detenerlo antes de que cobre más vidas inocentes? 

Opinión:

Maldición Satánica” o “Absurd” es la primeeeeeeera película por orden alfabético en la lista de Video Nasties del Reino Unido, de la cual ya he sacado otros títulos para darles reseña como lo fue “La Ultima Casa a la Izquierda”, “El Último Tren de la Noche” y “No Mires en el Sótano”.

Como es tradición de todo filme en la lista de Video Nasties (VN para abreviar) la película debe tener al menos 6 títulos diferentes en pos de aglomerar el mayor morbo posible para “generar” el mayor monto de audiencia posible. Uno de esos títulos tira la idea de que Maldición Satánica es continuación de otra película en la lista de VN titulada  Anthropophagous, hecha por el mismo director Joe D’Mato, pero ambas películas carecen de relación entre si y el título es otra forma barata de conseguir público. No se preocupen pues igual hare reseña a Anthropophagous en su momento.

Maldición Satánica peca de tener la peor traducción posible del español para una película de bajo presupuesto. Está en un nivel que parodia al cine B sin ser irónico, es más estoy segurísimo que inadvertidamente he usado su título para mofarme de otras películas mal traducidas o que se pasan de la raya con el amarillismo religioso para atraer incautos sedientos de buen morbo.

Ya revise el caso, en serio fui al archivo del blog y manualmente revise las 192 reseñas que hay hasta el momento para exclusivamente dar con la mofa que hacia sobre estos títulos redundantes y  temo decir que me confundí, pues la broma era siempre con POSESION SATANICA, que vamos está muy cerca del espectro mongólico de Maldición Satánica. Es igual de hiperbólico como “Infierno Endemoniado” “Diablo Satánico” u “Sacrilegio Diabólico”.

Tomare un rol más bien reduccionista para esta reseña pues la película es mala, no la recomiendo ni un poco por el mal uso del tiempo con el que desarrolla su trama. Sé que toda película rancia es por defecto un pobre uso de tiempo y debería esperar lo anterior antes que sancionarlo, pero décadas atrás tenía mayor paciencia para la bodriedad pues eran terrenos inexplorados y diferentes. Ahora que reconozco la formula todo se vuelve básico y solo queda el deseo de acelerar la velocidad del filme para ahorrarme la monserga.

La historia va de un hombre al que la ciencia rusa le dio poderes regenerativos espectaculares pero que por supuesto es un demente porque ningún maldito científico comunista puede prever  que darle inmortalidad a un degenerado pudiera quizá ser una colosal putada si se les llegase a escapar. El loco se fuga y termina en algún lugar de Italia, siendo su único perseguidor  un padre desarmado y sin vehículo. Mierda el demente pudo haberle tronado la cabeza si se lo propusiera, el tipo es invencible ¿Qué hará el padre ruso? ¿Excomulgarlo a base de hipérboles? Pffft.

Nada de lo anterior sabemos al ver la persecución con la que inicia Maldición Satánica, pero es una falta abismal puesto que el Padre es el que está en tremenda desventaja, no el ruso loco que termina encajado en las astas de una reja por escapar de un cura desarmado y asmático.

Igual gracias a este Absurdo escenario, a los 4 minutos hay tripas que prometen un gore cariñoso pero he de cortarles la esperanza, el gore en esta película la mayor parte del tiempo es esmalte de uñas rojo brotando por ahí con la victima gritando muy sin chiste.

El hombre perseguido es llevado a emergencias donde se hace hincapié en que la sangre de este tiene una excelente capacidad de coagulación y por supuesto que se les escapa del hospital después de taladrarle el cerebro a la enfermera de turno.

Las ejecuciones son flojas y se prolongan más de lo deseable. Las victimas gritan durante toooodo el momento mientras forcejean contra el loco y luego poof borbotones de esmalte de uñas como conclusión. Generalmente carece de tensión pues se trata de personajes terciarios, pero incluso siendo personajes relevantes (ni siquiera diré protagónicos, tiene más protagonismo la camisa sucia del asesino que todos los personajes juntos) viene a importar bien poquito que esté en peligro su vida. Así de poca es la conexión del espectador hacia la trama.     

Al menos alguien la esta pasando bien en esta cinta… quizá demasiado bien.

El ambiente sonoro suena decente, pero quizá solo es mi oído sesgado a ese espectro de sintetizador ochentero como algo agradable de escuchar aun cuando sean composiciones simples. Es un hecho que el sonido de los ochenta tiene su carisma pero es en parte debido a una mera limitación sonora de la época, si a esas vamos cualquier pista de audio actual vendría ser venerada en unos 20 años meramente por haberse hecho con tecnología obsoleta.    

Siguiendo esa idea podemos aplicar ese espectro al cine de explotación; carece de mérito cinematográfico pero tiene el valor añadido de que fue producido con mayores libertades creativas y por ello años después de ser lanzado al mercado tiene su espectro “artístico” por la composición que presentan. Por igual en algún momento las cintas rancias del 2000 tendrán su culto de seguidores que igualmente alabara la libertad creativa y composición de cualquier bodrio producido por The Asylum. Espero estar muerto para ese entonces.   

Pero estaba hablando de Maldición Satánica, no de mis punciones de muerte.

El padrecillo ruso explica a los detectives que el hombre al que buscan puede regenerarse de cualquier herida sin problemas, pero que si recibe daño cerebral sus células serán incapaces de regenerarlo, volviéndolo en esencia una especie de zombi pero con mejor olor (alegadamente).

La violencia de la cinta es simplona, quizá la más subida de tono es la decapitación final del ruso loco pero nada que sea alabable ni que costee los noventa minutos de tiempo muerto donde todos se la pasan viendo un partido de futbol americano y comiendo espagueti. Esto último me dio mucha risa porque parece chiste que la película es italiana y es estereotípicamente exquisita, equivale a una película mexicana donde todos estén comiendo tacos y quebrando piñatas por el cinco de Mayo.       

Aparentemente la historia viene a centrarse en la familia de una casa sencilla que tiene a una chica encamada por un accidente con la columna que le exige absoluto reposo y estar atada al menos como de 5 contracciones para que le sea imposible moverse. Los padres salen de casa a visitar a unos vecinos y contratan a una niñera para cuidar a sus niños.

El demente ruso llega y asesina a la niñera, pues seamos honestos las niñeras corresponden el 90% de las víctimas en cualquier película de terror. El porcentaje es doble si se trata de una rubia en paños menores y se triplica si la cinta en cuestión es un slasher, dando como  posible resultado 260% de niñeras muertas. Bueno 180% en este caso, porque Maldición Satánica distancia de ser un slasher o de abordar cualquier asunto que asemeje una maldición o tema satánico. Son dos bofetadas señores, en otra época esto sería suficiente para dispararle al archiduque de Austria.

Esto ni cuenta como gore.

Llega a escena una enfermera encargada de cuidar de la chica encamada, y esta recibe una llamada advirtiéndole que un degenerado inmortal mato a su compañera en el hospital, y que se tiene noticias de que ha matado por el rumbo en el que se encuentra, pero la mujer ni se digna a cerciorarse que las ventanas estén cerradas, por supuesto que el maldito ruso iba a entrar por una de ellas. Lo que me recuerda que olvide añadir que las enfermeras corresponden al 80% de las víctimas en cualquier película de terror, y el mismo principio de multiplicación según paños menores/rubia se aplica. Es matemática de cine B. Ahora, si tomamos en cuenta que ya se asesinó una enfermera pues nada detiene que esta termine con la cabeza en el horno. Ni siquiera estoy hablando figurativamente.

Bueno antes de que el homicida pesque a la enfermera esta encuentra el cadáver de la niñera y usando su gran sentido de responsabilidad decide para mandar al niño de la familia a buscar a ayuda con los vecinos. Nunca le dice que hay un asesino en la casa solo lo avienta fuera a la oscuridad de la noche para que haga lo que le dice, por supuesto el niño no quiere ir porque esta oscuro y vuelve a entrar por una ventana igual que el ruso.  Este niño intelectualoide sirve de cebo para que el loco atrape a la enfermera pero lo que está aún más ABSURDO es que el niño va al cuarto de la chica encamada y comienza a gritarle que lo deje entrar CUANDO LA MUJER ESTA ENCAMADA POR ALGO PEQUEÑO IDIOTA PORQUE NO PUEDE MOVERSE. El chico sabe esto, el chico VIVE en esta casa y varias veces observa que la chica esta mas amarrada que los hechizos de amor las brujas de Catemaco (???). A este punto sería una bonanza por parte del ruso que homicidie al niño antes de que pueda alcanzar edad para votar. 

Resulta que la chica tarda años zafándose de las ataduras de la cama. Digo hace sentido pero caramba hombre con 1 sola toma bastaba para entender que la chica está en proceso de querer escapar, de poco ayuda la voz del niño costroso pidiendo que lo deje entrar cada 10 segundos.

Cuando por fin consigue salir la chica de sus ataduras el loco ya está en la puerta, pero debido a la rueca del destino la chica consigue encajarle un compás en los ojos  y chilla que chilla el asesino, ahora completamente ciego.  

Procede un dramático escape donde el ruso ciego se la pasa pisando los talones al a chica que apenas puede caminar. En un momento la chava lo evade completamente pero por bruta decide seguirlo y casi que pone el cuello en las manos del demente para que le estrangule. El padre llega convenientemente en el momento para  ser el remplazo de la estrangulada y la lisiada chica da con un hacha de batalla medieval que parece ser utensilio común en todo hogar italiano y le da de sopas al demente.       

En instantes llegan los padres, el niño, el archiduque y la policía. Son recibidos con la chica ensangrentada que tiene la cabeza del loco en mano le dice al pequeño palurdo que ya no tiene por qué tener miedo. Una brutal conclusión a una película que cayó en letanía hace más de media hora.

Es pretencioso que me queje de cómo esta película malgasto mi tiempo pues está en una lista de malas películas y era completamente esperado, pero mi queja va más bien a que para cierto estándar personal hace mal uso de su tiempo al prolongar mucho una escena en pos de hacerla más morbosa. La cinta era tolerable hasta que incurrió en este error, dándole el paso de entrar en una película rancia pero divertida a meramente una película mala por conseguir que la experiencia se tornara fastidiosa.

Desconozco por completo porque titularon “Absurd” a esta cinta, y es un malísimo chiste que la traducción en español haya terminado en “Maldición Satánica” para no salir nunca de la mediocridad de nombres para títulos. Su traducción real es “Sangre Roja”  y esa queda un poco más acorde por todo el esmalte de uñas usado en las escenas de violencia. Ni que decir de los otros títulos, parece que solo estaban lanzando dardos a ver cuál sonaba más genéricamente llamativo. Debería aprovechar que uno de sus títulos es Horrible para hacer un estúpido y bien merecido juego de palabras pero estoy hasta la madre de ser tan cómicamente anormal y prefiero respetar sus vesículas por el momento.

En cuentas resumidas lo único decente de la cinta son los posters promocionales, igual que mil otras cintas de cine B que tienen mejor arte que calidad cinematográfica. Esto seguro que había mucho artista talentoso muerto de hambre en esa época y de ahí todo este embrujo de talento mal ubicado. Pero yeh no se dejen engañar, esta película es mala con M de Maldición Satánica   (AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA).

 Links de Interés:

(Trailer de la Pelicula)

(Ver Película en Linea Opción 1)

http://moviesm4u.net/watch/absurd-1981-otdc.html

(Ver Pelicula en Linea Opcion 2)

PD: Fue grato encontrar que el blog de películas rancias casi llega a las 200 reseñas. Indica que esta un tantico más cerca de alcanzar la meta de 365 reseñas. ¡Y solo me tomo 8 años!…. mierda.

