Melancolía (Melancholia)

portada melancolia

Ficha Técnica:

Director: Lars Von Trier

Género: Drama

Duración: 130 min

Año en el que se estreno: 2011

Sinopsis:

Un planeta viajante se acerca a la tierra rápidamente. Al mismo tiempo se celebra la boda de Justine y Michael en la enorme residencia de Claire, hermana de la novia. La celebración comienza a tomar matices oscuros cuando Justine se recluye de los invitados por motivos desconocidos.

Opinión:          

Iba a realizar la reseña de esta película desde la semana pasada pero hubo una enorme cantidad de problemas durante el fin de semana con los que tarde años en terminar de ver la película;

Para empezar justo a los 20 minutos de ver la cinta llego mi amigo de toda la infancia Jimmy G. quien se encontraba consternado porque había tenido problemas con su esposa y había terminado mordiendolo. Le dije –Hombre estoy viendo una película sobre una boda, siéntate por ahí – pero Jimmy G. empezó a ver la película a mi lado y justo cuando la novia comete una infidelidad en el campo de golf, Jimmy pierde la cabeza. Comienza gritar que la película esta burlándose de él y como Jimmy G es un hombre impulsivo saco su revólver automática y comenzó a dispararle al monitor. Pero para la mala suerte de Jimmy una bala revoto y le dio justo en las bolas. Jimmy G comenzó a gritar hasta que le dio un infarto, mis padres al escuchar tanto alboroto llegaron a la sala y dijeron ¡Hey malnacido en esta casa no se le dispara a nadie en las bolas! Y fui echado a la calle aun cuando les explique qué Jimmy G había muerto de un infarto. Entonces estando en la calle confeccione una televisión primitiva a base de restos de caucho, aluminio, fragmentos de vidrio y una televisión que le robe al vecino. Todo estaba listo para ver la película pero la televisión no tenia energía, así que nuevamente confeccione un reactor de energía nuclear portable utilizando patatas y acido de baterías. Por fin podría ver la película, pero justo en ese instante un maldito agente de gobierno llego y quería demandarme por utilizar energía nuclear sin pagar impuestos. Le dije – ¡Perr@ yo solo quiero ver televisión! – pero el agente se abalanzo sobre el reactor nuclear y después de discutir un rato sobre cuestiones legales  termine lanzándole el reactor nuclear a la cara. El reactor exploto, matando a miles de personas y mandándome a volar hasta el supermercado popular. Ahí se me ocurrió que podría utilizar las televisiones del lugar para ver la película pero tampoco tenían energía, así que fui a buscar más papas y acido de batería. Pero justo estaba en la sección de verduras pesando las papas cuando un maldito escuadrón del gobierno irrumpe por el techo del lugar, disparando a todo civil que obstruyera su avance mientras gritaban algo sobre un chico con un reactor nuclear. Al pobre diablo lo buscaba todo un ejército. Entonces dije – ¡Maldita burocracia!–  mientras esquivaba balas y trataba de no resbalar con la sangre y mutilación que cubría los pasillos. Pero para mí infortunio pise un páncreas y caí en un puesto de sandias. Mi cabeza se quedo atorada en una de ellas y no podía ver, pero la cosa se puso peor porque el dueño del supermercado era en realidad un mafioso de alta influencia y mando a sus rufianes a combatir a los agentes utilizando lanza cohetes exportados de Rusia. Entre toda la carnaza humana y el tiroteo caminaba ciegamente con la sandia en la cabeza intentando quitarla, sin éxito,  hasta que nuevamente una explosión me mando a volar dejándome inconsciente. Desperté en un circo de fenómenos, al parecer me confundieron con un mutante con cabeza de sandia y comenzaron a exhibirme en todas sus presentaciones como la atracción principal. Así pase unos días sin poder salir de aquel infierno, porque por más que gritaba el dueño del circo decía que los hombres sandia no tenían sentimientos. Pero entonces cometió el error de anclar mi jaula en seguida de los elefantes, así que con todo el ingenio puesto a mi alcance convencí al cuadrúpedo que el contrato ofrecido por el dueño del circo no contaba con seguro médico. Esto hizo enfurecer al elefante, quien destruyo todo a su paso y devoro a todos los payasos en señal de protesta, en su estampida conseguí liberarme del encierro y hui hacia un campo de golf, donde asalte a un golfista y le robe su carro de golf para volver a casa a ver la estúpida película que tanto problema había causado. En camino me preguntaba como rayos iba a convencer a mis padres sobre el incidente, pero en ese instante se atravesó un mondrigo pedestre y  lo atropelle (digo tenía una maldita sandia en la cabeza no podía ver un c@raj*). Pero al inspeccionar el cuerpo arrollado (sin intención de robarle los zapatos) me di cuenta que era Jimmy G. ¿Pero cómo era esto posible? Jimmy G murió de un ataque al corazón después de dispararse en las pelotas… pero entonces  llego la claridad; la esposa de Jimmy  era un zombi y después de morderlo en su disputa matrimonial lo había contagiado con el virus. Jimmy G se había convertido en un muerto viviente después de morir por el infarto y después de vagar por las calles indefinidamente había terminado atropellado por el carrito de golf que yo manejaba (en retrospectiva eso explicaba porque no se inmuto después de le pase por encima… por tercera ocasión). Ya tenía una coartada para volver a casa; en teoría no había matado a Jimmy G porque había vuelto como un zombi… al que después atropelle…  tres veces… pero seguía vivo y eso sería suficiente para convencer a mis padres de que no era un malnacido destruye pelotas. Por lo que muy feliz maneje a casa, solo para encontrarme que el maldito agente de gobierno había sobrevivido la explosión nuclear (ahora tenía pies en lugar de orejas) y continuaba demandando el pago de impuestos. Le dije –Al demonio, toma el maldito reactor nuclear y déjame en paz–  para después arrojarle una papa al rostro. El agente, al ver cumplido sus anhelos de poder, comenzó a reír con la voz de mil demonios, asegurando que ahora sería más rico que cualquier millonario árabe. Entonces le respondí – Hombre ten cuidado–   pero el agente afirmo que ahora era más poderoso que Jesús y comenzó a correr calle abajo alzando la patata con ambas manos como si se tratara de un trofeo olímpico. Pero para su mala suerte una manada de hienas habían escapado del zoológico y al ver correr por ahí a un tipo con orejas de pie saltaron sobre él y lo devoraron en un oscuro ritual voodoo que solo las hienas conocen. La radiación del agente gubernamental convirtió a las hienas en empresarios y por haberles concedido el don de poder usar pantalones me regalaron una nueva televisión. El resto es historia, convencí a mis padres sobre el asunto de Jimmy G. y por fin pude acostarme a lo largo y ancho del sofá para ver la película Melancolía de Lars Von Trier. Mi cabeza apesto a sandia por una semana pero valió la pena.