Les exagero, es una realidad que he dedicado menos tiempo a escribir por lo azaroso que se ha vuelto la vida pero este es un estímulo para seguir reseñando tontera y media. Quizá si me pongo las pilas y saque 5 reseñas al mes puede que en solo 5 años consiga las… ah con un carajo.

Seguramente opte por aligerar las reseñas para facilitar su producción, pero sin perder lo bonillo que es la experiencia de escribirlas. Digo pongo esta reseña como ejemplo, salió en menos tiempo de lo que usualmente me tomaría porque  me dispuse a ser más directo y menos enfático. Por esto mismo si a futuro se me llega a perder detalles o trivia de las películas ténganme un poco de cariño, quiero que escribir distancie de ser una amargura y hay días donde la vida solo me pone limón en los ojos y espera que sonría.    

Por André

In The Tall Grass

Ficha Técnica
Dirigido por: Vincenzo Natali
Producido por: Steve Hoban, Jimmy Miller, M. Riley
Basado en el Libro: En la Hierba Alta por Stephen King y Joe Hill
Protagonistas: Rachel Wilson, Harrison Gilbertson, Patrick Wilson
Distribuido por: Netflix

Sinopsis

Una mujer embarazada y su hermano entran en un campo de hierba alta para rescatar a un niño, pero pronto se dan cuenta de que no pueden escapar y algo malo acecha entre las malezas.

Opinión

Personalmente la mayor de las adaptaciones a los libros de Stephen King, son sufribles, lentas, aburridas con pequeños episodios que te atrapan. Si piensas igual… esta película no es la excepción.

100% SPOILER!!

Tiene una duración de 101 minutos (de los cuales..sin defraudarme, parece el doble del tiempo ) Y Gracias al título, podemos descubrir que el protagonista de esta película realmente son las Hierbas…si… se ha leído bien.LAS HIERBAS

buuuuuu

Bueno. Todo comienza con Becky y su hermano Cal dirigiéndose a San Diego, aparentemente con mucha prisa, ya que Cal mientras maneja se sambute una hamburguesa con queso ( mmmmmmm hamburguesa), pero abruptamente Becky necesita que se detenga para poder vomitar mas agusto.

ñaaaam

Justo ahí, se encuentra una iglesia y un campo de hierba alta en el cual escuchan al pequeñito Tobin pidiendo ayuda. Una vez dentro, rápidamente los hermanos se pierden de vista. Y es aquí donde después de unos minutos todo se vuelve tedioso, donde becky se topa con el padre de Tobin, el cual sabe como salir pero busca a su esposa e hijo y De quien más adelante se vuelven a perder de vista. Por otro lado, Cal se topa con un Tobin percudido y gris (demonios Tobin! dónde estabas metido), pero que de igual forma, luego de amenazarlo y decirle que todos morirán desaparece.

Para añadirle más elementos, aparece la pareja de Becky, Travis, el cual se encuentra buscándolos y gracias a sus dotes detectivescos ( bueno..solo se topa con su carro ) dá en la hierba alta, así que también se adentra para poder dar con ellos.

Entre gritos y pisadas, se enteran que Travis se encuentra también atrapado, el cual les comenta que llevan meses perdidos.

Ya noche, Travis también se encuentra con el percudido y amenazante Tobin quien le muestra el cadaver de Becky ( TOBINN QUE DEMONIOS). Y acto siguiente el pequeño desaparece.

Por la mañana despierta Travis desconcertado pidiendo ayuda. A lo cual lo escucha fuera de la hierba Tobin con un poquito más de color en su piel y su ropa.

Wo wo wo … queee

En este preciso momento es cuando te percatas que estas hierbas son más tenebrosas de lo que esperabas y además de perder a las personas, tiene el poder de jugar con el espacio tiempo.

Claro que Tobin no iria donde un hombre extraño le habla por su nombre, pero justo ahí, su perro va corriendo a la hierba. Por lo cual se adentra Tobin, Su mamá y Ross.

Una vez todos dentro obviando los tiempos, logran encontrarse todos

Pero hay algo más, no solo la hierba parece ser el protagonista. Tenemos a su fiel acompañante… LA PIEDRA!!!!

Una piedra la cual su poder especial es que una vez tocándola puedes saber cómo salir de ahí… PERO HAY UNA TRAMPA… hace que quieras quedarte ahí el resto de tu vida.
Como le sucedió Ross el padre de tobin…

A estas alturas ya se pone un poco más osada la película y Ross les dice que deben de tocar la piedra o tendrá que matarlos (se lo dijo la piedra!!! ), así que comienza por su esposa la cual no tiene mucha presencia a lo que todos comienzan a huir de ese lugar.

Rápidamente se forma una pelea entre Cal y Travis ( la cual no tiene mucha relevancia hablando de despecho, incesto, un bebé no deseado , Travis cumpliendo el rol de cantante perdedor ) a lo cual a la primera oportunidad Cal se deshace de él( aparentemente ).

Una vez luego de este drama alterno vuelve aparecer Ross y asesina salvajemente a Cal , para luego ir por becky de una forma pervertidamente asesina y acabar con ella.

Luego de eso, Travis y Tobin encuentran el cuerpo de Becky, y acto seguido Ross aparece para acabar con ellos. Lo que no sabía Ross es que Travis tiene sed por vengar la muerte de su amada por lo cual termina matándolo.
Una vez fuera de peligro, travis piensa que la única forma de salir es tocando la piedra .
A lo cual queda poseído instantáneamente.
Afortunadamente le quedaba algo de humanidad, así que lo utiliza para poder hacer que pequeño tobin huya del lugar.
Finalmente, es aquí donde el pequeño aparece en la escena donde Cal y Becky van a entrar a la hierba a los cuales los detiene desesperado.

Es así, como la película queda debiendo algo… tiempo. Emoción.

Solo espero no volver a caer en las garras de otra película adaptada en un libro de Stephen King como las otras 4 veces que he caído..( Pero mac, esta en cine Doctor sleep con Ewan Mcgregor!!)

Debo agregar que cada director, cada escritor tiene una perspectiva y un mensaje oculto que desea que uno logre decifrar. PERO esta opinion es simplemente de una persona que solo desea relajarse y ver una pelicula sin tanto tedio.

Agradezco el espacio que me dieron para poder quejarme ampliamente y haberles spoileado, prometiendo que si no me corren habrá mas delicadeza y cero reelaciones

Ben la Rata Asesina (Ben)

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Ficha Técnica:

Director: Phil Karlson

Género: Suspenso

Duración: 90 min

Año en el que estreno: 1972

 

Sinopsis:

Ben y su enjambre de ratas eliminan a Willard, el hombre que las amaestro para que siguieran sus órdenes. La policía está en el caso, pero los detectives se mantienen escépticos . Ben y las ratas anidan en las alcantarillas de la ciudad, cerca de un vecindario donde se encuentra con Danny, un niño retraído que parece entender el idioma de las ratas.

Opinión:

Escribir sobre “Ben la Rata Asesina” me tomo tiempo porque la trama es tremendamente monótona de principio a fin. La premisa de una horda de ratas asesinas comandadas por una rata inteligente es llamativa mientras se le dé el giro a la historia que consiga hacerla interesante, basta con recordar el remake de La Rebelión de las Ratas (https://peliculasrancias.wordpress.com/2017/08/21/la-rebelion-de-las-ratas-willard/) para comprobar que una buena narrativa no se ve opacada por el transcurso del tiempo o una temática boba.

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Sucede que en Ben la premisa queda meramente escrita en papel  pues es una cinta que pierde mucho tiempo encaminando la historia hacia un algo que se aleja de ser un punto de interés. Batalle horrores en concentrar mi atención para ver esta película, al punto que el lapso de tiempo se extendió a 3 días porque solo podía verla por 20 minutos pues la cinta no aportaba algún motivante para continuar el calvario digital.

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Luego de reflexionar sobre toda esa publicidad sensacionalista que se le dio a la película, llegue a la conclusión de que cintas como esta, que alardean de que te pondrá los pelos de punta y hará abortar a mujeres embarazadas del miedo, son el equivalente pasado a lo que las cintas de zombis son hoy en día, un mero producto que quiere abarcar una gran audiencia con un mero gancho argumentativo. ¿A que va uno a las cintas de zombis? A ver como se matan zombis y como los zombis matan, en el caso de películas con animales antagónicos es el mismo estilo, ver como el animal mata y como terminan acabando con dicho animal(es) que mata gente.

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Es la explicación que encuentro al porque esta cinta sea tan detestablemente aburrida. A veces ni siquiera se necesita un argumento para que una cinta sea interesante; pienso en la película de Los Pájaros de Hitchcock y en ella igualmente los pájaros atacan a los humanos, los protagonistas deben enfrentar este suceso y de repente el suceso termina, sin explicación, sin remedio, los pájaros solo decidieron que la cuota de homicidios había sido cumplida y volvieron a estamparse en las ventanas del supermercado. Quizá con esto quede claro el énfasis que estoy buscando darle a como la forma en la que se presenta algo delimita si el público terminara de ver la cinta con autentico interés o si lo hará a regañadientes por el mero afán de martirizarse las neuronas.

Suficiente formalismo, pasemos a una versión trastocada de la historia de Ben la Rata Asesina que idee para su entretenimiento:

Continúan los hechos justo en cuanto termina la cinta de Willard, que en comparación con el remake el protagonista muere a manos de las ratas comandadas por Ben, quien ahora es La Rata Asesina ™. Y vaya que matan al hombrecillo, pues desaparece todo rastro de Willard salvo unos cuantos trapos del traje que llevaba y las suelas de sus zapatos, oh y creo que su billetera, pues de otra forma los agentes de la policía hubieran sido incapaces de saber que en efecto, esos trapos y suelas eran parte de un hombre llamado Willard.

Ahora las ratas escapan de una fumigada mortal de la casa en donde habitaban  y se ven forzadas a vagar por ahí hasta que se encuentran con Danny, un pequeño niño rata autista que quiere amigos rata.

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-Danny: M-Minecraft-t?

Uno puede entusiasmarle la idea de que ahora Danny podrá comandar las legiones de ratas igual que como lo hacía Willard, pero el niño es tan papanatas que lo primero que hace al encontrar a Ben es mostrarle su show de marionetas y escribirle una canción pobremente entonada.

hhh-e1474190069461.jpgEsto enfurece a Ben, pues al tener Danny su propio show de marionetas lo hace el chico más cool del barrio, por lo que comanda a las ratas a subirse a un tráiler y causar un accidente vial.

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El rostro de alguien que adora su trabajo.

Los detectives están desconcertados sobre como un hombre adulto pudo haber perdido los estribos al encontrarse con una rata en el volante así que deciden inculpar a una minoría y continuar con su vida.

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Danny hace un show de marionetas exclusivo para Ben, en el que le muestra su nueva marioneta que está  basada enteramente en él, su único amigo. Antes de irse a dormir Danny debe tomar su medicamento, porque es un buen muchacho, y se despide de Ben, cuyo odio hacia el pequeño solo puede incrementar desmesuradamente como la lava del encabronado volcán de Pompeya.

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Pero Ben sabe que la clasificación de esta película impide que una horda de ratas acabe con la vida de un pequeño niño con discapacidad mental, por lo que decide jugar al estratega y destruir la farmacia en donde la madre de Danny consigue su medicamento anti autismo. Sin embargo las ratas son bobas y no saben leer, por lo que arremeten contra un supermercado pensando que se trata de la farmacia, pero todo está bien pues en el hay múltiples posicionamientos de marca con los que prácticamente la película se paga sola.

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Cuando llegan los policías a inspeccionar el asunto por supuesto que no hay ratas, porque así funciona el asunto, pero tomando el testimonio de un conserje moribundo por múltiples heridas similares a mordeduras de un roedor hace que los detectives descubran una terrible verdad; esto también fue obra de las minorías, rápidamente despachan todas las unidades disponibles en el Bronx para que de inicio una segunda limpieza étnica.

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Descubrimos que el pequeño Danny en realidad tiene un problema con el que podría morir en poco tiempo, pero eso no lo detiene a componer una partitura en piano a su mejor amigo Ben, partitura que Michael Jackson robaría para aclamarla como propia después de hacerse pasar por un pepinillo para zafarse de la limpieza étnica del Bronx.  (Si estoy consciente que es más racista decir que Michael Jackson robaba porque es negro y todo el rollo de la limpieza étnica pero por favor señores, intento entretenerlos con racismo desinteresado)

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La furia de mil soles no es capaz de contener la ira de Ben al descubrir que Danny probablemente consiga una fortuna con su canción temática lo suficientemente grande como para curar su enfermedad de turboautismo (Nuevamente, estoy consciente de lo ofensivo que esto es para personas con un ser querido que sufre autismo y.. ¿Saben qué? Al cuerno con ustedes, nada los obliga a hacerse los ofendidos por un chiste tonto en un blog de películas rancias)  por lo que en represaría las ratas atacan a las enfermeras de un hospital.

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Todo este juego de ira ha traído hambre en los estómagos de las mil y unas ratas comandadas por Ben, así que naturalmente las ratas quieren queso, porque eso hacen las ratas, desean el queso ajeno. Pero primero invaden un spa femenino porque la película aún no ha cumplido su cuota de mujeres gritando enloquecidamente con las manos en alto.

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Al ver el queso arruinado y las mujeres gritando, los detectives se dan cuenta que ya no pueden seguir culpando a las minorías de este problema, y aceptan que se tratan de ratas asesinas. Porque claro que sí, fueron las ratas las que provocaron el choque, destruyeron el supermercado, atacaron las reservas de queso del pueblo, asustaron a las mujeres y provocaron la masacre étnica del Bronx.

Todo hace sentido ahora, las ratas deben ser exterminadas. Y solo le tomo a la cinta 40 minutos desarrollar todo este complejo proceso narrativo en donde uno sabe lo que tiene que suceder, pero ninguna acción en pantalla hace que la historia avance a ese objetivo.

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Las ratas en las alcantarillas son acorraladas por el equipo de bomberos, policía y lanza llameros. Quizá también enviaron un equipo de rugby haya abajo pero la veracidad de esto se mantiene a prueba pues ninguno de los miembros del grupo regreso a reclamar el tercer tiempo. Sin embargo las ratas probaron ser especialistas en violar todo lo que asesinan y asesinar todo lo que violan, por lo que los equipos comienzan a tener pérdidas y replegarse por las cloacas.

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“OH NO TRASERO DE RATA, MI UNICA DEBILIDAD”

El mequetrefe de Danny va a las alcantarillas para alertar a Ben sobre las brigadas de matarratas, el maldito soplón. Ben descubre que Danny es un buen chico, un poco idiota y lleno de materia de fecal en ocasiones, pero definitivamente no una minoría, por lo que Ben encuentra la redención a la par en que sus hordas de ratas hacen un deshuesadero humano.

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Al final consiguen detener a Ben utilizando 4 lanzallamas, 3 escopetas y mangueras de agua a presión (Algo tenían que hacer los bomberos, supongo).  Pero esta rata esta es más difícil de terminar que una hipoteca, por lo que se escabulle de todos usando el viejo arte del disfraz.

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Ben visita a Danny después de estar completamente magullado por el combate y el pequeñín le pone curitas para que se sienta mejor. Ben le dice a Danny que no puede quedarse pues lo buscan en 3 estados por una masacre étnica que no cometió, Danny le responde que no debe preocuparse pues ha hecho una llamada anónima haciendose pasar por un soplón que conocía la ubicación de la rata asesina, los detectives de la policía con el peso del FBI en el cuello siguen ciegamente la pista que los conduce al zoológico, específicamente a la sección de mamíferos acuáticos.

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Las nutrias se sobresaltan al ver al equipo de policía llegar a su represa artificial y ser arrinconadas para revisión del detective, quien fumando un cigarro ríe pues sabe que este no es el sospechoso que busca, pero definitivamente tomara la oportunidad. Así que exhala el humo sobre el rostro de una nutria, les da la espalda para ponerse a una distancia segura y ordena a su equipo que abran fuego.

Las detonaciones y los brotes de sangre de las nutrias son captados en cámara lenta al tiempo que suena la canción temática de Ben:

Así concluye esta odisea de violencia y redención, como un testimonio visual de que la inocencia no tiene cabida en este mundo y que la corrupción ha ennegrecido esta tierra en donde caminamos, imposibilitando que crezca vida en ella.

Y por si aún no se dieron cuenta la mayor parte de las imágenes no son de la película, son solo imágenes que me vi forzado a utilizar como relleno para la reseña pues hay muy pocas capturas de pantalla de esta cinta. Podrán decirme –Oye pero pudiste haber realizado tus propias capturas de pantalla-  y les responderé sinceramente con un –Oye no-. En realidad es poco lo que se pueden perder con Ben la Rata Asesina, tenía el afán de que sería una película entretenida de animales antagónicos pero nah, es horriblemente lenta. Batallo para encontrar algo positivo de esta cinta, pero con toda certeza lo mejor que pudo salir de ella fue la canción de Michael Jackson.

Alejaos queridos lectores, complementen su tiempo con una mejor película rancia porque esta, está en realidad es una mala película. Por lo menos pude encontrar el nombre de otras cintas sobre ratas asesinas que incluyen gore del viejito, es la única recompensa que Ben la Rata Asesina aporto a mi tiempo libre.

 

 

 

Links de Interés:

http://m4ufree.tv/watch-oyiw-ben-1972-movie-online-free-m4ufree.html (Ver Película en linea)

 

 

 

 

 

 

 

 

ojos

Por André

Apocalipsis en Jerusalén (JeruZalem)

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Ficha Tecnica:

Director: Doron Paz

Género: Terror

Duración: 95 min

Año en el que se estrenó: 2016

 

Sinopsis:

Un viaje de vacaciones a Jerusalén se convierte en una pesadilla para Sarah y Rachel al desatarse una epidemia desconocida dentro de los muros de la ciudad sagrada.

 

Opinión:

Blasfemia retorcida, otra cinta de terror estilo falso documental. Si han visto una cinta que utilice el formato de cámara en mano puedo asegurarles que han visto todas las películas de este estilo, y digo verse porque de ninguna manera puede apreciarse este intento de cine mal logrado.

Hay una increíble persistencia en el medio por degradar el terror al apéndice más bajo de la cinematografía. Quizá los directores insisten en utilizar este formato de película porque es barato producirla y sumamente fácil de rodar, pero mierda ha llegado al ridículo, y en este caso particular resulta mayormente detestable porque esta “película” llamada “JeruZalem” es tan solo un comercial de 95 minutos sobre los anteojos inteligentes Google Glass.

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No es esta la primera película de terror en utilizar una marca o producto para hacerse de dinero, es probablemente una tradición igual de vieja que el cine. Sin embargo existen formas sutiles de jugar con los elementos para mostrar un producto o servicio, ya sea una simple toma de este, una decoración  o hacer que los personajes comenten al respecto transportando la historia a un escenario palpable con la realidad. Pero en este caso el argumento de JeruZalem gira en torno al producto de Google Glass para contar una historia, igual que aquella porquería de película llamada “Unfriended” en la que todos los hechos se muestran siguiendo el formato de una video llamada por Skype.

El tráiler de Unfriended hizo que se me revolvieran las tripas ya que era una propuesta pobre, mal ejecutada, con escaso valor creativo y podía notarse a leguas que el principal propósito de esta cinta no era ingeniar una historia de terror diferente, sino hacer dinero con la publicidad de Skype y de paso quedarse con el dinero de estudiantes torombolos que quieren una cinta de terror veraniega con sustos por sobresaltos (Jumpscares) y chicas rubias enseñando cuerpo nada más porque sí.

Pensé que Google tenía un tanto de respeto por su marca, el suficiente para evadir este tipo de publicidad, pero pierdo saliva al respecto, las cosas tienden a caducar, a estropearse por sí solas y venderse al mejor postor… es un mundo en decadencia en donde cualquier cosa pierde valor justo en el instante en el que se ha terminado de leer el párrafo de una reseña.

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Jeruzalem cuenta la historia de una estúpida chica rica en su viaje a Jerusalén utilizando la perspectiva de los anteojos Google Glass para mostrar los hechos, y de paso ensanchar las bondades de los lentes inteligentes como identificación facial, reproductor de música, navegador virtual, cámara y buscador activado por voz.  Ahí tienen su publicidad Google, completamente gratis y sin necesidad de hacer el ridículo con una película de pésima calidad y con argumento risible. De nada.

El nombre de esta chica es Sarah, y posee todos los caprichos e inestabilidades mentales primermundistas necesarias para que cada escena protagonizada por ella sea un verdadero litigio mental. Oh y son muchas  escenas, considerando que es ella quien lleva puestos los anteojos inteligentes. Pero Sarah se queda corta comparada con su amiga Rachel, cuyos diálogos consiguen elevar el nivel de rubia tonta a un espectro que produce gárgaras acídicas.

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Sarah y Rachel son el dúo dinámico de las ulceras instantáneas, porque ¿Para que tomarse el tiempo escribiendo a un personaje interesante cuando puedes tomar la mayor cantidad de vomito humano y llamarlo protagonista? Porque es así como se siente la experiencia narrativa de estos personajes, como un montón de vomito parlante.

Las mujeres estas van de viaje a una ciudad israelí pero en el camino conocen a un chico que las convence de acompañarlo a Jerusalén, porque es exactamente lo que uno hace cuando planea un viaje, irse a otro lugar siguiendo la recomendación de un desconocido.

Para este lapso ya se mostraron las mil y un virtudes de Google Glass, al igual que intentar incluir el seudodrama de la muerte de Joel, el hermano mayor de Sarah, que tal vez se suicidó por tener que soportar diariamente como su hermana era un cliché con patas perfectamente aceptado por la sociedad.

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Pues La di Lah las mujeres van de fiesta con el extraño que conocieron en el aeropuerto, porque aparentemente ahora Sarah lo ama en tan solo 2 cambios de escena. Rachel se consigue su galán israelí porque pues sida en todas partes el enamoramiento de Sarah funge como una llamada de apareamiento y ahora todos se divierten en un bar, en especial Sarah, que con beber agua fría se pone borracha y se lleva al extraño al baño del local para hacerle una felación. Pero como sabríamos que se trata de una felación si Sarah no tiene la brillante idea de darle los lentes inteligentes al extraño. ¿Quién mierdas va a un bar en la noche con lentes inteligentes? Es algo que se me escapa por completo, pero ahí está Sarah, probando que el retraso mental es una enfermedad muy real que afecta al 90% de las rubias en las películas de terror.

El extraño insulta al hermano muerto de Sarah sin proponérselo y esta huye por ahí en uno de esos arranques de drama innecesarios. El hombre lo sigue hasta su hotel y la cosa termina en sexo en un encuadre completamente perfecto desde la perspectiva de los anteojos que fueron dejados por ahí en una mesa. Y supongo que hasta este momento es cuando Sarah se da cuenta que el nombre del extraño es Kevin.

En la secuencia del bar también se introducen otros personajes como unos soldados y un tipo loco vestido del Rey David, pero importan poco pues su existencia son meros intentos por crear la ilusión de profundidad en esta historia, de esas jugarretas ineptas en las que todo debe de conectarse para que sea más “creíble”.