Ah sí que por fin tuve tiempo para escribir la reseña y aquí esta:

Pues…

Em….

Es…

Es una película que comienza con lentitud…  uno no tiene idea del porque están sucediendo los dramas hasta después de más o menos una hora. Eso si cuando por fin suceden todos los dramas que tenían que suceder se crea un gancho de interés por ver que sucederá, si el planeta viajero se estrellara o no, si Justine es una loca sin remedio o no, si Claire podrá soportar el fin de toda la vida en el planeta tierra o no (probablemente no), etcétera.

Es  un drama un tanto diferente porque deja cuestiones abiertas para la interpretación personal, nunca se menciona cual es el problema real de cada personaje, lo que de igual manera funciona como atractivo para el espectador, pues es capaz de crear su propia versión de la historia.

Y…

Sehh…

Creo que es todo…

Hay simbolismo apocalíptico y canciones melodramáticas que se repiten una y otra vez hasta romper los límites de la cordura humana. Es la única queja aparte de la lentitud del inicio, aquella composición en escala es constantemente usada para acentuar una escena usando el sonido y después de la tercera vez que uno la escucha desea arrancarle la batuta al director de orquesta y molerle la cara con ella.

Es una película entretenida pero que tal vez sea del agrado de un puñado. En si la cinta usa una propuesta diferente para contar una historia apocalíptica, pero es algo regular y nada impactante.

Si alguien mencionara que es una película de culto mi primera impresión sería un gran ¿Queeeeeeeee? En tono escéptico porque en si se trata de una cinta entretenida, pero solo eso, entretenida, no una cinta que recomendaría para divertirse o mencione como la epitome en un aspecto o categoría.

melancoliasss

ducha melancolica

telescopio melancolico

Pero suficiente reseña, es hora de bailar

 

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=1NutJO7gZBM#!

 

Links de Interés:

http://www.youtube.com/watch?v=wzD0U841LRM

http://eros-movies.blogspot.mx/2011/10/ver-melancholia-2011-online.html (Ver Película Completa)

 

 

PD: ¿Por qué para algunas personas es tan difícil de digerir el fin del mundo? Si se aproxima el inminente fin de algo poco importa traumarse por ello, lo relevante es utilizar esos últimos momentos para hacer que recuerdes porque la vida fue tan increíble, y si las expectativas eran grandes e imposibles nada cuesta recostarse en un sofá y conformarse con lo inmediato.  Es como si nadie estuviera listo para morir. Vamos, es solo una muerte, la única en tu vida, ponte unos zapatos cómodos y disfrútala.

 

 

PD2: Esta reseña es una mofa a las reseñas porque no se concentra en la reseña si no en la historia surrealista llena de sandias y patatas. Toma eso innovación ¡HAHA!

 

 

 

Gracias a Arturo Cabrera por sugerir esta película

 

 

Por André

2 comments

  1. Tu reseña de las patatas es muy parecida a la película. Pero en vez de un planeta perdido en el sistema solar a punto de chocar con el nuestro, una hienas atacan al ladrón del reactor. La película da muchas vueltas. Es como una oda al barroco: exaltan demasiadas cosas pero casi no dicen nada.
    En fin, como dijiste no es posible explicarla por que cada quien la interpreta de forma diferente.
    Descuida que pronto te tendré otra película para tu deleite. Quizá alguna que incluya patatas.
    A propósito, veo que te gusta el suspenso, así que te recomiendo el creepypasta de Candle Cove. Te encantará.
    Hasta pronto!

    1. Hehehe una película con patatas seria sublime. En lo que se refiere a Candle Cove ya me adelante, la leí hace tiempo en uno de los foros de mitología, arte tétrico y cosas paranormales. La tengo presente porque me gusto el final y el ambiente que simulaba una conversación de un foro virtual.

      http://www.creepypasta.com/candle-cove/

      Yo have.. to get… INSIDE!

      Con gusto esperare la próxima sugerencia ¡Hasta pronto!

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