Continúan las escenas de tiempo perdido y estoy casi seguro que han transcurrido ya 40 minutos de la cinta sin que acontezca algo interesante. Esta vez el grupo de amigos va a los sitios turísticos de Jerusalén, como el Muro Occidental y las Canteras del Rey Solomon. Un aspecto que me molesto más de lo que debería fue que la información de estos lugares se daba en pequeños recuadros de texto con una imagen, asemejando una búsqueda de google pero por medio de los lentes inteligentes. Me molesto por el hecho de que estos párrafos de información generalmente se incluyen en los diálogos de personajes, ya saben, para motivar al público a escuchar lo que dicen e ir formando la historia en su cabeza. Para mí estos cuadros de texto fueron la prueba de que les valió sorbete armar un guion funcional, y se fueron por la opción más huevona: que el público lea estos cuadros de información terriblemente posicionada,  en un lapso de 3 segundos y entienda lo que quiera. Mierda por supuesto que puedo leerlos, pero si quisiera hacer eso me hago con un libro, jodidos ineptos, esto es una película, la narrativa parte principalmente de acciones y diálogos, estos recuadros de información son una mentada con la que además se pierde el interés por los personajes, ya que prueban no servir de absolutamente nada para el desarrollo de la historia.

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Kevin afirma, después de ver unos garabatos en las canteras, que todos tienen que irse porque el día de mañana se acabara el mundo y nos destruirán a todos. El chico israelí cree que está loco y consigue que lo manden a un asilo de dementes, así nomás por sus huevos, sin intervención de las autoridades ni nada.

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Pues al día siguiente se desata el apocalipsis demonial, pero eso lo desconocen Sarah y Rachel, quienes al ser escoltadas por los soldados del bar les dicen que las lleven al asilo para salvar a Kevin. Ahora esta quizá sea la primera vez en TOOODO ESTE TIEMPO PERDIDO que aparecen los monstruos en escena acompañados de los detestables sustos por sobresaltos.

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Pero hagamos una pausa necesaria para aclarar un punto, aquel que podrá estar de acuerdo transforma a todas las películas con estilo de cámara en mano en una porquería desagradable.

Este punto consiste en una simple pregunta ¿Cómo se ven generalmente los monstruos en una cinta tipo falso documental?

Difusos ¿Verdad? Completamente mal enfocados y sin buena percepción. Disque para darle ese ambiente seudorealista de –¡Esta ahí, pero no puedes verlo porque todo es tan rápido que no da tiempo!- bueno así es como se ven los demonios de esta cinta:

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TODO

EL

TIEMPO.

¿Qué putas es esto? ¿Se supone que debo temer algo que no puedo ni distinguir?  Este es el terror del siglo XXI señoras y señores, una silueta borrosa y mal enfocada. Bajo ese concepto toda persona que usa lentes está experimentando absoluto terror humano al ver sin ellos a una persona cualquiera.

QUE

GRAN

PORQUERIA.

Llegará el día de un futuro distopico en el que los ineptos se asustaran hasta por ver a un gato gordo desenfocado.

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 Témanlo, pesa 90 kilos y tiene diabetes. Se comió al veterinario, ya nada puede detenerlo.

Creo que han asimilado el punto. Prosigamos.

Sarah rescata a Kevin con la magia de Google Glass, porque la mendiga insiste en llevar los anteojos puestos aun cuando tiene a una docena de demonios persiguiéndola, y escapa con este y su grupito de amigos hacia las Canteras del Rey Solomon, pues la ciudad esta sitiada y al parecer hay un pasaje oculto por esa ruta.

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Continúan  dramas y enfrentamientos con los demonios a cargo de los soldados que conocieron en el bar.

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-Soldado: ¡Sargento, no estamos preparados para combatir algo tan difuso!

 

En uno de esos encuentros a Rachel le dan una bofetada que le contagia el papiloma demoniaco y como esta película se trata sobre abordar la mayor cantidad de clichés, pues la dejan que siga con ellos a ver si se le quita lo puta infectada.

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Llegan a las cuevas y pues todo es caos y confusión mientras los demonios bailarines acechan en la penumbra, Rachel se va transformando frente a Sarah, pero el mayor drama se lo lleva la aparición de Joel, el hermano muerto, que por alguna razón anda por ahí siendo un demonio. La razón se explica en uno de esos cuadros de texto magicos donde según la creencia religiosa el lugar de todos los renacidos seria Jerusalén, pero pregúntenme si esto tiene algún mérito, puta claro que no, refuerza mi idea de que esta cinta fue hecha por ineptos y para ineptos.

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Lo peor es que la revelación dramática de la identidad de Joel se da con esa jodida aplicación de Google Glass para identificar rostros. Todo un pinche comercial señores, un jodido comercial de pocos escrúpulos y vomitiva composición.

 

Finalmente Sarah y Kevin escapan, no sin antes que Sarah mate por accidente al papa del chico israeli con una espada medieval, provocando el suicidio de este (que si me preguntan fue una escena más bien cómica por lo ridículo del asunto) pero oh no el giro de tuerca, resulta que Sarah está infectada y que NUNCA SE QUITO LOS PUTOS LENTES, ahora podemos escuchar cómo se transforma en un demonio mientras Kevin la ve aterrorizado y como  Sarahse va volando por ahí hacia una parvada de demonios, quizá para presumirles sus lentes inteligentes y tomarse fotos con ellos.

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FIN. Mierda gracias al diablo, esta experiencia fue como nadar en un mar de espinas. La mala actuación, la pérdida de tiempo, la insoportable personalidad de las protagonistas, la pésima narrativa… batallo para encontrar tan solo un rasgo de esta cinta que sea positivo, y ¿Saben qué? No lo hare, tal cosa tomaría mucho más tiempo que escribir una reseña y creo que es lo único que  JeruZalem se merece.

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Está de sobra mencionar como el estilo de su portada se asemeja al de la película de World War Z y como seguramente fue de esas cintas hechas para robar público a otras películas con un título o género similar, pero creo que después de leer todo esto ustedes tienen la labor social de no dar un solo peso por este tipo de bazofias, y por supuesto que si encuentran a una de sus amistades disfrutando de este tipo de películas tienen la responsabilidad de enderezarlo a chingazos hacia el camino correcto. Si les sirve de escarmiento díganles que en algún lugar de Jerusalén les cortan la lengua a los que se atreven a gritar de miedo ante la imagen desenfocada de un gato gordo.

 

 Links de Interes:

http://www.watchonline.red/jeruzalem-2015-watch-online/ (Ver Pelicula)

 

 

 

ojos

Por André

All Cheerleaders Die

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Ficha Técnica:

Director: Lucky McKee y Chris Sivertson

Género: Terror

Duración: 80 min

Año en el que se estrenó: 2001

 

Sinopsis:

Un grupo de porristas y jugadores de futbol americano organizan una fiesta en el bosque con cerveza y mariguana, pero un terrible accidente ocasiona que la mayoría de las porristas mueran a excepción de una, que es abandonada a su suerte por los jugadores de americano. 5 años después se organiza una reunión escolar de la generación, en donde la porrista sobreviviente regresara al pueblo para cobrar venganza.

Opinión: 

Hay cosas en este planeta capaces de sumir a una persona en absoluta perplejidad: Contemplar el espacio en su inmensurable expansión, el avance de la materia hasta llegar a la etapa considerada como “vida”, la futilidad de la existencia humana en un mundo donde las significancias han entrado en conflicto y aquella pregunta que considero es la más recurrente en este caótico siglo de avances, guerras y rebeliones sociales: ¿Qué rayos estaba pensando el que hizo esta película?

¿Qué rayos estaba pensando el que hizo All Cheerleaders Die? Es una pregunta que necesita de una respuesta, sin duda, ¿Es acaso obra de un hombre? ¿Un producto social? ¿Quizá una parodia? ¿Un mal chiste?… pero con cada pregunta el abismo de interrogativas crece, y si continuamos indagando sin la responsabilidad adecuada, la negrura será capaz de devorar al mundo sin responder una sola de nuestras incógnitas.

Por lo que no mencionaremos su nombre, pupilos, no en este blog, su apelativo alimenta la curiosidad de los internautas y con ella, aparecerán más preguntas…y el abismo crecerá. Nos referiremos a esta película como “La COSA”, ya que pese a que la he nombrado como una película, es un elemento incapaz de definirse.

Imaginen este escenario, un ser ajeno a esta tierra, un ente de luz quizá, de formas incomprensibles y metabolismos inexplicables llega a este mundo por error, y por obra de alguna extraña coincidencia, quizá un error más de nosotros como especie, el primer cuerpo con el que se topa esta materia alienígena es un televisor que reproduce una cinta de terror boba con todos los clichés existentes del género.

Fascinado por esta maravilla, el ente de luz, que también es capaz de crear vida, recrea una versión de la humanidad basado en lo que acaba de captar. Pero este producto es tan ajeno y superficial al ser humano que resulta desconcertante, impuro. Profano.

Es la mejor forma de explicar esta COSA, como la obra de un alienígena que intentaba comprender la humanidad mediante una película de terror de cine b.

Esto trae otras preguntas a la mesa; que si la humanidad a la que estamos acostumbrada igual es la recreación superficial imperfecta de otro ente que también vio una mala película, que si el concepto de película es mucho más antiguo que el ser humano y que nosotros, al hacer películas, quizá estemos cometiendo el terrible error de crear mundos y seres vivos en otras realidades, sin proponérnoslo. Realidades en donde los humanos son tan irreconocibles como seres pensantes que resulta abrumador.

Pues bien, todo este cuestionamiento de las fibras de la realidad se debe a esta COSA, que es tan mala, tan aburrida, tan sumamente indigna del tiempo o el esfuerzo de dar click en el botón de reproducir que merece ser señalada inmediatamente para evitar toda posible calamidad.

…Y es que aquí ciertamente ha ocurrido una tragedia.

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Una gran

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GRAN

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TRAGEDIA

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Que el fuego se piadoso y consuma las brasas de todo este desastre.

 

Pero bueno es momento de romper personaje, Al Cheerl– digo ESTA COSA prueba ser una muy muy muuuuy mala película. Pero no seré yo quien les convenza, serán sus imágenes pobremente capturadas con la calidad más baja disponible en el mercado:

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La introducción prueba ser todo un delirio con transiciones  de PowerPoint en las que se muestra el volar de algunos buitres en tonos verdosos y fucsia mientras suena una “melodía” que encajaría perfectamente en algún festival dedicado a la blasfemia sonora.

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Esta gente tiene nombres tan fonéticamente desagradables que deberían multarlos cada vez que uno debe decirlos. Estoy seguro que ensucian la lengua.

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El nombre de alguien es DRAMA. Ni siquiera la conozco y ya sé que la odio.

Uno debe aguantar 3 minutos (sin broma) de esta música infernal y titulares pobremente editados antes de que puedan experimentar el verdadero horror. Los créditos iniciales llegan al ridículo de incluir colaboradores tan poco relevantes como aquel que sirvió la comida durante la filmación.

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Vete al demonio O`ma, y ya que estas ardiendo en los fuegos , prepárame un panini.

Pero los créditos de inicio tan solo son el purgatorio, el verdadero infierno inicia justo con la  película. Así que prepárense, que viene un chubasco de carbones directo a los sentidos:

y las porristas siempre llevan consigo sus pon pons para recordarles a todo mundo el enorme cliche de secundaria al que pertenecen.jpgMV5BODg4YTc5ZjktYWUxZi00OTczLWIzMmYtZGI4YTI4NGM3M2YxXkEyXkFqcGdeQXVyMjc2Nzg5OTQ@._V1_.jpg

Tenemos a una porrista y un jugador de futbol americano discutiendo por teléfono sobre quien sufre más en sus labores, un problema primermundista demasiado norteamericano para cualquier persona capaz de pagar renta. Pasamos a dos interminables minutos de  secuencias de futbol americano y cosas de porristas, en donde nada sucede y nada importa, pero nos vemos obligados a presenciar para que  la historia progrese. Y no progresa muy lejos, tan solo se pasa a los baños comunitarios, porque es regla que en ese lugar es donde todo grupo de futbolistas (y porristas) habla sobre el sexo opuesto mientras se pegan en las nalgas con alguna toalla sudada. Por supuesto, para eso decidí ver esta película, para observar tipos en calzones discutir exactamente EL MISMO  PROBLEMA PRIMERMUNDISTA DE LA ESCENA ANTERIOR.

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Ni una porrista esta guapa y todos los jugadores de americano tienen cara de culo ¿pero saben que es lo peor? Ninguno de ellos tiene una idea de lo que es actuar, son como un montón de maniquís que de repente tienen ideas y capacidad de movimiento y son incapaces de enlazar los dos conceptos.

Prosiguen más escenas de  duchas comunitarias con instructores gritándoles a las nalgas de los jugadores y las porristas. Los jugadores planean imponer la idea de que su deporte es más exigente que el de las porristas así que cada uno de los jugadores, quienes obviamente tienen a su porrista de pareja,  las invitan a pasar un día en el bosque en una fiesta con cerveza y mariguana, porque eso hacen los chicos de hoy en día, ir al monte a tomar cerveza y fumar hierbas ilícitas para tener sexo con el demonio.

y como cooooomo sabriamos que son jugadores de americano sin que trajeran un balon a todas partes porque eso es lo que hacen en la vida real.jpgquien demonios me tomo una foto esto es personal.jpg

Los jugadores le van a robar la cerveza a un viejo enclenque cuyo perro solo sabe lamerse las bolas. Las porristas por su parte crean un pacto de brujería con una chica de elevado acento ruso llamada Lina. Su sesión de magia se ve interrumpida por los jugadores haciendo un escándalo, pero el pacto de brujería ha sido sellado, ahora todas las porristas son oficialmente turbolesbianas (?).

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Se trasladan al bosque en una secuencia de viaje que cumple con el único propósito de mostrar lo mucho que estos niños fuman cannabis mientras manejan.

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En cuanto llegan al bosque, que en realidad parece el patio trasero de una casa, las porristas hacen sus cosas de porristas con pompones y pirámides humanas, porque para eso fueron educadas, para ser un montón de marionetas sociales.

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La mayoría de los diálogos en esta COSA suenan como conversaciones de fondo en una reunión de jóvenes sin futuro.  Tampoco cumplen algún propósito y comienzo a pensar que su única utilidad es simular un ambiente juvenil donde la están pasando “bien”.

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Esto me hizo recordar un artículo en el que conectaban la pésima actuación en las películas de cine B con un fenómeno social oriundo en ese ambiente, en donde los actores que tenían potencial de actuar bien decidían simplemente no hacerlo porque esto los haría resaltar mucho en el filme y según esto se prestaba para “conflictos” entre los otros actores o el director. Pero creo que simplemente hay gente que no sabe hacer las cosas y se dejan llevar por la mediocridad porque es lo más sencillo.

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El conflicto primermundista que ya se ha abordado en dos ocasiones regresa a los 20 minutos para recordarnos que el guion de esta cinta fue ideado por los miembros de la SS para torturar a los directores de cine judíos hasta que se sacaran los ojos.

CUANDO PASARA ALGO es la pregunta que se hace todo aquel que decide ver esta cosa y se ve obligado a soportar las escenas de  sexo con gemidos pobremente imitados y tomas de vergüenza intensa…. además de los gemidos hay música rap como ambiente. Intenten empeorar esta ecuación, los reto, y no, no se vale incluir a Tommy Wiseau o Adam Sandler, esos son otros tipos de infierno que nadie necesita recordar.

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Todas las tomas tienen un pobre manejo de iluminación y encuadres sin chiste. Acepto que se trata del primer largometraje de un entusiasta de cine, pero por favor, esto carece de forma… o cualquier tipo de virtud en general.

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La poca personalidad de cada uno de los fiesteros empeora todo el asunto, pues cuando no son un montón de clichés con patas se las ingenian para ser menos interesantes que la escenografía.

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Toda esta película gira en torno a la guerra de sexos, como un mal episodio de una caricatura en donde los hombres se ponen contra las mujeres por una razón estúpida y al final hay un mensaje idiotico sobre que todos somos iguales y demás. No mierda, no es asi, en ningún momento se tiene que probar nada al otro sexo, solo ser y dejar ser.

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La gran idea de los jugadores es jugarles un partido de futbol americano para probar así su gran virilidad, pues cuando las porristas fueron capaces de seguir el entrenamiento que llevan los jugadores de futbol pusieron en la frágil masculinidad de los chicos preparatorianos, y ni la tormenta más torrentosa, ni el chubasco más… chubascoso puede detener a un hombre estúpido intentando probar que tiene pene.

con que proposito las obligan a seguir la rutina de los jugadores, peor aun porque rayos tienen todas el uniforme de porristas  se suponia que esto era una fiesta.jpgYO NO TENGO CAMISA POR LO TANTO HAGO LAS REGLAS  (masculinidad 2017).jpg

Prosigue una pobre representación de un partido de futbol con hombres autistas gritando cada que las mujeres les hacen un punto y un poco de magia en el aire obra de aquel pacto hecho por Lina, porque claro que esa es la forma de justificar como un grupo de mujeres es capaz de vencer a un grupo de hombres. Pero no somos sexistas, solo creemos que únicamente mediante el uso de fuerzas arcanas completamente inexistentes la mujer es capaz de derrotar al hombre en un deporte de contacto.

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Debo volver a mencionar los diálogos porque a este punto en realidad se siente como si las orejas de uno pasaran por un raya quesos cada que algún “personaje” abre la boca: 60 porciento de los diálogos son faggot, asshole, fuck, fucking fuck, fucking faggot, bitch, fucker e intermediaciones incongruentes como bitch fucker faggot o faggot fuck bitch.. Probando el increíble proceso creativo por el que tuvo pasar ese imberbe del director para darle vida a estos personajes tan carismáticos e identificables.

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Las porristas deciden aproximarse de la manera más sensible después de vencer a sus contrapartes masculinas, llamándolos pussy ass faggots y gritando a todo pulmón mientras se golpean el pecho… prácticamente el mismo proceso que haría cualquier jugador de americano al ganar una partida… Si hay alguna especie de simbolismo aquí es demasiado pendejo para que lo tome en cuenta.

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Una porrista pelirroja, cuyo nombre no recuerdo porque tampoco necesito recordarlo, se pone al tú por tú con el gorila del equipo y las cosas se ponen interesantes… y con ello me refiero a que el jugador le da un golpe en toda la cara que la derriba instantáneamente.

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Y Wamp! después de un montón  de gritos autísticos, la guerra de sexos se torna física, hombres contra mujeres, luchando en una pelea insignificante cuyo aparente premio es el control del sexo opuesto, en un despliegue de salvajismo que maravillaría a los primeros cavernícolas.

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Volveré a ser énfasis en los gritos de este combate, pues son de lo peor. De haber usado audífonos los habría roto en desagrado por todos los chillidos castrantes que utilizan las porristas como gritos de guerra.

Prosigue una persecución prolongada con MAS gritos autistas de las porristas mientras los jugadores las persiguen llamándolas putas locas. Y así como empieza termina pues todas las porristas caen por un barranco y se matan, a excepción de la bruja rusa Lina que se desvió del camino para castrar a un oso o algo similar.

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Lina sale huyendo de los jugadores de americano al contemplar los cadáveres de las porristas, porque eso les funciono muy bien a sus amigas la primera vez y Wamp! ™, Lina cae en una trampa para osos… lo cual resulta divertido si se imaginaron que ella estaba castrando a un oso como lo mencione.

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Supongo que ese era el chiste de la cinta ¿o no? All cheerleaders Die es su título, supongo que se remontaron a lo más bás- AH MIERDA DIJE EL MALDITO TITULO, se terminó el juego, váyanse a sus casas, pasare el resto de la tarde fumando en una esquina.

Ah pero es cierto están en sus casas…

..Esto resulta incómodo…

Bueno, continuare, pero que quede claro que odio mi vida:

Los jugadores deciden abandonarla, porque pues a la mierda el sentido común, soy un pelele que se emborracha con mayonesa y Corona Light.

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El collar de Lina comienza a brillar, es hora de una espectacular brujería que le dará el giro dramático a esta historia de drama primermundista…

PERO

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La cinta aprovecha para arrojarnos una bofetada en forma de una transición que simplemente dice 5 AÑOS DESPUES.

Y por obra de una clichetastica (esa palabra no existe pero me veo en la necesidad de usarla para salir de este mondrigo escenario) reunión grupal, ahora todo vuelve a tener relevancia para los chavos que pasaron su prepa sin preocuparse por el genocidio de porristas gritonas.

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No quiero mencionar más al respecto, todas las escenas siguientes son tiempo perdido, hay una en donde un sujeto lleva un balón de futbol a un bar, CINCO AÑOS HAN PASADO CHAD (ese es el nombre estándar de todo jugador de americano) DEJA IR AL MALDITO FUTBOL.

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Hey ¿No es muy temprano para estar bebiendo le pregunta Chad al pobre hombre en la esquina del bar?

-¿No es muy tarde para seguir cargando ese maldito balón pinche peeerrrooooo? Es la respuesta que debió proseguir. Pero no, el tipo solo se echó un pedo (REAL).

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Un campirano del bar nos explica la historia de lo que acabamos de ver, por si acaso estábamos demasiado imbéciles para seguir la intrínseca trama intelectual de esta cinta. Por lo menos añade que Lina fue encontrada viva y sin voz por haber gritado durante 3 días, oh y regreso a Europa, porque era una estudiante de intercambio.

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Por supuesto que Lina aparece en la escena siguiente para reanimar los cadáveres de las porristas, que ya veo con su uniforme aun puesto porque dios nos libre si olvidamos quienes son y necesitamos un apoyo visual.

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SU PERRA MADRE PORQUE ME HACEN ESTO.

 

Lina esta encabronada, así que va con su primera víctima,

QUIEN RAYOS USA ESO DENTRO DE SU CASA, O DENTRO DE CUALQUIER LUGAR EN GENERAL.jpg

Este tipo, cuyos accesorios solo empeoran la furia de Lina-

Y cuelga al tipo a uno de esos tendederos de ropa giratorios. Pero además, por obra de alguna magia-negra-porrista-europea Lina lo hace explotar en sangre. Eso sí, el tipo nunca perdió los lentes ni la gorra, porque el estilo ante todo.

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No podría inventar lo siguiente, las porristas alcanzan a uno de los jugadores que iba en busca del tipo y se lo comen, pero para hacer esta toma completamente bizarra los zombis tienen voz de ardilla. Las voces de ardilla y el gore no van nadita bien. O quizá si, en un escenario mejor estructurado, pero no en este, este solo me hace recordar la combinación de un raya quesos y mis orejas.

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Otro de los jugadores escapa de la primera carnaza usando un vehículo, pero en el trayecto Lina y los zombis simplemente aparecen en la parte de atrás del vehículo, posiblemente obra de la misma magia negra europea porrista vegetariana de antes.

magia europea porrista.jpgbueno lina controla a las porristas zombis, y ahora se comen a la esposa del sujetillo.jpg

Las escenas de la susodicha reunión grupal están plagadas de heavy metal y gente bailando sin ton ni son, probando que es tremendamente difícil recrear una reunión escolar sin que luzca completamente fuera de lugar.

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incluso hay un perro en la reunion, who made this acaso el perro era un estudiante, de seguro era el aplicado del grupo.jpg

¿Por que rayos hay un perro aqui? ¿Tambien fue egresado de esa generacion?

Esta pelicula tiene prolongadas escenas de gore donde en realidad no hay gore en absoluto, solo la idea de que hay gore con unos cuantos manchones de sangre y sonidos bilicos, pero el gore es un arte, y se necesita más que tripas y chorros de sangre para comprender su esencia. El gore es un complemento de la historia, algo que viene a resaltar una situación y darle una tonalidad cómica, horripilante o una mezcla jocosa de ambos.  Estas escenas de “gore”, al igual que las persecuciones sin chiste solo alargan la película, la hacen tediosa de observar y carecen de encanto,  de ninguna manera la complementan, y si fueran eliminadas quizá observar esta cinta seria menos martirizante (Spoiler: NO).

el sobreviviente maneja al mercado de katsuo.jpgay que frio.jpgesto es sensual en algunos paises balticos.jpg

que clase de fetiche es este.jpg

¿Que clase de fetiche es este?

Pero ya quiero terminar con este viaje de porquería: El alcohólico flatulento del bar sobrevive hasta el final, porque él ya estaba muerto por dentro como todo alcohólico regular y en un último intento por hacer simbolismo, regresa al bosque en donde murieron las porristas y decide aventarse por la barranca donde se mataron las chicas.. Y bueno termina muerto, y una zombi le pone una rosa después de ello… poniendo quizá la idea al aire de la que los zombis también pueden sentir (?).

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FIN

Desde los primeros minutos intuí que ver esta cosa seria todo un martirio, pero lo viví, porque eso es lo que separa a una persona de otra, la capacidad de soportar toda la mierda que se le tira encima y ser capaz de mofarse de ello.

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No como este sujeto.

Pues ahí lo tienen queridos lectores, les agradezco por acompañarme en mis delirios como siempre. Y es que el dolor es mucho más divertido si es compartido, y que mejor forma de compartir este problema primermundista que rabiar por una cinta que de antemano sabes que es horrible pero decides verla para sorprenderte de todo lo que implica aquella primera impresión.

el sobreviviente intenta explicar con lo mejor de su lenguaje todo, pero falla.jpg

A fin de cuentas, por más que deteste admitirlo, quizá esta cinta fue hecha con la idea de ser lo más mala posible, así que todo este circo de odio y rabietas haya sido en vano, pues la intención del director(es) pudo ser esa, mofarse de todo los clichés haciendo algo sumamente superficial como esto. Es una incógnita que persistirá por siempre cada que observe una cinta con este calibre de ranciedad.

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No les sugiero que vean esta cinta. Así como en un inicio les sugerí que ni siquiera mencionaran su título para que la olvidaran con facilidad y se perdiera en los rincones virtuales del internet, hasta que algún pobre diablo más la encuentre y pierda la cabeza por ello. Solo queda esperar que aquel que lo encuentre no sea una inteligencia alienígena capaz de crear vida a voluntad…

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Links de Interes:

http://123hulu.com/watch/rdmDWPGX-all-cheerleaders-die-2001.html

 

 

 

PD: Hay un remake de la pelicula que a primera impresion maneja mejor la imagen que este bodrio, pero estoy demasiado agotado para hacer un comentario al respecto. Quiza sea buena quiza no, quiza la vea en un futuro postdepresivo masoquista, quiza crezca en un adulto con salud mental y estabilidad economica. El tiempo lo dira.

 

 

 

 

Gracias a Yukion por recomendar esta pelicula.

 

 

 

 

 

 

 

 

ojos

Por André

Dark Dungeons

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Ficha Técnica:

Director: L. Gabriel Gonda

Género: Drama

Duración: 40 minutos

Año en el que se estrenó: 2014

 

Sinopsis:

Dos amigas están por comenzar una nueva vida como estudiantes de colegio. Dentro del campus existe un grupo llamado “los rpgeros” que se dedican a realizar sesiones de juegos de mesa enfocados al rol. Las jovencitas se interesan en formar parte de este grupo, pero descubren que en realidad se trata de una secta oculta que busca despertar al señor oscuro y causar el apocalipsis.

Opinión:       

Es sorprendente que vuelva a escribir sobre una película religiosa después de las dolorosas ulceras mentales que me provoco la última película cristiana que vi (Seis: La Marca de la Bestia https://peliculasrancias.wordpress.com/2017/02/17/seis-la-marca-de-la-bestia-six-the-mark-unleashed/ ). Maldigo la ausencia de sentido en todo esto, pero si he de encontrar comodidad en algo es que tal vez esta reseña preverá que ustedes cometan la imprudencia de ver Dark Dungeons  pensando que es divertida… Porque no lo es.

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El origen de esta cinta se remonta a un comic cristiano-fundamentalista de Jack T. Chick, un ignorante empeñado en convencernos de que todo lo que no está en la biblia es de índole satánica y debe ser tirado a una hoguera. Este comic, de 1970, viene a representar la ineptitud del fundamentalista promedio que se siente lo suficientemente amenazado por un juego de mesa como para iniciar una cruzada para prohibir su distribución.

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Más de 30 años después, en el 2014, la cruzada del troglodita fue retomada por un director lo suficiente muerto de hambre como para transformar aquel comic rascuacho en una película de 40 minutos. Que dura 40 minutos más de lo que debería.

La implicación de una película con un mensaje casi tan retrasado como la capacidad mental de  Jack T. Chick son preocupantes, pues afirma que en este siglo aún existe una sarta de fanáticos obsesionados por cagarse en todo gusto ajeno. Grato fue encontrar que Jackshit falleció en el 2016, ahora solo queda lidiar con el esto del cáncer ideológico que se come al mundo.

Pero hablemos de Dark Dungeons.

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La historia comienza en el castillo del crepúsculo eterno, donde la legión del mal presenta su vigésima quinta asamblea cultural. En dicha asamblea mencionan la nefasta situación en la que se encuentra el mundo gracias a ellos; un mundo donde la astrología, la libertad de ser homosexual y el auge de los juegos de rol son todos obra del maestro satanás. Porque por supuesto, nos encontramos en el siglo 17, todos los homosexuales son el diablo, las estrellas son los ojos de lucifer y tirar dados en un juego de mesa de seguro se hace inspirado por alguna especie de Baphomet.

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Según la lógica de esta película los juegos de rol son el instrumento perfecto para atraer candidatos al satanismo. Aquí tenemos un fenómeno muy interesante, se presencia como la ideología fanática no es remotamente aplicable en el mundo real. Debe armarse toda una farsa que se acople a las ideas locas del escritor para representar una perturbada visión del mundo. Es triste observar que tal ineptitud persista en estos días, pero a la vez es irritante tener que lidiar con toda la propaganda mongólica fabricada para calumniar un simple juego de mesa.

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Prosiguiendo con el ultraje mental, aparentemente las estrellas se han alineado para  que satanás en todo su wadabing satánico consiga manifestarse en nuestro mundo mortal. La legión del mal solo debe asegurarse que más y más personas jueguen calabozos y dragones. No precisamente calabozos y dragones pero una versión inmediata llamada “Calabozos Oscuros”.

Aparecen créditos, dados y sangre, luego dados con sangre, créditos y sangre con dados. Toda la nefasta introducción consiste de  dados y sangre. Una autentica prostitución del simbolismo cinematográfico.

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Dato curioso: Los fanáticos religiosos odian la libertad humana porque se sienten amenazados por ella.

 

Ahora se muestran dos chicas cristianas, amigas de toda la vida, listas para cursar la emocionante etapa de vida que es la preparatoria (estoy siendo muy sarcástico). Las dos amigas asisten a la fase de introducción por parte la preparatoria en donde se reproduce una vieja cinta de carrete ambientada en los 70s, que no dice nada fuera de lo ordinario hasta concluir con un “y recuerden chicos, ¡MANTENGANSE ALEJADOS DE LOS TUNELES DE VAPOR!”

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Mierda que forma de exaltar algo que probablemente pasaría desapercibido. Ahora hasta yo quiero ir a explorar los malditos túneles de vapor. Se muestra incluso una toma de la entrada a los túneles. Esta preparatoria es la menos capacitada para prever desastres en el alumnado. Lo siguiente será decir que debajo de cada asiento hay un cuchillo con el virus del ántrax y enseguida pedir a los alumnos que no vayan a cortarse con ellos. La clase de ese día seria sobre selección natural.

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Dato curioso: Yo vería una cinta que tratara sobre el misterio de los túneles de vapor.

 

Después de la conferencia aparecen los “Rpgeros” en el pasillo, enchulando el caminado para hacer más dramática su entrada. Visten de negro, unos llevan botas, otros chaquetas de cuero y las mujeres maquillaje oscuro en el rostro.  El chiste aquí se cuenta por sí solo.

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Aparece el personaje cliché del deportista preparatoriano que explica como los rpgeros son malos porque visten de negro y corona aquel intento de hacer razón con un –Hemos intentado sacarlos del campus pero son simplemente muy populares

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QUE.

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-Joven virginal: ¿Qué son los RPG?

-Tipo de futbol: TU NO QUIERES SABER. He visto personas que prueban RPGS y una vez que lo hacen no pueden parar (Dialogo actual de la película).

Aparente los RPGS son el equivalente una droga usada por los chicos populares en  este universo completamente mal versado.

Las jovencitas caen en la tentación de visitar el club de los rpgeros (en lugar de descubrir el misterio de los túneles de vapor, las muy malditas). El club tiene todo lo básico para una partida de calabozos y dragones: música ensordecedora, humo artificial, luces deslumbrantes, alcohol, mujeres bailando con vestidos ceñidos y libertinaje de labios. Definitivamente deben ser los mejores “rpgeros” para jugar en estas condiciones.

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Entiendo el porqué de una visión tan trastabillada en torno a una simple sesión de juegos de mesa; el autor, como todo fanático religioso empedernido, jamás salió de casa a descubrir el mundo, por lo que el referente más inmediato a la realidad es aquel que la iglesia impuso sobre sus hombros, referente que inmediatamente deformo para conveniencia propia, otorgando antagonismos y protagonismos que se acoplaran a la idea de que “Todo lo que no comprendo o es diferente de seguro es satánico”.

 

Dato curioso: Una gran parte de los males del hombre se originan de la ausencia de sentido en su vida.

 

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-Mujer Gótica: Ahora que comience el juego ¡Y que sus tiros sean siempre naturales!

Si una persona dice eso en una sesión de calabozos todos los presentes deben golpearlo con un saco de patatas hasta que se le quite lo cutre. El homicidio es permitido.

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Prosiguen escenas sobre dramáticas de la partida en donde los jugadores golpean la mesa desesperados por la partida y una mujer gótica de 30 años lanza las figurillas de los perdedores directo a una chimenea convenientemente ubicada cerca de la mesa. Esas figurillas cuestan por lo menos 16 dólares, ten un poco de respeto maldita harpía.

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Joven Virginal Núm.2: Acabare con todos los oponentes, mostrare ninguna compasión ¡soy caóticamente neutral!

Mujer Gótica treintañera: Excelente habilidad de roleo

Mierda claro que no. ¿Dónde está el saco de patatas?

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La jugada de calabozos se sube a la cabeza de las chicas, provocando la admiración de un sujeto que remata diciendo “Ese es el mejor roleo que he visto en 15 años” maldición ¿cuántos años tiene este tipo? Se supone que este es un club de preparatoria, largo de aquí pervertido.

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El verdadero rostro de la salud mental femenina.

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La legión del mal hace su reaparición igual que el castillo  del ocaso sangriento, cuya noche eterna continua exactamente en el mismo punto que la toma anterior. Los acólitos  mencionan que los diálogos de roleo son en realidad códigos para el subconsciente y que los jugadores buscaran experimentar lo que sus personajes hacen… hombre sé que la mente humana es un instrumento frágil, pero no te mames la frente, nadie es tan inepto… déjenme corregir eso, nadie es tan inepto como un fanático religioso.

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Joven virginal Núm. 2: Cuando lance un hechizo en el juego, sentí algo, no sé cómo describirlo pero sentí el poder. Me sentí poderosa… y un poco hambrienta.

Dato Curioso: Los diálogos de esta cinta producen roña mental.

 

A las chicas las va mal en la escuela porque se clavan con los RPGS. Después de una partida la gótica treintañera suelta un “Oh tu clérigo es nivel 8 creo que es momento de que consigas el verdadero poder. Si, tu entrenamiento en RPGS ha preparado tu cuerpo para recibir este hechizo” AHAHAHAHAHAHAHAHAAA si mujer, tirar dados mejoro mi muñeca a tal grado que ahora puedo invocar fuego y lanzar meteoritos a voluntad.

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Se traslada  a la  Joven Virginal Núm. 2 (ese es su nombre) ante la legión del mal, porque aparentemente el castillo de la luna sangrienta en realidad está a unas cuadras de la preparatoria y con solo pararse en un círculo la chica ahora puede conjurar magia a voluntad.

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Ahora la chica virgen viste de negro y usa su recién adquirido poder para hacer trampa en los exámenes… Tiene la capacidad de manipular al director para que aprobar toda la preparatoria sin asistir un solo día, de robar un banco sin dejar sospecha alguna o influenciar a que el maldito presidente vomite sobre su esposa en televisión nacional… pero se contenta con usar su poder para tener buenas notas en los exámenes… Satanás debe estar muy desesperado para manejar semejante control de calidad en sus súbditos.

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Como las alegorías de drogas deben continuar, las chiquillas ahora quieren un reto de calabozos más fuerte, con lo que la duquesa oscura los introduce al LARP, live action roleplay, o roleo en vivo.

El LARP en la vida ordinaria es así:

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Algo incómodo de ver por más de 10 segundos pero inofensivo. El jugador se viste como el personaje y actúa correspondiente a su personalidad. Sin embargo para Dark Dungeons el roleo en vivo consiste en nunca salir de personaje, pues si el jugador lo hace todo su progreso será borrado y no se admitirá que juegue en cualquier otra mesa de juegos. Aparentemente solo por actuar sus personajes las dos chamacas son capaces de abrir el necronomicon y convocar al maldito destructor de mundos Cthulhu.

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Lo anterior me confundió bastante. ¿Acaso el autor cree que el necronomicon y los monstruos de Lovecraft son algo real? mierda creo que necesito sentarme, semejante nivel de ignorancia me ha dislocado las rodillas.

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Reaparece el tipo de 30 años vestido de vikingo en esta sesión de roleo en vivo y comienza a darle una tunda a una de las jovencitas. La Joven Virginal Núm. 2 pide deje en paz a su amiga pero la duquesa treintañera amenaza que si interviene entonces romperá personaje y perderá sus poderes. Por alguna razón la Joven Virginal Núm. 2 no usa sus poderes de control mental para manipular al treintañero vikingo o a la duquesa, pero encuentra la manera de salvar a su amiga siguiendo las reglas del juego, solo para que su amiga pise una trampa que automáticamente mata a su personaje. Sep esto comienza a parecerse a calabozos y dragones.

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Como la vida de la pequeña giraba en torno a su personaje de ficción, se ahorca después de imprimir su nota de suicidio en una tipografía de pésimo diseño.

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RIP chamaca de la quijada salida.

Entonces viene la parte en la que por fin hacen mención de los túneles de vapor como el lugar donde Joven Virgen Núm. 2 debe ir a desalojar toda la magia para detener a  Cthulhu, pues el sacrificio de su amiga le dio poderes al dios ancestro y ahora la humanidad será destruida a causa de usa sesión de roleo de calabozos y dragones. Pero bueno la chamaca va en su ropa de roleo a los túneles de vapor, se encuentra con el fantasma de las navidades pasadas y mata a una cosa amorfa pidiendo ayuda divina.

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Reaparece el cretino de la introducción solo para añadir “Te lo dije, Jesús es la única salvación” y “Usar RPGS para combatir el mal no funciona porque los RPGS son el mal” otorgándole indiscutiblemente el premio a mejor dialogo argumentativo por parte de la academia cinematográfica de París

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Por supuesto que prosigue la obligatoria visita a una iglesia. El predicador d eesta viene a representar el retraso mental de Jack Chick. Informa que deben quemar todo aquello cargado de parafernalia oculta incluido los discos de rock y los libros  de C.S. Lewis y J.R. Tolkien.  Por supuesto, ya que estamos de vuelta hacia el medioevo quizá también sea conveniente retirar la libertad de expresión a las mujeres, crucificar a los herejes y reinstalar el uso de cinturones de castidad  en niños de 5 años. Uno nunca sabe dónde pueda surgir un pecador en potencia.

quemelos.jpgSolo obsérvenlo, es un jodido psicópata.

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En la confesión de la protagonista aparecen los espíritus Jedis de la legión del terror, buscando corromper el espíritu de la pequeñuela informándole que si renuncia ahora el lado oscuro se quedara con todo su botín y oro proveniente del juego de calabozos. Por supuesto que la religión gana y con ello las estrellas se desalinean, Cthulhu desaparece y el maldito castillo del crepúsculo eterno explota por un trueno que sale de la nada.

Llega por fin la escena final. Hay una pila de llamas en donde los asistentes tiran comics y demás artículos contemporáneos que a los religiosos les resulta problemático.

Dato Curioso: El fanatismo busca destruir en lugar de crear.

La protagonista tira su libro de calabozos y el cretino le entrega una biblia, otorgándole el grillete con cadena que tanto extasía a los fundamentalistas religiosos.

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Rolan los créditos y en verdad doy gracias que este purgatorio haya terminado. Por supuesto que todo problema se resuelve cuando acontece un “Ven aquí, inclínate ante mi dios y cree lo que yo creo para salvarte” propiciando un venenoso mensaje contra la tolerancia y libertad de pensamiento.

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Es increíble como toman a un juego de mesa que se apoya en la fantasía y le incluyen todo un proceso proselitista que no existe para desvalorarlo como forma de entretenimiento. Valga la chingada, esta película ES la definición de proselitismo. ¿Con qué jodido nivel de ironía estamos lidiando aquí?

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Dark Dungeons busca una especie de evangelización en torno al ocio sumamente pendeja y carente de sentido. La interpretación que usa de la realidad se encuentra dos galaxias fuera de órbita y contiene un pernicioso reduccionismo, innato a los fundamentalistas, que menoscaba las obras de dos escritores de fantasía solo por la incapacidad de Jack T. Chick de ver que hay un mundo más allá de la religión.

Es enanismo mental en toda la regla señores, pernicioso y agotador enanismo mental. Evadan esta experiencia, especialmente si tienen creencias religiosas, les hará perder la fe en el mundo y les provocara urticaria teológica.

 

 

Links de Interés:

https://www.youtube.com/watch?v=8qc9JiIiOSQ (Tráiler de la Película)

http://gazefree.to/watch-dark-dungeons-movie-online-free-4807.html (Ver Película en línea)

 

 

 

 

 

ojos

Por André

Seis: La Marca de la Bestia (Six: The Mark Unleashed)

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Ficha Técnica:

Director: Kevin Downes

Género: Suspenso (¿Acaso acabas de asumir su género?)

Duración: 105 min

Año en el que se estrenó: 2004

Sinopsis:

En un mundo donde por medio de implantes los seres humanos son capaces de liberarse de toda emoción negativa y formar parte de una entidad de masas llamada “La Comunidad”, un traficante y un roba carros son enviados a una prisión en donde solo hay dos formas de salir; aceptando el implante para unirse a “La Comunidad” o la guillotina. En la prisión predomina un grupo religioso que busca convertirlos bajo el ideal de que solo a través de la palabra del señor serán verdaderamente libres.

Opinión:

En una tarde de ocio encontré una página de películas religiosas y me morí de risa al leer su título PELICULAS CRISTIANAS GRATIS (bloq mayus obligatorio para combatir el pecado virtual). Pensaba que podría ser una nueva mina para el blog de películas rancias, por lo que busque una cinta popular según el criterio de los usuarios y comencé la aventura.

Llamo mi atención una titulada “Seis: La Marca de La Bestia”, cuya propuesta de distopía futurística sonaba interesante. Considerando que las películas religiosas son generalmente un bodrio de deux ex machina pensé que sería maravilloso encontrar una que resultara entretenida.

En los primeros minutos se plasma la ambientación de esta historia; una sociedad donde a las masas les insertan chips para formar parte de “la comunidad” que no se rige por emociones y conceptos primitivos como la ira, la envidia,  la monogamia o la posesividad sexual. En la comunidad se es “verdaderamente libre” porque se es guiado por los deseos, dando a sus usuarios la oportunidad de extender su vida a 200 años.

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El injerto también funciona como control de natalidad, pues es el líder el que decide quién puede tener hijos o incluso quien tendrá súper poderes, pues esta maravilla tecnológica tiene el poder de alterar la estructura del ADN dando al usuario habilidades sobrehumanas. Es como si pusiera las ideas de  Darwin y Hitler en una batidora y a lo que saliera le dieran el control político global.

Después se presentan los personajes de esta aventura: Tom el traficante de cigarrillos, Brody el roba carros y Jerry el ayudante del roba carros que sabe usar internet (hackear). También esta Jeseca, ex esposa del traficante, quien viene a ser una antagonista secundaria ya que decidió unirse a la comunidad y es responsable por la captura de Tom.

Es un planteamiento exitoso. En menos de 20 minutos los roles de personaje están sentados al igual que el contexto donde se desarrollara la historia. Es una propuesta llamativa que  incluso maneja algo de humor negro, en esta escena donde el traficante es capturado y cuando pregunta a su ex esposa que le harán a su cómplice, suena un disparo en la lejanía que funge como respuesta.

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La actuación es floja pero aceptable. Al tener establecidos los personajes y el contexto, el principal gancho para el espectador es presenciar como el traficante saldrá del embrollo al que se ha metido. Entonces ocurre un remate argumentativo; a Tom le asignan, después de torturarlo, que mate a un tal Elijah para ganar su libertad. Este tal Elijah práctica la palabra prohibida de la biblia y debe ser exxxxxxxxxxxxxterminado (la pronunciación correcta es agitando los cachetes mientras dices la palabra, como lo haría Gorbachov) según los mandatos de la comunidad.

Todo iba muy bien para lo que esperaba de una cinta cristiana. Comenzaba a entusiasmarme por su trama y personajes, pero todo esto se estropeo rotundamente al llegar a los 30 minutos, momento en el que los personajes llegan a prisión y comienza la oratoria religiosa.

Esto es porque centralizan la historia en la palabra sagrada y se introduce a un personaje que es “la voz de la razón”: un orador encarcelado cuyo principal interés es convencer a todos los presos, incluidos el traficante y el roba carros, que acepten a dios antes de morir, pues él es la única alternativa para llegar al cielo ya que el implante tecnológico es la marca de satanás y todo el que lo reciba está condenado al infierno.

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El orador es una entidad narrativa verdaderamente contradictoria. Su rol es convencer a uno de aceptar la religión para salvarse del purgatorio pero toda palabra que escupe lo hace ver como un tipo aprovechado que busca controlar las mentes de los presos por medio de la palabra religiosa. Es un antagonista disfrazado de protagonista, pero por la agenda religiosa que maneja la película se busca exaltarlo como un santo que posee la verdad absoluta y conoce el único camino hacia la salvación.

La misma película es consciente de esta contrariedad. Los personajes mencionan que la ideología del orador y el líder de la comunidad vienen a ser la misma cosa si se comparan. El trabajo de la narrativa para convencernos de lo contrario es verdaderamente atroz;  Según mientras que el implante busca la unión comunitaria en donde todos sean iguales, la fe hace que cada uno sea individual según los ojos de Jesucristo…

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Pero para mí no concuerda, bajo esa idea los seguidores terminarían siendo similares por basarse en los parámetros de  una guía que filtra que corresponde y que no en cada individuo, cosa que también viene  limitar la libertad del hombre. Asumiendo que dios en su omnipotencia puede hacer un ente perfecto que retenga su personalidad, en un mundo donde todos son “perfectos” no habría distinción entre una persona y otra, nos regiría el mismo esquema de pensamiento “perfecto” que definiría nuestro actuar y pensar. Seriamos completamente iguales e indistinguibles. Las carencias de un hombre lo definen tanto como sus virtudes. Me extiendo a teorizar que la imperfección está muy anclada a nuestra individualidad, pues cada quien decide cómo lidiar con sus carencias y cuando dejarse influir por ellas.

En resumen, mamadas, mamadas todas y cada una de ellas. Prosigamos.

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El orador usa el arma de todo fanático religioso cuando se ve arrinconado y sin argumentos: Decir que si no crees en la palabra divina arderas en el infierno por toda la eternidad. Un muy buen trabajo con la diplomacia ideológica déjenme decir, envidiable la manera en que con tan solo una oración envió todo el progreso humanista de vuelta a la era mesozoica. ¿Debo recordarles que este personaje es “la voz de la razón” de esta película?

Pero dejemos al protagonista falso y hablemos de personajes más interesantes, más bien de como el hacker Jerry es la imagen del “Original Prankster” de The Offspring.

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https://www.youtube.com/watch?v=Qp6Qn8IwPf8 (Video de referencia)

También esta Brody el roba carros, que viene a ser la voz atea, siempre argumentando contra el predicador y sus ideas de salvación divina.

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De hecho hay un debate entre estos que resulta sumamente artificial; para empezar el roba carros cita a la evolución y menciona los nombres de Hume y Pascal (Cosa que por supuesto no lo cree ni mi madre ¿De cuándo acá un roba carros es tan letrado?) el orador se defiende con un “Oh pero Pascal era religioso”… ¿Y? ¿Qué más? Eso no es un contra argumento, hay un millón de posibles escenarios para explicar esto, el más inmediato es que era la única forma en la que Pascal podía dar a conocer sus ideas sin que la iglesia le quemara las corneas con un hierro ardiente.

Encima le aplauden al orador como si hubiera realizado una hazaña increíble por mencionar un dato trivial…. Usemos la misma variable de contra argumento para transformar un insignificante detalle como los aplausos, en una irracional defensa fanática: “Oh ¿así que aplauden eh? ¿Les gusta aplaudir en grupo porque los hace sentir bien?  ¿Saben quién más aplaudió ante millones de personas? Hitler. Todos ustedes son iguales a Hitler. Ustedes en verdad saben nada al respecto, si conocieran las palabras de este libro, titulado “Historia Mundial” sabrían que Hitler aplaudía todo el tiempo. Eso los hacen a ustedes las peores personas en esta habitación. Pero OH ¡HAY UNA SALVACION PARA SUS IGNORANTES MENTES QUE ANCIAN LA EXTERMINACION DEL PUEBLO JUDIO! Solo deben leer las 320007 páginas de este libro y pagarme por iluminar sus débiles y susceptibles mentes.  Pues a través de mi palabra y solo la mía conocerán a ser buenos y no malos, como lo son ahora, palurdos. Me encargare también de insultar su forma de vida hasta destruirles el autoestima y les creare una necesidad de aceptación tan grande que los hará depender del libro para realizar cualquier acción insignificante como ir al baño. Ahora hagan fila, que voy a bautizarlos con un librazo en la nuca.”

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Creo que lo más liberador  es atreverse a cuestionar lo que se dice y extraviarse un poco en las ideas para descubrir lo que “es”. En el proceso uno se equivoca y pierde-gana unas cuantas cosas, pero tal vez sea la forma más eficaz de formar una ideología personal. Cualquier otra variable tiene el riesgo de despersonalizar al individuo y transformarlo en un producto social, cuyo valor se basa exclusivamente en el aporte que este dé a una comunidad o grupo de personas.

Volviendo a Seis: La Marca de la Bestia, la cinta tiene una fijación por mostrar la imagen del hombre arrepentido que llora ríos de lágrimas al convertirse al cristianismo. Como si fuera agradable ver a un adulto en posición fetal sollozando por el perdón divino. Entiendo que el simbolismo es importante cuando se desea transmitir un mensaje, pero hombre, tengan algo de dignidad… y algo de  creatividad si podemos ponernos exigentes, esa misma imagen de hombre arrepentido es una calca presente en toda oración cristiana desde la época de Jerusalén.

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No, este no fue un recuerdo doloroso de Vietnam, solo un sujeto que llora porque le robaron el auto y aparentemente solo por eso necesita de la ayuda del señor…

Se puede encontrar el cliché en el que los malos se expresan como robots y no muestran emoción alguna en sus rostros, mientras que los buenos tienen ese coro celestial que suena cada que comparten la palabra del señor y lloran y lloran por lo felices que los hace. Es inverosímil porque  constantemente el orador tiene este coro celestial mientras avienta frases con las que prácticamente condena a toda la humanidad por bueno… ser humanos… y tener ideas diferentes a lo que dice la biblia, como si la sociedad es la que debiera adaptarse a las palabras de un libro de hace siglos y no al revés.

En un punto de la historia Tom hace ver que necesita del Original Prankster y el roba carros para escapar de la prisión. Lo cual hace sentido considerando que es una prisión tecnológicamente avanzada y uno es capaz de hackear el sistema de seguridad mientras que el otro puede conseguir fácilmente un vehículo de escape, pero el gran plan de Tom consiste en ahorcar a un guardia, cruzar dos puertas, unas cuantas cañerías, una reja y listo, están ahora en el estacionamiento de la prisión gracias a un control remoto de bolsillo que le fue entregado por el grupo de Jeseca ¿Entonces porque involucro a estos dos? ¿Se sentía solo y confundido como todo aquel que ignora la palabra del señor? Posiblemente… la lógica funciona de forma extraña en las películas cristianas.

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Originally Pranksted.

El caso es que escapan por la intervención divina del clan de Elijah, usando los poderes del profeta y la casa segura de una prostituta rehabilitada. Me dio mucha risa la cara que pone Brody cuando la prostituta rehabilitada le dice que si quiere pasar un buen rato primero deberían casarse, refleja muy claramente el “Esta mujer está jodiendo conmigo, y no de la forma en la que una prostituta usualmente jode

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El resto de la cinta resulto tan aburrida que tuve que hacer pausas frecuentemente para motivarme a continuar. La actuación floja que en un inicio se podía pasar por alto ahora se convierte en una carga porque mi interés por la historia se ha perdido y poco me interesa las relaciones humanas que surjan entre los personajes. Todo este ambiente hubiera sido una distopia fantástica de no ser por el constante tarareo religioso.

El protagonista idealiza un plan para tumbar el satélite con el que se da el control mundial pero cuando están por cumplir el sueño la terminal se cierra y aparece el malo haciendo su aplauso lento de villano pseudointelectual. Todo está perdido y  el traficante lo reconoce, por lo que desenfunda sus pistolas y a punto está de meterle un balazo en la jeta al lider cuando aparece el mesías Elijah y los noquea a todos usando el poder de la fe.  Elijah dice al traficante que él sabía que fracasaría y los lleva a Sea World el campamento de gente religiosa en un abrir y cerrar de ojos.

He aquí una mejor propuesta para el enfrentamiento:

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Némesis: Hola Doctor Pavel, yo soy Matrix. ¿Creía que su plan de hackear el internet funcionaria? Es imposible, el internet está en todas partes.

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Doctor Pavel: Este es mi plan sabelotodo; una pistola.

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Némesis: Pero no puede matarme Doctor Pavel, yo soy Seis: La Marca de la Bestia (TM)

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Doctor Pavel: oh eso es cierto, pero este es mi nuevo plan…

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Doctor Pavel: …Dos pistolas

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Némesis: Oh no ¡¿Cómo lo supo?!

*Violencia*

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De tener ese final la película tendría el perdón eterno y la absolución de todos sus pecados. Pero la realidad es mucho más bochornosa y aburrida: El mesías replantea la propuesta de que se unan al club de Los-chicos-buenos-que-aman-a-cristo-y-no-consumen-drogas-ni-tienen-sexo-y-combaten-la-tentacion-dándose-de-bruses-con-el-dorso-de-la-biblia. El traficante y el roba carros se rehúsan, y a pesar de que son los hombres más buscados de la comunidad se ponen a pedir aventón en el camino. Por su puesto que recapturan a los imberbes y los torturan durante 6 días, dándoles dos únicas opciones: aceptar el implante o la guillotina.

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La conclusión es una pedantería tan grande que debería ser ilegal: el traficante decide aceptar a cristo después de que lo torturan y termina en la guillotina,  el roba carros finaliza su discurso diciendo que recuerda la última elección que hizo cuando aún era libre “y que fue la incorrecta” mostrando el implante con el que demuestra que ahora es parte de la comunidad. Esta última línea no busca transmitir la idea de lo horripilante que resulta perder la identidad personal (prefiriendo en comparación la muerte), sino reafirmar la idea de que este personaje hizo mal por NO escoger a dios y MORIR por este.

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Explicare porque este jodido este asunto: Las últimas opciones eran horribles, o morías  o perdías tu identidad. El traficante decide, usando la relativamente poca libertad que le queda, el barullo del cristianismo y por ende la muerte bajo las reglas de la prisión. El roba carros de la misma manera, usando su poca libertad, decide simplemente no morir.

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¿Qué nos está vendiendo esta película? que no seguir el camino de dios equivale a la elección incorrecta, PESE A QUE ESTA ACCION FUE LA ULTIMA DECISION DE UN HOMBRE LIBRE. Es como cuando te dan a escoger entre A o B y la persona se molesta porque no escogiste lo que esta consideraba correcto ¡¿Qué sabe esa persona de lo que es correcto o apropiado para uno?! ¡Se está aplicando la libertad personal! Pero no, bajo la lógica fanática de esta película debiste escoger lo que ELLOS QUIEREN. A eso no se le llama pregunta, se le llama orden.

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La última elección de un hombre mientras este se encontré en pleno uso de su libertad y sus capacidades mentales, es SIEMPRE la elección correcta. Porque no existe tal cosa como actuar correcto o incorrecto, solo actuar, decir que fue por convicción propia (sin interferencias o estados alterados) y ser responsables. Esta predicándose lo opuesto a la libertad. Con este argumento se apoya la sumisión del hombre y la despersonalización de este. Esto se denomina filosofía de esclavos.

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Seis: La Marca de la Bestia tenía un  universo excelente y una historia original con todas las herramientas disponibles para transmitir un mensaje/critica en torno a la sociedad, el hombre y la libertad de este. Pero toda posibilidad se fue por el retrete cuando se decidió enfocarla en el fascismo religioso. Creo que si se hubiera utilizado a la inversa, en resaltar lo peligroso que puede ser el fanatismo ideológico de cualquier tipo, hubiera sido una historia excelente.

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ESTE SUJETO SIGUE LLORANDO.

¿Veredicto final? Evadir esta película como la confesión en misa. En particular creo que a los creyentes podría molestarles aún más por la forma en la que distorsionan la palabra de la religión a un mero sistema de control mental. Pero ustedes, queridos lectores, son libres de aventurarse a las falacias de Seis: la Marca de la Bestia, aunque tal vez experimenten mayor diversión sintonizando el canal religioso, creo que ahora tiene monjas piratas.

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Para el caso estaba buscando una película religiosa que evitara el deux ex machina y esta cinta lo utilizo en su totalidad. Tal vez sea una meta ambiciosa, pero qué más da, la empresa me tendrá entretenido por un rato.

Si pudiera renombrar a la cinta la llamaría  Seis: la Marca de las Oportunidades Perdidas.

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Links de Interes:

https://www.youtube.com/watch?v=u1pd9Jr_bgA  (Tráiler de la Película)

https://www.youtube.com/watch?v=U7dfDyNNjtc (Ver Película)

PD: Música con la que se escribió la reseña:

https://www.youtube.com/watch?v=3DTI0pKrHcg

ojos

Por André